pensja dla teściowej

[tabakierka2]

www.dziennik.pl/kobieta/article320682/Tesciowa_chce_pensji_za_opieke_nad_wnukiem.html


Czy zatem synowa (córka?), opiekująca się teściową na starość ma
również prawo żądać pensji za opiekę? Jak to widzicie?

[attiya]

w obie strony powinno to działać...

[niebieska.biedronkaa]

Dokładnie. Jak Kuba Bogu - tak Bóg Kubie...

[deela]

super opis
ak jakiegos cyborga
"Babcia to osoba, która otacza dziecko czasem większą troską niż zabiegani
rodzice malucha. Ma ocean wolnego czasu, nie wiadomo skąd bierze się jej
cierpliwość, poza tym rozumie i wybacza dziecku dosłownie wszystko"
a w sumie czemu ma sie zajmowac wnukiem gratis?

[niebieska.biedronkaa]

> a w sumie czemu ma sie zajmowac wnukiem gratis?
Jak nie chce, to się musi zajmować się wnukiem gratis, ale jak
będzie stara i niedołężna niech nie oczekuje, że wnuk lub jego
rodzice zapewnią jej opiekę gratis...

[deela]

no wybacz moje zloto ale ona swoje dzieci juz wychowala i dzieciowym psim
obowiazkiem jest zajac sie rodzicem w razie czego
a czemu ma sie zajmowac jeszcze wnukiem? wszak wnuk ma SWOICH rodzicow i to ich
OBOWIAZKIEM jest zajac dziekciem, a babci WOLĄ jest zajmowac sie wnukiem a ta
ewole mozna gratyfikowac i nie widze w tym nic zlego

[niebieska.biedronkaa]

> no wybacz moje zloto ale ona swoje dzieci juz wychowala i
dzieciowym psim
> obowiazkiem jest zajac sie rodzicem w razie czego

Dzieci się wychowuje po to, żeby szczęśliwe poszły w świat, a nie
żeby mieć opiekunów na starość.

Uważam, że rodzinie i przyjaciołom pomaga się bezinteresownie - i
zawsze działa to w obie strony.
Moja mama opiekowała się moim synem przez 4 lata (teraz chodzi do
przedszkola) i była zbulwersowana, jak moja teściowa (ona natomiast
zarządała zapłaty) miała do niej pretensje, że robi to gratis.
Moi rodzice niezależnie do wszystkiego mogą zawsze na nas liczyć,
choćby nie wiem co się stało - zawsze im pomożemy (nie tylko
materialnie) nie dlatego, że musimy (?), tylko dlatego, że CHCEMY.

Co do teściowej: nic od niej nie dostaliśmy (i wcale nie uważam, że
musieliśmy coś od niej dostać), zawsze była wyrachowana i uważała,
że "jej się wszystko należy" - więc niech sobie radzi.
Nie czujemy się moralnie zobowiązani zapewnić jej "spokojną starość"

[moofka]

> Moja mama opiekowała się moim synem przez 4 lata (teraz chodzi do
> przedszkola) i była zbulwersowana, jak moja teściowa (ona natomiast
> zarządała zapłaty) miała do niej pretensje, że robi to gratis.
> Moi rodzice niezależnie do wszystkiego mogą zawsze na nas liczyć,
> choćby nie wiem co się stało - zawsze im pomożemy (nie tylko
> materialnie) nie dlatego, że musimy (?), tylko dlatego, że CHCEMY.

ale czy za chceniem pomocy musi isc ofiara i bycie stratnym?
ten czas planowala wykorzystac na dorobienie
a oni jej to rekompensuja

[nenia1]

niebieska.biedronkaa napisała:

> Uważam, że rodzinie i przyjaciołom pomaga się bezinteresownie - i
> zawsze działa to w obie strony.


> Co do teściowej: nic od niej nie dostaliśmy (i wcale nie uważam, że
> musieliśmy coś od niej dostać), zawsze była wyrachowana i uważała,
> że "jej się wszystko należy" - więc niech sobie radzi.
> Nie czujemy się moralnie zobowiązani zapewnić jej "spokojną starość"

Ale to raczej nie jest w twoim przypadku bezinteresowna pomoc.
Raczej działanie na zasadzie barteru, wymiana usługi na usługę.
Bezinteresowna pomoc, jak sama nazwa wskazuje, zakłada udzielania
pomocy bez żadnego interesu.
A ty pomagasz tylko wtedy, gdy tobie też pomagają.

Jesli nie, jak w wypadku teściowej, to nie pomagasz.

Czyli musisz otrzymać ekwiwalent za swoją pomoc w postaci cudzej pomocy.
Twoja pomoc jest wzajemna, ale z pewnością nie bezinteresowna.
Formą zapłaty za nią są co prawda nie pieniądze, tylko inna usługa, taka mała różnica.

[niebieska.biedronkaa]

A czy w porządku jest ciągłe żądanie i korzystanie pomocy innych?
A ze swojej strony oferowanie tylko "odpłatnej" pomocy?

Uważam, że w pewnym momencie trzeba być asertywnym i nie dać się
wykorzystywać. Nawet jak to się komuś nie podoba.

[chicarica]

A ja myślę, że w takim przypadku znaczenie ma więź, jaką ktoś sobie wypracuje z
własnym dzieckiem, jego partnerem/-ką, wnukami.
Nie sądzę, żeby teściowa której się wszystko należy, była w przeszłości
kochającą matką. I na starość będzie mieć to, na co sobie pracowała całe życie.

[moofka]

wiesz co - to zalezy
jezeli to okazjonalne zakupy i odwiedziny w niedziele no to raczej niekoniecznie
jezeli w ramach pelnoetatowego zajecia po 8 godzin dziennie - ktore uniemozliwia
dorobienie - to czemu nie,
a tak jest tutaj
oni i tak musieliby kogos znalezc
ona rozgladala sie za praca
mi by taki uklad pasowal
nikt niomu laski nie robi, babcia zajmuje sie wnukiem z miloscia, a zapewne nie
zedrze wiecej niz obca nianka

[ewelsia]

No ja bym była skłonna odpalić jakiś grosz, tym bardziej teściowej,
nie musiałabym potem być jej jakoś szczególnie wdzięczna, ani prosić
o nic. A tak jest zdrowiej. Zresztą mojej mamie też bym coś płaciła,
chociażby zwrot kosztow dojazdu, no i jeśli chodzi o mamę to
sumienie by mnie gryzło, że ją trochę wykorzystuję ,a przecież ma
swoje życie.

[liwilla1]

moofka napisała:


> nikt niomu laski nie robi,



a w temacie - babcia chciala dorobic, skoro syn i synowa widzieli, powinni sami
zaproponowac jakis grancik. tym bardziej, ze ten koszt mieli juz wliczony w
plany i bylo ich stac na opiekunke.
co innego, gdyby nie bylo ich stac.
z drugiej jednak strony nie wyobrazam sobie takiej sytuacji w naszej rodzinie.
moi tesciowie bardzo czesto opiekuja sie naszym synkiem i nigdy nie chca wziac
pieniedzy nawet na zakup pampersow dla niego, chociaz sami z kasa sa na bakier,
bo buduja dom. dlatego zawsze staramy sie robic im takie zakupy, a w ramach
podziekowan kupujemy drozsze prezenty urodzinowo/imieninowe. mysle jednak, ze
gdybym poszla do pracy, a oni mieliby sie zajmowac w tym czasie moim
przychowkiem, nie wyobrazam sobie nie zaproponowac im rekompensaty za czas.
chociaz jak ich znam, popukali by sie po glowie na takie pomysly.

