Wątek absolutnie kompromitujący

[mooh]

Na wniosek Mamy_olka zakładam wątek poświęcony zespołowi mooh mooh. Dla
niewtajemniczonych link
forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=32911&w=33244055&a=33244055.
Zachęcam do odwiedzania i dopisywania smakowitych, kompromitujących
historyjek o tym, co zrobiłyście głupiego i jakie to miało skutki, jeśli
miało. Na początek wklejam przypadki już raz opisane, ale chciałabym, żeby
była ciągłość
forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=32911&w=34235699&a=34285692
forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=32911&w=34235699&a=34310635
forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=32911&w=34235699&a=34324027

[tropikalna]

Moj znajomy kiedyś był tak zmęczony i zakręcowny że na uczelni oddając kurtkę
do szatni powiedział:"Poproszę Wyborczą"...

Ale hitem jestem ja.
Miałam może z 7 lat i to był chyba początek objawów mooh mooh.
Kupiłam mojej całkiem zdrowej mamie pod choinkę super prezent.
Książke w kiosku ruchu pt."Jak żyć ze stwardnieniem rozsianym"
Wyobraźcie sobie minę mojej matki jak zobaczyła to wydawnictwo...
Oczywiście nie miałam pojecia co to stwardnienie rozsiane...a moja mama byla
calkiem zdrowa.

A i jeszcze to

[tropikalna]

Jak byłam mała to częśto lunatykowałam.
Kiedyś byłam na Sylwestra u koleżanki, napiłyśmy się chyba za dużo szampana a
były to czasy 5 klasy mnniej wiecej podstawowki.
Rano moja pomyslowa babcia zamowila msze za pradziadka i poprosilam mame
kolezanki zeby mnie rano zbudzila.
Kiedy zerwałam się na równe nogi pobiegłam do przedpokoju i darłam się"gdzie są
moje okulary???"obmacywałam szafę(bzdura), wlazłam na stołek i obmacywałam
dalej a kiedy mama koleżanki podała mi okulary krzyknęłam jej "spierdalaj"
Oczywiście pamiętam to jak przez mgłę, ale wyobraźcie sobie co czułam jak się
ocknęłam...
Całe szczęście że mama koleżanki potraktowała to jako osobliwy żart i
niecodzienną sytację.
Boszzzzzzzzzzz

[mmala6]

jak Matek byl malutki a ja niewsypana i zmeczona (jakbym teraz nie byla)
poszlam a zakupy.Przy kasie wyciagam karte platnicza i podaje pani kasjerce.Pani
przejezdza karta raz-nic, dwa-nic, trzy-nic, w koncu obydwie popatrzylysmy na te
"karte" a pani trzymala w rece moj dowod osobisty....tiaaa.....

W warzywniaku kupuje warzywa dla Mateusza:"ziemniaki, pietruszka, marchew..." i
mysle co jeszcze.Pan popowiada "moze seler?", ja zamyslonym glosem "nie, on ma
uczulenie na seler", w koncu natrafilam wzrokiem na to co mi chodzilo po glowie
i mowie " o i jeszcze cwiartke tego" wskazalam na ....seler!

Czyzby to byly obajawy mooh mooh?

[wiolkak]

a liczy sie mój wyprany telefon?

[mmala6]

hehehe, jak dla mnie to jak najbardziej....ale w takim ukladzie wskazywaloby to
ze mooh mooh przechodzi tez na facetow, bo mnie maz wypral telefon!

[wiolkak]

w zastepstwie, może sie wystraszył ze zapomnisz

[mooh]

Mam nową teorię. Ta choroba przenosi się na nas od NICH. Oni są nosicielami, a
my to łapiemy po porodzie, albo jeszcze w ciąży, czyli w stanie ogólnego
osłabienia. Doszłam do takiego wniosku dzisiaj, po tym jak zobaczyłam swojego
męża, który ubrał się do pracy - jak co dzień - garnitur, koszula, wypastowane
buty, ale zapomniał założyć ... krawata. Miał taki swój casual Friday

To i ja się przyznam...

