Najlepsze kawały o Jasiu

[sergevna]

Ponieważ jestem wielbicielką Jasia, uprzejmie prosze o zapełnienie tego wątku
najlepszymi kawałami z wyżej wymienionym młodzieńcem w roli głównej :).

[Gość: kloo]

Jest noc. Mały Jasio przebudził sie i poszedł do kuchni czegoś się napić. Idąc korytarzem mija pokój rodziców. Dzwi są uchylone - na dywanie leży goła mamusia i wypinając sie do taty mówi "chcę małego bobaska".
Jasio widzi całą scene i nie namyślając sie zbyt długo wskakuje do pokoju, na dywan ...i przybierając podobną poze jak mama wrzeszczy : "a ja klocki LEGO !!!!"

;P

[ron_obvious]

Znam to w trochę zmodyfikowanej wersji:

Jasio (chłopiec 10-letni, kompletnie zielony w sprawach seksu) otwiera drzwi do
łazienki a tu jego 16-letnia siostra naga przed lustrem, dotyka piersi i innych
intymnych części i jęczy sobie "Chce chłopa, chcę chłopa"
Jasi troche zdziwiony zamyka drzwi i idzie na śniadanie.

Następnego zdania Jasio otwiera drzwi do łazienka a tam znowu jego sioastra
naga przed lustrem pieści piersi i jeczy "Chce chłopa, chce chłopa". Jasio
zdziwiony zamyka drzwi i idzie na śniadanie.

Trzeciego dnia Jasio otwiera drzwi do łazienki a tam jego siostra razem z
jakimś "chłopem" na pralce spółkują. Jasio zdziwiony, ale schodzi na śniadanie.

Czwartego dnia siostra Jasio otwiera drzwi do łazienki a tam Jasio nagi przed
lustrem obmacuje sie po klatece piersiowej i jęczy "Chcę rower, chcę rower".



i trochę ostrzejszy

Jasio i jego siostra Małgosia własnie uprawiali seks ze sobą, leżą na łóżku i
Małgosia mówi: "Jasiu jesteś lepszym kochankiem niż nasz tata"
Jasio na to: "Wiem, mama też mi to mówiła"

[Gość: mała]

Na lekcji nauczyciel zachęca dzieci żeby zrobiły sobie zdjęcie klasowe:
Po latach spojrzycie na to zdjęcie i powiecie: To jest Asia. Teraz jest
adwokatem. A to jest Piotrek. Teraz jest lekarzem.
Nagle odzywa się Jaś z tyłu sali:
A to jest nauczyciel. Już nie żyje.

[trond]

pani poprosiła dzieci o napisanie w domu zdania w którym dwukrotnie wystąpi
słowo:pięknie.
na lekcji jasio zgłasza się i odczytuje:
moja siostra wróciła z randki do domu i powiedziała,że jest w ciąży .a nasz
tato na to:
pięknie,k***a,pięknie.

[xxx131]

troche wulgarne:

Na skrzyżowaniu na światłach stał konny policjant.
Za nim zatrzymał się Jasio, na nowiutkim, błyszczącym rowerku.
- Ładny rower! - Mówi policjant, - dostałeś go od Mikołaja?
- Taaaakk...
- To w przyszłym roku powiedz Mikołajowi, żeby ci przyniósł lampkę, powiedział policjant i wypisał Jasiowi mandat za "brak świateł".
Jasio wziął mandat i powiedział:
- Ładny koń. Dostał pan go od Mikołaja?
Rozbawiony policjant odpowiedział tak.
- To w przyszłym roku niech pan powie Mikołajowi, żeby dał mu ch..a między nogami, zamiast na grzbiecie!

[gixera]

Na lekcji Pani pyta dzieci:
- po jakim warzywie najbardziej sie placze?
- po rzepie, odpowiada Jasio.
- no co ty Jasiu, przeciez wszyscy wiedza, ze po cebuli.
- bo pani nigdy rzepa po jajach nie dostala.

[tekisk]

Przychodzi Jaś ze szkoły i mówi do taty - dosałem dziś z matmy piątkę i w pysk .
Ojciec pyta , jak to było ?
Jaś wyjaśnia .
-Pani zapytała , ile to jest 6 razy 7 - powiedziałem - 42 , dostałem piątkę .
-Ale Pani zapytała , ile to jest 7 razy 6 /
- Ojciec na to - przecież to jeden ch.. .
_ Jaś na to . Też tak powiedziałem .

