Satyra w krótkich majteczkach

[Gość: Andulka]

Była kiedyś (i może jest nadal) taka rubryka w "Kobiecie i Życiu". A
co "wymyśliły" wasze dzieci? Na początek daję próbki tekstów mojej córki Marysi:

1. Marysia (4 lata)zobaczyła po raz pierwszy konia w uprzęży do jazdy wierzchem.
Przygląda się intensywnie strzemionom i mówi: "Mama popatrz, koń ma pedały!"

2. Również czteroletnia Marysia obserwuje będąc na wakacjach w leśniczówce,
leśniczynę wyjmującą z ogromnego gara ugotowaną porządną, tłustą wiejską kurę.
Kura bucha kłębami pary a dziecko wystraszone łapie mnie za spódnicę i
pokazując kurę pyta z przerażeniem :"Mamo, czy to smok???!!!"

3. Sześcioletniej Marysi usiłuję w miarę przystepnie dla jej wieku objaśnić
teorię wielkiego wybuchu (bo spytała skąd się wzięły gwiazdy). Więc mówię, że
kiedyś była jedna oooogromna gwiazda ale wybuchła i z niej jest nieskończone
mnóstwo innych gwiazd. A dziecko, kóre od czasu do czasu widziało "Wiadomości"
(a bywa, że i kawałki filmów sensacyjnych typu "zabili go i uciekł")gdzie
zamachy, wybuchy itp. pyta mnie z zainteresowaniem: "Mamo, a kto tę bombę
podłożył?"
4. Z ośmioletnią z Marysią wędrowałam ulicą Maratońską. Spytałam ją, czy nazwa
ulicy coś jej mówi. Powiedziała, że chodzi o jakąś bitwę starożytną, ale nie
wie dokładnie. Więc zaczęłam jej tłumaczyć, że Filipides, że pieszo do Aten z
wiadomością, że wyczerpany padł martwy a ona spojrzała na mnie z politowaniem i
mówi: "Matka, to po co on taki kawał leciał nogami, nie mógł na koniu
przyjechać?". Ot, logika.

[Gość: spiwor]

To mnie:
Jak miałem sześć lat pojechałem z rodziną do babci na wieś,
na drugi dzięń pojechaliśmy całą rodziną zboże kosić.Po drodze
mijaliśmy pola z kostkami słomy ze zboża. Wujek zaczyna kosić zboże
a ja w potwornie zdziwiony pytam -Wujek dlaczego nie kosisz w kostkę?

[e._]

Mój syn na wiejskich wakacjach został zaproszony, żeby z gospodarzem pójść na
pastwisko, zeby napoić krowy a przy okazji je wydoić. Wraca po jakimś czasie,
pędzi wiejską drogą w kłębach kurzu i zachwycony wrzeszczy w
niebogłosy: "Mamusiu!!!!! RWAŁEM mleko z krowy!!!! SAM!!!!".

[amelia_]

Mój 5-letni brat u dentysty, nieco przerażony, pani dentystka próbuje go
uspokoić zadając pytania. Jedno z nich: "Kim chcesz zostać jak dorośniesz?" A
Filipek odpowiada: "Alkoholikiem" :)
Tatę i mamę zamurowało. Okazało się, że zainspirowała go starsza siostra (całe
szczęście nie ja) mówiąc żartem "nazywam się Ilona, jestem alkoholiczką"

