Rozbrajajace hasla z zycia

[beannshie]

chodzi mi o slowne puenty niektorych zdarzen...

na kolku teatralnym prowadzacy do najwyrazniej rozbawionej i rozgadanej
kumpeli:
- hania, jak nie przestaniesz, to wsadze ci palec do dupy i pokrece.
cisza na sali.... a tu nagle glos:
- no widzisz, hania, na przyjemnosc trzeba se zasluzyc.....:)

nastepny:

piekny, sloneczny, czerwcowy dzien roku 2003. zapieprzamy sobie od morskiego
oka nad czarny staw, a z drugiej strony schodzi sobie ekspedycja ratownicza.
nagle jeden z tzw pieskow lawinowych podbiega do kumpla i wsadza mu pysk
centralnie w krocze. psisko bylo wielkie, w koncu to owczarek niemiecki, wiec
kumple troche sie jakby zdziwil, troche wystraszyl....
-co on ode mnie chce....??
na to kumpela:
-widocznie wyczul cos martwego........
posrod ogolnego smiechu kumpel zdazyl spuentowac, ze przy takich dziewczynach
to sie nie dziwi, ze to jest martwe, ale chyba juz go nikt nie sluchal;)

czekam na wasze historyjki....
pzdr

[bloghh]

jakis festyn w przzedszkolu (z udzialem rodzicow): konferansjer do ojcow
(konkurencja: dmuchanie balonow na czas):" a teraz tatusiowie podmuchaja, bo
mamusie juz ciagnely.."

[Gość: horacygulazs]

a to ostatnio w serialu klan bylo coś takiego:
starsza kobieta, polka chyba z ukrainy (nie pamietam jak ma na imie), która
łamie polszczycnę mówi do starszego pana:
- wladyslawie, podaj mi piane, z laski swojej...


hihi ładne rzeczy

[Gość: Skalar]

Gość portalu: horacygulazs napisał(a):

> a to ostatnio w serialu klan bylo coś takiego:
> starsza kobieta, polka chyba z ukrainy (nie pamietam jak ma na imie), która
> łamie polszczycnę mówi do starszego pana:
> - wladyslawie, podaj mi piane, z laski swojej...
>
>
> hihi ładne rzeczy

A dokładnie to było tak:

Pani Stanisława: Wladziu, podaj mi śmietanę z laski swojej

:-))))))))0

[quba]

Gość portalu: horacygulazs napisał(a):

> a to ostatnio w serialu klan bylo coś takiego:
> starsza kobieta, polka chyba z ukrainy (nie pamietam jak ma na imie), która
> łamie polszczycnę mówi do starszego pana:
> - wladyslawie, podaj mi piane, z laski swojej...
>
>
> hihi ładne rzeczy

wladyslawie, podaj mi śmietanke z laski swojej

[beannshie]

reanimuje watek - ludzie wytezcie sie troche i piszcie;) pewnie mieliscie duzo
takich tekstow;) co do mnie - narazie nic nie pamietam, jak sobie przypomne to
napisze

pzdr

[Gość: czarodziejka]

heh a co mam pisać jak nic nie pamiętam napiszę ci tyle, że dużo tego było i
jak sobie przypomną to skrobnę a teraz idę wreszcie zakładać konto w portalu

[Gość: mosi]

Moja koleżanka pracowała kiedyś w budce z lodami. Pewnego razu siedziała w
knajpie i opowiadała swojej kumpelce o tej pracy. Normalna atmosfera
kawiarniania - gra muzyka, ludzie rozmawiają, etc. Nagle muzyka ucichła
(skończyła się płyta?), ludzie też w tej chwili zamilkli (zabrakło tła
dźwiękowego?) i w całym lokalu rozległ się głos koleżanki: "... i wiesz, robię
klientowi loda..."

[Gość: Nika]

Moje dwie kumpele udały się na Słowację na narty. Jedna z
nich umiała jeździć, druga dopiero miała się uczyć.
Postanowiły zużytkować wyciąg orczykowy, pierwsza
zaczepiła się ta umiejąca jeździć, początkująca nieco
dalej. Po chwili ta początkująca zdała sobie sprawę, iż
pewne detale techniczne obsługi tego ustrojstwa są jej
jakby obce i postanowiła się u bardziej doświadczonej
koleżanki poinformować, co uczyniła, wrzeszcząc na cały
stok: "AAAnkaaa, kiedy ja mam się puścić?!!!" Na co
tamta, błyskawicznie "A puszczaj się kiedy chcesz!!!!"
Podobno cała okolica leżała ze śmiechu...

