:-)))))))))))))))))))))))))))

[hanys_hans]

freevideo.cz/noadult/222.wmv

[szwager_z_laband]

:)))))))))))))))

[rita100]

:))))))
fajne, hehehe

[ballest]

freevideo.cz/noadult/212.wmv

[ballest]

freevideo.cz/noadult/113.wmv

[olandi1]

Z tego morał:
Niy nerwuj omy - niy bydziesz mioł szkody :))))))))))))))))))))))))

[rita100]

Muterka się pyto Bercika
- Dlaczego masz mokre włosy ?
- Całowałem rybki na dobranoc.

;-))))))

[hanys_hans]

Czym sie różnioom Stringi od piły tarczowyj ??

Niczym i tu i tu chwila nieuwagi i palce w rzici :-))))))))

[hanys_hans]

fun.noshit.pl/DIR-2006.10.20/swiat_1155600053.jpg

[hanys_hans]

www.youtube.com/watch?v=8NR8gpfWPKU&mode=related&search=

[hanys_hans]

Oficer radziecki rozmawia z rekrutem:
- Kto jest twoim ojcem?
- Marszałek Stalin - odpowiada rekrut.
- Jak to/ - ze zdziwieniem pyta oficer.
- Przecież marszałek Stalin jest ojcem nas wszystkich, prawda?
Zaskoczony oficer musiał przyznać rację swojemu rozmówcy, po czym pyta dalej:
- A kto jest twoją matką?
- Związek Radziecki
- Co to znaczy?
- Skoro mówi się , że Związek Radziecki jest matką wszystkich narodów...
Odpowiedzi rekruta spodobały się radzieckiemu oficerowi, który z nadzieją w
głosie zadaje jeszcze jedno pytanie:
- Kim ty chciałbyś zostać?
- Sierotą! - odpowiada kandydat na czerwonoarmistę.

[hanys_hans]

- Gdyby znowu, jak w 1939, do Polski weszli i Niemcy i Sowieci, to kogo byśmy bili?
- Najpierw Niemców, potem Rosjan - najpierw obowiązek, potem przyjemność.

[hanys_hans]

Przychodzi zezowata baba do zezowatego lekarza. Lekarz mówi:
Zaraz, zaraz, nie dwie naraz!
Ja nie do pana, ja do tego pod ścianą!

[rita100]

Wczora wieczora sidzimy tak z żonecką na sofia i godamy ło różnistych rzeczach.
Mówie: Nie dopuśc kochanie, cobym był jak ta roślinka zależna od aparatów i
kroplówek. I jeśli bandę w takim stanie to natychmiast - odłącz mnie od tych
przyrządów i aparatów, ktore podtrzymują ma życie.
Nagle, nie wiedzieć czamu, żonka wstoła, wyłączyła telywizór, kompjóter i
wyrzuciła do kosza butelczynkę z piwem.

[hanys_hans]

video.google.de/videoplay?docid=2029457706320871566

[hanys_hans]

www.youtube.com/watch?v=GrahuovkL_0&mode=related&search=

[hanys_hans]

Pytlino, pożyczcie mi nudelkuli - Nie moga, tyż na chopa czekom

[hanys_hans]

szkola

Rechtorka sie pyto uczniow kaj robia ich ojcowie i wiela zarobkuja. no pierwszo
odpowiado Malogola moja muter jest kurwa i momy forsy pod uszy.Teraz wstowo
Stachu i godo kaj vater robi jest gliniorzym i momy forsy pod uszy.A teraz Anton
jest dran i godo a moj vater robi za szofera i jezdzi tirami i jakby nie kurwy i
gliniorze to mieliby my pieniniedzy pod uszy.

[hanys_hans]

o gorolu co przyjechol na gruba robic
przyjechol taki jedyn mody gorol spod Warszawy robic na gruba i po trzech
miesioncach pisol do matki tak :kochana mamusiu juz trzy miesiace pracuje na
kopalni i pracuje za slepra
a matka od pisala mu tak:
kochany synu slepy czy nie slepy wracaj do domu

[ballest]

Jaki Gorol jest kochany?
Tyn co pojechou zurück do mamy!

[hanys_hans]

Hanys przyszoł ze szkoły do dom cały zaślimtany.
- Cóżeś to nabroił, ty jancykryście? - pyto matka.
- Dyć mie rechtór zeproł...
- A za cóż?
- Bo ino jo jedyn łodpowiedzioł na pytanie...
- Cego to? Przeca za to cie chyba pochwolili. A co ci sie spytoł?
- A dyć spytoł sie mnie, fto to wraził ta żaba do kał

[hanys_hans]

Hajer

Przychodzi hajer z roboty do dom
a baba go hlast w pysk roz drugi
a łon nura pod stół
baba mu godo wyłaż o a on nie
wyłaż ci godom o on znowu godo nie
i tak pora razy w końcu sie go pyto czymu nie chcesz wyjśc
a on na to : hłop musi mieć swoje zdanie

[hanys_hans]

Polskie orły
Pojechały orły na mundial 2006
i po ptokach

[hanys_hans]

Łysy spotyko szczyrbatego i żartuje:
- ej ty, zazgrzytej zymbami !
- jak zazgrzytoom, to ci wuosy dymba stanoom!

[rita100]

Henio był chorobliwie nieśmiały i zakompleksiony. Kiedy kupił komputer, miesiąc
upłynął zaczym zadzwonił do wsparcia technicznego, zeby mu powiedzieli, gdzie
jest spacja. Trochę się obawiał, ze go wyśmieją, jednak pan w słuchawce
cierpliwie i wyrozumiale wytłumaczył mu w czym rzecz. Po następnym miesiącu
Henio znów - ośmielony poprzednim kontaktem - zdecydował sie zadzwonić. Tym
razem, zeby zapytać, jak się komputer wyłącza. Oczekiwał kpin, ale ponownie
otrzymał profesjonalną i uprzejmą pomoc. Mile zaskoczony przyjemną obsługą
zdecydował się zagaić:
- Bo wie pan, zawsze myślałem o sobie jak o ofiarze losu, ale chyba jednak nie
jestem, aż takim durniem.
- Ależ oczywiście, ze nie - miesiąc temu dzwonił kretyn nad kretynami, nie
wiedział, gdzie jest spacja...

hehe

[rita100]

Przychodzi baba do dochtora....
A dochtor w Irlandii !!!! ;-)))))))))))))))

[hanys_hans]

www.mark1.com.pl/pukanie.jpg

[hanys_hans]

- Dlaczego warto kochać się z zezowatą kobietą na łonie natury?
- Przynajmniej ubrania przypilnuje.

[hanys_hans]

Chorzowsko we Katowicach
Po połedniu na ul. Chorzowskjyj we Katowicach łutworził sie korek. Zdynerwowany
pasażer pado do taksówkorza:
- To je katastrofa! Niy szło by sie to pryndzyj posuwać?
- Pan może, nale jo musza zostać we mojyj taksówce...

[hanys_hans]

Modno figura
Jedno frela, chcónc mieć modno figura, tak wyrobjała ze sobóm, wychudła jak
szczypa. Kjyjś idzie drogóm, a sam ze jakijś chałupy wyskaje psisko a... na nia.
Jakiś karlus leci, podnosi kryka, żeby psa łodegnać, a kamrat do niego:
- Dyj mu pokój!... Czego sie dziwisz? Bjedny pjes nigdy jeszcze nie widzioł tela
kości na roz.

[hanys_hans]

Dobry weker
- Słuchajóm jeny, a czy tyn weker je dobry?
- Jak to, czy dobry?
- No, czy łón tyż zicher łobudzi, jak sie go nakrynci?
- Jeszcze jak! Toć jakby sie casym zaćoł, to ino wstanóm a potrzynsóm se nim, to
zarozki zacznie tyrczeć kjej gupi.

[hanys_hans]

Ksióndz po kolyndzie
Roz jedyn ksióndz prziszli po kolyndzie. Ecik, niy chcioł sie z nim spotkać i
schowoł sie gibko pod łóżko. Nale już tyż dzwónek zadzwónił i ministranci
włażóm. Ksióndz porzikoł, kredóm naszkryflół, pjynióndze spod talerzika wzión a
jak już klamka we garści trzimoł - pedzioł do baby:
- A na drugi roz pedzcie waszemu staremu, że jak bydzie uciekoł przed kolyndóm,
to niych niy zapómino nóg. Po co je pod łóżko chować, bółoby mu lepjyj mjeć je
przi sobje!

[hanys_hans]

Masorze
Jedyn masorz chce se zakpić ze drugigo i pyto:
- Te, suchej, jeśli śtyry cielynta wożón 180 kg, to wjela woży stary byk.
- Wlyź, pjerónie, na woga, to ci zarozki powjym genau.

