Karta z życzeniami na ślub/wesele bez wkładki

[xymena_liga]

Przeczytałam wczoraj na zamkniętej grupie organizatorów różnych wydarzeń (w tym wesel), na której jestem ze względów zawodowych, że:

- coraz częściej goście weselni dają elegancką kartę z odręcznie napisanymi życzeniami, ale bez wkładki pieniężnej,
- im lepiej sytuowana rodzina "młodych", tym częściej taki prezent się pojawia,
- dla części ludzi to objaw "obciachu" i sknerostwa, ale coraz więcej osób akceptuję taką formę prezentu,
- kompromisem, dla niektórych "zgniłym", jest taka kartka i butelka wina.

No i pytanie do ematki: co o tym myślicie? Zakładamy, że chodzi o gości zaproszonych na imprezę weselną, a nie tylko samą ceremonię ślubną w kościele / urzędzie.

[gryzelda71]

Takie rolki są klasa czy obciach.
Danie koperty z kartka bez prezentu( bo pieniądze to prezent też): obciach.

[xymena_liga]

No tak, a co z zestawem: kartka z życzeniami + wino, ale bez pieniędzy.

[gryzelda71]

Obciach.

[ritual2019]

Absolutnie tak. Nie ma w tym nic niezwyklego w moim otoczeniu. Takze jesli chodzi o prezenty, norma sa skromne, zadne setki ani tysiace.

[xymena_liga]

Dzięki.

[kamin]

Napisz jeszcze, że dotyczy innych realliow niz w PL: na stole stoją orzeszki, a goście drinki sobie kupują sami.

[ritual2019]

Bzdura wyssana z brudnego palucha. Na weselu jest jedzenie, 3-daniowy posilek, a potem wieczorem zazwyczaj w formie buffet. Alkohol jest takze, zazwyczaj okreslona ilosc wina, piwo, szampan. Jest bar, czasem open czasem czesciowo a czasem kazdy kupuje sam. To sa normalne realia i nikt sie glupio nie oburza. Nie zastaw sie a postaw sie oraz presji na odpowiednio drogie prezenty.

[kamin]

A skąd pochodzi zwyczaj z listą prezentow weselnych? Nie przypadkiem z krajów anglosaskich? To po całym ta listą, skoro i tak każdy przychodzi z pustymi rękami???

[kamin]

×po co ta lista

[ritual2019]

kamin napisał(a):

> A skąd pochodzi zwyczaj z listą prezentow weselnych? Nie przypadkiem z krajów a
> nglosaskich? To po całym ta listą, skoro i tak każdy przychodzi z pustymi rękam
> i???

Przeciez nie ma obowiazku robienia listy prezentow, to jest wybor pary. Jesli jest lista to przynosza prezent z listy, jesli para mowi ze nic nie chce to jest opcjonalne. Jedno dadza prezent inni nie.

[kamin]

Czyli jednak się daje jakies prezenty na ślub. Kto by pomyślał.

[ritual2019]

kamin napisał(a):

> Czyli jednak się daje jakies prezenty na ślub. Kto by pomyślał.

A ktos napisal ze sie nigdy nie.daje? OJP

[3-mamuska]

ritual2019 napisał(a):

> Absolutnie tak. Nie ma w tym nic niezwyklego w moim otoczeniu. Takze jesli chod
> zi o prezenty, norma sa skromne, zadne setki ani tysiace.

Ta tylko w uk i drinki na weselu platne przez gosci przy zamawianiu.
Wiec

[ritual2019]

Co wiec? Alkohol na weselach jest, zazwyczaj limitowany ale nie zawsze, czasem czesciwo czasem wcale. To nie jest tylko w uk.

[danaide2.0]

Tak na chłopski rozum - czy idąc na wesele, za które musisz zapłacić wkładką jesteś jeszcze gościem czy już klientem?

Nieżądanie/nieoczekiwanie pieniędzy na pewno lepiej się przyjmuje u osób zamożnych i hojnych.

Nie wiem, czy to forma snobizmu, ale są snobizmy lepsze i gorsze.

Szkoda natomiast, że zawsze musi wjechać butelka alko. Takie pokłosie rozpijania chłopów.

[marta.graca]

Z tym alko to święta prawda. Mój ojciec przestał pić ponad 4 lata temu i jakoś ciągle mu dają flaszki na urodziny. My z mężem tak samo- wino/whisky na święta od klientów, na urodziny, jako podziękowanie- a nie pijemy prawie wcale i nam to zalega po szafkach.

[kropkaa]

Zawsze można oddać znajomym, którzy piją. Po co to trzymać.

[mikams75]

skad brac znajomych, ktory to wszystko wypija? Tez mam od wiekow szafke z alko i brak chetnych na zawartosc, szczegolnie na te mocniejsze trunki.

[kropkaa]

Wiem, że nie powinnam tak była robić, ale kiedyś przy porządkach po prostu wyniosłam alkohol do pobliskiej studni oligoceńskiej, gdzie wieczorami myja się i robią przepierkę bezdomni. Nawet dołączyłam niechciane kieliszki.

[chicarica]

Wyobrażam sobie minę tego kto to znalazł.

[trampki-w-kwiatki]

My wynieśliśmy dwa kartony trunków pod wiatę śmietnikową. Zniknęły w mniej niz godzinę.

[marta.graca]

Tak robię, ale zwykle przy okazji urodzin/ odwiedzin- i tak powoli się pozbywam.

[kropkaa]

Telewizja nakręciła rozdmuchane wesela, kosztujące krocie i koszty zostałe przerzucone na gości.
Odczytuję to jako bunt przeciwko wycenie talerzyka.

[ritual2019]

Oczekiwanie pokrycia ceny talerzyks na wesleu to jest zenada. W ogole oczekiwanie/dawanie drogich prezentow jest nietaktowne. Nie stac cie, nie rob wesela albo zrob takie na jakie cie stac. Tak, wesela sa drogie, ale nie ma obowiazku ich robienia, oczekiwanie od gosci pokrycia kosztow to buractwo.

[3-mamuska]

ritual2019 napisał(a):

> Oczekiwanie pokrycia ceny talerzyks na wesleu to jest zenada. W ogole oczekiwan
> ie/dawanie drogich prezentow jest nietaktowne. Nie stac cie, nie rob wesela alb
> o zrob takie na jakie cie stac. Tak, wesela sa drogie, ale nie ma obowiazku ich
> robienia, oczekiwanie od gosci pokrycia kosztow to buractwo.


Pojście na imprezę na krzywy ryj to jeszcze gorsza tez zenada.

Wesele sa po to aby spotkać sie w szerszym gronie czesto wlasnie na takich imprez rodzina sie spotyka (daleko, brak czasu, koszty dojazdu, problem z noclegiem) wiec mlodzi zapraszja a goscie choć w czesci odciążają w kosztach dzieki temu rodziny sa blizej. I nie nie mowie o ciatkach ktorych sie nie zna albo zaparaszmy bo wypada.

Ale trzeba miec troche oglady empatii i wpojonych zasad zycia społecznego.

[ritual2019]

3-mamuska napisała:

>
> Pojście na imprezę na krzywy ryj to jeszcze gorsza tez zenada.


Nie na krzywy ryj a na zaproszenie.


> Wesele sa po to aby spotkać sie w szerszym gronie czesto wlasnie na takich impr
> ez rodzina sie spotyka (daleko, brak czasu, koszty dojazdu, problem z noclegiem
> ) wiec mlodzi zapraszja a goscie choć w czesci odciążają w kosztach dzieki t
> emu rodziny sa blizej. I nie nie mowie o ciatkach ktorych sie nie zna albo za
> paraszmy bo wypada.
>
> Ale trzeba miec troche oglady empatii i wpojonych zasad zycia społecznego.

Goscie na weselu nie maja zadania nikogo odciazac finasowo.

[marta.graca]

Sorry, ale dorośli ludzie biorący ślub chyba potrafią ocenić, czy ich stać na rozdmuchane wesele? Jako gość mam w nosie, że ktoś sobie postanowił zrobić wesele z fajerwerkami, bo się insta naoglądał, dam tyle w prezencie, ile jest dla mnie akceptowalne.

[kamin]

Jasne. Ale nie dać bliskiej osobie zupełnie nic z okazji ślubu to też dziwne.

[ritual2019]

kamin napisał(a):

> Jasne. Ale nie dać bliskiej osobie zupełnie nic z okazji ślubu to też dziwne.

To zalezy od okolicznosci. Niektorym wystarczy karta z zyczeniami i obecnosc.

[marta.graca]

Nie no, w życiu bym tak nie zrobiła, uważam to za buractwo. Gdyby mnie nie było stać, to bym wcale nie poszła.

[ritual2019]

Nie wszyscy oczekuja prezentu.

[angazetka]

Ja od siebie oczekuję, że idąc do kogoś na ważną uroczystość (wesele, urodziny) dam prezent.

[3-mamuska]

ritual2019 napisał(a):

> Nie wszyscy oczekuja prezentu.


Nie wazne ,juz nizej pisałam , ze zachownie nie chce prezentu to buractwo i chamstwo w obec gosci.
Wywyzaszanie sie. Uwazanie sie za lepszych.

[ritual2019]

Masz prawo tak uwazac, ja mam inne zdanie jak wielu ludzi

[trampki-w-kwiatki]

Otóż to. Wesela z budżetem 150 tysięcy, chrzciny i roczki na 100 osób. To jakieś szaleństwo totalne. I oczekiwanie, że każdy gość włoży tego tysiaka do koperty. Odkąd usłyszałam jakie kwoty są oczekiwane wśród rodziców chrzczonego dziecka na wykwintnej imprezie, przestałam uczestniczyć w tych wydarzeniach. No nie stać mnie.

[aankaa]

jak młodych nie stać na zaproszenie gości "bez wkładki" to niech zorganizują obiad dla najbliższych + wyjście np. do pubu dla znajomych (i każdy płaci za siebie)

[gryzelda71]

Nie daje się już prezentów parze mlodej?

[eliszka25]

Daje się, ale prezent nie jest obowiązkowy. Wesele, to nie impreza, na którą trzeba wykupić bilet.

[gryzelda71]

Powaznie są ludzie idący na wesele bez prezentu? Obciach.

[is-laura]

To chyba zależy od regionu Polski. Na wschodzie to obciach, na zachodzie coraz bardziej akceptowalne

[marta.graca]

Serio? Ja mam tak zakodowane w głowie, że nawet na kawę do koleżanki z pustymi rękami nie pójdę, a co dopiero na wesele.

