Dowcipy o teściowej

[madohora]

W pokoju siedzi zięć z teściową i tak sobie myślą:
Zięć: "Gdybyś wiedziała co o tobie myślę tobyś tu nigdy nie przyszła"
Teściowa: "Gdybyś wiedział co o tobie myślę tobyś nigdy drzwi nie otworzył"

[madohora]

Kolęda urzędnika

Jestem goły
Lecz wesoły
Państwowy Funkcjonariusz
Mam rodzinę
Odrobinę
Jak na mnie zbyt liczną już
Czworo dzieci, żonę, matkę
I teściową na dokładkę
Razem ze mną - osiem dusz
Lecz - o rety
Jest niestety
Oprócz duszy ciało też
A to ciało
Jeść by chciało
Jak zwyczajny głodny zwierz
Trza napełnić osiem brzuchów
A tu z forsą bardzo krucho
No i rób człeku co chcesz
Dziś jeno ale
Jednak wcale
Losem nie martw się, nie
Bo odkryłem, wymyśliłem
Sposób na kłopoty swe
Gdy redukcje będą nowe
To usmażę swą teściowę
I pożywim wszyscy się

[madohora]

Polecam zięciom solidne kłódki do zamykania gęb teściowych

Florek Wstawialski

[madohora]

Rozmawia dwóch kolegów:
- Podobno przestałeś pić?
- To dzięki teściowej, stale widziałem ja potrójnie!

[madohora]

Do Kowalskiego przyjechała teściowa:
- Otwieraj ty łobuzie, wiem że jesteś w domu, bo twoje adidasy stoją przed drzwiami!!!
- Niech się mama tak nie wymądrza, poszedłem w sandałach!

[madohora]

Wchodzi mężczyzna do apteki i pyta:
- Jest trucizna dla teściowej?
- A ma pan receptę?
- A nie wystarczy zdjęcie teściowej?!

[madohora]

Rozmawia dziennikarz ze znanym rabusiem:
- Jakie jest pana największe marzenie?
- Obrobić bank i zostawić odciski palców teściowej...

[madohora]

Na Dworcu Centralnym przy odkrytym automacie telefonicznym stoi facet, trzyma słuchawkę przy uchu i milczy. Stoi długo, za nim zebrała się już spora kolejka spragnionych telefonowania. Wreszcie jakaś kobieta go szturcha:
- Panie, niech pan już zwolni ten automat! Przecież pan już pól godziny trzyma słuchawkę i jeszcze ani słowa pan nie powiedział!
- Bo ja dzwonię do swojej teściowej, proszę pani - odpowiada zaczepiony

[madohora]

- Panie dyrektorze, czy mógłbym otrzymać dzień urlopu, by pomoc teściowej przy przeprowadzce?
- Wykluczone!
- Bardzo dziękuję, wiedziałem że mogę na pana liczyć...

[madohora]

- Kto powiedział: "Ostrożności nigdy za wiele!"?
- Zięć zamykając na kłódkę trumnę z teściową.

[madohora]

Do lekarza przychodzi facet;
- Panie doktorze od kilku dni mam ten sam koszmarny sen: po pokoju goni mnie teściowa z krokodylem. Nie mogę zapomnieć tego śmierdzącego oddechu, koślawych żółtych zębów...
- No, to faktycznie wygląda bardzo groźnie - przerywa lekarz.
- No właśnie. A krokodyl wygląda jeszcze groźniej.

[madohora]

Zięć po wizycie teściowej u lekarza pyta:
- Panie doktorze czy jest jakaś nadzieja?
- Niestety, to tylko zapalenie ucha środkowego.

[madohora]

[madohora]

Facet z pięknym psem przychodzi do weterynarza i mówi: prośże obciąć psu ogon.
- Weterynarz na to, szkoda ,taki piękny pies
- Właściciel: proszę nie dyskutować tylko ciąć.
- Ale dlaczego?
- Przyjeżdża teściowa i domu nie ma być żadnych oznak radości.

[madohora]

Czym się różni teściowa od radia?
- Radio można w każdej chwili wyłączyć.

[madohora]

- Wiesz? Kupiłem córce pianino na urodziny i myślałem, że będzie na nim grać. Niestety nie wyszło...
- Podobnie było u mnie, gdy kupiłem teściowej walizkę...

[madohora]

Rozmawiają dwie teściowe:
- Co robi pani zięć?
- Zwykle robi co mu każę.

[madohora]

Do komisariatu wchodzi mężczyzna i zgłasza zaginięcie teściowej.
- Kiedy zaginęła?
- Trzy tygodnie temu.
- I dopiero teraz zgłasza pan zaginięcie?
- Tak, bo nie mogłem uwierzyć w to szczęście.

[madohora]

Fąfara mówi do znajomego:
- Po operacji lekarz powiedział, że żona powinna mieć wycięte migdałki gdy była dzieckiem. Wobec tego rachunek za operację przesyłam teściowej.

[madohora]

Dlaczego mój wujek żył aż 100 lat?
- Bo nie miał teściowej.

[madohora]

Fąfara do kolegi:
- Moja rodzina przeżyła ostatnio katastrofę kolejową.
- Co się stało?
- Teściowa przyjechała do nas pociągiem.

[madohora]

Spotyka się dwóch kolegów jeden jest wyraźnie smutny drugi pyta go:
- Czego jesteś smutny?
- No wiesz porwali mi teściową i żądają okupu.
- Zaraz, zaraz teściową? To co się martwisz?
- Powiedzieli, że jeśli nie dam im okupu, to ją sklonują.

[madohora]

Teściowa przyjeżdża w odwiedziny do zięcia i córki. Drzwi otwiera zięć:
- O, mamusia! A mamusia na długo?
- Na tak długo synku, aż wam się znudzę.
- To mamusia nawet nie wejdzie?

[madohora]

Mówi zięć do teściowej:
- Gdzie mama jedzie?
- Na cmentarz.
- A kto rower przyprowadzi?!!!

[madohora]

Ty mego męża Mamo wychowałaś,
Nauczyłaś syna żyć.
Nocami przy wózku stałaś,
Aby zdrowy w życiu był. Dziś dzień Twego święta,
I Syn i Synowa Twoja też pamięta.
Więc ślą Ci życzenia,
Zdrowia szczęścia powodzenia

[madohora]

5 marca 2015 Zamieszanie na rynku, uliczni handlarze zacierają ręce. A wszystko dlatego, że kartka w kalendarzu niemiłosiernie krzyczy: Dzień Teściowej! Właściciele kwiaciarni cieszą się, ponieważ wyprzedane zostały wszystkie, nawet sztuczne kwiatki.

