Uśmiech z rana :)

[calama]

Blondynka zwierza się przyjaciółce:

- Mój chłopak mnie kocha!

- Jesteś tego pewna? Może się chce tylko z tobą przespać?

- Coś Ty! Na pewno mnie kocha. Gdyby chciał się ze mną tylko
przespać, nie kupował by mi czekoladek.





Pijak mówi do pijaka:

- Chodź ze mną pogratulować Stefanowi. Dziecko mu się urodziło.

- Tak, a co ma?

- Wyborową.





Józek, wiesz, że Roman to gej?

- Gej?! O Boże, a ja się z nim całowałem!





Na gałęzi siedzi wróbel. Po chwili przylatuje wrona i siada obok.
Patrzy na niego uważnie i pyta:

- A coś ty za jeden?

Wróbel na to:

- Orzeł jestem, tylko ostatnio trochę chorowałem.





Wchodzi facet do sex shopu i pyta sprzedawcy:

- Przepraszam, jaką datę produkcji ma ta dmuchana lala z górnej
półki?

- Styczeń 2006.

- Eee, to za młoda. Nie będziemy do siebie pasowali.





Letnia noc, gdzieś na południu Europy. Przez oświetlony blaskiem
księżyca park spaceruje para zakochanych. Dziewczyna stwierdza
rozmarzonym głosem:

- Jak tu cudownie! Słyszysz te cykady?

Chłopak wyprowadza ją z błędu:

- To nie cykady kochanie, to dźwięk otwieranych i zamykanych zamków
błyskawicznych u spodni.

i durne tez dziś dostałam

[calama]

Panie Doktorze, mam kłopoty z zaśnięciem.
- Proszę brać te czopki, bardzo szybko działają.

Przy następnej wizycie pacjent prosi:

- A mógłbym dostać coś słabszego? Bo jak się budzę to mam jeszcze
palec w dupie...



---------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------

[ant777]

Muszę przyznać, że ten drugi rzut kawałów jest lepszy niż pierwszy.
ale urechotałem się :)

[login_tymczasowy]

calama napisała:

> Blondynka zwierza się przyjaciółce:
Ciekawe, ze brunetki nigdy nie maja nic do powiedzenia.
Niegramotne jakies, czy co?

[calama]

login_tymczasowy napisał:

> Ciekawe, ze brunetki nigdy nie maja nic do powiedzenia.
> Niegramotne jakies, czy co?

Mają. Ale nie jest to przekazywane jako kawał.

[login_tymczasowy]

calama napisała:

> Mają. Ale nie jest to przekazywane jako kawał.
Znaczy sie: ponuraki.

[Gość: kozamaradio]

O "zmuszonej babie" czytałem przy śniadaniu. Smakowite, kto mi monitor
przeczyści :-)

[calama]

Gość portalu: kozamaradio napisał(a):

> Smakowite, kto mi monitor
> przeczyści :-)
Ten, który opluł. :P

[e_werty]

"...kto mi monitor przeczyści :-)"
...zmuś muchy...

[calama]

login_tymczasowy napisał:

> Znaczy sie: ponuraki.
Nie. Można się śmiać z brunetką.
ALe nie z brunetki. :P

A i tak to tylko stereotyp. Kolor włosów nie ma wpływu na IQ.
A już zdolność śmiania się samemu z siebie jest oznaką dystansu.
Bardzo pozytywna cecha.

[ryszardr11]

Po zimie budzą się dwa niedźwiedzie. Po pół roku bez seksu, patrzą na siebie,
patrzą.
- No to jak?
- No co ty.
- Nikt nie zobaczy.
- No dobra..
No zaczęło się...
Nagle jeden zobaczył zająca, największego plotkarza w lesie.
- Zaraz cały las będzie gadał, że jesteśmy gejami. Goń go, jesteś szybszy.
No i ten szybszy już ma złapać zająca, a ten hyc do jeziora. Niedźwiedź skoczył
za nim, chwycił i wyciąga z wody... borsuka.
- Te borsuk nie widziałeś zająca?
- Utopił się, on nie umie pływać. Nie wiedziałeś o tym pedale?

Uśmiech z rana spod Tater:)

[redcloud]

Baca z gaździną jadą w pole:
- Słuchojcie no baco - zagaduje gaździna - coś mi się wydaje, ze
nasa Maryś jest w ciązy.... tylko jak to mozliwe? Chłopaka ni mo, na
potancówki nie chodzi, w nocy śpi z nomi...
- A bo z womi tak zowse - zdenerwował się baca - w nocy się
porozkrywata, dupy
powypinata i po ciemku poznaj która cyja...
=========================================

Pewien rybak złapał złotą rybkę.
- Wypuść mnie a spełnię twoje trzy życzenia. A więc chcę być bogaty,
po drugie chcę mieć piękną żonę i po trzecie spełnij trzy życzenia
mojego sąsiada, jak tylko się obudzi. Rankiem sąsiad budząc się mówi:
- Sto chu... w dupę i kotwica w plecy, byle był ładny dzień!

