Córka nie chce rodzeństwa...:(

[oksankaa]

Wspólnie z mężem zastanawiamy się nad poczęciem dziecka. I tu
pojawia się problem- ponieważ moja 16-letnia córka ( z pierwszego
małżeństwa) kategorycznie nie zgadza się na rodzeństwo. I nie wiem
co w tej sytuacji mam zrobić... Mąż pragnie dziecka, córka nie chce,
a ja jestem między młotem a kowadłem. Ja marzę o 2 dziecku , ale
nie chcę unieszczęśliwiać córki No i boję się, że córka się ode
mnie odsunie i zechce zamieszkać ze swoim tatą- wczoraj mi to
zapowiedziała w gniewie. Żadne trójstronne i dwustronne rozmowy nie
skutkują. Proszę, doradźcie co mam zrobić, bo ja już nic nie wiem...

YYyy że co?

[triss_merigold6]

Pytasz małolatę o intymne decyzje?!
A niech idzie do tatusia, po dwóch tygodniach będzie miała
serdecznie dosyć, bo tatuś nie będzie jej obsługiwał tylko wydawał
polecenia i każe ogarniać chałupę.

[oksankaa]

triss_merigold6 napisała:

> Pytasz małolatę o intymne decyzje?!
> A niech idzie do tatusia, po dwóch tygodniach będzie miała
> serdecznie dosyć, bo tatuś nie będzie jej obsługiwał tylko wydawał
> polecenia i każe ogarniać chałupę.

Niestety wyciągnęłaś mylne wnioski. Tatuś jest bardzo, bardzo bogaty
i u niego miałaby jak w raju A o zdanie nie wyobrażałam sobie jej
nie zapytać. Jest jedną z dwóch najważniejszych osób w moim życiu i
razem tworzymy rodzinę

[niesiah]

ok, ale nie wydaje mi się by decyzja o 2gim dziecku a raczej o jego braku
należała do 16latki?! Przecież to jest chore. Jest w wieku buntu, jest
jedynaczką i szczerze nie dziwie się, że Cie szantażuje. Może w głębi duszy chce
mieć rodzeństwo to taki głupi wiek że łatwiej powiedzieć coś przykrego i
odczuwać z tego satysfakcję niż to co naprawdę się czuje. Nie wiem czy tak jest
w przypadku Twojej córy ale decyzja o 2gim dziecku należy TYLKO do Ciebie.

[oksankaa]

Problem polega na tym, że jeśli zdecyduję się na 2 dziecko- o czym z
mężem marzymy to stracę córkę- w najlepszym wypadku będziemy się
widywac raz na miesiąc Znam swoją córkę i wiem, że nie żartuje...:
(

[gooochab]

Nie przesadzaj w słuchaniu gróźb nastolatki!!! Nie stracisz córki, nawet jeśli
na początku będzie zła, to jej przejdzie.
Tylko nie rób niespodzianki. Jeśli już spytałaś i usłyszałaś, że nie,
porozmawiaj i zakomunikuj, że pomimo tego pragniesz drugiego dzieciątka i
zrealizujesz to pragnienie.

[oksankaa]

Znam swoją córkę. To nie są jednorazowe groźby, a temat wałkowany
jest od pół roku. Odwiedziliśmy nawet kilka razy we trójkę poradnię
rodzinną i wiem, że nie zmieni zdania. Efekt będzie taki, że jeśli
zdecyduję się zajść w ciążę zamieszka u taty. Nie zatrzymam przecież
siłą przy sobie prawie 17-latki

[gooochab]

Ale czy to będzie az taka wielka tragedia, jeśli prawie dorosła dziewczyna
wyprowadzi się do własnego ojca? Może to wcale nie takie złe rozwiązanie na
początek? Przecież córki nie stracisz

[nini6]

Przecież ona i tak za dwa lata wyprowadzi sie z domu.

.....

[melindap]

Ja po urodzeniu się przyrodniej siostry wyprowadziłam się od matki
do taty. Nie mogłam znieść, że matka oczekiwała ode mnie równego co
jej i ojczyma zaangażowania w opiekę nad małą- to było chore. I
wyprowadziłam się do taty, gdzie mogłam w spokoju uczyć się do
matury, zamiast wysłuchiwać zmuszania do przewijania os...ch pieluch.
Więc może w tym też leży problem.

[oksankaa]

Gdybym jej nie poinformowała, tylko zaszła od razu w ciążę także
odebrałaby to jako atak i wyprowadziłaby się Moja córka
kategorycznie patrzy na sprawę posiadania rodzeństwa.. Odkąd moja
siostra- jej matka chrzestna urodziła dziecko, Sylwia- moja corka
nie chce jej już odwiedzać. Ona nie lubi niemowląt i małych dzieci i
wiem, że jej zdanie się nie zmieni. I nie mam kontrargumentów
przeciwko jej zamieszkaniu u taty- jest bogatszy i nie ma tam
niemowlaków A córka ma różne argumenty przeciwko posiadaniu
potomstwa: chce mieć ciszę, spokój, całą moją uwagę i mimo, że
pragnie mojego szczęścia zgodzi się na wszystko czego zechcę, poza
posiadaniem potomstwa. Dlatego jestem załamana: jeśli zdecyduję się
na dziecko, córka wyprowadzi się, jeśli nie zdecyduję się na
dziecko, będę nieszczęśliwa.

[maga_luisa]

Rozumiem, że kiedy ona zapragnie mieć dziecko, najpierw zapyta Ciebie o zdanie?

[nini6]

Rozumiem, ze córka zgodziła sie na Twojego nowego partnera i dlatego z nim
jesteś...?
To Twoje życie, nie córki.

[przeciwcialo]

A jak młoda zaząda abyś odeszła od drugiego męża/ partnera bo
inaczej matury nie bedzie zdawac?
Kto w tej rodzinie jest dorosły?

[deela]

nie pytac nie dyskutowac POINFORMOWAC

[oksankaa]

Gdybym tylko poinformowała, efekt byłby taki, że córka bardzo szybko
by się wyprowadziła. Zresztą ja uważam, że w rodzinie takie rzeczy
się omawia i dyskutuje.

[dlania]

I tak sie niedługo wyprowadzi - przeciez to dorosła baba, za dwa lata pójdzie na
studia i tyle ja bedziesz widzieć. Albo sama sobie urodzi dziecko, a Ty
zostaniesz ze swoim dylematem.

[wjw2]

> I tak sie niedługo wyprowadzi - przeciez to dorosła baba, za dwa
> lata pójdzie na studia i tyle ja bedziesz widzieć. Albo sama sobie
> urodzi dziecko, a Ty zostaniesz ze swoim dylematem.

Jestem tego samego zdania.

[przeciwcialo]

Żeby tylko z dylematem. Może z menopauza i wtedy na dzieci bedzie za
późno.