[madohora]

Każdy kupuje dziś wiązankę, nikt nie śmie dać marnego goździka – cieszy się pani Hela – właścicielka jednej z poznańskich kwiaciarni – To święto bardziej opłacalne niż Walentynki, gdzie głównym zainteresowaniem cieszyły się pojedyncze róże – dodaje z uśmiechem na twarzy.

[madohora]

– Dostałem wałkiem po głowie, bo zapomniałem o dniu mamusi mojej żony – żali się 30-letni Stefan

[madohora]

– Kto wpadł na tak durny pomysł? Znów trzeba będzie ją zaprosić na obiad – klnie w duchu 42-letni Arnold.

[madohora]

– Nie było najgorzej – przekonuje 21-letni Marek – za połowę wypłaty kupiłem ogromny bukiet, a teraz za drugą połowę idę się napić. Niech mamusia sobie nie myśli, że nie szanuję jej święta. A jak wrócę, to może już jej nie będzie...

[madohora]

– Nie, ja się nie złoszczę, że dostałam tylko tulipana – mówi 65-letnia Halina – ale nakrzyczałam na zięcia, walnęłam dwa razy i wiem, że w przyszłym roku dostanę taki piękny bukiet jak sąsiadka spod piątki.

[madohora]

– A ja kocham moją mamusię – zdradza 55-letni Eugeniusz – specjalnie dla niej ugotowałem dziś zupkę i wiem, że będzie z tego powodu śmiertelnie szczęśliwa. Na pytanie, co planuje przygotować w przyszłym roku, uśmiecha się i mówi: Zaniosę jej kwiaty i zapalę świeczkę.

[madohora]

FOTEL TEŚCIOWEJ

[madohora]

Najnowsze wiadomości donoszą, że mimo wszystko dzień mija spokojnie. Brak pobić ze skutkiem śmiertelnym, cztery połamane ręce, troje wybitych oczu, jeden uraz czaszki. Szczególnym zainteresowaniem cieszy się jednak izba wytrzeźwień, gdzie jak wynika z najnowszych wieści, zięciowie doskonale się bawią i rezerwują miejscówki na następny rok.

[madohora]

Niech teściowa w dniu jej święta
Będzie zdrowa, uśmiechnięta,
A listonosz z życzeniami
Pędzi szybciej niż tsunam

[madohora]

Nie zapominajmy, że ta "wstrętna teściowa" to również "ukochana babcia" naszych dzieci więc kochajmy ją

[madohora]

[madohora]

W marcu święto ma teściowa,
To okazja wyjątkowa
Na życzenia, miłe słowa.
Niech więc zdrowie dopisuje,
Kasy nigdy nie brakuje,
By marzenia się spełniały
Od tej chwili przez rok cały.

[madohora]

Droga Teściowo,
Przyjmij życzenia,
Ze swego zięcia - zadowolenia.
Młodej Teściowej dziś kwiaty niosę,
Dla Ciebie mamo nawet żonę zniosę.

[madohora]

W Dzień Teściowej idę raźnie,
Pozabliźniać wszystkie waśnie.
Dla mej żony drogiej mamy,
Wielki bukiet kwiatów mamy!

[madohora]

Żony mama raz do roku,
W Dzień Teściowej nabiera uroku.
Droga mamo Ty wiesz przecież,
Kocham Cię jak nikt na świecie!
Droga mamo, dziś Twe święto,
5 marca mamy przeto!
Więc sto lat i teściowych korony,
Życzy zięć Twój niezastąpiony.

[madohora]

Żartujcie z teściowych - a czemu nie z teściów? - ale i tak należy im się szacunek a że czasem nie są naszym ideałem no cóż i my nie należymy do ich ideałów.

[madohora]

[madohora]

Jeżeli matka mówi ci, że za dużo jesz i śpisz, to znaczy że to nie twoja matka a jej matka.

[madohora]

Teściowa chciała sprawdzić zięciów, czy ja w ogóle lubią. Postanowiła, że
wskoczy do studni i będzie udawała, że się topi. Przygotowała sobie wszystko w
studni.
Przyjechała pierwszy zięć, no to teściowa buch do studni. Zięć podbiega,
patrzy - teściowa. Wyciąga ją ze studni i odnosi do domu. Rano budzi się,
widzi przed domem malucha z napisem ,,od teściowej dla zięcia".
Przyjechał drugi zięć, teściowa ten sam numer. Zięć ja ratuje. Rano wstaje, a
tam polonez z napisem ,,od teściowej dla zięcia"
przyjechał trzeci zięć. Teściowa stary numer. Zięć podbiega do studni, odcina
linę, na której wisiała teściowa. Teściowa się topi. Zięć rano wstaje, a tam
bmw z napisem ,,dla kochanego zięcia - teść".

[madohora]

-Stoi teściowa z zięciem na tarasie i obserwują spadające gwiazdy.
-Zięć pomyślał życzenie.
-teściowa nie zdążyła

[madohora]

Rozmawia dwóch kolegów:
- Podobno przestałeś pić?
- To dzięki teściowej, stale widziałem ją podwójnie!

[madohora]

[madohora]

Przychodzi pan do sklepu i mówi
-Dzień dobry. Czy jest cukier w kostkach?
Na to pani powiedziała
-Nie nie ma. A po co panu potrzebna?
-Chciałem bombonierkę kupić dla teściowej.

[madohora]

- Drogi mężu, jeśli moja mama zechce z nami zamieszkać, będziemy musieli znaleźć
jakieś większe mieszkanie!
- To nic nie da! I tak, prędzej czy później, nas znajdzie

[madohora]

Do domu wpada uradowany mąż.
Mówi do żony:
- Kochanie wygrałem w totka.
Żona siedzi cicho i nagle mówi:
- Mamusia nie żyje.
Na to mąż krzyczy z radości:
- kumulacja.

[madohora]

- Na długo mamusia przyjechała?
- Aż wam się nie znudzę
- O to mamusia nawet herbatki się nie napije?

