moje przemyslenia ciaza-porod-polog

[miska77]

Myslalam, ze wszystko jest w porzadku dopoki nie urodzilam synka - cztery
tegodnie temu. Nie wiem czy to tylko moje jakies dziwne fobie czy naprawde
jest cos nie tak. Wydaje mi sie, ze odkiedy urodzil sie nasz synek kilka osob
przestalo liczyc sie kompletnie z moim zdaniem.
Pierwsza sprawa to porod - chcialam byc podczas porodu tylko z mezem i cala
rodzina doskonale o tym wiedziala. Jak wyladowalam na porodowce, pierwsza
osoba jaka mnie odwiedzila byla ... moja tesciowa, zszokowana bylam, ze ja
tam wpuscili, nie chcialam, zeby przychodzila ale pojawila sie tam
kilkakrotnie. Potem pojawil sie moj maz - OK, bo porod mial byc rodzinny.
Wszystko trwalo od godziny 8 rano. Prosilam tesciowa zeby pojechala do domu i
czekala na wiesci. Po jakims czasie szlam pod prysznic skrecajac sie w
bolach, zobaczylam swojego tate, tez go poprosilam, zeby pojechal do domu,
zgodzil sie. Po jakims czasie znowu szlam pod prysznic, zeby ukoic bol i byla
cala czworka - moi rodzice i tesciowie. Wk... sie i pogonilam. Tesciowa
powiedziala, ze jada... Jak sie pozniej okazalo moi rodzice uszanowali moja
wole, ze chce byc TYLKO Z MEZEM, a tesciowie nie i czatowali pod sala...
dziwie, ze nie byli w sali ! Wczesniej prosilam meza, zeby i tak wszystkich
pogonil. Tesciowa dostala opieprz od poloznej bo sobie piknik na korytarzu
zrobila...
ok 22 okazalo sie, ze nie moge urodzic normalnie pomimo calkowitego rozwarcia
i zawiezli mnie na blokoperacyjny na cesarke. Jak mnie wiezli to mijalam
tesciow, moich rodzicow, moja siostre, meza brata z dziewczyna... To bylo juz
naprawde przegiecie. Poczatkowo sobie sprawy z tego nie zdawalam ale z
biegiem czasu dochodze do wniosku, ze chyba cos jest nie halo. Moi rodzice
zjawili sie ponownie, jak tesciowa do nich zadzwonila w panice, miala caly
czas swieze info na temat porodu od poloznyh.
Jak znalazlam sie w sali pooperacyjnej ok 23, oczywiscie wszyscy wtargneli i
mi gratulowali zamiast zostawic mnie z mezem ! cale szczescie, ze ochroniarz
ich wyrzucil ! mojemu mezowi pozwolil pobyc jeszcze 15 min przy mnie.
Codziennie o 10 przyjezdzala tesciowa i siedziala kilka godzin. Bardzo ja
lubie ale z natury jestem samotnikiem i najlepiej czuje sie w swoim
towarzystwie. Spoko, gdyby przyjechala na pol godziny ale nie na caly dzien !
Po pracy przyjezdzala na krotko moja mama. Jak bylysmy we trzy tesciowa
zapytala sie, jak beda wygladaly dyzury jak wrocimy do domu - ona bedzie
przyjezdzac jednego dnia a drugiego moja mama. Powiedzialam, ze nikt nie
bedzie przyjezdzal, mieszkamy sami i sami damy sobie rade, zwlaszcza, ze maz
bedzie mial 2 tyg opieki nade mna i dzieckiem. Powiedziala, ze nalezy
uszanowac moja decyzje, jak nie chce to nie. Juz sie ucieszylam Do
czasu...Pojawiala sie co drugi dzien (i tak z wielkim trudem bo chcialaby
codziennie !) tak miedzy 10-11, gotowala, przekladala, siedziala, dziecko
zaplakalo to jako pierwsza byla przy nim. Nienawidze jak ktokolwiek krzata mi
sie po kuchni ! Zaczeli traktowac nas jak jakis niepelnosprawnych, ktorzy nie
sa w stanie nic zrobic, nawet kupic chleb czy mleko.
Pewnego dnia przyjechali tesciowie, zebysmy mogli wyjsc. Synek byl na
spacerze pol godziny przed ich przyjsciem. Chcialam, zeby pospal, bo jak
wrocimy z mezem to jeszcze chcialismy z nim wyjsc. To byly pierwsze spacery
wiec nie mogl spedzic calego dnia na dworze. Tesc sie zapytal czy moze z nim
wyjsc powiedzialam, ze nie. Jak wrocilismy za 3 godz. okazalo sie, ze jednak
z nim wyszedl dzieki czemu my juz musielismy odpuscic sobie spacerek.
Dziewczyna brata meza powiedziala, ze powinnismy byc wdzieczni tesciom, ze
nam pomagaja, OK jestesmmy wdzieczni za to, ze robia nam co jakis czas zakupy
ale nie za to, ze sa z nami tyle czasu. "Ale tesciowa jest fajna", ja mowie,
ze jest, nobo naprawde jest ale od godz 10 czeka az tesc po nia przyjedzie z
pracy ok 16.30 i jeszcze on sie musi nacieszyc wnuczkiem to jest 19 !!! Ile
mozna ???
Ja najlepiej czuje sie sama - poleze sobie, poogladam jakis kicz w TV,
pochodze z golymi cycami - a tak czuje sie skrepowana a glupio mi stanowczo
powiedziec DOSC ! Od weekendu mam technike i wymyslam sobie cos - przyjedzie
moja mama, przyjedzie tata, kolezanka, zeby tesciowa rzadziej przyjezdzala.
Moj maz powiedzial, ze jak lezala razem z dzidzi to malo sie nie poplakala ze
szczescia, a ja mu powiedzialam, ze to nasze dzidzi i nie mozemy byc tak
steroryzowani bo tak sie czuje... Kupowali nam jakies rzeczy - duzo
niepotrzebnych, takich jakich nie uzywamy - jestesmy przyzwyczajni do innych
a mi glupio powiedziec "zabierzcie to"...
Jednak madra ksiazka mowi prawde:"Gdyby Bog chcial, zeby starzy ludzie mieli
niemowletata, nie wymyslilby menopauzy" !!!
I nie lubie jak cos lezy nie na swoim miejscu, czy to w lodowce czy szafkach
kuchennych.
Prawda jest taka, ze tesciowie dostali pierdolca na punkcie wnuczka. Moja
mama powiedziala, ze rodzice sa jak worki treningowe i mozna je obijac do
woli, zgadzam sie, ze duzo wycierpieli moi rodzice przeze mnie ale tesciow
tak "nie poobijam". Na razie wpadam w depreche...
Sorki za spam ale musialam gdzies sie wyzalic...

Pozdrawiam,
Miska

PS. Czy ktoras z Was jest w podobnej sytuacji ?

[ular1]

Tak, ja mam podobny problem.
To znaczy - może niezupełnie. Moi teściowie mieszkają 100 km ode mnie. Ale
wiem, że jak tylko urodzę, zjawią się na porodówce. Mimo moich próśb, żeby nie
odwiedzały mnie w szpitalu tabuny ludzi. W końcu po porodzie człowiek jest -
delikatnie mówiąc - zmęczony. Wolałabym być tylko z mężem, ale...
Cóż, mogę Ci jedynie współczuć, bo wiem, co to znaczy teściowie na głowie...
Wytrwałości!