[syriana]

nie w rodzinie się omawia, tylko z mężem się omawia
dziewczyna nie ma nic do gadania w tej sprawie

[deela]

ona ma 16 lat muslisz ze duzo by jej do wyprowadzki brakowalo?
poza tym nie musisz tego z nia konsultowac, takie jest moje zdanie

[deodyma]

oksankaa napisała:

> Gdybym tylko poinformowała, efekt byłby taki, że córka bardzo
szybko
> by się wyprowadziła. Zresztą ja uważam, że w rodzinie takie rzeczy
> się omawia i dyskutuje.
czytam, czytam i wierzyc mi sie nie chce, ze ten watek zalozyla 38-
letnia kobieta... to cud, ze corka w ogole zgodzila sie na to, zeby
mieszkal z Wami inny mezczyzna.

[przeciwcialo]

Ilość dzieci omawia się z mężem. Ty masz jakis straszny problem.
Szesnastolatka nie może być partnerem w decyzjach o powiększeniu
rodziny.

[agatha61]

A jakbys wpadla to tez dyskutowalabys?coreczko powiedz mi mam
urodzic czy usunąc??????

[gooochab]

Ja nie pytałabym. Ale może za młoda jestem. Córka za kilka lat pójdzie w świat,
w sumie to juz jej prawie nie ma, a Ty zostaniesz z mężem i syndromem pustego
gniazda.
W ogóle, to dziwaczny wydał mi się pomysł pytania nastolatki o zdanie. Z góry
wiadomo, że nie będzie chciała!

[cora73]

Przegiecia w kazdy strone sa chore Pytac corke o zgode na
urodzenie dziecka jest wrecz smieszne! Sam fakt ze sie nad tym
zastanawiasz i jestes sklonna postapic wedle woli corki, swiadczy o
waszych chorych relacjach. Corka toba manipuluje, uklada ci
zycie....zastanow sie nad tym!

[oksankaa]

Mi się raczej wydaje, że w normalnej , kochającej się rodzinie ważne
decyzje podejmuje się wspólnie.

[cora73]

To sluchaj corki....i zostaniesz z nia sama, bo normalny facet z
powodu fanaberi nastolatki nie zrezygnuje z ojcostwa!

[przeciwcialo]

No własnie. Ten facet to jakiś "bez jaj". Uzalezniać swoje dzieci od
córki partnerki.

[syriana]

w normalnej, kochającej się rodzinie rodzice mają swoją sferę intymności do
której dzieci nie wpuszczają
dzieci mogą zostać poproszone o głos w temacie gdzie na wakacje chcą pojechać,
albo jaki kolor samochodu wybrać

nikt rozsądny, kto świadomie kieruje swoim życiem i realizuje własne pragnienia,
nie zapyta chwiejnej, zbuntowanej nastolatki w jaki fundusz zainwestować
pieniądze i czy zrobić sobie dziecko, które to dziecko bynajmniej nie ma
utrzymaniu i odpowiedzialności nastolatki przez X najbliższych lat będzie

masz trudną córkę i chyba zupełnie pozwoliłaś jej wejść sobie na głowę
jakim cudem udało Ci się drugi związek zbudować? nie protestowała?

[demonii.larua]

Owszem, ale w kwestii płodzenia potomstwa raczej decydujesz Ty i ojciec dziecka,
córkę to Ty możesz poinformować ewentualnie o Waszych staraniach, w sensie że
dzielisz się z nią tą radosną dla Was nowiną i ewentualnie wysłuchać co ma ona
do powiedzenia.

nie chcesz przyjąć do wiadomości

[zonka77]

że córka Tobą manipuluje STRASZNIE a ty na to pozwalasz. To CHORE żeby
zabraniałą Ci mieć drugie dziecko. nie ma do tego żadnego prawa. Inna sprawa że
sama ją wychowałaś na totalną egoistkę. I boisz się jej i dajesz sobą rządzić.
Współczuję - serio. Macie CHORE relacje.

[burza4]

oksankaa napisała:

> Mi się raczej wydaje, że w normalnej , kochającej się rodzinie
ważne > decyzje podejmuje się wspólnie.

kochanie, przyjmij wreszcie do wiadomości że NIE MASZ normalnej,
kochającej się rodziny. Masz córkę egoistkę, której widać zbytnio
pobłażałaś, skoro uważa, że ma prawo sterować twoim życiem i ma w
dupie to, czego ty pragniesz.

jest wiele decyzji, które się w rodzinie omawia, ale większość
podejmują rodzice we dwoje, kierując się wiedzą i doświadczeniem,
których nastolatka po prostu mieć nie może.

swoją drogą - na miejscu twojego męża szlag by mnie trafił, na myśl,
że miałby zrezygnować z potomstwa z powodu focha zapatrzonej w
siebie dziewuchy. Bardzo bym się zdziwiła, gdyby wytrzymał w tym
układzie.

[bozenka12]

i mimo, że
pragnie mojego szczęścia zgodzi się na wszystko czego zechcę, poza
posiadaniem potomstwa.

?????????? jak to corka zgadza sie na wszytsko czego zechcesz? jaka
to relacja? Jesli czgos chcesz, musisz sie pytac o zgode corki?
Zawsze jednak bywalo odwrotnie. Dziewczyno, przeginacie. Serio.
Ukroc corce wladze nad Toba, bo kiepsko sie to skonczy.

[oksankaa]

Zle się wyraziłam. Nie pytam o zgodę córki za każdym razem, ale
informuję ją o ważnych decyzjach i zawsze interesuje mnie jej
zdanie. I wiem, że do każdej decyzji dałabym radę ją namówić,
przekonać, a do tej nie.... My już staramy się o dziecko-, ale wiem,
że tą decyzją stracę córkę.. Nie potrafię byc szczęśliwa w takiej
sytuacji.

[szyszunia11]

ja bym chyba raczej zapytała o zdanie, nie o pozwolenie.
Niepokojący jest fakt dlaczego córka tak bardzo nei chce rodzeństwa (może boi się że kasa będzie do podziału? że będą nowe obowiązki? może jest zazdrosna o Twoją uwagę?) - tu jest jakiś problem nad którym powinnaś się zastanowić, porozmawiać, ten problem nie zniknie nawet jeśli zaniechasz decyzji o dziecku!
poza tym co to za szantażowanie?? albo córka sie z Tobą przyjaźni (bo w tym wieku to juz przeciez jak najbardziej możliwe) i chce mieszkać z Toba albo nie! takimi metodami się spraw nie załatwia!
jeszcze jedna sprawa - nawet jeśli byś zrezygnowała z dziecka teraz to szansa na nie może się już nie powtórzyć i nawet podświadomie do końca życia będziesz miała żal do niej, ze przez jej widzi mi się straciłaś coś bardzo cennego.