===================================

Pewnego dnia nauczycielka wchodzi do klasy i spostrzega, że ktoś
napisał na tablicy słowo penis bardzo małymi literami. Odwraca się w
poszukiwaniu sprawcy, lecz nikogo nie znajduje. Szybko ściera wyraz
i rozpoczyna zajęcia. Następnego dnia wchodzi do klasy i tym razem
zauważa wyraz penis napisany większymi literami i znów sytuacja się
powtarza, nie znajdując winnych rozpoczyna zajęcia. I tak przez
około tydzień, zawsze po wejściu do klasy znajdowała to okropne
słowo napisane coraz większymi literami. W końcu pewnego dnia,
wchodząc do klasy spodziewała się zostać przywitaną tym samym słowem
napisanym na tablicy, jednak tym razem zauważyła napis:
- Im więcej go trzesz, tym większy się staje.

=================================

Młody nauczyciel i stary idą razem na lekcję. Młody - stosy
kserówek, teka wypchana książkami, dziennik w zębach. Stary idzie na
luzaka, niesie tylko klucz od sali.
Młody mówi z podziwem:
- No no, po tylu latach pracy, to pan ma to wszystko w głowie?
- Nie synu, w dupie...

===========================

Dom wariatów, lekarz siedzi na dyżurce, wokół sajgon, szaleńcy
wchodzą sobie na głowę, wydzierają się, bija się, kompletny odjazd,
skaczą po łóżkach, jedzą karaluchy, rzucają się poduszkami. Nagle do
lekarza podchodzi taki najbrudniejszy. Koszula - ścierwo, pazury
czarne, tłuste włosy, na nogach podarte kapcie, nieogolony, sińce
pod oczami. Lekarz na niego patrzy i mówi:
- A co to takie piękne do mnie przyszło? Małpka?
Facet nic.
- A może Napoleon albo książę?
Facet nic.
- A może to taki piękny przybysz z obcej planety nas odwiedził?
Facet na to:
- Panie, ku.., ogarnij Pan ten sajgon, bo mi tu kazali internet
podłączyć!

=============================

Posłali faceta do czubków. Siedzi biedak i nudzi się. W końcu
postanowił popatrzeć przez okno. Tam ogrodnik grzebie grządki.
Psychol woła:
- A co pan robi?
- Nawożę truskawki.
- Co?
- Nawożę truskawki, mówię!
- Co pan robisz?!?
- Kur.., truskawki posypuję gównem!!!
- O, a ja cukrem, ale jestem, pierd......y!

===============================

Baca wlecze do lasu ścierwo psa. Sąsiad zagaduje:
- A co to się stało, kumie?
- Aaaa... musiołek go zastrzelić!
- To pewnie był wściekły, co???
- No, zachwycony to nie był!!!

================================

Góral przyprowadził swoja żonę będącą w ciąży na badania okresowe.
Lekarz zbadał gaździnę, przyjął honorarium, pożegnał. Do gabinetu
wchodzi mąż i pyta o zdrowie żony. Lekarz odpowiada:
- No cóż, u waszej żony jest ciąża pozamaciczna.
Chłop zbladł i nerwowo sięga po portfel.
- Nie trzeba, gazdo, żona już płaciła.
- Panie doktorze, macie tu 1000 zł, i nie mówcie nikomu, że
pozamaciczna, bo jeszcze chłopy mnie wyśmieją, żem nie trafił tam,
gdzie trzeba.

=========================

Na drodze z Kościeliska do Zakopanego stoi góral i łapie okazję.
Zatrzymuje się jakieś auto, baca wyciąga ciupagę, i rzecze do
kierowcy:
- Łonanizuj się pan!
Osłupiały kierowca posłusznie, acz niechętnie posłuchał rozkazu
bacy, gdy skończył usłyszał znów tą samą komendę:
- Łonanizuj się pan!
Cóż... wyboru wielkiego nie miał. Nie miał też wyboru gdy usłyszał
kolejną komendę:
- Łonanizuj się pan!
Gdy skończył, baca znów to samo:
- Łonanizuj się pan!
Próbował tedy biedny turysta po raz kolejny ale nic z tego nie
wychodziło, głos bacy naglił jednak nieubłaganie:
- Łonanizuj się pan!
- Łonanizuj się pan!
- Łonanizuj się pan!
I kiedy baca już widział, że kierowca nie da już na prawdę rady
spokojnym głosem rzekł do stojącej obok gaździny:
- Siadaj Maryna, pan cię do Zakopanego zawiezie!