[magdulecp]

To tego nie rób. Nie znoszę takich gości. Jeżeli zapraszam na kawę to mam też coś do kawy i serio tylko jest problem później z takimi prezencikami. A i sama się później motam, bo zamiast spokojnie pojechać na kawę muszę kombinować co by tu komuś zabrać albo kupić. Po co?

[marta.graca]

A czemu miałabym tego nie robić, bo ty nie znosisz? Jak twoi goście ci przynoszą coś, czego nie chcesz, to im to powiedz, a nie mi.

[runny.babbit]

marta.graca napisała:

> A czemu miałabym tego nie robić, bo ty nie znosisz?
Tak ciężko zrozumieć że obowiązuje niepisana zasada wzajemności? Przynosząc komuś niepotrzebnie prezent, niejako wymuszasz na tej osobie rewanż. Przestaje mnie dziwić że tyle osób unika spotkań towarzyskich, skoro robi z tego biletowane wydarzenia. Na dodatek to niepotrzebne nakręcanie konsumpcji.

[marta.graca]

W moim otoczeniu wszyscy tak robią i nie słyszałam, by był to dla kogoś problem. Jeżeli wam to nie pasuje, to powiedzcie to swoim gościom i tyle.

[magdulecp]

Dokładnie tak. Dlatego jak już mam wyjść na kawę wolę się umówić w kawiarni i zapłacić za siebie. Nie znoszę takich ludzi za bardzo. Ona zapłaci, ona przyniesie, a później oczekuje tego samego. No to ja nie mam ochoty pamiętać kiedy moja kolej płacenia.

[3-mamuska]

magdulecp napisała:

> Dokładnie tak. Dlatego jak już mam wyjść na kawę wolę się umówić w kawiarni i z
> apłacić za siebie. Nie znoszę takich ludzi za bardzo. Ona zapłaci, ona przynies
> ie, a później oczekuje tego samego. No to ja nie mam ochoty pamiętać kiedy moja
> kolej płacenia.



A kto gdzie mowi ze oczekuje tego samego?
Ty ogolnie nie lubisz ludzi wiec masz problem.
Ja jak place to dlatego ze chce albo wezmę ciasto najwyzej zabiore do domu. Moj wybor.
Zreszta z kolezanka,mozna się umówić , a nie liczyc jak zydzi. Jak ide to pytam hej jestem przy cukierni kupić cos do kawy? Nie mam nie bierz upieklam albo o tak wez co? Sernik czy z owocami. Tyle normalnie ludzie ze soba rozmawiaja.

[marta.graca]

Dokładnie. Koleżanka, u której mam być, pisze że jeszcze kupi wino, to sobie wypijemy, więc żeby nie musiała wychodzić, to ja po drodze kupię i przyniosę. Ale ematka musi zawsze robić problem.

[3-mamuska]

magdulecp napisała:

> To tego nie rób. Nie znoszę takich gości. Jeżeli zapraszam na kawę to mam też c
> oś do kawy i serio tylko jest problem później z takimi prezencikami. A i sama s
> ię później motam, bo zamiast spokojnie pojechać na kawę muszę kombinować co by
> tu komuś zabrać albo kupić. Po co?

Zapraszam na kawe i ciacho wtedy koleznka wie ze ciacho juz jest.

A ja potem ja “cie zapraszam” na kawe i sie miotam i musze cos upiec, bo u ciebie takie dobre domowe ciacho bylo. Tacy gosci tylko stres robia.

Wesele to nie kawa na kanapie.
Rozumiem ze prezetow urodzinowych tez nikomu nie robisz. Bo trzeba sie miotac.

[aankaa]

nawet na kawę do koleżanki z pustymi rękami nie pójdę

dobrze, że cię nie znam

[is-laura]

Ja mam tak samo, ale ja mieszkam na wschodzie Polski i tutaj w dobrym tonie jest przynoszenie czegoś ze sobą idąc " w gości" a prezent na urodziny i z okazji ślubu to oczywistość

[nick_z_desperacji2]

Chyba żartujesz. Mieszkam tak na wschodzie, że ciężko bardziej, nie spotkałam się z noszeniem czegoś na spotkanie na kawę.

[3-mamuska]

is-laura napisała:

> To chyba zależy od regionu Polski. Na wschodzie to obciach, na zachodzie coraz
> bardziej akceptowalne

Bo czesto na weselach to goscie ponksza koszty np. Sukienki druhny.
Jedzenie i drinkow. Nie ma jak w pl ze idziesz i sie goscisz za darmo.

[ritual2019]

gryzelda71 napisała:

> Powaznie są ludzie idący na wesele bez prezentu? Obciach.

Tak, powaznie, w Polsce to jest kosmos, tak jak danie skromnego prezentu, ale nie wszedzie tak jest

[gryzelda71]

Bez prezentu na wesele.... Mój bosze. OBCIACH.

[ritual2019]

Absolutnie nie jest to obciach, tak jak brak prezentu ma urodziny itp. Prezenty tak, ale w przypadku bardzo bliskiej rodziny jak dzieci, partnerzy..Natomist cala reszta jest opcjonalna.

[gryzelda71]

To twoje zdanie. A moje ze obciach. Nikt nikogo nie przekona.

[krypteia]

gryzelda71 napisała:

> To twoje zdanie. A moje ze obciach. Nikt nikogo nie przekona.

Gryzelda stanowczo za mało w tym wątku napisałaś że brak prezentu to obciach. Myślę że ze dwa razy jeszcze dopisz

[gryzelda71]

Ok. Brak prezentu dla pary młodej to obciach.

[ritual2019]

gryzelda71 napisała:

> To twoje zdanie. A moje ze obciach. Nikt nikogo nie przekona.

To nie jest moje zdanie a normalnosc u mnie.

[gryzelda71]

U ciebie. Nie u mnie. Nikt nikogo nie przekona.

[ritual2019]

gryzelda71 napisała:

> U ciebie. Nie u mnie. Nikt nikogo nie przekona.

Jak widac nawet u ciebie zaczyna sie zmieniac

[gryzelda71]

Pisząc u mnie nie mam na myśli kraju, woj, miasta. O mnie chodzi. Moja rodzinę.

[3-mamuska]

ritual2019 napisał(a):

> gryzelda71 napisała:
>
> > To twoje zdanie. A moje ze obciach. Nikt nikogo nie przekona.
>
> To nie jest moje zdanie a normalnosc u mnie.


Nie to nie jest normalne nawet u was. Co widac po twoich gościach weselnych.
Wiec nie klam.

[ritual2019]

3-mamuska napisała:


> Nie to nie jest normalne nawet u was. Co widac po twoich gościach weselnych.
> Wiec nie klam.
>

Klamie na jaki temat? Znam tutejsze tradycje, moj maz jest Anglikiem, wesele wlasne mialam niedawno wiec chyba jednak wiem w przeciwienstwie do ciebie.

[3-mamuska]

gryzelda71 napisała:

> To twoje zdanie. A moje ze obciach. Nikt nikogo nie przekona.

No pewnie ze obciach.
Tylko to takie wiesniaki bez oglady , a myśla ze sa swiatowi.

[kamin]

W Polsce jednak przyjęło się, że jeśli ktoś cię zaprasza na urodziny to dajesz bukiet kwiatów albo upominek mniej wiecej podobnej wartości. Przyjście na imprezę urodzinową bez niczego jest nietaktem.

[ritual2019]

kamin napisał(a):

> W Polsce jednak przyjęło się, że jeśli ktoś cię zaprasza na urodziny to dajesz
> bukiet kwiatów albo upominek mniej wiecej podobnej wartości. Przyjście na impre
> zę urodzinową bez niczego jest nietaktem.

W Polsce tak, w innych krajach jest inaczej. U mnie np urodziny celebruje sie zazwyczaj wychodzac, choc nie zawsze. W piatek akurat celebrowalismy urodziny bliskiego przyjaciela. Bylismy out w kilku pubs, kazdy kupowal sobie drinks oraz jubilatowi. Potem poszlismy do restauracji, podzielismy rachunek po rowno (akurat tak pasowalo tym razem) z wylaczeniem jubilata, wszyscy zaplacilismy za jego posilek. Prezentow nie dawalismy, nie oczekiwal tego. Fajne to jest, bardzo mi odpowiada.

[magdulecp]

No zajebiste. Zapłacić za siebie i jeszcze za kogoś, żeby poświętował swoje urodziny. A prezent i tak mu daliście, właśnie ten obiad i drinki.

[ritual2019]

No wlasnie to byl prezent. I tak, to jest super ze kazdy placi za siebie a nie zre i chleje na koszt jubilata.

[magdulecp]

A co jest złego w tym, że ktoś ugości innych ludzi? Czyli jak to powiedziałaś da im żreć i chlać?

[ritual2019]

Nie ma nic zlego jesli chce to moze. Natomiast buractwem jest oczekiwanie bycia ugoszczonym oraz zdecydowanie niefajna jest presja ugoszczenia.

[magdulecp]

Nie, nie jest buractwem jeżeli dostaje się zaproszenie. Jeżeli ja zapraszam na niedzielny obiad to nie oczekuje, że goście zjawia się z kotletami i prezentami. Jeżeli zapraszam na urodziny to oczekuje, że przyniosą mi kwiaty albo drobny upominek. Podobnie jak to mnie zapraszają. Jeżeli ktoś nie chce mnie ugościć to mnie nie zaprasza, a ja wtedy nie idę. Takie to proste Najma.

[ritual2019]

To jest proste dla ciebie, bo nic innego nie znasz. Dla mnie fajne jest to co u mnie bo nie ma presji na ugoszczenie i na prezenty. Jest ma luzie, to czysta przyjemnosc.
Nagomiast jesli zapraszam na obiad to tez nie oczekuje ze goscie.przyniosa skladniki wiec jesli chcesz wsrapywac sie ma kolejne poziomy absurdu to twoja sprawa.

[bezmiesny_jez]

Przecież sama biedactwo zaczęłaś: "Natomiast buractwem jest oczekiwanie bycia ugoszczonym " - jeśli zapraszasz gości, to oni oczekują ugoszczenia i nie przynoszą własnej wałówki.

[3-mamuska]

ritual2019 napisał(a):

> No wlasnie to byl prezent. I tak, to jest super ze kazdy placi za siebie a nie
> zre i chleje na koszt jubilata.