[elwirka26]

Obawiam się dokładnie tego samego, koczowania przez rodzinę na porodówce i
tłumnych odwiedzin w szpitalu. Nikomu nie pisnę ani słowa, że jedziemy już do
szpitala. Poród rodzinny nie oznacza obecności 20 osób, chcę być tylko z mężęm.
Rodzicom powiedziałam, że na oddział położniczy i tak ich nie wpuszczą,
zapraszamy ich na godzinkę jak już wrócimy do domu. Teściowa kontaktu z nami
nie utrzymuje od ładnych paru lat, więc nawet nie wie, że jestem w ciąży. Jeden
problem odpadł. Reszta rodziny mile widziana po jakimś miesiącu. Oczywiście z
telefonicznym uprzedzeniem.
Mam tylko cichą nadzieję, że wszyscy zechcą się do tego dostosować!

[mama_wiktora]

Jedyne co mogę napisać, to pogadaj z mężem, niech delikatnie wyjaśni teściom że
potrzebujesz czasu sam na sam z dzieckiem, że jesteście wdzięczni, ale
potrzebujecie też czasu dla własnej nowej małej rodzinki. No i stanowczo
egzekwuj swoje prawa, jeśli mówisz, że ma nie iść na spacer to ma nie iść i
tyle... Ale to jest zadanie twojego męża. Są rzeczy, których dla dobra
zachowania kontaktów rodzinnych, teściowej się osobiście nie mówi

[miska77]

Juz kilkakrotnie z mezem rozmawialam na ten temat i powiedzial, ze porozmawia z
nimi ale z tego co widze to wydaje mi sie, ze on tez nie chce urazic swojej
mamy... "widze jaka ona jest szczesliwa"... i co ja moge ?

[martaurb]

Zapytaj sie Go, czy nie widzi, jaka Ty jestes nieszczesliwa!!!
Sorry, ale tak nie mozna!! To jest czysty egoizm, brak wycgowania i chamstwo ze
strony tesciow!!!
Miska nie daj sie, bo Ty sie meczysz, odbije sie to na Twoim samopoczuciu,
relacjach z dzidzia a w koncu i z mezem!!!

[anulka74]

Hej
Dziwię się, że aż tyle wytrzymujesz. Ja też nie lubię towarzystwa i narzucania
mi pewnych rzeczy. Ale z teściami wiesz jak jest najprościej? Trzeba po prostu
to "zwalić" na męża. Niestety. Ty załatwiasz ze swoimi starymi a on ze swoimi.
Wiadomo, że Tobie nie wszystko wypada powiedzieć. On, jako syn ma na pewno z
nimi trochę inne relacje i układy. Tylko żeby im nie mówił, że to Ty tak
chcesz. Musi wszystko wyrażać jako własne zdanie, prośbę, żądanie, itp.
Zapewniam Cię, że ten system stosujemy z mężem cały czas i świetnie się
sprawdza. A teściowa? Mam nadzieję, że niczego nie podejrzewa...
Pozdrawiam
A.

[burza4]

Jakże ja cię rozumiem! Dawno to było co prawda, ale podobnie - przynajmniej w
okresie połogu. U mnie było mniej więcej tak, że jak wróciłam do domu, to
radziłam sobie nadspodziewanie dobrze, moje dziecko spało jak aniołek, miałam
czas na wszystko, obiad, sprzatanie, pranie i prasowanie. Po czym jak już
uporałam się z obowiązkami, miałam wreszcie czas dla siebie. Żeby się zdrzemnąć
i odpocząć. I właśnie w tym momencie zazwyczaj wparowywała tesiowa od progu
pytając "no to w czym ci pomóc???". W niczym, kurka wodna! własnie się kładłam.
Aaa to sobie nie przeszkadzaj. Pewnie, tylko że mielismy jednopokojowe
mieszkanie, a ja nie potrafiłabym przysnąć, jak mi się ktoś kręci nad głową. No
i zamiast odpocząć siedziałam wściekła i zabawiałam ją rozmową. Też nie znoszę
jak mi się ktoś rzadzi w kuchni i szafkach!!! Jak szłam do szpitala, to w koszu
na brudy zostaly jakieś łachy do uzbierania wsadu do pralki, a potem się
okazało, że teściowa wszystko to poprała ręcznie, poprasowała i ułożyła w
szafkach. Nawet jej do głowy nie przyszło, że mogę mieć cos przeciwko temu, że
obca baba grzebie w mojej bieliźnie (że już nie wspomnę, że ona wszystko
maniakalnie prasuje, koronkowe gumki w majtkach też). I ta pomoc - której nie
potrzebowałam - a która dowalała mi tylko roboty. Mogłam pospać i odpocząć, a
siedziałam z nią 3 godziny kawka-herbatka, no jak tam maleństwo, ile spała ile
jadła, ile razy zrobiła kupę.... W końcu poprosiłam męża, żeby jakoś mamusi
delikatnie wytłumaczył, że niekoniecznie musi być u nas codziennie, że po co ma
się przemęczać, jeździć na drugi koniec miasta, przecież ma mnóstwo roboty u
siebie, niech odpocznie itd. Mąż z wrodzonym sobie taktem przekazał jej
krótko "lepiej nie przyjeżdżaj, bo wkurzasz moją żonę". Rzecz jasna poczuła się
urazona, i u nas nie bywała, natomiast zapraszała do siebie na obiadki.
Nadmienię jeszcze, że o sprawie (tzn. dyplomacji mojego męża) dowiedziałam się
dopiero po roku albo i później, bo przyjeżdzać istotnie przestała, a że mi nie
brakowało tych wizyt, więc nie zwróciłam na to szczególnej uwagi.

Radzę powiedzieć szczerze, że potrzebujesz trochę czasu dla siebie i prosisz o
ograniczenie wizyt, i zrób to zanim zaczniesz reagować alergicznie na teściów.
Bo pamiętaj, że jak już się raz uczulisz, to nie będzie powrotu do przyjaznych
kontaktów! Że już nie wspomnę o tym, że twoje nerwy przechodzą na dziecko, a
sama pamiętam, jak mi w takiej sytuacji pulsowała żyłka na skroni - to i moje
dziecko jakieś nerwowe i płaczliwe się robiło.

[miska77]

Juz zaczynam na nich reagowac alergicznie, zaczynam wymyslac dlaczego nie moga
przyjechac - kolezanka bedzie, moja mama, tata, jade do siostrry... naprawde
siedze w domu sama i jest mi dobrze
A co do prania ... ostatnio wyszlismy na spacer, wracam a tam pranie
zrobione... powiedzialam mezowi stanowczo, zeby powiedzial mamie, zeby nigdy
nie robila prana ! Dla mnie to jest obca kobieta i nie zycze sobie zeby
ogladala moje gacie...
wrrr... i glupio mi jest ja zostawic sama w pokoju i isc spac, jakos rodzice
wpoili mi pewne zasady i siedze z nia, zasypiam na siedzaco ale dzielnie
dotrzymuje towarzystwa, nawet tv nie wlaczam, zeby nie poczula sie urazona, ze
wole ogladac jakis kiczowaty serial niz dotrzymywac jej towarzystwa...