[duramgama]

Moja historia wcale nie jest taka krótka...
Wydaje mi się, że "mooh mooh" złapałam zaraz na początku ciąży. Objawy nasilały
się wraz z rosnącym brzuchem, a apogeum osiągnęły zaraz po porodzie. Potem nieco
osłabyły i już miałam nadzieję na całkowite wyleczenie. Niestety, zdaje się, że
moja choroba przyjęła postać chroniczną...

1. Ciąża. Mniej więcej 4-5 m-c. Zapałałam miłością do zielonej herbaty z
żurawiną. Nie pokochałam jednak fusów, które koniecznie musiałam dokładnie
usuwać ze szklanki, gdyż zjedzenie któregoś z nich groziło nagłym zwróceniem
przeze mnie i herbaty, i wszystkiego co wczesniej jadłam. Jako że byłam nad
morzem i nie miałam swojej "zaparzarki", w celu pozbycia się niechcianych fusów
z kubka, postanowiłam przelać dobroczynny napój przez sitko do innego naczynia.
Wzięłam a)kubek B)sitko i stanęłam nad zlewem. Zrobiłam "chlust" i zadowolona
odłożyłam na bok sitko pełne fusów. I... zaraz, gdzie moja herbata? Pod sitkiem
nie było drugiego kubka...
Żeby było zabawniej podobna historia z herbatą zdażyła mi się kilkakrotnie.
Cóż... widać nie posiadam umiejetności uczenia sie na własnych błędach...

2. Historia INTYMNA. Ale napiszę, co tam... Popisowy numer sprzed kilku tygodni.
Pewnej nocy po małym hm... baraszkowaniu z Panem Mężem, wymyślił on pewne czułe
określenie - "orgazmolot". Cóż jesteśmy już duże, wszyscy mają swoje malutkie
fanaberie i bujną fantazję, więc chyba zrozumiecie...
Od tej pory kiedy Pan Mąż kładł się obok mnie wieczorkiem, mówił żartobliwie
mniej więcej tak: "Już idzie Cię ogrzać twój orgazmolot" (gwoli wyjaśnienia: mam
zawsze zimne stopy i przeważnie marznę, nawet wtedy, gdy inni oblewają się potem).
Pewnego wieczoru Pan Mąż pracował do późna. Minęła północ, a jego jeszcze nie
było, postawowiłam więc dowiedzieć się delikatnie kiedy wróci. Napisałam zatem
SMS takiej treści "Gdzie jest mój ORGAZMOLOT? Tęsknię." Po kilku minutach
dostałam odpowiedź "Co to za sprzęt ten orgazmolot? I czy nie mógłbym go zastąpić?"
Zdębiałam. Okazało się, że SMS nie trafił do Pana Męża, tylko do mojego dobrego
znajomego (wpisany w mojej komórce zaraz obok męża). Na szczęście jest to facet
z poczuciem humoru i nie musiałam umrzeć ze wstydu...
A gdybym tę widomość wysłała do np... swojego szefa? he he...

3. Kolejna historia zdarzyła się nie dalej jak 3 dni temu. Wracaliśmy z zakupów.
Pan mąż niósł siatki, a ja Srajdzinkę. Stanęłam przed drzwiami naszego
mieszkania i zaczęłam się z nimi szarpać. Za Chiny Ludowe nie chciały się
otworzyć. Ciągnęłam za klamkę, usiłując nie zgubić dziecka, a te stały murem!
Odwróciłam się przez ramię, a Pan Mąż stał z szeroko otwartymi oczami i wyglądał
tak, jakby chciał coś powiedzieć, ale wielka klucha nieznanego pochodzenia
utkwiła mu w gardle. W końcu zapytał z wrodzoną delikatnością:
_-Kochanie? Normalna jesteś?
-A co? zablokowało się coś, cholera jasna...- i znów chwytam za klamkę... I
olsnienie!
Przecież ja W OGÓLE nie wyjęłam z torebki klucza, nie wspominając o tym, że nie
włożyłam go do zamka, nie przekręciłam...

Czy według Was rokuję jakieś nadzieje na wyzdrowienie?

Permanentnie szukam telefonu, kluczy, portfela; chleb wkładam do lodówki, a
masło, ser i wędlinę do chlebownika. Ostatnio wylałam Panu Męzowi gar rosołu do
zlewu, bo myślałam, że to woda po brokułach...