[moofka]

no ale czym innym jest okazjonalne zajecie sie wnukiem, tu wiadomo, ze babcia
kasy nie wezmie, a jeszcze wnuczkowi slodyczynakupi, a czym innym pelnoetatowa
badz co badz praca i dyspozycyjnosc tylko dla wnuka w okreslonych godzinach
ja nie widze nic zlego w tym, ze rezygnujac z mozliwosci zarobienia gdzie
indziej zajmuje sie wnukiem, a oni jej to zrekompensuja, tym bardziej ze\z
kosztem nianki badz co badz sie liczyli i wprost o tym pisza
mamuska z artykulu histeryczna nieco
poza tym pisze ze maz dobrze zarobi, a matka ma mala emeryture
co innego jakby im sie miesiac z miesiacem nie domykal a babcia by zawolala,
jakies kolosalne pieniadze, ale o tym w artykule slowa nie ma

[liwilla1]

dokladnie to samo, slowo w slowo mialam na mysli

[moofka]

bo ja to w ogole czesto sie z Toba zgadzam

[liwilla1]

to ja sie zgadzam bo umiesz o niebo lepiej niz ja wyartykulowac moje wlasne
mysli

[kali_pso]

Czy zatem synowa (córka?), opiekująca się teściową na starość ma
> również prawo żądać pensji za opiekę?



chyba żartujesz.
Córka ma zobowiązania wobec matki, z uwagi, że ta kobieta JĄ
wychowała, a nie jej dzieci..
Jak sobie poza tym wyobrażasz sytuację, kiedy rodzice chcą, aby
babcia opiekowała się wnukami, pozbawiając ją jednocześnie
możliwości zarobkowania? Chcą babci? Niech płacą. Babcia może
oczywiście nie chcieć zajmować się wnukami, bo ma pracę, która daje
jej więcej satysfakcji i jest bardziej dochodowa. Ale to powinno być
ustalane w rodzinie.

[azile.oli]

A co w takiej sytuacji, jeśli to wnuki muszą zająć sę babcią, bo
rodzice np nie żyją, są ciężko chorzy? Taka hipotetyczna sytuacja,
aczkolwiek osobiście znam parę przypadków, gdy opieka spadła na
wnuki właśnie?
Teraz tak : osobiście nie podoba mi się sytuacja, gdy babcia
odpłatnie opiekuje się wnukiem, sama bym w życiu od dziecka grosza
nie wzięła.
Wyjątkiem jest dla mnie sytuacja, gdy babcia pracuje i z tej pracy
rezygnuje, aby zająć się wnukiem, lub gdy babcia rzeczywiście chce
dorobić i szuka pracy. Wtedy jerst to dość logiczne. Nie może sobie
dorobić - otrzymuje rekompensatę.
Nie podoba mi się natomiast układ, gdy babcia siedzi na zasłużonej
emeryturze, nie zamierza dorabiać, ale podejmuje się opieki nad
wnukiem za pieniądze. Jeśli chce mieć czas dla siebie, nie czuje się
na siłach, ma własne plany -niech odmówi i tyle. Ma do tego prawo.
Wychowała już własne dzieci, wnuków nie musi. Ma prawo nie czuć się
na siłach i powinna to jasno powiedzieć, bo opieka nad dzieckiem to
duża odpowiedzialność.
Bardzo dziwnie bym się czuła, biorąc pieniądze od syna czy córki za
opiekę nad własnym wnukiem. W takim wypadku, prosząc dzieci o
cokolwiek, czułabym się zobowiązana im zapłacić. To chora sytuacja.
Ja wiem, że dzieci sąś prawnie zobowiązane do opieki nad rodzicami,
ale urodziłam dzieci, bo chciałam, wychowywałam je sama z mężem, to
normalne, że zajmowałam się nimi najlepiej , jak umiałam. Nie widzę
powodu, aby miały mi okazywać za to szczególną wdzięczność. To był
mój obowiązek i tyle. Ich dzieci to ich decyzja i ich obowiązek, ale
to przecież moje najdroższe wnuki.

[niebieska.biedronkaa]

Azile.oli, zgadzam się z Tobą w 100%

[kali_pso]

A co w takiej sytuacji, jeśli to wnuki muszą zająć sę babcią, bo
rodzice np nie żyją, są ciężko chorzy




A ja myślę, że jeżeli była dobrą, kochającą babcią to pomimo, że za
wycieranie im tyłka brała pieniądze, dla wnuków po latach będzie to
miało małe znaczenie.

[azile.oli]

A dobry, kochający wnuczek, dobrej , czy kochającej córki lub syna
nie może liczyć, że babcia zajmie się nim z miłości, tylko za
pieniądze?
Pomijam sytuacje, gdy ta babcia musi pracować. Albo chce dorobić.
Ale np w takiej sytuacji, gdy babcia od kilku lat siedzi w domu i
nagle, gdy pojawia się wnuk rwie się do pracy są raczej podejrzane.
Pewnie, że tej babci wolno. Tylko , czy jeśli zajmie się wnukami z
wyrachowania, to te wnuki tego nie wyczują? Szczerze wątpię.

[wieczna-gosia]

Blad byl jeden- tesciowa rozmowe powinna odbyc PRZED rozpoczeciem pracy a nie po
pierwszym dniu.
Czy ja moge sie domagac forsy za opieke nad matka- jesli bede to robic w takim
wymiarze jak niania ergo jesli moja matka bedzie tak bezradna jak niemowle- bede
wpolwlascicielem jej konta i nie bede sie musiala domagac niczego.

[purpurowa_komnata]

> Blad byl jeden- tesciowa rozmowe powinna odbyc PRZED rozpoczeciem
pracy a nie p
> o
> pierwszym dniu.

tu tylko teściowa postąpiła niezbyt elegancko-co do reszty to dziwię
się zdziwieniu syna i synowej.
Co się tyczy opieki nad potrzebującymi jej rodzicami to dzieci mają
taki obowiązek.

[e.logan]

A wyjasnijcie mi dlaczego ona przeplakala ta cala noc.Dlaczego jak
by placila obcej moze nie angazujacej sie tak jak babcia babie to
byloby ok ale jak trzeba babci to rozdarte szaty?

Przeciez w tej sytuacji sa same plusy.Nie musi rano wybudzac
malucha ubierac go i ciagac po jakis złobkowych wylegarniach
chorob.Zwolnienia lekarskie tez nie sa jej straszne.
Przyznam ze idac do pracy dalabym sporo wlasnie za taka jasna i
klarowna sytuacje.


Okropni.

[kali_pso]

Dlaczego jak
> by placila obcej moze nie angazujacej sie tak jak babcia babie to
> byloby ok ale jak trzeba babci to rozdarte szaty?


No bo myślała, tak jak jedna z pań w tym wątku, że w rodzinie to
może spotkać się wyłącznie z bezintersownością, która tak naprawdę
bezintersownością nie jest, ale dobrze się pooszukiwać, a tutaj
dostała obuchem w głowę..

[moofka]

> No bo myślała, tak jak jedna z pań w tym wątku, że w rodzinie to
> może spotkać się wyłącznie z bezintersownością,

no tak
i najchetniej zeby ta bezinteresownosc szla w jednym wylacznie kierunku

która tak naprawdę
> bezintersownością nie jest, ale dobrze się pooszukiwać, a tutaj
> dostała obuchem w głowę..
>

[filipianka]

dlaczego przepłakała? myślę że ją zabolało, zabolało że babcia kocha jak dostanie za to pieniądze (w rozumieniu kocha syna-swoje dziecko więc mu pomoże; kocha wnuczka więc przyjemnością będzie spędzić z nim czas i w pewnym stopniu go kształtować)

ehhhh... mam taką płatną babcią w rodzinie. Żyła latami z renty i nagle jak miała się zająć wnuczkiem to stwierdziła, że wtedy akurat właśnie miała się rozglądać za pracą, więc mają jej płacić.
Babcia jest traktowana jako pracownik bo jej płacą, ale rodzice nie są traktowani jako pracodawca, bo zgadzają się na warunki babci. Dziecko jest co dzień rano wożone do babci, przebywa nie w swoim domu w którym czuje się bezpiecznie i ma swoje zabawki, babcia w ciągu dnia załatwia swoje sprawy, zajmuje się domem, robi zakupy, itp. Chyba od płatnej opiekunki wymagałoby się wyłącznie poświęcanie czasu dziecku?
Aha, w weekendy też nie może być babcią. Nadal trzeba jej płacić jak rodzice chcą wyskoczyć do kina. Byłam kiedyś świadkiem załatwiania takiego wyjścia, padło pytanie - czy chcesz zarobić? i babcia odpowiedziała - chcę. Nie wiem czy to z chęci pomocy własnemu dziecku czy zarobku, ale gdyby to było z chęci pomocy to chyba obyłoby się bez kasy?

