WCIPY

[hanys_hans]

Idzie dwoch pijokow i im sie zachcialo loc, tosz wyciongli kozdy ta fujara i
lejom. Naros podlazi policjant i godo:
- Obywatele, natychmiast przestac i schowac!!!!
Ledwo co policjant poszol to jedyn pijok godo do drugygo:
- ale zech go w cepa zrobiol
- jak to w cepa?
- no bo jo schowol, a nie przestol

[hanys_hans]

Rechtór nakazuje dzieciom
Rechtór nakazuje dzieciom w szkole, żeby ile razy w domu zdarzy się jako
zaraźliwa choroba, nie przychodziły do szkoły.
- Mało Maryjka Kopyciok nie przyszła bez trzy dni do szkoły.
- Nasi muter byli chorzy - pado Maryjka.
- A czy była to zaraźliwa choroba? - pyto rechtór.
- Nie wiem, ociec padają, żę to u nas jest chroniczne.
- Co ty padosz, aż chroniczne? A cóż matce brakowało?
- No, ja to prawie nie wiem, ale za kożdym razem to momy potym w doma jedno
dziecko więcej.

[hanys_hans]

Mały zeflik przychodzi ze szkoły cały wymazany marasem.
- Ty jancykryście! Jak to zaś wyglądosz? - padajom muterka.
- A mamuliczko, boch sie przewalił do marasu!
- W tych nowych galotach!...
- No, dyć takech gibko wylecioł, coch już nie mógł galot seblec.

[hanys_hans]

Powiedz mi Gomóła, jakbyś postąpił, gdyby do przepełnionego tramwaju, w którym
siedzisz, wszedł staruszek?
- Pedziołbych: Nie ryjom sie sam, bo nie ma placu!...

[hanys_hans]

Hanys przyszoł ze szkoły do dom cały zaślimtany.
- Cóżeś to nabroił, ty jancykryście? - pyto matka.
- Dyć mie rechtór zeproł...
- A za cóż?
- Bo ino jo jedyn łodpowiedzioł na pytanie...
- Cego to? Przeca za to cie chyba pochwolili. A co ci sie spytoł?
- A dyć spytoł sie mnie, fto to wraził ta żaba do kałamorza.

[hanys_hans]

Było to w Opolu. Jest to szczyro prowda. Jeden pijok szedł do dom i po drodze
wpodł do świeżo wykopanego grobu. Nad ranem było jednak trochę zimno, to się
obudził i zaczął zębami szczyrkać i wołać: "Brr...jak mi zimno". Groborz to
usłyszoł i pado:
- To po cos sie pieronie wykopoł?!

[hanys_hans]

Hajer

Przychodzi hajer z roboty do dom
a baba go hlast w pysk roz drugi
a łon nura pod stół
baba mu godo wyłaż o a on nie
wyłaż ci godom o on znowu godo nie
i tak pora razy w końcu sie go pyto czymu nie chcesz wyjśc
a on na to : hłop musi mieć swoje zdanie

[hanys_hans]

Polskie orły

Pojechały orły na mun dial 2006
i po ptokach

[hanys_hans]

Lysy spotyko szczyrbatego i żartuje:
- ej ty, zazgrzytej zymbami !
- jak zazgrzytoom, to ci wuosy dymba stanoom

[hanys_hans]

Zeflik i Gustlik soom we Berlinie i podziwiajoom wystawy:
Gustlik: Kiej by wiedziou jak sie po ichniemu ancuk godo, tobych se kupiyu

[hanys_hans]

gule

Na spotkanie handlowców w Katowicach przyjechało trzech kolegów z Warszawy.
Każdy z wyższym wykształceniem i praktyką handlową. Siedzieli przez kilka dni i
marzyło im się wyskoczyć na gorzałkę i wypić w szybkim tempie gdzieś po cichu w
bramie. Kupili butelkę i schowali sie w zacisznej bramie, ale jak tu podzielić
poł litra na trzech. Ciągle zostaje im jakaś reszta. Przechodził akurat hanys i
zobaczył jak nie mogą sobie poradzić z podziałem. Mówi do nich, ej chopy toż ta
halba ma dziewięć gulów. Jak to, pytają warszawiacy. Ano tak, liczcie. Wziął od
nich butelkę i przystawił sobie do ust.
Gul-jeden, gul -drugi, gul-trzeci... gul-dziewiąty, widzieliśta? I po bólu.