----------

Braciszek wpadł kilka dni temu na genialny pomysł, żebym mu przykleiła jakiś
tatuaż. Zgodziłam się, poszliśmy do mojego pokoju, gdzie siostra przepisywała
coś na komputerze, i zaczęliśmy wybierać tatuaże. Filip wybrał jakiś kolorowy
motyw i powiedział, żebym mu go przykleiła na czole :) Ja na to: "Na czole i
genitaliach nie przyklejam :)" A brat: "A co to jest genital?" :) Zaczęłyśmy
się z siostrą śmiać. Jak wytłumaczyłam Filipkowi, co to jest "genital" to on
stwierdził, że to dobry pomysł i żebym mu tam przykleiła tatuaż :) Siostra
gorąco go popierała. W końcu poszłam na ugodę i nie przykleiłam bezpośrednio,
ale dokładnie nad :) Tak, że gdy chciał go obejrzeć to musiał ściągnąć majtki.
Filip wybrał motyw jakiegoś małego krzyżyka, ale twierdził, że to kluczyk.
Potem pobiegł do rodziców, żeby się pochwalić tatuażami. Oczywiście wyszło na
to, że to ja jestem jakaś zboczona :) Następnego dnia Filip szedł do
przedszkola, więc mama mu powiedziała, żeby przypadkiem nie chwalił się tym
tatuażem kolegom i koleżankom. Zresztą nie mógł, bo był w ogrodniczkach i miał
problemy z ich zdejmowaniem :) Tatuaż trzyma się naprawdę świetnie, minęło
kilka dni, a on nadal jest. Dzisiaj jak Filip kładł się spać poszłam do niego i
się zapytałam, czy przypadkiem nikomu nie pokazywał tego tatuaża. A on: "Tak,
pokazywałem dzisiaj w przedszkolu w jadalni Zuzi, Ninie, dużej Oli i Piotrkowi.
Wcale nie żartuję"
No, mam nadzieję, że go nie wyrzucą :)))

----------

Wieszałam pranie. Przyszedł mój brat i stwierdził, że mi pomoże. Kochany
braciszek :) Więc powiedziałam mu, żeby wieszał swoje majtki i skarpetki.
Następnie pokazałam mu, jak ma to robić: strzepnąć, wyprostować, złożyć,
powiesić :) Wszystko było dobrze, ale tylko do trzeciej pary majtek. Potem
Filipek stwierdził, że to nudne i poszedł do swojego pokoju pobawić się
pistoletami. Więc ja poszłam za nim i zabrałam mu pistolet :) Ale ze mnie
wstrętna siostra :) Filip zbiegł na dół, żeby poskarżyć mamie. Mama się
zapytała, dlaczego zabrałam mu pistolet, a ja odpowiedziałam, że dlatego, że
nie wiesza swoich majtek. Mama się uśmiała, a mój brat poważnym głosem
stwierdził: "Bo to nie jest praca dla facetów, tylko dla dziewczyn. Prawda,
mama?"

----------

Rodzice wychodzili do znajomych, ja na zajęcia, a siostra musiała zostać z
bratem. Przed samym wyjściem tata mówi Filipkowi (lat 5): "Filipku, musisz być
grzeczny. Zostajesz dzisiaj z Ilonką (lat 19 - przyp. ja)" Na co
Filipek: "Co??? Z tą gówniarą???" :)))

----------

Denerwuję mojego braciszka, zaczepiam go, łaskoczę, gryzę. On już naprawdę
wkurzony: "Bo cię walnę w jaja" :)))
Gdzie on się takich rzeczy uczy? Pewnie w przedszkolu :)

[crunchips]

W aptece, 6letni Krzysio cały czas domagał się samochodzika, którego wcześniej
widział na wystawie. Mama odmawiała, więc Krzysio rzekł: Jak mi nie kupisz, to
powiem babci, ze całujesz tate w siusiaka!

--------------------------------------------------------------------------------

7-letnia Karolinka domagała się lodów od taty. Tata odmawiał. Karolinka na to:
Jak mi nie kupisz to powiem mamie, że sikasz do zlewozmywaka!

[Gość: słoń bim bom]

crunchips napisał(a):

> W aptece, 6letni Krzysio cały czas domagał się samochodzika, którego
wcześniej
> widział na wystawie. Mama odmawiała, więc Krzysio rzekł: Jak mi nie kupisz,
to
> powiem babci, ze całujesz tate w siusiaka!
>
> ------------------------------------------------------------------------------
-
> -
>
> 7-letnia Karolinka domagała się lodów od taty. Tata odmawiał. Karolinka na
to:
> Jak mi nie kupisz to powiem mamie, że sikasz do zlewozmywaka!

patrz www1.gazeta.pl/forum/794674,30353,794652.html?f=384&w=1365838

[Gość: Dzidka]

Doskonały wątek :-)

Mama mi tłumaczyła, że nazwy ulic nadaje się na cześc sławnych ludzi, którzy
już umarli. Rok 1976, jedziemy tramwajem. Umiałam już czytać, więc wrzeszczę na
cały wagon: "Mamo, a kiedy umarła pani Gwardia Ludowa?"

