Humor z akt sądowych

[madohora]

– Świadek ma odpowiadać na pytania bez komentarzy, tylko „tak” lub „nie”. Czy to zrozumiałe?
– Nie.
– Czego świadek nie rozumie?
– Tak

[madohora]

Lekarz powiedział, że został mi tylko rok życia. Wzburzony wyjąłem broń i zastrzeliłem go. Sędzia dał mi piętnaście lat. Problem rozwiązany!

[madohora]

[madohora]

Rozprawa w sądzie:
- A więc oskarżony przyznaje się że w czasie polowania postrzelił gajowego
- Tak, przyznaję się
- A czy oskarżony może wskazać jakieś okoliczności łagodzące
- Gajowy nazywa się Zając!

[madohora]

– Szedłem sobie spokojnie do sklepu, a że ślisko, to jak mnie na tym lodzie zabujało! No to normalny odruch, żeby nie zaliczyć podłoża, chwytałem się wszystkiego, co było pod ręką. I tak chwyciłem: 3 torebki damskie, 2 zegarki, 4 portfele i 5 pierścionków – tak to właśnie było, pa- nie sędzio

[madohora]

Przed sądem. Adwokat bawarskiego rolnika Aloisa wygłasza mowę:
– To nieprawda, że mój klient podpalił swoje gospodarstwo w celu wyłudzenia pieniędzy z ubezpieczenia. Przecież tego samego dnia zamówił dwie beczki piwa. Kto ma zamiar podpalać, jeśli tego dnia zamawia aż tyle trunku?
Sędzia do Aloisa:
– Aż dwie beczki piwa? Czy oskarżony jest pijakiem?
– Nie, wysoki sądzie, ale wiedziałem, że strażacy będą spragnieni – wyjaśnia Alois.

[madohora]

Krzyk w areszcie: – Chcę rozmawiać z moim adwokatem!
Głos z celi obok: – Słyszę cię, gadaj.

[madohora]

Proces sądowy w Stuttgarcie. Sędzia do adwokata: – Czy ma pan jeszcze coś do powiedzenia w obronie oskarżonego? Na to mecenas: – Tak, wysoki sądzie. Mój klient słabo słyszy i dlatego nie usłyszał głosu swego sumienia

[madohora]

Przed sądem stoi facet:
– Czy to prawda, że oskarżony sprzedawał sok poziomkowy w butelkach, twierdząc, że to eliksir młodości?
– Tak, wysoki sądzie.
– Czy oskarżony był już wcześniej za to karany?
– Tak, w 1221 roku, w 1372 i w 1728 też.

[madohora]

- Dlaczego tak późno wróciłeś - pyta Kowalska męża
- Byłem na komisariacie. Zatrzymali mnie za wolną jazdę.
- A od kiedy to zatrzymują za takie rzeczy?
- Kochanie po prostu radiowóz mnie dogonił!

[madohora]

Sędzia do oskarżonej:
- A więc nie zaprzecza pani, że zastrzeliła męża podczas transmisji z meczu piłkarskiego?
- Nie, nie zaprzeczam.
- A jakie były jego ostatnie słowa?
- Oj strzelaj, prędzej, strzelaj...

[madohora]

- Przyznaje się Pan do morderstwa?
- Nie.
- A wie pan, jaka kara grozi za składanie fałszywych zeznań?
- Oczywiście. Dużo mniejsza niż za morderstwo.

[madohora]

Na rozprawie sędzia pyta oskarżonego:
- Dlaczego uciekł pan z więzienia?
- Bo chciałem się ożenić.
- No to ma pan dziwne poczucie wolności.

[madohora]

- Jakim prawem nazwał pan świadka bałwanem?
- Jest moim bratem wysoki sądzie!

[madohora]

[madohora]

Podczas rozprawy w Berlinie sędzia wypytuje świadka:
– Pani nazwisko? – Maria Schmidt.
– Zawód? – Księgowa. – Pani wiek?
– Hmm, 29 lat i kilka miesięcy. – A ile dokładnie tych miesięcy? – chce wiedzieć lekko zirytowany sędzia.
– 138

[madohora]

Pod koniec rozprawy przemawia adwokat w obronie złodzieja:
– Oskarżony przyznał się do winy. Twierdzi, że ukradł. Ale, wysoki sądzie, czy można wierzyć człowiekowi, który upadł moralnie tak nisko? Dlatego domagam się uniewinnienia mojego klienta

[madohora]

Sędzia pyta Holgera podejrzanego o kradzież
- Czy oskarżony widzi dla siebie jakieś okoliczności łagodzące?
- No cóż, właściwie to nie. Ale wysoki sąd powinien uwzględnić że mój obrońca jest młody i niedoświadczony - odpowiada Holeger.

[madohora]

- Oskarżony zwymyślał go od osłów i idiotów, a na dodatek dał mu w twarz. Dlaczego?
- Bo on niedosłyszy!

[madohora]

To nie jest humor - to samo życie

ABSURDALNE SPRAWY W POLSKICH SĄDACH - Interia - 19.10.2022

[madohora]

Nieznani sprawcy uszkodzili mur graniczny między Niebem a Piekłem. Lucyfer wysłał telegram do Świętego Piotra. "Nasi prawnicy są zdanie że to niebo powinno ponieść koszty naprawy?
Święty Piotr odpowiedział depeszą:
- Nie mamy innego wyjścia. Nie udało nam się znaleźć ani jednego prawnika"

[madohora]

Roz w sądzie skarżyli takiego jak to padają recydywistę. Sędzia tak patrzy na niego i rzekł:
- Jak widać to musicie być zepsutym człowiekiem. W jakim to towarzystwie sie wychowali i obracali?
- No wiedzą, od młodości mom ino z sędziami i adwokatami do czynienio!

[madohora]

[madohora]

Sędzia pado do złodzieja:
- Zrobliście aż siedem włamań w ciągu tygodnia!
- No ja. Widzą, że złodziej nie mo niedzieli, wysoki Sądzie.

[madohora]

Na wykładzie w Berlinie profesor wyjaś-
nia studentom medycyny: – Zanim wybie-
rzecie specjalizację, musicie wiedzieć,
jaka jest różnica między internistą, chirur-
giem, patologiem a psychiatrą. Otóż inter-
nista wie wszystko, ale nic nie może. Chi-
rurg wszystko może, ale niczego nie wie.
Patolog wie wszystko i wszystko może,
ale to już nikomu nie przyniesie korzy-
ści. Psychiatra nie wie i nic nie może, ale
wszystko przyjmuje ze zrozumieniem.