Ale ty mowisz wlasnie o tym ze ktos zre na koszt jubilata/mlodej pary i nic nie pokrywa, nic nie przynosi i ze to takie normalne.
A własnie nie jest ,bo jesli nie kupujesz prezentów to placisz.

[bezmiesny_jez]

>Bylismy out w kilku pubs

[kamin]

Ale ja piszę o przyjęciu urodzinowym, a nie o wyjściu do pubu przy okazji urodzin. Pewnie że w takiej sytuacji bym kwiatów ani prezentu ze sobą nie ciągnęła ani jubilat by nie oczekiwał. Faktycznie wystarczy drinka czy obiad postawić. Ale po raz kolejny- to nie jest przyjęcie urodzinowe, wkład jubilata w tę imprezę jest żaden.

[ritual2019]

kamin napisał(a):

> Ale po raz kolejny- to nie jest przyjęcie urodzinowe, wkład jubilata w tę imprez
> ę jest żaden.

To jest jedna z opcji, nie zawsze musi byc przyjecie z wkladem jubilata

[kamin]

U nas jest też nawet więcej niż kilka opcji
Można zrobić grilla w ogrodzie, obiad w domu, mozna zaprosić gości na przyjęcie w restauracji, można zaprosić na seans w teatrze albo wypad do sąsiedniego miasta czy kraju. Możliwości jest multum i kulturalny człowiek dopasuje ewentualny podarek do sytuacji i osoby świętującej. Na przyjęcie w ogrodzie przyniesie roślinę w doniczce, a w czasie wypadu do pubu postawi solenizantowi drinka. Przyznasz, że na odwrót byłoby bez sensu.

[ritual2019]

kamin napisał(a):

> U nas jest też nawet więcej niż kilka opcji
> Można zrobić grilla w ogrodzie, obiad w domu, mozna zaprosić gości na przyjęcie
> w restauracji, można zaprosić na seans w teatrze albo wypad do sąsiedniego mia
> sta czy kraju. Możliwości jest multum i kulturalny człowiek dopasuje ewentualny
> podarek do sytuacji i osoby świętującej. Na przyjęcie w ogrodzie przyniesie r
> oślinę w doniczce, a w czasie wypadu do pubu postawi solenizantowi drinka. Przy
> znasz, że na odwrót byłoby bez sensu.

Nie rozumiem co masz na mysli. Tak kulturalny czlowiek sie dopasuje i nie robi drama z powodu braku prezentow ani czuje presji na ich dawanie, podobnie jak nie oczekuje ze ktos za niego zaplaci itd

[3-mamuska]

Potem poszlismy do restauracji, podzielismy rachunek po rowno (akurat tak pasowalo tym razem) z wylaczeniem jubilata, wszyscy zaplacilismy za jego posilek. Prezentow nie dawalismy, nie oczekiwal tego. Fajne to jest, bardzo mi odpowiada.

Ale ty mylisz sytuację.
Wyjscie do kilku pubow.
Restauracji to cos innego niz zaprasznie na Impreze czy wesele.
Prezentem bylo wlasnie pokrycie rachunku wiec tak dostał prezent.

Jak ktos zaprasza i pokrywa rachunek to sie daje mu prezent.

[ritual2019]

3-mamuska napisała:

> Ale ty mylisz sytuację.
> Wyjscie do kilku pubow.
> Restauracji to cos innego niz zaprasznie na Impreze czy wesele.

Ja nie niczego nie myle bo pisalam wyraznie o urodzinach a nie weselu bo to sa dwie bardzo rozne okazje


> Jak ktos zaprasza i pokrywa rachunek to sie daje mu prezent.

No wiec w mojej bance nikt nie zaprasza i nie pokrywa rachunku co mi sie bardzo podoba.

[3-mamuska]

> Jak ktos zaprasza i pokrywa rachunek to sie daje mu prezent.

No wiec w mojej bance nikt nie zaprasza i nie pokrywa rachunku co mi sie bardzo podoba.

Czyli nie byłaś na urodzinach, a na wyjsciu z przyjaciółmi.

[ritual2019]

3-mamuska napisała:

> Czyli nie byłaś na urodzinach, a na wyjsciu z przyjaciółmi.
>

A gdzie.bylam? Tak, wiem ze to cie przerasta ale moze zrob wysilek i wyobraz sobie ze mozna wyjsc do pubs i restauracji celebrujac czyjes urodziny a jubil nie musi placic za wszystkich.

[babcia47]

Tylko że to jest dość świeży obyczaj i jak wiele innych rozdmuchany do takich rozmiarów że niektórzy już się zastanawiają czy z powodów finansowych stać ich na udział w weselu albo komunii. Za czasów moich rodziców prezenty były naturalne ze strony rodziców i rodziców chrzestnych bo to był jakby posąg na nową drogę życia a pozostali weselnicy rześko dawali coś więcej niż bukiet kwiatów. Gdy ja brałam ślub było podobnie a goście jeżeli już to przynosili jakiś ozdobny drobiazg bardziej na pamiątkę niż mający konkretną wartość choć już zaczęły się też szaleństwa bo same imprezy też były dużo skromniejsze ale słyszało się i o takich , wówczas uważanych są przesadę. Teraz każdy jak nie zrobi na conajmniej 150 osób to wesele nazywane jest kameralnym. U mnie było 60 osób i już uważałam że to przesada

[angazetka]

> Teraz każdy jak nie zrobi na conajmniej 150 osób to wesele nazywane jest kameralnym.

Każdy? Masa jest wesel, które nie są typowymi weselami, tylko ogniskiem/piknikiem/spotkaniem w pubie etc. Masa ludzi wesela nie robi, ew. obiad dla rodziny.

[babcia47]

I to jest powrót do korzeni gdy po prostu ludzie urządzali uroczystość by podzielić się radosnym wydarzeniem a nie oczekiwali że impreza im się zwróci i jeszcze na tym zarobią. Gdy słyszę o tych ponad rocznych przygotowaniach, planach, kredytach na kosmiczne sumy to mi ręce i nogi opadają. Co gorsza to już się przeniosło też na komunię,studniówki, urodziny itp

[kamin]

Raczej teraz odchodzi się od wielkich wesel, impreza z kapelą, oczepinami, poprawinami i tłumem pociotków traci myszką. Zwłaszcza w dużych miastach.
Coraz częściej jest jakiś obiad i ew. tańce do północy, albo wieczorne przyjęcie w plenerze.

[runny.babbit]

kamin napisał(a):

> Raczej teraz odchodzi się od wielkich wesel, impreza z kapelą, oczepinami, popr
> awinami i tłumem pociotków traci myszką.
Hehe, po prostu goście zaczęli mówić "sprawdzam" i przestali przychodzić na bale, na które może i nie chcieli wcale iść, za to musieli dużo wydać.

[angazetka]

Albo młodzi się ogarnęli, że zaczynać małżeństwo od kredytu na 100 000 na imprezę jest bez sensu.

[babcia47]

Też mi się tak wydaje. Bo dla gości to też coraz większy koszt za imprezę której charakteru nawet nie mogą wybrać i nie wiadomo czy im będzie odpowiadać. Gdyby to jeszcze chodziło o tłum znanych pociotków ale np na moim ślubie pojawiły się osoby mi nie znane bo zaproszone przez mamę która uważała że musi się zrewanżować. Fakt niestety uczestniczyła w kosztach i musiałam wziąć to pod uwagę. Nie wierzę że gdy robi się wesele na kilkaset osób to wszyscy goście są znani przynajmniej jednej osobie z pary młodych

[magdulecp]

Przecież ty masz ze 100 lat to co ty wogole porównujesz. Za twoich czasów wesela były w domu albo w remizie.

[babcia47]

Pudła kochanie. Kojarzysz mi się z inną równie małe wychowana forumką więc rozczaruje cię, babcia można być dużo wcześniej a 47 to nie j st data moich urodzin

[3-mamuska]

Za czasów moich rodziców prezenty były naturalne ze strony rodziców i rodziców chrzestnych bo to był jakby posąg na nową drogę życia a pozostali weselnicy rześko dawali coś więcej niż bukiet kwiatów. Gdy ja brałam ślub było podobnie a goście jeżeli już to przynosili jakiś ozdobny drobiazg bardziej na pamiątkę niż mający konkretną wartość choć już zaczęły się też szaleństwa bo same imprezy też były dużo skromniejsze ale słyszało się i o takich , wówczas uważanych są przesadę.

Ale wtedy rodzice robili posag , goscie robili tez cos do jedzenia na wiejskie wesela. W latach 80 gdy byłam dzieckiem wesele robilo sie w remizie/domu/stodole i “wioska” pomagala.
Bo nic w sklepach nie bylo.
Bimber sie pedzilo ciasta piekły sasiadki. Ubijało sie swinie i tez sasiadki pomagaly gotowac. Warzywa z pola chleb sie pieklo.
Mlodzi znajomi dekorowali sprztali obejscie.

W miastach gdy wesele robilo sie w restauracji to sie szlo z prezentami/kwiatami.

[mebloscianka_dziadka_franka]

Jak byłam dzieckiem, czyli w latach 90., to parze młodej dawało się prezenty rzeczowe najczęściej coś przydatnego do domu jak komplet pościeli, czy zestaw sztućców. Jedni dawali coś droższego, inni coś tańszego. Nikt nie sprawdzał co ile kosztowało. Na pewno nie było tak, że tylko najbliższa rodzina coś dawała a reszta kwiaty. Potem zaczęły się listy prezentów, a potem koperty, patrzenie na talerzyk i obliczanie ile wypada dać...

[little_fish]

Ślub brałam 25 lat temu. Nie robiliśmy wesela tylko małe przyjęcie. W miłej uzdrowiskowej miejscowości. Gościom oczywiście zapewniliśmy noclegi. Nie dostaliśmy prezentów ani pieniędzy (wyjątek moja chrzestna i najbliższa przyjaciółka). Nie uważam tego za obciach, nie po to ich zapraszaliśmy 🙂

[ritual2019]

Gościom oczywiście zapewniliśmy noclegi.

Dlaczego jest to oczywistosc? U nas norma jest ze goscie placa za nocleg. Nasi to zrobili, hotel dal discount dla gosci weslenych. Dostalismy zaproszenie na wesele w kwietniu, wlasnie zabukowalismy nocleg w hotelu w ktorym jest venue. Dla nas oczywistoscia jest ze my za ten nocleg zaplacimy.