[burza4]

Musisz działać czym prędzej - i zdaje się, że niestety sama, bo na męża nie
masz co liczyć. Jeśli nie załatwisz sprawy teraz, problem zacznie się
nawarstwiać i za chwile zamiast lubianych teściów (o ile zrozumiałam przedtem
było w porządku) będziesz miała znienawidzonych. I nie da się już wrócić do tej
wcześniejszej fazy!!!

Jeśli twój mąż nie reaguje, to niestety musisz sama wziąć teśiową na stronę i
powiedzieć szczerze "mamo, nie zrozum mnie źle, wiem że macie dobre chęci, ale
ja chcę się czuć u siebie jak gospodyni, a nie jak mała dziewczynka, jestem
dorosła, i wolałabym żebyście nie wyręczali mnie w sprzątaniu, bo źle się z tym
czuję. Cenię waszą pomoc, ale chcę też sprawdzić się sama jako matka i żona. Na
pewno poproszę o pomoc jeśli będziemy jej potrzebować, ale na razie chcę sama
spróbować". Powiedz jej że wiesz, jak bardzo kocha wnuka, i bardzo się
cieszysz, że ma takich opiekuńczych dziadków, ale chcecie trochę pobyć sami.
Jeśli będzie protestować, albo robić się zarzuty, to po prostu nie ma innego
wyjścia jak to olać i obstawać przy swoim.

I jeszcze jedno - nie bój się tak panicznie, że się obrazi! Po pierwsze, życie
nie składa się z robieniu przyjemności innym (kosztem siebie), po drugie - obie
jesteście dorosłe i powinnyście nauczyć się ze sobą rozmawiać, wyznaczyć
granice, nawet, jeśli to czasem zaboli; po trzecie - nawet jesli się obrazi, to
na chwilę, bo nie opuści przecież wnuka, a on jest ściśle powiązany z tobą.

[kasiasz10]

Hmmm... własnie sobie poczytałam. I wiecie co?? Ja jeszcze nie urodziła, i
mam "troche czasu" do tego pieknego dnia. Ale teściowa juz mnie osaczyła.
Niestety mieszkamy z rodzicami męża, zgodziłam się bo mamy osobne wejście itp,
w sumie osobne mieszkanie w pięknym domu. Miało byc różowo. Jeszcze mi dzwieczy
w uszach "ja nie będę sie mieszała...pewnie nawet nie bedziemy się widywac"..
Hmmm..ja naiwna uwierzyłam.Tesciowa jest i byla dla mnie kochana, od razu
przyjęła mnie jak córkę. Ale kota tez mozna zagłaskac na śmierć. Jestem
samotniczką..nie lubie ploteczek od rana do wieczora, świergotania do siebie
mimo ze mam zły humor itp. Było znośnie do momentu zajści w ciążę. Niestety nie
znoszę jej tak rewelacyjnie jak (odnosze takie wrazenie) znosiy wszystkie
kobiety w wieku naszym mam i teściowych)) I zaczęło się: plamie dlatego ze na
siebie nie uważam, kości bola mnie dlatego ze nie jem mleka..nie dociera ze mam
uczulenie, ze na sam zapach tych produktów od lat dostaję mdłości.. Stwierdziła
ze nie dam o dziecko, że powinnam jeśc i wymiotować, jesć i
wymiotować.....Nawet moja ginekolożka (polecana przez tesciową i super bo
lekarka jest świetna) nagle stała się niedouczona.
Juz się boję co będzie jak urodzę. Mam wrazenie ze nie będe miała dostępu do
własnego dziecka, bo przeciez ja głupia sie nie znam na dzieciach.I pewnie tak
będzie bo wiedze co się dzieje z synkiem mojej szwagierki.
Uff....czy nikt nie potrafi zrozumieć ze okres ciązy, porodu, pierwsze dni z
dzieckiem powinny nalezec do mnie i męza?? Że nie mamy ochoty na pielgrzymki
zasmarkanych, kaszlących cioć, wujków, ich dzieci i całych rodzinnych tabunów.
Tak, tak każdy sie cieszy...ale co z nami...nie mamy prawa do odrobiny
intymności?? Chociaz przez kilka dni?? Przeciez przez nastepnych kilka lat będę
słyszała..to robisz zle, dziecko potrzebuje tak a nie ta, żle trzymasz, żle
karmisz....co z Ciebie za matka??

Kasia i Fasolka...

P.S Albo dwie Fasolki))))) dzis sie dowiem)))

[antonina_74]

Witaj,
wiem przez co przechodzisz, przy moim pierwszym porodzie moja i męża rodzina
też urządziła sobie piknik koło porodówki, co jakiś czas zaglądając na salę. na
szczęście mój poród zakończył się cesarką kiedy wszyscy już poszli do domu

Spróbuj może wykorzystać chęć pomocy teściów do zalatwienia konkretnnych spraw:
przypilnowania maluszka kiedy musisz wyjść, załatwienia czegoś za Ciebie,
pomocy w sprzątaniu, gotowaniu itp. Skoro aż tak się palą do pomocy i
towarzystwa, niech się chociaż na coś przydadzą Bardzo żałuję że moja
teściowa ma dwie lewe ręce do prac domowych, bo do mnie przychodziła po drugim
porodzie codziennie przez dwa tygodnie i nie było z niej żadnego pożytku...
wręcz ja musiałam ją obsługiwać, a gotowanie przez nią zupy z mrożonki trwało 3
godziny. Więc przekierowałam ją do odbierania starszego syna z przedszkola i tu
się znakomicie sprawdziła.
Rozumiem Cię bo mnie też obecność kogoś w domu krępuje, ale może teściowa okaże
się wspaniałą babcią (moja taka jest, chociaż ja za nią nie przepadam, syn ją
uwielbia) i w przyszłości znacznie ułatwi Ci życie.
Starsi ludzie chyba ogólnie bardzo się wzruszają przy malutkich dzieciach, moja
nieżyjąca już babcia nazywała mojego syna "mój dzidziuś" i doprowadzała mnie
tym do pasji, warczałam "MOJ DZIDZIUŚ!" i zabierałam jej a teraz mi trochę
głupio i żal...
Trochę nie na temat mi to wyszło, ale tak chciałam napisać żebyś może spojrzała
na to z jaśniejszej strony, pomoc to zawsze pomoc, a o denerwujących Cię
rzeczach możesz z teściową porozmawiać, może zrozumie.
Pozdrawiam,
Antonina
mama Kuby (4) i Zosi (28/9/03)

[mama_wiktora]

Zagróź mężowi, że albo on porozmawia delikatnie z mamą, on w końcu zna ją
lepiej i zrobi to na pewno tak aby jak najmniej ją urazić, albo ty to zrobisz

Ja też nienawidzę czuć się obco we własnym domu, moją rodzinę ustawię, zresztą
ojciec rzadko z czymś wypala, gorzej z mamą, ja nie lubię, żeby mi zmywała (w
końcu mam zmywarkę), układała po swojemu i tak dalej. Ale własnej mamie powiem
prosto z mostu co o tym myślę, czasem pewnie nawet za ostro, ale to moja własna
mama.

