Uśmiechnij się !!!

[grenka1]

Zmarła szefowa działu personalnego dużej firmy. Przychodzi do Perłowych Bram,
stuka. Wychodzi Św. Piotr i mówi:

- Wiesz niedawno wprowadziliśmy nowe rozwiązanie. Każdy, kto do nas
przychodzi, musi najpierw iść do Piekła na 24 godziny, a potem do Nieba na 24
godziny i dopiero wtedy wybiera. Dziś idziesz do Piekła.

I tak szefowa znalazła się w Piekle. Patrzy a tam mnóstwo znajomych, inne
szefowe działów personalnych, księgowi, dyrektorzy, prezesi itd. Wszyscy piją
szampana, grają w golfa, tenisa, polo itd. Doba szybko minęła. Trafiła do
nieba. A tam chmurki, harfy, ptaszki, śpiewy. Bardzo miło. 24 godziny też
szybko minęły.

Następnego dnia szefowa staje przed św. Piotrem.

- No i co wybierasz?

Szefowa mówi, że przykro jej, że w niebie jest fajnie, ale ona jednak woli
piekło. Św. Piotr na to:

- Niech tak się stanie.

W Piekle tymczasem szefową wita jakiś paskudny diabeł, a wszyscy znajomi
wychudzeni i w łachmanach łupią kamienie kilofami. Szefowa

roztrzęsiona pyta diabła: - No ale wczoraj był szampan, zabawa. To musi być
jakaś pomyłka, prawda?

- Skąd. Wczoraj cię rekrutowaliśmy. A dziś do roboty!

[muraszka1]

) ,och ten diabel

[malwina52]

zgodzicie sie, ze im bardziej
rogata diabla dusza
tym przystojniejsze cialo

[grenka1]

Mówi babcia do dziadka:
Idź zobacz stary czy w piwnicy nie ma jeszcze jednej flaszki koniaku.

Dziadek:
Przecież byłem w zeszłym tygodniu i nic nie znalazłem!!

Babcia:
No idź stary!!

Dziadek poszedł...

Szuka, szuka, szuka i znajduje flachę całą zakurzoną, brudną.
Przeciera etykietę i czyta "koniak" Uradowany idzie na górę i zaczynają z
babcią pić. Po chwili nabrali ochotę na dziki sex. Zaczynają się kochać.

Mija godzina, dwie, trzy... W pewnym momencie babcia pada i pyta dziadka:
Ty stary co tam było napisane na ten etykietce?
Dziadek mówi, że koniak.
Babcia żeby się przekonać bierze butelkę w ręce. Dmucha, przeciera etykietkę i
czyta:
"Koń jak nie może, wlać dwie krople na wiadro wody"

[muraszka1]

fajne ))
"dwie krople na wiadro wody dla bardzo leniwego ogiera"

Uśmiechnij się 3

[grenka1]

Trzy ciężko harujące babki postanowiły raz zaszaleć i poszły po pracy na piwko.
Niezwyczajne takich atrakcji szybko się ululały. Po drodze do domu, na skutek
ilości wypitego browaru zaczęły wszystkie trzy odczuwać nagle parcie na
pęcherz.
Jedynym w miarę zacisznym zakątkiem w okolicy był mały cmentarzyk.
Ponieważ dłużej już nie mogły, postanowiły tam właśnie załatwić swoje potrzeby
fizjologiczne.
Przycupnęły w kątku miedzy nagrobkami, zsunęły majtki i sikają.
Na tej czynności przyuważył je znudzony swym fachem i również nieźle "wcięty"
grabarz. Postanowił dla rozrywki babki postraszyć. Jak pomyślał tak zrobił. Z
dzikim wrzaskiem i uniesionym wysoko szpadlem zaczął przedzierać się ku nim
przez alejki.
Baby przerażone hałasem pierzchły w panice, tratując groby, przewracając
drewniane krzyże, gubiąc odzież i drąc się w niebogłosy.
Nazajutrz w knajpie spotykają się trzej mężowie wspomnianych trzech babek.
Wszyscy miny do pasa, ponurzy, że bardziej nie można.
W milczeniu wala setę za setą. Wreszcie jeden wszedł już w "fazę zwierzeń" i
mówi:
- Moja żona gdzieś się puszcza. Wczoraj wieczorem wróciła do domu pijana i bez
majtek.
- Moja jeszcze gorzej - mówi drugi. - Przyszła do domu pijana, nie miała
majtek, a cala suknia była na niej poszarpana i podarta.
- Eeeech - wzdycha na to trzeci. - To jeszcze nic. Moja wróciła wczoraj pijana,
bez majtek, w podartej sukience i opasana szarfą z napisem:
NIGDY CIĘ NIE ZAPOMNIMY - CHŁOPAKI Z RADOMIA.