[hanys_hans]

- Wczorej mooj synek kupowou u wos kilo boomboonoow, zworzyua rzech tytka i byuo
ich ino poou kilo! - A synka zworzylis´cie? :)

[hanys_hans]

Ecik do kelnera: - Pojakymu to w palcach trzimocie mooj karminadel?
-A, bo rzech sie jurz trzi razy po niego schylou.. czworty rous mi sie niy chce.

[hanys_hans]

Stoi Ecik w robocie oparty o łopata i nagle sie zrywo wnerwiony, doskakuje do
ślimoka i z pasją go rozdeptuje.
- Co łon ci zrobił? - pyto zaskoczony Karlik.
- Cołki dziyń za mną łaził, gizd pieróński!

[hanys_hans]

- Czy oskarżony przyznaje się do wypchnięcia poszkodowanego z balkonu?
- Niy, wysoki sondzie, jo żech go tylko chcioł nastraszyć i wystawiłech go za
barierka. Wtedy łon jak nie ryknie "puścisz ty mie, pieronie jedyn, czy nie!"
Tak żech go wedle życzenia puścił...

[hanys_hans]

- Czy świadek widział, jak oskarżeni bili się krzesłami?

- Widziołech, wysoki sądzie.

- To czemu świadek nie próbował ich zatrzymać?

- Bo niy było tyla krzeseł.

[hanys_hans]

- Wyście już chyba u nos kiedyś byli? Zapytuje fryzjer klienta. – Niy... ucho
żech stracił na wojnie.

[hanys_hans]

Ecik u fryzjera:

- To pana pies?

- No toć (odpowiada fryzjer)

- A co łón tak na wos patrzy?

- Bo jak żech wczorej obciął jednymu ucho, to tyn aże sie trzynsł, tak mu smakowało!

[hanys_hans]

Staroszek do lykorza:

-Codzień o siódmyj oddaja mocz.

-O, to ładnie, tak regularnie...

-No ja, ino jo o ósmyj dopiyro sie budza...

[hanys_hans]

Co zes dostol na gyburstag? – pyto Ecik kamrata. – Przijymne i pozyteczne – bala
i gabla. – A co je pozyteczne? - No przeca vater je szklorz!

[hanys_hans]

Rechtor do malego Ecika, chyconego na kurzyniu – Niy ganba ci tak skoro
zaczynac? – A kaj tam, przeca już je cwierc na dwanosto!

[hanys_hans]

Rechtorka zaczyno lekcja o myciu zymbow. – Naprawde nikt nie wie co się robi
przed spaniem? Jasiu?... – Jeronie! Jo to wiym, wy to wiycie, ale muszymy
gorszyc te male bajtle?!

[hanys_hans]

Ecik, twoja siostra je tako gryfno... kupia ci bombonow jak mi przyniesiesz
pukiel jyj wlosow. - A co bych dostol, jakbych jom tak na glaca opitolil?...:)

[hanys_hans]

- Zeflik, kaj leziesz z tym kiblym wody?

- Do ajncli, bo ociec jeszcze spiom, a kozali sie skoro obudzic... ino godali
coby to zrobic po cichu... :)

[hanys_hans]

- Mamo, wiela je w tubce pasty?

- Niy mom pojyncio.

- A jo wiym, od szezlonga do bifyja!

[hanys_hans]

Skon zes wzion tego bombona? – A lezol na tretuarze. – Wypluj go, ale drap! – A
po co, przeca colki maras zech już wycyckol...

[hanys_hans]

3-letni Ecik dostol od Mikolaja farbki, ale nojpiyrw musiol odpowiedziec na
pytanie Goscia. – A znosz już jakie kolory? – No toc, krojc, grin...

[hanys_hans]

Co tam dostoles z rachunkow? – Roz 5, a roz bez pysk. -?? – Bo rychtorka na
tabuli naszkryflala 4 X 6, napisolech 24 i dostolech 5, a potym jeszcze roz
spytala wiela je 6 X 4 i pedziolech „dyc to jedyn pieron!”...

[hanys_hans]

- Jo tym cugiym już piync lot jezdza. – O pierona! A moga wiedziec kaj zescie
wsiedli?

[hanys_hans]

Gryjta na torgu: - A wiycie, co takie tomaty to w Zorach po zloty piontka
przedajom? –Unmyjglich! – No toć, ze niymozliwe, ale jak tanio!

[hanys_hans]

Baba do chopa - Powyciyrolbys kurze! - A kaj mosz ta kura? :)

[hanys_hans]

-Te szczewiki, kere zech u Wos kupil, rozlazly sie juz po miesioncu! -Panie, te
piyniondze, co zech za nie dostol, rozlazly mie sie juz po tydniu!

[hanys_hans]

W muzeum. Kasjerka: A pojakimu ino pol biletu? Przeca mosz juz 18 lot! Turysta:
Ale jo widza ino na jedno oko!

[hanys_hans]

Pojakiymu kobiyta mo mniyjsze stopy? -Coby zowdy stala blizyj ausgusa!

[hanys_hans]

- Skond mosz te radiski? - Z ogrodka od somsiodki. – A wiy lona o tym. – No
pewnie, przeca leciala za mnom i sie darla na colki pysk.

[hanys_hans]

-Panie kelner, przeca te rzymly som mokre! -Jeronie, niesa w jednyj rynce zur, w
drugij karminadla, a pod pachom rzymla, to jak tu sie niy pocic!

[hanys_hans]

Eli to warto tela inwestowac w lekcje spiywu Twojyj cery? - I to jak! Juzech
kupil 2 somsiednie chalpy za półdarmo!

[hanys_hans]

Downij do domow gornika (wulcow) przyjyzdzali prelegynci
z lodczytami, coby sie jim niy mierzlo. Roz przyjechol
jedyn chymik i nauczol lo wonglu.
- Z wogla robi sie roztomaite rzeczy: lykarstwa, oleje, a nawet
margaryna co jom w sklepie kupujecie...
- Margrina tyz?- dziwuje sie jedyn ze sluchaczy.
- Tyz, tyz lodpowiado chymik.
Na to jedyn hajer niy strzimol i sie odzywo:
- Jeronie, dobrze, zescie pedzieli! Juz nigdy niy byda na przodku srol ani jscol!

[hanys_hans]

Pewnego razu Zeflik, Zygus , Karlik i Ecik wybrali sie na basyn. Rozscielaja juz
deka, patrza, a Ecika ni ma. Leca do bramy wejsciowej, a tam stoi Ecik lekko
znerwowany.
- Czamu niy wlazisz?
- Truda niy chce mje wpuscic!
- Truda czamu niy chcesz go wpuscic? Dyc chlop mo bilet! - tlumaczy Zigus.
- Niy wpuszcza, bo dyrekcja zakozali.
- Co tu mo dyrekcja do godki, jak chlop mo bilet? - nerwuje sie Zeflik.
- Zakozali, bo Ecik siko do wody!
- Siko do wody? - dziwi sie Karlik. - Dyc wszyjscy sikaja!
- To prowda, ale ino lon z trampoliny!

[hanys_hans]

Przilazi baba do glacoka, a lon pyto:

- strziżynie eli wymiana oleju?

[hanys_hans]

Ecik prziszol do jasnowidza. Puk puk! –Kto tam? -Eeee, losmolic takigo
jasnowidza! :)

[hanys_hans]

Policmajster zlapol jednego elwra: -Imie! –Hanys. –Nazwisko! –Hanys. -Pieronie,
ale adres to juz musz pedziec! –No toc – www.hanys.eu :)

[hanys_hans]

Nad jednym ajnfartym do raju wisi tabulka "dlo pantoflorzy", na drugim "dlo
chopow, co sie babom niy dali". Przed tym piyrszym festelno cizba, a przed
drugim stoi ino jedyn Zeflik. Pieter sie go pyto:
- A ty co tu robisz?
- Jo niy wiym, moja slubno kozala mi sam stanonc... :)))

[hanys_hans]

Po robocie majster godo do sztifta i to w dodatku gorola.
-Bajtel mosz tu fufcich złoty i leć po halba.
Bajtel był łebski i zrozumioł ino niy wiedziol co to je halba, przez to pyto sie
majstra.
-Panie majster a co to je halba?.
-Ja synek mosz recht co to jest halba na tyla pyskow, kup trzi.

[hanys_hans]

Taksiorz jechol z farorzym. Loroz przifanzolili do stromu. Stanyli przed
sw.Pietrym, kery zawyrokowol: ksiynzulek do czyscca, a szofer do nieba.

Jak to!? (dziwi sie Ksiynzulek) - A bo widzisz (pado Pieter), jakes ty miol
kozanie to wszyscy ziywali, a jak lon siadol do auta to ino rzykali!