[Gość: włodek]

Na lekcji geografi pani prosi Jasia do
mapy.
- Jasiu pokaż
Włochy
- A laskę też?

[Gość: złośnic@]

to jeszcze ja troszkę:)


Do pewnej rodziny przyjechali go?cie. Wszyscy siedzš przy stole, a tu wchodzi
synek gospodarzy i mówi:
- Mamo, mi się chce sikać!
- To id? się Jasiu wysikaj, ale na drugi raz nie mów, że ci się chce sikać
tylko gwizdać
Przychodzi pó?niej:
- Mamo, chce mi się chce gwizdać!
- To idż sobie pogwiżdż.
W nocy Jasiu ?pi z dziadkiem, który o niczym nie wie. Dziecko budzi się w
?rodku nocy i mówi:
- Dziadku, mi się chce gwizdać!
- Nie wolno teraz gwizdać, bo jest noc.
- Ale mi się naprawdę chce gwizdać!
- Nie wolno, bo wszystkich pobudzisz.
- Ale ja już nie mogę!
- To gwizdaj mi tak po cichutku i do ucha.

Nauczyciel kazał Jasiowi napisać 100 razy: "Nie będę mówił TY do nauczyciela."
Na drugi dzień Jasio przyniósł zeszyt, w którym to zdanie było napisane 200
razy.
- Dlaczego napisałe? 200 razy? Kazałem tylko 100...
- Żeby ci zrobić przyjemno?ć, bo cie lubię stary!

Pani nauczycielka zadała dzieciom w klasie zadanie domowe. Każde z nich miało
napisać wypracowanie na temat:
"Matka jest tylko jedna".
Jasiu napisał oryginalne wypracowanie:
"Wczoraj w domu była mała imprezka. W pewnej chwili moja mama poprosiła
siostrę, aby przyniosła dwie flaszki wódki z kredensu w drugim pokoju. Po
chwili usłyszeli?my słowa siostry zza ?ciany: Matka, jest tylko jedna!!!"

Pani zadała dzieciom ułożenie zdań z użyciem słowa "Prawdopodobnie".
Dzieci napisały historyjki typu:
"Idzie zima prawdopodobnie spadnie ?nieg".
Jasio wymy?lił co? innego:
- Moja starsza siostra bierze lekcje fortepianu. Ostatnio, jak przyszedł do
niej nauczyciel, ona zdjęła majtki, a on spodnie. - Prawdopodobnie narobił do
fortepianu.

Jedna z młodszych klas szkoły podstawowej.
Pani nauczycielka stojšc na ławce zmienia jaki? obrazek, a dzieci trzymajš
ławkę, aby pani nie spadła. Jasio korzystajšc z okazji zaglšda pani pod
spódniczkę. Wchodzi inny nauczyciel, zauważył co wyczynia chłopiec i mówi :
- Jasiu uważaj bo o?lepniesz !!!!!
Jasio zakrywa jedno oko rękš i mówi:
- Pierdzielę, zaryzykuję, najwyżej stracę jedno oko.

Dzieci w szkole miały ułożyć zdanie z słowem "ananas". Wszystkie dzieci ułożyły
historyjki w stylu:
- Ananas, pomarańcza i cytryna to owoce z ciepłych krajów.
A Jasiu tradycyjnie był oryginalny i ułożył zdanie:
- Wczoraj ojciec kupił kiełbasę. Po czym sam jš całš zjadł, a na nas się wypšł.

Jasiu, czy tata nadal odrabia za ciebie lekcje? - pyta pani nauczycielka.
- Nie, ta ostatnia pała go załamała...

Lekcja biologii. Dzieci miały ułożyć zdania zwišzane z żniwami.
Wstaje Marysia i mówi: - Rolnik szczyna trawę. Pani nauczycielka poprawia
dziewczynkę:
- Marysiu! Nie mówi się szczyna trawę, ale kosi trawę.
Po chwili Marysia zgłasza się jeszcze raz:
- Proszę Pani, a Jasiu kosi pod ławkę....