[knidyjka]

www.prawdziwy-mezczyzna.prv.pl/
tylko nie miejcie mi za złe

[malwina52]

o niezle ))))))

[grenka1]

Żona w czasie stosunku pyta męża:
- A jeśli urodzi się nam dziecko to jak damy mu na imię?
Mąż bierze prezerwatywę i robi jeden supełek, drugi, trzeci, po dwudziestym
mówi:
- Jeśli się stąd wydostanie to nazwiemy go MacGyver.

[malwina52]

)))))))))))))))))))

[malwina52]

Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoły.>
Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi - Wsiadaj do srodka to dam
Ci 10 złotych i lizaka !> Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód
powoli toczy się za> nim. Znowu się zatrzymuje przy krawężniku ...> - No
wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy !> Chłopczyk ponownie kręci głową i
przyspiesza kroku .... Samochód nadal> powoli jedzie za nim. Znowu się
zatrzymuje ...> - No nie bądź taki ... wsiadaj ! Moja ostatnia oferta - 50
złotych,> chipsy,cola i pudełko chupa-chups !!!> - Oj odczep się Tato! Kupiłeś
Matiza to musisz z tym teraz żyć ... ja nie>> muszę

[knidyjka]

w bankowej infolinii


a moja klientka: slyszalam, ze ratujecie od biedy emerytow i rencistow...




klient - mam pytanie , tyle sie oglaszacie, ze tylu emerytów i rencistów
dostaje od was pozyczki - a ilu bezrobotnych dostalo ????

ja - zaden
klient - no wiec marmury wznoscie sobie wlasnymi recamy a nie z naszych
kieszeni ...
ja: hmmmmm....

[grenka1]

10 przykazań klawiatury

Jam jest klawiatura twoja, która pisanie maili ci umożliwia:

Nie będziesz klawiatur innych używał.
Nie będziesz w klawiaturę walił nadaremno.
Pamiętaj, abyś w weekend dużo maili napisał.
Czcij klawiaturę swoją i kompa swego.
Nie niszcz.
Nie krusz.
Nie zalewaj.
Nie pisz na mnie fałszywego świadectwa przeciw bliźniemu swemu.
Nie pożądaj hardware'u bliźniego swego.
Ani żadnego softu, który jego jest.
Enter.

[grenka1]

Oto ona. Czeka. Teraz wszystko zależy od ciebie. Zegnij całe ciało w pałąk i
ugnij kolana. Chwyć ją mocno z obu stron. Podwiń nogi i wsuń się w wolną
przestrzeń pod nią. Przylgnij do niej wewnętrzną stroną ud. Nie rozluźniając
uścisku wykonaj kilka płynnych ruchów biodrami, wsuwając się coraz głębiej.
Przytul ją do piersi. Rozkracz nogi. Przesuń się nieco w prawo. I jeszcze
trochę. Dobrze. Przełóż pod nią prawe udo. Napieraj całym ciałem. Masz ją
wprost brzucha. Jesteś panem sytuacji.
Teraz możesz sobie pogratulować.
Udało ci się usiąść za kierownicą małego fiata.

[grenka1]

Dlaczego zwolniłem sekretarkę

Dwa tygodnie temu były moje czterdzieste urodziny, ale jakby nikt tego nie
zauważył. Miałem nadzieję, że rano przy śniadaniu żona złoży mi życzenia, może
nawet będzie miała jakiś prezent ... Nie powiedziała nawet "Czesc kochanie" nie
mówiąc już o życzeniach. Myślałem, że chociaż dzieci będą pamiętały - ale
zjadły śniadanie nie odzywając się ani słowem. Kiedy wyjechałem do pracy czułem
się samotny i niedowartościowany. Jak tylko wszedłem do biura sekretarka
złożyła mi życzenia urodzinowe i od razu poczułem się dużo lepiej - ktoś
pamiętał.
Pracowałem do drugiej. Około drugiej sekretarka weszła i powiedziała:
- Dzisiaj jest taki piękny dzień, w dodatku są pana urodziny, może zjemy gdzieś
razem obiad?
Zgodziłem się - to była najmilsza rzecz jaką od rana usłyszałem.
Poszliśmy do cudownej restauracji, zjedliśmy obiad w przyjemnej atmosferze i
wypiliśmy po lampce wina. W drodze powrotnej do biura sekretarka powiedziała:
- Dzisiaj jest taki piękny dzień. Czy musimy wracać do biura?
- Właściwie to nie - stwierdziłem.
- No to chodźmy do mnie.
U niej wypiliśmy jeszcze po lampce koniaku, porozmawialiśmy chwilę, a ona
zaproponowała:
- Czy nie masz nic przeciwko temu, jeśli pójdę do sypialni się przebrać w coś
wygodniejszego?
- Jasne - zgodziłem się bez wahania.
Poszła do sypialni, a po kilku minutach wyszła ...
... niosąc tort urodzinowy, razem z moja żona i dziecmi.
Wszyscy spiewali "Sto lat" ...