[oksankaa]

Więc my nie pytaliśmy o pozwolenie, tylko oznajmiliśmy że mamy
zamiar starać się o dzidziusia. Córka zareagowała w ten sposób, że
wybiegła z domu, pojechała do ojca i przez 2 tygodnie nie odezwała
się ani słowem. I wtedy postanowilismy ze odwiedzimy wspólnie
poradnię rodzinną, poźniej był drugi psychologi następny, ale nic to
nie dało. Córka ma wiele argumentów i wiem, że jeśli zajdę w ciążę
to się wyprowadzi... Dla mnie to bardzo ciężka decyzja, bo tak czy
tak coś stracę.

[gooochab]

Ona Cię szantażuje przez zwykłą fanaberię nastolatki. Podejrzewam, ze nie ma
żadnego powodu.
A Ty się nie dawaj, bo... może to niegrzecznie zabrzmi, ale za parę lat możesz
być już za stara na dzieci. Z wiekiem wzrasta prawdopodobieństwo wad.
Więc nie myśl już i nie zawracaj sobie głowy.
Wyłącz komputer i do roboty!!!

[szyszunia11]

ja rozumiem, że to trudna decyzja, ale ciekawa jestem tych argumentów Twojej córki? wiesz, wydaj mi się, że najdalej za kilka lat również jej bardzo cieżko by było żyć ze świadomością, że przez nią podjęłaś taka a nie inną decyzję.
piszesz, że tak czy inaczej coś stracisz - ale czy przypadkiem już nie straciłaś? bo co to za relacja z bliską osobą, która stosuje taki mówiąc szczerze chamski szantaż emocjonalny? walczysz tylko o to, żeby mieszkac z nią pod jednym dachem?

[oksankaa]

My już podjęliśmy decyzję, że staramy się o dzidziusia. Podejrzewam
już że jestem w ciąży. Argumentów córka ma wiele, np. chce być moim
jedynym dzieckiem, chce żeby cała uwaga była skupiona na niej, chce
mieć spokój w domu do nauki, poza tym córkę małe dzieci napawają
obrzydzeniem. Córka już gdy miała 5 lat powtarzała, że nie chce
nigdy rodzeństwai w tej kwestii jej decyzja pozostała nie zmieniona.
Nasze stosunki zawsze były świetne i pierwszy raz mnie
zaszantażowała w tak okrutny sposób. Ja znam swoją córkę i wiem, że
nie żartuje. I wiem, że się wyprowadzi do taty i jedyne spotkania na
które będę mogła liczyć, to sam na sam z córką raz na jakiś czas.

[szyszunia11]

oksankaa napisała:


> już że jestem w ciąży. Argumentów córka ma wiele, np. chce być moim
> jedynym dzieckiem, chce żeby cała uwaga była skupiona na niej,

w takim razie jeśli nie będziecie próbować uporać się z tym (poważnym) problemem, to kiedyś życie w sposób bezlitosny i okrutny to uczyni. Wiem co mówię, bo wiem coś o takich problemach. Szczęście Twojej córki nie może być zależne od tego, czy jest pępkiem świata (aktualnie Twojego) bo nim nie jest, nigdy nie będzie i mimo to powinna umieć być szczęśliwa i nielależna emocjonalnie. To jest prawdziwy problem między Wami kwalifikujący się do terapii. Ni espokój przy odrabianiu lekcji - to problem zastępczy.

[liwilla1]

i zaloze sie, ze ten o nauce wymieniany jako sztandarowy. obrzydliwa
manipulantka i egoistka z twojej pociechy, niestety najwyrazniej tak ja z
bardzo, bardzo bogatym eks wychowaliscie. bedzie przez to miala problemy z
wlasnym zyciem emocjonalnym, a o budowaniu zdrowych relacji miedzyludzkich
mozesz zapomniec, jesli z cala konsekwencja nie naprostujecie tego, co juz jest
w niej skrzywione.
chce sie wyprowadzic - niech to zrobi. i poniesie odpowiedzialnosc swoich slow i
czynow. jest juz wystarczajaco dorosla, by dostac psztyczka w nos. by pozniej
nie dostala kopa w tylek.

[oksankaa]

To nie jest zwykła fanaberia- znam swoją córkę świetnie i wiem, że
nie żartuje. Nasze stosunki są bardzo dobre i zawsze były i to jest
jedyna kwestia, która nas tak poróżniła. Poza tym będzie mi
naprawdę ciężko mieć chłodne stosunki z córką. Ona po prostu nie
chce rodzeństwa i już. I jej nie przekonam. I wiem, że gdy niedługo
zajdę w ciążę- jeśli już nie jestem, wyprowadzi się i nie będzie
mnie odwiedzać

[maga_luisa]

Zaprzeczasz sama sobie.
Wmawiasz sobie, że masz bardzo dobre stosunki z córką i jednocześnie piszesz, że
nie będzie Cię odwiedzać jeśli zajdziesz w ciążę.
To jest kompletne wymieszanie ról i uzurpacja.
Powiem więcej: jeśli pozwalasz jej sterować takimi sprawami w swoim życiu -
krzywdzisz ją. Nie stawiasz granic we właściwym miejscu.

[gooochab]

Kochana, coś mi się wydaje, że to raczej z Twojej strony taka "dobra relacja"...
Czy nasze argumenty nic a nic nie przemawiają do Ciebie?
Zobacz, żadna z nas nie popiera zdania córki- to żaden argument, wiem...
Przeczytaj jeszcze raz wszystko to, co napisałyśmy na zimno, nie broń jej, bo
starasz się to robić. Córka jest prawie dorosła. Boi się, że straci kontrolę nad
Tobą, dlatego nie chce rodzeństwa. Będzie któs jeszcze. Ktoś "ważniejszy".
Prawda jest taka, że pozwoliłaś jej na zbyt wiele. Ty jesteś jej przyjaciółką,
ale ona Twoją NIE.

[oksankaa]

Do tej pory nasza relacja była wręcz wspaniała. I nie była żadną
terrorystką i zawsze udawało mi się ją przekonać do mojego zdania.
Zawsze. I szczerze mówiąc, myślałam, że tym razem też mi się uda. W
życiu bym nie spodziewała się takiej reakcji po niej
Ona po prostu nie lubi dzieci. I wiem, że jej nie przekonam. Byliśmy
u kilku psychologów i wszyscy stwierdzili, że córka ma prawo nie
lubić małych dzieci. Jedni boją się pająków, inni mają paniczny
strach przed lataniem, a ona boi się dziecI. I dlatego córka odbiera
to jako atak na nią.

[maga_luisa]

Ma prawo nie lubić.
Ty masz prawo nie brać tego pod uwagę.
Poczułaby się bezpieczniej wiedząc, że nie ona decyduje.

[miminko]

oksanka - fobie sie leczy

[przeciwcialo]

Skoro nie lubi dzieci to niech ich nigdy nie rodzi ale zabranianie
rodzenia innym jest chore.

