Jasiu

[Gość: Frida]

> nauczycielka mówi do ucznia:
> - "Jasiu, nie wolno ci paliæ papierosów - przecie¿ jeste¶ dopiero w
> 3klasie."
> - "Tak, proszê Pani, ale Lepper jak by³ w 3. klasie to ju¿ pali³ .. "
> - "Owszem, Jasiu, ale Lepper mia³ ju¿ wtedy skoñczone 18 lat. "
>
>
>

[pstosia]

<lol> :)))

[witch-witch]

dobre:))

[Gość: Frida]

- Dlaczego spadl smiglowiec z premierem?
- Bo Jakubowska zrobila striptiz i tylko silnik stanal³.

* * *

Spotyka siê dwóch kumpli:
- Wiesz, jak pijê, to mi potem leci krew z nosa.
- Rozumiem, ja tez mam nerwowa zonê.

* * *

- Kto to jest hipochondryk?
- To ktos, kto czuje siê lepiej, gdy czuje siê gorzej.

* * *

Dziecko z mama na wakacjach na wsi. Mama mówi:
- Spójrz córeczko te owieczki maja dzwonki!
Córka:
- Polifoniczne?

* * *

- Skad wzia± siê tradycyjny irlandzki taniec?
- Za duoo whisky, za malo kibli.

* * *

Mowie do zoneczki:
- Mierka skoro dzisiaj sa twoje imieniny, to mozesz ugotowa co tylko zechcesz.c

* * *

Miêdzy przyjaciólkami:
- Muszê teraz szczególnie uwzac, zeby nie zajscæ w ciaze.
- Jak to? Przecie¿ wyznalas mi niedawno, ze twój maz nie moee miec dzieci.
- No wlasnie!

* * *

- Dalem niedawno mojej zonie do przeczytania artykul w gazecie, na temat
oszczêdzania.
- I co?
- No, jak widzisz, juz nie pijê i nie palê...

* * *

Najpierw udawalam niewinnote.
Potem udawalam orgazmy.
Teraz udajê wiernotæ.

* * *

Rozmowa dwóch pijaków.
- Ja pijê tylko wtedy, kiedy siê nudzê.
- A kiedy siê nudzisz?
- Jak nie pijê.

* * *

Autostopowiczka czeka przy drodze, az w koñcu zatrzymuje siê kierowca:
- Proszê, niech pani wsiada. Ja nie z tych, co to zabieraja tylko mlode i
ladne...

* * *

¯ona do mêza:
- Kochanie, ile jest dla ciebie warta moja mi³o¶æ?
- Ale bawimy siê, ¿e ja sprzedajê, czy kupujê

[kathmandu]

^_^ Fajne :D .. dozućcie wience :D

[Gość: Frida]

Rzecz dzieje siê w szpitalu psychiatrycznym. Od wielu lat przebywa<BR>tam
pan Tadek - schizofrenia. Pan Tadek nie odezwal sie do nikogo przez ten<BR>okres
czasu i generalnie zajmuje sie patrzeniem w okno.Pewnego letniego<BR>popo³udnia
za oknem pojawia sie ogrodnik, ktory nawozi grzadki z<BR>truskawkami. Po
godzinie wpatrywanie sie w ogrodnika pan Tadek pomalutku<BR>wstaje i rusza w
strone okna...otwiera je pomalutku ... patrzy na<BR>ogrodnika, patrzy na
truskawki i wypowiada zdanie:<BR> "A co Pan robi?".<BR>Konsternacja. Wszyscy
obecni pacjenci i personel zupelnie zszokowani -pan<BR>Tadek sie odezwal!
Ogrodnik odpowiada:<BR>"Ja panie Tadku, nawoze truskawki." Pan Tadek mysli i w
koncu:<BR>"Co?" Ogrodnik: "No.... posypuje je nawozem"<BR>Pan Tadek po
namysle:<BR>"Co?" Ogrodnik: "No...posypuje truskawki gownem, zeby byly
lepsze"<BR>Pan Tadek mysli: "Aha...."<BR>Pan Tadek zamyka pomalu okno zamyslony
wracana miejsce. Siada i mysli. Po<BR>pol godzinie wstaje, podchodzi do okna,
otwiera je i mowi:<BR>-"Wie pan co, ja truskawki posypuje cukrem, ale ja to
podobno
jestem<BR> pojebany".

[Gość: baba]

Cudne!
Zwlaszcza z tym BR co drugie slowo :-))

[Gość: BSoldier]

<BR> to w jezyku html znaczy ze slowa po <BR> sa w nastepnej linijce

[Gość: BSoldier]

PS:
-------------
GO TO MY SITE : BSoldier.w.interia.pl

[Gość: Frida]

Bacę zaproszono w karnawale na bal przebierańców. Pytają się go znajomi, za co
się przebierze.
- A za łoscypka.
- A jak to będzie, baco, za oscypka?
- A siedne se w kąciku i bede śmierdzioł.

On przerywa czytanie gazety i mówi:
- Kochanie, posłuchaj tego. Okazuje się, że kobiety rzeczywiście gadają
znacznie więcej niż mężczyźni. "Według ostatnich badań kobieta w ciągu dnia
używa 30 000 słów, podczas gdy mężczyzna tylko 15 000..."
Zapadła chwila ciszy. On wrócił do lektury, a ona mówi:
- Ale to wszystko przez was, bo musimy wam wszystko dwa razy powtarzać!
On odrywa wzrok od gazety i pyta:
- CO?

Pewien facet jechał sobie samochodem przez cichą wiejską okolicę. Nagle na
drogę wyskoczył kogut. Prosto pod koła.... po chwili chmura piór unosiła się w
powietrzu.
Kierowca zdenerwowany zatrzymał się, wziął ciało koguta i podszedł do
pobliskiego domu. Zadzwonił do drzwi i po chwili otworzył farmer. Kierowca
powiedział skruszonym tonem:
- Przykro mi ale właśnie zabiłem pańskiego koguta.... może mógłbym coś zrobić
żeby go panu jakoś zastąpić...
- Jak pan bardzo chce... - odparł farmer - kury są za domem...

by Roj