[little_fish]

A dla nas było oczywistością zapewnienie noclegu. Tak chcieliśmy.
W drugą stronę - nie oczekuję, że zapraszający pokryje koszt noclegu dla nas, chociaż najczęściej tak się dzieje 😊

[3-mamuska]

ritual2019 napisał(a):

> Gościom oczywiście zapewniliśmy noclegi.
>
> Dlaczego jest to oczywistosc? U nas norma jest ze goscie placa za nocleg. Nasi
> to zrobili, hotel dal discount dla gosci weslenych. Dostalismy zaproszenie na w
> esele w kwietniu, wlasnie zabukowalismy nocleg w hotelu w ktorym jest venue. D
> la nas oczywistoscia jest ze my za ten nocleg zaplacimy.


No dlatego nie dajesz już prezentu, bo ponosisz spore koszty uczestniczenia. A para mloda ma impreze.
My naszym gosciom wykupilismy noclegi i trasport do domu. Mielismy wesele na terenie wlasne takiego kompleksu. Restauracja hotel domki basen.
Kto chcial mial nocleg, kto chcial mial trasport do domu. Ustaline wczesniej. I dostaliśmy kase i prezenty ze pokrylo koszty wesela i jeszcze zostało.

Wszystko zalezy jakiego typu imprezy.

[niemcyy]

Dlatego, że jeśli zapraszam x osób to po to, żeby im było jakoś tam przyjemnie, a nie po to, żeby im mówić, na co mają hurtowo wydawać swoje pieniądze, bo mi się akurat uroiło wesele na zadupiu.

[dni_minione]

Poprosiliście, żeby nie dawali prezentów? Czy po prostu stadnie uznali, że przyjadą na zabawę, wyżerkę i nocleg nie dając nic od siebie poza obecnością?
Jestem antykopertowa, ale to już lekkie przegięcie (o ile wy nie ustaliliście takiej zasady).

[little_fish]

Hmmm. Powiem tak - bezpośrednio wynikało to z sytuacji życiowej i finansowej większości zaproszonych. Czy ustalali coś między sobą - nie mam pojęcia. Ale my nie liczyliśmy na nic więcej, poza obecnością 😃

[dni_minione]

Rozumem i podziwiam podejście. Większość osób poczułaby się pewnie wykorzystana i pojawiłyby się zgrzyty w relacjach z gośćmi.

[magdulecp]

No ja bym się poczuła olana. I nie chodzi tu o coś drogiego, a o to, że mogli sobie zadać choć odrobinę trudu i albo zrobić zrzutkę na mały prezent albo kupić kwiaty chociażby.

[freja08]

Przyznam że byłoby mi przykro, gdyby zaproszeni goście nie przynieśli choćby skromnego prezentu. Nie muszą być setki złotych w kopercie, ale tak zupełnie z pustymi rękami na wyjazdową imprezę z noclegiem wydaje mi się bardzo niefajne.

[sabina211]

Chociaż od mojego ślubu minęło w kwietniu 20 lat to wielu gości tak zrobiło (niektórzy z bliskiej rodziny mówili przy tym, że coś nam dadzą później - jedni dali, inni nie i nikt nie robił z tego problemu.) Wesele/przyjęcie zrobiliśmy takie jak chcieliśmy i na jakie nas było stać i do teraz uważam, że najważniejsza była obecność i życzliwość gości, a nie licytowanie się, ile kosztował tzw talerzyk. Tak samo podchodziliśmy do Chrztów i 1 Komunii dzieci. Ważne, że jesteś, a nie, ile dałeś. Dla mnie to normalne. (Ale też nie bierzemy pożyczek na takie okazje i nie generuje to stresu.)

[sabina211]

Przy 1 Komuniach tłumaczyliśmy dzieciom, że różne są rodziny i oczekiwania w takim dniu, a dla nas jest to głównie dzień przyjęcia kolejnego sakramentu, w którym bliscy uczestniczą bez oczekiwań innych niż samo uczestnictwo. Pytaliśmy o największe materialne marzenie dziecka jako podkreślenie wagi tego dnia i udawało nam się je spełnić po Komunii. Więc dziecko nie czuło się "biedne" na tle rówieśników a dzień miał głównie duchowy charakter. (Choć jakieś prezenty i tego dnia były, ale raczej skromne.)

[magdulecp]

I to jest przegięcie w drugą stronę. Uczysz dzieci, że w dniu urodzin, komunii mają nic nie oczekiwać? Ja nie mówię o niewiadomo jakich kwotach, ale prezent, nawet drobiazg na takie okazje się przynosi. Przyjście na urodziny dziecka z pusta łapą jest zwyczajnym chamstwem.

[marta.graca]

Nie o to chodzi, by nic nie oczekiwać, ale o to, by prezenty i oczekiwania nie przysłoniły tego, co w dniu ślubu czy komunii jest najważniejsze.

[magdulecp]

Można to świetnie połączyć, jedno drugiego nie wyklucza. Natomiast przyjście na wesele, komunię, urodziny bez nawet drobiazgu jest chamstwem.

[marta.graca]

Pełna zgoda.

[3-mamuska]

marta.graca napisała:

> Nie o to chodzi, by nic nie oczekiwać, ale o to, by prezenty i oczekiwania nie
> przysłoniły tego, co w dniu ślubu czy komunii jest najważniejsze.
>

Nie ,uczysz dziecko tego ze nic mu sie od zycia nie nalezy.
Skoro komunia i slub tylko wazne to nie rob imprezy.
Proste.

[marta.graca]

Ja zrobiłam imprezę, ale raczej skromną i nie dla prezentów, tylko by świętować z bliskimi. I nie na atrakcjach się skupiałam, tylko przede wszystkim na swoim mężu.

[ritual2019]

3-mamuska napisała:


> Nie ,uczysz dziecko tego ze nic mu sie od zycia nie nalezy.

Co ma zycie wspolnego z oczekiwaniem prezentow? To wlasnie ta chora presja na prezenty, obie strony moga czuc sie niekomfortowo, jedna bo oczekiwania minely sie z reality , druga bo nie spelnila oczekiwan.

> Skoro komunia i slub tylko wazne to nie rob imprezy.
> Proste.
>
Dlaczego nie? To jest jej sprawa czy zrobi impreze

[3-mamuska]

ritual2019 napisał(a):

> 3-mamuska napisała:
>
>
> > Nie ,uczysz dziecko tego ze nic mu sie od zycia nie nalezy.
>
> Co ma zycie wspolnego z oczekiwaniem prezentow? To wlasnie ta chora presja na p
> rezenty, obie strony moga czuc sie niekomfortowo, jedna bo oczekiwania minely s
> ie z reality , druga bo nie spelnila oczekiwan.

To nie jest presja bo przezent moze byc skromny.

>
> > Skoro komunia i slub tylko wazne to nie rob imprezy.
> > Proste.
> >
> Dlaczego nie? To jest jej sprawa czy zrobi impreze

A to sie tym nie interesuj. Po co się wypowiadasz.

Ja rozumiem ty nie dostajesz i nie dajesz prezentu nikomu na zadna okazję ?
Bo nie prezent sie liczy.

[ritual2019]

3-mamuska napisała:


> To nie jest presja bo przezent moze byc skromny.
>
Zdaje sie oczekiwania co do prezentow sa bardzo konkretne



> A to sie tym nie interesuj. Po co się wypowiadasz.

To ty nie mow innym co moga a czego nie robic.

> Ja rozumiem ty nie dostajesz i nie dajesz prezentu nikomu na zadna okazję ?

Skad takie wnioski?

[3-mamuska]

ritual2019 napisał(a):

> 3-mamuska napisała:
>
>
> > To nie jest presja bo przezent moze byc skromny.
> >
> Zdaje sie oczekiwania co do prezentow sa bardzo konkretne
>
Serio?
Ktos ci mowi masz mi kupic xyz?

>
> > A to sie tym nie interesuj. Po co się wypowiadasz.
>
> To ty nie mow innym co moga a czego nie robic.
>
> > Ja rozumiem ty nie dostajesz i nie dajesz prezentu nikomu na zadna okazję
> ?
>
> Skad takie wnioski?

Z twoich slow.

[ritual2019]

3-mamuska napisała:

>
> Ktos ci mowi masz mi kupic xyz?
>
Mi nie ale w pl wiadomo minimum talerzyk plus na gorke..

> Z twoich slow.
>
>
A gdzie ja napisalam ze nigdy nie daje ani nie dostaje prezentow? Chyba masz problem ze zrozumieniem o czym jest dyskusja.

[angazetka]

> Mi nie ale w pl wiadomo minimum talerzyk plus na gorke..

W niektórych miejscach w Polsce.

[dni_minione]

Ta zmiana jest potrzebna. Coraz więcej osób odrzuca zaproszenia na śluby nawet względnie bliskich osób tylko dlatego, że oczekiwania prezentowe są zbyt wygórowane na ich kieszeń. Każdy gość wie, że powinien oddać za "talerzyk" swój i osoby towarzyszącej (to nie prezent, tylko "bilet" na ślub) + dać coś extra dla młodych. W najlepszym razie to jakiś 1k zł, a częściej bliżej 2k. A miej takich ślubów kilka w ciągu roku, co jest dość częste u osób około 30-tki. Całkiem przyzwoite wakacje się z tego uzbiera.
Chciałabym powrotu do kupowania normlanych prezentów ślubnych. Ale wiem oczywiście, że 99% jest nietrafionych, bo młodzi mają swój gust i potrzeby. Ciekawe, czemu jeszcze kilkanaście lat temu i przez wszystkie wieki wczesniej jakoś udawało się dokonywać zaślubin bez opłat ze strony gości.

[kropkaa]

Dziecko znajomych w sierpniu robiło wesele. 90 tys. zł, 80 osób.
Czyli para "powinna" dać 3 tys. zł, żeby "się zwróciło" plus coś extra. Jeśli goście idą z dziećmi, kwota odpowiednio rośnie.
No jednak to jest chore.
Sama robiłam bardziej przyjęcie, no ok, małe wesele, dla najbliższych. I mówiłam, że ważna jest dla mnie obecność, nie zawartość koperty.
No ale ja nigdy nie chciałam dwuletnich przygotowań i zapraszania osób, które widziałam ostatnio dekadę temu.

