Mówić, czy dać spokój?

[jagabaga92]

Mama mieszka z 15-letnim synem (ojciec chłopca występuje jedynie w roli płatnika alimentów). Ona poznaje faceta, szybko planują ślub. Pierwotnie planowali, że zamieszkają wszyscy razem u niego, ale ostatnio pojawiła się opcja, żeby chłopiec zamieszkał z babcią (to propozycja babci), bo będzie miał bliżej do szkoły, aniżeli miałby z nowego domu (zmiana szkoły nie wchodzi w rachubę). Mama chłopca nie widzi w tym nic złego, bo przecież syn będzie przyjeżdżał na weekendy. Ja widzę kilka zagrożeń dla chłopca oraz dla matki, ale nie wiem, czy w ogóle mówić o nich matce, bo nie chcę żeby powiedziała mi, że mieszam się w nie swoje sprawy. Dodam, że jestem dość blisko z nią, a właściwie byłam, bo ona teraz poza tym facetem świata nie widzi. Powiedziałybyście, czy siedziałybyście cicho, a oni niech sobie robią, co chcą?

[chipsi]

A o jakich zagrożeniach rozmawiamy?

[jagabaga92]

Takich, że teraz ona ma świetną więź emocjonalną synem, świetnie potrafi mu wytłumaczyc zawiłości tego świata, a takie matkowanie "na telefon" to nie jest to, co bycie z dzieckiem na codzień.

[chipsi]

Wspomnieć bym pewnie przyjaciółce wspomniała, np na zasadzie niewinnego pytania ("a nie boisz sie że...?" "a ja k rozwiążecie kwestię...?")
Daleko będą mieszkać od siebie? Da się to ogarnąć np. autobusem gdyby młodemu się zachciało samemu do matki podskoczyć w dowolnej chwili?

[jagabaga92]

Da się to ogarnąć np. autobusem gdyby młodemu s
> ię zachciało samemu do matki podskoczyć w dowolnej chwili?

30 km + dodatkowo 20 min. na piechotę od przystanku.

[kietka]

kurcze, nie wytrzyma trzech lat w starym mieszkaniu, z synem, niech Pan przyjezdza na weekendy, albo sie do nich wprowadzi.

[kietka]

w zyciu bym nie zaproponowala synowi mieszkania z babacia, bo tak ustalili dorosli, jedyna opcja, ze to był pomysł chłopaka.
babcia sobie z 15 latkiem nie poradzi.
matka straci kontakt z synem, ale penie bedzie miała juz nowe małe, a syn bedzie emocjonalny ex.

[kobieta306306]

kolejna baba, która poświęca dzieciaka dla "nowej milości" żałosne.

[triss_merigold6]

Pani matka wykazuje się żenującą nieodpowiedzialności i zaślepieniem. Owszem, powiedz.
Dziękuję za uwagę.

[jagienka75]

a może facet i syn nie akceptują się wzajemnie i stąd ten pomysł, by syn zamieszkał z babką.
mam podobny przypadek pod nosem, tylko dziecko młodsze.

[jagabaga92]

Podobno akceptują się i świetnie dogadują. POMYSŁ JEST BABCI!!!!!! Matka argumentuje jeszcze tym, że babcia mu nie popuści w nauce i w ograniczaniu czasu spędzanego przed kompem, a teraz chłopak ma w zasadzie wolna rękę, gdy mama jest w pracy albo u faceta.

[triss_merigold6]

Niech zgadnę, pani chce się odmłodzić i dlatego jej obowiązki opiekuńczo-wychowawcze miałaby przejąć babcia?
Babcia może mieć różne pomysły, ale nie trzeba ich zaraz traktować poważnie.

