Dobry żart, trochę długi, ale dobry, świetny wręcz

[koczisss]

Zygmunt Solorz wsiada do jedynej, stojącej na postoju taksówki:
- Na Okęcie proszę, ale jak najszybciej.
Taksówkarz długo przygląda mu się w lusterku i odpowiada
- 500 złotych.
- Ile? - pyta zaskoczony właściciel Polsatu
- Teraz jest prime-time - rozkłada ręce sałaciarz - Korki w całym mieście.
- Dobra - odpowiada Solorz z błyskiem w oku - płacę, ale już jedźmy!
- Sponsorem dzisiejszej jazdy jest Zygmunt Solorz - krzyczy przez otwarte okno
kierowca. Potem odwraca się do pasażera i puszczając zawadiackie oko informuje:
- Moja żona zawsze dodaje do obiadu "Ziarenka smaku - Winiary". Winiary -
Dobre pomysły lepszy smak.
- Panie jedź pan do k******* nędzy, śpieszę się - wrzeszczy medialny magnat
- Ok, Ok. już jedziemy - taksiarz wrzuca bieg i nagle odwraca się
- "Skoda Octavia tour" to dobre auto w kredycie 50 na 50 bez odsetek i
prowizji zapłaciłem tylko 21 753 złotych druga rata po roku, to agresywna
wyprzedaż.
Solorz z głupią miną przygląda się kierowcy. Wreszcie ruszają ale taksówka
skręca na Starówkę.
- Panie lotnisko w przeciwną stronę - ryczy pasażer
Taksówkarz z uśmiechem odpowiada
- Za tydzień będę miał kurs na Starówkę, to nic, że 100 razy tam byłem, ale to
dla pasażera będzie pieprzony MEGA HIT!
Solorz zaczyna szarpać się z drzwiami.
- Spokojnie już jedziemy na Okęcie - uspokaja go kierowca i zawraca w dobrym
kierunku. Nagle po dwustu metrach samochód staje a kierowca z uśmiechem mówi:
- Kiedy dopadnie cię Mały Głód zjedz serek "Danio" firmy Danone - wyjmuje
opakowanie i spokojnie zaczyna jeść.
Solorz wygląda jakby miał zawał
- Panie, pan się nade mną znęca! - pyta załamany pasażer
- Ależ skąd, kochany!. Jeszcze tylko "Manti" i już w porządku mój żołądku - z
diabelskim uśmieszkiem mówi złotówa.
- Panie - błaga Solorz pokazując na zegarek - Samolot. Ja muszę zdążyć. Ja się
poskarżę w zrzeszeniu taksówkarzy!!
- Wiesz pan co? - mówi taksówkarz - Ja wczoraj miałem pierwszy raz w tym
miesiącu wolny wieczór i też chciałem odpocząć oglądając film na Polsacie. Tak
sobie normalnie obejrzeć. No... to sobie obejrzałem, nie za bardzo wiem co, bo
wątek traciłem kilka razy, a trwało to ze 3 godziny. No to teraz siedź pan
więc spokojnie i nie wkurwiaj mnie pan. I tak żadnej taksówki w pobliżu nie
ma. Pociągnę jeszcze tylko łyk "Polo Cocty Plus" - królewski rozmiar firmy
Zbyszko, wezmę coś na zatwardzenie, wzdęcia i prostatę. Wymienię sobie
kurewsko cienką podpaskę, umyję zęby, odświeżę powietrze aerozolem Briz i
pojedziemy dalej. A tu masz pan Etoran - uderza w ból i Energovital - Siła
dwóch serc! Bo coś kiepsko Pan wyglądasz!

[spiacy_z_otwartymi_oczami]

I wszystko jasne. Pamiętacie w człowieku demolce, co Sandra Bullock uważała za
hity lat 90-tych:)

polityczny

[koczisss]

Warszawa, korek na Jerozolimskich, do jednego kierowcy taryfy odzywa się drugi:
- słuchaj, porwali prezydenta Kaczyńskiego, żądają 100 000 000 złotych,
bo inaczej obleją go benzyną i podpalą, robimy właśnie zbiórkę...
- Tak? A po ile dają inni ?
- No tak po 2, 3 litry...

