the besty

[zorak]

Moj the best:

Jest rok 1960. Agencja telegraficzna ZSRR (TASS) nadaje komunikat:
Uwaga Uwaga
"Dzisiaj rano wojska chinskie zaatakowaly spokojnie orajšcy w polu radziecki
traktor. Traktor odpowiedział ogniem rakietowym i odlecial w kierunku Moskwy"

A wasze?

[hanys_hans]

Na dz´wiyrzach u Pawlika pojawiyua sie wizytoowka "insz. Pawlik".
- Panie Pawlik - pado soomsiod - "inzynier" to sie pisze "inz.", a nie "insz."
- Jo tesz ni ma inzynier yno insztalator...

[Gość: sunset]

Jezys Chrystus poszukiwał swojego ojca. Chodził od miasta do miasta, aż
dowiedział się, że w jednej wiosce jest stolarz imieniem Józef, który może być
jego ojcem. Poszedł więc odwiedzić tego stolarza. Wchodzi do chaty i mówi"
- Tata ?
A na to odpowiada Józef:
- Pinokio ?

[sluggard]

Do polaka pracujacego na czarno w Niemczech podchodzi komisja i pyta: Polak?
Polak! A pozwolenie na prace ma? Mam! To pokazac! No to polak pokazuje
pozwolenie, a tamci wskazuja na innego ludka pracujacego dalej i pytaja: A
tamten tez Polak? Polak! A pozwolenie na prace ma? Ma! To zawolac go! Wiec
polak wykonujac gest przywołujacy reka krzyczy: Teee!!!! Józek!!! Spierdalaj!!!

[Gość: Le Niuch]

Ja to znam mniej więcej tak:
Komunikat agencji TASS:
RAdzieckie traktory pokojowo orzące na granicy radziecko-chińskiej zostały dziś
ostrzelane z broni maszynowej przez nieznanych sprawców ze strony chińskiej.
Traktory odpowiedziały ogniem rakietowym, po czym wzniosły się i bezpiecznie
wylądowały w najbliższej bazie.
Strona radziecka ostrzega że w razie powtórzenia się incydentu na pola wkroczą
Kombajny!

[hanys_hans]

Le_Niuch, sam mosz dokon´czynie tyj twojyj geszichty:

hollestyle.sytes.net/beno1/bilder/HISTORIA%20USTROJU/stal.jpg

[Gość: Le Niuch]

Thanks Hanys!

a moze da sie pokazac obrazek ...?

[Gość: proba...]

A moze da sie i tutaj pokazac obrazek ...? Sprobujmy:

<img src=http://hollestyle.sytes.net/beno1/bilder/HISTORIA%20USTROJU/stal.jpg>

ciekawe...

[hanys_hans]

Gość portalu: proba... napisał(a):

> A moze da sie i tutaj pokazac obrazek ...? Sprobujmy:
>
> <img src=hollestyle.sytes.net/beno1/bilder/HISTORIA%20USTROJU/stal.jp
> g>
>
> ciekawe...

?, Cojs´ ci sam niywyszuo ze tym obroskym!
hollestyle.sytes.net/beno1/bilder/HISTORIA%20USTROJU/stal.jpg

[Gość: proba...]

> ?, Cojs´ ci sam niywyszuo ze tym obroskym!

Ano, nie wyszlo. Skurczybyk przekodowuje znaczki <> przy img.
A przy <a...> tez wpisales takie zwykle <>?
Jesli tak, to jest to inteligentny skurczybyk! :-))

[hanys_hans]

Gość portalu: proba... napisał(a):

> > ?, Cojs´ ci sam niywyszuo ze tym obroskym!
>
> Ano, nie wyszlo. Skurczybyk przekodowuje znaczki <> przy img.
> A przy <a...> tez wpisales takie zwykle <>?
> Jesli tak, to jest to inteligentny skurczybyk! :-))

to musisz skopiowac´ couko adresa URL razym ze
abo ta couko adresa wpisac´, proste jak droot!
A jak cojs´ kopiujesz ze forumm gazety.pl to najpiyrw otwoorz tyn link apotym
URL adresa skopiuj ze pola adresoweg.