[kali_pso]

myślę że ją zabolało, zabolało że babcia kocha jak dostan
> ie za to pieniądze (w rozumieniu kocha syna-swoje dziecko więc mu
pomoże; kocha
> wnuczka więc przyjemnością będzie spędzić z nim czas i w pewnym
stopniu go ksz
> tałtować)



A babcia nie może kochać POMIMO, że dostanie pieniądze?
Skąd w ogóle takie wnioski, że kocha jak dostanie pieniądze?

[moofka]

ale tu nie chodzi o kochanie, tylko o pelnoetatowa robotee
mozna kochac wnuka calym sercem, brac go do siebie kiedy pasuje i rozpiezczac
ile wlezie
ale tu juz jest kwestia zobowiazan
bo jak matka ma robote, to sorry - ale od do babcia MUSI sie wnukiem zajac i nie
moze miec innych planow
i za to ja sadze sie placi
a nie za spotkania z babcia w ogole

[filipianka]

tak myślę, że to był powód rozpaczy, nie wiem, po prostu przypuszczam
żeby wiedzieć na pewno trzeba by zapytać autorki tych słów

jak najbardziej babcia może kochać pomimo że dostaje pieniądze

[e.logan]

Naprawde myslisz ze miłosc i zaangazowanie mozna kupic?!?!?!

Czyli jak z milosci to pupe sudokremem by nie posmarowala
(wystarczy ze wytarta) a jak jej placa to juz to zrobi?..

[moofka]

e.logan napisała:

> A wyjasnijcie mi dlaczego ona przeplakala ta cala noc.Dlaczego jak
> by placila obcej moze nie angazujacej sie tak jak babcia babie to
> byloby ok ale jak trzeba babci to rozdarte szaty?

no wlasnie tego ja tez nie rozumiem
sama calkiem chetnie zaplacilabym babci nie mniej niz niani, a bylabym spokojna
ze dziecko jest pod najlepsza opieka, pewnosc ktorej w przypadku niani nie ma,
chociaz sie buli

> Przeciez w tej sytuacji sa same plusy.Nie musi rano wybudzac
> malucha ubierac go i ciagac po jakis złobkowych wylegarniach
> chorob.Zwolnienia lekarskie tez nie sa jej straszne.
> Przyznam ze idac do pracy dalabym sporo wlasnie za taka jasna i
> klarowna sytuacje.
>
>
> Okropni.

[fajnyrobal]

Nie widzę w tej sytuacji nic złego, ani niestosownego. Babcia jest
_z_a_t_r_u_d_n_i_o_n_a_ przez cały dzień przy wnuczku, pracuje jak
pełnoetatowa niania, więc dlaczego nie ma wymagać zapłaty. W tym
czasie mogłaby podjąć dodatkowe zajęcie i dorobić sobie do emerytury.
Pani jest zraniona i zrozpaczona, bo liczyła na darmochę a tu chała.
Dla mnie artykuł obnażył cały cynizm tej pani. Opieka i wychowanie
dzieci to obowiązek rodziców a nie babć

[chicarica]

Może dlatego, że jest różnica między babcią a nianią, która to różnica polega na
tym, że niani możesz coś kazać: pokazać co dziecko ma zjeść, zabronić grzebać po
szafkach, kazać spędzać na spacerach minimum 3 godziny dziennie. Niania nie
będzie też krytykowała np. czystości w Twoim domu, sposobu w jaki żywisz
rodzinę, nie będzie przestawiała Ci mebli, udzielała tysiąca nieocenionych rad
jak żyć itp.
Dla mnie sprawa jest prosta: albo-albo. Albo babcia jest babcią, wtedy pieniędzy
za pracę nie dostaje, albo jest pracownicą i wtedy dostaje pieniądze, ale musi
się podporządkować pracodawcy. A niestety takie sytuacje powodują różne
niejasności.

[attiya]

zgadzam się z Logan - skąd te szlochy - co najmniej jakby tragedyja straszna się
zdarzyła....

[adas03]

powiem jak to wygląda u nas : mamy 2 dzieci - synek 5,5 roku,
córeczka 1 rok. Adam chodzi do przedszkola, mała jest w domu.
Mieszkamy z teściami w domu jednorodzinnym - piętro my, parter oni.
Gdy mały miał się urodzic, teściowej pierwszą reakcją było
stiwrdzenie, że ona więcej dzieci chowała nie będzie (wychowała
szwagierce dziewczynkę do 4 lat, a potem jeszcze synka). I cool -
gdy miałam wrócic do pracy zaczęliśmy szukac opiekunki - i tu babcia
z hasłem, że po co jakaś obca baba itd., że ona z nim chętnie
zostanie. I tu my sami zaproponowaliśmy, że będziemy jej płacic -
coby uniknąc głupiego gadania, że babcia nma dzieciaka za darmo
chowa itd. Tym bardziej, że same wiecie jaka to radośc siedziec z
maluchem parę godzin non stop, codziennie. Gdy mały dorósł babcia
bardzo przeżyła fakt, że idzie do przedszkola - a po co, niech
lepiej będzie jeszcze z nią w domu (wcale ni e zpowodu kasy, broń
Boże!). Poszedł i widziała, jak ta kobieta odżyła, jak odpoczęła.
Rok temu urodziłam Baśkę - teściowa nie do końca była przekonana do
opieki nad nią, ale koniec końców jest z maludą - codziennie ok. 5 -
6 godzin (pracuję w szkole, stąd tak krótko). Też jej płacę. Ponadto
babcia jest tak naprawdę na każde nasze "gwizdnięcie", gdy tylko
zachodzi taka potrzeba (popołudnia - rada pedagog., zebranie z
rodzicami, szkolenia w weekendy) jeszcze się nie zdażyło, aby nam
odmówiła. Co więcej - w weekendy staram się ją odciążyc - tzn.
zabieram maluchy na spacer, na basen itp. i ograniczam ich
pzresiadywanie u babci na dole, a babcia sama się dopomina aby
przyszli bo tak jakoś za cicho i spokojnie. Dlaczego płacę? Bo
uważam, że tak jest uczciwie - są dni gdy ja sama mam serdecznie
dośc moich dzieciaków i chętnie by od nich odpoczęła, a co dopiero
mówic o kobiecie w wieku 61 lat ...

[jkk74]

Ogólnie jestem za klarownymi układami, zwłaszcza w rodzinie. Mojej mamie
powiedziałam wprost, że jeśli ew dojdzie do sytuacji, że wrócę do pracy i ona by
zajmowała się moim dzieckiem/dziećmi, to jej będę płacić jak niani (no dobra
dobra wiem że wzięła by mniej ale jednak
Dla wyjaśnienia - moja mama jest na rencie, nie pracuje od lat, nie dorabia ani
nie planuje dorabiać.

[sanna.i]

Ekhm,no więc...
Nie,nie zszokowało mnie to,że płacą babci pensję. To raz.
Dwa.Tak,analogicznie synowa powinna pobierać opłaty od babci,kiedy (jeśli)
bedzie się nią opiekowała.Musi być fair.
Trzy, ten stereotyp na początku: "babcia zajmuje się troskliwiej, jest
cierpliwsza niż rodzice"...skąd się to wzięło? Może w 1 przypadku na 10 znanych
mi to się sprawdziło,ale to taki sam wymysł jak ten,że blondynki są głupie itepe.

[tabakierka2]

sanna.i napisała:

> Dwa.Tak,analogicznie synowa powinna pobierać opłaty od babci,kiedy
(jeśli)
> bedzie się nią opiekowała.Musi być fair.

No tak, ale fair bedzie jeśli to wnuki miałyby pobierać opłatę za
opiekę nad babcią bo babcia nie pobierała opłaty za opiekę nad
własnymi dziećmi od tychże dzieci...

[sanna.i]

A czy synowa jest jej dzieckiem?