Dzieci rozmawiają. Dziewczynka mówi z wyższościa: - Chłopcy mają fiutki, a
dziewczynki siusiajki. Na to mały chłopczyk: - Ja teś mam siusiajkę!! Do
włosiów!!

[Gość: K.]

Dialog z moją wówczas trzyletnia córcią:
- Powiedz, jakie na przykład zwierzęta żyją w Australii?
- Eeee... różne, małe i duże....

[wodnik_]

pamietam z wlasnego dziecinstwa(4 lata?). Kiedys cos "zmalowalam" i mama
postanowila dac mi klapsa. A bylo to w ogrodku, przy drodze. Droga szli jacys
ludzie, wiec jak mama zamierzyla sie z tym klapsem ja na to:
- Mama, nie przy ludziach!!!

[Gość: anka]

Moj czteroletni chrześniak męczył swoją Mamę:
-mamo, kup mi psa! Mamo, kup mi psa!
Na co Mama:
-Przecież masz tyle psiaków...(mając na myśli pluszowe przytulanki)
-Ja nie chcę takiego, chcę takiego z mięsa!!!

Ten sam maluch, gdy po raz pierwszy zobaczył konia ciągnącego wóz:
-Mamo, zobacz koń jedzie!!! Nogami!!!!!

[Gość: macias]

To ja, znam tylko z opowiadan, bo osobiscie nie pamietam:

Mam 6 lat, goscie w domu, wszyscy ogladaja film w TV. Nastala scena tylko dla
doroslych, wiec jeden z gosci (kobieta de facto, chociaz to nie ma znaczenia
akurat) mowi do mnie: "zaslon oczy". No wiec zaslonilem.
Po chwili ten sam gosc: "ale dlaczego zasloniles tylko jedno?"
Na co ja: "zebym wiedzial, kiedy sie skonczy i bede mogl ogladac"...

[Gość: gania]

Znajome dzieci:

Sześcioletni Artur czeka na święta. Pyta pewnego razu mamy : Mamo, a kiedy w
końcu już będą te święta bożego najedzenia?

Jarek jest strasznym niejadkiem. Mama wyjechała, dziecko przechowuje się u
znajomej i jak zwykle przy jedzeniu grymasi. "Pani opiekunka" najpierw go
lekuchno upomina, ale potem, już mocno zdenerwowana huczy: No jedz ty w końcu
po ludzku! Dziecko na to: Ciociu, ale ja nie jestem Polucek, ja jestem Jarek.

[Gość: joola]

Dialog dwuletniego Kubusia z 2,5 letnim Jasiem.
Wskazując na mokrą tenisówkę Kuba stwierdził:
- To jest mokre.
- Nie, to jest but. - odpowiedział Jaś.
PZDR.

[Gość: Mira]

Mój syn lat 8 na zajęciach w pierwszej klasie uczył się nazw potomstawa
zwierząt tj. owca - jagnie, krowa- cielątko, świnia - prosię, koń -
źrebak.Zainspirowana tematem pytam o nazwy samców; baran, byk,knur i pytam czy
wie co to ogier, Kuba na to tak wiem Shreek był ogrem.

Jak miał 6 lat na na nasze godło mówił orł, poprawiam na go na orzeł.Potem
pytam o liczbę mnogą na on orzeły.

[Gość: uczen]

Gość portalu: Mira napisał(a):

> Mój syn lat 8 na zajęciach w pierwszej klasie uczył się nazw potomstawa
> zwierząt tj. owca - jagnie, krowa- cielątko, świnia - prosię, koń -
> źrebak.Zainspirowana tematem pytam o nazwy samców; baran, byk,knur i pytam czy
> wie co to ogier, Kuba na to tak wiem Shreek był ogrem.
>
> Jak miał 6 lat na na nasze godło mówił orł, poprawiam na go na orzeł.Potem
> pytam o liczbę mnogą na on orzeły.