Cynik :)

[morfeusz_1]

a to od mela Gibsona na nowy rok mesedż

[makbrajd]

Było sobie dwóch facetów: Morris i Bob. Przyjaźnili się od niepamiętnych
czasów, w każdą sobotę grali w karty, ich żony też się lubiły. No i w jakimś
momencie Morris kopnął w kalendarz. Bobowi cholernie go brakowało. I którejś
nocy przy jego łóżku objawił się Morris i mówi: "Hej, Bob!". Bob się budzi i
pyta: "Co z tobą? Jak tam jest, po drugiej stronie?". Morris na
to: "Niesamowicie. Budzę się rano, potem zjadam coś i biorę się za pieprzenie".
Bob nie wierzy, Morris mówi dalej: "Potem znowu coś zjem, potem znowu pieprzę,
potem jem, potem pieprzę, potem idę spać, a jak się obudzę, to znowu jem i
pieprzę". Bob na to: "Nie wiedziałem, że tak wygląda niebo". A Morris: "Jakie
niebo? Jestem bykiem w Montanie!

[morfeusz_1]

no to i ja coś zapodam....

wychodzą dwie pchły z sylwestrowego balu i jedna patząc na drugą mówi;
- Ej Niunia idziemy na piechotę czy czekamy na psa???

[makbrajd]

dajemy morfi dalej..tak noworocznie...

"wchodzi facet do windy - patrzy a tam schody"

[aanneett]

po sylwestrze przychodzi baba do lekarza, a lekarz też baba. łech łech łech

o zwierzętach

[koczisss]

Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko.
Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki
były niestety dla niej za drogie.
Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:
- Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?
- Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.
- 50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo?
- Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa.. Ona potrafi
świetnie robić laskę!
Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc, że ta ją
wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł dzień
urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej
niesamowitych zdolnościach.
Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować
jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne
dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić, co tam się
dzieje. Gdy weszła do kuchni, zobaczyła męża i żabę przeglądających
książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i
patelnie. Zdumiona kobieta spytała:
- Dlaczego studiujecie książkę kucharską o tej godzinie?
- Jak tylko żaba nauczy się gotować - wypier***dalasz!

o kopaczach

[koczisss]

www.klimacik.pl/3949,pilkarskie_wpadki.html

o koniku

[koczisss]

Wersja klasyczna
Mrówka pracowała w pocie czoła całe upalne lato. Zbudowała solidny dom i zebrała
zapasy na srogą zimę. "Głupia mówka", myślał konik polny, który okres kanikuły
spędził na tańcach i hulankach. Kiedy nadeszły chłody i deszcze mrówka schowała
się w domu i skosztowała zapasów. Konik polny umarł z głodu i zimna.


Wersja współczesna
Mrówka pracowała w pocie czoła całe upalne lato. Zbudowała solidny dom i zebrała
zapasy na srogą zimę. "Głupia mówka", myślał konik polny, który okres kanikuły
spędził na tańcach i hulankach. Kiedy nadeszły chłody i deszcze mrówka schowała
się w domu i skosztowała zapasów.
Drżący z zimna i głodny jak wilk konik polny zwołuje konferencję prasową, na
której zadaje publicznie pytanie dlaczego na świecie są mrówki z własnym domem i
pełną spiżarnią podczas, gdy inni muszą cierpieć głód i nie mają dachu nad
głową. TVN, Polsat i Telewizja Polska pokazują zdjęcia sinego z zimna konika
polnego i siedzącej przy kominku zadowolonej mrówki.
Polska jest zszokowana tym kontrastem. Jak to możliwe, że w środku Europy na
początku trzeciego tysiąclecia są jeszcze takie różnice. Dlaczego konik polny
musi tak cierpieć?
Rzecznik prasowy OFKP (Ogólnopolskie Forum Koników Polnych) występuje w głównym
wydaniu Wiadomości i oskarża mrówkę o uprzedzenie do koników. W programie "Łzy
nie kłamią" Główny Konik Polski razem z Głównym Konikiem Polnym śpiewają
"Niełatwo być konikiem". Piosenka błyskawicznie zdobywa pierwsze miejsce na
listach przebojów. Lider na krajowym rynku jednorazowych chusteczek notuje
rekordowy wzrost sprzedaży.
Koniki polne zapowiadają zlot gwiaździsty w Warszawie w pierwszym dniu
kalendarzowej zimy. Frakcja młodych koników polnych przed domem mrówki
organizuje demonstrację pod hasłem "Każdy chce żyć". Stowarzyszenie "Życie i
Pracowitość" publikuje na stronie internetowej memoriał o większej liczbie aktów
przemocy w domach, w których mrówki mają klucze do spiżarni.
Prezydent z żoną w specjalnym oświadczeniu informują naród o ogromnym
przywiązaniu do wszystkich nieszczęśliwych koników i zapewniają, że zrobią
wszystko co w ich mocy, aby przywrócić im nadzieję w sprawiedliwość.
Redaktor Mrówkojad w cyklicznej audycji "Kto to zrozumie?" pyta, czy nie warto
sprawdzić, w jaki sposób mrówka osiągnęła tak wysoki status w kraju, w którym
jest tak dużo biedy. "Należy wprowadzić podatek, który wyrówna szanse wszystkich
mrówek i koników", postuluje dziennikarz.
Następnego dnia parlament w trybie przyśpieszonym uchwala ustawę, która nakazuje
wszystkim mrówkom przekazać w formie podatku nadmiar zapasów do Centralnego
Spichlerza. Główny Meteorolog Kraju prof. Koniec Polski dementuje pogłoski o
rzekomym odwołaniu zimy.