[muraszka1]

dobre

[grenka1]

Nowy model BMW

W Polsce ma być produkowany najnowszy model BMW
Jego walory to:

1. Drzwi od kierowcy mają być przezroczyste, aby widać było CAŁY dres
2. Ma być tak wąski, aby przez obydwa okna można było wyciągnąć łokcie
3. Producent dodaje w ramach promocji rękawicę magnetyczną, aby przy predkości
140 km\h można było trzymać rękę na dachu.

W zmodernizowanej wersji będzie jeszcze miał :
1. peruka blond podczepiona do dachu jeżeli pasażerka ma inny kolor włosów
2. na przedniej szybie lampa kwarcowa zamiast solarium
3. i otwory w podłodze aby można schować obcasy wyższe niż 20 cm...

- Megafon, żeby lepiej niosło disko ...
- Szyby kuloodporne, żeby nie popękały od megafonu
- Zestaw kamer wideo, żeby coś widzieć - wszak ma 100% przyciemnioną przednią
szybę ...
- Srebrny wieszaczek na złoty lańcuch
- Opony ze skóry a nie zwykłe gumiaki
- Złote felgi nabijane ćwiekami
- Wyciąg w fotelu, jak walnie cichacza
- Sprężyna w zagłówku pomagająca machać cabanem w rytmie 'Milano'
- Zdejmowane lusterko wsteczne, żeby móc wymierzyć równe działki koki
- Automatycznie wysuwany bejsbol z napisem: Shazza moja miłość
- Golarka do szlifowania łysej pały
- Schowek na szaliki, w zależności od tego, gdzie się wybiera poimprezować ...
- Sprężyna pod pedałem gazu, zeby pogrzać i przypakować w nogi

[grenka1]

Gdyby faceci rodzili dzieci


1. Urlop wychowawczy trwałby 2 lata i byłby płatny w wysokości 100% poborów.

2. Szybko przestaliby myśleć, że bliźnięta są takie słodkie.

3. Naturalne poczęcia zostałyby uznane za przestarzałe.

4. Poranne wymioty zostałyby ogłoszone narodowym problemem zdrowotnym nr 1.

5. Dzieci już w szpitalu musiałyby nauczyć się korzystania z toalety.

6. Wszystkie metody kontroli narodzin byłyby w 100% efektywne.

7. Mężczyźni ochoczo podejmowaliby rozmowę o poważnym związku.

8. Synowie musieliby bezwarunkowo wracać do domu przed 22.00

9. Cały okres ciąży spędzaliby w łóżku.

10. W każdej restauracji menu na wynos obowiązkowo musiałoby zawierać lody i
ogórki kiszone.

11. Powstałby nowy trend w modzie: "Garnitury ciążowe"

12. Każdy Pub obowiązkowo musiałby mieć wydzielony kącik do zabawy dla dzieci.

13. Wózki dla dzieci miałyby obowiązkowo alufelgi, szerokie sportowe opony,
spojlery itp.

14. Mieliby dobrą wymówkę dla swoich brzuszków (przynajmniej przez kilka
miesięcy).

15. Dzień ojca byłby dniem wolnym od pracy a kto wie czy nie byłby to nawet i
TYDZIEŃ OJCA.

A kobiety... kobiety musiałyby rządzić światem!

