Problemy z dyplomacją - znowu

[echtom]

Taka sytuacja: instytucja, w której pracuje kilkadziesiąt osób, część w mniejszych grupach uprawia życie towarzyskie poza pracą, jest jedna osoba, której nikt nie lubi. Ona próbuje się wkręcić do którejś z "paczek", przyłączać do wspólnych wyjść, no i stawia w niezręcznej sytuacji ludzi, które nie mają ochoty na jej towarzystwo. Wymyślają jakieś wymówki, ona to wyczuwa i ma o to żal, ale nie wiem, czy byłaby bardziej zadowolona, gdyby powiedziały otwartym tekstem, że nie chcą, by z nimi szła. Pytanie do bardziej wyrobionych społecznie: jak kulturalnie spławić osobę, która nie ma wyczucia i pcha się tam, gdzie jej nie chcą?

[guderianka]

Może zabrać ją raz- wyczuje szybko, że nie jest fajnie i jest drętwo i więcej nie pójdzie?
Albo umawiać się tak, żeby nie wiedziała- no nie wierzę, że nie da rady, skoro znają poza gruntem zawodowym na pewno maja kontakt prywatny np. umówic się na fb

[spalona_gora]

> Może zabrać ją raz- wyczuje szybko, że nie jest fajnie i jest drętwo i więcej nie pójdzie?

No to bym nie liczyła. Obawiam się, że mogłaby się zachłysnąć swoim szczęściem, przyssać na dłużej i byłoby jeszcze trudniej ją spławić. I prawdopodobnie nie wyczułaby, że jest drętwo, skoro teraz nie wyczuwa.

[echtom]

> Może zabrać ją raz- wyczuje szybko, że nie jest fajnie i jest drętwo i więcej nie pójdzie?

Niczego nie wyczuje

[guderianka]

Może ma problemy z relacjami społecznymi-w takimi wypadku trzeba prosto z mostu ją oświecić

[echtom]

> w takimi wypadku trzeba prosto z mostu ją oświecić

I to jest właśnie najtrudniejsze. Jak powiedzieć wprost człowiekowi, który w sumie nie jest zły, tylko ma właśnie takie problemy, że jego towarzystwo jest dla innych koszmarem?

[guderianka]

Tak jak napisałaś- Wasze towarzystwo ma inne sprawy i problemy i nie za bardzo chcecie zmieniać składu grupy

[panirogalik]

Nie mówić tego, zwłaszcza jeśli razem pracujecie na co dzień. Unikajcie tej osoby, umawiajcie się tak, żeby nie wiedziała.

[demonii.larua]

Trzeba wprost i to dosłownie.

[spalona_gora]

Dlaczego nie jest lubiana?

[echtom]

Nieustannie zamęcza wszystkich opowiadaniem o swoich problemach, włącznie z intymnymi i fizjologicznymi, i wszystko widzi w czarnych barwach. Wampir energetyczny, jednym słowem.

[spalona_gora]

Uuuu.... To ciężki kaliber i raczej nieuleczalny. Dla własnego zdrowia psychicznego - izolować i nie bawić się w siostrę miłosierdzia. Ale czy da się to zrobić dyplomatycznie to wątpię. Skoro nie czuje aluzji, to pozostaje prosto z mostu, a to musi boleć. Współczuję.

[echtom]

> Dla własnego zdrowia psychicznego - izolować i nie bawić się w siostrę miłosierdzia.

Ja się zabawiłam i wzięłam ją do swojego pokoju, by nie wyleciała z pracy. Mam doświadczenie z toksynami, jakoś na co dzień wytrzymuję No ale nie wiem, co powiedzieć, kiedy wylewa żale na tych, którzy jej unikają

[spalona_gora]

W takiej sytuacji - jeśli to rozmowa w 4 oczy - to powiedzieć prawdę. Tę, którą opisałaś wyżej (bez wampira, oczywiście). Może chociaż w niewielkim stopniu dotrze. Chociaż jak siedzicie razem w pokoju to może być ryzykowne zagranie...

[kropkacom]

Odpowiedz sobie jak sama chciałbyś być spławiona.

[echtom]

Ja mam wyczucie i nie pcham się tam, gdzie mnie nie chcą.