[hanys_hans]

hanys_hans napisał(a):

> Gość portalu: proba... napisał(a):
>
> > > ?, Cojs´ ci sam niywyszuo ze tym obroskym!
> >
> > Ano, nie wyszlo. Skurczybyk przekodowuje znaczki <> przy img.
> > A przy <a...> tez wpisales takie zwykle <>?
> > Jesli tak, to jest to inteligentny skurczybyk! :-))
>
> to musisz skopiowac´ couko adresa URL razym ze >http://<
> abo ta couko adresa wpisac´, proste jak droot!
> A jak cojs´ kopiujesz ze forumm gazety.pl to najpiyrw otwoorz tyn link apotym
> URL adresa skopiuj ze pola adresoweg.

[Gość: Luki]

> to musisz skopiowac´ couko adresa URL razym ze
> abo ta couko adresa wpisac´, proste jak droot!
> A jak cojs´ kopiujesz ze forumm gazety.pl to najpiyrw otwoorz tyn link apotym
> URL adresa skopiuj ze pola adresoweg.

Panial! Chcialem byc tylko sprytniejszy i pokazac na forum caly obrazek,
nie tylko link do niego. Na to jednak nie pozwalaja... :-)

pozdrowienia, Luki

[Gość: krshna]

Gość portalu: proba... napisał(a):

> A moze da sie i tutaj pokazac obrazek ...? Sprobujmy:
>
> <img src=hollestyle.sytes.net/beno1/bilder/HISTORIA%20USTROJU/stal.jp
> g>
>
> ciekawe...

<img src="http://hollestyle.sytes.net/beno1/bilder/HISTORIA%20USTROJU/stal.jpg">

[Gość: cronos]

Amerykanska lodz podwodna zatonela po zdezeniu z gora lodowa.
Zaloga gory lodowej otrzymala medale.

moje debeściaki:

[szarykot]

idzie Jagna brzegiem rzeki, po drugiej stronie juhasi wołają:
- Jagna! a cho no tu do nos!
- e! nie póde, bo bedziecie se mnie pierdolić!
- Jagna! nie bedziemy!
- iii! to po cholere bede sła?

i drugi:

idzie Jagna brzegiem rzeki, po drugiej stronie siedzi baca i krzyczy:
- Jagna! a cho no tu!
- aaa... a po cym psejde?
- nu, po tym!
- to po cym wróce?

[Gość: koti]

Ten debeściak jest straszny. Najlepiej opowiadać po pijaku i łamanym ruskim,
wtedy jak debeściak trafi "w klimat" to towarzystwo płacze ze śmiechu. (może to
wynika z natury mojego towarzystwa :-)) Z góry przepraszam jeśli kogoś urażę.

Płynut, płynut spiermatozoidy (=plemniki), rozpychajutsia i machajut swoimi
chwostikami, ocień bystro, jeszczio bystriej, kto pierwyj, kto pierwyj......
Wdrug smotriat a zdies' adin zapierdalajet w druguju stronu i gromko kriczit
-ZDRAAAADAaaaaa!!! ZDRADAaaaaaaa MY WSIE W ŻOPIEeeeee !!!!

O hanysach - niestety nie w orginale

[crusader]

Nie umię niestety godać ani tymbardziej pisać po śląsku,muszę jednak tu
zamieścić kilka wstawek ( wszystkich co godajo przepraszam za niepoprawną
formę )- a może ktoś "przetłumaczy" całość ?


Rzecz się dzieje na Śląsku.
Sztygar po szychcie woła do siebie górników i pado:
- Słuchejcie chopy za to żeście dobrze fydrowali w nagrode pojedziecie do
Francji.Tylko dejcie se pozor bo tam na wos bede inaczy wołali.
Na ciebie Ludwik bedo wołali Louis znaczy Lui, rozumisz ?
- ja,ja rozumie !
- Na ciebie Gustaw bedo wołali Guy nzaczy Gui, rozumisz ?
- ja, ja rozumie !
- A na ciebie Hubert..
- A jo to nigdzie nie jada !