[miss_akryl]

Tak jak wiele tu przedmówczyń, nie uważam, że ktoś ma się _moim_
dzieckiem zajmować za darmo - z jakiej to racji niby? Niechby babcia
w tym czaie dorabiała, albo i leżała do góry brzuchem - ma do tego
prawo, a ja uważam, że nie mam prawa obarczać kogoś swoimi dziećmi.
Nie mówię oczywiście o tzw. niedzielnej wizycie czy zakupach raz na
jakiś czas. To ja się decydowałam na dziecko, a nie moja mama czy
teściowa.
Płacić babci jak najbardziej, także dlatego, że można wtedy trochę
więcej wymagać ("idźcie na spacer", "ugotuj jej zupę" etc.). A jak
się nie płaci, to babcia rówinie dobrze może dzieciaka posadzić
przed tv na cały dzień, a sama czytać gazetę.

[tabakierka2]

MOja teściowa wychowała dziecko swojej córki i dwójkę dzieci syna (
dzieci w wieku 9, 6 i 2) - za darmo, jednocześnie pracujac w domu
(ma taką możliwość, ale jest to praca absorbująca i męcząca)+
zajmując się domem. Oczywiście cierpi na ciągłe zmęczenie i migreny -
trudno się dziwić. Teraz ma się jeszcze zajmować synem córki (
3miesiące) - dodam, że całą czwórką ma opiekować się w TYM SAMYM
CZASIE! (najstarsza - odbieranie ze szkoly i pomoc w lekcjach).
Mówiłam mężowi, że takie wspieranie niewolnictwa jest dla mnie chore
i nie na miejscu. On nie widział problemu. Teraz dopiero zdał sobie
sprawę z nienormalności tej sytuacji. Po rozmowie z siostrą,
szwagierka z mężem zaproponowali teściowej, że będą jej płacić jak z
opiekunkę...a teściowa obrażona.
I badź tu mądry.
Ja już mężowi oznajmiłam, że ja na pewno nie zgodzę się na wyzysk
ani rodziców ani teściów, ale widać ludziom się nie dogodzi...

[kra123snal]

To jej migreny i jej zmęczenie. Ludziom się dogodzi tylko jeżeli
dogadza się im wg osobistej woli a nie zgodnie z własnymi
wyobrażeniami, na siłę. To, że dla Ciebie jest to niewolnictwo, to
nie znaczy, że babci opieka nad wnukami przeszkadza. Może jest
wielozadaniowa i spełnia się we wszystkich tych czynnościach.

[tabakierka2]

kra123snal napisała:

Może jest
> wielozadaniowa i spełnia się we wszystkich tych czynnościach.

Może.
Ale gdyby tak było nie trzęsłaby sie tak, kiedy jej synowa ( ta
druga, rzecz jasna, nie ja) narzeka jak to dzieci ją męczą i jaka to
ona zmęczona. Teściowa nic nie mówi...nam, ale teściu ma dłuuugi i
niewyparzony język i często chlapnie coś, co jednak świadczy o tym,
że teściowa nie jest zadowolona z takiego wyzysku. Nie jest już 20-
30 latką jak za czasów kiedy wychowywała własna czwórkę dzieci. Z
resztą sama mówi, że nie ma sił...ale syn i synowa głusi jak zwykle
na jej potrzeby

[kra123snal]

Pewnie ma typowe wpojone zachowanie, że kobieta każdemu musi pomóc,
kosztem swojego zdrowia, czasu i zadowolenia.
Jakby dzieckiem zajęła się niania, to czułaby się źle, bo pewnie ona
źle się zajmowała, popsuje stosunki itp.
Może spytać by się trzeba było babci co by jej pasowało.
Przemyślałaby i w efekcie byłaby zadowolona. Może troszkę bardziej
niż teraz.

[tabakierka2]

kra123snal napisała:

> Pewnie ma typowe wpojone zachowanie, że kobieta każdemu musi
pomóc,
> kosztem swojego zdrowia, czasu i zadowolenia.


Ja mam inną koncepcję - jej córka jest świetną osobą - wyrozumiałą,
empatyczną i ma fajne dzieciaki ( przynajmniej strasza, bo mały ma 3
m-ce, wiec trudno powiedzieć), syn natomiast ( i synowa również) to
osoby bardzo roszczeniowe, ciągle mające jakieś pretensje...(np. do
mnie i męża, że powinniśmy zrobić wesele na 15, żeby ich 1,5 roczny
wówczas syn mógł dłużej sie bawić zaznaczam, ze wzięli go na
wesele wbrew naszej woli)szczególnie pretensje do matki o nierówne
traktowanie ( w czasach, które znam tylko z opowieści - generalnie
chodzi o jakieś prezenty slubne od rodziców), więc podejrzewam, że
teraz teściowa nie chce żeby syn i synowa czuli, że ona faworyzuje
córkę. Tak typuję.

> Jakby dzieckiem zajęła się niania, to czułaby się źle, bo pewnie
ona
> źle się zajmowała, popsuje stosunki itp.

Tak, ale ta prawidość dotyczy tylko dziecka córkiwięc może coś
jest na rzeczy?

[chicarica]

A dlaczego niby synowa miałaby mieć jakieś zobowiązania wobec teściowej?
Obowiązek opieki nad starzejącymi się rodzicami spoczywa na ich dzieciach, a nie
na zięciach i synowych. I to własnym dzieciom można pomóc, opiekując się ich
potomstwem - matka żony pomaga swojej córce, matka męża pomaga swojemu synowi, a
nie synowej. Synowa, jeśli chce, to może się teściową zaopiekować z własnej,
dobrej woli. MOŻE.

[sanna.i]

Tak,dokładnie,ale jak to wygląda w praktyce? Miałam niejeden taki przypadek w
szeroko pojętej rodzinie.Jeśli staruszka miała córkę,to ona na ogół przejmowała
opiekę nad matką.Jesli miała syna,opieka spadała...na synową właśnie. Bo facet
nie ugotuje dla mamusi, nie zmieni jej pampersa, nie umyje itepe. Znam sporo
takich przypadków.Dlatego w tej konkretnej sytuacji,gdyby teściowa
zniedołężniała i liczyła na opiekę z strony synowej,powinny się podobnie
rozliczać.Chyba,że synowa z góry uprzedzi,że nawet palcem nie kiwnie.Wierzysz w to?

[tabakierka2]

chicarica napisała:

> A dlaczego niby synowa miałaby mieć jakieś zobowiązania wobec
teściowej?

a jeśli teściowa ma jedno dziecko? syna? trudno oczekiwać, żeby syn
( mężczyzna) miał bez skrępowania wykonywać czynności pielęgnacyjne
kobiecie ( nawet jeśli to jest jego matka). Ponadto należy założyć,
że syn jeszcze pracuje i nie ma możliwości poświęcenia swojego czasu
dla matki. A poza tym opieka teściowej nad dzieckiem syna i synowej,
to w pewnym sensie pomoc dla synowej ( bo np. dzięki temu może pójść
do pracy), prawda?

[sanna.i]

poza tym opieka teściowej nad dzieckiem syna i synowej,
> to w pewnym sensie pomoc dla synowej ( bo np. dzięki temu może pójść
> do pracy), prawda?
>

No ale moment,moment.Przecież to jest PŁATNA opieka. Analogicznie,synowa też
mogłaby oczekiwać pensji.

>trudno oczekiwać, żeby syn
> ( mężczyzna) miał bez skrępowania wykonywać czynności pielęgnacyjne
> kobiecie ( nawet jeśli to jest jego matka). Ponadto należy założyć,
> że syn jeszcze pracuje i nie ma możliwości poświęcenia swojego czasu
> dla matki.

No,a synowa mogłaby rzec: A co mnie to wszystko obchodzi?
Wszak teściowa nie jest jej matką,nie wychowywała jej, nie poświęcała się dla
niej,więc w imię czego ona miałaby to robić?I wiesz co? Też miałaby swoją rację.

[niebieska.biedronkaa]

No właśnie.
Dlaczego synowa teściowej za opiekę nad swoim dzieckiem (a jej
wnukiem ma płacić), ale za x lat tą samą, ale niedołężną teściową
opiekować się za darmo??
Zatrudnienie opiekunki do dziecka jest płatne, a do starszej osoby
nie?

Zastanawiam się też, co czuje wnuk, który wie, że babcia się nim
zajmuje, bo rodzice jej płacą, a jak nie będzie kasy, to babcia nie
będzie się opiekować?