[hanys_hans]

Baba do ozyroka: -Ale zescie sie schlali! Ozyrok: -A Wy mocie oszkliwo gymba! Po
chwilce dodaje z satysfakcjom: -Ale jo jutro byda trzyzwy! ;-)

[hanys_hans]

Latocha do dyrektora: - Wyboczcie dyrektorze, ale jo w tym miesioncu zaś niy
dostoł pynsje. - Przeca jo sie na Wos, Latocha, niy gniywom.

[hanys_hans]

Sklepowo zachwalo swoj towar: -Mysla, co tyn klajd je nojlepszy! - A niy straci
po praniu koloru? -Kaj tam, wisi już trzi lata i jest jak nowy!

[hanys_hans]

Policmajster daje do dmuchanio balonik: - Prawo jazdy! – Wyboczom, panie wladzo,
ale jo naleza do Anonimowych Alkoholikow ;-)

[hanys_hans]

Ecik chycil synka jak krod jabka -zlazuj wartko, bo zaroz pojda do taty! Synek
wejrzol do gory i woło -Tato, slyz bo ftos chce z tobom godac!

[hanys_hans]

Baby klachajom: - wiysz, som jeszcze dobre chopy, jakech jechala bankom to aze
trzech ustompilo mi miejsca! - Przeca styklyby ci dwa siedzynia!

[hanys_hans]

Rychtorka na religii sie pyto: - Powiydz mi, Pyjter, fto widzi i slyszy
wszystko? - A dyc naszo somsiodka Klyjcino, pani katechetko!

[hanys_hans]

- Jeronie, co tak zle wyglondosz? - Dziwisz sie? Tako robota! Caly dziyn na
kolanach! -A dugo tam juz robisz? -Noo, w pyndzialek mom zaczonc.

[hanys_hans]

Wzion za zycia diobol Ecika i pokazuje mu niebo: nudne spiywanie chorow. Potym
pieklo: tam grajom w karty, pijom, tancujom… No, terozki morzesz se wybrac,
Eciku – pado diobol.

-Juzech wybroń! Pado Ecik i podpisuje gibko cyrograf. Nadszedł czas smierci.
Diobol biere Ecika, a tam smola, ogiyn i straszliwe mynki. –Przeca mialo być
inaczej! -

-Jasne ze pieklo! Podpisol cyrograf, ale drap potym umar. Diobol biere Ecika, a
tam smola, ogiyn i straszliwe mynki. -Przeca mialo byc inaczyj!

-Widzisz, Ecik – pado diobol – tamto byla ino wersja DEMO, a sam mosz pelny serwis!

[hanys_hans]

Sprzontaczka losprawio jak to wczora przi robocie wyloz z ausgusa utopek i
zaczon jom dusic. -To czymuscie niy uciekali? -A kaj? Na to pomyte?!

[hanys_hans]

- Wiysz, Zeflik, tak mie dzis w nocy bolaly zymby, zech ani spac niy mog. Znosz
tyn bol? - Niy, jo ze zymbami nigdy niy spia! ;-)

[hanys_hans]

Ecik pojechol do Niymiec, bo godajom, ze tam piyniondze na ulicy lezom, ino sie
schylic. Wysiod z cuga, wyloz na banhof a sam lezy 20 Euro… Juz sie chciol
schylic, ale loroz sie wyprostowol. - Niy, pieronie, przeca piyrszego dnia niy
byda sam zaczynol od roboty! ;-)

[hanys_hans]

Forszteluj se - godo baba do swoigo chopa - na drodze wpadomy na siebie z
Hildom... -Niy lobchodzom mie wasze babskie sprawy -przerywo chop. - Jak chcesz,
ale auto bydzie gotowe dopiero za tydziyn...

[hanys_hans]

Chop do babeczki: -Dostolech na budowie papiorkowo robota! -Jeronie, godej
gibko, co tam bydziesz robil?! -No... trzepol worki po cymyncie. :-)

[hanys_hans]

Miler u wrorzki - Ostatnio snily mi sie kartofle. Co to ma znaczyc? - Hmmm, abo
Wos na jesiyn wykopiom, abo na wiosna posadzom...

[hanys_hans]

Kokotowi w kurniku snikly kajs kury. Wejrzol w strona baru, a tam wszystkie kury
na roznie. - No ja, karuzela, solarium, a piskloki glodne!

[hanys_hans]

Mały mol po roz piyrwszy wypuscił się w samotny lot po izbie.

Wylecioł z szranku, zrobił rundka i przileciol nazot do szranku.
Stary mol pyto:
- I jak poszło?
- Chyba dobrze. Wszyscy klaskali!

[hanys_hans]

Elska miala juz w szranku wszystkie pelcmantle wyzarte i wnerwiono poszla se
kupic kule na mole

Kupila 10 sztuk. Na drugi dziyn wraco po nastympne 10. Zdziwiony sprzedawca pyto:

- Pojakiymu tamte niy zadzialaly?

- A co, myslicie, ze takom kulom to tak leko w mola trefic?!

[hanys_hans]

Synek wraco z Italie, kaj go wyslali, coby wiynkszyj ogłady nabroł.

Dumno rodzina czeko na lotnisku. Tyn wyłazi z fligra i woło:

- AVE...

Wszyscy wpadajom w zachwyt, myslonc, ze teroz bydzie ich po lacinie
pozdrawiol... Ale on konczy:

- A we samolocie zech rzigol...

[hanys_hans]

Jedna olma w magistracie wypelnio druki. Tela tego, ze juz blank ogupla.
-Musicie sie jeszcze podpisac-pado urzyndnik. -Jak podpisac? -No zwyczajnie, tak
jak sie podpisujecie w listach. Starka wziyna blajsztift i szkryflo: "Caluja wos
mocno! Gryjta"

[hanys_hans]

Kiej stykomy sie z okreslyniym CZASOPRZESTRZYN? Ano wtynczos jak kapral pado do
wojokow "mocie to wypucowac od dzwiyrzy aze do kolacje!"

[hanys_hans]

Trefilo sie dwoch wyndkorzy: -Zeflik, skondzes ty wytrzas tako chudo baba? -Ja,
widzisz, chudo, bo mo glizdy. -A, to co innego... :-)

[hanys_hans]

Po wojnie jechała starka cugiym z Katowic do Gliwic. W tych czasach konduktor na
kozdej stacji wrzeszczol glosno nazwa miejscowosci. Ze bylo po wojnie to godol
po polsku i po nimiecku:

-Tu stacja Katowice downij Katowitz,

-Tu stacja Chorzow downij Konigshutte,

-Tu stacja Zabrze downij Hindenburg,

-Tu stacja Gliwice downij Gleiwitz.

Na taj stacyji wysiodala z cuga ta starka. Odezwala sie do konduktora tak:

-Panoczku do widzynia, downij Hail Hitler!

[hanys_hans]

Zeflik ratowol tononcego Ecika. Rytmicznie nacisko brzuch niyprzitomnego.

Woda pyrsko mu z pyska... Godzina go reanimuje i nic... Loroz Ecik sie ocknol:

- Jeronie, chopie, wyciongnij ta moja rzic z wody, bo colki stow przeplompujymy!

[hanys_hans]

Roz jedyn starzik narzekol przed wnukami:

- Wiycie, zycie tero takie drogie, ze nawet umiyrac ciynzko, bo trumna tela
kosztuje, o pogrzebie juz niy spomna i utrzimaniu grobu...

Na to odzywo sie pomyslowy wnuczek:

- A jakby Cie tak, dziadku, cos zezarlo?...

[hanys_hans]

Dwaj gorale stojom na przeciwleglych stronach Dunajca.

Jedyn rychtuje sie do przeprawy bez rwonco woda i pyto :

- Glymboka?

A ze bylo daleko echo niyslo, tamtyn slyszol ino "...oka?"

- niy Oka, Dunajec! - wolo

Toz goral wloz i sniknyl pod taflom wody.

Z biydom jakos sie odratowol i rycy:

Jo ci, pieronie, dom "do jajec"!

[hanys_hans]

Dzwoni chop do swoigo szefa -Dyrechtorze, niy poradza dzisiej przisc do roboty
-A pojakiymu, chory zes jest? -Chyba ja, mom problym ze wzrokiym -??? -Po prostu
NIY WIDZA sie dzisiej w robocie!

[hanys_hans]

W jednym z katowickich lazaretow urodzili sie jednoczesnie Warszawiok, Slonzok i
Nyjger. Kiej priszed chop, coby obejrzec swoja pociecha, pielyngniarkom
pomiynszaly sie dziecka. Toz wolajom ojca-Slonzoka i pytajom:

- Kere jest Wasze?

- sam to czorne! - drap pokozol Nygra

- som zescie pewni? - dziwi sie pielyngniarka

- Niy... ale Warszawioka niy byda ryzykowoł!

[hanys_hans]

Dziadku mocie zymby?
- Ale kaj tam wnusiu.
- To poczymejcie mi ta bułka z szynkom.