[Gość: piasia]

Jedzie sobie Arab przez pustynię, na wielbłądzie. Żar się z nieba leje, pot z
Araba sie leje, wielbłąd ledwie człapie. Nagle - bzzzzzzz! - przejechał
motocyklista. Arab tylko spojrzał i jedzie dalej.
Dojechał do oazy, zsiadł z wielbłąda, napoił go i leży w cieniu palmy.
Podchodzi motocyklista.
- Ty, młody - mówi Arab - jak ty to robisz, że ci nie jest gorąco? Ja ledwie
zipię, zwierzę ledwie zipie...
- Bo ty za wolno jedziesz - mówi motocyklista. - Ja jadę szybko i pęd powietrza
mnie chłodzi! Im szybciej, tym chłodniej!

Arab pomyślał, pomyślał, wsiadł na wielbłąda - i pełen galop! Po pół godzinie
wielbłąd padł na piach. Arab zlazł, pociągnął go za ogon - wielbłąd nic. Arab
mu kopa w zad - wielbłąd nic. Arab podszedł do pyska, podniosł wielbłądowi
powiekę - a tu tylko białko błysnęło...
- O kurwa!ZAMARZŁ!!!

MENEL

[zboczek]

Najlepszy dowcip zeszlego roku"
Siedzi Menel wali konia i pije mineralna. Nagle mowi sam do siebie:To lubie
dziwki i szampan!!!"

o muszce

[Gość: misio]

Przychodzi mucha do baru i mówi:
"Barman poproszę smażone gówno, ale bez cebulki, żeby mi z ryja nie
śmierdziało!"

[Gość: yolis]

Koleś posuwa panienkę na ławce w parku.Tak się zatracił że nie zauważył że
ładuje między szczeble w ławce.Panna mówi:"Stary-walisz w dechę!!!"A on:"Bo ja
stary jebeka jestem"

[Gość: koti]

Sie mi skojarzyło.
Scenka ta sama - na ławce w parku.
Ona: Czy możesz zdjąć okulary ? Pozaciągasz mi rajstopy
(po chwili, zrezygnowana)
- załóż, liżesz ławkę...

[Gość: NINA]

Siedzi zalany facet w knajpie, prawie przysypia. Ostatkiem sił prosi kelnerkę,
by przyniosła mu śledzia.
Ona przynosi, gościu (już kompletnie zalany) podnosi go do ust. Niestety w tym
momencie facet zasy[pia, głowa ląduje na stole a śledź w spodniach. Po
kwadransie pijak się budzi, idzie do kibla. Staje przy pisuarze, rozpina
rozporek, wyjmuje... patrzy zdziwony i mówi: "wiedziałem, że śmierdzisz, ale
nie wiedziałem, że masz takie smutne oczy..."!!

[Gość: NINA]

chodzi ksiądz po wsi, odwiedza parafian, patrzy, co tam u nich.
Widzi, że jeden z gospodarzy coś zbija z desek na podwórku. Pyta:
- gospodarzu, co wy tam tak klecicie z tych desek?
Gospodarz:
- kurwa, kibel nowy robię bo się stary rozjebał!
Ksiądz (zdegustowany):
-ale gospodarzu, moglibyście to trochę owinąć w bawełnę!
Gospodarz:
-co, kurwa? w bawełnę? dechami dookoła opierdolę i chuj!!!

[Gość: zzz]

Przychodzi facet do lekarza:
-Panie doktorze, pogryzły mnie psy...
-A szczepione były?
-Tak, dupami.

[Gość: koti]

Gość portalu: zzz napisał(a):

> Przychodzi facet do lekarza:
> -Panie doktorze, pogryzły mnie psy...
> -A szczepione były?
> -Tak, dupami.

a ja znam taki:
- stary, coś taki smutny ?
- a bo musiałem uśpić psa u weterynarza...
- co, wściekły był?
- NIE, KURWA CIESZYŁ SIĘ!!!

[Gość: faciu]

Podobny kawał

Warszawiak po dyskotece posuwa panienkę na ławce w parku. Nie trafił jednak i
wali między deski. Laska mówi :" Te warszawiak, walisz w dechę", a
warszawiak:"Sie wie - stolyca !!"