[dni_minione]

Ale u tych znajomych sam talerzyk kosztował 1125 zł za osobę,czy w tej cenie były też inne wydatki weselne typu wynajęcie sali, kwiaty, samochód? Bo żeby zwracać młodym też za kieckę i balony to już gruba przesada.

[kropkaa]

Tak, 90 k to była całość.
Podejrzewam, że sam talerzyk to najmniejszy koszt
Z tego, co mówili rodzice, czyli moi znajomi, młodzi dostali w gotówce ok. 2/3 tej kwoty.
Znajomi zresztą byli przeciwni takiemu weselu, ale młodzi chcieli i koniec.
Żadnych narzekań na gości nie słyszałam, żeby nie było. Samo wesele ocenili jako piękne.

[marta.graca]

dni_minione napisała:

> Każdy gość wie, że powinien oddać za "talerzyk" swój i oso
> by towarzyszącej (to nie prezent, tylko "bilet" na ślub) + dać coś extra dla mł
> odych.

Absolutnie się nie zgadzam. Skąd wiadomo, ile kosztuje talerzyk? Koszt talerzyka dziś to mogą być jakieś horrendalne kwoty. Para Młoda może mieć fantazję, by zrobić w jakimś fancy instagramerskim drogim miejscu, ale to nie problem gości. Jak ktoś na przykład zarabia minimalną, czy ma inne swoje wydatki, to nie widzę powodu, by finansował czyjeś weselne pomysły.

[dni_minione]

Ale z czym się nie zgadzasz? Nie napisałam, że tak powinno być, tylko że taka jest presja na gościach.

[marta.graca]

Napisalaś "każdy gość wie"- a co się stanie, jak da mniej? Nic. Od tego każdy dorosły ma rozum, by takie durnowate presję mieć w poważaniu.

[dni_minione]

Każdy gość wie = każdy wie, że tyle oczekuje para. A co z tym zrobi, to już zależy od człowieka.
Wydawało mi się, że piszę dość jasno.

[marta.graca]

No właśnie z tym się nie zgadzam. Bardzo wielu ludzi nie oczekuje zwrotu za talerzyk i drogich prezentów, bo najważniejsza jest dla nich obecność bliskich. Zresztą skąd mam wiedzieć, ile para wydała na talerzyk i ile oczekuje? Ktoś wręcza zaproszenie i mówi "słuchaj Kasia, ale te koszty wesela nas przeczołgały, talerzyk za 500 zł, ja to sobie nie wyobrażam, żeby gość mniej dał w kopercie". Jak się takie oczekiwania artykułuje? Ja się z tym nigdy nie spotkałam.

[magdulecp]

Ja się spotkałam. Dodatkowo na zaproszeniu był wierszyk z prośbą o kasę i to nie symboliczną. Nie poszłam.

[dni_minione]

O, widziałam takie wierszyki w necie. To jest dopiero żenada. Też bym nie poszła.

[gryzelda71]

Byla podana konkretna kwota???

[magdulecp]

Nie była, ale wierszyk o kupieniu mieszkania mówi swoje. Było to niesmaczne i nie poszłam.

[gryzelda71]

No nienposzlax i luz. Sądzę, że ibtak bys nienposzla. Twoje prawo.

[magdulecp]

To źle sądzisz.

[gryzelda71]

Slowem lubiłaś parę młoda, ale wierszyk, że zbierają na mieszkanie tak cię zirytował, że przestałaś ich lubić.

[magdulecp]

Tak dokładnie. Był to wyjątkowo chamski wierszyk. Nie tylko wierszyk zresztą, ale narzekanie, że wesele drogie i jaki to koszt też było.

[marta.graca]

Trzeba było nie robić takiego drogiego wesela, ale widocznie lubią sobie robić pod górkę.

[gryzelda71]

Oj gdybys ich lubila, nie byłoby problemu.

[magdulecp]

A można kogoś lubić, ale poczuć się kiedyś urażonym i zmienić o tym kimś zdanie? Czy trzeba już lubić zawsze?

[gryzelda71]

I wszystko przez wierszyk.....

[magdulecp]

Tak dokładnie. I przez wyliczankę jakie to wesele drogie. Jeżeli zapraszam to nie jęczę gościom olaboga masło po 10 zł. To są dorośli ludzie, minimum kultury wypada mieć, a nie traktować gości jak sponsorów.

[gryzelda71]

To byli jacyś dalecy znajomi? Bo bliskich bys tak surowo nie oceniała.

[3-mamuska]

gryzelda71 napisała:

> Oj gdybys ich lubila, nie byłoby problemu.


Ona jest antyspoleczna i nikogo nie lubi.
Wiec nic dziwnego ze nie poszła.
Ja bym poszła i dała minimum. Własnie za chamski wierszyk albo kupila żelazko🤣

[magdulecp]

A ty walnięta. Targuj z tym.

[dni_minione]

Taki?

Prezenty są ślubu miłym dodatkiem,
ale nie zawsze trafnym wydatkiem.
Sponsorów szukamy naszego mieszkania,
więc problem prezentów jest do rozwiązania.
Mile widzianym i bardzo gustownym
będzie bilecik ze znakiem wodnym.

[marta.graca]

🙄🙄🙄🙄

[magdulecp]

Coś w tym stylu. Było jeszcze coś o lepszym mieszkaniu czy tam większym. No w każdym razie narzekanie przy zaproszeniu na koszty wesela i ten wierszyk sprawił, że nie poszłam.

[gryzelda71]

Łatwo cie urazić.

[magdulecp]

Może i łatwo.

[dni_minione]

Część może artykułuje konkretnie jak w twoim przykładzie, część mówi ogólnie o całościowym koszcie wesela. A część nie mówi nic i może rzeczywiście nie oczekuje kasy, ale ja jako gość znam trendy, czytam ematkę i fejsika i wiem, że daje się "przynajmniej żeby za mnie się zwróciło". No chyba że ktoś pod kamieniem spędził ostatnie 10 lat i idzie na wesele z pościelą i garnkiem Co ma swój urok nawiasem mówiąc.

[marta.graca]

I co, uważasz, że każdy gość robi prywatne śledztwo i obdzwania sale, żeby się dowiedzieć, jaki jest koszt talerzyka? Przecież nie wszystkie miejsca publikują cenniki. Moja kuzynka ma męża bogacza, ślub był z ogromną pompą, chyba z 200 gości, w miejscu, które wyglądało na drogie. Dałam im prezent wg swoich możliwości, a nie wg tego, ile wydali na talerzyk. I zawsze tak robię.

[freja08]

Ja często widuję pytania ile wypada dać na fejsie i w komentarzach lecą kwoty od 1000zł wzwyż, bo "talerzyk" plus górka. Na ew. protesty słyszy się że o weselu/chrzcinach/komunii wie się z wyprzedzeniem, więc jeśli ktoś mało zarabia to mógł odkładać. Serio ludzie mają takie podejście - nie masz kasy, nie masz oszczędności, to zamiast odkładać cokolwiek na awaryjne wydatki typu leczenie zęba czy awaria pralki należy odkładać na wesele chrześniaka. Dramat.

[marta.graca]

🙄

[dni_minione]

Chrześniaka to jeszcze, ale znajomych z pracy albo wręcz dzieci znajomych?

[freja08]

Dla mnie chrześniak gorszy, bo z wesela znajomych lub ich dzieci można się z łatwością wykręcić, a u chrześniaka wypada jednak być. A oczekiwania prezentowe od chrzestnych są kosmiczne, dużo wyższe kwoty niż od innych gości.

[dni_minione]

Nie ma obowiązku godzenia się na bycie chrzestnym. Choć może jakieś 30 lat temu nie było jeszcze żadnej presji na prezenty i ludzie godzili się grzecznościowo, a teraz ci chrześniacy się żenią - i teraz presja jest.

[3-mamuska]

Ale jak nie masz kasy to nie idziesz na chrzestną.
Dwa jak juz się zgadzasz to wiesz ze takie wydatki beda.
Dlatego mozna sobie odkladać na wakcje/zeba /wesele chrzesniaka.

[angazetka]

> Ale jak nie masz kasy to nie idziesz na chrzestną

Chrzestna ma pomóc wychować w wierze czy być sponsorką?

[3-mamuska]

angazetka napisała:

> > Ale jak nie masz kasy to nie idziesz na chrzestną
>
> Chrzestna ma pomóc wychować w wierze czy być sponsorką?
>


Taaa seriooo no nie 😳😳😳serio mowisz?

🤣🤣🤣tak tak zwlaszcza gdy widzi chrzesniaka na chrzecie komunii i weselu.

[angazetka]

Tak, serio. Chyba wierzący tym się powinni kierować, nie?

[gryzelda71]

To powinni ci wierzący wybierac bliskich i również głęboko wierzących chrzestnych. I owszem czasy pomoc wychować w wierze nie są aktualne.

[angazetka]

> I owszem czasy pomoc wychować w wierze nie są aktualne.

Hm? Coś się zmieniło w zasadach Kościoła katolickiego?

[gryzelda71]

Tak zmieniło. Dukanie formułki ma.sie nijak do późniejszego życia i kontaktów z chrześniakiem.

[3-mamuska]

angazetka napisała:

> Tak, serio. Chyba wierzący tym się powinni kierować, nie?
>
Nie wiem czy sie kieruja a czym powinni.
Instytucja chrzestnego juz dawno starciła pierwotną funkcję.

[angazetka]

Nie znam nikogo, kto wybiera chrzestnych ze względu na portfel. Mam sensownych znajomych.

[gryzelda71]

A ja nie znam nikogo kto wybierał chrzestnych pod kontem pomocy w wychowaniu w wierze.

[ritual2019]

3-mamuska napisała:

> Ale jak nie masz kasy to nie idziesz na chrzestną.
> Dwa jak juz się zgadzasz to wiesz ze takie wydatki beda.
> Dlatego mozna sobie odkladać na wakcje/zeba /wesele chrzesniaka.
>

😂

[3-mamuska]

marta.graca napisała:

> I co, uważasz, że każdy gość robi prywatne śledztwo i obdzwania sale, żeby się
> dowiedzieć, jaki jest koszt talerzyka? Przecież nie wszystkie miejsca publikują
> cenniki. Moja kuzynka ma męża bogacza, ślub był z ogromną pompą, chyba z 200 g
> ości, w miejscu, które wyglądało na drogie. Dałam im prezent wg swoich możliwoś
> ci, a nie wg tego, ile wydali na talerzyk. I zawsze tak robię.
>
Wystarczyło wyszukać w google koszt talerzyka w tym miście. I ocenić czy cię stać dać tyle czy nie. I czy chcesz dla tych ludzi się wykosztować.
Normalnie ludzie maja wiedzę powszechna.

