Kodeks zdradzania

[Gość: bubu]

Zasady obowiazujace panow:

* Mozesz sciskac silikonowe biusty. Poniewaz sa to sztuczne biusty zdrady
nie ma.
* Jesli nie pamietasz imion kochanek, to sie nie liczy.
* Jesli nie dzwonisz do nich pozniej, masz czyste sumienie.
* Seks oralny nie jest zdrada, to jak uscisk dloni czy rozdawanie autografow.
* Jesli sie z nia piescisz, to sie kwalifikuje jako zdrada
* Jesli znajdujesz sie w innej strefie czasowej niz twoja kobieta, zeby
sprawdzic czy ja zdradzasz musisz wykonac nastepujace porownanie: zalozmy ze
X to roznica czasu miedzy dwoma krajami, a Y to liczba godzin, ktora okresla
czasowa roznice miedzy pojsciem do lozka z inna dziewczyna, a chwila ktorej
dzwoniles do swojej dziewczyny. Jesli Ynie zdradziles, poniewaz ten fakt
jeszcze nie nastapil.
* Jesli jestes w Kanadzie, Japonii czy Ameryce Poludniowej twoj slub nie
jest tam honorowany przez prawo i mozesz sypiac z kim zechcesz.
* Jesli uprawiasz seks w przeddzien spotkania ze swoja stala partnerka,
wszystko jest OK. To tylko cwiczenie zeby czasami nie bylo przedwczesnego
wytrysku podczas igraszek z Twoja dziewczyna.
* Jesli zdradzasz poniewaz myslisz ze to Ci pomoze w karierze, tak naprawde
nie zdradzasz. Jesli jednak dziewczyna z ktora to robisz liczy, ze pomozesz
jej w karierze... no to juz jest zdrada.
* Jesli to sa czyjes urodziny to sie nie liczy. (Zwlaszcza jesli sa to twoje
urodziny)
* Jesli dziewczyna ma tatuaz z twoim imieniem, trzeba sie z nia przespac z
czystej grzecznosci.
* Jesli ona ma na imie tak jak twoja dziewczyna, to sie nie liczy.
* Jesli ma inaczej, to przynajmniej inicjaly powinny sie zgadzac. Jesli
jednak ani imie, ani inicjaly nie zgadzaja sie, wystarczy ja spryskac przed
pojsciem do lozka perfumami twojej dziewczyny i juz jest wszystko w porzadku.

Jest tez kilka zasad, o ktorych powinny pamietac panie:

* Kobieta ktora zdradza to dziwka.
* Kobieta ktora zdradza z zonatym mezczyzna to totalna dziwka.
* ale Kobieta ktora jest zdradzana - to publiczne posmiewisko.

jak zostać odpowiedzialnym rodzicem :)

[Gość: bubu]

Zapomnij o poradnikach na temat wychowywania dzieci i przestan bujac w
oblokach.
Oto dziewiec sposobow na sprawdzenie, czy jestes juz gotowy zostac dobrym
rodzicem.

1. Kobiety:

Aby przygotowac sie do macierzynstwa: wloz szlafrok i przymocuj na brzuchu
worek z grochem. Trzymaj go tam przez 9 miesiecy. Po tym czasie wyjmij z worka
10 procent grochu.

Mezczyzni:

Aby przygotowac sie do ojcostwa, pojdz do najblizszej apteki, wyloz cala
zawartosc portfela na lade i oddaj aptekarzowi. Nastepnie pojdz do
supermarketu i zalatw, by cala Twoja pensja byla co miesiac przelewana
bezposrednio na konto sklepu.
2.Aby przekonac sie, jak beda wygladaly Twoje noce, powinienes chodzic po
pokoju od 5 po poludniu do 10 wieczorem, noszac mokry tobolek o wadze okolo 5
kilogramow. O 10 wieczorem odloz tobolek, nastaw budzik na polnoc i idz spac.
O polnocy wstan i choc po pokoju z tobolkiem na rekach do godziny pierwszej.
Nastaw budzik na 3 rano. Poniewaz nie mozesz zasnac, wstan o 2 i wez sobie cos
do picia. Wroc do lozka o 2.45. Wstan, gdy budzik za dzwoni o 3. Spiewaj
piosenki przy zgaszonym swietle do godziny 4. Ustaw budzik na 5. Wstan. Zrob
sniadanie. Postepuj tak przez 5 lat. Sprawiaj wrazenie zadowolonego z zycia.
3. Wydraz melon, robiac mu z boku maly otwor o srednicy pileczki pingpongowej.
Zawies na sznurku u sufitu i rozbujaj. Wez miseczke wodnistej papki i sprobuj
za pomoca lyzeczki przelozyc jej polowe do wnetrza bujajacego sie melona,
udajac przy tym, ze jestes samolotem. Druga polowe papki wylej sobie na
kolana. Jestes juz gotow karmic roczne niemowle. Aby przygotowac sie na
karmienie raczkujacego dziecka, rozsmaruj dzem na kanapie i wszystkich
zaslonach. Ukryj paluszek rybny za szafa i zostaw go tam na pare miesiecy.
4. Ubieranie maluchow nie jest wcale takie latwe, jak sie wydaje. Kup
osmiornice i siatkowa torbe. Sprobuj wlozyc osmiornice do torby tak, by zadne
jej ramie nie wystawalo na zewnatrz. Czas przeznaczony na to zadanie: cale
przedpoludnie.
5.Przygotuj sie do wyjscia rano z domu. Czekaj pol godziny przed drzwiami do
ubikacji. Wyjdz z domu. Wroc. Wyjdz ponownie. Wroc. Wyjdz i odejdz kilkanascie
metrow od domu. Wroc. Wyjdz i oddalaj sie bardzo powoli. Po drodze zatrzymuj
sie, by dokladnie przyjrzec sie kazdemu niedopalkowi na chodniku, kazdej gumie
do zucia, kazdemu papierkowi i kazdemu martwemu owadowi. Wroc pod dom. Krzycz
glosno, ze masz juz tego wszystkiego dosyc, az sasiedzi stana w oknach i z
zaciekawieniem zaczna sie na Ciebie gapic. Teraz jestes juz gotow, by zabrac
swojego malucha na spacer.
6. Pojdz do supermarketu, zabierajac ze soba cokolwiek, co przypomina dziecko
w wieku przedszkolnym. Najlepiej nadaje sie do tego dorosily koziol. Jesli
chcialbys miec wiecej niz jedno dziecko, wez ze soba kilka kozlow. Zrob
sprawunki na caly tydzien, nie spusczajac ich z oczu ani na chwile. Zaplac za
wszystko, co kozly zjedza lub zniszcza.
7. Naucz sie na pamiec imion bohaterow dobranocek. Kiedy zorientujesz sie, ze
spiewasz podczas kopieli "Ja jestem pan Tik-Tak", jestes gotow, by zostac
rodzicem.
8. Pamietaj, aby wszystko to, co mowisz, powtarzac przynajmniej piec razy.
9.Zanim dorobisz sie potomstwa poszukaj ludzi, ktorzy maja juz dzieci.
Krytykuj ich bezustannie za brak konsekwencji i cierpliwosci, za to, ze nie
ucza swoich pociech dyscypliny i ze pozwalaja im na wszystko. Doradzaj im bez
przerwy, co powinni zrobic, by dzieci wczesniej szly spac, jak maja nauczyc je
dobrych manier i zachowania przy stole. Ciesz sie tym okresem. Nigdy pozniej
nie bedziesz juz tak doskonalym ekspertem w wychowywaniu dzieci.

[Gość: prudencja]

bubuuuuuu :)
jakieś ziarno prawdy jest w tych tekstach, może nawet duże ;)