[kietka]

moim zdaniem matka zbyt radosnie przyjeła propozycje babci, czyli jest to jej na reke.
nowe mieszkanie, nowy misiu, nowe konto...15 letni syn nie pasuje tutaj.

nie wyobrazam sobie rezygnacji z mieszkania z dzieckiem, tylko dlatego, ze babacia to zaproponowala...

kolezanka sie przejedzie, straci kontakt z synem, jego szacunek, a pewnie panw idzac, jak sie za nim ugania szybko wezmie ja pod pantofel, albo zrobi sobie z niej przygode.

czasu nigdy nie cofnie, wiec niech sie dobrze zastanowi.

[jagabaga92]

>kolezanka sie przejedzie, straci kontakt z synem, jego szacunek, a pewnie panw idzac, jak sie za nim ugania szybko wezmie ja pod pantofel, albo zrobi sobie z niej przygode.

Myslałam, że tylko ja na tym świecie tak "konserwatywnie" myślę... Dzięki, że nie jestem sama

[aandzia43]

Niech zgadnę, pani chce się odmłodzić i dlatego jej obowiązki opiekuńczo-wychow
> awcze miałaby przejąć babcia?
> Babcia może mieć różne pomysły, ale nie trzeba ich zaraz traktować poważnie.

Może być też tak, że matka w ogóle średnio nadaje się do sprawowania rzetelnie opieki nad dzieckiem, babcia konkretną osobą będąc to widzi i stara się ratować, co się da. Bywa i tak: niefrasobliwa, "młoda duchem" mamusia-koleżanka i konkretna, matkująca babcia.

[dziennik-niecodziennik]

jesli babcia ogarnie nastolatka...
jesli nastolatek akceptuje ten pomysł...
jesli dadzą rade zachowac kontakt...

...to czemu nie.

jesli jestescie blisko to ja bym porozmawiała. najwyzej Ci powie że to nie Twoja sprawa, przeprosisz i zakonczysz temat.

[vilez]

Jestem na nie. Matka ma obowiązek spełniać osobistą opiekę nad dzieckiem. Powinna też tego chcieć. Jeśli nie chce- niech ustanowi babcię rodzina zastępczą.
Durny pomysł.

[kikimora78]

Nie wyobrażam sobie, żebym ja mogła "wyprowadzić" od siebie małoletnie dziecko... I to jeszcze z takiego głupiego powodu. Ale ludzie mają różne wizje i poglądy na życie, więc mnie to nie dziwi.

[blond_suflerka]

Zdecydowanie powiedzieć. Swoją drogą-jak się zachować w takiej sytuacji? Bliska koleżanka robi tak głupią i nieodpowiedzialną rzecz, Ty jej mówisz, ona nie zmienia zdania i co dalej? Świergotać z nią przy kawce wiedząc, że to taka osoba? Niby każdy człowiek ma prawo robić co chce ale z drugiej strony-takie zachowanie wiele mówi o czlowieku i trudno jakoś o tym zapomnieć i dalej się kumplować jak gdyby nigdy nic.

[olewka100procent]

ale co powiedzieć ? bo nie bardzo rozumiem problem jaki masz

[myszy80]

Zasugerowałabym, żeby poważnie rozważyła wszelkie konsekwencje swojej decyzji.

Znam osobiście przypadek, że matka wyjechała za pracą na rok do USA, syn został z dziadkami (w podobnym wieku wtedy był) i teraz z matką zero kontaktu, zero bliskości, zero poważania, zero szacunku. Same kłopoty. Wiem, że to nie inny kontynent ale chodzi o brak codzinnego kontaktu z własnym synem. Nie wyobrażam sobie tego.

[olewka100procent]

ale matka nie będzie za oceanem, tylko na innym osiedlu więc nie róbmy afery, poza tym o jakiej wy bliskości piszecie, to nie 4 latek, takiego chłopa to interesuje bliskość ale z rówieśnikami a nie z mamusią

[blond_suflerka]

O bliskości adekwatnej do wieku chłopaka. To nie jest czas na rodzielanie z rodzicami i to tym bardziej z powodu nowego faceta matki.