E, to ja bylem lepszy. Podobno jak bylem maly napisale "kura" przez o
kreskowane. Jak nie zapytano dlaczego - powiedzialem " bo sie odmienia na kogut"

[freud]

Gość portalu: uczen napisał(a):

> Gość portalu: Mira napisał(a):
>
> > Mój syn lat 8 na zajęciach w pierwszej klasie uczył się naz
> w potomstawa
> > zwierząt tj. owca - jagnie, krowa- cielątko, świnia - prosi
> ę, koń -
> > źrebak.Zainspirowana tematem pytam o nazwy samców; baran, byk,knur i
> pytam czy
> > wie co to ogier, Kuba na to tak wiem Shreek był ogrem.
> >
> > Jak miał 6 lat na na nasze godło mówił orł, poprawiam
> na go na orzeł.Potem
> > pytam o liczbę mnogą na on orzeły.
>
>
>
> E, to ja bylem lepszy. Podobno jak bylem maly napisale "kura" przez o
> kreskowane. Jak nie zapytano dlaczego - powiedzialem " bo sie odmienia na kogut
> "

Hej!
Nie moge wyjsc z podziwu!!! Zrobilem kiedys dokladnie tak samo, i jeszcze na
dodatek klocilem sie ze wszystkimi wokolo, ze moja argumentacja jest jak
najbardziej logiczna i uzasadniona...
Zaczynam sadzic, ze faktycznie mialem racje. Pozdrawiam :)

[amelia_]

to tak jak rzaba wymienia się na ropucha ;)

[Gość: Jarek]

> Nie moge wyjsc z podziwu!!! Zrobilem kiedys dokladnie tak samo

Hi hi, to w takim razie musiala byc jakas epidemia, bo tez identyczny numer
odwalilem, rodzice mi to do dzis wypominaja :-)

J.

[Gość: Andulka]

Dzięki tekstowi Miry o orle przypomniał mi się jeszcze jeden tekst Marysi.

Dawno temu tata Marysi miał t-shirta z nadrukowanym orłem - godłem Polski.
Trzyletnia wówczas Marysia, oczywiście jeszcze nie znała pojęcia "godło" .
Kiedy po raz pierwszy poszła do przedszkola i zobaczyła wiszące naprzeciw
wejścia godło wrzasnęła na całe przedszkole: "Mama, mama, a tata ma takiego
samego koguta na koszulce!!!"

[Gość: WojtekZ]

Sie MA
Moja córeczka wtedy 3letnia Magda do psa który obwąchiwał ( jak to pies) jej
mamę:
"Pies nie wąchaj mamy już się myła."

[Gość: Angela]

z opowiadan mojej mamy:
gdy mialam moze ze 2 lata, przypadkiem zauwazylam jak moj tata siusia sobie w
ubikacji, wielce zdziwiona tym zjawiskiem pedem pobieglam do mamy, ktora
akurat stala na podworku i rozmawiala z sasiadkami i juz z daleka krzycze:
mamo! mamo! a tata ma wisaca psioszke!

[Gość: kaska]

Mniej wiecej jako pieciolatka przychodze z przedszkola i pytam sie mamy:"Mamuś,
jak wygladaja "połbie"? Mama na to ze nie wie, ale gdzie to uslyszalam. Ja na
to: "bo pani Krysia(wychowawczyni) powiedziala ze jak sie nie uspokoje to da mi
po łbie....

[frred]

Mój kolega ma 3-letnią córę. Kiedyś zobaczyła go jak wyłaził goły z wanny.

Dwa dni później kumpel ma urodziny. Przy stole, przy dziadkach, babciach,
ciociach dziecko podchodzi do jego brata i się pyta:

- Wujek, jakiego masz siusiaka? Takiego małego jak tata? -

Kumpel nie wiedział, gdzie się chować.