[szwager_z_laband]

video.google.it/videoplay?docid=-9111800792300092473&q=kabaret

[szwager_z_laband]

video.google.it/videoplay?docid=2264225295175164998&q=kabaret

[rita100]

W zatłoczonym autobusie stoi lekko pijany facet i co chwile mowi:
- Niech to szlag trafi !... Niech to szlag trafi..!
Zgorszeni pasażerowie zwracają mu uwagę, żeby przestał kląć. Na to facet:
- Proszę państwa, wczoraj żona urodziła bliźniaki i dała im na imię Lech i
Jarosław...
Na to cały autobus:
- Niech to szlag trafi !

[szwager_z_laband]

dobre:)))

[rita100]

to jeszcze lepsze, tylko uwaznie przeczytaj

Mały Rysio napisał list:
"Panie Jezu, byłem grzecznym chłopcem, czy mógłbym dostać rowerek?
Twój oddany Rysio"
Jednak Rysio wiedział, że Jezus wie wszystko, czyli również to,
jakim chłopcem Rysio był naprawdę. Chłopiec podarł wiec list i napisał nowy:
"Panie Jezu, byłem w miarę grzecznym chłopcem, czy mógłbym dostać
rowerek? Na zawsze ufający Tobie Rysio."

Pomyślał, chwilę Rysio i doszedł do wniosku, że i to "niedomówienie"
nie pozostanie przez Jezusa niezauważone. Podarł list i napisał tak:
"Panie Jezu, myślałem o tym, by być grzecznym chłopcem, czy mógłbym
dostać rowerek? Wielbiący Ciebie Rysio."

Popatrzył Rysio na list, zajrzał w głąb swego serca i wiedział, ze
był tak złym i niedobrym chłopcem, że nie ma szans na to, by Jezus go
wysłuchał. Więc podarł list i wybiegł na ulicę ze łzami w oczach. Chodził bez
celu po ulicach, rozmyślając nad swoją krnąbrnością, wszystkimi złośliwościami
jakich się dopuścił, gdy nagle znalazł się pod kościołem. Wszedł do
środka, przeszedł środkiem pod ołtarz i uklęknął. Łzy jak grochy spływały mu
po policzkach. Po chwili wstał i udał się w kierunku wyjścia. Zanim jednak
wyszedł, złapał stojącą na postumencie małą figurkę i pobiegł szybko do domu.
W domu schował figurkę pod łóżko, złapał długopis, kartkę i napisał:
"Panie Jezu, mam twoją matką. Jeśli chcesz ją jeszcze kiedyś zobaczyć,
to jutro pod domem widzę nowy rowerek. Oddany... Ty już wiesz kto...”

[szwager_z_laband]

biydny syneczek:)

[rita100]

Jeden do drugiegoo goda:
- Stary, tom wczera mnioł przygode: wracam do dóm, łotwieram szafe w sypiolnej
izbzie, a tam goły chłop !
- No wiesz, w małżeństwie to się zdarza...
- Ale ja jestem kawaler !

[hanys_hans]

Jedzie chłop – taki biedny inwalida bez nóg na wózku po Frysztocie, przystawi
przy haus ladze i się dziwo na buty. Obok stoi tako szumno blondynka i prawi:
Też się chcecie kupić nowe buty ?!? Chłop się na nią tak dziwo, mówi się do
siebie, wszak widzi gupia że niemam nogi... Zdenerwuje się jak pierun i wali do
domu. Jedzie bardzo szybko i w tym wjedzie na czerwone szwiatło do cesty,
hamulce zapiszcum wychodzi na pech policjant i prawi: Chłopie co robicie !!! Na
pieruna scie o rozum przyszoł czy co... Chłop mu opowiada co się mu stało, jak
mu ta blondynka przy haus ladze mówi czy się chce też kupić nowe buty i gdyż
widzi że niema nogi, no i jak go to zdenerwowało i wjechał na czerwone szwiatło
do cesty. Policjant mu na to mówi: Tak to ją pan miał nakopać do dupy... Na to
już chłop nic nieporadżił powiedzieć i po wolutku się jechał do domu. Jego żona
jak go widzi, tak się go pyto: Co się ci stało Brzecik. No a tak ji chłop
opowiada co się mu ve Frysztocie stało, jak potkał blondynkę, potem co mu
powiedzeł policjant gdyż mu wjechał do cesty i tak dalej. Mańka się na niego
podżiwo i mówi: Wijesz co Brzecik, nie myśli na to, tu się wypij pułke warzonki
a to cię postawi na nogi..........

[hanys_hans]

A gdyby tak do slubu....?????????????


Nie każdy wie, że Pan Młody przed ślubem należał do Klubu Starych Kawalerów.
Cały klub przebywa teraz we Włoszech i przesyła telegram z życzeniami. Żeby
udowodnić, że naprawdę przebywają we
Włoszech napisane jest w oryginale i z tłumaczeniem.