Po lekcji biologii Jasio stwierdza:
- Kto by pomy?lał, że dziewczynki mimo wszystko majš takie znaczenie.

- Dlaczego nie wstajesz? - pyta Jasia w autobusie starsza pani i spoglšda na
niego karcšco.
- Już ja dobrze paniš znam! Ja wstanę, a pani zajmie mi miejsce!

Przy stole rodzinka Jasia zjada w ciszy i skupieniu obiadek. Nie rozmawiajš ze
sobš ze względu na to żeby nie robić przykro?ci Jasiowi, który od urodzenia nic
nie mówi. W pewnej chwili Ja? zatrzymuje rękę z widelcem w pół drogi do ust i
mówi:
- A gdzie kompocik ?!
W tym momencie rodzina znieruchomiała z zaskoczenia. Po dłuższej chwili mamusia
mówi przez łzy szczę?cia:
- Synku! Odezwałe? się! Przecież do tej pory ty nic nie mówiłe?!
A Jasiu:
- No wła?nie, bo zawsze był kompocik.

Jasiek poprosił swojš Hanusię, żeby mu się oddała przed ?lubem.
-Jasiu, nie oddam się bo chcę być do ?lubu czysta jak lilija ..., a poza tym to
po dymanku zawsze mnie głowa boli.

Pani zadała dzieciom temat wypracowania - "Jak wyobrażam sobie prace
dyrektora?".
Wszystkie dzieci piszš tylko Jasiu siedzi bezczynnie założywszy ręce.
- Czemu Jasiu nie piszesz ? - pyta się nauczycielka.
- Czekam na sekretarkę.

Pani w szkole pyta się dzieci jakiej pasty do zębów używajš.
Małgosia:
- Ja używam Cologate.
- A dlaczego ?
- Bo to numer 1 na ?wiecie...
- Bardzo dobrze...., a ty Jasiu jakiej używasz ??
- BlendaMed !
- A dlaczego ?
- Bo po niej sš twarde jajka !

Pani pyta dzieci:
- Powiedzcie mi dzieci jakie? zwierzštko na A.
Jasio wstaje i mówi:
- A może to karp???
- Nie Jasiu, siadaj. No dobrze powiedzcie mi teraz zwierzštko na B.
Jasio na to:
- Być może to karp???
- Jasiu za drzwi!!!
Jasio wychodzi.
- Powiedzcie mi teraz zwierzštko na C.
Nagle drzwi się otwierajš i Jasio mówi:
- Czyżby to był karp???

Pani pyta dzieci:
- Powiedzcie mi dzieci jakie? ptaszki na "A".
Jasio wstaje i mówi:
- A może to czyżyk ???
- Nie Jasiu, siadaj. No dobrze powiedzcie mi teraz ptaszka na "B".
Jasio na to:
- Być może to czyżyk ???
- Jasiu za drzwi!!!
Jasio wychodzi.
- Powiedzcie mi teraz ptaszka na "C".
Nagle drzwi się otwierajš i Jasio mówi:
- Czyżby to jednak był czyżyk ???

- Proszę pani, ja się w pani chyba zakochałem - mówi dziesięcioletni Jasiu.
- Przykro mi Jasiu, ale ja nie lubię dzieci.
- A kto lubi, będziemy uważali.

Wpada chłopiec do sklepu i mówi:
- Ble blebubu woao bleble PEPSI.
A sprzedawca do niego :
- Dwie butelki czego podać?

Przychodzi Jasiu do domu ze ?wiadectwem. Ojciec oglšda i widzi same dwójki. Syn
stoi u?miechnięty i czeka.
- Czego się gó..arzu ?miejesz, przecież tu sš same dwóje. - i wyjmuje pasek ze
spodni.
Jasiu na to:
-Spoko, ojciec, jeszcze tylko lanie i nareszcie wakacje.

- Co ty przyniosłe? w tym futerale na skrzypce? - dziwi się nauczycielka
muzyki.
- Przecież to pistolet maszynowy !!!
Jasiu:
- Ale heca, ojciec poszedł robić skok na bank ze skrzypcami...

Przychodzi mały Jasio do szkoły, ma całš opuchniętš i czerwonš twarz, pani się
pyta:
- Co się stało Jasiu ?
- Ooossss
- No co się stało....
- Ooooosssssaaaaa
- Co osa ?? Ugryzła cię ??
- Nie, tato zabił.. łopatš !