[Gość: Szeliga]

W zamierzchlych czasach peerelu, wychowawczyni liceum zwracajac sie do klasy:
"Jak ktoras z dziewczat chce wstapic do ZMS-u, zgloscie sie po lekcjach do
kolegi K., to on was wciagnie na czlonka."

Głupie co prawda...

[Gość: Dzidka]

Tzw. humor sytuacyjny, więc wątpię, że będzie równie śmiesznie, co lajw, ale
dobra:
Noc, siedzimy przy ognisku, nastroje radosne, ogólna głupawka... Obok kumpel
męczy się z łamaniem przytarganych z lasu gałęzi na opał. W pewnym momencie
wykrzykuje:
- Kurde, za świeże!!!!
- ... powiedział Grzesiek, wykopując zwłoki - dokończyłam błyskawicznie.

[beannshie]

dzisiaj po rozmowie telefonicznej z mama na temat dwugodzinnego spoznienia
przyszlam do pokoju i powiedzialam grobowym glosem do znajomych:
- nie wracam do domu. matka czeka z tasakiem, ojciec czeka z siekierka, babcia
czeka z... obiadem!

heh.... mzoe teraz to nie brzmi tak zabawnie, ale w kazdym razie znajomi kladni
sie ze smiechu;)

pzdr:)

[shelter]

kolega z pracy z oddziału praskiego był łaskaw przedstawic sie kolezance z
oddzialu mokotowskiego:
-Mariusz Gawron -miło mi
-Anna Wrona-juz nie mogła powiedziec wiecej wszyscy z reszta juz lezeli w
pokoju :) ze smiechu ofkors nie przez podziobanie :)przez ptactwo
pozdro
wszelka zbieznosc nazwisk czysto nieprzypadkowa :)

[Gość: Andrzej]

Kolega pojechał w interesach do innego miasta,a Ze zostało mu trochę czasu
postanowił sie ostrzyc.Wchodząc po stopniach do zakładu zobaczył szyld:USŁUGI
FRYZJERSKIE-Aleksander Nicpoń.No i oczywiście zrezygnował.Wsiadł do samochodu i
traf chciał ze 500 metrów dalej był znowu fryzjer.Zatrzymal się więc
znowu.Rzecz jasna że pierwsze co zrobił to spojrzał na nazwisko:-Małolepszy.No
i wrócił do domu.

[Gość: kaktusowa]

Zasłyszane......
- Marian, a ja chce kupe
Marian:
- to sobie ukrój

[Gość: Lapusz]

Tniemy w karciory, we trójkę, już nieźle wstawieni. W brydżyka z "dziadkiem".
Po kolejnym rozdaniu tradycyjnie komentaż do rozgrywki:
-No kurwa, wtedy to wyszedł jak pedał spod prysznica
Na to kumpel bez większego zastanowienia: -Bez mała...
Dodam, ze było to na działce, wszystko słyszała obok wypoczywająca rodzinka.

[mihal_04]

"Czy jest tu panna na wydaniu ?". Himilsbach do siostrzenca siedzacego z jakas
panna:

- No, to wy tu sobie rozmawiajcie, a ja pójde natrzepac gruszek.

[Gość: ogda]

mihal_04 napisał:

> "Czy jest tu panna na wydaniu ?". Himilsbach do siostrzenca siedzacego z
jakas
> panna:
>
> - No, to wy tu sobie rozmawiajcie, a ja pójde natrzepac gruszek.
>
>
I drugi z tego filmu: w pociągu panna zdejmuje buciki i kładzie sobie nóżki na
przeciwległym siedzeniu, obok Himilsbacha. Na to Kowalewski do Himilsbacha:
Widzę, że awansował pan na stójkowego.

[Gość: micin]

Pracowałam w sklepie i chciałam wyjść na papieroska, więc kumpela miała mnie za
chwilkę zmienić. Ale coś jej się nie spieszyło, więc przy całej kolejce
zawołałam, bez większego zastanowienia:
- Wiola, kiedy wyjdziesz za mnie? ;-)))

[Gość: Mioduszka]

Do autobusu wsiada kobieta, jakiś mężczyzna ustąpił jej miejsce siedzące. Pani
chyba poczuła się urażona, że wzięto ją za starszą osobę bo powiedziała do
niego:
- Na wygrzanym nie siadam.
Na to pan:
- Specjalnie dla pani lodu w gaciach nie będę nosił.