[attiya]

popieram - dlaczego przed synową miałaby mniej czuć się skrępowana niż przed
synem....w końcu jak chodzi do lekarza to rozbiera się przed facetem często
gęsto....

[tabakierka2]

attiya napisała:

> popieram - dlaczego przed synową miałaby mniej czuć się skrępowana
niż przed
> synem...

nie ona miałaby się czuć mniej/bardziej skrępowana, ale syn miałby
się czuć bardziej skrępowany niż synowa, bo kobieta zwykle lepiej
radzi sobie z pielęgnacją innej kobiety niż mężczyzna z pielęgnacją
kobiety ( i do tego matki)

[attiya]

tabakierka2 napisała:

> attiya napisała:
>
> > popieram - dlaczego przed synową miałaby mniej czuć się skrępowana
> niż przed
> > synem...
>
> nie ona miałaby się czuć mniej/bardziej skrępowana, ale syn miałby
> się czuć bardziej skrępowany niż synowa, bo kobieta zwykle lepiej
> radzi sobie z pielęgnacją innej kobiety niż mężczyzna z pielęgnacją
> kobiety ( i do tego matki)
>
no wszystko dobrze....ale to jednak mimo wszystko matka syna a nie
synowej....szczególnie jak stosunki między nimi były powiedzmy do tej pory nie
teges...

[malila]

tabakierka2 napisała:
> trudno oczekiwać, żeby syn
> ( mężczyzna) miał bez skrępowania wykonywać czynności
pielęgnacyjne
> kobiecie ( nawet jeśli to jest jego matka).

Yyyy, chcesz powiedzieć, że synowa będzie wykonywać te czynności z
mniejszym skrępowaniem niż syn??

[tabakierka2]

malila napisała:


>
> Yyyy, chcesz powiedzieć, że synowa będzie wykonywać te czynności z
> mniejszym skrępowaniem niż syn??

Myślę, że tak.
Przynajmniej tak było w przypadku mojej mamy i mojej ś.p babci, a
teściowej mamy.

[niebieska.biedronkaa]

tabakierka2 napisała:

> malila napisała:
>
>
> >
> > Yyyy, chcesz powiedzieć, że synowa będzie wykonywać te czynności
z
> > mniejszym skrępowaniem niż syn??
>
> Myślę, że tak.

Zdecydowanie tak.
I wydaje mi się, że teściowa, wolałaby, żeby te czynności wykonywała
inna kobieta, w tym przypadku synowa, z którą wcześniej stworzyły
dobre relacje.

[tabakierka2]

niebieska.biedronkaa napisała:

w tym przypadku synowa, z którą wcześniej stworzyły
> dobre relacje.

oczywiście. Dobre relacje zawsze można stworzyć.

[sanna.i]

Tylko czy w ten sposób,jak teściowa z artykułu? Bo o niej przecież tu mowa.

[tabakierka2]

sanna.i napisała:

> Tylko czy w ten sposób,jak teściowa z artykułu? Bo o niej przecież
tu mowa.

Ja jednak wolałabym w inny sposób, ale cóż...
Przypomina mi się sytuacja kiedy z mężem zawieźliśmy babcię z
dziadkiem chyba na cmentarz ( chcieli odwiedzić groby) i babcia dała
nam za to pieniądze ( "na herbatę"jak to mówi babcia), a ilekroć do
niej jedziemy, czy to na Dzień Babci czy bez okazji, babcia daje nam
pieniadze - nie jakieś duże sumy, 100, czasem 200zł. Zawsze tak
było - kiedyś dawała pieniądze "na herbatę" rodzicom, mi, a teraz
także mojemu męzowi. To jakoś bardziej 'babcine' niż "wołanie"
pieniędzy za opiekę nad wnukiem - IMO oczywiście.

[azile.oli]

Ja nie uważam , że synowa będzie wykonywała te czynności z mniejszym
skrępowaniem. Mojej mamie szło dobrze, bo była pielęgniarką.
Poza tym synowa nie jest zobowiązana do opieki nad teściową. W takim
przypadku, gdyby patrzeć tylko na kwestię obowiązku, to matki synów
miałyby przerąbane. Syn się nie zajmie, bo skrępowany, synowa
zapamięta, że teściowa za pilnowanie dziecka kasę brała, więc palcem
nie kiwnie, a emerytura teściowej starczy na leki i jedzenie dla
niej, więc opiekunkę musiałby opłacić syn. Nie podoba mi się taki
system przeliczania na pieniądze wszystkiego w najbliższej w końcu
rodzinie.
Czy takiej babci nie przyjdzie do głowy, że kiedyś może sama
potrzebować pomocy? A jej własne, zobligowane do tego dziecko może
nie być w stanie jej tej pomocy udzielić. I wtedy najbliższą
rodzoiną staje się synowa czy zięć, który jeśli nie jest bez serca
to się tą kobietą zajmie, ewentualnie ( w przypadku zięcia) opłaci
pielęgniarkę? Różnie się w życiu plecie. Jestem w stanie zrozumieć
babcię, która odmówi opieki nad wnukiem, bo nie czuje się na siłach
(chodzi przecież o bezpieczeństwo dziecka), za to zostanie z tym
dzieckiem na krótko, okazjonalnie, jako babcia właśnie.
Teraz wracając do tej opieki na starość wzamian za trud
wychowawczy : przypominam, że dziecko się na świat nie prosi i
rodzice, opiekując się nim, wypełniają tylko swoje obowiązki. Ja
absolutnie nie miałam dzieci po to, aby mieć opiekę na starość.
Staram się zapewnić sobie to w inny, nie obciążający je sposób.
Jednocześnie myślę, że pomogą mi bezinteresownie, jeśli będą w
stanie, podobnie jak ja bezinteresownie zajmę się wnukami, jeśli mi
zdrowie pozwoli i tych wnuków doczekam. Dzieci są dla mnie
najbliższymi na świecie osobami, a wnuki to niejako ich
przedłużenie. Dlaczego mam się nie zająć dzieckiem syna, jeśli
synowa chciałaby wrócić do pracy? Pomagam obojgu, ale robię to dla
syna, nie uważam , że synowa zaciąga u mnie dług wdzięczności,
będzie mi za to bardzo miło, jeśli zrobi ona dla mnie coś
bezinteresownie. Zrozumiem też, jeśli nie będą chcieli mojej pomocy,
ja nie powierzyłam swoich dzieci ani mojej mamie, ani teściowej, co
prawda z zupełnie różnych powodów.

[azile.oli]

Otóż jedna z moich babć miała tylko synów. Przez wiele lat wymagała
stałej opieki , mycia, zakładania pampersów. Mój ojciec, jako, że
mieszkaliśmy z babcią musiał się , niestety przełamać i opiekować
matką. Moja mama robiła to razem z nim, mimo, że nie zaznała od
teściowej niczego dobrego. Sama p[o prostu fizycznie nie dałaby
rady, a ojciec nie dałby rady logistycznie, bo pracował na zmiany.
Mama też zresztą pracowała. Babcią zajmowałam się też ja. Tak ze
zwykłego poczucia przyzwoitości. Babcia nigdy się mną nie zajmowała,
nie pomagała itp. Wcale bym się nie dziwiła mojej matce, gdyby nie
kiwnęła palcem przy teściowej, zwłaszcza, że z ojcem byli w
separacji. Ale trzeba być człowiekiem. Dlatego dziwi mnie, że babcia
nie chce się bezinteresownie zaopiekować ponoć kochanym wnukiem.

[sanna.i]

Żeby mieć pewność,że ktoś potraktuje się po przyzwoicie i po ludzku,trzeba
samemu na to pracować zazwyczaj,a nie liczyć tylko na litość innych, nawet jeśli
wcześniej nie miało się dla nich litości.

[chicarica]

A może to syn teściowej dzięki temu może pójść do pracy?
Synowa sama sobie dziecka nie zrobiła i nie jest to tylko jej dziecko.

[tabakierka2]

chicarica napisała:

> A może to syn teściowej dzięki temu może pójść do pracy?

faceci siedzący i opiekujący się dziećmi oraz gospodarstwem domowym
i ich kobiety utrzymujące rodzinę z własnej ( jednej!) pensji to
jednak wciąż rzadki model w polskiej rodzinie To raczej kobieta
częściej po porodzie siedzi w domu z maluchem niż jej mąż, prawda?