[olewka100procent]

ale on nie traci matki, tylko po prostu będzie się z nią rzadziej widział, poza tym idzie do dziadków a więc i też rodzina, nie róbcie z 15 letniego faceta jakiejś ciamajdy co będzie mieć traumę do końca życia bo został ,, rozdzielony ,, z matką . A może akurat chłopak woli takie rozwiązanie

[blond_suflerka]

Ale nie ma że woli. Dziecko może chcieć różne rzeczy a rodzic jest od tego, żeby wiedzieć, które z tych pragnień jest do spełnienia a które nie. Tu jest chłopak, który został porzucony przez ojca i za chwilę może być porzucony przez matkę dlatego, że ma ona nowego faceta. I jest to porzucenie w rozumieniu psychologicznym bo nie ma żadnego powodu na jego wyprowadzkę do babci. Nie chodzi o chorobę, wyjazd matki z powodu pracy, trudne warunki finansowe, itd. Jedynym powodem jest facet co oznacza, że matka jest po prostu niedojrzałym rodzicem. I dziś chłopak mając 15 lat może uważać, że to fajne ale takie sytaucje mają swoje konsekwencje.

[olewka100procent]

jakie dziecko, co ty pierdzielisz, za 3 lata chłopak będzie pełnoletni, poza tym już od 13 roku życia można decydować przed sądem pod czyją opieką dziecko chce być

[blond_suflerka]

Poczytaj o rozwoju nastolatka.

[claudel6]

Chłopak, którego matka odstawia do babci, bo w jej życiu pojawił sie nowy kochaś, jedyne co będzie czuł to to, ze poszedł w odstawkę i przestał być dla matki wazny i jej przeszkadza w nowym życiu, co w wieku 15 lat moze skończyc sie niezłym popłynięciem – w używki, słabe towarzystwo, zaniedbanie szkoły itd.

[claudel6]

innym osiedlu oddalonym o 30 km??

[79werka]

Zdecydowanie nic nie mów. Dziecko jak mebel, co mu za różnica gdzie stoi? Na pewno też obce są mu emocje typowe tylko dla dorosłego człowieka.

Serio : fakt, że mama i babcia chłopca nie widzi w tym nic złego , nie wróża dla niego nic dobrego. Moim zdaniem , jeżeli jesteś z nią blisko, to powinnaś trochę otrzeźwić Panią mamę .

[gaskama]

A pytała cię o zdanie?

[agaja5b]

Oczywiscie że zrobią co chcą, ale zapytałabym delikatnie lub nawiązała w luźnej rozmowie do swoich wątpliwości. BTW wcale nie jesteś konserwatywna, raczej zdrowo mysląca, a to szybciej koleżanka wygląda na zaślepioną "nowym", zafascynowana rozwiązaniami, które "same sie" podsuwają. Może jej sie późńiej mocno czkać.

[asia_i_p]

A na ile czasu?
Ja mieszkałam z babcią przez kilka miesięcy, bo rodzice przeprowadzili się z podmiejskiej sypialni blokowiska do centrum, a mnie brakowało kilka miesięcy do skończenia szkoły. Więź nie ucierpiała, chociaż tęskniłam bardzo.
Moja kuzynka w wieku 16 lat zamieszkała z babcią, bo w jej mieście ani w pobliżu nie było dobrego liceum, po roku dołączył brat i wtedy już wynajmowali mieszkanie razem z bratem. Nie zawsze da się mieszkać w tym samym miejscu co rodzice, niekiedy dzieci muszą wybyć z domu bardzo wcześnie. Jeżeli więź była wcześniej, nie zerwie się od samego wyjazdu.

Nienajlepsze jest natomiast rozstanie się syna i matki równocześnie ze zmianą stanu cywilnego matki, trochę przynajmniej po tym ślubie powinni pomieszkać razem, moim zdaniem, żeby się ustabilizować w nowym układzie.

[jagabaga92]

asia_i_p napisała:

> A na ile czasu?