====================================

Bacowa budzi swojego męża w środku nocy.
- Antoś, pchła mi chodzi po plecach, złap ja i zabij.
- Zapal światło - doradza zaspany baca. - Jak cię zobaczy, to sama
zdechnie ze strachu

====================================

Baca kocha się z Gaździną, nagle Gaździna mówi:
- Baco gniewam się!
- A za co się gniewacie?
- Nie ja się gniewam, tylko wam się gnie...

[pan_hrabia]

Wodzu,
Sycko prawda. Tylko protestuje przeciwko przypisywaniu tych
wulgarnych dowcipów pobożnemu i tradycyjnie prawicowemu ludowi
góralskiemu. Już Kolberg sklasyfikował je jako humor indian Dakota,
ich autoorem był znany komik indiański Makhpiya-luta, taki dakocki
Mleczko.

[trooly]

Wrona mówi do bociana.
- Widziałeś, co wczoraj szkopowi nagadał Kwachu.
Tak, widziałam. Tusk-tusk.

[Gość: makbyt]

Wchodzi facet do sex shopu i pyta sprzedawcy:

- Przepraszam, jaką datę produkcji ma ta dmuchana lala z górnej
półki?

- Styczeń 2006.

- Eee, to za młoda. Nie będziemy do siebie pasowali.


ten najlepszy!! cala prawda o mężczyznach.

[trooly]

Wchodzi mamrot do monopolowego i prosi.
- Daj kwacha na krechę!
- Nie dam, będziesz na mnie pluł.

[Gość: wianka]

Prawdziwe gorzowskie: rzecz się dzieje w autobusie, dwie kobiety
patrzą przez okno i widzą jak ulicą przejeżdża autko szkoły
jazdy "Polonez". Jedna kobieta do drugiej: "Zobacz jakie teraz
dziwne polonezy produkują..."

[andrzejusa]

czesc calama,
kazdy usmiech z rana jest dobry!!

wiec usmiechnijmy sie i jutro!

pozdrowienia

[calama]

Czym się rożni blondynka od deski do prasowania?
- Desce czasami zacinają się nogi przy rozstawianiu!

Blondynka kupiła sobie nowy samochód. Wsiada i mówi:
- Chyba są źle ustawione lusterka, bo nie widzę siebie, tylko jakieś
samochody.

Co robi blondynka żeby mieć norki?
- To samo co norka, żeby mieć młode.

- Co jedzą blondynki dziewice?
- Pokarm dla niemowląt.

- Dlaczego blondynki czują zakłopotanie w damskiej ubikacji?
- Bo muszą same zdejmować własne majtki.

Blondynka już dłuższy czas stoi na przystanku autobusowym.
Przechodzacy obok niej chłopak zauwaza to i mówi:
- Ślicznotko, ten autobus kursuje tylko w święta.
- No, to mam wielkie szczęście, bo dzisiaj są moje imieniny...

Notatki blondynki z podróży statkiem przez ocean:
Poniedziałek: Przedstawiono mi kapitana statku.
Wtorek: Kapitan jest dla mnie bardzo miły.
Środa: Kapitan zaprosił mnie na spacer po pokładzie.
Czwartek: Kapitan zaprosił mnie na kolację do swojej kajuty.
Piątek: Kapitan zagroził, że zatopi statek, jeśli mu się nie oddam.
Sobota: Ufff! Uratowałam sześciuset pasażerów!

[calama]

Blondynka leci samolotem, podchodzi do niej stewardessa i pyta:
- Napije się pani czegoś?
Blondynka odpowiada:
-Tak, poproszę orange juice, może być jabłkowy.

Stoi blondynka przy kasie PKP i pyta kasjerki:
- Ile trwa podróż z Wrocławia do Warszawy?
- Sprawdzę .... chwileczkę ...
- Dziękuję bardzo

Blondynka spotkała chłopaka na czacie. Dużo rozmawiali i w końcu
chłopak pyta:
-Spotkamy się w Realu?
A na to blondynka:
-Ale u nas nie ma Reala ... to może w Biedronce?

Fotograf?

[calama]