[wieczna-gosia]

i co i tak do konca zycia?
Moja droga- nie wierze ze dziecko z ktorym masz dobre stosunki- kompletnie sie
od ciebie odetnie. Jesli tak sie stanie- to znaczy ze te stosunki nie byly takie
dobre, tylko tobie sie tak wydawalo. Jesli jest w stanie pozbawic sie kontaktu z
toba- znaczy ze byc moze wcale te relacje nie sa tak glebokie.
Bo tu nie jest tak ze stracisz corke- ona takze swoja decyzja straci matke. Na
wlasne zyczenie rzeklabym.
Nie daj sie zaszantazowac- powiedz ze taka jest wasza decyzja. I jesli jej
decyzja by sie wyprowadzic bedzie podtrzymana- zrobisz wszystko by jej to
ulatwic, pomozesz jej sie przeprowadzic itd. Jest prawie dorosla, ma ojca- jej
prawo. Powiedzialabym takze ze strasznie mnie to boli i rani ale zawsze
pozostane jej matka, nawet daleka. I podtrzymywalabym kontakt telefonami, czy
mailami, iszac o tym co sie u nas dzieje- tak zeby miala poczucie ze nie musi
tkwic w kozim uporze. I nic wiecej nie mozesz zrobic. Natomiast szantazowi bym
sie ie ugiela.

[bozenka12]

no dobra, rozumiem, ze ciezka decyzja. Ale zastanow sie. Za rok, za
dwa corka i tak bedzie wiecej poza domem, moze juz w ogole sie
wyprowadzi. Znajdzie chlopaka, ulozy sobie swoje zycie...Nie
zatrzymasz jej przy sobie, tylko dlatego, ze jej sie
podporzadkujesz. A ze wybiegla z domu. To ten wiek. Dzieciakom
hormony szaleja. Ale Ty NIE MOZESZ ukladac sobie zycia pod dyktando
hormonow nastolatki!!!!! Bo to absurd. I ja wiem , ze kochasz corke,
ale to Twoje zycie, Twoja decyzja. Cora niedlugo bedzie miala swoje
zycie i na pewno nie bedzie sie Ciebie pytala o zgode, czy moze to
czy tamto...

[cora73]

Przykro mi to pisac ale wychowalas sobie "potwora" rozwydzona,
zarozumiala, egoistyczna mloda szantazystka i manipulantka....

[wjw2]

Powtórzę to co dlania napisała powyżej:

Córka i tak się od Ciebie wyprowadzi za 2 góra 4 lata, zacznie
własne życie i nie zmienisz tego....

[szyszunia11]

wjw2 napisała:

> Powtórzę to co dlania napisała powyżej:
>
> Córka i tak się od Ciebie wyprowadzi za 2 góra 4 lata, zacznie
> własne życie i nie zmienisz tego....
>
akurat to nie jest dla mnie koronny argument, bo po pierwsze wcale tak wczesnie nie musi się wyprowadzić, po drugie - nawet po wyprowadzeniu się można mieć świetna i bliską relację - matka - córka. Bo to chba ważniejsze niż fakt mieszkania pod jednym dachem.
Naprawde w tej sytuacji coś jest mocno nie tak. Zwłaszcza, że Ty nie chcesz dajmy na to założyć w domu schroniska dla bezdomnych, nie chcesz szrobic nic, co by w jakikolwiek sposób miało córce zaszkodzić, wręcz przeciwnie - więc to ona ma jakiś poważny problem. I to problem który nie zniknie (tylko zostanie zamieciony pod dywan) jeśli się jej podporządkujesz.

[hanna26]

Rety, w życiu nie przypuszczałabym, że można mieć takie chore relacje z własnym dzieckiem. I Tobie się wydaje, że jesteście bliskimi osobami? Cóż, przykro mi to mówić, ale jeżeli masz takie wątpliwości, to oznaczają one tylko jedno: córka Cię nie kocha. Kochające dziecko nie zrywa kontaktu z matką, dlatego, że ta zaszła w ciążę z własnym mężem. Może po prostu jest ona egoistką do n-tej potęgi i nie jest w stanie kochać nikogo. Wtedy, cóż, może rzeczywiście nie odezwie się już do Ciebiue przez najbliższe lata.
Przepraszam, naprawdę nie chcę Ci robić przykrości, jestem po prostu lekko zszokowana tym, co napisałaś.

Aż się przeraziłam, jak ja wychowam moje trzy córki.

[marzeka1]

Pytanie córki o tak intymną sprawę jest dla mnie nienormalne, bo taką decyzję podejmują małżonkowie, nie dzieci. Córka ma 16 lat, za 2-3 lata wyjdzie z domu, usamodzielni się, a ty bedziesz żałowała. Moim zdaniem córka jest skrajną egoistką i tyle, a jeśli eks mąż wszedły z tę grę "obrażam się na złą mamusię i zabieram zabawki z tej piaskownicy" to jest idiotą.Dziecko jest ważna, nawet bardzo, ale dzieci ma się dla świata,a związek buduje się z mężczyzną, by być szczęsliwą.

[thorper]

Ty już straciłaś córkę - taki egoizm jest nie do przyjęcia. Ona kocha tylko
siebie, nie wie, że też kiedyś będzie matką...
Nie martw się, córka u ojca będzie miała pieniądze, ale nie będzie miała
szczęścia,które zamieszka u was. Zobaczysz, ze warto było...
W z drugiej strony będziecie bardziej zajęci dzieckiem, więc podejrzewam, że
wasze zmartwienia uciekną na dalszy plan.

[mathiola]

w głowie mi się to nie mieści.

[marzeka1]

Mi też, dla mnie to dziecko-nastolatka wygrywa konkurs na najbardziej rozwydrzone dziecię na forum.A mama daje sobą manipulować przez nabuzowaną hormonami dziewuchę.Koszmar.

[mathiola]

Gorzej, jeśli zamiast córki opuści ją mąż, pragnący dziecka i
własnej rodziny. A córka za 4 lata również opuści, bo zacznie życie
na własny rachunek... Nie, no, nie wierzę. Mam nadzieję, że to
podpucha jakaś. Nie wierzę i nie chcę uwierzyć.

Ile masz lat?

[gooochab]

38

[oksankaa]

[gooochab]

No to czas najwyższy, może być za późno, jeśli będziecie to odwlekać... A córką
się nie przejmuj. Przywyknie, zrozumie, a przyjdzie czas, że pokocha maleństwo!
Ale najpierw sama dojrzeje

[oksankaa]

gooochab napisała:

> No to czas najwyższy, może być za późno, jeśli będziecie to
odwlekać...

Ja chyba już jestem w ciąży. Dziecko będziemy miec i nic juz nie
zmieni mojej decyzji Na marginesie: tu w USA, w ciążę zachodzą nawet
45latki i lekarze mnie nie straszą jak w Polsce, że to ost. dzwonek
na dziecko, bo to nieprawda. Moją 31-letnią siostrę w Polsce rok
temu straszyli, że jest za stara na pierwszą ciążę

A córką
> się nie przejmuj. Przywyknie, zrozumie, a przyjdzie czas, że
pokocha maleństwo!
> Ale najpierw sama dojrzeje


Wiem, że tak się nie stanie. Pisałam już o tym, że córka nie lubi
dzieci- jest taką klasyczną BZW.