Przy babci mojego męża zawsze zaciskałam zęby, nawet jak próbowała mi
udowodnić, że małe dziecko ma leżeć w łóżeczku nawet jak płacze bo "mu się
muszą kosteczki poukładać" i patrzyłam na mojego męża, ale na szczęście on też
ma instynkt samozachowawczy i nigdy nie musiałam reagować, bo on ustawia sam
swoją rodzinę.

Czego i tobie życzę

[alicya]

Ja sie tylko dziwie skad nagle zwyczaj koczujacych rodzin na porodowkach. To
jakis szczyt absurdu. Chyba nie pozostaje Wam nic innego jak kategorycznie
walczyc o swoje prawo do intymnosci i rozprzadzania wlasnym czasem!

[miska77]

> Ja sie tylko dziwie skad nagle zwyczaj koczujacych rodzin na porodowkach. To
> jakis szczyt absurdu. Chyba nie pozostaje Wam nic innego jak kategorycznie
> walczyc o swoje prawo do intymnosci i rozprzadzania wlasnym czasem!

Latwo Ci mowic ! Kilkakrotnie przed porodem stanowczo mowilam, ze w tym dniu
chce byc tylko z mezem a potem z mezem i dzidzi ! Odwiedziny mialy sie zaczas
od nastepnego dnia. Po prostu nie szanuja moich decyzji i intymnosci !
Czasami w domu czuje sie tak jakby wogole mnie tam nie musialobyc... nawet
miejsca w sypialni juz dla mnie nie ma... dwa razy tak sie zdarzylo - chce isc
do dzidzi a tam :tescieowie, meza brat i jego dziewczyna - rece opadaja, a ja
chodze spieta i wkurzona...
Sama jestem lepiej zorganizowana i nie lubie jak ktos mi sie plata pod
nogami... jak sprzatam gdy jestem sama jest OK, w weekendy meza specjalnie
wysylam na dlugi spacer z psem, zeby mi nie przeszkadzali ale jak zaczynam
sprzatac i przychodzi jedna osoba albo dwie to tylko sie wk... nie usiedza
godziny w miejscu, zeby nie przeniesc kurzu albo nie narobic sladu na mokrej
podlodze... nawet pies wie, ze trzeba siedziec cicho w koszyku i nie platac
sie

[miska77]

Jak piszesz o sobie to wydaje mi sie jakbym czytala o sobie
Milo miec bratnia dusze

> Przy babci mojego męża zawsze zaciskałam zęby, nawet jak próbowała mi
> udowodnić, że małe dziecko ma leżeć w łóżeczku nawet jak płacze bo "mu się
> muszą kosteczki poukładać"

HA ! Ostatnio jak dzidzi plakal mowie, zeby TA pora - tym razem tesciu
uspakajal dzidzi, zeby nie plakalo ! juz chcialam odwolac wyjscie ale doszlam
do wniosku, ze zwisa mi to i wychodze bo dostane szalu !

[walizkaplus1]

dziewczyny, ja mysle ze nie trzeba prosic meza zeby porozmawial / tesciowa
wtedy wytlumaczy sobie to po swojemu np ze prosicie grzecznosciowo albo ze maz
prosi a synowa ma inne zdanie- przyjmie sobie najwygodniejsza interpretacje,
nie mowiac juz o przeklamaniach jakie powstaja na linii wielorazowych
powtorzen/.trzeba jej powiedziec prosto z mostu. jesli aluzje nie docieraja to
juz jest jej problem, to ona nadwyreza wasza cierpliwosc i napewno nie nalezy
zamykac sie w sobie, zagryzac i zamartwiac przede wszystkim dlatego ze nic sie
w tej sytuacji nie zmieni. czytajac o waszych doswiadczeniach odnosze wrazenie
ze:1. albo tesciowe sa gluche, perfidne, zlosliwe i was nie szanuja- w co
notabene nie chce mi sie wierzyc albo po prostu nie powiedzialyscie im
stanowczo i wyraznie ze zadnej ingerencji sobie nie zyczycie. no bo jak
tesciowa moglaby siedziec pare godzin w szpitalu jesli ktoras z was
powiedzialaby ze chce sie przespac? moze jestem bezczelna ale jesli u mnie
wystapi taka sytuacja /chociaz nie sadze bo tesciowa jest bardzo rozsadna/to po
prostu zartem wywiesze na drzwiach kartke "dzien bez mamy" i nie wpuszcze
nikogo.

[judytak]

ano, właśnie dlatego mieszkam 800 kilometrów od mojej mamy ;o)
bo ona by była właśnie taka
i tak, jak mówię, żeby np. nie kupowała 6 kompletów ubranek, tylko 2 bo
chciałabym, żeby dziecko od czasu do czasu było w czymś, co ja kupiłam, to
płacze, ale dalej robi tak samo

teściowa na szczęście dzieci lubi z daleka...

a tego, że jadę rodzić, nie mówiliśmy z mężem nikomu
aż dopiero to, że dziecko się urodziło ;o)

pozdrawiam
Judyta

[miska77]

my wszyscy mieszkamy w Wawie i ja do szpitala poszlam kilka dni przed porodem -
bylam juz po terminie od OM i lezalam na patologii - nie dalo sie tego ukryc :-
( chociaz chcialam, zeby nikt nie wiedzial...

[malika5]

Ja raczej jestem dosyć stanowcza i jak coś mi się nie podoba to walę prosto z
mostu. Na rodzinę męża to bardzo działa- pomimo że zawsze jestem grzeczna to
obrażają się i mam spokój na jakiś czas. Gorzej z moją rodziną, zwłaszcza z
babcią, bo obiecuje co innego a robi potem co innego, wie że i tak ją kocham,
chociaż jestem na nią wściekła.

[madika]

Serdecznie Ci współczuję. MOja teściowa tez jest fenomenalna, ale jest to
przegięcie w zupełnie inną stronę z tej przyczyny, że ma wszystko i wszystkich
w d...
Moją córkę (teraz 5-letnią)a swoją pierwszą wnuczkę zobaczyła po raz pierwszy
jak miała ona pół roku, przez kolejne pół roku - do jej pierwszych urodzin,
również nie pragnęła jej oglądać, pojawiła się (na wyraźne zaproszenie na
imprezę) na jej pierwsze urodziny. Wtedy było mi bardzo przykro, ale teraz
cieszę się, poniewaz chyba już bardziej wkurza mnie jej obecność i denerwujący
sposób bycia. Szkoda mi tylko córki, która czasami pyta się o drugą babcię (co
jej mówić? ) i szkoda mi mojej mamy, która bardzo mi pomaga i stale jest na
zawołanie przy każdej awaryjnej sytuacji, nawet jak sama nie bardzo może, np.
jest chora . Szczególnie teraz będzie wesoło, bo będziemy mieli drugie dziecko,
ja wrócę po macierzyńskim do pracy, pomoc przejmie moja mama, a kochana
teściowa będzie się pojawiać raz na parę miesięcy, za to ze spektakularnym
prezentem. Oczywiście, zaznaczę, że mieszkamy w tym samym mieście - kiedyś dość
daleko od siebie (tłumaczyła się dojazdami), a teraz w odległości 15 min.
autobusem. POza tym - jest na emeruturze, nie pracuje i wydawałoby się - ma
kupę czasu. Niestety, nie dla wnusiów jedynego syna...
Pozdrawiam wszystkie synowe - łączmy się.