> Synowa sama sobie dziecka nie zrobiła i nie jest to tylko jej
dziecko.
>

otóż to, otóż to!jesli jest to również dziecko syna, to tym bardziej
w wychowanie/ opiekę nad dzieckiem może być zaangażowana zarówno
mama jak i teściowa - może, ale NIE MUSI.

[purpurowa_komnata]

> a jeśli teściowa ma jedno dziecko? syna? trudno oczekiwać, żeby
syn
> ( mężczyzna) miał bez skrępowania wykonywać czynności
pielęgnacyjne
> kobiecie ( nawet jeśli to jest jego matka).
Ale już łatwo oczekiwać aby kobieta bez skrępowania miała wykonywać
czynności pielęgnacyjne przy ojcu albo teściu...Czas porzucić
domniemane skrępowanie-wygodne nie ukrywajmy.
Nie rozumiem sytuacji jeśli się kogoś kocha to czuje się skrępowanie
przy zmianie pampersa np.

[tabakierka2]

purpurowa_komnata napisała:

> Ale już łatwo oczekiwać aby kobieta bez skrępowania miała
wykonywać
> czynności pielęgnacyjne przy ojcu albo teściu...> przy zmianie
pampersa np.

Cały czas mówimy o skrępowaniu "pacjenta", a nie "opiekuna".
Mój dziadek nigdy nie pozwolił mojej zobaczyć stopy, która mu się
babrała - nie wyobrażam sobie, żeby pozwolił na zmianę np. pampersa.
Ale to u mnie.
A argument, że jak się kocha, to nie czuje się
skrępowania...cóż...nie zgodzę się. Prawo do intymności ma każdy.
Gdyby moja mama była położną i chciała mnie "pielęgnować" po
porodzie - nie zgodziłabym się. Wolałabym, żeby zrobiła to obca
osoba. Myślę, że podobnie działa w przypadku ludzi straszych, którzy
często mogą się czuć upokorzeni zależnością od własnych dzieci
(mówię o "zmianie pampersa", umyciu części intymnych itp).

[faq]

troche malo zrownowazona autorka tej opowiesci, plakac cala noc bo ? no wlasnie
tego nie rozumiem. Albo babcia jest babcia - z doskoku, weekendowo, raz na jakis
czas albo niania na pelnym etacie - wtedy wynagrodzenie sie w sposob oczywisty
nalezy. Ciekawe czy autorka chcialaby byc zatrudniona w firmie np. tescia za
free bo przeciez jest rodzina. Wspieranie sie rodziny to wszystko piekne i fajne
tylko dlaczego chciec wymagac od tesciowej porzucenia pasji jaka jest malowanie
na rzecz opieki nad wnukiem za friko?

Opieka na starosc to inna bajka po pierwsze przecistawiasz tabakierko dwa
pokolenia rozne, po drugie jesli juz patrzec na kase, to jesli ktos na starosc
wymaga, az takiej opieki - calodniowej - to opiekujacy ma do dyspozycji
emeryture rodzica albo zatrudnia pomoc.

[sanna.i]

Faq,moja mama opiekowała się tak moją babcią.Emerytura to ci wystarczy na
zatrudnienie opiekunki na- powiedzmy - 7 godzin.Wykupujesz jeszcze leki,wizyty u
lekarzy, żywnosć + po powrocie do pracy tyrasz jak wół,bo taką osobą trzeba się
dalej opiekować,24 na dobę.Nie mówiąc o uwiązaniu,bo twoje życie towarzyskie
praktycznie nie istnieje.Takie są realia,smutne to.Ale tak jest.

[faq]

oczywiscie, ze tak jest, wiem bo babcia z nami mieszkala ostatnich pare lat
zycia, ale chodzi o inny rodzaj relacji jednak.
To dziecko opiekuje sie rodzicem nie wnuk. Proste odwrocenie - rodzice zajmuja
sie dzieckiem 24 h na dobe, niedosypiaja, brakuje im czasu dla siebie itp itd
W prezdstawionej sytuacji autorka nie jest skazana na pomoc tesciowej. Normalnie
zatrudnia zamiast obcej osoby badz zlobka.

[sanna.i]

Ja się tylko odnoszę do tego,że synowa NIE MA OBOWIĄZKU opiekować sie
teściową,kiedy ta zniedołężnieje.I w sytuacji,gdy teściowa decyduje się na
opiekę nad wnukiem ZA PIENIĄDZE, nie powinna oczekiwać od SYNOWEJ (syna tu
pomijam),że ta będzie na starość jej darmową opiekunką. Zaś gdyby zaistniała
sytuacja,że teściowa opiekuje się wnukami za darmo,to zwykła ludzka przyzwoitość
wymaga,żeby synowa się odwdzięczyła.Mówię tu konkretnie o relacji
synowa-teściowa a nie teściowa - syn. Fakt,teściową powinien zająć się jej
syn,ale jak już wyżej argumentowałam,w praktyce spada to często na synową i
wobec niej są wymagania i roszczenia.

[tabakierka2]

A tak abstrahując - myślę, że moi rodzice czuliby się upokorzeni
gdybym zaproponowała, że będę im płacić za opiekę nad
wnukiem/wnukami - ja sama nie miałabym odwagi obarczać rodziców czy
teściów własnymi dziećmi. Wolałabym obcą opiekunkę.

[sanna.i]

Ja bym na pewno zaproponowała pensję,ale wątpię szczerze,czy by została
przyjęta.Absolutnie nie potępiam tej babci.Chciałam tylko zwrócić uwagę na
fakt,że potem nie powinna oczekiwać darmowych poświęceń od synowej czy
wnuków.Przyjęła takie a nie inne zasady i teraz musi być
konsekwentna.Przynajmniej powinna.

[alanta1]

Zdaje się, że w którymś kraju skandynawskim jest przyjęty system, że państwo
częściowo opłaca babcię.

Można by i tu jakoś o tym pomyśleć: rodzice opłacają babci podatki, jest
legalnie zatrudniona, w zamian państwo płaci jej pensję z tych podatków. Wilk
syty i owca cała

[kra123snal]

Na przestrzeni dziejów ukształtował się model opieki rodzinnej, stąd
może nie oczekiwania, a wyobrażenie o takiej opiece.
Bezinteresownej, na zasadzie wzajemności, gdzie nie trzeba wykazywać
się altruizmem a normalnym człowieczeństwem. Rozumiem, że dziadkowie
mogą mieć inne wyobrażenie o swojej emeryturze i mogą odmówić opieki
nad wnukiem, ale jest coś niemiłego w przykładzie z artykułu. Choćby
zapewnienie o chęci opieki nad wnukiem przez babcię. W domyśle
bezinteresownej i bezwynagrodzeniowej.
Pytanie było dlaczego dziewczyna przepłakała noc? Bo się nakręcała
pewnie dobrocią, wyrażoną chęcią pomocy przez babcię (gloryfikowanie
teściowej), nakręcili się znaczniejszą poprawą warunków finansowych.
No kurczę, oczywista oczywistość Może sami by wpadli na pomysł
dawania babci jakiś pieniędzy, ale to by była ich dobra wola w
odpowiedzi na dobrą wolę babci. Jest różnica. Oni od babci niczego
nie oczekiwali, dostali zapewnienie pomocy i to runęło.
Gdyby moja mama, albo teściowa chciała pieniędzy za opiekę, to bym
się dziwnie poczuła. Inna sprawa, że tej opieki nie oczekuję, ale w
rodzinie, przynajmniej mojej, pomagamy sobie bez oczekiwania na
rewanż. Jeżeli proponuję pomoc, to nie wystawiam za nią rachunku.

[faq]

a bo wszystko sie rozbija o podstawowa nieumiejetnosc mowienia i sluchania.
Pewnie gdyby babcia jasno od poczatku mowila, ze chce kase za opieke to
wszystkim bylo by prosciej. Autorka zyje wyobrazeniami podobnie, jak i reszta
rodziny a potem zonk, bo jednak ktos mysli inaczej.

portalwiedzy.onet.pl/4870,1471,1530491,1,czasopisma.html pokoleniami sie
ciagnie taka dysfunkcja..