W Warszawie w 2025 roku koszt "talerzyka" na wesele wynosi od około 400 do nawet 700 zł za osobę, w zależności od standardu lokalu i wybranego menu, przy czym ceny pakietów premium mogą być wyższe, dochodząc nawet do 459 zł w niektórych miejscach, a łączny koszt wesela dla 100 osób może sięgnąć 60 000 zł.

Wesele we Wrocławiu w 2025 roku może kosztować średnio od 350 do nawet 600 zł za osobę, przy czym ceny zależą od standardu lokalu i zakresu menu, obejmując zazwyczaj same dania i napoje bezalkoholowe.

Wiec wylicz srednia cene i pomyśl czy cie stać czy nie. Czy masz ochotę dac za pare 1tys.
Za pare z 2 dzieci dalabym 1.5tys-2 tyś. Zalezy od miasta i zasobnosci portfela. I mysle ze nie jest to jaka duza kwota.
A jesli młodzi bogaci i biorą najwyzszy pakiet to juz ich sprawa.

[3-mamuska]

No właśnie z tym się nie zgadzam. Bardzo wielu ludzi nie oczekuje zwrotu za talerzyk i drogich prezentów, bo najważniejsza jest dla nich obecność bliskich.

No a ja się z tym nie zgadzam , bo wielu młodych liczy na kasę ,zeby sie zwróciło.
Zeby po weselu nie mieć długów.
Oczywiście nikt nie kazde wykupić “biletów” i nie będzie ściągać za dopłatę.
Ale tylko cieszyć sie z Obecność bliskich to jakis średniowiecze poglądy. Owszem fajnie jest sie spotkać i cieszyć chwilą w otoczeniu rodozny/przyjaciół.
Ale niefajnie koszty takiej integracji zrzucać tylko na mlodych.
Dlatego młodzi liczą,( nawet jesli sie nie przyznaja) a gość stara sie na miarę mozliwości swojego portfela. Balans we wszystkim.
Oczywiście można nie robić wesel, nie spotykać się z rodziną, ale to prosta droga do zaniku więzi.

[marta.graca]

Jak ktoś chce nie mieć długów po weselu to albo zbiera na wesele, albo robi je mniejsze. Dla mnie nielogiczne jest wydawanie kupy kasy na wesele, a potem drżenie, czy się zwróci. My zrobiliśmy małe przyjęcie, kasę wydaliśmy na mieszkanie i nie musieliśmy się zastanawiać, ile kto włozy do koperty i czy będzie wystarczająco.

[3-mamuska]

Ale ty wolisz tak ,inni inaczej.
Moj kuzyn z zona zrobil obiad dla rodzicow, dziadków ,chrzestnych bez rodzin i rodzestwo z małżonkami i dziecmi.max 20 osob prosto z obiadu pojechli na lotnisko i przez miesiac zwiedzali byli w ilus tam miejscach swiata. Na to odkladali jak tylko podjeli decyjze ze sie pobiorą.
A na dom pomogli im podstawić rodzice ,dostali ziemie pod budowe. I kase na materialy. Potem juz wykonczenie sami placili z tego co odlozyli czy zarobili.

[trampki-w-kwiatki]

Ja też miałam skromne wesele, czyli takie, na które było nas stać. Nie zakładaliśmy, że cokolwiek nam się "zwróci", tym bardziej, że zapraszaliśmy krewnych, dla których sam dojazd był już dużym wydatkiem. Parę osób dało nam większą kwotę i to było, pamiętam dobrze, bardzo krępujące.

[magdulecp]

Prezent wypada dać. Natomiast kwoty jakie latają, że wypada dać są zwyczajnie zbyt duże. Podobno ma się zwrócić talerzyk i coś jeszcze zostać. Ja przepraszam, ale nie mam zamiaru obdarowywać obcych ludzi kwotami kilku tysięcy, żeby mieli gości na własnym weselu. Prezent daje stosowny do uroczystości, moich możliwości i relacji z zapraszającymi. Jak komuś się wydaje za mało to może mnie nie zapraszać.

[iwoniaw]

magdulecp napisała:

> Prezent wypada dać. Natomiast kwoty jakie latają, że wypada dać są zwyczajnie z
> byt duże. Podobno ma się zwrócić talerzyk i coś jeszcze zostać. Ja przepraszam,
> ale nie mam zamiaru obdarowywać obcych ludzi kwotami kilku tysięcy, żeby mieli
> gości na własnym weselu.

Czesto bywasz na weselach u obcych ludzi?


Prezent daje stosowny do uroczystości, moich możliwoś
> ci i relacji z zapraszającymi. Jak komuś się wydaje za mało to może mnie nie za
> praszać.

Z tym zgadzam się w zupełności. Uważam, ze każdy powinien robić takie wesele (czy przyjecie z innej okazji), na jakie go stać i ma ochotę. Natomiast przyjscie na wesele (urodziny, imieniny, rocznicę ślubu, świetowanie doktoratu, chrzciny czy co tam jeszcze) bez prezentu wydaje mi się, owszem, nietaktowne i obciachowe.

[magdulecp]

Może nie często, ale zdarza się. Oczekiwanie, że dam kilka tysięcy córce czy synowi znajomych jest śmieszne.

[gryzelda71]

Z ręką na sercu, jak to się kiedyś mówiło, są takie oczekiwania??

[magdulecp]

Poczytaj sobie chociażby na ematce jakie kwoty latają. Talerzyk plus coś żeby zostało. Jeżeli idę z mężem to mamy 2 talerzyki i coś żeby zostalo to minimum tysiąc powinno się dać.

[angazetka]

Piszesz o kilku tysiącach, to raz. A dwa, że takie rady to se można dawać. Daje się wypadkową tego, ile można i ile się chce. Tyle. A idea "talerzyka" (że ma się zwrócić za talerzyk) mnie brzydzi.

[marta.graca]

Jeszcze wg mnie wysokość może zależeć od stopnia bliskości/pokrewieństwa.

[magdulecp]

No skoro obcym ludziom tysiąc to minimum to chyba normalne, że w rodzinie powinno się dać więcej prawda? Doliczyć do tego koszt dojazdu, niani do dziecka i własnego wyglądu i robi się całkiem kosztowna imprezka.

[gryzelda71]

Ludzie pytają, inni odpowiadają. Czy jakaś para młoda powiedziała zapraszać tyle i tyle oczekujemy?

[3-mamuska]

magdulecp napisała:

> Poczytaj sobie chociażby na ematce jakie kwoty latają. Talerzyk plus coś żeby z
> ostało. Jeżeli idę z mężem to mamy 2 talerzyki i coś żeby zostalo to minimum ty
> siąc powinno się dać.


Ale miedzy czytaniem na ematce na fb a wymaganiem jest przepaść.
Miedzy 1 tys a kilka tys jest przepaść, jak zwykle histeria.

[magdulecp]

Moja? Przecież sama wyżej pisałaś o kwotach tysiac a nawet 2,5 tysiąca. To czyja histeria, chyba twoja.

[angazetka]

Ktoś ma takie oczekiwania?

[marta.graca]

Może ktoś ma, czy zostaną spełnione to inna sprawa.

[3-mamuska]

magdulecp napisała:

> Może nie często, ale zdarza się. Oczekiwanie, że dam kilka tysięcy córce czy sy
> nowi znajomych jest śmieszne.

Ciebie ktoś zaprasza 🤣chyba snisz.
A ktos ci każe isc?
Nigdy nie spotkałam sie z tym zeby od znajomych wymagać . Czy wymagać od kogokolwiek kwoty x na uroczystości.

[runny.babbit]

Wesela stały się tak drogie, że wielu gości woli nie przyjść wcale. Ostatecznie skoro z imprezy rodzinnej - przyjacielskiej robi się wydarzenie na które trzeba kupić bilet wstępu, to nic dziwnego że ludzie stwierdzają, że w sumie wolą kupić bilet na coś innego. Albo wcale nie wydawać pieniędzy. Kiedyś funkcjonowały z powodzeniem listy prezentów, na których były rzeczy tańsze i droższe.

[dni_minione]

Gorzej, jak te tańsze zostają rozdrapane dobę po uruchomieniu listy i zostajesz z wyborem między nowoczesnym gramofonem za 2,5k a kompletem garnków za 1,8k (przykład z rodziny) Nie wiem w sumie co wtedy, telefon do młodych że zostały same za drogie opcje?

[kropkaa]

Wtedy szukasz kogoś do składki.

[freja08]

kropkaa napisała:

> Wtedy szukasz kogoś do składki.

Próbuję to sobie wyobrazić. Jestem zaproszona do kuzynki, rodzina z mojej strony zdążyła już przyklepać tańsze prezenty, zostały droższe. Mam szukać kontaktu do rodziny pana młodego lub ich znajomych żeby namówić kogoś do zrzutki?

[runny.babbit]

Przecież wykorzystuje się do tego specjalne aplikacje lub strony internetowe, ewentualnie sklep, w którym prezenty są kupowane to ogarnia.

[runny.babbit]

Wtedy dokladasz się z innymi do tego droższego prezentu. Przykro mi, ale te listy są naprawdę dobrze przemyślane😁

[kamin]

Wtedy wkładasz do koperty 300-500 zł (czy ile tam planowałaś przeznaczyć), albo bon do duki czy innego home and you.

[peli81]

Brałam ślub i robilam wesele 13 lat temu, zatem i potwierdzam, że
- dostalismy pustą kopertę
- dostalam w kopercie 50 zł
- dostałam sporo podpisanych kartek a w nich wg mnie zdroworozsądkowych kwot
- wujek zadzwonił, że bardzo mu wstyd ale nie moze przyjsc (wiem, ze mial bardzo skromnie z kasa). Starsze pokolenie czulo taki wstyd. Poprosilam, zeby w ogole nie myslal o prezencie i po prostu wazna jest jego obecnosc dla mnie. Przyszedl i dal mi cos waznego dla niego po prostu, bardzo to mile.
Zatem co chce powiedziec - te nascie lat temu jak chyba nie bylo jeszcze takiego szalenstwa a talerzyk kosztowal 130-200 zl i nie bylo rozbuchanych sociali, takze to juz bylo dla mnie widoczne.