[aniutek]

normalnie wlos sie na glowie jezy ( moj krotki jak czytam na jakie pomysly rodzina wpada)...
do tej pory zawsze ze smutkiem myslalam o tym, ze jestem wlasciwie sama na obczyznie ( no jest
siostra obok ale zero problemu posylam ja do siebie i basta Mama przyjezdza na wyrazne
zaproszenie i jest bardzo fajna - zreszta mamie bez problemu powiem co mysle. ale teraz okazalo sie
wlasnie, ze wraz z przyjsciem na swiat nowego dziecka ( w maju) wybiera sie do nas tesciowa...... lubie
ja, ale nigdy w zyciu nie mieszkalysmy razem i w polaczeniu z pologiem, obowiazkami macierzynsko-
bizensowymi i ciasnota w mieszkaniu nie za bardzo sobie wyobrazam jak przezyjemy jej wizyte. Ona
jest samotnikiem i wiem, ze bedzie sie czula zle w naszym domu (od wielu lat mieszka sama w duzym
mieszkaniu) pelnym zgielku, dzieci, muzyki i psa. I zle czuc bede sie ja - zobowiazana do pokazania jej
miasta ( NYC) zapelnienia atrakcjami czasu, przez gardlo nie przejdzie mi poproszenie jej o zrobienie
czegokolwiek, maz bedzie w pracy ja z nia w domu, wszyscy zmeczeni - bo niemowlak nie da nam
pewnie spac.... ech to naprawde zly czas na wizyty rodziny. Juz wspomnialam mezowi, ze wolalabym
aby przyjechala gdy mala bedzie miala hmmm kilka miesiecy....
Jakos musze te sprawe przeforsowac, nie zniose haosu w domu, ten pierwszy czas z dzieckiem
chcialabym spedzic w jak najwiekszym spokoju naszego domu, bez dobrze radzacych mi tesciowych i
mam..... Pomysl misia - cale szczescie ,ze maja gdzie spac i wracaja do swego domu.....
:)
Nie daj sie, protestuj, pomysl z kartka na drzwiach " dzien bez mamy" bardzo mi sie podoba :)) moze
sprobuj tak.

[kags]

Miska! Cala drżę Za 3 miechy porod, a moja "nietesciowa" ma zadatki na taka
upierdliwosc. Mojemu "niemezowi" wbilam juz do glowy, ze nie lubie wtykania
nosa w nieswoje sprawy, delikatnie sugerujac, ze chodzi o jego mamusie
On tez doskonale zdaje sobie sprawe, ze moze byc podobnie... Czasem nawet
smiejemy sie, ze gdyby byly organizowane mistrzostwa upierdliwosci, to jego
mamusia zajela by pierwsze miejsce Natomiast w zawodach krytyki,
bezapelacyjnie "namber łan", to moja mamuska
Tez mysle, ze ta sprawe powinien przejac Twoj maz, przeciez mu zalezy na Twoim
samopoczuciu ))

Pozdrawiam,
Trzym sie.
KaGS.

[miska77]

Prawde mowiac byslalam, ze to moja mama bedzie zaczowywac sie jak tesciowa. A
jest bardzo opanowana. Bardzo jej za to dziekuje, ze nie dostala "swira". Ale
jest mi tez szkoda mojej mamy, powiedziala mi ostatnio, ze czula sie jak
wyrodna matka jak spelnila moja wole - zeby pojechala do domu jak rodzilam -
powiedziala, ze tak sie czula bo tesciowa zostala w szpitalu pomimo, ze
powiedziala, ze tez juz jedzie do domu a caly czas tam koczowala...

[kags]

wiesz... tak to z mamami jest
pewnie, ze moglo byc jej smutno, ale potrafila uszanowac Twoja prosbe.
natomiast tesciowa... taaak, moze myslac, ze zostanie sprawi Ci jednak
przyjemnosc...
czasem odnosze durne wrazenie, ze rodzice i tesciowie chca ze soba
rywalizowac... to troche bez sensu, bo przeciez chca dobrze, a tak sie staraja,
ze przesadzaja.
tak jak ktoras z dziewczyn pisala zrzuc to na meza, nie mozesz przeciez czuc
sie obco u siebie!!! moze on na tyle normalnie rozegra ta sytuacje, ze
tesciowie nie beda urazeni i uszanuja Wasza prywatnosc... musicie to tylko
dobrze przemyslec, zeby nie bylo jakis "krzywych" akcji

trzymam kciuki
sciskam,
KaGS.

[ainer1]

Miska77,

ja przerabialam to z mama w okolicach mego slubu - robuilam slub i wesele sama i
postawilam na swoim i obrazila sie na 1,5 roku juz chyba chociaz teraz
pzryznaje mi po kolei racje
Teraz zaczyna sie lepiej ukladac, ale przegiela na maxa z narzucaniem wlasnej
woli. Wiec wiem, jakie to wkurzajace.
Ale nie zaluje - slub byl extra, tak jak MY chielismy, co inni goscie pzryznaja
A na codzien to sie ciesze ze i tesciow i rodzicow mam 300 i 250 km stad
Na weekend mozna wpasc, niech dzidzie troche pobawia - juz im podalam terminy
wesel znajomych w lipcu, sciagne mleko i na balange (raz u tesciow raz u
rodzicow )
I wiem, ze jakby sie pojawila opcja, ze mama bedzie chciala u nas zamieszkac i
nam pomagac to mam kilka argumentow anty:
1. moj maz bierze urlop zeby sie nauczyc opieki nad dzieciem i pobyc tylko w 3 a
ja i tak rodze w meiscie tesciow wiec bedzie tego czasu dla nas malo
2. zagrozil ze sie wyprowadzi (pomny cyrku z weselem hehehehh)
3. kazdy ma swoj poglad na wychowanie dziecka - nie wiem jak bedzie po porodzie,
ale skoro nauczylam sie gotowac, to dam sobie rade i pzry dziecku to nei mzoe
byc bardziej skomplikowane, a jak nie - to zawsze moge poprosic o pomoc pzreciez.
Zgadzam sie z pzredmowcami ze to Twoj maz powinien z tesciami zalatwiac sprawy
bo to ich krew a nie obca baba jednak
ale ja tez mam meza bez talentu dyplomatycznego heheheheh
pzryklad: tesciu kupil radio na starociach - stary rupiec, przywiozl do nas,
pytam sie meza co to? prezent. dla kogo? dla nas. O jezu... nie chcesz? nie.
no to moj kochany mezulo -
Tato zabieraj ten grat bo sie zonie nie podoba
serio!
Myslalam, ze sie zapadne pod podloge ze wstydu
i teraz jestem maruda, ale juz nie dostaje niechcianych prezentow hehehhehe

Cos za cos niestety...

W zyciu trzeba byc twardym nie mientkim

Renia

[sznoberka]

No ja już mam stres ((((((.
Miska chyba połączę się Tobą w bólu, bo mieszkamy z teściami, mamy osobne wejście, ale już teraz w ciąży ich wizyty są niezapowiedziane, często zastaję umytą podlogę, poukładane to i owo, itp. I mnie normalnie roznosi.
Sama nie potrafię teściom powiedzieć kilku słów, mężuś też się nie kwapi.
Aż się boję co to bedzie po porodzie.
Chyba będę musiała skorzystać z rad, które dziewczy tutaj podały bo inaczej wykończę się nerwowo.