[grenka1]

A oto 12 rzeczy, których nie usłyszysz od mężczyzny

1. Twoja matka przyjeżdża jutro? To wspaniale!
2. Wiem, że robisz mi loda, ale wolałbym pocałunek w usta.
3. Mam już dość piwa, daj mi soku owocowego z cytryną.
4. Zastanawiam się, czy moja cudowna sąsiadka wie, że jej zasłony są
odsłonięte, kiedy przebiera się do snu. Być może powinienem powiedzieć jej o
tym.
5. Kochanie, wypieliłaś ogród w zeszłym tygodniu? Ależ niepotrzebnie, przecież
to mój obowiązek.
6. Wyrzuć te magazyny Playboy'a, nie będę ich już oglądał.
7. Rozumiem.
8. W tym filmie jest zbyt dużo nagości.
9. Do licha, spóźnimy się do kościoła.
10. Nie chcę oglądać nagich piersi twojej siostry.
11. Cholerna cebula, podaj mi chusteczkę.
12. Włóż jakieś majtki, na Boga!

[malwina52]

)))))))))))))))

[malwina52]

))))

[grenka1]

Chińska tortura

Pewien Chińczyk nakrywa faceta romansującego ze swoja żoną i stawia mu
ultimatum:
- Jeśli nie zerwie tego związku, on, małżonek, ześle na niego klątwę trzech
chińskich tortur.
Facet tylko się uśmiechnął i jeszcze tej samej nocy odwiedził żonę Chińczyka.

Następnego dnia rano budzi go w jego sypialni na drugim piętrze ból w
piersiach.
Otwiera oczy i widzi że leży na nim wielki głaz.
Coraz trudniej mu oddychać. A na głazie widnieje napis:
"chińska tortura nr 1".

Uśmiecha się a ponieważ jest silny podnosi kamień i wyrzuca przez okno.
W chwili gdy wypuszcza z rak po drugiej stronie głazu dostrzega informacje:
"chińska tortura nr 2 - twoje prawe jądro jest uwiązane do kamienia".

Facet jest bystry, więc żeby uniknąć spustoszeń w dolnych partiach ciała, rusza
za kamieniem, czyli wyskakuje przez okno.
Kiedy mija futrynę widzi trzecią wiadomość: "chińska tortura nr 3 - twoje lewe
jądro jest przywiązane do nogi łóżka."

[knidyjka]

szok))

[grenka1]

Nie zawsze jest cacy.

[grenka1]

Leniwe pierogi to znakomita potrawa, ale musimy ją przygotować starannie, aby
odkryła przed nami wszystkie swoje walory smakowe.
Wstajemy gdzieś koło południa, potem kawka, ewentualnie piwko. Kładziemy się,
żeby poleżeć, po upływie około pół godziny wstajemy, żeby się położyć.
Następnie lekkie śniadanko. Wszystko bez pośpiechu, bo się leniwe nie udadzą.
Zapalamy papieroska, potem kawka. Zamyślamy się na jakieś 20 minut, idziemy
przejrzeć się w lustrze - jest dobrze. Wychodzimy na balkon zaczerpnąć
powietrza, z pół godzinki przyglądamy się ulicy i przechodniom. Wracamy do
mieszkania, przeglądamy czasopisma z ubiegłych tygodni. Kładziemy się na
momencik i wspominamy ostatnie wakacje.
Zaglądamy do kuchni i wkładamy brudne naczynia do zlewu, ale bez pośpiechu.
Patrzymy na zegarek; jeżeli nie ma jeszcze szesnastej, powtarzamy dotychczasowe
czynności. W przeciwnym przypadku otwieramy lodówkę i wyciągamy z zamrażalnika
gotowe już leniwe pierogi, które kupiliśmy w zeszłym tygodniu. Zalewamy wodą i
stawiamy na ogniu.
Nie ma obawy, żeby się nie udały !

[knidyjka]

www.muglets.com/4IKV

Knidyjko

[grenka1]

To jest SUPER !!!

[malwina52]

dobre ))))

[muraszka1]

z tym panem tez mi sie podoba

[grenka1]

Burza na morzu. Robił się okręt i z całj tej katastrofy uratowali się tylko:
fortepian i nocnik. Płyną tak obok siebie, ale w pewnej chwili fortepian zwraca
się do nocnika: "żebyś Ty wiedział jakie ręce na mnie grały?"
A co odpowiedział nocnik? Jak myślicie?

[maria73]

)))))

[malwina52]

dopowiedzialam sobie
bo to przeciez do rymu

[grenka1]

NIE !!! Czekam na dalsze odpowiedzi.

Nocnik odpowiedział:

[grenka1]

"Mów do mnie głośniej, bo ja mam tylko jedno ucho!".

[malwina52]

)))
ale mam brzydkie skojarzenia

[framberg]

Murzyn złapał złotą rybkę więc miał prawo do trzech życzeń za jej wolność:
- chcę być biały
- chcę mieć dużo wody (w Afryce susze)
- chcę mieć ciągle jakieś dupy

Zamieniła go w muszlę ustępową.