[hanys_hans]

Jeden chłop sie pyto drugiego:
- Te Zeflik co u ciebie wczoraj we wieczór takie larmo było w chaupie?
- Aaaaaaa to nic, to ino moja teściowo śpiywała kołysanki dzieciom na dobranoc.
- Uff to dobrze juz żech mysloł że ci świnia w stodole zdycho.

[hanys_hans]

Ksiądz jechał autem i w polu zabrakło mu benzyny. Poszedł do niedalekiej zagrody
i poprosił o pomoc swojego parafianina. Ten chętnie dał księdzu parę litrów
"żółtej", lecz nie za bardzo miał w czym i mówi:
- Księżoszku mom tu taki stary nachtop (nocnik - gdyby ktoś nie wiedział).
Wlejom paliwo i zostawiom go przy polu. Jo se go potem weznem. Stacyjo jes
przeca zdrowaśka dali.
Po paru minutach księżulo leje już benzynę do baku i wtedy nadjeżdża furmanką
inny parafianin.
- Pochwalony Księże dobrodzieju. Co się stało?
- A ... benzyny zabrakło, ale już sobie poradziłem.
Parafianin patrzy na wlewaną do baku z nocnika żółtą ciecz i mówi z podziwem:
- Ale Ksiądz proboszcz to majom wiara !?

[hanys_hans]

Doktór:
- Nim pana zbadam, proszę mi powiedzieć, co pan pije ?
- Dziękuję za uprzejmość, panie doktorze, jeśli wolno prosić, to kieliszek
czystej wyborowej.

[hanys_hans]

Zaginęła teściowa. Proszę jej nie szukać.

[hanys_hans]

Przychodzi facet do domu po pracy i chce co zjeść. Żona się pyta:
- Otworzyć ci puszkę?
- Cipuszkę później, najpierw daj co jeść.

[hanys_hans]

Pewna kobieta, spowiadając się mówi do księdza:
- Proszę księdza, siedem razy zdradziłam swego męża
- Oj, piekło, córko, piekło!- odpowiada ksiądz.
- Nie piekło, ino swędziało

[hanys_hans]

- Panie kierowniku, chcialbym z panem pogadac w trzy oczy...
- Jak to w trzy oczy? Chyba w cztery oczy?
- Nie, tylko w trzy, bo na to co zaproponuje jedno oko trzeba bedzie przymknac.

[hanys_hans]

W bistro rozmawia dwoch mlodych biznesmenow:
- Podobno przyjales do pracy nowa sekretarke?
- Owszem.
- I jestes z niej zadowolony?
- Po pierwszym dniu trudno powiedzieć.
- Mloda, ladna?...
- Taka sobie, niczego.
- A jak się ubiera?
- Bardzo szybko.

[hanys_hans]

Kto wynalazł drut miedziany?
Szkoci - gdy wyrywali sobie 1 pensa.

[hanys_hans]

- Hyjdla tys´ sie wydaua i tego kroku niy zalujesz ?
- No toc´, ani troszki !
- Jak tu byc´ z tego moondro? Jo tysz kroku niy zaluja a wydac´ sie niy poradza.

[hanys_hans]

Sklep nocny. Gryfny Karlus, leko na fleku psziuazi po flaszka.
Za ladoom stoji pszedowaczka, tako wyzgiyrno, piykno frelka .
Oon sie grzecznie pyto: Dobry wieczoor, mocie czysto?
- Ja, rano jo sie kompaua ...
- Pado mu ta frelka

[hanys_hans]

Dwie frelki szkryflajoom postkarta ze wczasoow do doom:
" Kochano mamus´ko bawiymy sie jak damy a jak niy damy to sie niy bawiymy".

[hanys_hans]

W rancie lezeli Jas´ s Maugosioom i se tak pszajoom, pszajoom, narous Maugosia
srobiyua tak: Hrrr, hrrr! A Jasiu pado: -Ty dobrze ci? -Niy skoond, briftryjger
mi pszes kark na kole pszejechou!

[hanys_hans]

Szpacyruje se take mauzyn´stwo po ZOO podchodzoom do klotki kaj goryl sie tyrou
i tak zagloondajoom na niego. Narous ta klotka sie otwarua, a tyn goryl uap ta
baba i wcioongnoou joom do s´rodka. Oona do chopa: - Chopeczku obejzij co ta
malupica zy mnoom robi A chop i pado: - A teras mu wytumacz ze cie gowa boli!

[hanys_hans]

Spotykajoom sie dwie kolezanki i ta jedna godo -Wiysz co, jo byda musiaua
spszedac´ ta moja nojlepszo kanapa. -A to po czamu? -Noo bo jo na ty kanapie
mojego chopa zdradziyua. -Noo kurdy dziocha, jak jo bych miaua spszedac´ meble
na kerych jo mojego chopa zdradziyua, to by mi ino soom zyrandol zostou!

[hanys_hans]

Skolegowaua sie S´loonzoczka ze Gorolkoom
i tak sie kolegowauy jusz dugo i ta S´loonzoczka godo:
-Suchej ino, tak dugo sie jusz znoomy a ty po s´loonsku nic niy poradzisz,
to jo ci doom take czi pytania, pszinajmi na jedne musisz odpowiedziec´,
bo jak niy otpowiysz, to sie niy kolegujymy. -Dobrze pytaj. -Dowoom ci piyrsze
pytanie:
Co to je FOJERWERA? -Co mówisz fojerwera? Nie wiem. -Powiym ci, straz pozarno.
-Nastymne pytanie. -No sucham. -Nastympne pytanie je take: Co to je FOJERMAN?
-Hm? Tesz nie wiem. -Powiym ci, to je strazak. -I ostatnie pytanie, jak niy
zgodniesz,
kooniec s kolezyn´stwym. Co to je FOJERCOJG. -A teraz mnie iuz za konia nie
zrobisz,
wiem co to jest, dowudca strazy!!!!

[hanys_hans]

Pszichodzi Frida do Elzy i pado wieycie cojs´ dziwnego mie spotkauo.
Siedza se dooma i sztrikuja orous suysza klup klup to padoom proszym rajn.
Psziszou Francek i pyto Frida wasz chop je dooma? To mu padoom mooj chop mo
mitagszychta. Dou mi tako dupno szokolada wyoonaczyu i poszou. Na drygi dziyn´
juzajs´ siedza dooma i sztrikuja orous suyszem klup klup juzajs´ psziszou Francek
i pyto Frida wasz chop je dooma? Francek dyc´ ci padauach co mooj chop mo mitag
szychta. Francek dou mi tako dupno boombooniyra juzajs´ wyoonaczyu i poszou.
I wiysz Elza co jo do tyj pory niy wiym co uon od mojego chopa chciou.

[hanys_hans]

Na wieczoor lezoom dwie frelki w uozkach, i jak to mode frelki, jedna drugyj
godo jake mo problymy z szacym. - Jo skoon´czoua ze mojim - godo jedna. Traktuje
mie choby psa! - Je ci z nim tak z´le? - dziwi sie drugo. - Piere cie? Mosz byc´
durch kole niego? - Gorzyj! Chce co bych mu byua wierno!

[hanys_hans]

Hyjdla i Gryjta byuy rous ze chopami na plazy nudystoow. Pojechali tam z gruby
na wczasy zakuadowe. Chopy sie legli, a oone poszuy se na lody. Idoom nazot i
niy umioom tera tych chopoow snolyjs´c´, bo jak to na plazy (nudystoow) i jak to
chopy kozdy mo pysk w zajtoongoo kery czyto. Tak tysz idoom te dwie frelki i
Hyjdla godo do Gryjty: - O tyn tam to niy je mooj chop. - Mosz recht, to niy je
uoon (pado Gryjta) - To tysz niy je mooj chop. - Mosz recht, to tysz niy je
twooj chop. - A! To je chyba moojchopek! - Cos´ ty gupio, to niy je twooj chop,
a moga ci nawet wiyncy pedziec´ - uoon niy je ani z waszego osiedla.

[hanys_hans]

Trefiyli sie rous karlus i frelka, oba guchoniyme. Jak jusz byli po wszyskim i
zrobiyli sie blank dobrze, to zaczyni se gruchac´, oczywiscie w jynzyku migowym:
Uoon:"Pszajesz mi, moje ty pinkele?!" Uoona:"Noo dyc´, ze ci pszaja, a jak
midobrze! Ale z tego bydzie na pewno wielke larmo!!!"

[hanys_hans]

Rous za Niymca wlazua jedna frelka do sztrasynbany.
Koonduktorka sie joom pyto: "Wohin ?" A ona odpowiado:
- Do Chorzowa a niy do Chin!