Nauczycielka do Jasia:
- Przyznaj się, ?cišgałe? od Małgosi!
- Skšd pani to wie?
- Bo obok ostatniego pytania ona napisała: "nie wiem", a ty napisałe?: "ja
też".

Kilkuletni Jasio obudził się w granicach popołudnia.
- Kto słyszał tak długo spać! - mówi mama Jasia.
- Nikt nie słyszał, bo ja spałem bardzo cicho! - wyja?nił Jasio.

Ojciec Jasia pyta się małego Jasia:
- Co chcesz synu, żebym ci podarował na urodziny?
- Kluczyk od szafki, gdzie chowasz słodycze...

- Jasiu, czy wolałby? maleńkš siostrzyczkę, czy braciszka?
- Interesuje mnie mamo, tylko jedno. Co zrobisz jak odrzucę obie propozycje?

- Jasiu, jak będziesz niegrzeczny, to zamienię Cię na inne, grzeczne dziecko -
ostrzega mama Jasia.
- Jestem bardzo ciekawy, mamo, gdzie znajdziesz kogo?, kto będzie chciał
zamienić grzeczne dziecko na niegrzeczne...

Jasiu:
- Tato jak funkcjonuje mózg?
- Daj mi ?więty spokój, mam teraz w głowie co? innego.

-Tato, zaprowadzisz mnie do cyrku! Obiecałe? - prosi Ja?.
- Nie ma dzisiaj czasu.
- Ale podobno pokazujš ciekawy numer: naga kobieta je?dzi na tygrysie.
- No, może pójdziemy. Twój tatu? już dawno nie widział tygrysa.

Ojciec tłumaczy Jasiowi co to jest "inflacja".
- Inflacja, mój synu oznacza, że cukierki i lody, które tak lubisz, będš
droższe, a twoje kieszonkowe się nie zwiększy.

Jasiu kšpie się w wannie i krzyczy:
- Tato umiem pływać.
Tata:
- Brawo synku wypłyniesz na szerokie wody. Jutro kupię ci basenik.


:))))))))))))))))))))))

[kopov]

na dużej przerwie jasio strzelil z torby po cukierkach, tak nieszczęsliwie, ze
przestraszyl nauczycielkę niosącą akurat kawę.
kawa wylala się na nowa sukienkę nauczycielki, mocno wkurzona kazala jasiowi
przyjść od szkoly z ojcem.
Wie pan co ten gó..arz wczoraj zrobil na przerwie??? tak mnie przestraszyl
strzelając z torby że oblalam sie kawą i zniszczylam nową sukienkę!!!
eeee tam, ja przedwczoraj posuwalem kózkę za chlewikiem, a jasiek tak walnąl z
worka po nawozach, ze mi w rękach tylko jej rogi zostaly;)

[tuzin_cwks]

kopov vs. tuzin 1-0

[Gość: Krzyś]

Jaś był krótkowidz i miał,grube szkła. umówił sie z koleżanką w parku na ławce.
Dobiera sie do niej a żeby mu było wygodniej to okularki zdjął. W końcu gdy już
do czegos ma dojść Jaś nie trafia i wsadza pomiedzy deski. Zadowlony poci sie i
stęka. Koleżanka zniecierpliona zwraca uwagę:
- Jasiu, rżniesz w dechę!
- Się wie, mistrzunio!

[wolfgang87]

Inna wersja, prawie taka sama:

Jaś był krótkowidz i miał,grube szkła. umówił sie z koleżanką w parku na ławce.
Dobiera sie do niej a żeby mu było wygodniej to okularki zdjął. W końcu gdy już
do czegos ma dojść Jaś nie trafia i wsadza pomiedzy deski. Zadowlony poci sie i
stęka. Koleżanka zniecierpliona zwraca uwagę:
- Jasiu, rżniesz w dechę!
- Się wie, fachura!

[...]

[Gość: xychelm]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

[kopov]

Do spypialni, w momencie zakładania przez tatę prezerwatywy,
bezceremonialnie wkracza mały Jasio. Żeby ukryć swój stan, tata szybko
kładzie się do łóżka, że niby nic się nie dzieje i tylko szuka czegos pod
łóżkiem.
- Co robisz? -pyta Jasio
- A szukam kota, chyba wlazł pod łóżko - odpowiada tatus.
- I co, będziesz go ruchał ??!