[kozica111]

Wiem że nie wszystkich należy kochać ale jakaś ta historia smutna.Jest istotny powód dlaczego ta osoba nie jest lubiana, czy tylko to że nie jest taka wyluzowana i superowska jak wy?

[kozica111]

Ok doczytałam co z nia nie tak, takich osób sie nie spławia komunikuje im się w czym problem tzn że jest nudna ze swoimi jękami i ma przestać.I mówię to w oparciu o własne doświadczenia z taką osobą - działa, co pewien czas trzeba zrobić przypominajke ale działa.

[mx3_sp]

można otwarcie powiedzieć, że paczka jest bardzo ze sobą zżyta i zazwyczaj na takich, nawet swobodnych spotkaniach poruszane są bardzo osobiste sprawy, intymne, o których nie chcielibyśmy innych informować.

[kozica111]

Ale ona wlasnie lubi bardzo intymnie

[kropkacom]

Każdy tak o sobie myśli. Ale jak chcesz to ci napiszę - nie przejmuj się dyplomacją, bo już sam pomysł jest niedyplomatyczny. Cokolwiek zrobicie to ona poczuje się delikatnie mówiąc niekomfortowo.

[lilly_about]

Umawiajcie się tak, żeby nie słyszała, nie wiedziała. Wiem, że to trudne, ale jeśli taka osoba jeszcze sie nie pokapowała, że nie jest mile widziana na spotkaniach towarzyskich, to znaczy, ze albo trzeba jej to wyraźnie powiedzieć, albo totalnie unikać tematu.

[spalona_gora]

> Umawiajcie się tak, żeby nie słyszała, nie wiedziała.

No, to musieliby w ogóle przestać rozmawiać na tematy pozazawodowe. To przecież widać, słychać i czuć, że ekipa jest np. po wspólnym wypadzie.

[lilly_about]

My nie chodzimy po wszystkich biurach ogłaszając, że w piatek idziemy na bilard.

[spalona_gora]

Nie, ale rozmawiacie o tym po fakcie, śmiejecie się wspólnie z rzeczy nieśmiesznych dla niewtajemniczonych itd. Naprawdę, nietrudno się zorientować kto z kim gdzie i jak często bywa.

[echtom]

Jeden korytarz, otwarte pokoje, bo zwykle są problemy z klimą, ludzie spotykają się w pokoju socjalnym i słychać, o czym rozmawiają.

Wyjaśniam

[echtom]

Ja nie jestem w paczce, która jej unika, patrzę na sprawę z boku, tylko z racji przebywania z nią w jednym pokoju i wysłuchiwania żalów powinnam coś powiedzieć, a nie wiem co.

[kozica111]

Prawdę Osobiście bym powiedziała, chociaż domyślam się że może być tu ryzyko że "jej doniosłaś" .Najlepiej byłoby gdyby prawdę powiedziały osoby jej unikające.

[iwles]

nic nie mów, bo zrozumie to jako zachętę do przyklejenia się do Twojej paczki

[jdylag75]

Rzeczywiście masz problem z dyplomacją. Skoro siedzisz z osobą w jednym pokoju i ona jest względem Ciebie szczera masz okazję, żeby delikatnie powiedzieć, że niekoniecznie przyjemnie Ci słuchać utyskiwań na temat wspólnych kolegów i od razu rzec, ze każdy ma prawo w prywatnym czasie robić co sam uważa za stosowne i z kim chce.
Natomiast jeśli chcesz pomóc to zasugeruj zmianę tematów rozmów. Wygląda mi an to, ze osoba czuje się samotna, ma mało neutralnych przeżyć i poruszając mocno osobiste tematy chce wzbudzić zainteresowanie.

[dziennik-niecodziennik]

smutne jest to co piszesz.
w opisanej sytuacji raczej bym spróbowala oswiecić osobę nielubianą dlaczego jej ludzie unikają i co mozna zrobic zeby problem zredukowac. na jakąś imprezę czy spotkanie bym ją ze sobą zabrała (skoro samej nie zaproszą) i niestety ale pilnowałabym zeby sie zachowywała akceptowalnie, dyskretnie dając znak od czasu do czasu ze ma sie zamknąc albo zmienić temat. osoby współimprezujące uprzedziłabym wczesniej upraszajac o w miare sympatyczne podejscie. i albo sie uda, albo nie.