[socka2]

ciekawa jestem, czy jak teraz Ty nie urodzisz dziecka (zrobisz to
dla corki), to ona za kilka lat zostanie z Toba, zebys nie byla
sama, czy pojdzie w swiat, nie patrzac na samotna matke???

faktycznie, bardzo egoistycznie Twoja corka podchodzi do sprawy -
mama ma byc moja i tylko mna sie zajmowac, a nie jakims malym
bachorkiem.

[joxanna]

Bardzo trudna sytuacja. Chciałabym spokojnie napisać, że szantażom nie należy
ulegać, ale co jeśli szantażystką jest własna córka? Ale - dziś nie chce
rodzeństwa, jutro zaszantażuje Cię, że chce samochód, pojutrze powie, że masz
się rozwieść z mężem. Nie, szantaż to szantaż - jeśli jeden raz pozwala sobie na
szantaż w ważnej sprawie, to ja myślę, że straciłabym zaufanie. To raczej córka
traci Ciebie - przez swoje zachowanie. Powinna teraz naprawdę postarać się, żeby
Twoje zaufanie odzyskać - jeśli jej na tym zależy.

Tym bardziej staraj się o drugie dziecko.

[deela]

> Wiem, że tak się nie stanie. Pisałam już o tym, że córka nie lubi
> dzieci- jest taką klasyczną BZW.
no teraz to poszalalas
BZW to bezdzietny z wyboru, czy ktos twoja corke usiluje zaplodnic czy
jak?????????? pytanie dziecka czy chce miec rodzenistwo to dla mnie jakies chore
uklady w rodzinie

[angazetka]

> A córką się nie przejmuj. Przywyknie, zrozumie, a przyjdzie czas,
że pokocha maleństwo!
> > Ale najpierw sama dojrzeje

> Wiem, że tak się nie stanie. Pisałam już o tym, że córka nie lubi
> dzieci- jest taką klasyczną BZW.

Nie lubię dzieci. Ale własne rodzeństwo kocham.

[moniowiec]

45 to jest ostatni dzwonek - moja mam zaczęła wtedy menopauzę, a, jak pewnie wiesz, wtedy już się nie da zrobić naturalnie dziecka.

38 - to wiek w którym można mieć dziecko, ale z roku na rok jest coraz trudniej, ryzyko wad genetycznych wzrasta, bo komórki, które są w tobie od urodzenia (kazda kobieta ma ich dokładną ilość już w chwili narodzin) starzeją się, co może powodować wady w kodzie genetycznym.

nie zastanawiaj się, ja też jako 5latka nie chciałam rodzeństwa (ale jakoś mam), pewnie jako 16latka, oczko w głowie, też bym nie chciała. niektórzy nie lubią dzieci całe życie - może należy do nich twoja córka. jeśli tak bardzo chce się wyprowadzić - droga wolna. kontakt z rodziną z taiego powodu urywa tylko ktoś kto absolutnie nie liczy się z uczuciami innych - EGOISTA.

zrób to dziecko i ciesz się macierzyństwem - nie popełnij tylko tego samego błędu co z córką! dziecko nie jest pępkiem świata

ps. także jestem matką

[peliczapla]

Z tym "pokochaniem maleństwa" to bym się nie rozpędzała, jeżeli dziewczyna
rzeczywiście tak małych dzieci nie znosi. Może raczej "zaakceptuje brata lub
siostrę po jakimś czasie" - i to już będzie dobrze. Wydaje mi się, że ta łatwa
możliwość wyprowadzki do ojca jest w Waszej sytuacji paradoksalnie korzystna,
choć tak się tego, Oksanko, boisz. Pewnie, że ten ruch byłby podszyty miażdżącą
krytyką ("Tylko tata jeszcze jest dla mnie dobry! Nie mam już matki!!!"), ale
kto wie, może właśnie to oddalenie oczyściłoby relacje między Wami?

[marzeka1]

A co zrobisz, gdy mąż jednak uprze się, wiedząc, że i ty chciałaś dziecka, by je jednak mieć, bo ma też do tego prawo???? Jego potrzeba się nie liczy? Córka przecież ignoruje także twoją potrzebę macierzyństwa, okopując się w twierdzy "jestem jedynaczką".Po takiej reakcji nie wierzę, że miałaś z nią super relacje, tak ci się tylko zdawało, bo pewnie ustępowałaś jej we wszystkim pewnie wmawiając sobie, że to z miłości.A teraz córka po prostu wpiperzyła ci się w intymne sprawy, o któych masz prawo decydować tylko ty i nowy mąż.

co tam dziecko!

[kudlata.pl]

proponuję zapytać o zgodę na współżycie z partnerem. jak się córka
nie zgodzi - zaprzestać!

[szyszunia11]

jakoś w kontekście tego co piszesz nie bardzo wierzę w to, ze po prostu nie lubi dzieci. Podobno już w wieku 5 lat oznajmiła, że nie chce rodzeństwa, poza tym chce być Twoim jedynym dzieckiem... jeszcze Wasza wspaniała (czytaj: dotychczas bezkonfliktowa) relacja - to mi wygląda na bardzo silnie zachwiane juz we wczesnym dzieciństwie poczucie bezpieczeństwa (może konflikt między Tobą a jej ojcem??), które teraz jest - w jej mniemaniu - zagrożone. To tak w skrócie. Naprawde zetknęłam się z podobnym problemem więc coś o tym wiem. Dla mnie to "nielubienie małych dzieci" to znów problem zastępczy i żaden tak naprawde.

[oksankaa]

Przykro mi, ale odwiedziliśmy już wielu specjalistów w USA. I
wszyscy stwerdzili, że córka ma fobię dziecięcą. I nic nie jest w
stanie tego zmienić.

[szyszunia11]

no cóż, ja psychologiem nie jestem... ale każda fobia skądś się bierze... poza tym co to za specjaliści, którzy stwierdzili, że nic nie jest w stanie tego zmienić???

[szyszunia11]

i wiesz, nie chodzi mi już o Twoje drugie dziecko, tylko właśnie o córkę, bo ona naprawde ma spory problem...

[oksankaa]

Nie ma sił naprawdę teraz opisywać zmagań z psychologami...
TO ja napisałam, że nic tego nie zmieni.... Psycholodzy twierdzili,
że zawsze jest jakaś niewielka szansa na zmianę, ale każdy ma prawo
czegoś nie lubić lub czegoś się bać i jest to całkowicie normalne.

[gacusia1]

No to juz-16-latke do internatu a dzidzia w drodze .-))))
No daj spokoj! Fobia na dzieci? Na pajaki,to i owszem i wiesz jak
sie ja leczy???? PAJAKAMI!!! Tak wiec masz odpowiedz-fobie na DZIECI
leczy sie DZIECMI,najlepiej sprawdzaja sie trojaczki!

