Najbardziej rozwalający dowcip świata :D

[clooney_g]

Blondynka wypełnia formularz:
- Imię: Anna.
- Nazwisko: Kowalska.
- Urodzona: tak.

[blue-leeloo]

Wnuk stoi przy łóżku umierajacego dziadka. Dziadek prawi:
-umarł Lenin to umarł leninizm, umarł Stalin to umarł stalinizm...
-dziadku Onanie! nie umieraj!!!!!

[blue-leeloo]

W zakładzie psychiatrycznym do ogrodnika podchodzi jeden z pacjentów
i pyta:
- Co pan robi ?
- Nawożę truskawki.
- A mógłby pan mi to wyjaśnić bo ja nie wiem?
- Posypuję truskawki gó...m.
- Aha. Ja posypuje cukrem, ale ja jestem porąbany.

[clooney_g]

Nic nowego ?

[Gość: blu-lilu]

zapożyczone z białychkozaczków

Pewien miliarder urządził w swojej posiadłości imprezkę. A że było
dosyć drętwo to mówi:
- To jest basen pełen krokodyli. Kto go przepłynie i wyjdzie cało
dostanie milion dolarów!
Cisza, nic się nie dzieje.
- Dobra milion dolarów i moją najlepszą limuzynę!!
Nadal cisza..
- Milion dolarów, moją najlepszą limuzynę i moją najlepszą ku.wę!!!
Wtem słychać plusk i z drugiej strony basenu wychodzi cało facet i
roztrzęsiony:
- Gdzie ta ku.wa?!
- Spokojnie najpierw wypiszę panu czek na milion dolarów.
- Ale gdzie ta ku.wa??!!
- Spokojnie jeszcze wcześniej zadzwonie po limuzynę!
- Gdzie ta ku.wa co mnie popchnęła do basenu??!!!!!!!!!!!!

[Gość: kkk]

No to w górę...

[clooney_g]

kakao napisało :

> No to w górę...


A po co, jeśli dowcipów brak ?

[mana_mana]

Zwykłe dowcipy są, tylko te absurdalne jakby się wyczerpały :/
Ale czyż zwyczajna szara egzystencja nie jest absurdami przepełniona? Trzeba tylko czerpać pełnymi kolanami z tej szarzyzny...

Ostatnimi czasy mój komputer osobisty zaczął żyć własnym życiem, co zaowocowało dwoma doprawdy pyyyyysznymi dowcipami :) Otóż surfując po stronach jajami płynącymi, zdarza się, że wyłączają mi się one w trakcie czytania dowcipu i... i oto rezultaty:

1.
Żona przychodzi do domu i szczebiota do męża:
- Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci, patrzę a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne! Przymierzyłam - a to ku*wa nie mój rozmiar!


2.
Jasio przychodzi do domu po szkole i skarży się mamie:
- Pan policjant, co stoi na rogu, powiedział, że mi nogi z dupy powyrywa!
- To jest niemożliwe - mówi mama. Policjanci są po to by cię chronić. Pokaż mi go to wyjaśnimy sprawę.
Idą na róg, policjant stoi.
Mama pokazuje na Jasia:
- Czy to prawda, że groził pan mojemu synowi, że mu Pan powyrywa nogi z dupy?!
- Pani! Zabierz pani stąd tego gnoja, bo mu nogi z dupy powyrywam! (...)

[Gość: ugluk]

idzie niedzwiedź lasem i widzi jeża, który coś konsumuje
pyta:
- co jesz?
- co niedzwiedź?
- co jesz jeżyku?
- co niedzwiedź misiu?

[Gość: ser-wodka]

Jestem po sesji!!!!!!!!!
Qrwa do qrwy:
- Miałam dzisiaj docenta.
- A co to ten docent?
- Noooo... taki facet. Ma penis.
- A co to penis?
- Takie jak ch..., tylko znacznie mniejsze...

:D

[delayla]

Idą dwa koty przez pustynie, nagle jeden mówi:

- Stary.... ja to nie ogarniam tej kuwety!!!