[mooh]

Duramgamo, co do historii z herbatką, to identyfikuję się z Tobą. Ja tak samo
zaparzam rumianek.

[duramgama]

Teraz to ja jestem gość, bo mam swoje zaparzadełko. Wkładam,wyjmuje i MAM
herbatkę
Właśnie piję gorącą herbatę z cytryną, bo Pan Mąż nieobecny więc nie ma mnie kto
grzać

Mooh...

[duramgama]

A tak w ogóle czy tę chorobę jakoś się leczy..?

[mooh]

Ja tylko ją zidentyfikowałam i nazwałam. Nie podejmuje się znalezienia
lekarstwa.

To kto się podejmie???

[duramgama]

Mmala? Pampeliszka? Kubona? Xemm?
Dziewczyny, zmobilizujta się, bo jak tak dalej pójdzie to zapomne jak sie
nazywam, gdzie mieszkam i co gorsze gdzie mam...komputer!

[pomme]

He he duramagma jak czytałam sobie twoja wpadke smsowa to mi sie przypomniało,
ze będąc jeszcze w ciazy ( byłam wówczas jeszcze bardziej zakręcona) napisałam
czułego smsa do męża i wysłałam go.... do swojego szefa... W odpowiedzi
dostałam trzy ? i zorientowałam sie co zaszło. natychmist zrobiłam sie
czerwona ale że szfuńcia super mam to smial sie tylko ze mnie przez kilka
dni, jak szłam na macierzyński to miałam mu obiecać że bede do niego smsy
pisać
Inny przypadek
Moi rodzice pojechali kiedys z moim młodszym bratem do zakopca. Lato upał ful
turystów rodzinka na krupówkach. mama wyciąga drobne z portfela i wysyła brata
po 3 lody. brat kupuje wraca, rozdaje lody a mama do brata: daj te resztę bo Ci
się roztopi.

Witaj Pomme:-)

[duramgama]

Widzę, że przybyłaś właśnie do nas. Ucałowania dla Gerarda. Ale maleństwo.
Poprosimy o zdjęcia. To taka nasza polska forumowa tradycja

[kubona]

oraz czerwoną gąbkę i mydło bambino


acha, rozpoczęłam poszukiwania leku na ogarniającą nas chorobę))

Kubona

[duramgama]

wiesz, że osoba, która znajdzie szczepionkę bądź lekarstwo na "mooh mooh" ma
sznsę zostać szanownym NOBLISTĄ?

[mooh]

Naszą etatową forumową noblista jest Pampeliszka, za odkrycie dziewiątego zęba
ale ona nie chce się z nami podzielić nagrodą, tylko próbuje się wymigac tym
swoim Kozelkiem.

[duramgama]

Jak wiesz dziedzin, w których przyzanje się Nobla jest sporo więc dziewczyny na
pewno poszkodowane nie bedą.
Zaraz... a jaka nagrodę dostała Pam za swoje wiekopomne odkrycie?

[mooh]

Nobla z medycyny, oczywiście.

[duramgama]

Chodzi mi o NAGRODĘ, którą nie chce się podzielić!

[mooh]

Do Nobla jest całkiem pokaźny "załącznik". I tym właśnie Pampeliszka nie chce
sie podzielić. A oto dowód:
forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=32911&w=34424836&a=34471183

[xemm1]

Duram historia z Orgazmolotem rozbawiła mnie i mojego szanownego małżonka do
łez...))

[duramgama]

I co? teraz Twój mąż zastanawia się jakie Wasze okreslenie możesz nieopatrznie
posłać w świat?

[xemm1]

teraz pewnie się głowi.... co ja już puściłam "nieopatrznie" w świat... a w
przyszłym tygodniu poprostu odetnie dostęp do netu...
Duram czy Twój Pan Muż już powrócił na łono rodzinne, czy dalej masz zimne
stópki??

[duramgama]

Nadal mam zimne. rety, gdzie mój orgazmolot??