[Gość: Fore]

Mój mąż mówi do naszej niespełna dwuletniej córki, pokazując zdjęcie w bajce:
-Zobacz, a tutaj jest nietoperz.
Na to ona:
- Toperz nie.
Pzdr

[boledo]

W trakcie rozmowy na temat co kto jada, pytam 2,5 letnią Tosię - a co je Łukasz
(wówczas niemowlak) ona bez namysłu: Łukasz je mamusię!
Tenże Łukasz, ale już sześcioletni rozmawia ze swoją 5-letnią koleżanką na
temat szkoły, rozmowa krąży wokół wyposażenia, dziewczynka chwali się co już ma
kupione. W pewnym momencie Łukasz ją pyta - a kiedy ty zaczniesz chodzić do
szkoły? Ona na to, że za dwa lata. Łukasz z pełną powagą: Eeech, nim ty
pójdziesz do szkoły to my już będziemy starzy.

[Gość: ciufla]

1. Moj brat (3 lata) prosi mnie, bym mu sciagnela jablko z lodowki, bo nie moze
dosiegnac. Mowi "Daj". Starajac sie wpoic kulture w brata mowie, ze nie slysze
i by powtorzyl. On ponawia "rozkaz". Probojac mu podpowiedziec mowie "A moze
tak magiczne slowo?". On sie zamysla i mowi: "Abra kadabra?"

2. Mam ok. 4 lata i jestem dumnym przedszkolakiem. W przebieralni moja szafka
jest oznaczona mala nalepka z zolwiem. Kiedy uczymy sie wiersza "Kto Ty jestes?
Polak maly...", ja na pytanie "Jaki znak Twoj?" z duma odpowiadam "Zolw!".

[Gość: rybka]

To było w jakiejś wczesnej klasie podstawówki. Na lekcji (chyba wychowawczej)
wychowawczyni-idiotka pyta: U kogo w domu rodzice piją? Klasa zamiera, tylko ja
śmiało podnoszę rękę, ostatecznie tata kupuje sobie piwo od czasu do czasu.
Rodzice mieli przechlapane aż do końca podstawówki. :))))

[Gość: Piort]

Na plaży dzieci znajomych bawią się w piasku, nagle Jola przybiega do mamy z
płaczem: Ja też chce mieć taka wiszącą pupę jak Jacuś!

[asci]

Do dwuletniego Grzesia przyjeżdża babcia.
Grześ pyta ją:
-Jakiego pana macie wideło?
Babcia - nie rozumiem Grzesiu o co pytasz, powtórz.
Na to Grześ:
-No, babcia, jakiego pana macie wideło, bo my mamy panasionik.

[Gość: Jaga]

Kiedys w I albo II klasie podstawowki bylismy na wycieczce w Kazimierzu
Dolnym. Weszlismy na Gore Trzech Krzyzy. Dla tych co tam nigdy nie byli - sa
tam na szczycie 3 wielkie krzyze (jak sama nazwa wskazuje). Zostaly tam
postawione dawno temu w celu ostrzegania przybyszy z daleka o zarazie
panujacej w miescie. I tak juz tam zostaly.
Pan przewodnik pyta:
- A moze ktores z dzieci wie, skad tu sie wziely te krzyze?
Na to ja robie niesmiala mine i wydaje mi sie ze wiem (ja bylam jednym z tych
dzieci, co to na wszystko mialy odpowiedz).
Pan przewodnik do mnie:
- Smialo dziecko, powiedz, nie wstydz sie.
A ja na to:
- No bo tu Pan Jezus umarl na krzyzu...

[Gość: sisi]

Gość portalu: Jaga napisał(a):

> - No bo tu Pan Jezus umarl na krzyzu...

W związku z tym przypomniało mi się. Byłam w II klasie, tuż przed I komunią.
Wygrałam konkurs wiedzy o życiu Jezusa Chrystusa (serio!). Kolega, który zajął
III miejsce dostał obrazek święty, koleżanka z II miejscem - chyba też, oboje
przy odbiorze nagrody mówili: "dziękuję".
A ja chciałam być taka wyedukowana i "święta", ale za nic nie mogłam sobie
przypomnieć co się mówi księdzu... no i jak doszło do mnie (dostałam różaniec),
wypaliłam: "BOGU NIECH BĘDĄ DZIĘKI!!!!!!"