[Gość: Kasiek:P]

Pewnego dnia pewna starsza dama przyszła do Deutsche Bank
z torbą pełną pieniędzy. Podeszła do stanowiska i poprosiła
o prywatną rozmowę z prezesem banku, gdyż chciała otworzyć konto,
a "proszę zrozumieć, chodzi o wielka sumę pieniędzy"...
Po długotrwałych dyskusjach pozwolono starszej pani spotkać się z
prezesem, bo w końcu nasz klient - nasz pan.
Prezes spytał o kwotę, jaką starsza pani zamierzała wpłacić. Ona zaś
odpowiedziała, ze chodzi o 50 milionów EURO.
Po czym otworzyła torbę, żeby go przekonać, iż tak jest w
rzeczywistości.
Naturalnie zaciekawiony prezes pyta o pochodzenie tych pieniędzy.
Szanowna pani, jestem zaskoczony ilością pieniędzy, jaką ma pani
przy sobie! Jak pani tego dokonała?"
Klientka na to: Całkiem prosto. Zakładam się".
Zakłada się pani? - pyta prezes - Ale o co?".
Starsza pani odpowiada: O wszystko co możliwe. Na przykład mogę się
z panem założyć o 25.000 EURO, że pańskie jaja są kwadratowe!
Prezes zaśmiał się głośno i powiedział:
Przecież to śmieszne! W ten sposób nie mogłaby pani nigdy tak dużo
zarobić."
Cóż, przecież powiedziałam, ze w ten sposób zarobiłam moje
pieniądze. Byłby pan gotowy założyć się ze mną?"
Ależ oczywiście odpowiedział prezes (w końcu szło o mnóstwo
pieniędzy)- zakładam się o 25.000 EURO, że moje jaja nie są
kwadratowe."
Starsza pani odpowiada: "Zakład stoi, ale ponieważ stawką są duże
pieniądze, czy mogę przyjść jutro o 10.00 razem z moim prawnikiem,
żeby sprawdzić naocznie i przy świadku?" "Jasne", prezes wykazał
zrozumienie.
Całą noc prezes był niesamowicie nerwowy i spędził wiele godzin na
sprawdzeniu, czy jego jaja znajdują się w swojej dotychczasowej
formie.
Z jednej i drugiej strony. W końcu przy pomocy głupiego testu
osiągnął 100- procentową pewność. Wygra ten zakład! Następnego
ranka o 10.00 przyszła starsza dama ze swoim prawnikiem do banku.
Przedstawiła sobie obu panów i powtórzyła, iż chodzi o zakład,
którego stawka jest 25.000 EUR. Prezes zaakceptował zakład, iż jego
jaja nie są kwadratowe.
W celu przekonania się o tym fakcie, poprosiła go dama o opuszczenie
spodni. Prezes opuścił spodnie. Starsza pani nachyliła się,
spojrzała uważnie i spytała ostrożnie, czy może dotknąć jaj.
No dobrze - odpowiedział prezes. - 25.000 EURO są tego warte i
mogę zrozumieć, ze chce się pani do końca przekonać."
Starsza pani ponownie się nachyliła i wzięła "piłeczki" w swoje
dłonie.
Wtedy prezes zauważył, że prawnik zaczyna uderzać głową w ścianę.
Prezes pyta więc kobietę: "Co się stało z tym pani prawnikiem?"
Na to ona: Nic, założyłam się z nim tylko o 100.000 EURO, że
dzisiaj o godz. 10.00 będę trzymała w dłoniach jaja prezesa Deutsche
Bank".:PPPPP

[Gość: ja]

up!

[Gość: myszka_211]

nie wiem czy było czy nie bo wszystkich wątków nie czytałam i mam
nadzieję że nie obraziłam nikogo, chociaż dowcip to dowcip...


co to jest:
- niebieskie, okrągłe i nienawidzi Żydów?
..
..
..
..
..
..
..

cały świat...

[ciarek_jerzy]

Gość portalu: myszka_211 napisał(a):

> nie wiem czy było czy nie bo wszystkich wątków nie czytałam i mam
> nadzieję że nie obraziłam nikogo, chociaż dowcip to dowcip...
>
>
> co to jest:
> - niebieskie, okrągłe i nienawidzi Żydów?
> ..
> ..
> ..
> ..
> ..
> ..
> ..
>
> cały świat...



TO NIE JEST DOWCIP.

[izabela1200]

Dobre.