[madohora]

Czym różni się teściowa od słońca?
Niczym bo i na to i na to nie można patrzeć

[madohora]

Przychodzi żołnierz do generała i mówi:
-da mi pan wolne generale, bo teściowa przyjechała?
Generał na to :
-nie nie dam
A żołnierz mówi:
-Wiedziałem, że równy z pana gość

[madohora]

Kumpel mówi do Kumpla:
- Potrzebuje kasy.
- Na co?
- Teściowa nie żyje.
- Ach to potrzebujesz na pogrzeb?
- Nie na adwokata.

[madohora]

Jedzie polskie małżeństwo angielskim pociągiem. Na przeciwko siedzi zasłonięty
gazetą zaczytany Anglik. Mąż nagle sięga po kanapkę, bo zgłodniał, ale trąca go
żona i mówi:
- To niekulturalnie tak. Może zapytaj go, czy chce też kanapkę.
Mąż zapukał w kolano Anglika. Ten wychyla się zza gazety:
- A sandwich? - pyta maż.
- No, thanks - mówi Anglik.
Mąż zjadł kanapkę, chce popić herbatą, ale żona znowu mówi do niego:
- Słuchaj, jest piąta. Oni maja teraz czas na herbatę, może go poczęstujemy?
Dobra. Mąż znowu zaczepia Anglika:
- A cup of tea?
- No thanks - odmawia Anglik.
Żona jednak kombinuje dalej:
- Ja wiem. My się nie przedstawiliśmy, to bardzo niekulturalne.
Mąż westchnął, ale znów zaczepia Anglika. Ten wychyla się zza gazety... Mąż
zaczyna przedstawiać żonę:
- My wife...
- No thanks - przerywa mu Anglik

[madohora]

Teść wchodzi przez bramkę do ogródka i widzi w oknie domu smutnego zięcia.
Teść pokazuje jeden kciuk "up", na co zięć z okna obydwa. Wtedy teść z pytającą
miną robi "węża" ręką, a zięć odpowiada tak samo, ale dwuręcznie. Na co teść
wali się w klatkę pięścią, a zięć masuje dłonią po brzuchu i obydwaj znikają.

Tłumaczenie poniżej:

T: Mam flaszkę!
Ź: To mamy dwie!
T: Żmija w domu?
Ź: Są obie
T: To co, pijemy na klatce?
Ź: Nie, na śmietniku!

[madohora]

Jak długo można patrzeć na teściową z przymrużeniem oka?
- Aż się muszka zejdzie ze szczerbinką !

[madohora]

Pewien facet stoi na przystanku i całuje wszystkie przejeżdżające tramwaje. W
końcu zgarnia go policja.
- Co pan wyprawia? Po co całuje pan te tramwaje?
Facet na to:
- Bo wczoraj jeden z nich zabił moją teściową, a ja nie wiem który!

[madohora]

Jasio pyta babcię:
- Babciu czy byłaś szczepiona na choroby zakaźne?
- Byłam, a dlaczego pytasz?
- Bo ile razy do nas przychodzisz tato mówi: "Znów tę cholerę do nas przyniosło!".

[madohora]

W sądzie:
- Dlaczego uderzył pan teściowa nogą od stołu kuchennego?
- Wysoki sądzie, nie miałem siły żeby podnieść cały stół.

[madohora]

Rano w biurze:
- Stary, skąd masz takie limo pod okiem?!
- A, bo jak się wczoraj wieczorem modliliśmy przy stole i właśnie mówiliśmy "ale
zbaw nas ode złego", to niechcący spojrzałem na teściową...

[madohora]

Fąfara mówi do przyjaciela:
- Chyba jesteś już szczęśliwy, kiedy wydałeś swoje dwie córki za mąż?
- Nie całkiem. W domu została jeszcze teściowa.

[madohora]

Umiera teściowa. Spogląda w okno i szepta:
- Ale zachód.
Zięć:
- Niech się mama nie rozprasza.

[madohora]

Do rodziny Fąfary przyjechała teściowa. Stęskniony za babcią Jasio próbuje
usiąść na kolanach.
- Jasiu, usiądź obok mnie na krzesełku.
- Dlaczego?
- Bolą mnie nogi. Musiałam z dworca iść na piechotę.
- Na piechotę? Przecież tato powiedział, że babcię diabli przynieśli.

[madohora]

Jagna zaniepokojona dziwnymi odgłosami dochodzącymi od sąsiada, pyta:
- Co się u was dzieje, kumie?
- Nic. To tylko teściowa śpiewa wnukom kołysanki.
- Chwała Bogu! Już myślałam, że świnia wam zdycha.

[madohora]

- Wiesz? Kupiłem córce pianino na urodziny i myślałem, że będzie na nim grać.
Niestety nie wyszło...
- Podobnie było u mnie, gdy kupiłem teściowej walizkę...

[madohora]

- Wiesz? Kupiłem córce pianino na urodziny i myślałem, że będzie na nim grać.
Niestety nie wyszło...
- Podobnie było u mnie, gdy kupiłem teściowej walizkę.

[madohora]

Chłop pyta innego:
- Wiesz, czym karze się za bigamię?
- Nie.
- Dwoma teściowymi.

[madohora]

Chłop pyta innego:
- Wiesz, czym karze się za bigamię?
- Nie.
- Dwoma teściowymi

[madohora]

Rozmawiają dwie teściowe:
- Co robi pani zięć?
- Zwykle robi co mu każę.

[madohora]

Do właściciela domku z ogródkiem przybiega rozpromieniony sąsiad.
- Czy możesz pożyczyć mi dwa wiadra wody?
- Oczywiście, ale przecież ty masz własną studnię!
- Tak oczywiście ale do niej wpadła teściowa i woda sięga jej tylko do brody...

[madohora]

Rozmawia dwóch kolegów:
- Podobno przestałeś pić?
- To dzięki teściowej, stale widziałem ją potrójnie!

[madohora]

Kowalski postanowił zaprowadzić w domu porządek. Wraca podpity i od progu woła:
- Za trzy minuty widzę na stole obiad i pół litra!
- Jak to?! - protestuje żona.
- Co takiego?! - wtóruje teściowa.
- A tak to! - replikuje Kowalski - Jestem panem tego domu, czy nie?
Zjadł, wypił i mówi:
- A teraz prześpię się z teściową!
- Jak to?! - krzyczy żona.
- Tak to! On jest panem tego domu - zgadza się teściowa.

[madohora]

Pyk teściową w klateczkę piersiową!