[inga_iga]

dziewczyny serdecznie dziekuje za ten watek!
właśnie sobie uświadomiłam ze sama na własna prośbę wpakowałabym się w takie
bagno.sytuacja wyglada tak ze bede miała prawdopodobnie cesarke wiec i
sprawnosc ruchowa taka sobie, poza tym z dzieciakami nie miałam praktycznie
wcale do czynienia bo jakos moi znajomi nie chca sie roznmazac bojac sie, że
sobie nie poradze zgodziłam sie na jakis czas z mezem zamieszkac u tesciow(1-2m-
ce)
niestety moja tesciowa to typ ktory wszystko wie najlepiej i generalnie ma
wpojone ze kobiety do garow i sprzatania(poza tym nawet mila osoba)w domu u
tesciow mieszka juz jej corka z mezem i dzieciakiem. no własnie!ten dzieciak to
chyba najgorsze zło!on moze wszystko,wszyscy zyja tylko dla niego i on jest
najwazniejszy.na 2 godz rozmowy watek tego bachora zajmuje 1,5. boje sie ze ow
bachor 3letni zreszta, stwierdzi ze moj niemowlak to nowa zabawka a cała
rodzinka procz mnie bedzie zachwycona i moje prosby zeby trzyma sie jak
najdalej od malenstwa beda przyjete wrecz z niesmakiem.przypuszczam ze gdyby
nawet wyjał noworodka z łozeczka nikt nie pomyslaby ze moze zrobic krzywde
mojemu dziecku, tylko byli by zachwyceni ze ich pupilek domowy interesuje sie
nowym domownikiem. poza tym juz teraz mam obawy ze nie bede mogła sie zajac
wlasnym dzieckiem bo przeciez jestem słaba, nie znam sie, itp.
i to słynne zdanko tesciowej:"wiesz,ja sie nie chce wtrącać,ale..."

chyba juz wole siedziec w kawalerce sama,niz miec tam konfort.

Do ingi_igi

[anulka74]

Ciarki mnie przechodzą po tym co napisałaś. Tak rzeczywiście może być!
Wymyślcie sobie jakiś powód (np. że chcecie się sprawdzić, może to zresztą nie
będzie wymyślone) i uciekajcie stamtąd czym prędzej! A z Twojej wypowiedzi
wynika, że macie gdzie uciec.
Przecież na pewno świetnie sobie poradzicie, a już na pewno będziecie zdrowsi
psychicznie...
Powodzenia.

[inga_iga]

ja jeszcze nie mieszkam z tesciami. ten moment miał nastapic po porodzie, a
termin mam na lipiec. dzisiaj własnie po przeczytaniu tego watku postanowiłam
ze po porodzie nie wybieram sie do nadgorliwej rodzinki. niestety po probie
rozmowy z moim meze na ten temat widze ze łatwo nie bedzie. on cały dzien
pracuje nie chce mnie zostawic samej na całe dnie po porodzie, a na moje
przypuszczenia jak bedzie u jego rodzinki odpowiada ze przesadzam.mam jeszcze
czas zeby go przekonac ze rekonwalescencja po porodzie w domu tesciow to nie
najlepszy pomysl..
pozdrawiam

[miska77]

> bede miała prawdopodobnie cesarke wiec i
> sprawnosc ruchowa taka sobie, poza tym z dzieciakami nie miałam praktycznie
> wcale do czynienia bo jakos moi znajomi nie chca sie roznmazac bojac sie,
> że sobie nie poradze zgodziłam sie na jakis czas z mezem zamieszkac u tesciow

ja mialam cesarke i powiem szczerze, ze czulam sie znacznie lepiej niz niektore
babeczki po naturalnym, siadalam nawet po turecku ! Fakt, ze brzuch boli jak
sie kaszle albo kicha ale wszystko jest OK, nie zamartwiaj sie bez potrzeby
Przez 1,5 roku malzenstwa i 3 lata wczesniej mieszkalam sama to jakos sobie
radzialam - pralam, sprzatalam, gotowalam i wszystko bylo OK a teraz nagle mam
nie miec sily i czuc sie u siebie jak intruz ? Wrocilam do domu 4 dni po
porodzie i naprawde mialam sile zrobic wszystko tylko nie moglam sie
przemeczac, poza tym mialam meza w domu, ktory byl na zwolnieniu.
Radze Ci, zebys jak najszybciej wrocila do swojego lokum - ciasne ale wlasne !
Moja mama mi tez zaproponowala, ze na jakis czas mozemy u nich pomieszkac to ja
opieprzylam za sam taki pomysl !
powodzenia !

> -
> ce)
> niestety moja tesciowa to typ ktory wszystko wie najlepiej i generalnie ma
> wpojone ze kobiety do garow i sprzatania(poza tym nawet mila osoba)w domu u
> tesciow mieszka juz jej corka z mezem i dzieciakiem. no własnie!ten dzieciak
to
>
> chyba najgorsze zło!on moze wszystko,wszyscy zyja tylko dla niego i on jest
> najwazniejszy.na 2 godz rozmowy watek tego bachora zajmuje 1,5. boje sie ze
ow
> bachor 3letni zreszta, stwierdzi ze moj niemowlak to nowa zabawka a cała
> rodzinka procz mnie bedzie zachwycona i moje prosby zeby trzyma sie jak
> najdalej od malenstwa beda przyjete wrecz z niesmakiem.przypuszczam ze gdyby
> nawet wyjał noworodka z łozeczka nikt nie pomyslaby ze moze zrobic krzywde
> mojemu dziecku, tylko byli by zachwyceni ze ich pupilek domowy interesuje sie
> nowym domownikiem. poza tym juz teraz mam obawy ze nie bede mogła sie zajac
> wlasnym dzieckiem bo przeciez jestem słaba, nie znam sie, itp.
> i to słynne zdanko tesciowej:"wiesz,ja sie nie chce wtrącać,ale..."
>
> chyba juz wole siedziec w kawalerce sama,niz miec tam konfort.

[edytafg1]

a nie mozesz z nia po prostu pogadac? Sama -milo i uprzejmie? A poza tym musisz
otwierac drzwi jak dzwoni? mzoesz zawsze pow. ze cie nei bylo -bylas na
spacerze. jak tesciowa pare razy pocaluje klamke to bede cie uprzedzac o
wizycie..