[braat1]

Cos krecisz. Kazdy psycholog ci powie, ze owszem fobie sie zdarzaja.
Ale w znaczacej wiekszosci przypadkow fobie sie leczy i to dosc
latwo.

[lukr.ecja]

miałam 15 lat i rodzice też mi zafundowali taką "niespodziankę"Też
się odgrażałam, ze "gó...arzem" nie będę się zajmować, że wyrzucą ja
z wózka, że będzie tylko śmierdziało kupą i sikami.....wieczny bunt
i złosć, chyba z miesiąć lub dwa chodziłam obrażona, ze taki "wstyd"
mi zafundowali
Mniej więcej w połowie ciaży zaczęłam odliczać dni do porodu a jak
Natalka sie urodziła to uwielbiałam ja najbardziej na świecie,
kapałam, przeiwjałam, usypiałam, chodziłam na spacery, itd....

zeby było mało, to jak skończyłam 20 lat dostałam ponownie
taką "niespodziankę" Złościłam się też ale tylko dlatego, że bałam
się o Mamę, ze juz jest za "stara" na rodzenie dzieci no i bałam
sie , ze dziecko moze być upośledzone

Córka ma całe 9 miesięcy, zeby sie oswoić z mysla o rodzeństwie,
wiec nie przejmuj się

[echo1111]

Nie martw się. Wyprowadzi się i po paru miesiącach zapewne wróci. W
końcu piszesz, że miałyście dobre relacje. Zbuntuje się ale po
jakimś czasie złość jej minie. A w przyszłości jako osoba dorosła
pewnie będzie się cieszyła, że jednak ma rodzeństwo.
Znam wiele osób, które nigdy nie lubiły małych dzieci dopóki nie
urodziło sie im własne. Można nie lubić obcych niemowlaków ale
własny syn lub braciszek to zupełnie co innego

nie widzę problemu

[konwalka]

Corka mówi : nie, więc Ty nie rodzisz

[nangaparbat3]

Mąż mamy (a nie ich ojciec) to dla nastolatek strasznie trudna sytuacja.
Widzialam co najmniej kilka dziewczyn w tym wieku, ktore uciekały do ojców, z
domu, w narkotyki. Podejmowały czasem bezwzgledną walke z ojczymem. Wydaje mi
się, ze nie świadczyło to w żaden sposób o ich rozwydrzeniu, ale o tym, jak
trudna i skomplikowana jest sytuacja, gdy mama bierze sobie nowego męża.
Niezgoda na rodzeństwo to zapewne pochodna tych trudnosci, które , jak rozumiem,
wczesniej sie nie ujawniły.
Mnie sie zdaje, ze zeby cokolwiek z tego pojac, trzeba by znac całą historię
Twojej rodziny - byc moze po rozstaniu z pierwszym meżem związek miedzy Tobą a
córka stał się tak silny, ze teraz obie jesteście od siebie nadmiernie, zeby nie
powiedziec symbiotycznie, zależne.
Mnie najbardziej dziwia te wizyty w poradniach - przecież widac, ze cos sie u
Was strasznie pogmatwało i chyba nalezy Wam sie po prostu terapia rodzinna, a to
tak wyglada, jakbyście tylko szli przekonac córke, a jak sie nie udało, to do
innego psychologa.
Ale moze źle zrozumiałam.
Bardzo Wam obu wspołczuje, bo widac, zeście sie pogubiły i obie cierpicie. I
myślę, ze bez terapii sie nie obejdzie - to powazny problem, jesli
szesnastoletnia dziewczyna zyczy sobie całkowitej uwagi ze strony matki. Ona
powinna juz od Ciebie uciekac.

[edycia274]

Ja mam dwie przyronie siostry. dużooooooooooo mlodsze od siebie. i pamiętam,że
zachwycona nie byla iż siostrę mieć będę. ale przeżylam więc kwestia
porozmawiania z córką. Ona tez jest w trudnym wieku,że tak powiem więc może być
ciężko ale dobrze będzie ale ona nie może decydować czy macie mieć dziecko
czy nie.

[szyszunia11]

tylko widzicie dziewczyny - teraz autorka wątku twierdzi, że to "fobia dziecięca" - czyli jak rozumiem jednostka chorobowa, z która na dodatek nie zamierza (a przynajmniej nie widzi sensu) walczyć...

[oksankaa]

Nie ja twierdzę, tylko lekarze stwierdzili. I oni chyba wiedzą
lepiej.. A argumenty przeciw dziecięciu zacytowałam wedle słów
córki... I niby jak mam walczyć, skoro najlepsi doktorzy psychologii
i psychiatrii w NYC uznali, że z tym nie należy walczyć??? Dalej
będę twierdzić Szyszunia, że oni jednak mają większą wiedzę nt.

[szyszunia11]

w głowie mi się nie mieści takie podejście do sprawy tych fachowców z NYC - przecież ich zadaniem jest chyba diagnoza przyczyn wszelakich ludzkich fobii, a nie tylko "leczenie objawowe". To chyba w Polsce sa inni fachowcy... jeszcze rozumiem, że ktoś boi się węży, pajaków - to może tych stworzeń całe życie jak ognia unikać i nie zastanawiać się nad przyczyną, nie podejmować terapii, ale tutaj sytuacja jest powazniejsza, jak widać rzutuje już na Twoje życie osobiste i prawdopodobnie - także na przyszłe życie rodzinne Twojej córki. Ja nie mówię, że wiem więcej niż ci specjaliści, ale dziwi mnie to podejście do sprawy.

[bi_scotti]

A tak wlasciwie to czemu zalozylas ten watek? Bo sytuacja na dzis
jest taka:
1. szesnastka nie chce rodzenstwa
2. Ty jestes juz najprawdopodobniej w ciazy
3. wedlug jakichs tajemniczych terapeutow szanse na zmiane punktu
wiedzenia szestnastki sa znikome

Mowiac szczerze na Twoim miejscu, ja bym tej Twojej Mlodej oznamila,
ze jestem w ciazy i sama pomogla pakowac walizke, jeszcze bym
odwizola do taty z pelnym zapewnieniem, ze jak Jej sie odwidzi to
Twoje drzwi zawsze sa Niej otwarte i wrocic moze anytime. Wy juz
wlasciwie nie powinnyscie razem mieszkac, bo role sie totalnie
odwrocily i Twoj autorytet rodzica (cokolwiek by to nie mialo
oznaczac) ulotnil sie jak kamfora. Moze pomysl zamieszkania u taty
jest w tym wszystkim najsensowniejszy!

[nangaparbat3]

Nie walczyc to nie znaczy podporządkowac się.