[madohora]

Do właściciela domku z ogródkiem przybiega rozpromieniony sąsiad.
- Czy możesz pożyczyć mi dwa wiadra wody?
- Oczywiście, ale przecież ty masz własną studnię!
- Tak oczywiście ale do niej wpadła teściowa i woda sięga jej sięga jej tylko do brody...

[madohora]

Teściowa do zięcia:
- Nie zasłaniaj się gazetą! Nie udawaj, że czytasz. Dobrze wiem, że mnie słyszysz, bo widzę, że ci się kolana trzęsą...

[madohora]

Kowalski postanowił zaprowadzić w domu porządek. Wraca podpity i od progu woła:
- Za trzy minuty widzę na stole obiad i pół litra!
- Jak to?! - protestuje żona.
- Co takiego?! - wtóruje teściowa.
- A tak to! - replikuje Kowalski - Jestem panem tego domu, czy nie?
Zjadł, wypił i mówi:
- A teraz prześpię się z teściową!
- Jak to?! - krzyczy żona.
- Tak to! On jest panem tego domu - zgadza się teściowa.

[madohora]

Mistrz w pchnięciu kula do trenera:
- Dziś musze pokazać klasę... na trybunie siedzi moja teściowa.
- E! nie dorzucisz...

[madohora]

Na Dworcu Centralnym przy odkrytym automacie telefonicznym stoi facet, trzyma słuchawkę przy uchu i milczy. Stoi długo, za nim zebrała się już spora kolejka spragnionych telefonowania. Wreszcie jakaś kobieta go szturcha:
- Panie, niech pan już zwolni ten automat! Przecież pan już pól godziny trzyma słuchawkę i jeszcze ani słowa pan nie powiedział!
- Bo ja dzwonię do swojej teściowej, proszę pani - odpowiada zaczepiony.

[madohora]

Rozmawia dziennikarz ze znanym rabusiem:
- Jakie jest pana największe marzenie?
- Obrobić bank i zostawić odciski palców teściowej...

[madohora]

Do Kowalskiego przyjechała teściowa:
- Otwieraj ty łobuzie, wiem że jesteś w domu, bo twoje adidasy stoją przed drzwiami!!!
- Niech się mama tak nie wymądrza, poszedłem w sandałach!

[madohora]

Wchodzi mężczyzna do apteki i pyta:
- Jest trucizna dla teściowej?
- A ma pan receptę?
- A nie wystarczy zdjęcie teściowej?!

[madohora]

Wchodzi zięć do domu, rozpina koszulę na klacie i mówi do teściowej:
- Niech mi tu mama pluje.
- No co Ty zięciu, jakbym mogła - mówi teściowa.
- No niech mi tu mama pluje, bo lekarz kazał mi się smarować jadem żmiji.

[madohora]

Teściowa, która przyjechała ze wsi pyta zięcia:
- Co to było w rondlu? Ledwie doszorowałam.
- Powłoka teflonowa, mamo...

[madohora]

Deszcz meteorytów obserwuje zięć i teściowa.
Zięć pomyślał życzenie.
Teściowa nie zdążyła..

[madohora]

Dwaj przyjaciele spotykają się po weekendzie...
- Siemka, Marek.
- Tak tak, siemka...
- Czy coś Cię trapi?
- Owszem, mam pewien problem.
- Jaki?
- Trudno to wytłumaczyć... cieszę się i jestem załamany zarazem. Mam mieszane uczucia.
- A co się stało?
- Moja teściowa wpadła do morza... moim samochodem.

[madohora]

Teściowa do zięcia:
- Dziś w radiu puścili przebój mojej młodości!
- "Bogurodzicę"?!

[madohora]

[madohora]

Mistrz w pchnięciu kulą do trenera:
- Dziś muszę pokazać klasę... na trybunie siedzi moja teściowa!
- E! nie dorzucisz..

[madohora]

Sędzia pyta świadka:
- Widział pan, jak obcy człowiek uderzył pańską teściową. Dlaczego nie ruszył pan z pomocą?
- Ależ wysoki sądzie? We dwóch bić starszą kobietę?

[madohora]

Dwie kobiety przyszły do króla Salomona i przywlekły za sobą młodego człowieka.
- Ten młody człowiek zgodził się ożenić z moja córką! - powiedziała jedna.
- Nie! Zgodził się ożenić z moją córką! - zakrzyknęła druga.
I zaczęły się kłócić, aż król Salomon poprosił o ciszę.
- Przynieść mi największy miecz - powiedział - Trzeba przeciąć go na pół. Każda z was dostanie po połowie!
- Brzmi nieźle - powiedziała pierwsza kobieta.
Druga na to:
- O, panie, nie przelewaj niewinnej krwi. Niech inna kobieta go poślubi.
Mądry król nie wahał się ani chwili:
- Facet musi poślubić córkę pierwszej kobiety - zawyrokował.
- Ale ona chciała przeciąć go na dwie części! - wykrzyknął dwór króla.
- Właśnie dlatego widać - powiedział mądry król Salomon - że to jest prawdziwa teściowa!

[madohora]

Rozmawia dwóch małżonków. Pierwszy mówi, wzdychając:
– Nie ma na świecie bardziej złośliwej i przewrotnej istoty niż kobieta.
Na to drugi:
– Jest! Jej matka!

[madohora]

- Słuchaj stary, wczoraj, gdy akurat nie było mojej ślubnej, bzykam
sobie elegancko lalę, którą poderwałem na ulicy, i nagle wchodzi moja
teściowa!
- I co? I co?
- I, słuchaj, bardzo pozytywnie mnie kobita zaskoczyła. Bardzo pozytywnie.
- Co zrobiła? No co?
- A, no kulturalnie wzięła i zeszła.
- Na dwór?
- Nie, na zawał.

[madohora]

Świeżo poślubiona żona mówi do męża, który właśnie wrócił z pracy:
- Mam wspaniałą wiadomość. Niedługo będziemy mieszkać we trójkę!
Mąż nie posiadał się z radości. Ucałował żonę i powiedział:
- Och, kochanie, jestem najszczęśliwszym mężczyzną na świecie!
- Cieszę się, że tak czujesz, bo jutro rano wprowadza się do nas moja mamusia.

[madohora]

- Wiesz Józek - mówi młody żonkoś do kolegi, którego zaprosił do domu - moja teściowa to stara ku**a spod ciemnej gwiazdy.
Widząc przerażony wzrok kolegi i dostrzegając kątem oka stojącą w bojowej pozie "mamusię", dodaje szybko:
- Oczywiście w pozytywnym tego słowa znaczeniu!