[hanys_hans]

Jedna dzioucha miaua miec´ wysele, ale byua jeszcze blank gupio.
Dwa dni pszed wyselym matka jyj pado: - Wylyjs´ se Maryjko na plac
i obejrz se tam jak kokot kury depto, bo co jo ci tam moom wiela godac´,
obejrzyj se to sama. W noc pos´lubno Maryjka lezaua jusz w uoszku,
kej mody poon wlos do izby. Zrobiyu s´wiatuo i ryknoou: - Maryjko co
ci to je?! Po jakimu mosz tyn heum na gowie? - Wiysz, jo je richtik
ciyrpliwo, ale te dziubanie po gowie by mie jednak znerwowauo.

[hanys_hans]

- Jake pani mo uadne zymby! - To po mamie... - I pasowauy?!

[hanys_hans]

Hyjdla i Truda trefiyuy sie wele koscioua . - Idziesz do spowiedzi? - Ja ida -
pado Hyjdla - ino pszodki chca ino skoczyc´ do masorza. Idzie Hyjdla od masorza,
paczy, Truda loto w kole koscioua. - Co ty to wyrobiosz - pyto. - Ach wiysz, za
zdrodzynie chopa dostauach pokuta i musza cztyry razy fara obleciec´. - O
pieroona - na to Hyjdla - leca po kouo!

[hanys_hans]

- Hyjdla, co tys´ dzisiej w nocy tak wrzeszczaua? - pyto Truda. - Niy moga ci
tego pedziec´, bo to je intymno rzecz. - Powiydz! Powiydz!!! - A niych tam,
powiym ci. Mooj chop mi dzisio w nocy na karku malinka robiyu. - I besto tak
ryczauas´? - Ja, wiysz, ino uoon to robiyu klyszczami.

[hanys_hans]

Mode mauzyn´stwo. Oon przinosi jyj piyrszy geltak. Oona liczy i potym godo: -
Noo widzisz pobory tysz mosz maue ...

[hanys_hans]

Pszed Lucyferym stojoom czi mynzatki: - Wielas´ razy chopa zdradzioyua?
- Pyto sie Lucyfer ta piyrszo. - Noo, czidziysci dwa... - Dziobuy do kotua z
nioom! Wiela
razy tys´ swojego chopa zdradziyua? - Pyto sie tyj drugyj. - Czidziysci... -
pado ta drugo.
- Dziobuy do kotua z nioom! A wiela razy ty zdradziyua? - pyto sie tyj czeciyj.
- Jo ino dwa razy... - Dziobuy, doroownac´ do czidziesci i do kotua!!!

[hanys_hans]

Marijka wetua sie z dziochami, co wylejzie blank sagato na plac. Prawie dwie
Oumy-klachule klachauy. - Eli by to byua Marika ? - Toc´, to uoona! Ale wiysz,
tyn klajd, to by se mogua wybiglowac´...

[hanys_hans]

Synek godo do frelki:
- Idymy dzisiej juzajs´ bes las?
- O niy! Dzisiej sie bardzo spiesza!

[hanys_hans]

Modo wdowa zoli sie kolezance ze bardzo brakuje jyj swojego zmaruego mynza,
ale najbardziyj brakuje jyj tyj roboty (seksu). Kolezanka radzi jyj: - To zodyn
problym?!
Pacz na rozmiar szczewika od chopa !!! Im wiynkszy numer, tym wiynkszy spszynt.
Za pora
dni spotyko modo wdowa, takigo jednego z numerym 48 i propoonuje mu roomantycznoom
noc. Nastympnego dnia rano, facet budzi modo wdowa, bo chce zapuata: - Mosz tu
200 zuotych. Kup se nowe szczewiki i nie roob ludzi za bozna ....

[hanys_hans]

Modo dzioucha wleciaua uradowano do izby i pado:
- Babko, pamiyntocie wy jeszcze jak wos fto piyrszy rous pocauowou?
- Cos´ ty, jo jusz nawet tego ostatniygo niy pamiyntoom.

[hanys_hans]

Do restauracji w Bytoomiu psziszou taki fajny modzik. A w koncie siedzieli pszi
piwie goorniki. Noo i tyn modzik pyto sie kelnerki czy moze dostac´ dwa kreple,
noo ale uoon pedziou "poonczki". I ta kelnerka pszinioosua mu te poonczki. A oon
jyj na to: Za te dwa poonczki caluje panioom w roonczki. To spodobauo sie
kelnerce i pyto go czy by jeszcze czegos´ niy chciou. - Noo to dwa ciasteczka
prosza. - Kelnerka pszinioosua a on jyj tak: - Za te ciasteczka caluje panioom w
usteczka. A te goorniki pszi piwie to ino suchali, ale jedyn niy wyczimou i pado
na guos: - Panie, a mozebyscie se i zupa obsztalowali!

[hanys_hans]

Spotkauy sie rous tysz dwie kolezanki. No i jak to kobiyty, zaros napoczuy
rozprawiac´o modzie, wosach i szatach. - Mosz bardzo swiyzoom cere, co robisz na
to? - Zmywoom wodoom toaletowoom, tak mi poradziyua znajoomo. Noo i za pora dni
zajs´ sie spotykajoom, ino ze ta jedna miaua couke oko podzolowane. - A wiysz,
jak zech se toom wodoom toaletowoom gymba myua, to mi ta deska klozetowo na gowa
spadua.

[hanys_hans]

Anglik, Araber i S´loonzok rozprowiajoom na ulicy w Kairze,
a naros kole nich pszeszua tako pieroonym piykno frelka.
- Na Jowisza! - zawouou Anglik - Na Allacha! - zawouou Araber
- Na juczejszy wieczoor - pedziou blank cicho S´loonzok.

[hanys_hans]

Pod bramoom od nieba psziszua tako richtik piykno dzioucha i godo coby jyj dali
wlyjs´c´ rajn. Swiynty Pyjter pyto sie joom (rutynowo): - A je zes´ dziewicoom ?
- Noo toc´ ! - odpedziaua ta pieroonym piykno dzioucha. Ale swiynty Pyjter
chciou byc´ zicher i pszikludzioou jednego s´wiyntego ginekologa, kerymu kozou
ta dzioucha pszebadac´. - Mys´la, co mogymy joom pusci´c´ rajn, chocioz w odniyj
buoonie dziewiczyj znalozuech pora takich blank mauych dziurkoow - padou tyn
s´wiynty ginekolog. Swiynty Pyjter se pomys´lou, co skwuli takich pierdou niy
moze dziouchy niy wpuscic´ do nieba i kozou jyj isc´ do rejestracji. - Nazwisko?
- pyto sie urzyndnik. - Kroolewna S´niyzka - pado ta pieroonym piykno dzioucha.

[hanys_hans]

Matka merkua co od niyj cera je w cioonzy. - Jak to sie stauo? A cera na to :
Mama, to byuo ajnfach bes pomyuka. Poszuach do kina i siaduach se na kszes´le
kere jusz byuo zajynte bes jakigos´ chopa.

[rita100]

Na wieczor lezom dwie frelki w lozkach , i jak to mode frelki , jedna drugyj
godo jake mo problymy z szacym.
- Jo skonczola ze moim - godo jedna.
- Traktuje mie choby psa!
- Je ci z nim tak zle ? - dziwi sie drugo. - Piere cie ? Mosz byc durch kole
niego ?
- Gorzyj ! Chce co bych mu bola wierno. ...

[hanys_hans]

www.manaszk.it.pl/zarty/108.gif

[sloneczko1]

miyndzy 23:05 a 23:19 to dugo trwało--możno zmynczony bou;)

[hanys_hans]

www.manaszk.it.pl/zarty/Army_Knifes.jpg

[rita100]

- Stój, bo strzelam !
- Stoję !
- Strzelam ! - krzyknął do bramkarza skoncentrowany Hans.

[hanys_hans]

rita100 napisała:

> - Stój, bo strzelam !
> - Stoję !
> - Strzelam ! - krzyknął do bramkarza skoncentrowany Hans.

JO! ???????????

[szwager_z_laband]

JOt 23 :))

[hanys_hans]

www.manaszk.it.pl/zarty/996259-sekre.jpg

[szwager_z_laband]

a po pierona mu to zoki bouy???

:))

[rita100]

- Jake pani mo uadne zymby! - To po faterku... - I pasowauy?!

;)

[szwager_z_laband]

www.rajza.home.pl/bliskiwschod/indexbliskiwschod.htm

[hanys_hans]

www.manaszk.it.pl/zarty/Czatownicy_02.jpg

[hanys_hans]

www.manaszk.it.pl/zarty/Kontrola.gif

[szwager_z_laband]

ino jedna szolka stoi przeca!

[hanys_hans]

Biskup do ksiyndza
- Suyszouech, rze opowiadosz zue wice o mnie.
- To widzicie wasza eminencjo jak to ksiedza cyganioom,
a mie godajoom ze to soom blank dobre wice.