[lady-z-gaga]

>na jakąś imprezę czy spotkanie bym ją ze sobą zabrała (skoro samej nie zaproszą) i niestety ale pilnowałabym zeby sie zachowywała akceptowalnie, dyskretnie dając znak od czasu do czasu ze ma sie zamknąc albo zmienić temat.

większej głupoty nie mogłas wymyslić
a może od razu adoptować? wtedy można pilnowac całą dobę

[dziennik-niecodziennik]

e tam. raz wziąc i pokazać jak sie powinna zachowywac a jak nie, skoro chce byc zapraszana. adoptowac do tego nie trzeba.
oczywiscie zakładam tu dobrą wolę pytającej i chęc jakiejs tam pomocy. bo mozna byc silnie asertywnym, powiedziec babce "nie zapraszają Cie bo Cie nie lubią, bo jęczysz, gadasz głupoty i jestes nie do wytrzymania" i miec z głowy.

[echtom]

Tylko że ja sama nie biorę udziału w tych imprezach. A z "silną asertywnością" w aspekcie mówienia ludziom rzeczy przykrych i bolesnych rzeczywiście mam duży problem.

[dziennik-niecodziennik]

> Tylko że ja sama nie biorę udziału w tych imprezach.

to masz dwa wyjscia - albo jej powiedziec delikatnie ale wprost dlaczego nie jest zapraszana (ostatecznie to nie Ty ją odpychasz, wiec winna sie czuc nie musisz), albo powiedziec ze Ty nie wiesz o co chodzi, za innych nie odpowiadasz, ale jak Ty bedziesz organizowac wyjscie to ja na pewno zaprosisz.
to drugie zwłaszcza powinno zamknąć sprawę.

[echtom]

To drugie raczej odpada, ale dzięki za sugestie

[nenia1]

No to powinnaś przemyśleć skrypt w jakim cię wychowano

Najczęściej od dziecka się słyszy "nie rób innemu przykrości" ale to przecież nie powinna oznaczać powielanej w każdej sytuacji kalki.

Nie ma sensu mówić osobie garbatej, że ma garba, ale czasem nie ma innej rady niż powiedzieć prawdę, bo tylko w ten sposób ludzie mają szansę się zmienić. Problemem niestety jest nie tylko to, że trudno nam przekazać prawdę ale też, że trudno jej jest wysłuchać.
I niestety głównie z tego powodu ludzie latami powielają te same błędy żyjąc w iluzji własnej doskonałości i przerzucając odpowiedzialność na innych. Tu jedyne sensowne wyjście powinno być takie - ty otwarcie mówisz jak jest, ta osoba otwarcie to przyjmuje i ma wtedy szansę się zmienić. To układ idealny, niestety, rzadko w naturze spotykany

[kropkacom]

Przecież ona nie musi mieć racji. To raz. Dwa, jak się okazało sprawa dotyczy grupy osób, z która echtom też się nie trzyma.

[echtom]

> Dwa, jak się okazało sprawa dotyczy grupy osób, z która echtom też się nie trzyma.

Trzymam się i bardzo je lubię, tylko wspólna praca mi wystarcza i nie mam potrzeby spędzania z nimi czasu po godzinach.

[kropkacom]

To pozwól im załatwić sprawę samodzielnie. Nie rozumiem czemu masz mówić jakieś osobie, że inne jej nie lubią.

[echtom]

One tego nie załatwią, bo mają ten sam problem z mówieniem rzeczy przykrych.

[kropkacom]

To ich sprawa. Czemu ty masz to robić?

[nenia1]

Bo jakby prościej technicznie rozwiązać problem robiąc coś samemu niż oczekiwać i dąsać się, że inni tego nie zrobią.

[kropkacom]

Jakby ci to napisać? Z zasady nie wypowiada się za osoby trzecie.

[gazeta_mi_placi]

I tu wyjątkowo się z Kropką zgodzę, to dorośli ludzie, nie przedszkolaki aby "Pani" musiała za nich załatwiać sprawy.
Zwłaszcza, że sama nie uczestniczy w tych wypadach.