3-letni syn idzie z tatusiem na spacer, zauwaza dom z czerwonymi
swiatlami i pyta ojca, co to za dom i kto w nim mieszka.
Ojciec odpowiada:
To jest dom publiczny i mieszkaja w nim kobiety, ktore robia
wszystkim dobrze, ale nie za darmo.
Na drugi dzien chlopiec wsial swoje oszczednosci i poszedl jeszcze
raz tam, puka, otwiera pani zdziwiona, ze taki maly klient.
Chlopiec pokazuje, ze ma pieniadze i chce, zeby mu zrobic dobrze.
Pani posmarowala mu trzy kromki chleba nutela i dala chlopcu za
darmo.
Chlopiec przychodzi do domu i juz w progu oznajmia:
- Bylem w domu publicznym i dostalem za darmo
Mamie wypadl talerz z reki, tacie otwarla sie buzia z wrazenia, a
syn opowiada dalej:
- Dwie dalem rade, ale trzecia tylko wylizalem

[Gość: Jej_wariat]

www.youtube.com/watch?v=ITpGUvc5Rhs

to jest jeden wielki dowcip ;D

[tou]

Dwa chamskie, jakie zapadły mi w pamięci:

Wraca Jasiu po rozdaniu świadectw i mówi do Mamy:
-Mamo, Mamo. Mam czerwony pasek
Mama na to:
-i co się tak głupio cieszysz? I tak masz raka.


Przychodzi facet z padaczką do lekarza. A lekarz na to:
-Dyskoteka piętro wyżej

Idź uczesz twarz :D

[Gość: Zuzanna]

Jeden z ulubionych :-)

Na wiejskiej dyskotece podchodzi chlopak do dziewczyny i mowi:
On: Czesc, tanczysz?
Ona: tancze, gotuje, piecze ciasta sprzatam....
On: co ty pleciesz?
Ona: plote, wyszywam, ceruje, haftuje ...

[Gość: heloł]

No i mój także tutaj dorzucę dowcip, dawno zasłyszany, no i właśnie się mi przypomniał -

Jedzie trędowaty w autobusie bez biletu, podchodzi kanar i pyta sie jego o bilet
Trędowaty szuka, szuka w kieszeniach, szuka i nagle odpadła mu ręka - wziął ją i wyrzucił przez okno.
Dalej szuka, grzebie, trwa to chwile, odpadła mu druga ręka - wziął ją i wyrzucił przez okno, no i tak szuka szuka i szuka, odpada mu jedna noga, wyrzucił i potem druga noga.
W końcu kanar sie wkur.ił i mówi:
Panie, my tu gadu, gadu a Pan mi powoli spierd.la !!!


buahhahhahhahahahaha
pamiętam długo sie z tego śmiałam i wszędzie
może Wam też przypadnie

[Gość: olo]

Rozmawiają dwa ślepe konie:
- Może weźniemy udział w Wielkiej Pardubickiej?
- Nie widzę przeszkód !!!

[Gość: maciejWu]

kawał jaki mi się przypomniał z lat liceum (pozdrawiam Arka).
Wchodzi do tramwaju zołnież
- ludzie rozstąpcie sie bo jestem z bronią
Ludzie się rozstapili a żołnież:
- Bronia, siadaj.

...........................
kolega do kolegi:
wczoraj idę sobie ulicą , podchodzi takich trzech i mówią:
- Pieniądze albo smierć
- no i co zrobiłeś - pyta kolega
- A co miałem zrobić zasmierdziałem

.....................
Kolega do kolegi;
- pokłóciłem się wczoraj z teściową
- i co?
- przyszła do mnie na kolanach
- a co powiedziała?
- wyłaź z pod łóżka ty tchórzu

.....................
Pokłóciłem sie z żoną
i co?
ostatnie zdanie należało do mnie
a co powiedziałeś
no dobra kup sobie ten kapelusz..

[Gość: baśka]

Rozmawiają dwaj kumple przy browarku:
-Ty, gdzie kobieta ma łechtaczkę?Z przodu czy z tyłu?
-Idioto! Z przodu!!!
-O k...a, to ja przez pół godziny pieściłem hemoroidę....

[Gość: Ciężko się spało,]

nic nowego...

[clooney_g]

Poranek w alpejskim kurorcie. Na taras wychodzi Anglik i wola:
- How wonderful!
Wychodzi Niemiec i wzdycha:
- Das ist wunderbar!
Wychodzi Rosjanin i dziwuje sie:
- Kak prikrasna!
Wychodzi Polak i stwierdza:
- Ja pie...!