[yaroslaf]

Orkiestra koscielna na Gornym Slasku, dyrygent pyta sie:
- zymbalisten fertig?
- ja, ja naturlich.
- puzon fertig?
- ja.
- trompette fertig?
- ja.
- also, eins, zwei, drei;
- "Boze, cos Polske............................"

[Gość: ooooo]

Francik wrocil z wycieczki w zoo, a Klemens go wypytuje:
- to co zes tam widziol?
- no,widziol zech zyrafa.
- zyrafa? a co to takiego?
- no, jak by ci to wytlumaczyc. kunia zes widziol no nie?
- no widzol zech, widzol.
- to taki zwierz jak kun tylko ma zajebisto dlugo szyja.
- no dobra Francik, co jeszcze zes tam widziol?
- widziol zech elefanta.
- elefanta? a ja on wyglondo?
- no, jak by ci to wytlumaczyc. kunia zes widziol no nie?
- no widziol zech, widziol.
- to taki zwierz jak kun tylko ma zajebisto dlugo traba na przodku.
- no dobra Francik, co jeszcze zes tam widziol?
- lewa zech widzol.
- lewa? co to za zwirz?
- no, jak by ci to wytlumaczyc. kunia zes widziol no nie?
- no widziol zech, widziol.
- to taki zwierz jak kun tylko ma zajebisto dlugo grzywa dokola glowy.
- no dobra Francik, co jeszcze zes tam widziol?
- weza, zech widzol
- weza? co to za zwirz?
- no, jak by ci to wytlumaczyc. kunia zes widziol no nie?
- no widziol zech, widziol.
- no to ni chuja nie podobny.

[Gość: Andulka]

yaroslaf napisał(a):

> Orkiestra koscielna na Gornym Slasku, dyrygent pyta sie:
> - zymbalisten fertig?
> - ja, ja naturlich.
> - puzon fertig?
> - ja.
> - trompette fertig?
> - ja.
> - also, eins, zwei, drei;
> - "Boze, cos Polske............................"

Obśmiałam się strasznie kiedy opowiadał mi to rodowity Ślązak czas temu jakiś.
Tylko na początku było więcej: wchodzi dyrygent ( w znanej mi wersji- orkiestry
górniczej) i mówi:
Guten abend, kameraden.
Guten Abenr herr Kapelmeister!
a dalej, jak napisałeś

[Gość: Ania]

to może coś po góralsku...

Góralki chwalą sie swoimi dziećmi i jedna mówi:
- a mój Franuś to studiuje na takim uoniwersytcie co to sie zowie..zaroz,
zaroz..ugrys..ni, użarł..tys ni.., a, jus wim - UJOT!

[Gość: ara]

Mój ostatnio:
Pani w szkole rozpytuje dzieci o najważniejszy organ
człowieka.
- Mózg - mówi Kasia - tam rodzą się wszyskie myśli, to on steruje
całym człowiekiem-
- Świetnie - mówi Pani - no kto jeszcze?
- Serce - woła Jacek - tam mieszka miłość, to ono zasila organizm w
życidajną krew
- Wspaniale - ocenia Pani- no śmiało
Siedzący w ostatniej ławce Jaś woła:
- Skóra proszę pani!
- Bardzo dobrze. Czy możesz to uzasadnić?
- Pewnie że tak. Gdyby nie skóra to bym jądra w garści
musiał nosić!

[Gość: yolis]

Przypłynął statek na egzotyczne wyspy.kapitan zabrał ekipę i mówi
-Słuchajcie będziemy to przez tydziń,wiem,że wy lubicie sie zabawić,ale
pamiętajcie:50% kobiet tutaj ma AIDS, 40%ma syfa,a 10% gruźlicę.
Jeden młody majtek nie zrozumiał o co chodzi i pyta starego,a stary :
-No nie rozumiesz, mamy pierdolić tylko te co kaszlą!

[Gość: yolis]

Przypłynął statek na egzotyczne wyspy.kapitan zabrał ekipę i mówi
-Słuchajcie będziemy to przez tydziń,wiem,że wy lubicie sie zabawić,ale
pamiętajcie:50% kobiet tutaj ma AIDS, 40%ma syfa,a 10% gruźlicę.
Jeden młody majtek nie zrozumiał o co chodzi i pyta starego,a stary :
-No nie rozumiesz, mamy pierdolić tylko te co kaszlą!

