6 kataklizmow

[astarte7]

nowej Unii Europejskiej
1. Niemiecki humor.
2. Angielska kuchnia.
3. Włoscy kierowcy.
4. Holenderskie kobiety.
5. Język fiński.
6. Liga Polskich Rodzin.

[mister1]

holenderskiej kuchni tez nic nie brakuje - Anglicy maja przynajmniej swoje
sniadania...

[martaireks]

ale sie wysililes z tym kataklizmem...ha ha ha :-))

[mister1]

martaireks napisała:

> ale sie wysililes z tym kataklizmem...ha ha ha :-))
nie musialem sie wysilac - kuchnia holenderska jest wyjatkowo ohydna - moim
zdaniem gorsza od angielskiej, ktorej zreszta tez nic nie brakuje...

7 cudow

[astarte7]

komunizmu. Zeby nie bylo tak katastroficznie..
1. Każdy miał pracę.
2. Chociaz nikt nie pracował.
3. A mimo to plan był zawsze wykonany w ponad 100%.
4. Mimo tego, nie można było niczego kupić, bo niczego nie bylo.
5. A jednak wszyscy mieli wszystko.
6. I mimo to, wszyscy kradli.
7. Choc przeciez nikomu niczego nie brakowało.

[martaireks]

ciekawe?

(Nie) z zycia wziete..

[astarte7]

W 1968 r., po słynnym wystawieniu "Dziadów", delegacja polska bawiła w
Moskwie. Chruszczow zwraca się do Gomółki:
- Podobno u was w teatrze wystawiono antyradziecką sztukę?
- No, tak, "Dziady" - z pokorą potwierdza Gomółka.
- I coście zrobili?
- Zdjęliśmy sztukę.
- Dobrze. A co z reżyserem?
- Został zwolniony z pracy.
- Dobrze. A autor?
- Nie żyje.
- A toście chyba przesadzili...


Dyrektor regionalny Coca-Coli na Rosje dzwoni do Putina i mówi:
- Ponieważ przywróciłeś hymn ZSRR, czy mógłbys się zastanowić także nad
przywróceniem Radzieckiej flagi? I jeśli także napiszesz w rogu mały biały
napis "Zawsze Coca -Cola", to w przyszłości nie będziesz miał więcej żadnych
problemów z zaległościami za pensje i emerytury.
Putin naciska "wyciszenie" przy telefonie i pyta Kasjanowa:
- Pamiętasz może kiedy wygasa kontrakt z Aquafresh?


Spotykają się Bush, Putin i Kwaśniewski. Pierwszy mówi:
- Słuchajcie, co byście mi poradzili, jeden z moich ministrów jest narkomanem,
ale nie wiem który!
Na to Putin:
- I co to za problem? Jeden z moich jest w mafii, też nie wiem który, to chyba
gorzej, nie?
Wtedy Kwaśniewski:
- No kochani, to jeszcze nic, u mnie któryś jest fachowcem, i też nie mam
pojęcia kto to.


P.S. Dziadku, nie widziałeś przypadkiem takich małych białych pigułek?
- Nie, a ty widziałeś tego smoka co spaceruje w ogródku?....

[mister1]

Facet bezradnie patrzy na wysokie drzewo. Na jednej z gałęzi trzęsie się Fiacik
126.
- że ciasny - wiedziałem, że powolny - wiedziałem, że źle bierze zakręty -
wiedziałem. Ale że boi się psa???



W październiku zawsze urządzano
całe festiwale filmów radzieckich, rzucano przy tym różne hasła. I przy napisie
"Lenin w październiku" ktoś dopisał "a koty w marcu".

[astarte7]

- Kto to jest Superoptymista?
- Gość, który na cmentarzu zamiast krzyży, widzi plusy.


Wraca zmęczony grabarz do domu, ledwie żywy, pada z nóg. Żona pyta:
- Co ci Stefciu, ile miałeś pogrzebów dzisiaj?!
A on:
- Jeden, ale chowaliśmy naczelnika urzędu skarbowego.
- No i co z tego?!
- No niby nic, ale jak go tylko zakopaliśmy, to zerwały się takie brawa, że
musieliśmy 7 razy bisować...


