:D

[Gość: bol]

- Kochanie, dlaczego do tej pory nie daliśmy naszemu synowi żadnego imienia?
- Hej, Ty młody człowieku w czerwonej czapeczce, pora na obiad...
* * *
Podobno zdarza się, że w Lourdes nieme filmy stają się dzwiękowe.
* * *
Zdecydowały zwierzęta myśliwym dać nauczkę. Zebrały się wszystkie razem i
zdechły.
* * *
Starość przychodzi etapami - najpierw zapomina się imiona, a potem twarze.
Następnie zapomina się o zapinaniu rozporka, a na samym końcu zapomina się o
jego rozpinaniu.
* * *
Wódkę trzeba pić zimną, wręcz lodowatą. Wtedy dolegliwość, jaka was spotka
następnego dnia rano, to zwykła angina, z racji której lekarz ma obowiązek
wystawić zwolnienie.
* * *

[taoo]

Dobre. Daj jeszcze, jak masz.
Ja znam tylko o blondynkach, ale te się chyba już przejadły (kawały, nie
blondynki). ;))

[Gość: bol]

www.joemonster.org/
tu jest tego wiecej :)

[taoo]

Dzięki. ))

22 dowody na to, ze żyjesz w XXI wieku.

[Gość: woman-ka]

1. Właśnie próbowałeś wprowadzić swój PIN do mikrofalówki.

2. W swoim notesie masz listę piętnastu numerów telefonów swojej najbliższej
trzyosobowej rodziny.

3. Wysyłasz swojemu synowi SMS-a z informacją o tym, że już pora na kolację, a
on odsyła Ci e-maila z odpowiedzią, że zaraz przyjdzie do kuchni.

4. Twoja córka sprzedaje lizaki przez swoją witrynę internetową.

5. Kilka razy dziennie gawędzisz nieznajomym z Południowej Afryki, ale w tym
miesiącu nie rozmawiałeś jeszcze ze swoim sąsiadem zza ściany.

6. Twoja matka prosi Cię o wysłanie zdjęcia Twego nowonarodzonego dziecka w
jotpegu by móc z niego zrobić wygaszacz ekranu.

7. Wracając z pracy zatrzymujesz samochód na podjeździe do swojego garażu i
dzwonisz z komórki by sprawdzić czy ktoś jest w domu.

8. Każda reklama w telewizji posiada adres WWW na dole ekranu.

9. Kupujesz komputer, a po sześciu miesiącach jest on przestarzały i wart połowę
ceny za którą go kupiłeś.

10. Wyjście z domu bez telefonu komórkowego, którego nie miałeś przez
dotychczasowe 20-50 lat swojego życia, spowoduje panikę i to że po telefon
wrócisz do domu.

11. Zapłacenie za coś żywą gotówką, zamiast karty kredytowej czy debetowej, to
przedsięwzięcie, które wymaga wcześniejszego zaplanowania.

12. Sprzątanie pokoju stołowego oznacza wyrzucenie torebek po fastfoodach z
tylnego siedzenia samochodu.

13. Przyczyną braku kontaktu z rodziną jest to, że nie posiadają oni adresu
e-mailowego.

14. Jeśli masz na ścianie/lodówce przyczepione mnóstwo kolorowych karteczek to
znaczy, że jesteś człowiekiem zorganizowanym.

15. Większość dowcipów poznajesz po raz pierwszy przez internet.

16. W domu zakładasz sobie drugą linię telefoniczną by w ogóle móc rozmawiać
przez telefon.

17. Wychodzisz z internetu i masz paskudne uczucie, że właśnie rozstałeś się z
ukochaną.

18. Wstajesz rano i wchodzisz do internetu zanim jeszcze zdążysz wypić kawę.

19. Budzisz się o drugiej nad ranem by pójść do łazienki, a w powrotnej drodze
do łóżka sprawdzasz jeszcze czy ktoś nie przysłał Ci e-maila.

20. Gdy się uśmiechasz, albo robisz inne miny przekrzywiasz odruchowo głowę na
bok [ :-) ]

21. Czytasz ten tekst.

22. Co gorsza, prześlesz go komuś dalej, taaa...

5 etapów wnikania alkoholu w organizm.

[Gość: woman-ka]

STADIUM PIERWSZE – MĄDRY

nagle stajesz się ekspertem z każdej dziedziny. Wiesz, że wiesz wszystko i
chcesz przekazywać swą wiedzę każdemu, kto Cię wysłucha. W tym stadium MASZ
zawsze RACJĘ. No i oczywiście osoba, z którą rozmawiasz, nigdy jej NIE MA.
Rozmowa (kłótnia) jest bardziej interesująca, kiedy obie osoby są w stadium
MĄDROŚCI.

STADIUM DRUGIE – PRZYSTOJNY

wtedy zdajesz sobie sprawę, że jesteś najprzystojniejszą osobą w barze,
wszystkim się podobasz i każdy chciałby z Tobą porozmawiać. Pamiętaj, że jesteś
już MĄDRY, a więc możesz porozmawiać z każdym na każdy temat.

STADIUM TRZECIE – BOGATY

nagle stajesz się najbogatszą osobą na świecie. Stawiasz drinki wszystkim w
barze, ponieważ pod barem stoi twoja ciężarówka - pełna kasy. Na tym etapie
również robisz zakłady, a ponieważ ciągle jesteś MĄDRY, to wygrywasz. Nieważne
ile obstawiasz, ponieważ jesteś BOGATY... No i stawiasz drinki wszystkim, którym
się podobasz - w końcu jesteś NAJPRZYSTOJNIEJSZĄ osobą na świecie.

STADIUM CZWARTE – KULOODPORNY

w tym stadium jesteś gotów bić się z kimkolwiek, zwłaszcza z osobami, z którymi
się zakładałeś lub kłóciłeś. A to dlatego, że nic nie może Cię zranić. No i nie
boisz się przegranej, ponieważ jesteś MĄDRY, BOGATY no i PIĘKNIEJSZY niż cała ta
hołota kiedykolwiek była!

STADIUM PIĄTE - NIEWIDZIALNY

jest to ostatnie stadium pijaństwa. Możesz wtedy robić wszystko, ponieważ NIKT,
CIĘ NIE WIDZI. Tańczysz na stole, żeby zaimponować tym, którzy Ci się podobają,
no a pozostali tego nie widzą. Jesteś też niewidzialny dla tych, którzy
chcieliby się z Tobą bić. Możesz iść przez ulicę śpiewając ile sił, ponieważ
NIKT cię NIE WIDZI i nie słyszy, a ty jesteś.

Pozdr. ;)))