[Gość: mere]

1 klasa szkoly sredniej jedna z pierwszych lekcji. Pani Prof. pyta kazego skad
jest i o pare slow o sobie.
Kolejno padaja nazwy a tu jedna z dziewczyn jak gdyby nic a ja jestem z
lasu

[imogena]

U mojego meza w klasie tak sie zlozylo, ze dziewczeta siedzialy pod jedna
sciana, a chlopcy pod druga. Na lekcji biologii ogladali jakies preparaty pod
mikroskopem. Pani mowi do dziewczat:
- Co, nie widac jaderek? Iddzie zobaczyc u chlopcow.


I drugi - ta sama pani od biologii mowi:
- kto chce zobaczyc mi nogi, niech idzie ze mna na zaplecze.
Miala na mysli minogi (lp. minóg) - jakies zyjatka.

Z kolei moja pani od chemii powiedziala kiedys do klasy:

- Wy mnie gryziecie jak gzy.
- Jak co? Pani profesor? - padlo pytanie z klasy
- Nie wiecie, co to sa gzy? To takie muchy, ktore gryza bydlo

[magda_s4]

Tam, gdzie pracuję, klientom nie wolno wnosić m.in. plecaków. Ludzie się
awanturują, ale zostawiają plecaki w szafkach. Onego razu pewna kobieta z
jadaczką większą niż dziura ozonowa wszczęła awanturę, jakiej jeszcze nie
widziałam. Koniec końców - zostawiła plecak w szafce. Niemniej jednak, kiedy
przechodziła koło mnie, jej mąż rzucił do mnie:
- Mogłaby sobie pani pracę zmienić -
a jadaczka na to:
- A najlepiej mózg -

Szczęka mi opadła...

[nauma]

Swoją drogą to zawsze się wściekam, że nie mogę wnieść plecaka. Zawsze się
pytam, czy jestem z góry uważany za złodzieja. I doprowadzam do furii nie
wpuszczających tekstami typu:
a) proszę się do mnie nie zbliżać bliżej niż na metr, ponieważ uważam panią /
pana za potencjalnego złodzieja
b) pan / pani niech pójdzie ze mną, bo kieszenie mam pojemne
Wściekam się tym bardziej, że kiedyś miałem w plecaku komplet szklanek i
debilki chowające plecak mi je potłukły.
A tak a'propos tekstów:
kiedyś kłóciłem się z kumpelą, stojąc pod budką z zapiekankami, czy mówi
się "keczap" czy "keczup". W końcu powiedziałem do babki sprzedającej
zapiekanki "poproszę z pikantnym zagęszczonym sokiem pomidorowym". Babka tak
zbaraniała, że dała mi zapiekankę... z musztardą :)

[maka11]

Ta historia z wyciągu przypomniała mi zasłyszany przeze mnie tekst(również na
wyciągu):
Dama w wieku dojrzałym(w pełnym makijażu-na nartach)do gostka obsługującego
orczyk:
-czy może mi pan włożyć między nogi?
Gostek(miejscowy,razowy i dużo młodszy od damy):
-oczywiście,proszę pani.Ja mogę nawet do środka.
W naszej rodzinie zostało to zakwalifikowane jako `szczyt uprzejmości`:)))

[Gość: ala_s]

Impreza u naszego psora po latach kilku od matury. Lekko wstawieni opowiadamy
duby smalone. W końcu zeszło na seks i odwieczny problem technika vs.
centymetry. Mój ex (dziabnięty niewąsko) stwierdza: No ja jaki idę do toalety
tu muszę używać dwóch rąk.

No - odpowiedziałam błyskawicznie - w jednej trzymasz lupę.

Ten wzrok....

[Gość: hon]

żeby zwrócić uwagę mamy na psa powiedziałam:
-mamo, zobacz jaki nasz piesek jest stary. ma siwe włosy na pysku!
mama na to:
-a ja nie niestem stara?
ja (bez namysłu):
-a masz siwe włosy na pysku?!

na szczęście się nie obraziła... :))

[Gość: Evita]

Nie tak dawno przechodząc koło MC Donalda stwierdziłam że wstąpię do niego i kupię sobie loda z polewą czekaladową(swoją drogą bardzo dobre mają),weszłam do środka ,nie było dużej kolejki zamówiłam owego loda.Kasjer -sprzedawca całkiem zresztą przystojny podając mi loda zapytał
- Do buźki czy do rączki?
A ja się zaczełam śmiać :))

[Gość: nsfrnt]

w sklepie z pieczywem jeden ze sprzedawców, chcąc ułatwić ludziom życie i
krojąc go w specjalnej maszynie, często pyta czy chleb ma być zerżnięty...

pozdr.