[echtom]

Tu nawet nie chodzi o "załatwianie spraw", tylko uświadomienie dziewczynie, że jej natarczywość w kontaktach budzi w ludziach odruch obronny.

[pade]

Echtom, a nie lepiej, żeby zabolało raz, a nie nieustannie?
Owszem, nie musisz jej uświadamiać, sama tez możesz zaciskać zęby i wysłuchiwać jęków i żali, ale w jakim celu? I czemu TY to SOBIE robisz?
Można powiedzieć wprost: Twoje zwierzenia są dla innych męczące, spróbuj je ograniczyć. Jeśli nie dotrze, metoda zdartej płyty: nie chcę tego słuchać.
Twój problem to bycie męczennicą (wniosek również z innych wątków). Przyciągasz takie osoby, bo sama masz coś niepoukładane w tym temacie.
Problem tej osoby, silna potrzeba zwracania na siebie uwagi, "niedokochanie", nie do wyleczenia przez obcych ludzi. Dorosła osoba, musi sama to sobie przepracować, a jesli nie ponosi konsekwencje, takie, jakie opisalaś.

[triss_merigold6]

Wyjątkowo zgadzam się z Pade.
Cokolwiek tej pani dolega, to nie jest problem Echtom i nie powinna dawać się wrabiać w rolę czasoumilacza i terapeutki.

[echtom]

> Przyciągasz takie osoby, bo sama masz coś niepoukładane w tym temacie.

Coś w tym jest i czas pracuje na moją niekorzyść, bo starsza, doświadczona życiowo kobieta jest idealnym materiałem na zastępczą mamusię A może po prostu do mnie wróciło, bo w młodości sama byłam okropną egocentryczną marudą.

[triss_merigold6]

Ty naprawdę przyciągasz takie osoby, pamiętasz wątek o kolezance która sobie wydumała, że u Ciebie zamieszka?

[echtom]

Trudno zapomnieć Piszę wyżej o możliwych przyczynach.

[7dosia]

Widać musicie się w tej pracy bardzo nudzić, skoro macie takie problemy

[echtom]

Niewiele wniosłaś do dyskusji. Nie nudzimy się, problemy personalne występują praktycznie w każdej pracy i nie są mniej ważne od merytorycznych.

[sueellen]

Po prostu zagadaj do niej mimochodem jakbyś odkryła właśnie Amerykę: "zauważyłaś, że ludzie z tamtej paczki to takie wesolki - są roześmiani, weseli i nie rozmawiają o problemach. Z nimi w ogóle nie da się porozmawiać na smutne tematy czy omawiać poważne problemy. Od poważnych spraw uciekają".

Powtórz po tygodniu, dwóch, po miesiącu i jeszcze kilka razy w roku. Może załapie i się zamknie ze swoim wybebeszaniem. Jesli nie, trudno.

[echtom]

Wiesz, że to całkiem niezły pomysł? Wypróbuję przy najbliższej okazji - choć wolałabym, żeby jej nie było

[gazeta_mi_placi]

Nie za bardzo rozumiem - skoro ta Pani nie chodzi na spotkania Twojej paczki tylko innej - cudzej, to co Cię to obchodzi?
Rozumiałabym potrzebę wtrącania gdyby chodziło o Twoją paczkę, ale co Cię obchodzi cudza paczka? Niech się sami z nią użerają, co Ci do tego? Ktoś Cię prosił o interwencję?

[echtom]

No przecież piszę, że ta Pani siedzi ze mną w jednym pokoju, wylewa żale i trudno to zignorować.

[kropkacom]

No ale to, że akurat ci się zali to nie znaczy, ze masz odpowiadać za inne osoby.

[gazeta_mi_placi]

To niech wylewa, jednym uchem słuchasz, drugim wypuszczasz.
Od czasu do czasu neutralne: "Uhm, aha, co dalej, co było potem, ojej, naprawdę?, i co z tym zrobisz".
Takie osoby najczęściej nie oczekują od drugiej strony pełnych wypowiedzi.

[echtom]

> To niech wylewa, jednym uchem słuchasz, drugim wypuszczasz.