[e.logan]

Reasumujac , to co tesciowa robila dla meza/żony do czasu az zostal
waszym malzonkie wogole sie nie liczy .(opieka, wyksztalcenie,
jakis start).Na starosc i opieke podczas niejj pracuje dopiero do
czasu gdy dziecko wchodzi w zwiazek .

I kazdej obcej babie placi sie za pelnoetatowa opieke ale matka ma
byc zobligowana bo to kochany wnuk. I nic ze ma ciezka sytuacje ,ze
i tak miala sobie dorabiac, a tu syn z synowa szukaja
opiekunki.Obcym mozna placic od babki wymaga sie darmoszki.

[sanna.i]

Obcą babą będziesz się potem zajmowała,jak zniedołężnieje?

[e.logan]

Ale zanim zostalas zona pana x ona nic nie robila dla niego?..Liczy
sie tylko to ze za pelnoetatowa opieke chce by jej placona?
To ciezka praca.Chodzby na podstawie postow zmeczonych matek jakie
sa na tym forum .

I nic innego w ten rachunke nie wchodzi jak to ze prosi by jej
placic ta pensje jaka chcieli dac obcej babie. Bardzo wybiurcze
odejscie.

czyli ta mamuska ktora wogole sie nie wyrwala do opieki, jest
lepsza chociaz nie chciala sie opiekowac na pelen etat ale i kasy
nie chciala.

[sanna.i]

Powtarzam jak w sklerozie :
jeśli babcia ustanawia takie a nie inne zasady w rodzinie,to niech te zasady
obowiązują we wszystkie strony.

> Ale zanim zostalas zona pana x ona nic nie robila dla niego?

Dla niego,nie dla mnie.Ja nie jestem zrośnięta z panem x, nie jesteśmy jednym
organizmem, jego zobowiązania niekoniecznie są moimi, jego wrogowie czy
przyjaciele nie muszą od razu stać się wrogami/przyjaciółmi dla mnie.Pan x ma
zobowiązania wobec własnej matki.Zgoda.Synowa nie.I finito.Chyba,że ta matka
opiekuje się wnukami (za darmo).Jeśli bierze za to pieniądze,synowa też może nie
chcieć poświęcać swoich sił/czasu za darmo.Jak Kuba Bogu...

[faq]

ja bym powiedziala, ze niech sobie te zasady wreszcie ustala, bo inaczej
niejedna noc przeplakana jeszcze widze

a synowa moze miec inny poglad i ona na starosc zajmie sie tesciowa za friko z
porywu serca, powtarzam tu jest zderzenie oczekiwan roznych stron

[e.logan]

Ale tutaj to ona chce im pomoc. POzwala im pozbyc si e klopotu z
poszukiwaniem przedszkola, opiekunki.JAk pisza nie skutecznymi. Bo
opiekunki nie , bo przedszkolu , złobku nie ma miejsca.

Ale w zamian chce by ta pensje jak przeznaczyli dla opiekunki by
dawano jej bo własnie szuka pracy, pogorszyla sie jej sytuacja
materialna.Etat jest u syna i jesli sprawdzila sie (a winko
swiadczy ze sprawdzila sie) to dlaczego nie mozna sobie swiadczyc
wzajemnej pomocy? ja wam opieke nad dzieckiem , domem wy mi kase?
Z pelnymi tego konsekwencjami.Przeciez nie kaze im zglaszac tego w
US , czy odprowadzac skladki na zus i nie wyskakuje na tychmiast na
chorobowe.Chce im pomoc liczac na pomoc materialna od nich co w tym
bulwersujacego.
Lepiej by bylo zeby podala syna do sadu bo ma on obowiazek
alimentacyjny wzgledem niej. obowiązek taki powstaje wówczas, gdy
rodzice znajdują się w niedostatku.

Lubie swoja tesciowa i nie wyobrazam sobie bym miala na niej
zerowac. Gdyby przez to ze ja chce sie dorabiac jej status mialby
obnizyc sie. Wiem ile ma emerytury i ile kosztuaj ja cieple
obiadki , kotleciki i suweniry slodkie. I chodzi o to ze ona pomaga
mi w okreslony sposob wiec ja jej tez. Dla mnie zerowanie jest nie
do przyjecia. dla innych widze ze jest ok. Bo to babcia.Ale w druga
strone pomozmy jej bo matka meza, ma ciezko bo chce sobie dorobic
do emerytury bysmy nie musieli jej placic alimentow to juz zle.


Praca to praca, placa to placa.

JAkos dziwnie wychodzi z tego watku ze jakby tesciowa nie
zaproponowala pomocy, olala ich i zostawila w klopocie a matka co
ranek zrywala malucha albo znosila panie do opieki, to bylaby dobra
tesciowa. Nie moze nie pomaga bo musi zarobic na zycie.

[faq]

rzecz w tym, ze pewne sprawy omawia sie 'przed' w tym wydaje mi sie jest klopot.
Moze nie bylo by lez calonocnych gdyby babcia powiedziala: chetnie wnukiem
sie zajme, ale poniewaz zezre mi to caly bozy dzien to chce normalana pensje.

co do reszty wpisow nie wiem jaki sie obraz rysuje, bo nie prezczytalam. Jednak
nikt chyba przy zdrowych zmmyslach nie twierdzi, ze babcia orac ma 8 godzin za
usmiech czy flache wina.

[e.logan]

Rezcz tez w tym jak sie na sprawe spoglada, jakie ma sie
oczekiwania.Gdyby autorka z gory liczyla sie z tym ze owszem babcia
ale jak sie sprawdzi trza pomowic o kasie , to by nocnych szlochow
nie bylo.
JAk dla mnie byla poprostu zaskoczona i z placeniem jej sie nie
liczyla bo inaczej nie byloby lez.


Pomoc , pomoc , pomoc.. a dlaczego babcia ma pomagac przy dziecku a
oni nie moga jej pomoc materialnie?..

[sanna.i]

Po pierwsze - babcia sama zaproponowała pomoc.Nikt nie chciał na niej
"żerować",jak to mówisz.Po drugie - tak,masz rację, opieka nad dzieckiem to
ciężka praca i w porządku, babcia ma prawo żądać za to pieniędzy.Dyskusja
wytworzyła się z innego powodu: czy potem,ta sama babcia,będzie oczekiwała od
synowej opieki nad sobą ZA DARMO? Czy też za pieniądze? Opieka nad
starszym,schorowanym człowiekiem to również bardzo ciężka i często niewdzięczna
praca.
Tak,myślę,że te panie powinny to ze sobą ustalić.My teraz płacimy babci pensję
-w porządku.Ale pomyślmy o przyszłości - czego babcia będzie oczekiwała od nas?
Pomocy od syna za te wszystkie lata,kiedy go wychowywała.Ale od synowej i wnuków
to chyba w tym układzie już nie powinna?

[e.logan]

A jesli oni zaloza ze nie placa jej a pomagaja finansowo za pomoc w
opiece nad dzieckiem?

[sanna.i]

A nie będzie to to samo???
Poza tym z artykułu wyraźnie wynika,że babcia zażądała pensji.Nie wiem już jak
to ująć,żeby to było zrozumiałe...Można wymagać pieniędzy za opiekę nad
wnukami,bo to odpowiedzialna i trudna robota - po stokroć tak.Ale trzeba
wszystko przemyśleć,zwłaszcza relacje w przyszłości.Bo jeśli taka babcia myśli
sobie: ja teraz będę brała od nich pensję za opiekę nad wnukami,a potem synowa
będzie mnie niańczyć za darmochę,to cos jest nie halo.Tak?

[e.logan]

życie to nie tylko te pare lat gdy babka bedzie im bawic dziecko.

Zanim zostalam zona pana X jego rodzice placili mu za szkoly,
kursy, wyjazdy edukacyjne. Dzieki temu pan X jest teraz dobrze
zarabiajacym przedsiebiorca a ja nie mysle jak upchnac sie w
kawalerce tylko jak odwiesc meza od budowy 2 domu dla dzieci. CZy w
ten rozwoj mojego X miala wplyw jego rodzina , matka ojciec ktorzy
lozyli na ten rozwoj?Przeciez on odszedl z domu jest moim mezem ale
to ja synowa spijam pianke z jego edukacji.Ich status sie nie
poprawil przez to ze X zostal tym kim zostal. Ale z wielu rzeczy
wtedy rezygnowali by oplacic studia , kolejne kursy czy cos tam
cos tam..