[Gość: Ola]

W sklepie z drobiem, do ekspedientki:
- Pani ma dzisiaj piersi duże, czy małe ?...

[xkropka]

Impreza archeologiczna, na podlodze siedzi z szesc osob, poszly juz trzy
butelki wina. Dochodza nastepni i przynosza pudeleczko niedawno
wykopanych "skorup", czesc z nich miala tajemniczego przeznaczenia otwory.
Kawalki ceramiki rozeszly sie wsrod wszystkich uczestnikow, byly wymieniane
uwagi na temat tego, co tez to moze byc i nagle slychac okrzyk (niewatpliwie
zenskim glosem): A ja tez mam dziurke...

[Gość: Pioter]

Impreza w Strasbourgu
Siedzimy w knajpie i podchodzi dość ładna kelnerka. Kupel (którego o to nie
podejrzewaliśmy) zamawia po francusku piwo i doprowadza ją do uśmiechu jakimś
hasłem. Moje zapytanie
- Bartek, skąd ty tak dobrze umisz po francusku?
- Liznęło się trochę.
- A w godce tyż?

[Gość: met]

Wpada Ciotka żony (sympatyczna zresztą bardzo osoba ) i na wstępie narzeka:
" Napracowałam się u dzieci, ledwo się ruszam i nikt mi nawet pocałuj w dupę
nie powiedział"
- A ja na to " Pocałuj mnie w dupę Ciociu"

Miała poczucie humoru...

[Gość: ja]

Rzecz dzieje sie w biurze, kolega robi jakies aluzje i rzuca teksty o
charakterze zdecydowanie seksualnym, chcąc mu dogadać odpowiadam:
- głodnemu zawsze CHŁOP na mysli...
Ciekawe o czym wtedy myslałam...;)

[Gość: agatak]

Troche zainscenizowane..........
Wracamy zatloczonym porannym pociagiem z imprezy. Kolega
pokazuje cos za oknem "O, chatka na kurzej lapce!" Wszyscy w
wagonie wykonali ruch w strone ktora pokazal. My w smiech, ludzie
troche tez
Za 5 min. "O znowu" i ludzie znowu sie rzucili ogladac:-)))

[a.puch74]

Zakopane, zima, autobus pełen turystów.
Wsiada facet w średnim wieku z czerwonym nosem jak żarówa.
Na to mój kumpel o niewyparzonym pysku na cały głos: "WITAMY PANA KANARA"
Na to facet mocno zaskoczony: "A właściwie to poproszę bileciki do kontroli"
Pół wycieczki w śmiech, a kanar z niedowierzaniem począł wypytywać się czy to
widać ... (no właśnie nie widać)

[beannshie]

swiezutkie, sprzed kilku godzin:)
proba grupy teatralnej [znowu;)], inauguracja sezonu, zastanawiamy sie, co by
tu mozna bylo przygotowac. jedna zpodanych propozycji byla sztuka
p.t. 'ożenek'. ogolnie wszyscy [czyt. prowadzacy;)] nastawili sie do niej
bardzo przychylnie, wiec rozmawialismy o niej chyba ze 2 godziny. kiedy
prowadzacy uznal temat za zamkniety, wyrwala sie kumpela:
- a co to tak wlasciwie znaczy 'ożenek'??!!
prowadzacy: [pelny zawias, po kilku sekundach zaczyna mowic do tejze kumpeli i
do kumpla siedzacego obok niej] sluchaj, wiec ozenek to jest takie cos, ze jak
on [wskazanie na kumpla] ci powie, ze chce miec z toba potomstwo...
glos z sali: [przerywa] kopulowac!!
prowadzacy: wlasnie, kopulowac.... [w tym momencie do kumpla] a wiesz, czym
kopulujesz? KOPULOKIEM!!

pospadalismy z krzesel. dalej nie wiem, co bedziemy przedstawiac;)

pzdr:)

[kara16]

Pare lat temu program "od przedszkola do Opola" Na scenie dziewczynka skonczyla
spiewac i podchodzi do niej prowadzacy i zagaduje:
-Masz zwierzatko w domu?
-Mam
-A jakie?
-Kotka
-A jak kotek sie nazywa
tu dluzsze zastanowienie i zawstyzenie. Prowadzacy probuje pomoc i mowi:
-No ale jak tatus na przyklad wola na kotka?
-Choc tu ty jebany siersciuchu!!!
W tym momencie zblizenie na rodzicow...

Heheh pospaadlismy z krzesel
Pozdrowionka