[tuzin_cwks]

Jasio wraca po calym dniu zabawy do domu i od razu z tekstem do matki "Nooooo
ku.. stara raszplo dawaj zarcie!" Mamusia w szoku "Ale Jasiu jak to?! Skad ty
znasz takie brzydkie slowa??" Jasiu troche zmieszany "Aaa (dajmy na to) taka
Zosia mnie nauczyla" Mamusia zapamietala i nastepnego dnia odzszukala Zofie na
podworku:
M: Wiesz Zosiu slyszalam ze uzywasz bardzo brzydkich slow
Z: Taaaak? A skad pani wie?
M: Aaaa wrobelki mi powiedzialy....
Z: No to ku.. ladnie! A ja tych ch..ow chlebkiem karmilam...

[Gość: Palnick]

Jasio do kolegi na poniedziałkowej dużej przerwie:
- Ja to mam pecha !
- Nie przesadzaj!
- Nie przesadzam! Pół roku odkładałem z kieszonkowego, zbierałem makulaturę i
butelki żeby uzbierać na panienkę z agencji towarzyskiej. Miesiąc czekałem aż
rodzice w końcu zdecyduja się kiedy wyjadą do dziadków. A kiedy w końcu wczoraj
zadzwoniłem do agencji, to wiesz kto przyjechał?
- ??????????????
- Nasza pani od polskiego !!!

[saabb]

Jasio prosi mamę:
Mamusiu, kup mi rower.
Nie synku. Rower jest bardzo drogi. Nie kupię ci. A poza tym byłeś niegrzeczny
i nie zasłużyłeś.
Mamusiu to pobaw się chociaż ze mną!
No, pobawić to się mogę, a w co chciałbyś się pobawić, Jasiu? - pyta mama.
Pobawmy się w mamusię i tatusia - idź do sypialni i czekaj na mnie mamo.
Zaintrygowana mama przebrała się w piżamę i leży w łóżeczku.
Wchodzi Jasio z rękami założonymi z tyłu chodzi z kąta w kąt i w pewnym
momencie mówi:
- "Wstawaj stara idziemy Małemu rower kupić".

[Gość: echtom]

- Jasiu, czemu już nie przyjaźnisz się z Jackiem?
- A ty, mamo, chciałabyś przyjaźnić się z kimś, kto kłamie i przeklina?
- Pewnie, że nie.
- No widzisz, Jacek też nie chce.

W czasie lekcji dyrektor idzie korytarzem - widzi Jasia, który stoi przed
drzwiami do klasy skręcając się ze śmiechu.
- Jasiu, z czego się śmiejesz? - pyta surowo.
- Puściłem bąka i pani wyrzuciła mnie za drzwi, a oni tam siedzą w tym smrodzie.

[matania]

planowano odmalowanie klasy,pani zapytała dzieci,jakie kolory by im się
podobały,Jasiu wymyślił:
-tę ścianę bym pomalował na zielono,tamtą na niebiesko,te dwie na różowo i
przez środek pierdzielnąłbym srebrny szlaczek!
pani oczywiście wzywa tatę,po jego przyjściu prosi Jasia,żeby powtórzył jaką ma
koncepcję:
-no więc tato tak,tę ścianę bym pomalował na zielono,tamtą na niebiesko,te dwie
na różowo,aha,a przez środek pierdzielnąłbym srebrny szlaczek!
na co tata:
-no i o co pani chodzi,bez szlaczka byłoby ch..owo..

[tojajurek]

Mały Jaś pyta mamę:
- Co ty, Mamusiu, robisz codziennie w łazience przez pół godziny?
- Maluję się, synku.
- A po co?
- Żebym była ładniejsza - odpowiada mama.
- A kiedy to zacznie działać? - pyta Jaś.