[madohora]

Wraca mąż ze szpitala gdzie odwiedzał ciężko chorą teściową i zły jak nieszczęście mówi do żony:
- Twoja matka jest zdrowa jak koń, niedługo wyjdzie ze szpitala i zamieszka z nami.
- Nie rozumiem - mówi żona - wczoraj lekarz powiedział mi, że mama jest umierająca!
- Nie wiem co on tobie powiedział ale mnie, kur*a radził przygotować się na najgorsze.

[madohora]

Żona do męża:
- Kochanie, a wiesz, że mamusia była wczoraj u tego słynnego dentysty?
- Taak? A co, kanały jadowe jej udrażniał?

[madohora]

Facet w średnim wieku zatrząsł się, kiedy lekarz oznajmił mu, że ma przed sobą tylko 6 miesięcy życia, bo podczas ostatniego badania wykryto u niego nieuleczalną chorobę. Lekarz zasugerował, żeby uporządkował wszystkie swoje sprawy, zostawił testament i dopilnował organizacji pogrzebu. Poradził mu też, by jak najpełniej zaplanował resztę swojego życia, które mu jeszcze zostało.
- Co będzie pan robił przez te 6 miesięcy? - spytał lekarz.
Pacjent pomyślał parę minut i powiedział:
- Myślę, że zamieszkam z teściową.
Zaskoczony lekarz pyta:
- Na litość boską, dlaczego chce pan mieszkać z teściową?!
- Bo to będzie moje najdłuższe 6 miesięcy w życiu!

[madohora]

Deszcz meteorytów. Obserwują zięć i teściowa. Zięć pomyślał życzenie.
Teściowa nie zdążyła... ]

[madohora]

Pan domu otwiera drzwi i mówi:
- Teściowo, co tak stoicie na zewnątrz w deszczu?! Idźcie do domu!

[madohora]

- Więc młody człowieku mówisz, że chcesz zostać moim zięciem?
- Prawdę powiedziawszy, wcale nie, madame. Ale nie widzę innej możliwości ożenku z Pani córką…

[madohora]

[madohora]

Rano w biurze:
- Stary, skąd masz takie limo pod okiem?!
- A, bo jak się wczoraj wieczorem modliliśmy przy stole i właśnie mówiliśmy "ale zbaw nas ode złego", to niechcący spojrzałem na teściową...

[madohora]

Chłop pyta innego:
- Wiesz, czym karze się za bigamię?
- Nie.
- Dwoma teściowymi.

[madohora]

Stoi facet na brzegu jeziora, w którym tonie kobieta. a ze nie umiał pływać, wiec wola na pomoc do wędkarza:
- Ratuj moja żonę. Dam ci stówę. Ja nie umiem pływać!
Wędkarz wskoczył do wody uratował babę i mówi do faceta:
- Dawaj stówę, którą mi obiecałeś, a facet na to:
- Jest jeden szkopuł. Kiedy była pod woda myślałem, że to moja żona. Teraz widzę, że to teściowa.
- Rozumiem - mówi wędkarz sięgając do kieszeni. - ile ci jestem winien?

[madohora]

Leży tesciowa na łożu śmierci, stan agonalny, oczy w słup itd. Przy łóżku siedzi równie skupiony zięć i wpatruje się w teściową. Nagle do pokoju wpada mucha i zaczyna latać z kąta w kąt, a teściowa oczami za muchą wodzi - mucha w lewo, ona oczami w lewo, mucha w prawo,
ona oczami w prawo i tak cały czas. Nagle mocno poirytowany tą sytuacją zięć krzyczy:
- Się mamusia nie rozprasza!

[madohora]

Teść wchodzi przez bramkę do ogródka i widzi w oknie domu smutnego zięcia.
Teść pokazuje jeden kciuk "up", na co zięć z okna obydwa. Wtedy teść z pytającą miną robi "węża" ręką, a zięć odpowiada tak samo, ale dwuręcznie. Na co teść wali się w klatkę pięścią, a zięć masuje dłonią po brzuchu i obydwaj znikają.

[madohora]

Idzie pogrzeb. Do meżczyzny idącego za trumna podchodzi znajomy:
- Żona?
- Nie, teściowa.
-Tez pięknie

[madohora]

- Jaka to jest teściowa na 102?
- 100 metrów od domu i 2 metry pod ziemią.

[madohora]

Jak długo można patrzeć na teściową z przymrużeniem oka?
- Aż się muszka zejdzie ze szczerbinką !

[madohora]

Ogłoszenie: Zgubiono teściową, znalazcę czekają niesamowite wrażenia.

[madohora]

- Nie zasłaniaj się gazetą! - woła teściowa do zięcia.
- Nie udawaj, że czytasz.
Dobrze wiem, że mnie słyszysz, bo widzę, że ci się kolana trzęsą?

[madohora]

- Tatusiu, czemu spychamy ten samochód w przepaść?
- Cicho, synku, bo babcię obudzisz.

[madohora]

[madohora]

- Tatusiu, kiedy będziemy się znowu mogli bawić w piaskownicy?
- Jak tylko znajdę dla babci lepsze miejsce.

[madohora]

Odbywa się rozprawa w sadzie. Facet jest oskarżony o zamordowanie teściowej. Sędzia pyta, co oskarżony ma na obronę.
- Wysoki Sądzie, jestem niewinny. To było tak: Siedziałem sobie w kuchni i obierałem pomarańczę, gdy w pewnym momencie wyślizgnęła mi się z ręki skórka, a potem wypadł mi nóź i właśnie wtedy do kuchni weszła teściowa i poślizgnęła się na skórce, i upadła na nóź... i tak siedem razy.

[madohora]

Jakiś facet biegnie za jakąś babą i wali ją dechą po głowie. Inny gość, który to widział mówi do niego:
- Co ty robisz?
On odpowiada:
- To moja teściowa!
Tamten krzyczy:
- No to kantem ją, kantem!!!

[madohora]

Tato czemu babcia biega zakosami?
- Nie gadaj, podawaj magazynki!

[madohora]

[madohora]

Pewien facet stoi na przystanku i całuje wszystkie przejeżdżające tramwaje. W końcu zgarnia go policja.
- Co pan wyprawia? Po co całuje pan te tramwaje?
Facet na to:
- Bo wczoraj jeden z nich zabił moją teściową, a ja nie wiem który!!!