[ciarek_z_kutna]

<nazgul> ale jazda
<nazgul> idę na pogrzeb ze szkoły ostatnio
<nazgul> i kupilem sobie tymbarka
<nazgul> a tam "teraz twoja kolej"...:/

[clooney_g]

Słynna ekshibicjonistka 3,14-Romana napisała :

> juz sie skwasiłam

Ech, dowcip to raczej nie jest...

[Gość: pajonk za ścianom]

- Panie doktorze, mam problem. Członek mi nie staje.
Doktor ujął członka w dłoń i po chwili członek się naprężył.
- Przecież staje!
- No tak, ale nie mam wytrysku!
Doktor poruszał trochę ręką i wytrysk nastąpił.
- No i czego Pan jeszcze chce?
- Buzi

-----------------------------------------------

przychodzi dziewczyka do sklepu z lalkami i mowi:
- poprosze ubranka dla lalek
ekspedientka na to:
- a jaka jest ta twoja lalka? duza, mala?
wtedy dziewczynka mowi:
- nie wiem.
- to idz do domku i sprawdz, dobrze?
- ok

-----------------------------------------------------

Lis, noc w noc podpi**dalał farmerowi kury. Rolnik, mocno zniesmaczony tym faktem postanowił zaczaić się nocą na złodzieja. Gdy kolejnym razem Lis wpadł do kurnika, rolnik złapał go dziarsko za łeb.
- Ej, to ty podpi***asz mi co noc kury?
- Nie, to nie ja- odparł Lisek.
A tak naprawdę, to był on.

[Gość: kasiula]

Mnie zawsze rozwala ten:
W pociągu, w jednym przedziale, przy oknie siedzi Murzyn, naprzeciw niego jakiś
starszy pan. W pewnym momencie starszy jegomość pyta Murzyna:
- Bangladesz?
Murzyn nie odpowiada, więc pan pyta ponownie:
- Bangladesz?
Murzyn dalej nic... . Znowu pada pytanie:
- Bangladesz?
Murzyn mocno poirytowany zrywa się z siedzenia, otwiera okno, wystawia rękę i mówi:
- Nie bangla!!!

[Gość: janek8]

Koleś poznał dziewczę w klubie, wylądowali u niego i wiadomo co dalej...
Laska po wszystkim mówi:- Ale czad, jak ty to robisz? Możesz jeszcze raz?
Koleś na to:- No pewnie, ale musze sie zdrzemnąć 10 min, a Ty w tym czasie
trzymaj mnie obiema rękami za członka.
Po 10 minutach dziewczyna budzi kolesia - i co? Dasz radę?
Koleś bez problemu ponownie wyprawia cuda, wszystkie pozycje etc.
Ona znowu:- Możemy powtórzyć?
- Tak, tylko się prześpię 10 min, a Ty trzymaj mnie za członka, tylko obiema rękami.
No i znowu ogień i tak do rana.
Rano panna się pyta:- Wiesz co, ale powiedz mi, o co chodzi z tymi rękami? W
czym Ci pomaga to trzymanie za członka?
On - W sumie bez tego też dałbym radę, ale wiesz, słabo Cię znam, jeszcze byś mi
chatę okradła...

[hogata123]

Two Essex girls sitting in the pub eying an extremely handsome guy
with a dandruff problem:
- He needs some Head & Shoulders!
- ... how do you give shoulders?

lol :-)

garść nowych

[zuq1]

Ajm dont anderstending. Polisz pliz.
A teraz kilka z firmy:
W markecie facet kupuje kurczaka, idzie do kasy,kładzie na taśmie.
Kurczak jest mokry, trochę obcieka, więc kasjerka krzyczy do
koleżanki: Dorota podaj szmatę, bo panu z ptaka kapie...

Trzy fazy otyłości męskiej:
> > a) nie widać, jak wisi;
> > b) nie widać, jak stoi;
> > c) nie widać kto ciągnie.

> > - W życiu nie uwierzę, że za komuny na półkach był tylko ocet i
> > olej... Może w jakichś małych sklepach, ale w Carrefourze????

> > - Co może być gorszego od kamyczka w bucie?
> > - Ziarenko piasku w prezerwatywie.

> > Światem rządzi miłość. Ja na przykład kocham wypić.