[angazetka]

Nie wyobrażam sobie iść na wesele z samą kartką z życzeniami.

[ekstereso]

Cóż, gdybym zaprosiła gości to naprawdę nie po to, by dostać prezenty, tylko, żeby tańczyć się z nimi i bawić. Nawet nie wiem, czy na moim ślubie/weselu od wszystkich dostałam prezent. Ale jednym z najmilszych był śliczny świecznik czy uszyta z dżinsu poduszka, wyszywana przez przyjaciółkę. Liczenie kasy i liczenie na kasę z takich okazji jest dla mnie żenujące i przykre.

[mocca25]

Byłam na weselu Anglików, którzy jasno powiedzieli, że nie chcą prezentów, bo największym prezentem jest obecność gości (ślub wyjazdowy, koszt biletów). Para dojrzała, niebiedna więc "wszytsko' mieli. Pomimo tej prośby z połowa gości prezenty kupiła, a w tym niektórzy durnostojki

[ritual2019]

My tak powiedzielismy, bo wszystko mamy, dostalismy prezenty od prawie wszystkich, akurat zadnych durnostojek, czesc dala pieniadze, czesc gift cards np do fajnych restauracji itp.

[kamin]

Oj, to nieładnie goście wyłamali się z lokalnej tradycji nie dawania niczego .

[ritual2019]

kamin napisał(a):

> Oj, to nieładnie goście wyłamali się z lokalnej tradycji nie dawania niczego .

Nie staraj sie.byc sarkastyczna bo wychodzisz tylko gl...a

[3-mamuska]

mocca25 napisała:

> Byłam na weselu Anglików, którzy jasno powiedzieli, że nie chcą prezentów, bo n
> ajwiększym prezentem jest obecność gości (ślub wyjazdowy, koszt biletów). Para
> dojrzała, niebiedna więc "wszytsko' mieli. Pomimo tej prośby z połowa gości pre
> zenty kupiła, a w tym niektórzy durnostojki



Bo takie my nic nie chcemy to pogarda dla gosci.
My mamy wszystko, jestesmy bogacze a plebs nich sie nie wysila.

[mocca25]

Bo takie my nic nie chcemy to pogarda dla gosci.
My mamy wszystko, jestesmy bogacze a plebs nich sie nie wysila.

To byli ludzie około 50 - naprawdę mieli "wszystko'. A wśród plebsu byl noblista.

[mocca25]

p.s. ja też wzięłam prezent na wszelki wypadek. Ładne wydanie Szymborskiej po angielsku (raczej pewniak to był)

[3-mamuska]

Ok ale takie ogloszenie ze my nic jest bardzo niefajne.
Bo chocby butelka dobrego wina kwiaty czy taki prezent jak twoj.
Czy symboliczna kwota w kopercie. Bilety na jakis koncert/przedstwienie jesli para mloda lubi. Cos zawsze można wybrac. Symbolicznie.

[ritual2019]

3-mamuska napisała:


> Bo takie my nic nie chcemy to pogarda dla gosci.
> My mamy wszystko, jestesmy bogacze a plebs nich sie nie wysila.

OJP

[gris_gris]

mocca25 napisała:

> Byłam na weselu Anglików, którzy jasno powiedzieli, że nie chcą prezentów, bo n
> ajwiększym prezentem jest obecność gości (ślub wyjazdowy, koszt biletów). Para
> dojrzała, niebiedna więc "wszytsko' mieli. Pomimo tej prośby z połowa gości pre
> zenty kupiła, a w tym niektórzy durnostojki

My też tak powiedzieliśmy, bo nasze wesele też było wyjazdowe dla części gości (dla nas też) i ponieważ nie płaciliśmy niczyjego transportu ani noclegów, to oczywiste było dla nas, że prezentów ani pieniędzy nie będziemy się spodziewać. Niektórzy goście dali nam mimo tego jakieś drobiazgi, ale kalibru takiego jak powiedzmy na urodziny.

[mocca25]

"Moi" też dostali zwykły prezent. Ale ich miny na widok miski (prawie miednicy) w cytryny - bezcenne. To nie tylko kwestia finansów, w tym wieku to oni już zdążyli wybudowac dom dla wroga, dla przyjaciela i dla siebie - i dokladnie wiedzieli co im się podoba, co do czego ich zdaniem pasuje itd

[gris_gris]

mocca25 napisała:

To nie tylko kwestia finansów, w tym wieku to oni już zd
> ążyli wybudowac dom dla wroga, dla przyjaciela i dla siebie - i dokladnie wiedz
> ieli co im się podoba, co do czego ich zdaniem pasuje itd

My byliśmy młodsi, „urządzać” się jeszcze nie skończyliśmy, ale zależało nam na obecności tych ludzi, więc ich nie zamierzaliśmy zbyt obciążać. Na szczęście ślub był w bardzo atrakcyjnym miejscu, więc wszyscy skorzystali chętnie z okazji do mini wakacji, ale niektórzy zaproszeni jednak odmówili, bo koszt dojazdu i hotelu ich zniechęcił.

[dwa_kubki_herbaty]

Że często młodzi proszą o datek na jakąś organizację a nie kasę do koperty.
Wtedy faktycznie organizator może widzieć puste koperty, bo przecież on jest od roboty i nie gościem, który dostał zaproszenie z informacją co sobie życzą młodzi.
My w rodzinie za biedni jestesmy i dajemy kasę ;P
Ale dwie koleżanki dawały kartkę + wino i wysyłaly przelew na "koty" to bylo dla tych co chcieli nie obowiązek, potwierdzenia młodzi sobie nie życzyli.

[szmytka1]

A jak nie zostałam zaproszona na wesele w rodzinie, ale znam datę, to wypada wysłać kartę z życzeniami, czy się tego nie robi już całkiem?

[gryzelda71]

Wypada.

[3-mamuska]

Wypada, nawet wypada iść do kościoła z kwiatami, jesli masz blisko i ochotę.

[szmytka1]

Ślub cywilny, u mnie w rodzinie kościelne mocno straciły na popularności. Godziny nie znam, w urzędzie jest wystarczająco ciasno już dla zaproszonych gości, wiec myślę, że bez zaproszenia nie wypada się zjawić.

[marta.graca]

Wypada. Na moim ślubie w USC było kilka osób, których ani nie zapraszałam, ani nie zawiadamiałam.

[ritual2019]

marta.graca napisała:

> Wypada. Na moim ślubie w USC było kilka osób, których ani nie zapraszałam, ani
> nie zawiadamiałam.
>
Wow.

[szmytka1]

Gdzie wlezie? Jak 100 gości sir nie mieści w sali 20 metrów kwadratowych, to gdzie jeszcze ci niezaproszeni. Nie, nie będę wystawała pod urzędem, by wręczyć kwiaty jak wyjdzie młoda para i nie chcę, by było im niezręcznie, że nie zaprosili mnie, a przyszłam. Dodam, że to dość bliska rodzina i wyobraziłam sobie jak ja bym się poczuła na miejscu panny młodej i jednak byłoby mi bardzo niezręcznie, zapraszlabym tych niezaproszonych na wesele, by przyszli, skoro już są w tym urzędzie. Szopka by była. Gadanie jakichś niewtajemniczonych pociotakow, a co Szmytka była w urzędzie a na wesele nie przyszła, a dlaczego... ogólnie pojawianie się bez zaproszenia uważam za nietaktowne, nawet jeśli urząd i kościół to miejsca publiczne

Wyślę tylko kartkę

[ritual2019]

3-mamuska napisała:

> Wypada, nawet wypada iść do kościoła z kwiatami, jesli masz blisko i ochotę.
>

Nie, nie wypada.

[3-mamuska]

ritual2019 napisał(a):

> 3-mamuska napisała:
>
> > Wypada, nawet wypada iść do kościoła z kwiatami, jesli masz blisko i och
> otę.
> >
>
> Nie, nie wypada.


Oczywiście ze wypada kosciół jest miejscem publicznym , wejsc na kazdy slub mozna, oczywiście nie nalezy go zakłócać ,na moim byli sasiedzi/ ludzie z pracy. Z pracy meza.
Obce osoby ktore chcialy sie pomodlić.
Ty nie masz pojecia co i jak ,wiec…

[ritual2019]

3-mamuska napisała:


> Oczywiście ze wypada kosciół jest miejscem publicznym , wejsc na kazdy slub moz
> na, oczywiście nie nalezy go zakłócać ,na moim byli sasiedzi/ ludzie z pracy.
> Z pracy meza.
> Obce osoby ktore chcialy sie pomodlić.
> Ty nie masz pojecia co i jak ,wiec…
>
>
Widac w Polsce nadal tak jest, ale to buractwo

[angazetka]

Modlitwa jest buractwem?

[szmytka1]

W pewnych kręgach wielkim.

[3-mamuska]

ritual2019 napisał(a):

> 3-mamuska napisała:
>
>
> > Oczywiście ze wypada kosciół jest miejscem publicznym , wejsc na kazdy sl
> ub moz
> > na, oczywiście nie nalezy go zakłócać ,na moim byli sasiedzi/ ludzie z pr
> acy.
> > Z pracy meza.
> > Obce osoby ktore chcialy sie pomodlić.
> > Ty nie masz pojecia co i jak ,wiec…
> >
> >
> Widac w Polsce nadal tak jest, ale to buractwo



Nie to ty jestes burak.
Jak wdac w kazdym watku na imprezy na krzywy ryj , wlasnych gosci z plebsu nie chcemy prezentów. I kosciol traktuje jak swój wlasny teren.

Kazdy kto chodzi do koscila regularnie to wie. Tylko tacy co to chrzest komunie i slub to im się wydaje ze moga sobie zamknać świątynie.

[szmytka1]

Chrzest odbywa się przy okazji publicznej mszy świętej. W przypadku długu, to mszą jest przy okazji sakramentu zaślubin. Taka subtelna różnica. Ma mszy gdzie jest hrzest postronni nie dziwią, na ślubnej są creepy i od czapy

[szmytka1]

W przypadku ślubu, ale długu też jest na miejscu jak czytam.o kosztach wesela 😆

[magdulecp]

Na śluby się zaprasza, a nie lezie, bo się chce.

[3-mamuska]

magdulecp napisała:

> Na śluby się zaprasza, a nie lezie, bo się chce.