[Gość: Apsik]

A'propos Kościoła: moja córa była ostatnio u Komunii - tuż przed Komunią,
wiadomo, rekolekcje. Siedzą aniołki na rekolekcjach, Ksiądz pyta: Kochane
Dzieci, powiedzcie mi, kto jest największym czarodziejem na świecie?
A dzieci na to chórem: Harry Potter ! ....... Ksiądz trochę się załamał.

Po Komunii wychodzimy wszyscy z Kościoła. Dzieci zmęczone, ale szczęśliwe,
Ksiądz w euforii, większość Babć i Dziadków też, tłum przed Kościołem. Moja
Mama pyta syna sąsiadki: Co taki smutny Jacusiu? Nie cieszysz się, że byłeś u
Komunii? Jacuś na to na cały głos : Cieszę się proszę pani, tylko mnie te
kurewskie buty cisną!!!

[Gość: beata]

Mój kolega (WÓWCZAS DWODZIWESTOLETNI), który nie miał doświadczenia w
przyjmowaniu wizyt duszpasterskich zaskoczony taką wizytą na "Niech będzie
pochwalony Jezus Chrystus" odpowiedział; "Nawzajem"

[Gość: Anka]

Też mam takiego kolegę - jak się miał przywitać z zakonnicą, tak zgłupiał, że
powiedział Zdrowaś Mario!

[frred]

Zięć mojej sekretarki jest Amerykaninem. Dzięki żonie dobrze mówi po polsku,
ale nie zna niektórych idiomów. Kiedyś, jak jeszcze przyjechał do niej jako do
narzeczonej, przyszedł akurat ksiądz po kolędzie. No i posiedzieli, pogadali,
ksiądz wychodzi i na pożegnanie mówi:
- Z Panem Bogiem! -
A John wybałuszył oczy nie wiedział, co to znaczy, ale domyślił się, że coś
grzecznościowego i skalkował z angielskiego "you too":
- Z panem też! -

[obiwan2]

będąc w kręgu gaf kościelnych/ było to dawno temu, jeszcze w obiegu były
pieniążki typu piątka z rybakiem, mój wówczas 4 letni brat poszedł z babcią na
mszę, wczesniej babcia dała mu pięciozłotówkę na tacę. Gdy ksiądz podszedł do
naszej ławki, mój brat położył jak grzsczne dziecko ową piątkę, ale
natychmiast zaczął energicznie gmerać w pozostałych monetach. Księdza
zamurowało, zdębiała babcia pyta "czego szukasz, Marcinku? na co mój brat z
oburzeniem " no jak to, pseciez resty ???"

[transza]

Gość portalu: Apsik napisał(a):

> A'propos Kościoła: moja córa była ostatnio u Komunii - tuż przed Komunią,
> wiadomo, rekolekcje. Siedzą aniołki na rekolekcjach, Ksiądz pyta: Kochane
> Dzieci, powiedzcie mi, kto jest największym czarodziejem na świecie?
> A dzieci na to chórem: Harry Potter ! ....... Ksiądz trochę się załamał.

mam coś podobnego:
rekolekcje, ksiądz buduje nastrój, opowiada o słynnym obrazie, na którym przy
stole są wszyscy apostołowie i ten obraz każdy zna bo on opisuje Ostatnią
Wieczerzę a namalowal go.... Leonardo....?
.... di Caprio! - odrzekły chórem dzieci.

[Gość: emi]

Przedszkole i moja córka Julka (wówczas ok.3 lat).
Wychowawczyni, aby zachęcić ją do jedzenia powiedziała "jedz kochanie, jak
będziesz wszystko jadła, to będziesz taka duża jak mamusia", na co Julka
poważnie: "ale moja mamusia jest niskiego wzrostu..."

[piasia]

cudowny wątek!