Dzień dobry drogi Kamilu
Bongiorno Kamillo frajeri

bardzo nas cieszy
Kontato schizofrenio

że się ożeniłeś
Liberta kaput

w tym uroczystym dla Ciebie dniu
Akademio kabaretto

życzymy Ci wiele radości i szczęścia
La dyscyplina dyktatore

pojąłeś piękną żonę
Paloma maszkarone

po weselu rozpoczniesz normalne życie
Katorga, galera, patoga

wasz związek będzie pełen miłości
Finito amore...

potem może przyjdą dzieci
Cinquecento bambini

zostaniesz ojcem
Padre Virgilius

będziesz się cieszyć tą perspektywą
Silencio mortale

dbaj o teściową
Arszenikos cyjankare

i o teścia
Piwencjo kuflozo

a zostaniesz doceniony
Vizitato prokuratore

życzymy Ci
Gratulacjone

miłej współpracy
Non kolaboracjone

dużo pieniędzy
Forsa finito

ładnego mieszkania
Apartamento sutereno

dobrego samochodu
Karocze sireno

udanych wakacji co roku
Prego ciao Italia Bongiorno ogródek, sekator, działka

Tego wszystkiego życzą Ci koledzy ze słonecznej Italii
Cavalieros Sicilianos Italianos

podpisano koledzy z Klubu Starych Kawalerów
Kumplos smutatos

P.S. Pozdrowienia dla gości weselnych
Bongiorno stonka inwazione

[hanys_hans]

Tele chwila dla debila

Program na dziś


06:30 - Gdzie jestem, kim jestem - teleturniej z nagrodami
08:30 - Piwko czy winko - program poranny
09:00 - Wiadomości
09:30 - Alkobiznes - program integracji polsko-czeskiej
10:00 - Dębowe Przedszkole - program dla początkujących
11:00 - The Smirnoffs - telenowela rosyjska
12:00 - Haftowanie na ekranie - reality show
12:30 - Soplicowo 2002 - Relacja z festiwalu piosenki Polskiej
13:00 - Sport - MŚ : Sztafeta 4x100
15:00 - Kielonopolscy (odc. 0.75) - telenowela Polska
14:20 - Teatr Bolstatu : Shakesbeer : To drink or not to drink.
15:30 - Łowienie na żywca - program dla samotnych kobiet
16:00 - 1410 - Program historyczny
17:00 - Po kielonie - rozmowy polityczne
17:30 - Liga Angielska - Guiness vs. Kilkeny
18:45 - Zwierzyniec - Złoty Bażant - film słowacki
19:00 - Wieczorynka - Przygody Jasia Wędrowniczka (The Adventures of Johny
Walker) - film animowany prod. angielskiej
19:30 - Zagrożenia XXIw. - Esperal
20:00 - SUPERKINO : Indiana Jones i poszukiwacze zaginionej Warki -film fab.
USA
21:30 - Rozmowy w rynsztoku - talk show
22:00 - 40% - lista,lista,lista przebojów
22:30 - Z gwinta - Magazyn reporterów Bolsatu
23:30 - Decyzja należy do ciebie - odc. pt: 0,7 czy połówka
00:00 - Kino Mocne : Odwyk - Pogromca wyzwolonych - horror USA
02:00 - Gość Bolsatu : The Beertels
02:30 - Na planie : Absolwent
03:00 - Jak przerobić Pana Tadeusza - program edukacyjny
03:30 - Wycieczki Bolsatu : TATRA
04:15 - X-Flaszki - program nocny

[hanys_hans]

Polityka
PIĘĆ ZASAD SOCJALIZMU:
Nie myśl.
Jeśli myślisz, nie mów.
Jesli myślisz i mówisz, nie pisz.
Jeśli myślisz, mówisz i piszesz nie podpisuj.
Jeśli myślisz, mówisz, piszesz i podpisujesz, to się nie dziw.

SZEŚĆ CECH DOJRZAŁEGO SOCJALIZMU
Bezrobocia nie ma ale nikt nie pracuje:
Nikt nie pracuje, ale produkcja warasta:
Produkcja wzrasta ale w sklepach pustki;
Nikt nie umiera z głodu, ale wszyscy są niezadowoleni;
Wszyscy są niezadowoleni, ale głosują za.

Podobno Włosi zdecydowali się uwolnić Antonowa.?!
Związek Radziecki przedstawił niezbite dowody, że Papież strzelał pierwszy.