[wiolkak]

ja "udoskonaliłam" nieco twoją historyjkę nr 3, mianowicie wczoraj po powrocie
do domu, po kilku godzinach nieobecności, zastałam klucze tkwiące cały czas w
dziurce, drzwi na marginesie nie były zamknięte, następnym razem zostawię
jeszcze kartkę o której zamierzam wrócić żeby się złodzieje nie stresowali, na
szczęście nic sie nie stało

[mama_olka]

A my skonczylismy wlasnie garderobe. Po rozlozeniu i powieszeniu swoich rzeczy
zorientowalam sie ze brakuje mi trzech pary spodni, ktore najprawdopodobniej
oddalam do pralni i nie odebralam. Teraz zachodze w glowe kiedy to bylo i
gdzie. Kwitka nie mam

[mooh]

Dobre!!!!!!
Ja dostałam 300 złotych na Gwiazdkę i o tym zapomniałam. Dziś robiłam porządki
w szufladzie z Klusiowymi akcesoriami i ZNALAZŁAM, choć wcale nie szukałam.
Jakie było moje szczęście...

[mooh]

Kolejny dowód na to, że mężczyźni cierpią na zespół mooh mooh. Wracamy
wieczorem z Tesco, jedziemy przez puste już prawie ulice i zbliżamy się do
skrzyżowania ze światłami. Mamy zielone, więc prowadzący auto mąż ...
zatrzymuje się i stoi. Stoi, stoi, stoi, stoi ...
W końcu się zreflektował i pojechał. Dotknięta opisywany syndromem autorka
niniejszego postu nie zauważyła nic dziwnego w tym, że stoimy na zielonym.

[monya33]

A propos mężów...

[duramgama]

Mój Pan Mąż wczoraj wrócił z zakupami i dojrzałam wśród sprawunków dwa piwa
Tyskie. Zapytałam więc czy szykuje się jakiś wieczorek i jeśli tak, to dlaczego
ja nie zostałam zaopatrzona w piwo (gwoli wyjaśnienia: Tyskiego nie pijam), a
Pan Mąż, najwyraźnioej zaskoczony pytaniem, bez namysłu odpowiedział: -
Zapomniałem, że już nie jesteś w ciąży...
W odpowiedzi na mój histeryczny atak śmiechu, podrapał się w głowę i poprawił: -
Znaczy się, że nie karmisz juz piersią...
Nie szkodzi, że minęło już prawie 4 miesiące odkąd odstawiłam dziecię i
wypiliśmy od tego czasu wspólnie morze wina... Już głupszej wymówki,
usprawiedliwiającej własną sklerozę, nie mógł wymyslić

[z1mka]

U mnie Pieluszkowe Zapalenie Mózgu, jak to ładnie mooh z początku napisałaś,
jest bezpośrednio powiązane z Pieluszkowym Zapaleniem Pupy mojej Gieni.
A było to tak:
Akt I scena 1.
Ja: Marysiu założę Ci na chwileczkę tetrową pielusię, a potem założymy
pa,mpersik, ok?
Marysia: Eeeeeg.
(Mamusia zawinęła pielusię ceratką i Marysi nic nie przeciekało na porteczki.
Minęło 6 godzin)
Marysia:EEEEEGHEEEEE!!!
Ja: Co misiu?
Marysia: Łaaaaaghaaaa!!!
Ja: Co się dzieje, słonko, czemu tak marudzisz??
Marysia: Buuuueee!
Ja: Głodna nie jesteś. Pampersa przecież Ci niedawno zmieniłam, kupy nie masz,
bo nie śmierdzi, co jest??
(Mamusia bierze Stokrotkę na rączki, coś jakieś plecki mokre)
Ja: No kurcze! Jak Ty to robisz, że się zawsze poszczysz po tych plecach, mimo
pampersa!!
(No i mamusia bierze dzidziusia na stół operacyjny, zdejmuje portki - co widzi?
- różowa ceratka, odwija ceratkę i co widzi? - kupa na całej dolnej części
dziecka umazana)
Ja: Marysiu, to czemu mi nie przypomniałaś, że masz tetrę!!!

A ogólnie choroba u mnie rozwija się prawidłowo, jak na razie, i charakteryzuje
się obijaniem się o przedmioty martwe i żywy inwentarz futerkowy.

Następnym razem opiszę historię suszenia ręczników.
Pozdrawiam))

[agagaby]