DAJCIE COŚ ŚMIESZNEGO!...

[karolcia801]

DAJCIE COŚ ŚMIESZNEGO...SIEDZĘ W PRACY...

[northumberland]

Syn wrócił do domu z samymi dwójami na świadectwie.Ponieważ ojciec przez cały
rok suszył mu głowę o oceny i czepiał się nauki, syn bał się jak diabli pokazać
świadectwo. Ojciec jednak, zamiast rzucać gromyi lać paskiem, zaprosił syna na
fotel. Syn usiadł niepewnie. Ojciec wyjął papierosy:
- Zapal synu...
- Tata, no co ty, ja nie palę...
- Pal, synu!
Zapalili. Po chwili ojciec otworzył barek i wyjął szkocką.
- Napij się, synu...
- Tata, daj spokój, ja nie pije...
- Pij, jak ojciec daje!
Napili się. Ojciec wyjął zza tapczanu Playboya.
- Masz, oglądaj...
- No nie, tata, nie wygłupiaj się...
- Oglądaj!!!
Siedzą, popijają, czas płynie leniwie. Syn już całkiem się wyluzował, sięgnął
sam po papieroska, lekko szumi mu w głowie. Przerzuca kartki Playboya, zaciąga
się z widoczną przyjemnością i wreszcie rzuca od niechcenia znad kolejnej
rozkładówki:
- Kurna... tata... i kto to wszystko dupczy? No kto to wszystko dupczy???
- Prymusi, synu, prymusi...

[marecki997]

Prezydent Putin postanowił na Czukotce wprowadzić dla wszystkich mieszkańców
dowody osobiste ze zdjęciem. Ale urzędnicy pomyśleli sobie tak: po co każdemu
robić zdjęcie - wszyscy Czukcze mają takie same mordy. Patrzcie ile
zaoszczędzimy jeśli jednemu tylko zdjęcie zrobimy i odbijemy dla pozostałych No
i tak zrobili...

Po pewnym czasie rozmawia dwóch Czukczów:
- Wołodia, a ty już dostałeś ten nowy dowód (Wołodia, a ty uże połucił...)?
- Nu połucił... Ale zobacz (Na pasmatri) - eto nie moja fotografia!
- Kak nie twaja? Nu kak? Nie twoja jest-li eta morda?
- Nu morda moja, ale kufajka nie moja!

[northumberland]

Kiedy facet mówi do rzeczy?
- Gdy otwiera szafę.

[northumberland]

Leży facet w szpitalu, ręce i nogi w gipsie, nie może się ruszać. Przychodzi
pielęgniarka, żeby go umyć, po chwili wraca do dyżurki i opowiada koleżankom:
- Wiecie, ten facet ma wytatuowane na penisie "POLA"!
Następnego dnia druga pielęgniarka po umyciu tegoż samego pacjenta wraca do
dyżurki i mówi:
- Wcale nie ma wytatuowane na penisie "POLA" tylko: "PAMIĄTKA Z
KONSTANTYNOPOLA"!

[maly_ptaszek]

W kawiarni "Elefant" Stirlitz mial sie spotkac z lacznikiem. Nie ustalono
niestety zadnego znaku rozpoznawczego.
Na szczescie lacznikowi zwisaly spod marynarki szelki spadochronu.

[malgo44]

Po pracowitej nocy zmęczona Komarzyca wracała do domu. Marzyła
tylko o jednym: Przysiąść w spokoju i przetrawić krwistą
kolację, za którą musiała się tyle nalatać. Pracowity Kornik
rył kolejne tunele i drążył przez cały dzień.. Zleceń
napływało mnóstwo, nie miał nawet chwili wytchnienia.
Postanowił zrobić sobie przerwę na papierosa i wyszedł na
zewnątrz. I wtedy się spotkali. Kornik patrzył na ponętne ciało
Komarzycy, a ta, obrzucała zaciekawionym spojrzeniem jego
muskularne ciało.
-Bzzz bzzz... - Szepnęła Komarzyca
-Bezy bezy -odparł Kornik.
To była miłość od pierwszego bzyknięcia. Kochali się jak
szaleni, nie przejmując się niczym. Plotka z szybkością
błyskawicy rozeszła się po łące. I wtedy zaczęły się
trudności. Świat stanął im naprzeciw. Postanowili zalegalizować
związek. Rodziny odwróciły się od nich, a znajomi nie chcieli
już ich znać. Zostali wyklęci odrzuceni od reszty
społeczeństwa. Niedługo pózniej urodziło się dziecko... Potwór
zrodzony z krwiopijcy Komarzycy i niestrudzonego drążyciela
Kornika. Poczwara, przed którą wszyscy będą uciekać.
- Dziecko, które tylko rodzice będą kochać....
Z kołyski swymi złośliwymi oczkami spoglądał na rodziców.....

Tak narodził się
KOMORNIK !!!