[del.wa.57]

Chciałabym takiego jamnika))))))))
A murzyn dostał co chciał.hi..hi..hi.....

[del.wa.57]

Ciekawe kto się nazywa? te panie co tam być może stoją,czy pan władza,chyba to
drugie)))))
img319.imageshack.us/img319/6883/radarekpodkurll3.jpg

<-----

[grenka1]

wyraźnie wskazuje kto.

[del.wa.57]

Może zrobimy zrzutkę dla biedaka????
img391.imageshack.us/img391/2200/samochdeo1.jpg

[grenka1]

del.wa.57 napisała:

> Może zrobimy zrzutkę dla biedaka????

Możemy, nie ma sprawy, ale osobiście wolałabym, aby ta zrzutka była
przeznaczona na moje potrzeby.

[grenka1]

Siedmioletni chłopczyk idzie chodnikiem ze szkoły. Podjeżdża samochód. Kierowca
odsuwa szybę i mówi:
- Wsiadaj do środka to dam ci 10 zł i lizaka.

Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy się za nim.
Znowu się zatrzymuje przy krawężniku.

- No, wsiadaj! Dam ci 20 zł, lizaka i chipsy!

Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza kroku. Samochód nadal powoli
jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje.

- No, nie bądź taki... wsiadaj! Moja ostatnia oferta - 50 zł, chipsy, cola i
pudełko chupa-chups!

- Oj, odczep się, tato! Kupiłeś matiza, to musisz z tym żyć...

Jamnik

[grenka1]

Idą dwa psy z panami - jamnik i doberman. Nagle jamnik powalił jednym ruchem
łapy dobermana. Zaskoczony właściciel dobermana pyta się właściciela jamnika:
- Sprzeda mi go pan za 1 mln zł?

- Panie, milion to ja dałem za operację plastyczną tego małego krokodyla.

[kazia_x]

Student medycyny wybrał się po zajęciach do prosektorium poćwiczyć przed
zbliżającym się egzaminem. Podszedł do stołu, na którym twarzą do dołu leżało
ciało. Student podniósł prześcieradło i zaskoczony zobaczył korek wystający z
odbytnicy. Zaintrygowany pociągnął za koreczek, który wyskoczył z
charakterystycznym puknięciem, a wtedy w sali rozległ się śpiew:
- "Keine Grenzen..."
Zaskoczony student wcisnął korek na swoje miejsce i śpiew ucichł... Nie
dowierzając własnym uszom, wyciągnął zatyczkę jeszcze raz - pUk!.. i...
- "Keine Grenzen..."
Kompletnie nic już nie rozumiejąc, chłopak poleciał po asystenta i ciągnie go
za rękaw do zwłok.
- Niech pan popatrzy i posłucha! Przecież to niemożliwe!
...pUk!...
- "Keine Grenzen..."
- Heh, no i co z tego? - spytał asystent spokojnie.
- No jak to?! Przecież to najdziwniejsza rzecz jaką w życiu widziałem!
- E tam, teraz to byle d..a potrafi śpiewać po niemiecku.

[grenka1]

Przychodzi facet do lekarza.
- Panie doktorze, bardzo mnie boli łokieć.
- Prosze jutro przynieść mocz do analizy.
Zdenerwował sie facet, bo co ma wspólnego analiza moczu z bólem łokcia.
Postanowił zakpić sobie z lekarza i do naczynia wlał mocz swój, córki, żony i
to wszystko doprawił zużytym olejem silnikowym.
Na drugi dzien otrzymuje wyniki dogłębnej analizy moczu:
- Pana córka jest w ciaży, żona z kimś pana zdradza, silnik w pańskim
samochodzie jest do wymiany, a pan powinien przestać sie onanizować w czasie
kąpieli, bo uderza pan łokciem w brzeg wanny i stąd ten ból.

[grenka1]

Jedzie kobieta taksówką, po dojechaniu na miejsce przeznaczenia mówi kierowcy,
że nie ma pieniędzy. Kierowca spokojnie rusza, jedzie za miasto i zatrzymuje
się na małej polance. Wysiada z samochodu, podchodzi do bagażnika i wyciąga
wielki koc. Przestraszona kobieta mówi:
- Proszę pana, niech pan mi nic nie robi, ja mam męża i dzieci!
A kierowca spokojnie odpowiada:
- A ja 40 królików, rwij trawę.