[Gość: Manekin]

Jasiu jest w wieku 30 lat i idzie sobie ulica jako dorosły człowiek
Nagle spostrzega go stara nauczycielka ze szkoł i zagaduje;
- o Jasiu to ty co u ciebie słychać, jak ci sie zycie ułożyło
- no wie pani człowiek dorósł, zmądzrzał - wykładam chemie teraz
- niemożliwie gdzie??
- w biedronce

[Gość: Palnick]

Ojciec Jasia po długiej i dość jednostronnej dyskusji z teściową kieruje prośbę
do syna:
- Jasiu, przynieś - proszę - babci krem do ust.
- Tato... - pyta Jasiu. - A który to jest?
- Ten z napisem "Kropelka" - odpowiada poirytowany ojciec.

[qq33]

- Mamusiu! Ja chce chipsy - mówi Jasiu
- Najpierw obiadek - odpowiada stroskana mama
- Mamusiu! Ale ja chce chipsy
- Powiedziałam - obiadek. - z lekkim usmiechem na ustach odpowiada stroskana
mama
- mamusiu! Ale ja chce chipsy
- no dobrze.... Ale umyj rączki
- Ale ja nie mam rączek :(
- Nie ma rączek, nie ma chipsów

[Gość: Palnick]

Mama z Jasiem zwiedza zoo, przed wybiegiem dla koników Jaś pyta
- co ten konik ma pod brzuszkiem?
- to jest ch..j którym konik pie...li kobyłę, ale nie pokazuj paluszkiem bo to
jest bardzo brzydko!!!!!!!!

[Gość: Palnick]

Nauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda, miała ciągłe kłopoty z jednym
uczniów. Spytała więc:
- Jasiu, o co ci chodzi?
Jasio odpowiedział:
- Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie, a ja
jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!
Pani Magda miała dosyć. Zabrała Jasia do gabinetu dyrektora. Kiedy
Jasio> czekał w sekretariacie, nauczycielka wyjaśniła dyrektorowi całą
sytuację.
Dyrektor powiedział pani Magdzie, że chciałby zrobić chłopcu test i jeśli nie
odpowie na żadne pytanie, będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie
sprawiać więcej kłopotów. Nauczycielka się zgodziła.
Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu,
po czym dyrektor zaczął zadawać pytania.
- Ile jest 3 x 3?
- 9.
- Ile jest 6 x 6?
- 36.
I Jasio odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor, a n które uznał,
że trzecioklasista powinien znać odpowiedzi.
Dyrektor spojrzał na panią Magdę i powiedział:
- Myślę, że Jasio może iść do trzeciej klasy.
Pani Magda spytała, czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań. Zarówno dyrektor,
jak i Jasio zgodzili się (i wtedy się zaczęło). Pani Magda spytała:
- Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
- Nogi - po chwili odpowiedział Jasiu.
- Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam?
- Kieszenie.
- Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i
zawiera białawy płyn?
- Kokos.
- Co wchodzi twarde i różowe, a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko, ale zanim zdążył powstrzymać> >
odpowiedź Jasia, ten powiedział:
- Guma do żucia.
Pani Magda kontynuowała:
- Co robi mężczyzna - stojąc, kobieta - siedząc, a pies na trzech nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy, ale zanim zdążył się odezwać...
Jaś odpowiedział:
- Podaje dłoń.
Jako że Jasio radził sobie nadzwyczaj dobrze, pani Magda postanowiła zadać mu
kilka pytań z serii "kim jestem".
- Wkładasz we mnie drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
- Namiot.
- Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Drużba zawsze ma
mnie pierwszy.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty, ale Jasio
odpowiedział bez wahania:
- Obrączka ślubna.
- Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz,
czujesz się dobrze.
- Nos.
- Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
- Strzała - odpowiedział Jasio, a dyrektor odetchnął z ulgą i rzekł:
- Wyślijcie Jasia od razu na studia. Ja sam na ostatnie dziesięć pytań źle
odpowiedziałem!

[Gość: Palnick]

Na lekcję chemii pani przyniosła trzy probówki. Do pierwszej probówki wlała
alkohol i wrzuciła robaka, do drugiej włożyła tytoń i wrzuciła robaka a do
trzeciej probówki wlała czystą wodę i wrzuciła trzeciego robaka.
W pierwszej probówce robak po chwili zdechł, w drugiej tak samo. Tylko ten
robak, który pływał w czystej wodzie przeżył.
Pani pyta:
- Jasiu, jaki z tego wniosek?
Jasio odpowiada:
- Kto pije i pali ten nie ma robali.