20 lat później:
Konik polny zjada resztki zapasów mrówki. W telewizorze, który kupił za
pieniądze ze sprzedaży jedzenia widać nowego przywódcę, który rozpromieniony
mówi do wiwatujących tłumów, że bezpowrotnie mijają czasy wyzysku i teraz będzie
już sprawiedliwość.

ona i on - bankomat

[makbrajd]

ON:
Podjechać
Włożyć kartę
Wprowadzić PIN
Wziąć pieniądze, kartę i kwitek. Oryginalny kwitek schować, a do saszetki
włożyć uprzednio przygotowany do pokazania żonie
Odjechać
Kupić kwiaty kochance
Kupić kwiaty żonie

ONA:
Podjechać
Puścić sprzęgło
Zakląć na szarpniecie
Wrzucić luz
Ustawić lusterko wsteczne na swoją twarzyczkę
Skrzywić się do lusterka
Poprawić makijaż
Uśmiechnąć się do lusterka
Wysiąść otworem drzwiowym
Włożyć kluczyki do torebki
Wyjąć kluczyki z torebki i zamknąć drzwi
Dogonić samochód i zaciągnąć ręczny
Przejść dwie przecznice, bo koło bankomatu było miejsce tylko na dwie długości
samochodu
Znaleźć kartę w torebce
Włożyć kartę do bankomatu
Wyjąć z bankomatu kartę telefoniczną i włożyć właściwą
Znaleźć w torebce karteczkę z zapisanym wcześniej PIN`em
Wprowadzić PIN
Przestudiować instrukcje
Wcisnąć Cancel
Wprowadzić kod jeszcze raz prawidłowo
Wcisnąć Cancel
Znaleźć w torebce kartkę z PIN`em używanej właśnie karty
Wprowadzić sumę do wypłacenia
Zmniejszyć sumę do maksymalnego pułapu
Zmniejszyć sumę do możliwości własnego konta
Wziąć pieniądze
Wrócić do samochodu
Znaleźć kluczyki do samochodu
Poszarpać się z drzwiami
Poprawić makijaż
Uruchomić silnik
Ruszyć
Przeprosić w myślach właściciela pojazdu stojącego z tylu za porysowany zderzak
Przestawić wsteczne lusterko tak aby było widać samochód z tylu
Wrzucić bieg i puścić sprzęgło
Uruchomić silnik i zmienić bieg z "3" na "1"
Ruszyć
Zatrzymać się
Cofnąć
Wyjść z samochodu
Wrócić do bankomatu i zabrać kartę z kwitkiem
Z powrotem do samochodu
Włożyć kartę do portfela
Włożyć kwitek do torebki
Zanotować na karteczce ile się wzięło i ile zostało
Zwolnić trochę miejsca w torebce aby zmieścić portfel
Poprawić makijaż
Wrzucić wsteczny bieg
Wrzucić jedynkę
Ruszyć
Przejechać 3km
Zwolnić ręczny
Domknąć drzwi
Podjechać pod sklep
Wydać wszystko
Żyć nie umierać.