Humor z akt sądowych

[madohora]

Dwaj biznesmeni idą na lunch. Raptem jeden szarpie drugiego za rękaw i gwałtownie wciąga w jakąś bramę. – Co robisz?! – Broni się kolega. – Stary… tam szedł mój radca prawny. Ile razy mnie gdzieś widzi, wita się i pyta, jak tam interesy, a nazajutrz przysyła mi rachunek za konsultację…

[madohora]

– Ale miałem dzisiaj przeżycie! – Jak to? – Rozumiesz, rozmawiam sobie spokojnie przez telefon, aż tu patrzę – policja!!! – No i co? – Szybko schowałem komórkę do kieszeni, a oni w śmiech i mówią: „Panie, ale jesteśmy w Biedronce, tu spokojnie można gadać przez telefon”…

[madohora]

– Pani Żanetko – mówi sędzia podczas rozprawy – na wszystkie moje pytania proszę odpowiadać dokładnie i wyczerpująco. Czy zna pani tego oto oskarżonego? – Dokładnie i wyczerpująco!

[madohora]

Sala sądowa, trwa rozprawa rozwodowa. Sędzia zwraca się do żony:
– Proszę pani, mają państwo piękny dom, udane dzieci… Chcę wiedzieć, o co konkretnie ma pani pretensje do męża?
– Nooo… On mnie nie zadowala!
Na to dobiega z sali głos żeński:
– Ciekawe, że wszystkie zadowala tylko ją nie!
Wtóruje mu głos męski:
– Taaa, jej to nikt nie zadowoli…

[madohora]

Więzień idzie do biblioteki więzien-nej, by pożyczyć książkę. Bibliotekarz mówi:
– Nie mamy tej książki, ale mamy jej autora.

[madohora]

Jeżeli dzwoni do was menedżer z ban-ku i prosi o podanie danych z waszej kar-ty płatniczej w celu ich weryfikacji, to zawsze proście, aby podał imię, nazwi-sko, ksywę i artykuł, z którego siedział

[madohora]

Wpisuję do wyszukiwarki: „Jak się pozbyć” i Google po kolei podpowiada: „ciała”, „plam krwi”, „narzędzia zbrod-ni”... Dzięki, kochany Google, tylko ty mnie rozumiesz!

[madohora]

Dyrektor zwołuje więźniów i pyta jak wysoko, który z nich skacze. Cisza. Podchodzi do jednego i pyta:
- Jak wysoko skaczesz?
- Ja na metr
- Dać mu jeden bochenek chleba
Podchodzi do drugiego:
- A ty jak wysoko skaczesz?
- Ja na dwa metry
- Dać mu dwa bochenki chleba
Podchodzi do trzeciego. A ten myśli, jak powiem że na trzy metry to dostanę trzy bochenki chleba. A ty ile skoczysz? - pyta dyrektor
- Ja trzy metry!
- To dać mu łańcuch i kulę, bo jeszcze płot przeskoczy!

[madohora]

- No dziś mam wyjątkowe szczęście. Udało mi się wykiwać i policję i detektywów. O! Kanału nie przewidziałem

[madohora]

W więzieniu:
- Jeżeli kiedyś z tą wyjdę to sprawię sobie garnitur w kratkę!

[madohora]

Włamywacz Kurt przed sądem. Sędzia wydaje wyrok i mówi srogo:
– Mam nadzieję, że widzę skazanego po raz ostatni!–
O, to pan sędzia idzie na emeryturę? – pyta z uśmiechem Kurt.

[madohora]

- Na pomoc! Na pomoc! Jakiś bandyta ukrył się w kasie!
- Co się drzesz? Ciesz się, żeś coś w niej znalazła!

[madohora]

Sędzia na sprawie rozwodowej:
– Czy pani potwierdza, że chce pa-ni rozwodu?
– Tak!
– A pan też chce rozwodu?
– Tak!
– Skoro są państwo tacy zgodni, to czemu chcą się państwo rozwieść

[madohora]

Sędzia ogłasza wyrok:
– Oskarżony otrzymuje karę dziesię-ciu lat bezwarunkowego więzienia.
– Ale za co?
– Za zdradę tajemnicy państwowej.
– Ale ja tylko krzyczałem pod parlamen-tem, że wszyscy w środku są osłami.
– No właśnie...

[madohora]

Jankiel Moskiewskier, sławny kie-szonkowiec i kasiarz, staje przed sądem. W toku przesłuchania sędzia zwraca się do oskarżonego:– Wymieńcie imię i nazwisko wspól-nika, z którym dokonaliście włamania.– Wysoki sądzie! – oświadcza Jan-kiel. – Tym razem działałem sam, bez wspólnika. Zwolniłem go, bo okazał się nieuczciwym człowiekiem

[madohora]

- Czy była pani kiedyś karana?
- Tak. W trzeciej klasie kazano mi stać w kącie!

[madohora]

Rozprawa sądowa, przesłuchiwany jest pewien Żyd.– Nazwisko oskarżonego?– Goldberg.– Imię?– Proszę wysokiego sądu! U nas, Żydów, imię to bardzo skomplikowa-na sprawa...– Jak to?– Proszę tylko posłuchać! Ja się nazy-wam po żydowsku Bajnisz, to znaczy po polsku Benis. W mieście nazywa-ją mnie Beres, w synagodze – reb Ber. Na szyldzie warsztatu widnieje Bernard, a moja żona nazywa mnie idiota..

[madohora]

Żona odwiedza męża w więzieniu:
– Jak ci się wiedzie finansowo?
– Wiesz, kochanie, że po raz pierw-szy podczas naszego małżeństwa całkiem dobrze

[madohora]

Do gabinetu szefa wchodzi sekretar-ka i oznajmia:
– Od dziś zarabiam 10 tys. złotych miesięcznie i mam wolne cztery dni w tygodniu.
– A kto ci, mała, takich głupot na-opowiadał?
– Ginekolog i adwokat

[madohora]

Na Białorusi narasta kryzys demo-graficzny. Liczba tych, którzy kradną, katastrofalnie rośnie, a liczba tych, któ-rym można coś ukraść, katastrofalnie maleje

[madohora]

Z wyjaśnień na komisariacie:
– Uwa-żam, że nie powinienem wczoraj jechać z baru do domu samochodem. Tym bardziej że poszedłem tam pieszo

[madohora]

Na policji, w wydziale do walki z nar-kotykami:
– Ludzie są śmieszni!
– Czemu?
– Wyrzucają przeterminowany jogurt, a faszerują się dragami, które z Peru przyleciały w ludzkiej d...

[madohora]

– Oskarżony zarabia 2,5 tysiąca mie-sięcznie, a willę wybudował za 3 milio-ny złotych. Jak oskarżony to wyjaśni? – pyta sędzia.– Muszę chwilę pomyśleć...– Pięć lat wystarczy?

[madohora]

Do konfesjonału podchodzi chłop-czyk. Chwyta za drzwiczki, wspina się na paluszkach, przez chwilę patrzy zdziwiony, a potem ze współczuciem pyta:– Za co siedzisz?

[madohora]

Do kostnicy dzwoni starsza kobieta:
– Dziadek zaginął, nie ma już go od trzech dni. Może jest u was?
– Zaraz sprawdzimy. Proszę powie-dzieć, jakie ma cechy charakterystycz-ne?
– Nie wymawia „r”