Przy jej "normalnych" narzekaniach właśnie tak robię i daję sobie z nią radę. Lepiej dla zespołu byłoby natomiast uzdrowić jej relacje z innymi pracownikami.

[iwles]

czyli ona widzi, że jej unikają, tak ?

o rany, ale błędne koło, unikają jej, bo marudzi, a jak jej unikają, to potem też marudzi, że jej unikają

Chyba nie da jej się zmienić, taki typ. Najgorzej masz Ty, że wszystkiego musisz słuchać.

[pade]

Gorzej, że ona chce tego słuchać. Wzięła te panią do swojego pokoju, gdy nikt inny nie chciał.

Tak się zastanawiam Echtom, to Twoja misja, pokuta, to pozwalanie na przekraczanie własnych granic toksycznym ludziom?

[echtom]

W bezpośrednim kontakcie nie mam z tą osobą problemów i dobrze pilnuję swoich granic Problem mam tylko z jej relacjami z innymi ludźmi: czy i jak jej uświadomić, dlaczego inni jej unikają i czy to by cokolwiek zmieniło.

[pade]

Czyli do Ciebie ona nie jęczy?
Wszystko zależy od tego, czy chcesz zrobić dobry uczynek, czy zostawić sprawy takie, jakie są. Istnieje prawdopodobieństwo, że kobieta nie domyśla się jaka jest męcząca.
I jeśli ma odrobinę samokrytyk,i to nie tylko się na Ciebie nie obrazi, ale może Ci być wdzięczna.
Ja bym przy najbliższej okazji, gdy zacznie narzekać na to, że nie jest zapraszana, powiedziała tak: Kasiu, Elu, czy jak jej tam, ja sobie daję radę z Twoim narzekaniem, jęczeniem, wywlekaniem intymnych szczegółów, ale inni nie i być może tu leży przyczyna.

[echtom]

Czyli jednak trzeba będzie się przymierzyć do działań silnie asertywnych. Najwyżej przestanie mnie lubić

[pade]

Echtom, a czy ona się po prostu żali, że jej unikają, czy też trochę się zastanawia dlaczego tak jest? Sama musisz wyczuć, czy jest betonem i uważa, że to inni są be, a ona taka biedna, czy tez po prostu nie ma pojęcia, że jest uciążliwa.
Za mamusię nie rób, uświadom raz, a dobrze, bo widać, że masz taka potrzebę (uzdrowienia atmosfery w firmie), ale na wylewanie żali na siebie nie pozwalaj. To nie jest tak, że skoro "wytrzymujesz", wszystko jest ok. Jest naprawdę duża różnica między zwykłym pożaleniem się na zły dzień, a notorycznym ulewaniem sobie. To osoba, do której ktoś ulewa musi postawić granicę i chronić siebie, jesli jej nie wyznacza, intruzi robią co chcą.
Jeśli pozwalasz tej kobiecie na notoryczne wylewanie żali, to znaczy, że nie chronisz swoich granic, to raz, dwa, odbywasz pokutę za to, że Ty też masz marudną część (byc może teraz się od niej odcięłaś). Jedno i drugie jest bardzo niezdrowe.

[pade]

I jeszcze jedno: pozwalasz by przekraczano Twoje granice by być lubianą? Docenioną za to, że jesteś inna (czytaj: dobra) niż Ci, którzy te granice wyznaczają czyli odmawiają?
Sądzę, że jest wiele innych powodów, dla których można Cię lubić

[echtom]

> I jeszcze jedno: pozwalasz by przekraczano Twoje granice by być lubianą?

Nie. Po prostu czuję się wewnętrznie zobowiązana pomagać ludziom, którzy zwracają się do mnie ze swoimi problemami. A ludzie mnie przeceniają i myślą, że mogę więcej niż w rzeczywistości. A skąd to się bierze, to już nie wiem.

[pade]

Być może nie określasz do jakiego stopnia jesteś w stanie pomóc. Być może jesteś tak otwarta, że przyjmujesz cały problem na swoje barki, więc inni oczekują, że skoro wzięłaś, to rozwiążesz całość.
Nie lepiej jest dawać wędkę a nie rybę?
Nie lepiej zapytać: a jak sobie radziłaś z takimi problemami do tej pory? co Twoim zdaniem jest przyczyną? co mogłoby pomóc?
Tak się składa, że ludzie rzadko kiedy są wdzięczni, kiedy ktoś inny rozwiązuje za nich swoje problemy. Kiedy sami sobie poradzą, zyskuje na tym ich moc sprawcza i poczucie własnej wartości.