[helmutxxl]

Hihiiiiiii!!!!!!!!!!!

[Gość: qwerty]

Moje ulubione:
Pani w klasie rozwodzi się jak to podczas II wojny światowej żołnierze AK
bohatersko walczyli w obronie wolności itd.Jasio wyrywa się w pewnym momencie i
mówi:
-Mój dziadek walczył w AK!
-To wspaniałe-mówi nauczycielka-twój dziadek to wielki bohater!Pamiętasz może
jak nazywała się jego formacja?
Jasio myśli,nagle rozpromienia się:
-Tak! Auschwitz Komandor...

I drugi podobny.
Pani rozwodzi się o bohaterstwie ludzi,którzy zginęli w obozach
koncentracyjnych,Jasio mówi:
-Mój dziadek zginął w obozie koncentracyjnym!
-Twój dziadek to bohater,wiesz może w jaki sposób zginął?
-Był najebany i spadł z wieżyczki...

[Gość: Puchatek]

Może nieco absurdalne, ale lubię:

Przychodzi facet do baru. Siada, wyciąga z kieszeni szczura (żywego, łysy ogoan, śmierdzi, ludzie odsuwają
się z obrzydzeniem), kładzie na barze i mówi: Whisky dla mnie, piwo dla szczura...
Barman (z obrzydzeniem): Panie, klientów mi pan płoszysz, won mi z tym szczurem z baru!
Facet wstaje, bierze szczura i idzie do wyjścia. Przy drzwiach odwraca się i mówi dobitnie do barmana: A niech
cię szlag trafi!
A szczur wychyla mu się z kieszeni i dodaje: I twojego kota też!

[Gość: Quesso]

Stoją dwie sąsiadki na balkonie i plotkują. Nagle jedna zauważa:
-Patrz twój mąż wraca z roboty i kwiaty niesie.
-Cholera! Znowu będę musiała dać mu dupy!
-To wy wazonu nie macie?;)

[Gość: Ewa]

Czym się różni bułgarska kurwa od bomby atomowej?
Otóż bułgarska kurwa ma większego grzyba!

A co mówi przydrożna kurwa wysiadając z TIRa?
-Bywaj zdrów!

[Gość: lesny]

Z serii absurdow...
Przychodzi pingwin do baru i mowi
-whisky prosze
-z lodem?
-stary, wez nie wkurwiaj!

[Gość: robbie]

bardzo brzydkie, ale lubie

co łączy pedała i papugę?

i to i to ma osrany drążek

[Gość: elibre]

-Jaka jest pozycja na lisa?
-Ona lezy, on sie czaji, a rano ucieka
-A jaka jest pozycja na zabke?
-Ona lezy, jemu lezy, ona rechocze :)

[Gość: cdn]

Co to jest:chodzi do tylu i leje mleko??
-Rak piersi.

[Gość: szafa]

Gość portalu: elibre napisał(a):

> -A jaka jest pozycja na zabke?
> -Ona lezy, jemu lezy, ona rechocze :)

ja znam inna
- On lezy, ona lezy, jemu stoi a ona nie kuma

[Gość: ziomek]

Gość portalu: szafa napisał(a):

> Gość portalu: elibre napisał(a):
>
> > -A jaka jest pozycja na zabke?
> > -Ona lezy, jemu lezy, ona rechocze :)
>
> ja znam inna
> - On lezy, ona lezy, jemu stoi a ona nie kuma

Albo:
On sie nadyma a ona rechocze

[sluggard]

- Miałem orgazm Janie.
- Zmienić pościel panie?
- Nie, baldachim.

stonoga

[Gość: woo]

Wchodzi stonoga do szewca, a ten od progu woła:
- Nawet mnie nie wkurwiaj!!!