[madohora]

Dlaczego mój wujek żył aż 100 lat?
- Bo nie miał teściowej.

[madohora]

Teściowa przyjeżdża w odwiedziny do zięcia i córki. Drzwi otwiera zięć:
- O, mamusia! A mamusia na długo?
- Na tak długo synku, aż wam się znudzę.
- To mamusia nawet nie wejdzie?

[madohora]

Mówi zięć do teściowej:
- Gdzie mama jedzie?
- Na cmentarz.
- A kto rower przyprowadzi?!!!

[madohora]

Mąż mówi do żony:
- Nie twierdzę, kochanie, że twoja mama źle gotuje, ale zaczynam rozumieć dlaczego twoja rodzina modli się przed obiadem!

[madohora]

W poniedziałek, nazajutrz po obfitym zakrapianym wieczorze towarzyskim spotykają się dwaj panowie. Pierwszy mówi:
- Ale miałem pecha! Gdy wracałem do domu, natknąłem się na patrol policji i całą noc musiałem spędzić w izbie wytrzeźwień.
- Ty to masz szczęście! - mówi drugi. - Gdy ja wracałem, natknąłem się na moją żonę i teściową.

[madohora]

Dwaj koledzy piją w restauracji piwo. W pewnej chwili jeden z nich stwierdza:
- Moja teściowa to straszna piła!
- Ja czegoś takiego nie mogę powiedzieć o mojej teściowej. Nie. Piły zazwyczaj mają zęby...

[madohora]

Jasio pyta babcię:
- Babciu czy byłaś szczepiona na choroby zakaźne?
- Byłam, a dlaczego pytasz?
- Bo ile razy do nas przychodzisz tato mówi: "Znów tę cholerę do nas przyniosło!".

[madohora]

Fąfara mówi do przyjaciela:
- Chyba jesteś już szczęśliwy, kiedy wydałeś swoje dwie córki za mąż?
- Nie całkiem. W domu została jeszcze teściowa.

[madohora]

Franek mówi do kolegi:
- W niedzielę wybieram się z teściową na giełdę staroci.
- A ile chcesz za nią dostać?

[madohora]

Do rodziny Fąfary przyjechała teściowa. Stęskniony za babcią Jasio próbuje usiąść na kolanach.
- Jasiu, usiądź obok mnie na krzesełku.
- Dlaczego?
- Bolą mnie nogi. Musiałam z dworca iść na piechotę.
- Na piechotę? Przecież tato powiedział, że babcię diabli przynieśli.

[madohora]

- Wiesz? Kupiłem córce pianino na urodziny i myślałem, że będzie na nim grać. Niestety nie wyszło...
- Podobnie było u mnie, gdy kupiłem teściowej walizkę.

[madohora]

Rozmawiają dwie teściowe:
- Co robi pani zięć?
- Zwykle robi co mu każę.

[madohora]

Do komisariatu wchodzi mężczyzna i zgłasza zaginięcie teściowej.
- Kiedy zaginęła?
- Trzy tygodnie temu.
- I dopiero teraz zgłasza pan zaginięcie?
- Tak, bo nie mogłem uwierzyć w to szczęście.

[madohora]

Fąfara mówi do znajomego:
- Po operacji lekarz powiedział, że żona powinna mieć wycięte migdałki gdy była dzieckiem. Wobec tego rachunek za operację przesyłam teściowej.

[madohora]

Fąfara do kolegi:
- Moja rodzina przeżyła ostatno katastrofę kolejową.
- Co się stało?
- Teściowa przyjechała do nas pociągiem.

[madohora]

Spotyka się dwóch kolegów jeden jest wyraźnie smutny drugi pyta go:
- Czego jesteś smutny?
- No wiesz porwali mi teściową i żądają okupu.
- Zaraz, zaraz teściową? To co się martwisz?
- Powiedzieli, że jeśli nie dam im okupu, to ją sklonują.

[madohora]

Czym się różni teściowa od radia?
- Radio można w każdej chwili wyłączyć.

[madohora]

Facet z pięknym psem przychodzi do weterynarza i mówi: prośże obciąć psu ogon.
- Weterynarz na to, szkoda ,taki piękny pies
- Właściciel: proszę nie dyskutować tylko ciąć.
- Ale dlaczego?
- Przyjeżdża teściowa i domu nie ma być żadnych oznak radości.

[madohora]

Zięć po wizycie teściowej u lekarza pyta:
- Panie doktorze czy jest jakaś nadzieja?
- Niestety, to tylko zapalenie ucha środkowego.

[madohora]

Do lekarza przychodzi facet;
- Panie doktorze od kilku dni mam ten sam koszmarny sen: po pokoju goni mnie teściowa z krokodylem. Nie mogę zapomnieć tego śmierdzącego oddechu, koślawych żółtych zębów...
- No, to faktycznie wygląda bardzo groźnie - przerywa lekarz.
- No właśnie. A krokodyl wygląda jeszcze groźniej.

[madohora]

Co to jest: 30 żabek i ropucha?
- Teściowa wiesza firanki.

[madohora]

- Kto powiedział: "Ostrożności nigdy za wiele!"?
- Zięć zamykając na kłódkę trumnę z teściową.

[madohora]

- Panie dyrektorze, czy mógłbym otrzymać dzień urlopu, by pomoc teściowej przy przeprowadzce?
- Wykluczone!
- Bardzo dziękuję, wiedziałem że mogę na pana liczyć...

[madohora]

Na Dworcu Centralnym przy odkrytym automacie telefonicznym stoi facet, trzyma słuchawkę przy uchu i milczy. Stoi długo, za nim zebrała się już spora kolejka spragnionych telefonowania. Wreszcie jakaś kobieta go szturcha:
- Panie, niech pan już zwolni ten automat! Przecież pan już pól godziny trzyma słuchawkę i jeszcze ani słowa pan nie powiedział!
- Bo ja dzwonię do swojej teściowej, proszę pani - odpowiada zaczepiony

[madohora]

Rozmawia dziennikarz ze znanym rabusiem:
- Jakie jest pana największe marzenie?
- Obrobić bank i zostawić odciski palców teściowej...