Teraz chłopak chodzi do 2-ej gimnazjum. Więc co najmniej do końca gimnazjum.

[fituq]

Sama w wieku 15 lat zamieszkałam w internacie- z powodu odległości szkoły od domu, a w domu bywałam na weekendy i wakacje. Sama chciałam do tego internatu. Równocześnie jednak wiedziałam, że w domu mam rodziców, którzy za mnie by dali się pochlastać i mimo odległości czuwaja nade mną.
Świadomość, że oto wcześniej porzucil ojciec, a teraz matka "woli" lecieć za kolejnymi portkami do wygodnego domu a dziecko zostawić u babci - sorry - ale dla chłopaka podświadomie psychologicznie to może być ruina.

Na miejscu matki przeprowadziłabym się do faceta z chłopakiem, pomieszkała razem przynajmniej rok by stworzyć rodzinne więzi w nowej rzeczywistości a potem chłopak by zdecydowal, czy mu bardziej leży dojeżdżanie do szkoły czy woli parę dni w tygodniu pomieszkać u babci- wiedząc jednak, że jego dom to z matką i jej nowym chłopem.

Więc - mówić.
Można nawet powiedzieć bardziej dosadnie "no chybas zgłupiała".

[jagabaga92]

Równiez próbowałam to SOBIE tłumaczyc, że przeciez dzieci w tym wieku uczą się w szkole z internatem, więc może nie ma o co kruszyc kopii, ale tutaj ewidentnie jest INNA sytuacja. Kurcze, spac przez to nie mogę. Ta moja koleżanka była spragniona miłości i kogos bliskiego, zawsze miała pod górkę, a teraz miłość do faceta przesłania jej całą reszte.

[vilez]

Internat to inna broszka.
Matka ma prawo do nowego związku, to też nie ma nic do rzeczy.
Do rzeczy ma to, że kobieta nie potrafi się odnaleźć w nowej rzeczywistości.
Powtarzam: jest ZOBOWIĄZANA do opieki nad niepełnoletnim synem. Opieka zdalna z powodu: bo tak (nie: internat, szpital etc) taką nie jest.

[verdana]

Zgadzam sie - internat to jest zwykle konieczność, którą dziecko doskonale rozumie, na weekendy wraca do swojego domu. W tym wypadku dziecko TRACI dom - jego miejsce zajmuje nowy facet matki. Jakoś radził sobie z dojazdami do gimnazjum, póki faceta nie było, wiec dla chłopaka wniosek jest jasny - matka chce się go pozbyć z domu. Dla mnie zresztą też wniosek jest jasny - matka chce sie go pozbyć z domu.
Oczywiście, że porozmawiaj. Tyle, ze to nic nie da. Koleżanka albo chce być z facetem sam na sam, albo boi się konfliktów w domu, albo - i to jedyna szansa na to, aby poszła po rozum do głowy - jej matka uznała, ze krzywdzi dziecko, sprowadzając sobie chłopa, więc ona sie dzieckiem zajmie. I zamąciła dziewczynie w głowie.

[jagabaga92]

Koleżanka uważa, że pomysł babci nie jest głupi, zwłaszcza teraz kiedy nadchodzi zima i dojazdy staną się uciążliwe. Poza tym u babci nie ma komputera i internetu (to ponoć olbrzymia zaleta, bo chłopak nie będzie spędzał przed kompem całych popołudni i wieczorów). I ostatni: babcia na pewno mu nie popuści.

jej matka uznała, ze krzywdzi dziecko, spro
> wadzając sobie chłopa, więc ona sie dzieckiem zajmie

wiesz, że też o tym "między myślami" pomyślałam? Bo innego racjonalnego powodu pomysłu babci nie dostrzegam.