Pewne amerykańskie małżeństwo, w którym mężczyzna nie mógł niestety
mieć dzieci, postanowiło skorzystać z usług tzw. zastępczego ojca.
Po dokonaniu wszelkich niezbędnych ustaleń i formalności małżonek
wyszedł na golfa, zostawiając żonę w oczekiwaniu na
przybycie "specjalisty".
Przypadek sprawił, że w tym samym dniu w miasteczku zjawił się
objazdowy fotograf, specjalizujący się w zdjęciach dzieci. Zadzwonił
do drzwi w nadziei na zarobek.
- Dzień dobry, madame, ja jestem...
- Ależ wiem, oczekiwałam pana - odpowiada kobieta i prowadzi go do
środka.
- Ooo, doprawdy? - zdziwił się fotograf. - Ja, widzi pani,
specjalizuję się w dzieciach...
- Wspaniale, właśnie o to chodziło mężowi i mnie. - mówi kobieta i
po chwili pyta spłoniona z emocji: - To gdzie zaczniemy?
- No cóż - odpowiada fotograf - myślę, że może pani zdać się
zupełnie na mnie. Mam duże doświadczenie. Z reguły zaczynam w
kąpieli, tak ze dwa-trzy razy, później zwykle ze dwie pozycje na
kanapie, w fotelu i z pewności parę w łóżku. Nieraz doskonałe efekty
osiąga się na dywanie w salonie...Naprawdę można się wyluzować...
"Dywan w salonie..." - Myśli kobieta. - "Nic dziwnego, że mnie i
Harry'emu nic nie wychodziło..."
- Droga pani, nie mogę gwarantować, że każde będzie udane. –
kontynuuje fotograf. - Ale jeżeli wypróbuje się kilkanaście pozycji,
jeżeli strzelę z sześciu - siedmiu różnych kątów, wówczas jestem
pewien, że będzie pani zadowolona z rezultatu...
Kobieta z wrażenia zaczęła wachlować się gazetą, a facet nawija
dalej:
- Musi się pani również liczyć z tym, że w tym zawodzie, podczas
roboty, człowiek cały czas jest w ruchu. Kręcę się tu i tam, wchodzę
i wychodzę nieraz kilkanaście razy w ciągu minuty, ale proszę mi
wierzyć, że rezultaty mojej pracy rzadko zawodzą oczekiwania...
Kobieta usiadła przy otwartym oknie, spocona z wrażenia...
- Ha! A żeby pani widziała, jak wspaniale wyszły mi pewne bliźniaki!
Zwłaszcza biorąc pod uwagę trudności, jakie ich matka robiła mi przy
współpracy...
- Taka była trudna? - spytała mdlejącym głosem kobieta.
- Straszliwie... Żeby uczciwie zrobić robotę, musieliśmy pójść do
parku. Ale był cyrk! Ludzie tłoczyli się dookoła ze wszystkich
stron, żeby zobaczyć mnie w akcji... TRZY GODZINY! Proszę sobie
tylko wyobrazić: TRZY GODZINY ciężkiej fizycznej pracy! Matka cały
czas się darła i jęczała tak głośno, że z trudem mogłem się
skoncentrować. W końcu musiałem się spieszyć, bo zaczynało się robić
ciemno. Ale naprawdę się wkurzyłem, kiedy wiewiórki zaczęły mi
obgryzać sprzęt...
- Sprzęt... - głos kobiety był ledwo słyszalny. - Chce pan
powiedzieć, że wiewiórki naprawdę obgryzły panu... khem.. sprzęt..?
- Hehehe, a skądże, połamałyby sobie zęby, twardy jest jak hartowana
stal... No cóż, jestem gotów, rozstawię tylko statyw i możemy się
zabierać do roboty.
- STATYW ?
- No a jakże, musze na czymś oprzeć tę armatę, za ciężka jest, żeby
ją stale nosić... Proszę pani! Proszę pani!!! Jasna cholera,
ZEMDLAŁA!!!

zima

[calama]

Dzwoni Sasza z Moskwy do swojego przyjaciela Fiodora na Syberię:
- Ty stary, słyszałem, że u Was tęga zima - mówi Sasza.
- Jaka tam tęga. Raptem -25*C - odpowiada Fiodor.
- Tak? A w telewizji mówili, że -60*C - mówi Sasza.
- A, chyba, że na dworze......

kowboj?

[calama]

Wchodzi kowboj do baru i patrzy - siedzi tam cud kobieta.
Kowboj: Cześć. Kim jesteś?
Kobieta: Lesbijką...
- Eeeeee... To znaczy?
- Jak się budzę myślę o seksie z kobietą, jak jem śniadanie to myślę
o seksie z kobietą, jak idę do pracy to myślę o seksie z kobietą,
jak jem obiad, to myślę o seksie z kobietą, jak wracam do domu, to
myślę o seksie z kobietą, jak zasypiam, to myślę o seksie z
kobietą... A Ty, kim jesteś?
- Jak tu przyszedłem to myślałem, że jestem kowbojem, ale teraz
wiem, ze jestem lesbijką.

JAsiu

[calama]

Na lekcji przyrody nauczycielka pyta:
- Jasiu, co wiesz o jaskółkach?
- To bardzo mądre ptaki. Odlatują, gdy tylko rozpoczyna się rok
szkolny!

[calama]

Jasiek poprosił swoją Hanusię, żeby mu się oddała przed ślubem.
-Jasiu, nie oddam Ci się bo chcę być do ślubu czysta jak lilija ...,
a poza tym to po dymanku zawsze mnie głowa boli.