Nie na slub jak i pogrzeb sie nie zaprasza, na wesele juz tak tylko z zaproszeniem. A ze sie utarlo ze daje sie zaproszenie slub+ wesele wiec ludzie mysla ze na slub tez sie zaprasza.

Kościół to miejsce publiczne dostepne dla kazdego w kazdej chwili w godzinach otwarcia przez dana parafie. Bardzo duzo znajomych ktory nie maja zaproszenia od pary mlodej ,idzie do koscila sklada zyczenia daje kwiaty/kartke czasem drobiazg i idzie do domu. Oczywiscie buractwem jest aluzja do braku zaprosznia czy zebranie o udzial w weselu.

Wspólpracownicy ludzie z dawnej szkoly dalsi znajomi. Widomo wszystkich sie nie da zaprosić.

[ritual2019]

Nie, slub zarowno w kosciele, urzedzie czy innym miejscu wybranym przez pare (my mielismy ceremonie w hotelu gdzie.bylo wesele) to uroczystosc prywatna i bez zaproszenia sie.w niej nie uczesyniczy. To sa dawne zwyczaje w pl podobnie jak na urodziny nie trzeba zapraszac.

[angazetka]

Na urodziny nie trzeba zapraszać? Gdzie?
A do kościoła każdy może zawsze wejść, sorry.

[ritual2019]

angazetka napisała:

> Na urodziny nie trzeba zapraszać? Gdzie?

Nie raz to slyszalam, czytalam na tym.forum wielokrotnie.


> A do kościoła każdy może zawsze wejść, sorry.

W Polsce, u mnie sluby, chrzty w kosciele sa uroczystociami prywatnymi.

[angazetka]

> Nie raz to slyszalam, czytalam na tym.forum wielokrotnie.

Nigdy się z takim kuriozum nie spotkałam. Kiedyś tak podobno bywało, gdzieniegdzie, ale mówimy o czasach sprzed półwiecza.

[3-mamuska]

ritual2019 napisał(a):

> Nie, slub zarowno w kosciele, urzedzie czy innym miejscu wybranym przez pare (m
> y mielismy ceremonie w hotelu gdzie.bylo wesele) to uroczystosc prywatna i bez
> zaproszenia sie.w niej nie uczesyniczy. To sa dawne zwyczaje w pl podobnie jak
> na urodziny nie trzeba zapraszac.


Nie ,za hotel placisz i wymagasz.
Kościół jest otwarty dostepny dla wszystkich, urzad w soboty jest zamknięty dla obcych. ale …
U nas do urzedu przyszła delegacja z pracy meza bo mieli blisko. Bukiet zycznia i prezent. Koscil byl na peryferiach miasta.
Do kosciła przyszli sasiedzi.
Mysmy tez bywali na slubach osob ktore lubimi ,ale nie jestesmy blisko. Z tylu w lawce, zycznia i do domu.

Nie na urodziny sie zapraszało a raczej urodziny obchodzily tylko dzieci.
Dorośli obchodzili imieniny i tak sie nie zapraszało. Bylo to raczej z braku mozliwosci( telefonu).

[magdulecp]

I nadal nie kumasz, że mąż ich zaprosił? Czyli podał miejsce, datę i godzinę waszego ślubu w USC? Podobnie sąsiedzi, wiedzieli kiedy i o której, więc przyszli. Tak, to też jest zaproszenie.

[marta.graca]

Na mój ślub przyszli np. znajomi mojego ojca, moje koleżanki ze szkoły. Ani ja, ani mąż ich nie zapraszaliśmy- znajomych ojca nie znamy, a z tymi koleżankami od dawna nie mam kontaktu.

[szmytka1]

Ale co innego znajomi ojca, oby nieznani dla ciebie ludzie, którzy grzecznościowo przyszli, a co innego bliska, acz niezaproszona rodzina. Państwo mlodzi jakas selekcję gości prowadzili i zapewne nie byłoby to dla nich komfortowe, że ktoś niezaproszony, acz z racji bliskiego.pokrewienstwa mogacy spodziewać się zaproszenia, pojawią się na ceremonii. To taki trochę jakby żywy wyrzut sumienia 😁 jesteśmy blisko spokrewnione, moja mama idzie, mój brat z rodziną, a ja nie, wiec to jest jednak niezręczne

[marta.graca]

Szczerze- zwisa mi to.

[szmytka1]

A mnie nie zwisa, bo nie chcę kogoś przeze mnie lubianego wprawiać w zakłopotanie, więc tylko wyślę kartkę okolicznościową. Sama się dobrze będę czuła i para młoda również.

[gryzelda71]

Jak już to imieniny.

[magdulecp]

No to moi nie szli, bo nawet nie wiedzieli o której i kiedy nasz ślub. Tych co chciałam zaprosiłam na ślub, niektórych na ślub plus przyjęcie po. Reszta gapiów była mi doskonale zbędna. Tak samo ja nie łażę po cudzych ślubach, ponieważ jak ktoś chce to mnie zaprasza na sam ślub. Wtedy idę. Musisz być wybitna plotkara, żeby śledzić daty, godziny i miejsca ślubów swoich znajomych, którzy cie nie zaprosili.

[ritual2019]

Dokladnie. Lavender na cudze sluby bez zaproszenia jest bardzo nietaktowne.

[3-mamuska]

Posluze sie cytatem bo dokładnie o to mi chodzi:

Ślub jest zasadniczo wydarzeniem społecznym odbywającym się w przestrzeni publicznej, więc w naszej tradycji każdy chętny mógł się na nim pojawić i nawet temuż ślubowi zapobiec, jeśli znał istotny powód, dla którego małżeństwo nie mogło dojść do skutku.

Owszem czasu sie moze zmieniły, odkad mlodzi szaleja z oprawa slubna. bo u mnie w rodzinie dawno slubu nie bylo. Teraz juz na nowe pokolenie czekamy.
Ale nikt nie ma prawa zabronić nikomu wejsc do świątyńlni jesli na potrzebne modlitwy. Koscol to nie prywatny folwark młodych.

[ritual2019]

Tiaaa, pchac sie do kosciola na slub bez zaproszenia, do urzedu takze.czyli burackie zachowania, dla ciebie norma.
Kulturalni ludzie znaja granice i do glowy nikomu nie przychodzi lazic na cudze sluby bez zaproszenia. Sa ludzie ktorzy szanuja zyczenia innych do prywatnosci, nie probuja zamieniac gosci w sponsorow swoich imprezach plus na nich zarabiac.

[szmytka1]

Co wy z tym kościołem z jak ja kojarzę jakiś ślub kościołowi u.mnie w otoczeniu tomsprzed 10 lat, a wcześniej to 20 lat temu. U nas się nie łazi do kościoła i nie bierze tam ślubów.

[szmytka1]

U nas w sensie w moim otoczeniu rodzinnym tak to ujmę

[nena20]

Obciach. Nie znoszę skanerów. Całe szczęście mam w swoim otoczeniu niewielu. Daje na ile mnie stać, w zależności od bliskości rodziny. Na ślub zawsze daje ekstra , co ciekawe 80-90% daje na tyle że jeszcze coś młodym zostaje.

[mama-ola]

> coraz częściej goście weselni dają elegancką kartę
> z odręcznie napisanymi życzeniami, ale bez wkładki
> pieniężnej,

Nie wierzę w to.
Już prędzej, że wysłali przelew, bo nie chcieli gotówki wkładać.
W przyjście na weselu bez prezentu nie wierzę.

[mebloscianka_dziadka_franka]

Ja wierzę, ale bez przyznawania się. Czyli ktoś przychodzi i wręcza niepodpisaną kartkę bez kasy. To tak, to uwierzę, że znajdą się tacy ludzie. Ale że ktoś daje elegancką kartkę z życzeniami z podpisem - to nie. Chyba, że rzeczywiście tak jak mówisz, że się umówili na przelew, czy tam wręczenie gotówki odbyło się poza oficjalnym przyjęciem, a kartka jest tylko symbolicznie, żeby jednak z pustymi rękami nie wbijać na ślub.

[taje]

I bardzo dobrze. Od zawsze mierzi mnie oczekiwanie, że wesele "się zwróci" i gość ma przynieść przynajmniej równowartość talerzyka. Albo się zaprasza ludzi, bo się chce z nimi spędzić ważne wydarzenie w swoim życiu, albo się ich traktuje ich jako współinwestorów wesela.

Skoro już gość ma wykupić koszt swojego udziału

[taki-sobie-nick]

w weselu (udział zwany "talerzykiem", OT nie mogę pojąć, dlaczego używa się zdrobnienia), czyli de facto wesele jest imprezą SKŁADKOWĄ, to państwo młodzi powinni podać cenę*.

[O kurcze, jeszcze się przyjmie.]

*Sarkazm, ale tylko częściowy.

[taki-sobie-nick]

Podrzucę wątek pisząc:

OT: sknerstwa.

[dziunia.z.torunia]

Kartki z życzeniami nie nazwałabym prezentem, ale nie uważam tego za obciach
Organizując swój ślub, nie liczyłam na prezenty ani pieniądze - cieszyłam się, że mogę gościć konkretnych ludzi
Jeśli ktoś był tak miły, że dał nam prezent lub pieniądze, uznawałam to za miłe, dziękowałam, ale "goła" kartka ew. z bukietem (chociaż na zaproszeniach wskazałam możliwość wpłaty na fundację, zamiast kwiatów) też mnie cieszyła

[terazkasia]

xymena_liga napisała:

> Przeczytałam wczoraj na zamkniętej grupie organizatorów różnych wydarzeń (w tym
> wesel), na której jestem ze względów zawodowych, że:
>
> - coraz częściej goście weselni dają elegancką kartę z odręcznie napisanymi życ
> zeniami, ale bez wkładki pieniężnej,
> - im lepiej sytuowana rodzina "młodych", tym częściej taki prezent się pojawia,
> - dla części ludzi to objaw "obciachu" i sknerostwa, ale coraz więcej osób akce
> ptuję taką formę prezentu,

No i dobrze, wreszcie do ludzi zaczyna docierać, że obciachem to jest robienie wesela, gdy się tak naprawdę nie ma na nie kasy i tym samym obciachem jest traktowanie gości jak klientów (?) frajerów (?), którzy musza pokryć co najmniej część takiej imprezy.

[gryzelda71]

Na ematce od zawsze wesele był obciachem. Zwlaszcza wśród osób niezapraszanych.