Stany

[gooochab]

to dla mnie dziwny kraj, w którym czasem robi się wiele doszukując się
przysłowiowej dziury w moście.
Ma fobię- trudno. Przeżyje. Od fobii się nie umiera.
A jeśli odejdzie do ojca- trudno. To będziecie się widywały w niedziele. Jest
prawie dorosła. Na siłę jej nie zmienisz.
Nie doszukiwałabym się jednak jakichś chorobowych lęków. Nawet wbrew tym
specjalistom, którzy wiedzą lepiej.
W Polsce nikt nie poszedłby z nastolatką, która nie chce rodzeństwa do
psychologa. Bo to normalnie, że jedynaczka nie będzie chciała!
W Polsce nikt nie roztkliwiałby się nad fochami.
Zrozum.
To Twoje życie, pępowinę czas przeciąć.
Twoja córka jest dorosła, sama decyduje.
Decyduj i Ty sama.

Życzę mądrych decyzji, jakiekolwiek by nie były!
Pozdrawiam.

[wieczna-gosia]

zalezy ile im zaplacilas- byc moze za malo, a ubezpieczenie pokrywa tylko
diagnoze zo to fobia.

oksankaa napisała:

> Nie ja twierdzę, tylko lekarze stwierdzili. I oni chyba wiedzą
> lepiej.. A argumenty przeciw dziecięciu zacytowałam wedle słów
> córki... I niby jak mam walczyć, skoro najlepsi doktorzy psychologii
> i psychiatrii w NYC uznali, że z tym nie należy walczyć??? Dalej
> będę twierdzić Szyszunia, że oni jednak mają większą wiedzę nt.

[falka32]

I niby jak mam walczyć, skoro najlepsi doktorzy psychologii
> i psychiatrii w NYC uznali, że z tym nie należy walczyć??? Dalej
> będę twierdzić Szyszunia, że oni jednak mają większą wiedzę nt.

Hihihi, wybacz, ale zdeterminowana, inteligentna nastolatka posługująca się
sprawnie guglem jest w stanie bez najmniejszego problemu przedstawić się każdemu
specjaliście jako ofiara unikalnej fobii, wzorowo podając wszystkie objawy.

TAk, myślę , ze to czerwony alarm

[sir.vimes]

. I
> myślę, ze bez terapii sie nie obejdzie - to powazny problem, jesli
> szesnastoletnia dziewczyna zyczy sobie całkowitej uwagi ze strony matki. Ona
> powinna juz od Ciebie uciekac.

Coś jest chyba nie tak z jej poczuciem bezpieczeństwa; poczuciem bycia kochaną.

[ally]

troll?

[bozenka12]

tez mieszkam w stanach i wiem, ze lekarze zalecaja leczenie fobii.
Sorry, ale nigdy nie slyszalam diagnozy jakiejkolwiek choroby typu ,
jest i juz musi zostac! jacys beznadziejni idioci ci specjalisci
psychologii. Wywalasz duzo kasy na wizyty po to, zeby sie
dowiedziec, ze w zaden sposob nie mozna zmienic sytuacji? Bezsens.
Chyba jednak uparcie bronisz corki, bo bez obrazy, ale nie wierze w
ta diagnoze i bark planu leczenia.
A co do zachodzenia w ciaze, to tutaj tez lekarze uprzedzaja przed
poznym macierzynstwem. I choc sa przypadki kobiet rodzacych po 40
stce, wcale nie jest to tak czeste. Zespol Downa i inne choroby
genertczne zdarzaja sie tak samo w USA jak i w Polsce. Fakt, ze czym
czlowiek starszy tym trudniej w ogole zajsc w ciaze tyczy sie tez
amerykanek. To nie jest kwestia tego gdzie sie mieszka. Biologia
dziala wszedzie tak samo.

a to ciekawe!!!!!!!

[maniolka05]

a pomyślałaś jaki ty będziesz miała żal do córki jeśli nie
zdecydujesz sie na dziecko a ta za dwa,trzy lata sie i tak
wyprowadzi??? Zostaniesz sama w pustym domu.......... Smutne.......
A twojej córce po jakims czasie przejdzie złość,skoro jak twierdzisz
macie super kontakty. Czasem trzeba byc i egoistą dla siebie bo
twoja córka na pewno nią jest.......

Nie trolluj n/t

[matylda.fm]

oksankaa, rozgryzlam cie!

[zzz12]

to pewnie jest Twoja corka
pl.youtube.com/watch?v=cfFav34KDz4

oksankaa, to twoja corka?

[zzz12]

pl.youtube.com/watch?v=cfFav34KDz4

[cygarietka]

Dobre
Dokładnie tak sobie wyobrazam córkę autorki wątku

[mika_p]

Podobny wątek jest na Wychowaniu, poczytaj sobie:
forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=575&w=77152342

[fioretti]

A jakby corka chciala dziecko to by sie Ciebie pytala o zgode?
To na marginesie,bo jak czytam to mysle,ze twoj post to sciema i raczej jestes
ta corka a nie matka.No w takie glupoty nie uwierze,co tu wypisujesz.Sorki,ale o
co ci chodzi?

[morgen_stern]

> To na marginesie,bo jak czytam to mysle,ze twoj post to sciema i raczej jestes
> ta corka a nie matka


Nie wiem, czy nie trafiłaś w sedno. Mam wrażenie, jakby to pisała nastolatka. To
ty jesteś ta rozkapryszona córunią, oksanka?

[liwilla1]

zgadzam sie. przeczytalam wszystkie posty i cos jest nie tak z ta oksanka.
pewnie to mala szantazystka, a nie mama.

[fioretti]

No mnie rozbawilo juz to pierwsze zdanie "Wspólnie z mężem zastanawiamy się nad
poczęciem dziecka"
Czy ktos dojrzaly i nazwijmy to umownie normalny tak sie wypowiada?
Hmmm....moj blad,ze nie zastanawialam sie nad poczynaniem dzieci;D

To zart kiepski,prawda????

[gacusia1]

No tez cos,zebys Ty sie kierowala w takiej sprawie opinia corki???
Przeciez to Ty bedziesz nosic w lonie,to TY urodzisz,bedziesz
przewijac,karmic,kapac itp,itd.(oczywiscie z pomoca meza) no i za
kilka lat to corka bedzie miala gleboko Twoje opinie co do jej
zycia,a Ty pozostaniesz z zalem,ze posluchalas fochow nastolatki i
nie masz drugiego dziecka. Dziewczyno,nie daj sie! Moja cora(13)
najpierw chciala drugiego malucha w domu a teraz o tym slyszec nie
chce ale zebym ja sie przejmowala jej "miauczeniem"...nie!

[deodyma]

przepraszam, ale dlaczego od 16-latki ma zalezec, czy bedziecie miec
w ogole dziecko? malolata jest egoistyczna i tyle. bez przesady.

[lila1974]

Wiem jedno - kategoryczne zdanie cóki i syna zrujnowało życie mojej
cioci - acz dotyczyło nie dziecka a mężą - zapowiedzieli matce, że
nigdy w życiu nie zaakceptują żadnego innego faceta przy jej boku.
Odpuściłą - dziś jest samotną, sfrustrowaną kobietą, której dzieci
chyba plują we własne odbicie w lustrze za to nieprzejednane
stanowisko z przed lat.