[bibba]

miska slowa wspolczucia, ja bym zwariowala.

mam jedna rade - moze popros zeby ci pomogla np w czwartki - czyli zapros ja i
popros o cos zeby sie czula potrzebna, a na reszte dni powiedz jej ze
zorganizujesz sobie inne zajecia... i pomoc od innych ludzi

ale prawdziwa rada jest taka - po pierwsze zdrowa matka zdrowe dziecko - wiec
zadbaj o swoj komfort i ukroc to wariactwo. nie bede pisac jak, bo to sprawa
twoja meza i rodziny, ale babo, albo bedziesz sie meczyc i bedzie coraz gorzej,
tobie, albo po prostu szczerze do tego i do niej podejdzesz. zycze powodzenia,
i sadze ze masz absolutna racje w tym jak sie czujesz.

bibba

[miska77]

> A poza tym musisz otwierac drzwi jak dzwoni? mzoesz zawsze pow. ze cie nei
bylo -bylas na
> spacerze. jak tesciowa pare razy pocaluje klamke to bede cie uprzedzac o
> wizycie..

wlasnie o to chodzi, ze ja wiem kiedy przyjedzie bo mowi, ze przyjedzie,
ostatnio maz mi powiedzial, ze przyjedzie...

napisz książkę

[edta1]

Powiem ci, że czytając to co napisałaś czułam sie jakbym oglądała jakąś absuralną komedię i nawet się uśmiałam. CHOCIAŻ WIEM, ŻE DLA CIEBIE TO NIE BYŁO SMIESZNE JECHAC NA ŁÓŻKU W SZPITALU I PATRZEĆ NA PRZGLĄD SWOJEJ ZATROSKANEJ RODZINKI OJ JA BYM SIĘ WKUŻYŁA, ALE NAPRAWDĘ MOGŁABYŚ NAPISAĆ O SWOICH PERYPETIACH KSIĄŻKĘ POCZĄTEK JUŻ MASZ JA JĄ CHĘTNIE KUPIĘ I BĘDZIESZ MIAŁA POŻYTEK ZE SWOICH PRZEŻYĆ JAKIE BY ONE NIEBYŁY I MOŻESZ W TEN SPOSÓB POMÓC INNYM MŁODYM MAMOM PRZESTRZEGAJĄC JE PRZED NADOPIEKUŃCZOŚCIĄ RODZINY I MOŻE COŚ ZAROBIĆ
POZDRAWIAM ED
ZOBACZYMY JAK ZACHOWAJA SIĘ MOI ALE ZAPOWIADA SIĘ ŻE SĄ WYPOSAŻENI W ZDROWY ROZSĄDEK I ZNAJĄ GRANICE. CHOCIAŻ JA JESTEM LUZAK NIE PRZESZKADZA MI W CHAŁUPIE RODZINA I MOŻE ZA MINIE WYKONAĆ PRANIE, SPRZATANIE I PRASOWANIE A JA ZASNĘ CHOĆBY NA ŚRODKU PODŁOGI ONI CHYBA O TYM WIEDZĄ I BOJĄ SIĘ ŻE BY SIĘ U MNIE LENIA PATENTOWANEGO ZACHAROWALI.
CZASAMI JAK CZUŁAM SIĘ ŹLE NA POCZĄTKU CIĄŻY TO MYŚLAŁAM, ŻE FAJNIE BY BYŁO GDYBY KTOŚ WPADŁ ZROBIŁ ZA MNIE ZAKUPY, OBIAD, POSPRZĄTAŁ ALE NIC Z TEGO I DOBRZE BO TO CO ROBIĄ TWOI TO JEDNAK UPOKARZAJĄCE

DZISIEJSZY DZIEN...

[miska77]

Dzisiaj przyjechala tesciowa, mieszkanko jak zwykle posprzatane, obiad
przygotowany, kompot ugotowany - nie ma nic do roboty. Ja siedze ogladam
kiczowaty serial. Potem chwile gadamy, czuje, ze atmosfera jest napieta.
Wyluzowuje sie. Wydaje mi sie, ze tesciowa czytala ten watek... Przychodzi moj
maz po 1,5 godzinie pobytu tesciowej (godzine ogladalam serial Jest luzik,
zjadamy obiad. Chce wyjsc na spacerek z wozkiem, ale czekamy na tescia, zeby
tesciowej samej sie nie nudzilo-poza tym nie mialaby jak zamknac drzwi bo nie
ma do nas kluczy. Przyjechal tesc... Moj maz wyprowadzil wozek na korytarz i
pompowal kolko bo uchodzilo powietrze. Tesciu od razu przy dzidziusiu, nie moge
sie przedostac do dziecka... Tesciowa mowi, ze jest zmoczony to zaczynamy go
przebierac a tesciu zawinal rekawy i wpycha sie miedzy nas, ze on to bedzie
robil ! Normalnie opadly mi rece, szczeka i cyce !
Ubralam sie, oni przewineli dziecko, zabralam im go i zaczelam ubierac w
kombinezon. Ubranego oddalam mezowi i powiedzialam, zeby poczekal na dworzu. Za
chwile wychodze na korytarz patrze a on stoi... wozka nie ma ...
Robie "zdziwienie"... Jak sie okazalo tesciu jak szybki lopez porwal wozek i
juz byl na dworze... Wyszlam z bloku i zabralam wozek "ja bede prowadzic" -
stwierdzilam i poszlam sobie. Odprowadzilismy ich do auta. UFFFF...
Tesciowa byla spoko ale tesc przeszedl samego siebie. Wkurza mnie to
slodzenie !!! Przeciez kota tez mozna zaglaskac na smierc !!!
Wieczorem przyjechala moja mama na chwile - przywiesc paczki, wyciagnelam ja na
spacer i powiedzialam co mi lezy na sercu, powiedziala, ze jakos delikatnie
wspomni tesciowej, ze lubie byc sama i dobrze sie czuje w swoim towarzystwie,
ze jestem samodzielna i nie trzeba mi pomagac... Opowiedziala mi o poczatkach
swojego malzenstwa i jak sie okazalo moj tata reagowal tez alergicznie na
tesciowa - po kazdym jej wyjsciu przestawial wszystko "na swoje miejsce" - ja
robie to samo.
Czuje, ze nie wytrzymam, teraz tez lzy mam w oczach, nie chce urazic meza ale
wiem, ze lada moment wybuchne... plusem calej tej sytuacji jest to, ze moi
rodzice zachowuja sie normalnie a tata to nawet boi sie trzymac wnuczka a
jak tesciu go trzyma to tylko czekam kiedy dzidzia mu wypadnie tak nim
telepie...
BOSZ... dodaj mi sil !!!
Prawde mowiac nigdy nie bylam z nikim silnie emocjonalnie zwiazana, zawsze
bylam "zimna" ale dzisiejsza rozmowa z mama naprawde mi pomogla ale jeszcze
musze sie wyplakac...
W niedziele jedziemy na obiad do tesciow, jak sie zapytaja kiedy maja
przyjechac to powiem, ze my przyjedziemy do nich za tydzien na obiad i tak
zostanie... jak wczesniej, jak przed ciaza i w ciazy...

[martaurb]

Miska, strasznie Ci wspolczuje!!!!
Czy z Twoim Mezem naprawde nie mozna porozmawiac i uswiadomic Mu tej calej
sytuacji???? Tego, jak Ty sie czujesz?????
I bardzo dobrze, ze sie postawilas, chociaz troche, moze zrozumieja, ze ich
miejsce jest gdzies indziej, a nie POMIEDZY Toba a Malenstwem!!!

Trzymam kciuki i zycze duzo cierpliwosci (i zeby sie to wszystko nie odbilo na
relacjach Twoich z Mezem i z Dzidzia!!!