[madohora]

Teściowa chciała sprawdzić zięciów czy ją w ogóle lubią. Postanowiła że wskoczy do studni i będzie udawała że się topi. Przygotowała sobie wszystko w studni (jak wskakiwała trzymała się liny).
Przyjechał pierwszy zięć no to teściowa buch do studni. Zięciu podbiega, patrzy, teściowa. Wyciąga ją ze studni i odnosi do domu. Rano budzi się, widzi przed domem maluch z napisem "od teściowej dla zięcia".
Przyjechał drugi zięć, teściowa ten sam numer. Zięć ją ratuje. Rano wstaje a tam polonez!? z napisem "od teściowej dla zięcia"
Przyjechał trzeci zięć. Teściowa stary numer. Zięć podbiega do studni odcina linę na której wisiała teściowa. Teściowa się topi. Zięć rano wstaje a tam MERCEDES z napisem "dla kochanego zięcia TEŚĆ"

[madohora]

Do Kowalskiego przyjechała teściowa:
- Otwieraj ty łobuzie, wiem że jesteś w domu, bo twoje adidasy stoją przed drzwiami!!!
- Niech się mama tak nie wymądrza, poszedłem w sandałach!

[madohora]

Wchodzi mężczyzna do apteki i pyta:
- Jest trucizna dla teściowej?
- A ma pan receptę?
- A nie wystarczy zdjęcie teściowej?

[madohora]

Jaka jest różnica między teściową a Słońcem ?
Żadna, na jedno i drugie nie da się patrzeć...

[madohora]

Do właściciela domku z ogródkiem przybiega rozpromieniony sąsiad.
- Czy możesz pożyczyć mi dwa wiadra wody?
- Oczywiście, ale przecież ty masz własną studnię!
- Tak oczywiście ale do niej wpadła teściowa i woda sięga jej sięga jej tylko do brody...

[madohora]

Rozmawia dwóch kolegów:
- Podobno przestałeś pić?
- To dzięki teściowej, stale widziałem ja potrójnie!

[madohora]

Teściowa do zięcia:
- Nie zasłaniaj się gazetą! Nie udawaj, że czytasz. Dobrze wiem, że mnie słyszysz, bo widzę, że ci się kolana trzęsą...

[madohora]

Kowalski postanowił zaprowadzić w domu porządek. Wraca podpity i od progu woła:
- Za trzy minuty widzę na stole obiad i pół litra!
- Jak to?! - protestuje żona.
- Co takiego?! - wtóruje teściowa.
- A tak to! - replikuje Kowalski - Jestem panem tego domu, czy nie?
Zjadł, wypił i mówi:
- A teraz prześpię się z teściową!
- Jak to?! - krzyczy żona.
- Tak to! On jest panem tego domu - zgadza się teściowa.

[madohora]

- Moja teściowa - opowiada pan Bzdurski znajomemu lekarzowi - ma niemiły zwyczaj całowania swoich psów. Całowała także jamnika, którego jej przed tygodniem podarowałem...
- Co? - przerywa lekarz - Niesłychane! Przecież w taki sposób łatwo o najgorsze, najzjadliwsze, śmiertelne choroby!
- Ma pan zupełną słuszność, panie doktorze mówi pan Bzdurski. - Biedny jamnik zdechł
wczoraj!

[madohora]

- Co to znaczy: wystawa re-tro-spektywna. Co na niej wystawiają?
- Stare malowidła,
- Tak mi gadajcie! Wystawię moją teściową,

[madohora]

Spotyka się dwóch kolegów jeden jest wyraźnie smutny drugi pyta go:
- Czego jesteś smutny?
- No wiesz porwali mi teściową i żądają okupu.
- Zaraz, zaraz teściową? To co się martwisz?
- Powiedzieli, że jeśli nie dam im okupu, to ją sklonują.

[madohora]

Żenię się i chciałbym się zaasekurować.
Od czego?
Od teściowej,

[madohora]

Wymyśl żart o teściowej
I masz ją na lata z głowy

[madohora]

[madohora]

BŁOGIE STRAJKI.

Zastrajkowała mi teściowa.
Zmogli ją ciężka praca —
Szesnaście godzin ani słowa.
Językiem nie obraca.

Zastrajkowała moja żona.
Znużona snać ogromnie:
Już trzy dni całe milczy oni,
Nie mówiąc słowa do mnie.

Przeto się czuję żwawy, lekki.
Jak dym. puszczony z fajki
I szepcę: oby całe wieki
Te błogie trwały strajki!

1910

[madohora]

Idzie jedyn chop z modrym, lopuchniyntym pycholym i smycy dwa kofry.
- Ej, chopie, fto ci to zrobiyl ? - pyto sie jedyn ciekawski
- Moja tesciowo mie sprala.
- Ach! Kej mie by tak tesciowo sprala, to bych jom mono na wyrfle porombol.
- A ty myslisz, ze co jo w tych kofrach smyca?

[madohora]

Ziync godo do tesciowyj:
Ida,kupic cos,mamo?
Mieszkanie se kup!!!

[madohora]

Prziszoł chop do dochtora.
- Panie dochtorze, niy moga ciepnonć kurzynio jak mi pan radzioł.
- A cóż to za przijymność takie kopcynie?
- W tym rzecz, że wielko. Jak ino zakurza, teściowo zaroz wyłazi.

[madohora]

Teściowa do synowej:
- Jeśli mój syn mówi, że coś naprawi to znaczy, że to zrobi i nie trzeba mu co pół roku o tym przypominać!

[madohora]

Pewna teściowa, żydówka zwierza się koleżance
- Mojemu synowi nie udały się dwa małżeństwa. Pierwsza żona od niego odeszła
- A druga?
- Została!

[madohora]

Zoastałem znienawidzony przez rodzinę żony. A wszystko za sprawą mojej sześcioleniej córeczki. Było to tak. Na ślubie szwagierki mała Hania podłożyła nogę mojej teściowej, w wyniku czego mamusia padła plackiem przed ołtarzem. Kiedy czerwony jak burak zacząłem podnosić naszą uoadłą i krzyczeć na małego szatana, córeczka zaczęła szlochać i w ramach usprawiedliwiania się wykrzyknęła na pół kościoła:
- Tatusiu, przecież mówiłeś że nie znosisz tej starej wiedźmy!

[madohora]

Spotyka się dwóch kumpli. Jeden narzeka:
- Już nie mogę wytrzymać z moją teściową. To jest ponad moje możliwości
- Zrób jej jakieś świństwo - radzi drugi
- Już zrobiłem i wybrnęła z tego
- A co zrobiłeś?
- Dałem ogłoszenie do gazety: "Tanio świadczę usługi seksualne" i podałem jej numer telefonu
- No i co?
- Co, co?...Świadczy

[madohora]

- No, takiego wirusa to ja jeszcze nie miałem! - rzekł zięć informatyk, widząc teściową przy swoim komputerze...