[blond_suflerka]

Bardzo ciekawe. Decyzja w temacie wspólnego zamieszkania powinna obejmowac takie rzeczy jak to czy członkowie rodziny będą mogli bez problemu dojezdzac do pracy/szkoly/gdzies tam. A nie, że najpierw matka stwierdza, że może przenieść się do nowego faceta a potem okazuje się, że mieszka on w honolulu i dzieciak będzie miał problem z dojazdem. I jedyne rozwiązanie jakie jej przychodzi do głowy to nie zmiana mieszkania tylko wywalenie dziecka.
Po drugie-brak komputera i internetu u babci-i to według mamy jest rozwiązaniem problemu, że chłopak za dużo spędza czasu w necie? Nie zmiana sposobu wychowania, pokazanie innych mozliwosci tylko scedowanie swoich obowiazkow na babcie i brak netu u babci?
W sumie układa się to w jedną całość. Ta matka jest po prostu niedojrzała. A chłopak biedny.

[claudel6]

jezu co za kretynka. rzeczywiscie doskonałe rozwiązanie. w dzisiejszych czasach odciąc dzieciaka całkowicie od internetu to jak wtrącić do lochu.

[claudel6]

Nie dość, że go wykopuje z domu, bo sie nowy gach pojawił (jasny sygnał dla syna, że nalezy do jej byłego życia), to jeszcze odbiera mu kontakt z jedynymi osobami, z którymi teraz moze mieć bliskie relacje i czerpać z nich wsparcie – czyli rówieśnikami. Co on będzie z tą babcią robił, dziergał na drutach? Nie mogę, skąd biorę się takie kretynki??

[misterni]

jagabaga92 napisała:

Poza tym u babci nie ma komputera i internetu (to ponoć olbrzymia zaleta, bo chłopak nie będzie spędzał przed kompem całych popołudni i wieczorów). I ostatni: babcia na pewno mu nie popuści.

No to głupie. On ma być tam za karę, czy jak?

Ja to widze tak

[majenkir]

Matka uklada sobie zycie na nowo,a dzieciaka sie pozbywa jak niepotrzebnego smiecia.
Niepojete, co kobity potrafia zrobic dla nowej pary portek....

[verdana]

15-latek bez komputera i internetu będzie miał cholerne kłopotyi. Należałoby uświadomić matce, ze komputery służą nie tylko do gier, a już dobre parę lat temu nauczyciele zaczęli zadawać do domu wyszukanie pewnych rzeczy w internecie.

[claudel6]

no własnie, nie wiem,gdzie ta pani mentalnie tkwi, w XX wieku? rząd sobie wpisał w priorytet, zeby wszystkim dzieciom w Polsce dać dostęp do internetu, bo to decyduje o awansie cywilizacyjnym, a tutaj mamusia wpadła na pomysł, ze od internetu całkiem odetnie. bo chlopak ma na pewno takie potrzeby jak babcia staruszka, po co mu internet.
musiała strasznie się wczesniej interesowac synem i jak np. wyglada jego odrabianie lekcji, zadane rzeczy w szkole, skoro w ogóle przyszedł jej do głowy taki pomysł.

[verdana]

O przepraszam bardzo, moja matka i teściowa, oraz ojciec i teść, wszyscy po 80-ce nie wyobrażają sobie życia bez Internetu. Matka właśnie szuka nowego kompa, bo stary za wolno pliki ściąga. Już nawet babcie-staruszki mają problem bez dostępu do netu

[morekac]

Bez internetu nie ma nawet jak ocen sprawdzić...

Bylam swiadkiem takiej sytuacji

[tully.makker]

Mloda kobieta wczesnie zostala samotna matka, mieszkala u rodzicow. jej matka, ktora w ogole jest toksyczna ososba, zaczela traktowac wnuka jak wlasne dziecko ( duzo roznych problemow tam bylo). Psula go na potege, a jednoczesnie aktywnie niszczyla relacje chlopaka z matka. Mialam okazje byc z nimi na wakacjach, kiedy dzieciak mial chyba z 6 lat i byl rozpuszczonym potworem. Starac sie uwalonic od toksycznej babci matka w koncu wyjechala z synem na swojego partnera na inny kontynent, wyprowadizla dzieciaka na prosta - teraz studiuje, ma stypendium sportowe, i generalnie ma spore osiagniecia w obu dziedzinach.