[hanys_hans]

Dyskusja w gospodzie, rze co trocha to wjycy studiowanych. Godo aptykorz
- Dzisiej to jusz byle jaki gamoon´ moge studiowac.
Pszed lotmi to boouech ino jo soom.

[rita100]

Idzie ksiądz po grobli, Ancia szaty piere,
rzuca księgi miedzy rewerendy,
do Anci sie biere.

[rita100]

- Tato! Tato! - wołają dzieci - Możemy sprzedać trochę twoich butelek i kupić chleb?
- Jasne... Ech... - rozrzewnił się ojciec. - Co wy byście, dzieci, jadły gdyby
nie ja...

[rita100]

Ksiandz łazi po kolyndzie. Puka w drzwiyrze chałupy.
- puk, puk, dzyn , dzym
- Cy to ty, moj aniołecku ? - łodpoziada kobzieta
- Ni, ale am je z tyj samyj firmy !
;)))

[rita100]

Siydzi maluśki Hans na ławeczce i łokrutnie płacze. Podkuśtykał staruszek o
laseczce i pyta sie z troską:
- Czymu płaczesz chłopczyku ?
- Bo nie mogę robić tych rzeczy, których robią duzi chłopcy.
Staruszek usiadł obok i razem głośno płakali.

[rita100]

Pływają dwie rybki w akwarium i mocno dyskutują. Wielce obrażone odpływają w
przeciwległe kąty akwarium.
Cias mnija i zidać co jydna rybka mocka sia zastanawia, po czam podpływa do tyj
drugyj rybki i goda:
- No fejn, nich ci bandzie , że niy ma Boga, w takam razie: Chto zmnienia wode w
akwarium ???? No chto ?

[hanys_hans]

www.smog.pl/wideo/6648/dzie%F1_w_kt%F3rym_kto%B6_zapcha%B3_kibel/

[hanys_hans]

www.dajpieroga.pl/index.php?p=1&id=1736&kat=15

[szwager_z_laband]

usmioli my sie z mojom tera:)))

ps

[szwager_z_laband]

to je chyba jeszcze lepsze;)

www.dajpieroga.pl/index.php?p=1&id=2022&kat=15

[szwager_z_laband]

www.dajpieroga.pl/index.php?p=1&id=1512&kat=8

[ballest]

To wy se tak z rana wice robicie?

[szwager_z_laband]

suchosz radio FFN wczas rano(5.00 - 6.00 Uhr)?

tam robiom tysz ludzi za bozna i dzwoniom do nich :))))

[rita100]

Przyłazi baba do dochtóra i goda:
- szpetnie widza.
Dochtor wziół jó do łokna i goda:
- Co pani widzi ?
- Słónce.
- I co, pani chce jeszcze dalyj coski łobaczyć ?

;)

[hanys_hans]

Pszichodzi ceper do bacy, wiycie takigo co to lyczyc´ poradzi, i lamynci
ze ani smaku niymo ani prowdy niy godo. Na to baca mocie tu take pigoouki
bydziecie je brac´ dwa razy dziynnie, Teroski mogecie tysz zazyc´. Ceper zjado
dwie pigoouki i za chwila godo baco dyc´ to soom kozie bobki. Noo widzicie
jak to dziaua jusz smak mocie i prowda godocie!

[hanys_hans]

Wojtus´ uwidziou ciotke Staskowom babe kie sie kompaua. Pyto sie: Ciotko, a coz
to mocie takie pod brzuchem?- Bele co Wojtus´, nie pytoj sie... idze jus...Za
pare dni w pore obiadu Wojtus´ ciotke sie pyto:- Ciotko, co dzisiok bedzie na
obiod...?- A cozes ty taki. Bele co bedzie, nie pytoj sie... - Eeee, ino nie
bele co, bo jo ze wuosami nie chyce...

[rita100]

smacznego ;))))))

[rita100]

O trzeciej w nocy dzwoni telefon.
Dzyn, dzyn, dzyn, dzyn, dzyn , dzyn, dzyn

[rita100]

Ciekawe czy ktoś podniesie słuchawkę ?
Dzyn, dzyn, dzyn, dzyn, dzyn , dzyn, dzyn
dzyn, dzyn , dzyn, dzyn , dzyn , dzyn , dzyn

[rita100]

Dzyn, dzyn, dzyn, dzyn, dzyn , dzyn, dzyn
dzyn, dzyn , dzyn, dzyn , dzyn , dzyn , dzyn
Dzyn, dzyn, dzyn, dzyn, dzyn , dzyn, dzyn
dzyn, dzyn , dzyn, dzyn , dzyn , dzyn , dzyn
Dzyn, dzyn, dzyn, dzyn, dzyn , dzyn, dzyn
dzyn, dzyn , dzyn, dzyn , dzyn , dzyn , dzyn

[rita100]

Dzyn, dzyn, dzyn, dzyn, dzyn , dzyn, dzyn
dzyn, dzyn , dzyn, dzyn , dzyn , dzyn , dzyn
Dzyn, dzyn, dzyn, dzyn, dzyn , dzyn, dzyn
dzyn, dzyn , dzyn, dzyn , dzyn , dzyn , dzyn
Dzyn, dzyn, dzyn, dzyn, dzyn , dzyn, dzyn
dzyn, dzyn , dzyn, dzyn , dzyn , dzyn , dzyn
Dzyn, dzyn, dzyn, dzyn, dzyn , dzyn, dzyn
dzyn, dzyn , dzyn, dzyn , dzyn , dzyn , dzyn

[rita100]

Ciekawe czy ktoś podniesie słuchawkę ?
I kto ?

[rita100]

- hallo !
- Niech mi pan powie, czy ja rozmawiam przez telefon ?
- Nie, debilu , przez telewizor !
- O w mordę, a ja w samych majtkach....

[hanys_hans]

Lokomotywa na biopaliwa
Stoi na stacji lokomotywa,
która ma jeździć na biopaliwa.
Chciałaby jechać, ale nie może,
bo to po pierwsze wypada drożej,
po drugie, skutkiem jakichś przekrętów,
w kraju brak kilku biokomponentów,
a jak się kupi je z zagranicy,
to będą stratni polscy rolnicy.
Po trzecie spalin skład tak się zmienia,
ze wzrosną wokół zanieczyszczenia,
po czwarte jazda ma wpływ szkodliwy
na biedny silnik lokomotywy ...
Takich zagrożeń jest ze czterdzieści,
sam nie wiem, co się w nich jeszcze mieści.
Lecz choćby przyszło ekspertów tysiąc,
a każdy gotów nie tylko przysiąc,
lecz także dowieść w uczonych pracach,
ze ta ustawa się nie opłaca,
to ją ochoczo przegłosowali
znaczną większościš Wysokiej Sali
zlobbingowani nasi posłowie,
co kłopot maja z olejem.
W głowie.
Nagle gwizd nagle świst,
spaliny buch koła w ruch,
najpierw powoli jak żółw ociężale,
na biopaliwie silnik odpalił,
turkoce, łomoce coś stuka i puka,
to tłoki tak walą,
korbowód się grzeje,
i strzela coś w rurę,
coś dziwnego się dzieje,
obroty nierówne,
zawory już dzwonią
a z rury zajeżdża,
ziemniaczanych placków wonią.
Ruszyła maszyna po szynach ospale
bo biopaliwo jest na gorzale
i biegu przyspiesza,
i gna coraz prędzej,
lecz silnik wręcz wyje
i grzeje się częściej,
i zgrzytów w silniku,
znieść już nie sposób
i wszystko czerwone się nagle zrobiło,
i lokomotywę rozpier...ło

[hanys_hans]

Raport - więzienie, a praca
W więzieniu - spędzasz większość czasu w celi 3 na 4 metry.
W pracy - spędzasz większość czasu w boksie 2 na 2 metry.

W więzieniu - dostajesz trzy posiłki dziennie.
W pracy - masz przerwie tylko na jeden i w dodatku musisz za niego zapłacić.

W więzieniu - w zamian za dobre zachowanie masz dodatkowy czas wolny.
W pracy - za dobre zachowanie dostajesz dodatkowa robotę.

W więzieniu - strażnik otwiera i zamyka Ci drzwi.
W pracy - sam sobie zamykasz i otwierasz drzwi,

W więzieniu - możesz oglądać telewizje i grac w gry wideo.
W pracy - za oglądanie telewizji i gry możesz wylecieć.

W więzieniu - masz własne ubikacje.
W pracy - musisz korzystać z jednej z innymi.

W więzieniu - może Cię odwiedzać rodzina i przyjaciele.
W pracy - nie wolno Ci z nimi rozmawiać.

W więzieniu - wszystkie Twoje potrzeby są opłacane przez podatników.
W pracy - musisz opłacać wszystkie koszty związane z Twoja praca, a w dodatku z
Twoich podatków utrzymuje się więźniów.