[lady-z-gaga]

Nic by nie zmieniło. Pani byc może doszłaby do wniosku, że o niej plotkujesz za jej plecami, skoro tak dobrze znasz powody odrzucenia.
Kiedy ludzie zrozumieją, że tego typu pomoc ma sens tylko wtedy, kiedy ktos poprosi?
Gdyby kobieta zapytała WPROST "powiedz, co jest ze mną nie tak, chciałabym być bliżej ludzi a oni mnie unikają" - wtedy owszem, byłby to znak, że ona ma dobre chęci, potrzebuje prawdy obiektywnej i jest (byc może) gotowa na zmiany. A tutaj mamy durną babę, ktora ma niemiły charakter i mało inteligencji - jak można łudzic się, ze kogoś takiego da się zmienić?
Poza tym - nie lubią jej i już. Nawet jak przestanie narzekać i spróbuje byc wesoła na siłę, nadal nie będą jej lubić. Wtedy będzie miała pretensje, że Twoje rady zawiodły

[pade]

Powody odrzucenia zna, bo słyszy je na co dzień
Niektórzy nie poproszą bo nie mają cienia refleksji na swój temat.

[lady-z-gaga]

> Niektórzy nie poproszą bo nie mają cienia refleksji na swój temat.
>
Ano właśnie. Nie należy się łudzić, że przyjmą życzliwie refleksje na swój temat, które wygłosi ktoś inny. W dodatku nieproszony.

[pade]

Dlatego właśnie doszłam do wniosku, że może lepiej sama zainteresowaną zapytać, dlaczego jest tak, jak jest patrz wyżej
Tylko niekiedy jest też tak, że nie chce się odpowiadać na niewygodne pytania, bo nie daj boże się okaże, ze to nie inni a ja się muszę zmienić.
Czyli kluczem jest refleksja na swój temat i chęć do zmiany.

[kadfael]

Ale dlaczego to TY akurat masz ją uświadamiać, skoro nie jesteś stroną? Jak pani zacznie Ci się żalić powiedz, żeby zapytała tych, do których ma żal. Jak tak parę razy powtórzysz powinna przestać Ci marudzić.

[kobieta_z_polnocy]

A ja radze nic nie mowic.

Serio, nie za bardzo rozumiem po co chcesz sie wkrecac w te sytuacje, zwlaszcza ze jestes jedynie widzem stojacym z boku. To nie twoja paczka, wiec nie czuj sie zobowiazana w jakikolwiek sposob jej 'pomagac'. Zreszta w jaki niby sposob mialabys to zrobic?

Jezeli czujesz, ze ona oczekuje od ciebie pomocy, to odeslij ja do samych zainteresowanych, bo 'ty nie wiesz, nie bierzesz udzialu w tych spotkaniach, itd.'

A tak na marginesie, czy ta osoba jest naprawde tak okropna, ze nie mozna jej chociaz raz na jakis czas zaprosic na wspolne wyjscie, w celu poprawienia stosunkow w pracy? Jak to w ogole jest, wszyscy razem imprezuja poza toba i nia? W takim razie sytuacja jest mocno nie w porzadku. Czy jest to tylko jedna z wielu koterii i akurat te jedna sobie dziewczyna upatrzyla? W tym wypadku problem wydaje sie znacznie mniej powazny.

[echtom]

> Jak to w ogole jest, wszyscy razem imprezuja poza toba i nia?

Nie wszyscy, tylko reszta to "nieimprezujący z wyboru", a ona lgnie do towarzystwa, które jej nie chce. Opisałam sytuację z wczoraj, ale generalnie wszyscy reagują popłochem na każdą propozycję kontaktu z jej strony. Codziennie szuka kogoś, z kim mogłaby razem wyjść z pracy i przejść się do tramwaju i dziwnym trafem każdy zawsze idzie w inną stronę, bo ma jeszcze coś do załatwienia. Normalna osoba dawno by odpuściła.