[Gość: gimmy]

Pewnego dnia Jasio wchodzi do łazienki i natknął się przypadkowo jak jego tatuś
gwałtownie marszczy freda i ciągle powtarza: "chcę kobiety!, chcę kobiety!".
Jasio zszokowany zamyka dyskretnie drzwi i idzie do swego pokoju. Na drugi
dzień Jasio znowu natknął się na tatusia w łazieńce i znowu widział jak tata
wali konia i ciągle mówi "chcę kobiety, chcę kobiety!!!". Następnego dnia Jasio
wcześniej wraca ze szkoły, zagląda ciekawy do sypialni i widzi jak tatuś
bolcuje jakąś panienkę. Jasio wkurzony idzie do łazienki, spuszcza spodnie,
bierze do ręki małego, trzepie nim i krzyczy: "chcę rower!, chcę rower!"

[Gość: gimmy]

Znudzony rozbitek jest sam na wyspie i ciągle wypatruje jakieś pomocy. Nagle
widzi statek na horyzoncie ale niestety statek tonie. Po paru godzinach jednak
udaje się pewnej kobiecie z tego statku dopłynąć do wyspy. Kobieta podchodzi do
rozbitka i mówi:
- Cieszę się, że się spotkaliśmy. Nareszcie będziesz miał to czego tak długo
nie miałeś i czego jesteś na pewno spragniony!
Na to mężczyzna - "Niemożliwe! Masz piwo?!"

[buding]

Facet kupil sobie spluwe i postanowil zapolowac. Poszedl do urzedu zeby wyrobic
pozwolenie na polowanie. Ale kobieta w urzedzie mowi:
- skonczyly nam sie pozwolenia na wilki, jelenie zajace. Mamy tylko pozwolenie
na Rumunow.
No to gosciu sie zgodzil, zawsze cos. Idzie sobie przez miasto i nagle widzi
Rumuna przy smietniku. Zdejmuje z ramienia spluwe i ciach. Ustrzelil Rumuna.
Nagle zza rogu wychodzi policjant i mowi :
- no, no, bedzie mandacik
- ale ja mam pozwolenie, prosze niech pan spojrzy.
Policjant patrzy, oglada i mowi:
- no rzeczywiscie ale mandacik i tak bedzie
- za co?
- przy pasniku nie wolno;)))

[Gość: mysz]

Przychodzi facet do lekarza z żabą na głowie. Lekarz pyta: Co panu jest? Na to
żaba: Cos' mi się do dupy przykleiło.

[Gość: olga]

Na stacji babcia w okularach pyta konduktora wskazując na pociąg: Staje w
Zimnych Wodach? Na to konduktor: Staje babciu, staje, ale kaczorowi.

[Gość: Mimi]

Pani w autobusie kichnęła na to pan obok: Na zdrowie! Dlaczego "na zdrowie"
zapytała pani. Bo pani kicha. Na to pani: Jak ja kicha to pan kiełbacha.

[Gość: Zombi]

Stary de beściak, z tego co pamiętam nagrodzony w jakimś rankingu. > Głos ze
statku: Hej tam na tratwie!!! Głos z tratwy: No to co że na tratwie?!

[Gość: picmkr]

the best sprzed lat :

Pedał wchodzi na basen i widzi przystojnego ratownika.
- Panie ratowniku , jak woda ? - pyta pedał przymilnie
- Chujowa !!
- To świetnie ,skaczę na dupę !!

[Gość: M]

To było:
- A-hoj tam na łodzi!
- A-hoj cie to obchodzi!

[Gość: frantz]

Ze szpitala dla psychicznie chorych uciekł świr, strasznie drażliwy na punkcie
swojego stanu umysłowego. Przybiega na stację, staje w kolejce i zdyszany mówi:
- Poproszę bilet do Warszawy!
- Normalny? - pyta sie kasjerka.
- NIE!!! POPIERDOLONY!!!

[Gość: M]

ja slyszalem cos takiego:
- poprosze bilet
- gdzie?
- do mamy

[Gość: brovaar]

Stary jak świat temat domu publicznego (bardzo kolokwialnie):

Wchodzi facet do burdelu i pyta:
- co dostanę za 50 zł?
[burdelmama]- za 50zł to pan dostaniesz co najwyżej kulę.
[facet]- Kulę???
[burdelmama]- no tak, idź pan do pokoju 23.
Facet podchodzi do drzwi i naciska klamkę. I faktycznie na środku pokoju stoi
stół, a nim czarna kula. Facet patrzy, patrzy i mówi po chwili:
- chociaz piernij dla orientacji.