POdobnie jest z moimi znajomymi.Pan XX dostal dom po rodzicach. Dom
dostal pan XX ale synowa i ch dzieci tez tam mieszkaja wiec nie
musi odkladac , na budowe, oplacac czynszu czy wynajmowac
mieszkania.I w takiej sytuacji wdzieczny ma byc tylko syn czy i
synowa czerpiaca korzysci .

Prosciej sie nie da wyjasnic.

[sanna.i]

A jeśli pan x nie jest świetnie zarabiającym i wykształconym przedsiębiorcą,to
żona pana x ma całować po nogach teściową,za to,że mu w ogóle jeść dawała? Na
litość, decydujemy się na dzieci,dbanie o nie,kształcenie ich z własnej
nieprzymuszonej woli,a nie po to,żeby w przyszłości mąż/żona tego dziecka czuli
się zobligowani do opieki nad nami.W imię czego? Nie przemawia do mnie ten argument.

[e.logan]

No pewnie my nie musimy byc zobligowani wzgledem nich ale oni do
konca swoich dni musza nam swiadczyc uslugi.


Takie spojrzenie wiele wyjasnia. Dzieki .

[sanna.i]

Nie muszą.Jak najdalsza jestem od tego,sama z pomocy dziadków nie korzystam.W
pełni świadomie podjęłam taką decyzję,pomimo tego,że teściowie namawiali mnie do
czegoś innego.Po pierwsze,nikt mi się nie wtrąca we wszystko.Po drugie, sama
odpowiadam za wychowanie dziecka i podjęte decyzje i nie mam do nikogo pretensji
w razie porażki.Po trzecie,uważałam,że za opiekę nad dzieckiem (niełatwą)
musiałabym płacić,a to wymagałoby relacji pracodawca-pracownik.Nie wyobrażam
sobie,że teściowa traktowałaby mnie jako pracodawcę,który ma prawo
wymagać...Teraz układ jest czysty.Dziadkowie są tylko dziadkami,spotykają się z
wnukiem w weekendy.
Ale nie może być tak,że jedna strona żąda zapłaty,a druga ma być
bezinteresowna.Taki układ (jak w artykule) niesie za sobą pewne konsekwencje i
tyle w temacie.

[tabakierka2]

Do mnie również nie.
Jak kiedyś powiedział mój tata, rodzice dopóki mogą i są w stanie
powinni pomagać swoim dzieciom...a te dzieci swoim dzieciom...Bo po
to dzieci mają rodziców. A to, czy dzieci zajmą się tymi rodzicami
na starość tak zwaną, w dużej mierze zależy od relacji między
rodzicami a dziećmi, a podobno za te relacje odpowiadają głównie
rodzice - bo od poczatku powinni je kształtować odpowiednio.

[chloe30]

e.logan napisała:

> Przeciez on odszedl z domu jest moim mezem ale
> to ja synowa spijam pianke z jego edukacji.Ich status sie nie
> poprawil przez to ze X zostal tym kim zostal. Ale z wielu rzeczy
> wtedy rezygnowali by oplacic studia , kolejne kursy czy cos tam
> cos tam..


Mój mąz wyszedł z domu:
- bez znajomości żadnego języka
- bez choćby prawa jazdy
- będąc na zaocznych studiach za które płacił SAM

wszystkie te braki nadrabialiśmy juz wspólnie, za wspólne pieniądze.
Moi teściowe wychowanie syna ograniczyli do dania mu jeść.
To mam nadzieję, że nie musi być za nic wdzięczny? Bo jak czytam o
zmienianiu pampersów teściowej (już nieważane przez kogo) to mnie
oblewa zimny pot - tej kobiecie nie należy się NIC.
>

[kasulka79]

Gdybym miała płacić teściowej za opiekę nad dzieckiem, to wolałabym dołożyć i
powierzyć dziecko profesjonalnej opiekunce:
1. zawsze i na wszystko mogę opiekunce zwrócić uwagę, bez obawy że rzuci fochem
stulecia
2. zalecając jej określone postępowanie wobec dziecka mam kilkakrotnie większe
prawdopodobieństwo, że posłucha a nie zrobi coś tam po swojemu (tu w przypadku
teściowej 90% że za plecami zrobi jak będzie chciała)
3. opiekunka nie pozwoli sobie na dokoarmianie dziecka wg własnego uznania i
czym kolwiek (w sensie słodyczy itp frykasów) z obawy że naprawdę może
zaszkodzić i będzie się musiała tłumaczyć, no i nie będzie poświęcać własnych
środków na takie rzeczy a z powierzonych będzie się musiała rozliczyć - w
przeciwieństwie do teściowej, która wątpię, żeby do jakichkolwiek rozliczeń
czuła się zobowiązana
4. mam 98% pewności, że opiekunka cały czas za który ma płacony poświęci
dziecku, teściowa natomiast na 98% w tak zwanym międzyczasie będzie załatwiać
swoje sprawy
5. w razie dziwnych lub niepokojących zachowań czy historii w wykonaniu
opiekunki krótka piłka "do widzenia", z teściową tak łatwo nie pójdzie nigdy,
chyba że ma się w nosie relacje rodzinne
6. lepiej żeby babcia pozostała babcią i opiekowała się wnukiem kiedy ma na to
ochotę w wymiarze okazjonalnym, niż miałaby się stać etatową - płatną opiekunką
na 8 godz dziennie

[fajka7]

Nie czulabym sie uczciwie zatrudniajac babcie pelnoetatowo gratis i
dla wlasnego komfortu z pewnoscia bym sie z nia rozliczala w takiej
czy innej formie, chocby w naturze.
Gdyby w gre wchodzila babcia, ktora sie z tego powodu mialaby
obrazic, nie zgodzilabym sie na zatrudnienie w pelnym wymiarze, gdyz
liczy sie dobre samopoczucie obu stron.
Nie widze nic zdroznego w placeniu babci, ale uwazam, ze sprawa jest
o tyle skomplikowana, ze w kazdym przypadku warunki i oczekiwania
jednak sie roznia. Uklady w rodzinie, poziom zycia, poziom dochodow,
stan zdrowia, rodzaj pracy, stopien dobrej woli, charaktery czlonkow
rodziny itd.
I dlatego nie ma 1 dobrego scenariusza dla wszystkich.
I tak jak napisalam wyzej- JA nie zgodzilabym sie na darmowa opieke,
ale to ja i biore pod uwage moja obecna sytuacje finansowa oraz
naszych rodzicow, a takze szereg innych czynnikow.

Zupelnie nie widze zwiazku z ewentualna opieka nad zniedoleznialymi
rodzicami.
Po 1 chcialabym obecnie wynagradzac (w ten czy inny sposob) babci i
dziadkowi opieke nad wnukiem, natomiast gdy beda starzy pokrywac
koszt opieki nad nimi jesli ich dochody okaza sie zbyt niskie.
A po 2 bez wzgledu na uklad z opieka nad wnukiem, ja nie podejmuje
sie osobistej opieki nad starsza osoba chora, w tym ktorymkolwiek z
moich rodzicow. Ja sie po prostu do tego nie nadaje. Chetnie
sfinansuje, ale w pampersy nie wchodze i nie uwazam, ze w ogole
powinnam to rozwazac.

Uwazam, ze jakiekolwiek etapy opieki czlonkow rodziny nad soba
wzajemnie powinny byc rozpatrywane odrebnie i calosciowo jakby
zamykane same w sobie. Nie podoba mi sie konstruowanie scenariusza
na cale zycie kto z kim co i kiedy, ktory bedzie nade mna wisial jak
wyrok w postaci licznych niezdefiniowanych blizej zobowiazan.
Musialabym byc w wyjatkowo tragicznej sytuacji, zeby dac sie wkrecic
w takie bledne kolo i postrzegalabym taki uklad jako swego rodzaju
porazke, a nie wyjscie z sytuacji.