Ten przyklad pokazuje, ze relacje babci z wnuczkiem nie musza byc wcale dla niego dobre, a fakt, ze babcia zaproponowal zamieszkanie dzicka z nia rozdzwania w mojej glowie dzwonki alarmowe. Zwrocilabym na to uwage matce dziecka.

[moolina]

Kota bym nie oddała, a co dopiero dziecko.
Możesz powiedzieć, chociaż wątpię, czy koleżanka się przejmie, raczej obrazi, że jej zazdrościsz, lub nie życzysz szczęścia, czy coś w tym stylu. Skoro na tyle ją facet otumanił, że chce się syna pozbyć, to nie wierzę, że racjonalne argumenty do niej trafią.

[jagabaga92]

> Kota bym nie oddała, a co dopiero dziecko.

aaaa, kota powiadasz? Otóż kot zamieszka z koleżanką w nowym domu.

[moolina]

Całkiem mi ręce opadły.

Ostania gimnazjum? Pierwsza liceum?

[misterni]

Chyba w tym wieku jest chłopiec? Wydaje mi się, że demonizujecie. Jeśli chłopak jest jest wieku około licealnym, to jest to i tak wiek, w którym duży procent nastolatków wybywa z domu na edukacje poza miejscem zamieszkania. Zazwyczaj mieszkają w internatach. Naprawdę myślicie, że babcia to jest taka zła opcja?

[3fanta]

A facet nie może zamieszkać u nich?No bo skoro fajnie się dogaduje z jej synem?Jak u niego z dojazdem do pracy?Ma samochód czy dobre połaczenie jezeli chodzi o komunikację miejską lub jakiś PKS?

[jagabaga92]

On ma dom, ona z synem mieszka w wynajętym mieszkaniu, więc z finansowego punktu widzenia lepiej zamieszkać w domu i tej decyzji nie dziwię się, ale całej reszcie bardzo.

[czar_bajry]

odpowiem na twoje pytanie opowiadając inną historię:

Mama po rozwodzie została z synem chociaż w tym wypadku ojciec nadal uczestniczył w życiu syna a z byłą żonę pozostawał w dobrych relacjach ,mama z synem mieszkała z rodzicami.
Po jakimś czasie mama wyszła za mąż i wyprowadziła się do męża, chłopak został u dziadków ze względu na szkołę, znajomych itp.
Matka była u syna codziennie ( zamieszkała dość blisko) syn jeździł do niej.
Płynęły lata, matka zdążyła się rozwieźć, związać z kimś innym, generalnie prowadziła tryb życia "nowoczesnej europejki" dużo podróży, delegacji i zabawy.
Z synem kochali się bardzo i mieli świetny kontakt, może bardziej jak rodzeństwo niż matka z synem ale byli zżyci tak samo jak i chłopak ze swoim ojcem.
Jednak chłopak był nieszczęśliwy gdyż gdzieś w środku odczuwał iż został porzucony przez rodziców, wiedział że oboje go kochają ale oni mieli nowe rodziny i swoje życie a on był tak jakby obok, nie należał do żadnej z tych nowych rodzin i on to czuł.
Miał za to dużo swobody i dużo kasy- rekompensata rodziców .
Miał dużo znajomych i przyjaciół uprawiał sport itp.
Piszę był bo już go nie ma,nie żyje. Zginął w wypadku samochodowym 8 miesięcy temu, samochód prowadził jego naćpany i pijany kolega on sam także był pod wpływem alkoholu, narkotyków w jego organizmie nie wykryto co nie oznacza że nie popalał trawki.
I może ale tylko może jakby jego matka jednak z nim mieszkała i poświęcała mu więcej czasu to może jednak nie szukałby mocniejszych wrażeń.
Matka chłopaka została sama ( pomimo rodziny) rozstała się z partnerem jest w stanie silnej depresji i nie wiem czy kiedykolwiek się z tego podniesie, boję się o nią ale wiem że dopóki żyje jej matka to nic sobie nie zrobi ...
Ta dziewczyna to moja siostra cioteczna tak bliska jak rodzona a chłopak był moim siostrzeńcem i do tej pory nie umiem się pogodzić z jego śmiercią i mam wrażenie że to niemożliwe.
Mam wyrzuty sumienia że nigdy się nie wtrąciłam i nie powiedziałam co o tym myślę i co czuje chłopak.
Jeżeli masz wątpliwości a z dziewczyną jesteś w bliskich stosunkach to powiedz.