> > - Sąsiedzie, czemu pańska żona tak w nocy płakała? Czyżby pan się
> > z nią źle obszedł?
> > - Wręcz przeciwnie, obszedłem się bez niej!
> >
> > Adam i Ewa spacerują po raju
> > - Adam, kochasz mnie?
> > - A kogo mam kochać...
> >
> > Morze Północne, lodowaty wicher duje jak cholera. Na pokładzie
> > statku stoi dwóch marynarzy.
> > - W taką pogodę z gołą głową? Gdzie masz swoje nauszniki?
> > - Od czasu nieszczęśliwego wypadku już ich nie noszę.
> > - Jakiego nieszczęśliwego wypadku??
> > - Kumpel zapraszał na wódkę, a ja nie słyszałem...

[gaitan]

Dowcip zza wschodniej granicy:
Czasy stalinowskie, Związek Radziecki.
Siedzi trzech w celi na Łubiance.
Przedstawiają się.
Pierwszy: Dostałem 5 lat za krytykowanie tow. Popowa.
Drugi: Dostałem 10 lat za popieranie tow. Popowa.
Trzeci: Mam dożywocie, Popow jestem.

Łóżkowy

[Gość: Never]

Leżą dziewczyna z chłopakiem w łóżku.
Dziewczyna: - Słuchaj, zaszłam
Chłopak: - To odejdź!
Dziewczyna: - Ale nie od chodzenia, tylko od pierd***nia
Chłopak: - To się odpier*ol

[kissinger77]

W Australii odbywa się konkurs, w którym uczestnicy mają ułożyć
zdanie z zadanym wyrazem. Do konkursu staje pastor i chłop. Zadany
wyraz to Timbuktu.
Pierwszy pastor:
"I was the father all my life.I had no children, had no wife. I read
the bible through and through, on my way to Timbuktu"
Teraz zaczyna chłop:
"When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two, so I booked one and Tim-booked-two"

:D

ere

[Gość: wielki Rob]

Co jedza Ludozercy wegetarianie ?





ludzi-rosliny

:D

[Gość: Artór]

mały ludożerca:
- mamo, mamo, ja chcę dżem!
- dżem się skończył, jedz ludzi.

[raphilon]

Ha Ha Ha bardzo dobry i zakręcony ten dowcip, dawno się tak nie śmiałem, muszę
opowiedzieć go kolegom z pracy, dzięki za ten twój post.

[Gość: Olka]

Jeśli drogę przebiegnie ci czarna babcia, czarna wnuczka, czarny Mruczek, czarna
Kicia, czarna kurka, czarna gąska, czarny bociek, czarna żabka, a na ostatku
kawka, też czarna, to znaczy, że dziadek zamiast rzepki wyciągnął kabel
wysokiego napięcia.

[misiek991]

Przychodzi dziadek do apteki.
- Poprosze prezerwatywe
- A jaki rozmiar?
- Nie wiem.
- A to proszo tu lezy taka deseczka z otworkami. Prosze isc
sprawdzic na zapleczu.
Z 5 minut dziadek wraca:
- To ja poprosze te deseczke

[misiek991]

Stapa Jezus po jeziorze
Wyciaga rece ku gorze i krzyczy:
-Tata, Tata, daj k.. poplywac!!!

[drzewko214]

Baca siedzi przed chałupą i całuje się po rękach. Przechodzący
turysta pyta:
- Baco, co wy robicie?
- A właśnie to jest gra wstępna. Zaraz będę się łonanizował.

[Gość: STALOWA ŻABA]

W sypialni na P?
Powódź

[Gość: kaziu]

Zona z mężem w łóżku, żona prosi męża "Zrooob mi minetke", mąż się opiera jako
że ma umowiana wizyte u dentysty, żona znowu " No weź zrooob mi minetke", w
końcu mąż strzela żonie minete i idzie do łazienki umyć zeby przed wyjsciem.
Myjąc zeby zauważa włos łonowy między zębami i jako że nijak nie może go
wyciągnąć zdesperowany obcina go z obu stron jak najbliżej zęba. Podczas wizyty
dentysta zaczyna się chichotać i pyta: "Ooooo, widze że żonie się minetkę robilo???"
Mąż: "A co,rozpoznal pan po tym włosie łonowym?"
Dentysta:" Nie, po tym kawałku gówna na brodzie:D!!!!"

Hehehe mój ulubiony....

Najbardziej rozwalający dowcip świata :D

[Gość: ja]

Para w łóżku. Żona do męża:
- Kochanie, włóż od tyłu...
- Żółw.

[dreammaster]

Żona mówi zalotnie do męża:
- Tak dawno nie mówiłeś mi tych dwóch słów, które sprawiają, że cała drżę...
- Jakich?
- "Kupię ci...."