W więzieniu - spędzasz większość czasu wyglądając zza krat na świat i myśląc,
jak się stad wydostać.
W pracy - spędzasz większość czasu wyglądając zza krat na świat i myśląc, jak
się stad wydostać.

W więzieniu - strażnicy są często sadystami.
W pracy - mówi się na nich: kierownicy.

W więzieniu - możesz do woli czytać zabawne e-maile.
W pracy - jak Cię na tym złapią, możesz pożałować.

[szwager_z_laband]

www.youtube.com/watch?v=r7W7s2-KgTs&mode=related&search=

[rita100]

Majorka lotnisko. Z samolotu wysiada 'Nowy Ruski' (po pierestrojce) obwieszony
złotem i pilnowany przez dwóch gorylów. Na ramieniu niesie narty.
- Przepraszam, ale szanowny pan chyba się pomylił ? - zwraca mu uwagę pracownik
lotniska. - Tu u nas, na Majorce, jest gorąco i nie ma śniegu.
Rosjanin uśmiecha się cynicznie.
- Spokojno, grażdanin, mój śnieg przyleci następnym.

[rita100]

Przychodzi 'Nowy Ruski' do lekarza:
- No, konieszno trzeba bedzie założyć gips...
- Panie, zakładaj pan marmur, ja płacę !!!!

[rita100]

Polak i Rosjan kłócą sie na temat narodowej symboliki.
Rosjanin mózi :
- Wy, Polacy, w godle powinniście mieć nie orła, lecz kangura. W kieszeni macie
pusto i ciągle do wszystkich podskakujecie.
- Wy za to powiniście w godle mieć Amora. Z gołymi tyłkami latacie, uzbrojeni po
uszy i wszystkim do łóżek leziecie.

[rita100]

Jeden Francuz to kobieciarz, dwóch - to pojedynek, a trzech to już cała rewolucja.

[rita100]

Jeden Niemiec to pedant, dwóch to interes, ale trzech to pewna wojna.

[rita100]

Jeden Żyd to dyrektor sklepu, dwóch to miedzynarodowy turniej szachowy, ale
trzech to Rosyjski Bank Narodowy.

[rita100]

Jeden Rosjanin to pijanica, dwóch Rosjan to draka, a trzech to kryminał.

[rita100]

Jeden Węgier - to po prostu Węgier, dwóch to już partia polityczna, trzech
Węgrów - nie istniej, gdyż jeden z nich to albo Niemiec, albo Żyd.

[rita100]

Jeden Ślązak - to po prostu Ślązak, dwóch to już autonomia, trzech Ślązaków -
nie istnieje, gdyż jeden z nich to albo Niemiec, albo Polak.

[hanys_hans]

Przychodzą dwa makarony do Urzędu Stanu Cywilnego i chcą się pobrać:
Urzędnik: Ależ to niemożliwe!
Makarony: Dlaczego?
Urzędnik: No bo przecież jesteście identyczne!
Makaron: Nieprawda, on jest dwujajeczny.

[rita100]

hehe, ciekawe po czym to poznali ? ;)))) może po smaku ;))))
A to były makarony nitki ....., nie na pewno świderki ;)

[hanys_hans]

www.wasnichtpasst-derfilm.de/start_flash.html

[rita100]

Jedzie dwóch policjantów
- widzisz tam las, tam, tam .....
- nie widzę, drzewa mi zasłaniają ;))))
hehe

[rita100]

Dziecko zabiło krzykiem 443 kurczaki

Sąd uznał, że niespodziewany dźwięk, jakim był krzyk czterolatka przeraził
kurczaki na śmierć. Ojciec chłopca musi teraz zapłacić właścicielowi fermy
odszkodowanie.

wiadomosci.gazeta.pl/wiadomosci/1,60935,3878066.html

[hanys_hans]

"Mieszkanie Boga"

Katecheta na lekcji religii zadaje pytanie:
- Drogie dzieci jak myślicie gdzie mieszka Bóg?
- U nas w łazience - mówi mały Jasio.
- A dlaczego akurat tam?
- Bo tata zawsze wieczorem wali do drzwi łazienki i krzyczy "Boże, jeszcze tam
jesteś???"

[hanys_hans]

"Warto"

- Proszę księdza, czy dostanę się do nieba, jeśli ofiaruję na kościół 300 tysięcy?
- Ręczyć nie mogę, ale spróbować warto.

[hanys_hans]

"Inne nieszczęście"

Biskup nawiedza parafie. Trzykrotnie uderza dzwon. Na pytanie "dlaczego"
kościelny odpowiada:
- Zwykły ksiądz to jedno uderzenie, prałat - dwa, a biskup albo inne
nieszczęście - trzy.

[hanys_hans]

"Pomyłkowe powitanie"

Kiedyś podczas wizytacji jednej z podhalańskich parafii przejęta z wrażenia
gaździna pomyliła przygotowany tekst powitania kardynała Karola Wojtyły i
zamiast zatytułować go "najdostojniejszym", powiedziała:
- Witojcie nom najpsystojniejszy księze kardynale.
On zaś spojrzał na nią i odparł:
- No, coś w tym jest.

[hanys_hans]

"Głupie imiona"

Pewien ksiądz narzekał, że ludzie nadają swoim dzieciom głupie imiona. Ciągle
jakieś Sandry, Sabriny, Izaury. Ani to imiona chrześcijańskie, ani polskie,
patronów nie ma, nawet nie wiadomo, skąd to wzięli. Kiedyś jednak, gdy chrzcił
niemowlę na pytanie o imię noworodka usłyszał odpowiedź rodziców: "Dominik".
- Jakie piękne imię - ucieszył się promiennie kapłan - a którego Dominika będzie
miał za patrona, Savio, czy może Guzmana?
- Bo widzi ksiądz - odpowiedziała matka, był taki piękny program w telewizji o
słoniu Dominiku...

[rita100]

Czytała bite dwie godziny bez żadnego przygotowania
;)

[rita100]

Zajączek widzi wilka pędzącego przez las w stroju galowym.
- Wilku ! Wilku !, dokąd tak ganiasz elegancko ubrany ?
- Jak to dokąd ? Na uroczystą kolację. Dzisiaj jest Dzień Babci !...

[rita100]

Spadający jak kamień spadochroniarz krzyczy do mijanego w powietrzu kolegi:
- Mój się nie otworzył ! Szczęście , ze to tylko ćwiczenia !

[hanys_hans]

"Hey Philipp, wie war denn der Urlaub?"
"Gräßlich! Im Hotel hatte ich Zimmernummer hundert. Und vom Türschild ist die
Eins abgefallen!"

[rita100]

fantastyczne, to jest dobre - krew mrozi w żyłach ;)

[rita100]

Rita polozła do ciamni fotograficznej i noczyna ryczeć całó gambó.
- Czamu tak ryczysz ? - pyta Hanys
- Wywołuje łobrazecki.

:)

[rita100]

Mąż wraca z delegacji. Wpada do domu, zagląda pod łóżko, do szafy, na balkon -
nic ! Nikogo nie ma !
Podchodzi do żony, głaszcze ją czule po włosach i mówi:
- Starzejesz się kochanie....

[ballest]

;)

[rita100]

ballest napisał:

> ;)

hehe, to jest kawał :-)))))))))))))))))))))))))))

[ballest]

Nie wiem, moze jusz pisalem!
Mowi zlota rybka do wedkarza:
- jak mnie wrzucisz z powrotem do wody
to mozesz pierwsze, - to podaruje ci wspaniala noc z Twoja zona,
albo drugie
wedkarz przerwal, pedziou, biore drugie
;)

[rita100]

Nie chciał nocy żony ? Nie dziwie się, ma ją pewnie co noc, żadna rewelacja :)

[rita100]

To jest dobre, można się uśmiać z samego śmiechu;)

Podczas przerwy w pracy szef pana Obłego opowiada swoim pracownikom anegdotę.
Anegdota nie jest w miarę zabawna ani śmieszna. Wszyscy z niej się jednak
śmieją, ponieważ nie chcą urazić szefa. Potem zabierają się poważnie do pracy.
Tylko pan Obły ciągle się śmieje z anegdoty szefa. Śmieje się z niej również w domu.
- Świetna - mówi o anegdocie i śmieje się, ponieważ nie chce urazić szefa.

To jest świetne !

[rita100]

Kowalski i Maliniak pojechali na 'saksy' do Niemiec. Po pół roku - wielki powrót i

huczne powitanie na lotnisku rodziny, kumple - ale z samolotu wysiada tylko

Kowalski.
- A maliniak gdzie ? Czemu nie przyleciał ?
- On tam został.
- Czemu został ?
- A bo sklep otworzył.
- Parę miesięcy i już sklep otworzył ? Niby jak ?
- Zwyczajnie, łomem......

[rita100]

Wchodzi mąż do domu i widzi jak jego zona leży w łóżku z Niemcem. Wyciągnieta,
rozluźniona swobodnie mówi do męża:
- W przeciwieństwie do ciebie , on jest u siebie.