Dwóch wariatów ucieka dachami. Nagle pojawia się duża przepaść. Jeden mówi do
drugiego:
- Nie uda się, za daleko.
- Uda się. Posłuchaj, ja zapalę tobie latarkę a ty przejdziesz po promieniu
światła.
- Ty, ja nie jestem taki głupi. Jak będę przechodził to na pewno zgasisz
latarkę.

[astarte7]

Jadą dwie blondynki pociągiem. Jedna częstuje drugą bananem, zaczynają jeść
i... w tym momencie pociąg wjeżdża do tunelu. Po kilku sekundach w ciemnościach
rozlega się głos:
- Próbowałaś już swojego banana?
- Nie, jeszcze nie zdażyłam.
- To nie próbuj. Ja od swojego oślepłam!


Podczas przedstawienia w cyrku wybuchł pożar. Wszyscy biegają w panice,
wołając: "Ratunku, pożar!", tymczasem z boku stoi spokojnie jakiś facet i mówi:
- Jestem dyrektorem cyrku. Proszę zachować spokój, za chwilę wystąpi połykacz
ognia!


Dyrektor cyrku dał do gazety ogłoszenie następującej treści:
"Poszukujemy odważnego mężczyzny, który z masztu wysokości piętnastu metrów z
zawiązanymi oczami wskoczy do szklanki. Nie musi umieć nurkować, szklanka
będzie pusta".


Co robi blondynka pod drzewem?
Czeka na autograf od Kory.

[napolnoc]

hahahahahaha:)))))))))))))))))))
jak dla mnie swieze i dobre.pozdr.

Ostatnie słowa

[mister1]

Ostatnie słowa jakie słowa ludzie najczęsciej wypowiadają przed śmiercią?

Odpowiedzi poniżej:

Patrz, ten krokodyl wygląda jak żywy!
Patrz jak długo wytrzymam pod wodą!
Patrz, bez trzymanki!
Patrz, jestem torreadorem! Ole!
Raz... Dwa... Trzy... Bungeeeeeeeee!
Mówiłaś, że twój mąż jest na delegacji!
Nie bój się, nie spadnę!
Pyszny ten Big Mac!
To tylko draśnięcie.
Siostro, ale ja mam RH minus...
Jedź, prawa wolna.
Do wesela sie zagoi.
To tylko kot hałasuje w ogródku.
Lekarz mówi, że najgorsze już minęło.
Ta bomba to robota amatora.
Popatrz, zaraz dziadek zrobi fikołka.
A co mi tam! Zabije albo wyleczy!
To był najlepszy seks w moim życiu.
Na pewno nie jest nabity.
Nie zastrzelisz człowieka patrząc mu prosto w oczy.
Nigdy nie czułem się lepiej.
Ten gatunek nie jest jadowity.
Spójrz, nauczyłem się prowadzić jedną ręką.
Patrzę, czy lufa jest dobrze wyczyszczona.
Nie wiedziałem, że to pańska żona.
Oczywiście mam nadzieję, że mimo wszystko zostaniemy przyjaciółmi.
Wchodzę do wody, tu nie ma żadnych rekinów.
Raz kozie smierć.
Przecież ci mowię, głupia babo, że to nie jest pod prądem.
I na końcu faworyt:


Ojej... przepraszam, chyba pobrudziłem panu dres!

[astarte7]

"Ojej... przepraszam, chyba pobrudziłem panu dres!"
Inderdaad, faworyt! Tez bym nie chciala po tym umrzec..

Dres

[mister1]

Jedzie dres nowiutką Betą 7. Nagle wjechał na butelkę i poszła guma. No to
drech zabiera się za zmianę koła. Odkręca to koło i odkręca, a tym czasem
podchodzi do niego drugi dresik i się pyta:
-Co robisz?
-No jak to co? Odkręcam koło!
Na to drugi dres jeb! w szybę kamieniem i mówi:
-No to je biorę radio!

[astarte7]

A gdzie sie podziala kierownica??