[betaeta]

Jak się nazywają zęby małego murzyna?

-kiełki bambusa!

[Gość: P.]

Rosyjski statek wojenny.
Na mostku kapitańskim bosman wraz z kapitanem obserwują zblizająca
się do nich z niesamowitą prędkością torpedę..zero szans
ucieczki...musi nastąpić zderzenie. Po krótkiej naradzie wołają do
siebie Miszę-majtka, który m.in. ma za zadanie rozweselac załogę
podczas nudnego rejsu.
-Misza, czy widzisz płynąca ku nam torpedę?...nie ma szans
ucieczki...zapewne niedługo zginiemy...Twoje osatanie zadanie będzie
polegało na tym, ze musisz rozweselic załogę...by przynajmniej ona
zginęła nieswiadomie i uśmiechem na ustach.
Miszy nie trzeba było dwa razy powtarzac. Zebrał całą załoge na
pokładzie i pyta;
-Kto się ze mną założy, że jak pierdnę, to rozpier.doli cały statek??
Załoga z niedowierzaniem i jednoczesnie z ciekawością przyjeła
zakład, czekając i obserwując dalszy rozwój sytauacji.
Misza kątem oka obserwuje torpedę i w odp. chwili puścił głośnego
bąka.
Wybuch...eksplozja...ogień..dym..krzyki rannych i
zabitych...potworność...śmierć i zniszczenie...statek tonie.
Po pewnym czasie, gdy dym już opadł...nieliczni ocaleli dryfują na
tratwach...Misza wraz z kapitanem na jednej tratwie...zbiera orzyki
niedowierzania od ocalałych marynarzy...
-Misza jak ty to zrobiłeś..niewiarygodne...wygrałeś zakład...
Na co kapitan przyciszonym głosem do Miszy;
- No Misza...żeby mi to było ostatni raz....torpeda przeszła bokiem.

[Gość: Venum]

dwóch kolegów rozmawia w pracy...
- słuchaj Zenek wszystko strasznie mnie swędzi, drapię się po całym ciele...
- hmmm...może to wszy łonowe?!
- wszy łonowe Zenuś? ale na całym ciele?
- noooo...jak ktoś jest h..em

[clooney_g]

Zasłyszane, gość nie chcąc dostać w mordę bo krytykował schronisko,
tak zaczął
swój wywód ... "nie chciałbym tu przenosić krzyża ..." jak dla mnie,
cytat
miesiąca !!!

[Gość: kris]

Mój ulubiony.

Co robi miś koala gdy las w którym mieszka płonie?
.
.
.
.
.
.
.
.
Też płonie.

[Gość: banan]

z monstera

-Te, a wiesz że Kowalski to jest żydem?
-A ty skąd wiesz?
-No z palca tego nie wyssałam.

[niemanudy]

Rozmowa kwalifikacyjna - prace rakietowe (łopata, ziemia, powietrze)
- Panie Majster znajdzie się dla mnie robota?
- A co możesz robić?
- Mogę kopać...
- Ok, co jeszcze?
- Mogę nie kopać...

[Gość: megamas]

"pies to świetny i bardzo tani zwierzak! nic nie je, ale za to żyje tylko tydzień!"

[fikumikum]

widzę że ludzie z komisji nadzoru finansowego mają dziwne poczucie humoru. Oszczędziliby też na psie.

O rycerzu

[wyjadacz_parkietuf]

Wraca z wyprawy krzyżowej rycerz. Lata już nie był w swoim zamku, zobaczył
połowę świata. Jednak w pewnym momencie na rozstaju dróg zauważa dosyć dziwny
drogowskaz - na jednym ramieniu jest napis SŁAWA na drugim BOGACTWO na trzecim
zaś... ODJEBIE CI.
Hmmm... myśli rycerz - wsławiłem się już na tej wyprawie, bogactwa też wiozę do
swojego zamku, ale to trzecie....??? No cóż, ciekawy co też może mu się
przytrafić zmierza w trzecim kierunku. Nagle jego oczom ukazuje się jezioro,
przy którym siedzi straszliwy trójgłowy smok! Rycerz nie zastanawiając się
dobywa miecza i rusza ku smokowi! Ciach! Odcina mi jedną głowę! Trach! Spada i
druga! i gdy już miał zabrać się za trzecią ta odwraca się do rycerza i z
wyrzutem mówi: ODJEBAŁO CI?!! To już nawet wody się spokojnie napić nie można???!!!