A Twoja córka? Hmmm ... jej postawa trąci egoizmem - a gdzie miłość
do rodziców i chęć, by byli szczęśliwi?

[moofka]

malolata gupia, malolata egoistyczna, malolata potfora
fobia dziecieca
a jak dla mnie dziewczyna jest najzupelniej normalna, tylko w wieku glupim
a ze reaguje tak jak reaguje i jest egoistyczna - jej prawo bo taki wiek, kazdy
w tym wieku jest bezkompromisowym kretynem, jak sobie cos wkreci
ja bylam i pani i ten pan tez
co to dla niej za interes srajace niemowle w domu
tym bardziej skoro jeszcze go nie ma i nawet ciazy jeszcze nie ma, to chyba nie
musi sie roztkliwiac nad perspektywa pojawienia sie go

mniej normalna jest mamuska i tu mozna cos zmienic, zamiast ciagac
nastolatke po psychoterapiach
informowanie postronnych o dziecku na etapie jego planowania jest chore
konsultowanie robienia dziecka z dziecmi jest idiotyczne i bezcelowe
co chcialas uslyszec?
rob mamusiu, jak mu bede pieluszki zmieniac i podpowiem ci najlepsza pozycje? no
sorry
jak ktos pyta to zaklada dwa warianty odpowiedzi
chyba ze sama nie jest pewna, czy chce i szuka potwierdzenia wokol
a jak chce, to konsekwetnie robi i w intymna sfere swoja i meza nie wpuszcza
nikogo innego, czy to corka, czy matka, czy tesciowa
a histerie dzieci nalezy ignorowac, uczy superniania
bo uleganie im jest niepedagogiczne

[leli1]

wygląda na to, że Twoja córa miała dużo szczescia, ze jest na tym
świecie. jakby miała taką starszą siostre jaką jest ona, to mogłoby
jej w ogóle nie być

[maga_luisa]

moofka, mądra kobieta jesteś

[mamakingi]

Napisałaś ,że Twój mąż pragnie dziecka...Obawiam się ,że jeżeli nadal będziesz
się przejmowała fochami nastolatki egoistki to poszuka sobie jakiejś młodej
,ślicznej dziewczyny bez córeczki ,która z lubością da mu dziecko.Córka się w
końcu wyprowadzi,mąż Cię zostawi dla innej a Ty zostaniesz SAMA.Cóż może tak
właśnie się stac.Kurcze nie rozumiem Cię.Piszesz żeby coś Ci poradzic bo już
sama nie wiesz co robic i jak Ci tyle osób pisze ,że masz się nie przejmowac
córcią bo po prostu Cię szantażuje to Ty się oburzasz i piszesz,że to nie prawda
bo Ty wiesz lepiej.To po co w ogóle prosisz o pomoc???
Piszesz ,że prawdopodobnie jesteś już w ciąży.Moje gratulacje.Zajmij się teraz
sobą ,odpoczywaj i nie stresuj się córką.Jeszcze kiedyś Ci podziękuje ,że jej
nie posłuchałaś i ma rodzeństwo bez którego nie wyobraża sobie życie.

krzyż na drogę!!!

[sir.vimes]

Z dwojga złego wolałabym polegać do końca życia na swoimdziecku jako partnerze
decyzji rozpłodowych niż rodzic po to by "ukochany" nie znalazł sobie młodszej i
bezproblemowej dziewczyny, która "da mu dziecko."

I wolałabym mieć córkę egoistkę niż na własne życzenie żyć z egoistą.

Skąd w ogóle pomysł , że mąż Oksanki może być TAKIM KRETYNEM???



"..Obawiam się ,że jeżeli nadal będziesz
> się przejmowała fochami nastolatki egoistki to poszuka sobie jakiejś młodej
> ,ślicznej dziewczyny bez córeczki ,która z lubością da mu dziecko.Córka się w
> końcu wyprowadzi,mąż Cię zostawi dla innej a Ty zostaniesz SAMA."

Sir,

[nangaparbat3]

sir.vimes napisała:

> Z dwojga złego wolałabym polegać do końca życia na swoimdziecku jako partnerze
> decyzji rozpłodowych niż rodzic po to by "ukochany" nie znalazł sobie młodszej
> i
> bezproblemowej dziewczyny, która "da mu dziecko."
>
> I wolałabym mieć córkę egoistkę niż na własne życzenie żyć z egoistą.
>
> Skąd w ogóle pomysł , że mąż Oksanki może być TAKIM KRETYNEM???
>

Przywracasz mi wiarę w ludzkosc.

:)))))))))))))))))))))))))

[sir.vimes]

[mamakingi]

No tak masz rację.Na pewno dziecko jest ważniejsze niż facet.To fakt.Ale
myślę,że jeżeli Oksanka pokaże córce kto w tej relacji podejmuje decyzje o
powiększeniu rodziny i kto tutaj jest rodzicem a kto dzieckiem i postawi na
swoim to wyjdzie to córeczce na dobre a facet nie musi byc nazywany egoistą
tylko dlatego ,że chce miec dziecko.On nie ma do tego prawa tylko dlatego ,że
pasierbica tego nie chce?Skoro dla niej ważniejsze okażą się fochy
dziecka-Podkreślam fochy- to On też może powiedziec ,że dla niego ważniejsze
jest to żeby miec dziecko niż Ona.
Są sytuacje kiedy nowy mężczyzna nie akceptuje dziecka kobiety z poprzedniego
związku i każe jej wybierac to jedynym dla mnie wyjściem jest zostawienie
takiego dupka i zostanie z dzieckiem.To naturalne(choc nie dla wszystkich).Ale w
tym wypadku spełnienie marzeń męża było by dla mnie ważniejsze.Córce w ten
sposób żadnej krzywdy nie wyrządza .Trochę zamotałam ale mam nadzieję ,że
zrozumiałaś Sir.o co mi chodziło.I myślę też ,że facet ,który chce dziecka nie
jest egoistą a córka ,która tego zabrania jak najbardziej.

[szyszunia11]

ja też się podpisuję pod Sir Vimes. Tego typu argumentacja zupełnie mnie nie przekonuje.

[jowita771]

Nie do końca tak jest. Byłoby tak, gdyby tylko mąż chciał dziecka, ale Oksanka
napisała, że też bardzo chce. Więc oboje potencjalni rodzice marzą o dziecku, a
buntuje się tylko córka . i może mąż Oksanki zostawi ją nie dlatego, że inna
pani urodzi mu dziecko, ale dlatego, że będzie miał dość małżeństwa, w którym
tak ważne decyzje podejmuje pasierbica. Któraś z Was chciałaby być w takim
związku? Ja nie.

[przeciwcialo]

O takie rzeczy nie pyta sie dzieci. To wasza sprawa, wasze zycie.