[ballest]

Tyn uostatni bou richtig dobry!

[rita100]

A to kontra temu ostatniemu kawałowi o Niemcu ;)

Pewien mąż po bardzo długiej nieobecności wraca do domu, wchodzi do małżeńskiej
sypialni i co widzi – żonę z jakimś obcym mężczyzną w łóżku! Przerażony
kochanek, goły jak święty turecki, wyskakuje z łóżka by salwować się ucieczką,
ale na drodze do drzwi stoi pan domu. Zdradzony mąż rozgląda się po pokoju i
zauważa, że szafa jest pełna nowych ubrań, na toaletce leży mnóstwo złotej
biżuterii, podłogę sypialni przykrywa nowiuteńki dywan, u sufitu wisi
przepiękny, kryształowy żyrandol a i meble są nowiuteńkie. Zdumiony, pyta żonę
- To futro i ubrania to ci gach kupił?
- Tak – odpowiada przelękniona małżonka. Kochanek milczy, lecz zaczyna dygotać,
czy to ze strachu czy z zimna.
- I tę złotą biżuterię też.
- Też.
- A ten dywan to też od niego? I meble? I żyrandol.
- Tak, tak, tak – trzykrotnie potwierdza żona. Kochanek dygocze i szczęka
zębami.
- To na co czekasz – woła mąż – Połóż pana do łóżka i okryj ciepło kołderką bo
się jeszcze nam przeziębi.

[rita100]

Pilot - Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje.
Wieża - Jak jest wasza pozycja ? Nie ma was na radarze.
Pilot - Stoimy na pasie nr 2 i już całą wiecznosć czekamy na cysternę.

[ballest]

O pilotach bylo bardzo duzo fajnych historyjek.

[szwager_z_laband]

jak my byli maue bajtle a leciou samolot to my rczeli do niego "panie pilocie,
mocie dziura w samolocie" :))

[rita100]

ja też tak wołałam - panie pilocie dziura w samolocie

to popularne dośc było

[ballest]

U nos yno doppeldekry leciauy;) a te nie mialy dziurow;)

[rita100]

Ale to tylko taka zabawa była ,wołało się na każdy samolot, dziurawy i nie.

Nie wołałeś tak Ballest ?

[ballest]

Nie tak nie wolalem;)

[rita100]

To najwyższy czas wołać Ballest i nauczyć wnuków.

Panie pilocie , panie pilocie
dziura w samolocie

i zaraz płuca sie przewietrzą, od tych krzyków, bo to w stronę lecącego wysoko
samolotu trzeba tak głosno krzyczeć. A jak pilot usłyszy to Ci skrzydłem pomacha

[szwager_z_laband]

Warszawjok, Kaszub i Ślónzok znajdujóm butelka ze dżinym. Dżin pado do nich:
- Je was trzech, wjync kożdymu z was moga spełnić jedno życzynie.
Pjyrwszy pado Kaszub:
- Jo bych chciał, coby na naszych pjynknych Kaszubach, wdycki bóły czyste
powjetrze, czysta ziemjo i czysta woda. Dżin na to:
- Zrobjone.
Warszawjok pado drugi:
- Jo bych chciał, coby cołka stolica bóła łotoczono wysokjym murym, coby żodna
hołota ze zywnóntrz sie tam nie dostoła.
- Zrobione.
Terozki Ślónzok, do dżina:
- Pedz mi coś wjyncyj ło tym murze.
- No, je łón wysoki na dziesiyńć pjynter, bardzo szyroki i nawet mysz sie przez
niygo niy prześliźnie.
Ślónzok:
- Dobra. Zalyj to wodóm!

[rita100]

Warszawjok, Wamijok i Ślónzok znajdujóm butelka ze dżinym. Dżin pado do nich:
- Je was trzech, wjync kożdymu z was moga spełnić jedno życzynie.
Pjyrwszy pado Kaszub:
- Jo bych chciał, coby na naszyj pianknej Warmiji, wdycki bóły czyste
powjetrze, czysta ziemjo i czysta woda. Dżin na to:
- Zrobjone.
Warszawjok pado drugi:
- Jo bych chciał, coby cołka stolica bóła łotoczono wysokjym murym, coby żodna
hołota ze zywnóntrz sie tam nie dostoła.
- Zrobione.
Terozki Ślónzok, do dżina:
- Pedz mi coś wjyncyj ło tym murze.
- No, je łón wysoki na dziesiyńć pjynter, bardzo szyroki i nawet mysz sie przez
niygo niy prześliźnie.
Ślónzok:
- Dobra. Zalyj to wodóm!

Tero je fejn ;)))))

[rita100]

- Mój mąż powiedział wczoraj, ze jestem bardzo brzydka !
- Tak ci powiedział ?
- No, nie tak dosłownie. Przyniosłam mu śniadanie do łózka, podałam gazetę, a on
tylko popatrzył na mnie, uśmiechnął się i powiedział - czuje się jak prezydent !

[ballest]

"- No, je łón wysoki na dziesiyńć pjynter, bardzo szyroki i nawet mysz sie przez
niygo niy prześliźnie.
Ślónzok:
- Dobra. Zalyj to wodóm! "

;)

[rita100]

A Warmiak powie , żaglóweczke proszę i płyńmy przez morza i oceany ;)

[rita100]

- Pożyczyłem swojej teściowej 1000 złotych i od tej pory nie widziałem jej na oczy.
- No, to warto było !!!!

[rita100]

Na dobry początek tygodnia :)
Egzaminy na studiach historycznych. Magister odwiedza swojego starego profesora,
czyta pytania dla studentów, uśmiecha się i mówi rozanielony:
- Takie same jak 20 lat temu !
- Pytania takie same - odpowiada profesor - ale odpowiedzi już inne ......
hehehe- dobre !

[rita100]

Stanęła sobie Śmierć przy drodze, na stopa. Zatrzymuje się samochód i kierowca pyta:
- A dokąd jedziesz ?
- A tylko do najbliższego zakrętu...

[rita100]

pauulek napisała:

> Gorolsich nachrichtow niy sluchom , bo mnie niy interesujom-niy po to my sie
> przez 20 lot o wyjazd do rajchu starali zeby jo teraz miska na gorola
> nasztalowol.

:-))))))

[rita100]

Cos o folklorze
W Krakowie nie ma dresiarzy. Są rdzenni mieszkańcy Nowej Huty w strojach ludowych.

[rita100]

Szczyt pijaństwa

Opić ślimaka tak, by nie mógł trafić do domu

[rita100]

Skarpetki to nie prezerwatywa, można nosić dziurawe....

i od tej pory skończyłam z cerowaniem

[ballest]

"Na dobry początek tygodnia :)
Egzaminy na studiach historycznych. Magister odwiedza swojego starego profesora,
czyta pytania dla studentów, uśmiecha się i mówi rozanielony:
- Takie same jak 20 lat temu !
- Pytania takie same - odpowiada profesor - ale odpowiedzi już inne ......
hehehe- dobre !"

To je prouwda;)

---
> Skarpetki to nie prezerwatywa, można nosić dziurawe....
>
> i od tej pory skończyłam z cerowaniem


Riciuniu jak tak mozesz?
;)))))))))
--
pyrsk
Ballest
"Dobra retoryka jest tarcza niewiedzy"

[rita100]

Ballest, dobre mamy kawały ;)

[rita100]

Ogłoszenie w Koreii: "Znaleziono psa. Byłego właściciela zapraszam na grilla".

Ten jest gorszy, trochę horror

[rita100]

Rozmowy dwóch zwaśnionych zakonów objętych ślubami milczenia ponownie zakończyły
się fiaskiem.
hehe

[rita100]

bratjakuba napisał:

> Opowiym Ci zaś bojka.-Formon prziwioz Fyrlinej wongel i dzwoni do dwiyrzi.
> Fyrlino sie prawie kompała ,toż to chwila trwało.Za chwila leci sagato ku
> dwiyrzom i sie pyto,kto tam?Formon,kiery zaglondoł bez kluczowo dziurka padoo
> tak;Teee,lukaty,idz powiydz mamie,żech wongel prziwioz.

:)

[rita100]

- Proszę wysokiej sprawiedliwości - zaczyna swe zeznanie w sądzie baca.
- Mówi się wysoki sądzie, a nie wysoka sprawiedliwości - poucza sąd.
- Proszę wysokiej sprawiedliwości....
- Baco ! Tu nie ma sprawiedliwości, tu jest sąd !

[rita100]

Mrówka mówi do słonia:
- Słoniu wyjdź z wody.
- Daj mi spokój !
- No wyjdź !
Słoń wychodzi z wody i pyta:
- Co chcesz ?
- Chciałem zobaczyć, czy nie masz czasami moich kąpielówek