[Gość: bobas]

Student weterynarji zdaje egzamin --idzie mu 50/50 --profesor decyduje sie dac
mu decydujace pytanie---

koszt remontu bramy raju

[Gość: Luki]

Pan Bog doszedl do wniosku, ze brama u wejscia do Niebios jest juz strasznie
stara i zniszczona. Wezwal wiec Sw. Piotra i mowi:
- Sw. Piotrze, spojrz no na te brame. jest juz tak zniszczona i obdrapana, ze
wstyd w ogole kogokolwiek tedy wpuszczac, nie mowiac o tym, ze lada moment moze
sie zawalic. Zrob cos z tym, byle predko.
Sw. Piotr poszedl wiec do Turka i pyta:
- Kto ty jestes?
- Turek.
- Widzisz ta brame?
- No widze.
- A umialbys ja naprawic?
- No umialbym.
- To ile by to kosztowalo?
- No materialy, robocizna......jakies 10.000.
Sw. Piotr byl zaskoczony tak wysoka cena wiec poszedl szukac dalej. Spotkal
Niemca.
- Kto ty jestes?
- Niemiec.
- Widzisz ta brame?
- Widze.
- Zrobilbys ja?
Niemiec popatrzyl i po chwili zastanowienia mowi:
- Zrobilbym, ale to bedzie kosztowac jakies 20.000.
- 20.000? To Turek chcial tylko 10.000!!!
- No tak, ale w tej cenie masz, Sw.Piotrze, niemieckie materialy, niemiecka
robocizne i super szybki czas wykonania.
Sw. Piotr postanowil jednak pojsc dalej. Spotkal Polaka.
- Kto ty jestes?
- Polak.
- Widzisz ta brame? Zrobilbys ja?
- No zrobilbym.
- A ile by to kosztowalo?
Polak patrzy, mysli, mysli i po chwili mowi:
- 30.000.
- 30.000??? To Turek chcial 10, Niemiec 20, a ty chcesz 30???
- No tak, ale posluchaj - 10 dla mnie, 10 dla ciebie za pozytywna decyzje i 10
dla Turka - ktos w koncu musi te brame postawic.

szkolenie wojskowe...

[Gość: Luki]

Na któryms wykladzie na srodku sali , w sposób tajemniczy i niewyjasniony,
znalazl sie pet. Do sali wchodzi pan major , zauwaza peta i sie pyta:
- Czyj to pet?!
Odpowiada mu grobowa cisza , wiec pyta sie znowu :
- Czyj to pet?!!
Znowu odpowiada mu grobowa cisza , pan major nie daje za wygrana i pyta siê po
raz trzeci:
- Po raz ostatni pytam sie, czyj to pet?!!!
Tym razem otrzymuje odpowiedz:
- Niczyj, mozna wziac!

samochód a maszyna do szycia...

[Gość: Luki]

Fąfarowa szyje sukienkę na maszynie, a mąż stoi nad nią i krzyczy:
- Teraz w lewo! Jeszcze bardziej! Prosto! Uważaj, nie za szybko! Przecież ty
nie umiesz szyć!
- Po co te twoje głupie komentarze?
- Chciałem ci tylko pokazać jak się czuję, gdy jedziemy razem samochodem...

o czarnym dziecku

[Gość: picmkr]

Pewne białe studenckie małżeństwo doczekało potomka,niestety o skórze koloru
czarnego.
Synek gdy trochę podrósł , spytał taty :
- Tatusiu,czemu ty jesteś biały,mama biała,a ja jestem czarny ?
- Synku, przed 10 laty u nas była taka impreza , że ciesz się,
że nie szczekasz !

oryginalny de beściak

[konger]

Usiłuję zaparkować pod dworcem centralnym i nie mogę bo nie ma miejsca.
podchodzi do mnie menel i wstawia tekst: panie inzinierze pan postawi
byle gdzie i zostawi kluczyki, jak się zwolni miejsce to psiestawie.