[del.wa.57]

A nich Cie Grenka,rany popłakałam się ze śmiechu)))))))))))))))))))))

[gunnera]

Słownik dla kobiet i mężczyzn

Kobiecy słownik dla panów:
Tak = Nie
Nie = Tak
Być może = Nie
Żałuję = Pożałujesz.
Potrzebujemy = Chcę mieć.
Rób, jak chcesz = Kiedyś mi za to zapłacisz.
Musimy porozmawiać = Mam kilka uwag co do twojego zachowania.
Wszystko mi jedno = Oczywiście, że mi to przeszkadza, idioto.
Jaki ty jesteś męski = Lepiej, żebyś się ogolił, umył i popsikał dezodorantem.
Chcę mieć nowe zasłony = .....i dywany, i meble, i tapety.
Ach, jakie piękne kwiaty = Czy ty myślisz wyłącznie o seksie?
Bądź romantyczny i wyłącz światło = Oczko mi poszło w pończosze.
Kochasz mnie? = Zaraz cię poproszę o coś drogiego.
Naprawdę mnie kochasz? = To, co dziś zrobiłam, na pewno ci się nie spodoba.
Za minutkę będę gotowa = Możesz założyć kapcie, napić się piwa i obejrzeć film
w TV.
Naucz się w końcu rozmawiać = Po prostu zgadzaj się ze mną!


Męski słownik dla pań:

Jestem głodny = Jestem głodny.
Chce mi się spać = Chce mi się spać.
Jestem zmęczony = Jestem zmęczony.
Może byś do mnie wpadła? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
Może byśmy poszli razem do knajpki? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
Mogę do ciebie zadzwonić? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
Zatańczymy? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
Nudzi mi się = A może poszlibyśmy do łóżka?
Kocham cię = A może poszlibyśmy do łóżka już teraz?
Ja też cię kocham = No, skoro już to powiedziałem, to może wreszcie poszlibyśmy
do łóżka?
Porozmawiajmy = Chcę wywrzeć na tobie wrażenie, że jestem osobą o głębokiej
osobowości, a może wtedy zechcesz się ze mną przespać.
Taak, niezła fryzura = Przedtem było lepiej.
Taak, niezła fryzura = I za to zapłaciłaś 150 PLN?!?
(W czasie zakupów)Ta jest niezła = Weź wreszcie którąś z tych kiecek i chodźmy
z tego sklepu.

[framberg]

Ha, ha - samo życie.

Kiedyś żona wybierając sukienkę poprosiła ekspedientkę żeby wyszła przed drzwi
i łagodnym głosem poprosiła wściekłego faceta siedzącego na schodkach na
kosultacje. Sklepowa drżącym głosem pisnęła, że żona już wybrała ale chce
jeszcze mojej opinii. Kazałem jej przekazać, że sukienka mi się podoba; jeszcze
przez pięć minut mi się podoba bo potem idę.

[grenka1]

Jeszcze dziś wiele osób pisze ręcznie cyfrę 7 z poziomą kreską w połowie
wysokości.
Kreska ta zanikła w większości stylów pisma maszynowego i komputerowego. Ale
czy wiecie dlaczego ta kreska przetrwała do naszych czasów?

Trzeba powrócić do czasów biblijnych, kiedy to Mojżesz wspiął się na górę Synaj.
Gdy zostało mu podyktowane 10 przykazań zszedł do swego ludu i zaczął
odczytywać im donośnym głosem każde przykazanie. Gdy doszedł do siódmego
odczytał:
"Nie wolno Ci cudzołożyć" - na co z tłumu odezwały się liczne głosy:
"Skreśl siódemkę, skreśl siódemkę!".

[52ania]

Jaki sliczny z ciebie chłopiec!-wykrzykuje ciocia.Nosek masz po mamusi, oczy po
tatusiu, usta po babci....
-Spodnie po bracie i buty po siostrze!Dodaje Jasiu.

[52ania]

Po przebadaniu pacjenta lekarz oznajmia: jest pan zdrów jak koń.
Słucham?
No...jest pan zdrów jak ryba!
Kurde, nie wiedzialem, że trafiłem do weterynarza

[52ania]

Wyczytane w necie:
Facet chodzi nerwowo po pokoju w jedną i drugą stronę.Żona leży w łózku i
obserwuje, co się dzieje.Nagle pyta, co tak biegasz?
Mąz: tak mi się chce seksu.
ŻONA: No to chodz
Mąż: No wlaśnie chodzę.

[kazia_x]

ale fajne kawaly.