[madohora]

Ty Zeflik, wczoraj żech sie dopiero w Krakowie dowiedzioł jako jest różnica między teściem a teściową.
- No to powiedz mi gibko!
- No ta, że teść przychodzi z wizytą a teściowo na wizytację!

[madohora]

Józik spotyka w restauracji Masztalskiego i szepcze mu na ucho:
- Ty, znowu ktoś jest u twojej żony.
- Pierona! Już nie wytrzymom!
- Bierz moją laskę i leć - radzi kamrat.
Masztalski wchodzi po chwili do chałupy i choć ciemno, wyraźnie widzi, że spod kołdry wystają cztery nogi. Wali na oślep laską po nogach, a potem wyżej i wyżej... Opamiętał się dopiero w kuchni, gdy przy piecu zobaczył żonę.
- Przywitałeś się już z teściami? - pyta żona. - Bardzo zdrożeni przyjechali i żech ich w naszej sypialni położyła...

[madohora]

- Takiś niedobry dla mnie, Masztalski - mówi teściowa - ale mógłbyś przynajmniej załatwić mi miejsce na Powązkach.
Masztalski oburzony, że teściowa tak źle o nim myśli, pojechał do Warszawy. Wraca na drugi dzień i oznajmia:
- Miejsce mosz załatwione!
- Nie może być! - cieszy się teściowa.
- Ino musisz się pospieszyć do środy, bo przepadnie.

[madohora]

10. Szanuj krewnych swego ukochanego, szczególnie jego matkę: ona go kochała przed
tobą

[madohora]

[madohora]

- W co się bawicie dzieci?
- W mamusię i tatusia
- Bardzo dobrze, tylko co robi ten buldog między wami?
- Gra rolę teściowej...

[madohora]

- Słyszałem, że w zeszłym roku zabraliście teściową na urlop. Na pewno dała wam niezły wycisk
- Ależ skąd. Organizowaliśmy tyle cudownych zabaw na plaży jak zakopywanie i odkopywani się z pisaku. A propos muszę pamiętać, że mam tam wrócić w przyszłym roku i ją odkopać

[madohora]

Lekarz do swego pacjenta:
- Mam dla pana dobrą i złą wiadomość
- Poproszę najpierw tę dobrą
- Pana teściowa jest bardzo chora, umrze za dwa miesiące
- To wspaniale, A ta zła?
- Jest pan chory na to samo. Umrzecie razem

[madohora]

Oświadczyny:
Przyszły teść: - A więc córka moja zdecydowała się zostać pańską żoną? Czy zdecydował pan już kiedy to ma nastąpić?
Przyszły zięć: - Pozostawiam to do decyzji mojej narzeczonej
Przyszły teść: - A czy będziecie mieć ślub cywilny czy kościelny?
Przyszły zięć: - Pozostawiam to do dyspozycji jej matki
Przyszły teść: - A z czego będziecie żyć?
Przyszły zięć: - Pozostawiam to całkowicie do pańskiej decyzji

[madohora]

Podróży w kasue PKP:
- Proszę bilet za 15 złotych
- Dokąd?
- Powiedziałem, za 15 złotych
- Ale dokąd pan jedzie?
- No dobrze, jak pani taka ciekawa to powiem - do teściów!

[madohora]

Kolęda teściowej

Wśród nocnej ciszy głos się rozchodzi
Teściowa wściekła z drapakiem chodzi
Wszystkich w koło tak klinuje
A na zięcia oczekuje
By go przywitać
Jakże się nie ma złościć i wściekać
Kiedy z wieczerzą musi nań czekać
W dobrej wierze forsy dała
Po sprawunek go wysłała a jego nie ma
Choiny nie ma stół pusty stoi
Teść w kącie siedzi, baby się boi
Żegnając się ode złego
Co chwila łyknie jednego trochę większegp
Wreszcie północ w mieście wybiła
Teściowa zmęczona mocno zasnęła
Teść z tej wielkiej ucieszności
Dobrał się do wódeczności, zdrowo popijał
Oj co się później w mieszkaniu działo
Staremu wałkiem też się dostało
Ale jaka chryja była
Kiedy zięcia policyja pod dom przywiozła
Pokój wyglądał jak śmietnisko
Bo w nim teściowa miała lotnisko
Tam fruwały miski, garnki
Stołki, szklanki, wałki, tarki co tylko było
Dzisiaj teściowa spojrzeć się wstydzi
Oczy podbite, prawie nie widzi
Ale także zięć kochany
Ma też łeb porozbijany z tego lotniska.

[madohora]

Rozmawia dwóch kumpli:
- Podobno przestałeś pić
- To dzięki teściowej, stale widziałem ją podwójnie!

[madohora]

Teściowa do zięcia:
- Dziś w radiu puścili przebój mojej młodości!
- "Bogurodzicę"?!Teściowa do zięcia:
- Dziś w radiu puścili przebój mojej młodości!
- "Bogurodzicę"?!

[madohora]

Będzie ze m nie z pewnością mąż dobry, wzorowy,
Byle przy nas nie było świekry ni teściowej.

[madohora]

W jaki sposób można się pozbyć teściowej ?
Rozwód z żoną . .
-

[madohora]

— Dlaczego chciałeś popełnić samobójstwo?
— Bo teściowa wpadła pod samochód!
-No to raczej powinieneś się cieszyć!
— Ale właśnie nic się jej nie stało

[madohora]

***

[madohora]

Efekt nie wiem czy trafiony
Bo dowcipów wysypało się w pierony
Wszyscy nagle sobie przypominali
To co o teściowych wymyślali

[madohora]

[madohora]

[madohora]

Szła teściowa przez las, pogryzły ją żmije
Żmije pozdychały, a teściowa żyje

[madohora]

[madohora]

.

[madohora]

Wchodzi zięć do domu, rozpina koszulę na klacie i mówi do teściowej:
- Niech mi tu mama pluje.
- No co Ty zięciu, jakbym mogła - mówi teściowa.
- No niech mi tu mama pluje, bo lekarz kazał mi się smarować jadem żmii.

[madohora]

Mały Jasio pyta babcię:
- Babciu, jak ty do nas przyjechałaś?
- Pociągiem, a dlaczego pytasz?
- Bo tata mówi, że cię diabli przynieśli.