[sluggard]

Przychodzi kobieta do lekarza:
- Panie doktorze, piersi mi idą do góry.
Lekarz: - Muszę to zobaczyć, wtedy wydam diagnozę.
Kobieta zdejmuje stanik i rzeczywiście piersi poszły
do góry. Zakłada, piersi ponownie zwisają.
Powtórzyła te czynności kilka razy i pyta lekarza:
- Panie doktorze, więc co mi jest?
- Nie wiem, ale to jest zaraźliwe!

[Gość: tfu]

przychodzi facet do fryzjera i mówi:
Proszę mnie opierdolic tak króciutko!!!!
A fryzjer na to: TY CHUJU

[mietos0]

Dwóch pijanych przyszło do domu jednego z nich. Gość rozgląda się a tu nie ma
mebli, obdrapane ściany, tylko na środku pokoju stoi wielka metelowa miska a
obok niej drewniana pałka.
- Co to jest?
- A to mój zegar z kukułką
- Nie żartuj - mówi gość
Zobacz. Gospodarz bierze pałkę i z całej siły wali w miskę. Po chwili zza
ściany rozlega się głos
- Ku, Ku, ku...wa już dwunasta a ty się chamie tłuczesz.

[Gość: koko]

W murzyńskiej wiosce rodzi się białe dziecko.
Poruszenie, konsternacja, rodzice idą do szamana.
- Szamanie, jesteśmy oboje czarni a dziecko się urodziło białe, jak to może być?
- A robiliście to po murzyńsku?
- Tak, tak, po murzyńsku!
- Od tyłu po murzyńsku?
- Od tyłu po murzyńsku!
- A palec w dupie był?
- Nie było.
- No to tędy się światło dostało!

[Gość: biziel]

Lezy stary hipopotam w zoo i nic nie robi. To się przekreci na prawy bok to na
lewy. Pierdnie, coś zje i spać. I tak przez cały czas. Obok niego na rowerze
jeżdzi synek. Po chwili psuje się rowerek, i synek prosi ojca
- tato napraw mi rower
Na to ojciec wkurwiony
- no weż kurwa teraz rzuć wszystko i napraw mu rowerek!

[Gość: Andulka]

Pewna para nie mogla mieć potomstwa. Pani się przebadala, przyszła kolej na
pana. U lekarza dostał słoiczek, stos pornosów i udał się do sąsiedniego
pokoiku. Ściana byla dość cienka, więc po chwili lekarz usłyszał westchnienia:
ooooch, aaaaach, oooo, o kurwa, aaaaaaa.
Po jakimś czasie pacjent wychodzi spocony i czerwony jak burak. "Panie
doktorze! Próbowałem prawą ręką. Lewą ręką próbowałem i oburącz. Na sucho
próbowałem i na mokro też. Co za skurwysyn tak ten słoik zakręcił!!"

[Gość: Yebaca]

chieeeee....
jest szansa wyruchac szympansa

[Gość: Adam]

zorak napisał(a):

> Jest rok 1960. Agencja telegraficzna ZSRR (TASS) nadaje komunikat:
> Uwaga Uwaga
> "Dzisiaj rano wojska chinskie zaatakowaly spokojnie orajšcy w polu radziecki
> traktor. Traktor odpowiedział ogniem rakietowym i odlecial w kierunku Moskwy"
>
Z okazji rocznicy Rewolucji Październikowej agencji TASS w uznaniu zasług i
rzetelności informacji przyznano znak jakości Q.
W związku z powyższym agencja przyjeła nową nazwę: QTASS

[Gość: Adam]

For adults only!

Pokaz w knajpie. Facet z krokodylem:

- Oto proszę państwa straszliwa bestja, 5 m długości. I numer mrożący krew w
żyłach: włożę mu między żęby swoje przyrodzenie, walnę go z całej siły w łeb i
nic mi się nie stanie!

Werble, pokaz odbył się dokładnie według opisu, gość triumfuje:

- No i co nie mówiłem? A może ktoś inny chciałby spróbować?

Konsternacja, cisza jak makiem zasiał. Nagle odzywa się jakiś dziadek spod
ściany:

- Dobrze, ja spróbuję, tylko proszę mnie tak mocno nie walić po głowie!