Trzyletni Kubus na widok krowy: Mama! Ile siusiaków krowa ma!

[maretina]

moj brat cioteczny, lat 7. poszedl z coitka na targ, a tam sprzedawano zywe
kury, ktore siedzialy w klatkach. zmartwil sie i zalil nad ich losem, westchnal
i powiedzial: "ach, ciezkie jest zycie kurewskie":))))

[joszka]

hihihihi, lzy mam w oczach ze smiechu!
moja cora zbiera te rozne karty, naklejki, zabawki,przyklejane jako reklama do
kartonow platkow sniadaniowych. ktoregos dnia, w sklepie widzimy owsianke
szkockiej produkcji, na kartonie foto mlodego "adonisa" w szkockim kilcie. Mala
wola, przez pol sklepu: mamaaaa!ty se kup ta owsianke, to dostaniesz takiego
pana!! (taaaaaa...milo by bylo!)

[onlyania]

sorry maretina, pozyczam sobie ten kawalek, bo serio super jest.......
pretensje prosze na prive......

[maretina]

onlyania napisał(a):

> sorry maretina, pozyczam sobie ten kawalek, bo serio super jest.......
> pretensje prosze na prive......

nie mam zadnych:)
pozdrawiam

[Gość: Jo]

Dziecko z przerażeniem na widok etykietki Gerbera: "MAMA!! To w środku jest
papka z dzieci?!"

(na etykitce jest m.in. buzia malucha)

[porek12]

O moim synu.
Przejeżdżając obok kościoła 3- letni Wojtuś widzi neonowy krzyż i mówi: "Tata
popatrz Canal +"

[Gość: ata]

4-letnia (wówczas) siostrzenica, pod wpływem starszego brata, który był właśnie
u komunii, polubiła modlitwy.
"...i zeby Stasiek nie wpierdzielał mi się kiedy rysuje. I pozdrów panie Boze
wsystkich świętych".

[an-nah]

Wakacje, mama pokazuje mi spacerujący po pdowórku drób
"Popatrz, Aniu, kury". A ja na to, bardzo dumna:
"Widziałam w książeczce".

[Gość: Prosiak]

JOASIAK (6 l.) lubi czytać gazety, a po przeczytaniu je podrzeć. Raz tatko
chcąc zrobić mu kawał dał mu do przeczytania blaszaną gazetę. Gdy malec po
lekturze zabrał się do jej darcia, to uciął sobie paluszki. Tatko się śmiał,
Joasiak płakał, a mamusia go pocieszała mówiąc, że na obiad będą precelki.

EWCIA (4 l.) dostała na urodziny prawdziwą bułkę. Gdy podskakiwała z radości
bułka się stukła. Zasmucona Ewcia do rodziców: "Mogliście mi przynajmniej kupić
bułkę na gumce!"

KAROLEK (3 i pół roku) będąc na spacerku z mamusią przewrócił się o koparkę,
wpadł do dołu na łebek na szyjkę i złamał sobie kręgosłup. Mamusia strzepała mu
tyłek za niesforność. Karolek nie płakał, tylko krzyknął: "O, ptak!". Mama
uniosła wzrok w niebo, a wtedy chłopiec i jej złamał kręgosłup.

EDZIO (3 m-ce) to mały psotnik. Pewnego razu przyjechał do niego wujek w
odwiedziny. Gdy po sutej kolacji wujcio poszedeł spać, brzdąc dla kawału
przywiązał jego krawat do lampki nocnej. Śmiechu było co niemiara, kiedy rano
wuj spadł z piętrowego łóżka, na którym spał.

[Gość: joola]

Ale jesteś Prosiak zabawny. Ha , ha ,ha
Widać, że nie masz dzieci i lepiej żebyś nigdy nie miał.

[frred]

Wiesz co Prosiak, to nawet jest śmieszne, ale nie w tym dziale i po 10 piwach.
PZDR

[Gość: irekk]

jasiu(18 lat), dostał od dziadka na osiemnastkę brzytwę i myślał, że to
organki, grał na tych organkach i mu się uśmiech poszerzał