NAJWIĘKSZE SZCZĘŚCIE: żyć w socjaliźmie,
NAJWIĘKSZE NIESZCZĘŚCIE: mieć to szczęście

Breżniew został zakwaterowany w Polsce. Gdzie?
Dokwaterowano go do Bieruta. Na grobowcu umieszczono napis:
BOLEK I LOLEK - KONIEC SERIALU

Autentyczny wpis Jaruzelskiego do Księgi Pamiątkowej na wystawie Powstania
Warszawskiego:
"Bohaterstwo i odwaga powstańców przyczyniły się do powstania Polski
Ludowej. Oby ta tragedia nie powtórzyła się nigdy więcej"

KRÓLOWIE PRL-u:
Bolesław Otruty
Władysław Zapluty
Edward Rozrzutny
Wojciech Okrutny

[rita100]

doskonałe tłumaczenie.
Znam taki podobny kawał o skradzionym ortalionie we Włoszech i polak zgłasza to
policjantowi wloskiemu w odpowiednich słowach polskowloskich .
Wyszlo mi to z glowy.

[rita100]

Wijesz co Brzecik, nie myśli na to, tu się wypij pułke warzonki
a to cię postawi na nogi..........

I to się będzie nazywało - cud !

[rita100]

Autentyczny wpis Jaruzelskiego do Księgi Pamiątkowej na wystawie Powstania
Warszawskiego:
"Bohaterstwo i odwaga powstańców przyczyniły się do powstania Polski
Ludowej. Oby ta tragedia nie powtórzyła się nigdy więcej"


To był doskonały wpis , tylko czy aby to specjalnie nie napisał by się na
przyszlość zabezpieczyć ?

[rita100]

humor francuski:
Dwaj Żydzi spotykają sie na ulicy:
- Pozycz mi franka - mówi jeden
- Nie mam przy sobie
- A w domu ?
- Dziękuję wszyscy zdrowi.

[rita100]

humor irlandzki:
Dwaj Żydzi jadą pociągiem.
- Niech pan zamknie drzwi - mowi jeden - bo dziś mróz
- A jeżeli zamknę drzwi, to czy dziś bedzie upał ?

[rita100]

humor japoński:
Dwaj Żydzi poszli się kąpać.
humor sowiecki:
Dwaj Żydzi....

[rita100]

A humor mniemniecki?
Anglicy mówią co 'The German sense of humour is not a laughing matter' :)
Po naszamu to bandzie - mniemniecki humor to poważna rzecz abo nie ma sia co
śnioć.

[rita100]

Po 16 latach noszenia kapelusza Szkot postanowił go zmienić. Wszedł do sklepu i
zawołał od progu: Oto znów jestem !

[rita100]

Przychodzi Szkot do lekarza z obłożonym na czarno jezykiem.
- Wypadła mi butelka whisky, a ulica była świeżo wyasfaltowana.

[sloneczko1]

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, wątroba mnie boli.
- Pije pan?
- Tak, ale nic to nie pomaga.

[rita100]

Czterech Polaków jedzie mercedesem.
- Kto prowadzi ?
- Policjant.
;)

[rita100]

Nienawidze prac domowych. Trza ścielić łóżka, myć naczynia i odkurzać.
A pół roku później znów to samo.

[szwager_z_laband]

- Dlaczego mąż powinien żywić żonę, a nie przeciwnie?
- Za to, że raz jeden Ewa próbowała nakarmić swego męża, dotąd cały ród męski
ciężko pracuje.

[szwager_z_laband]

video.google.pl/videoplay?docid=427437410576851297&q=papie%C5%BC

[szwager_z_laband]

video.google.pl/videoplay?docid=6508657158580183294&q=%C5%9Bl%C4%85sku

[szwager_z_laband]

video.google.pl/videoplay?docid=3034626910967337958&q=swiat+wedlug+kiepskich

[szwager_z_laband]

video.google.pl/videoplay?docid=5394914816965684250&q=swiat+wedlug+kiepskich

[sloneczko1]

to prowda,niykiere niy wiedzom co cynnego w doma majom

[szwager_z_laband]

video.google.pl/videoplay?docid=-5188490456017900161&q=swiat+wedlug+kiepskich

[szwager_z_laband]

video.google.pl/videoplay?docid=7703252147422884725&q=komedie
a swojom drogom aze sie prosi o polsko i o slonsko wersja:))

[hanys_hans]

stopme.ru/pub/medium/www_druzi_ru_134_0_20060530_5740.jpg

[szwager_z_laband]

moja padaua ze to je jo:((

[rita100]

Baba ze chopym sie powadziyli. Oona jusz obleczoono i pakuje kofry. - Jada do
mamy ... - A dyc´ jedz´! - Ale pamiyntej ze pszijadymy nazod obie!

[rita100]

Lykorz psychiatra pado do starygo kryminalisty.
- uopowiym ci poczoontek historyje, a ty joom dokoon´czysz.
- Starzik i starka posadziyli rzepke..
- A Rzepka, kyj wyszou, zauatwioou starzika i starka!

To je fejn dobre :)