[vilez]

Mygod, a ja się chwilami zastanawiam, czy mój 22 letni syn, niedługo wyprowadzający się na swoje, nie będzie się aby czuł czasem "wyrzucony". O losie

[fogito]

Pomijając fakt pozbycia się dzieciaka, który jest dla mnie nie do zaakceptowania, zastanawiam się jak on będzie pracę domową odrabiał bez komputera. Mam 9 latka, który większość pracy domowej robi na komputerze na stronach szkoły lub przygotowuje prezentacje w power point'cie. Nie wspominając już o rozlicznych mailach ze szkoły od dyrekcji i nauczycieli etc. Jak mamuśka wyobraża sobie funkcjonowanie ucznia bez komputera to nie ogarniam.

[carmela_soprano]

Och, straszna trauma go czeka, rzeczywiście.
Gdy urodził się mój sporo młodszy brat, przez parę lat (wiek 10-13l) mieszkałam z babcią też tuż obok podstawówki, do której chodziłam. Wspominam ten czas bardzo miło, kontaktu z matką nigdy nie utraciłam, a nawet się polepszył jak wróciłam mieszkać z powrotem "w domu".

[3-mamuska]

Przeciez nikt go nie porzucił.
To babcia wyszła z propozycja, jesli syn sie zgodzi to czemu nie, ale tylko w przypadku jesli chłopak w każdym momencie bedzie mógł zamieszkać z matka.
Przeciez chłopak moze do wieczora spędzać czas z matka, a na noc jeździć do babci.

[girl.anachronism]

Okropne, twoja koleżanka ma nierówno pod sufitem. Nowy pan, nowy dom, a chłopak do babci. Może naiwna jestem, ale wydawało mi się że dla matek normą jest dobro dziecka na pierwszym miejscu, w tej sytuacji: albo mieszkają wszyscy w ich starym lokum, albo pan mąż na razie jest dojeżdżający. Nie rozumiem jak można oddać dzieciaka do babci, do tego bez internetu (już sobie wyobrażam jak odrabia pracę domową korzystając z dobrych rad babci, albo w ramach spędzania wolnego czasu dziergają razem na drutach). Na miejscu tego chłopaka czułabym się jak niepotrzebny grat z tego mieszkania, który się stawia w pokoju u babci żeby nie zawadzał nowożeńcom.

[anorektycznazdzira]

Raczej bym powiedziała, ale jestem baaardzo sceptyczna co do wyniku takiej rozmowy. Skoro pani sobie radośnie układa życie pod nowego partnera, że jest nawet w stanie z tego życia niepozornie usunąć nastoletniego syna- to nie sądzę, że jest specjalnie otwarta na dyskusję.
Dla mnie jest oczywiste, że nastolatek młodej parze niewygodny, że nowe życie, że pozbywanie się tego, co pozostało po życiu dawnym...
Przykre, bardzo przykre. I jeszcze jaki kretyński pretekst, że do szkoły bliżej- jakby nastoletnie dzieci nie dojeżdżały choćby na drugi koniec miasta, choćby do innej miejscowości nawet np. do wymarzonej szkoły. Dramat.