[mana_mana]

Wiecie co mnie ostatnio rozwaliło? Oto:

Jak sie przejedzie komuś czyms po głowie to on nie żyje bez głowy...

:D:D:D:D:D

[mana_mana]

Wchodzi śrubokręt do baru. Zauważa go barman.
- Hej, kolego! Mamy drinka, który nazywa się tak, jak ty!
- Naprawdę? - nie dowierza śrubokręt - Macie drinka, który nazywa się Pawełek?

[matti_hautameki]

Przychodzi facet do sklepu zoologicznego:
-Panie, poproszę tego stepującego żółwia z wystawy!
-O cholera, zapomniałem wyłączyć podgrzewanie piasku!

[clooney_g]

Maszynista gwałtownie zatrzymał pociąg.W przedziale młoda dziewczyna wpada na księdza.
-Przepraszam ale tak szybko stanął.
-Ależ skąd moje dziecko,to klucz od mojej plebani.

[clooney_g]

Droga Mamo!

Nareszcie koniec szkoły. Dla mnie już na zawsze. Jestem od dawna zakochana i postanowiliśmy z moim chłopakiem wreszcie "się urwać". Wiem, że Tobie się to nie spodoba ale on jest taki słodki! Te jego tatuaże i piercing na każdym kawałku ciała...A ten jego motocykl! Ali( tak nazywa się mój miły) twierdzi, że jazda na nim w kasku to grzech. Ali jest kompletnie na moim punkcie zwariowany.Mówi,że go uratowałam, bo ten alkohol by go w końcu zabił...
Aha, i najważniejsze. Będziesz miała wnuka! Tak się cieszę! Kolega Alego ma gdziś w lesie drewnianą chatkę. Trzeba ją wyremontować i nie ma w niej światła ani wody ale to będzie nasz nowy dom. Nie martw się!Bądziemy mieli z czego żyć. Ali ma kapitalny pomysł. Bądziemy uprawiać marihuanę i sprzedawać ją w mieście. Ma być z tego kupaforsy. Tak się cieszę! I nie martw się proszę. Wkrótce będę miała 14 lat i naprawdę mogę na siebie sama uważać.
Mam tylko nadzieję, że szybko pojawi się ta szczepionka przeciwko AIDS. Alemu bardzo by to pomogło...

Twoja ukochana córeczka.
P.S.
Wszystko bzdura!!! Jestem u Krychy i oglądamy telewizję. Chciałam Ci tylko uświadomić, że są gorsze rzeczy niż to świadectwo, które
znajdziesz na nocnym stoliku. Buziaczki!!!

Z innych witryn...

[clooney_g]

Na rozprawie sędzia pyta oskarżonego
- Dlaczego uciekł pan z więzienia?
- Bo chciałem się ożenić.
- No to ma pan dziwne poczucie wolności.
=========================

Baca wlecze do lasu ścierwo psa. Sąsiad zagaduje:
- A co to się stało, kumie?
- Aaaa... musiołek go zastrzelić!
- To pewnie był wściekły, co???
- No, zachwycony to nie był!!!
=========================



Kiedy gwałt jest legalny i nie podlega karze?
Jedynie wówczas kiedy miał miejsce w samoobronie.
=============================

Po czym poznasz, że jesteś na zlocie Rodziny Radia Maryja?
W ciągu 2 dni spotykasz 10 000 kobiet i żadna nie jest w Twoim typie.

[Gość: sww]

Jak sie nazywa autobus do przewożenia murzynów??
-Bambus

[Gość: gościu.,.,.]

babeczka wsiada do taksówki, przed sama praca okazuje sie ze zapomniala wziać z domu portmonetki. I co robi taksówkarz ? jedzie poza miasto , parkuje na pieknej, zielonej polanie, wychdzi z auta, otwiera bagażnik, wyciąga koc. Rozkłada go na trawie. babeczka przerażona mówi :
- Niech mi Pan nic nie robi, ja mam męża, dzieci !!
- A ja 40 królików, rwij trawe.....
:)

[Gość: Pirba]

I left my car in a car park the other day, when I came back to it the bumper and rear lights were all smashed up. Then I found this note under the wiper. It said:

I just accidentally reversed into your car.
Quite a few people saw me do it.
They think I'm leaving my name and details.
Well, I'm not.