[jola.wie]

właśnie, mnie też nie podoba się, że twój facet tego nie widzi. Czy musisz mu
to uświadamiać? Czy on tego naprawdę nie widzi? Bo jeżeli widzi i zezwala,
musisz uważać, nie brnijcie dalej! Niepokojące dla mnie było zdanie: ale ona
jest taka szczęśliwa, prawie się popłakała leżąc z Małym (czyt. nie mogę jej
tego zrobić). To na czyim szczęściu mu bardziej zależy: matczynym czy żoninym?
Jej czy Twoim? Urodziłaś dziecko, żeby jego matce zrobić dobrze? Za parę lat
będzie to nie do odkręcenia! Możesz jeszcze poczekac, aż entuzjazm teściów sam
opadnie, ale to ryzykowne, bo może się tak nie stać, chyba że zniedołężnieją,
ale tego nie życz nikomu. (razi też kontrast w podejściu do sprawy twoich
rodziców, na ich korzyść rzecz jasna, czyli, ze da się "normalnie"!)

Natomiast nie daj się ubezwłasnowolnić nikomu!!!!!! A zwłaszcza teściom.
Wyobraź sobie jak za parę lat chełpią się: no, bez naszej POMOCY młodzi
przenigdy nie daliby sobie rady! Jak im pozwolisz tak się mieszać może się
okazać, że niechcący stracisz własną samodzielność i za parę lat nie będziesz
sobie faktycznie dawała bez nich rady.

Postraszę cię jeszcze jednym: teraz można to jeszcze w miarę spokojnie
załatwić, kumulowana złość i bynt kiedyś wybuchną, wtedy zrobisz im krzywdę,
będzie wielka awantura, mąż będzie miał ci za złe i w atmosferze totalnego
konfliktu i w desperacji będziesz się z hukiem wyprowadzać do miasta oddalonego
przynajmniej 500 km, kosztem kontaktu z własnymi rodzicami.

I jeszcze jedno: w tym zmasowanym ataku teściów grozi ci powzięcie niechęci do
własnego dziecka, jak tak dalej będzie trwało i kiedy Mały zacznie już
reagować, a będzie widział nad sobą twarz babci lub dziadka, do nich będzie się
uśmiechał. Możesz być zazdrosna o jego względy.

Można oczywiście uczynić z tych przeżyć użytek i napisac książkę. To co jest
powyżej to czarne scenariusze i nie życzę ci spełnienia żadnego z nich. Ale
oprócz tego, że nastąpił w twoim życiu przewrót w postaci macierzyństwa jest to
też czas na wyznaczanie granic. Najlepszy jaki może być.

Trzymam kciuki i powodzenia! (tez to poniekąd znam, mam taką upierdliwą
szwagierkę, starsza ode mnie o 10 lat ma się za wyrocznię, zawsze kiedy
jest, "bawi się" moimi dziećmi i w moim odczuciu daje mi do zrozumienia, że ona
spędza z nimi czas lepiej niż ja: ma cierpliwośc, rysuje, nosi na rękach, idzie
w pole na spacer, lepiej wie, nie upiera się, jak dziecko nie chce jeść, kupuje
prezenty, na które mnie nie stać, itp. Jestem z nią w konflikcie od lat i
rzadko się widujemy, dzieciom jednak nie mogę zabronić "cioci". "Ciocia" zaś ma
dwoje dorosłych już dzieci i aktualnie jest wściekła, ze "prześcignęliśmy" ją,
bo czekamy na trzecie, a to ona się miała za matkę polkę. Swoją wściekłość
wyraziła komentarzem: no, mnie by nie było stać na trzecie dziecko, dodam, że
jest, delikatnie mówiąc, dobrze uposażona, my w każdym razie przy niej jesteśmy
nędzarzami. Przestała nas też w ogóle odwiedzać, żeby się jej ta moja ciąża nie
nawijała na oczy. Cóż, życie....)

Pozdrawiam
jola

[miska77]

> właśnie, mnie też nie podoba się, że twój facet tego nie widzi. Czy musisz mu
> to uświadamiać? Czy on tego naprawdę nie widzi? Bo jeżeli widzi i zezwala,
> musisz uważać, nie brnijcie dalej! Niepokojące dla mnie było zdanie: ale ona
> jest taka szczęśliwa, prawie się popłakała leżąc z Małym (czyt. nie mogę jej
> tego zrobić). To na czyim szczęściu mu bardziej zależy: matczynym czy
żoninym?
> Jej czy Twoim? Urodziłaś dziecko, żeby jego matce zrobić dobrze? Za parę lat
> będzie to nie do odkręcenia! Możesz jeszcze poczekac, aż entuzjazm teściów
sam
> opadnie, ale to ryzykowne, bo może się tak nie stać, chyba że zniedołężnieją,
> ale tego nie życz nikomu. (razi też kontrast w podejściu do sprawy twoich
> rodziców, na ich korzyść rzecz jasna, czyli, ze da się "normalnie"!)

No wlasnie... im czesciej o tym mysle to nie wiem na czyim szczesciu mu
bardziej zalezy... jego mama naprawde jest kobieta spoko ale do pogadania
czasami , a on ja umawia jak ja jestem sama w domu tak jakby mi sie strasznie
nudzilo a ja sama ze soba czuje sie naprawde swietnie
A co do zniedoleznienia to predko im nie grozi sa w kwiecie wieku czyli lekko
po 50-tce...
Naprawde zastanawiam sie czy dziecko jest dla mnie i dla meza czy po to, zeby
im zrobic przyjemnosc. Fakt, ze dali nam kase na krew pepowinowa (to byl ich
pomysl) nie upowaznia ich do tego, zeby tak nas traktowac... z tego powodu
czuje sie fatalnie, poniewaz ja sie czepiam jak daja nam kase na rozne rzeczy,
mimo tego, ze wiedzie nam sie dobrze, a maz mowi: "jak daja to bierzmy", czuje
sie niezrecznie...

> Natomiast nie daj się ubezwłasnowolnić nikomu!!!!!! A zwłaszcza teściom.
> Wyobraź sobie jak za parę lat chełpią się: no, bez naszej POMOCY młodzi
> przenigdy nie daliby sobie rady! Jak im pozwolisz tak się mieszać może się
> okazać, że niechcący stracisz własną samodzielność i za parę lat nie będziesz
> sobie faktycznie dawała bez nich rady.

Moja sasiadka wlasnie uslyszala cos takiego od swojej tesciowej (synek ma 5
lat), chociaz nie miala od tesciowej zadnego wsparcia ani finansowego ani
czasowego - olewala ja caly czas.

> I jeszcze jedno: w tym zmasowanym ataku teściów grozi ci powzięcie niechęci
do
> własnego dziecka, jak tak dalej będzie trwało i kiedy Mały zacznie już
> reagować, a będzie widział nad sobą twarz babci lub dziadka, do nich będzie
się uśmiechał. Możesz być zazdrosna o jego względy.

od kilku dni czuje taka nieches i zlosc do Malego, jakbym na nim chciala sie
zemscic za to co mnie wkurza. Czasami boje sie go wziac na rece, zeby mu
krzywdy nie zrobic
Kurcze, przez cala ta akcje czuje, ze oddalam sie od meza ale nie wiem jak
powiedziec to co czuje...ze wpadam w depresje...tak bardzo go kocham i nie
chce go urazic, ze drazni, wkurza mnie zachowanie jego rodzicow, oni po
prostu dostali pierdolca ! Czuje sie jak masochistka ! Dzisiaj pol nocy nie
spalam i caly czas sie zastanawialam i nadal stoje w martwym punkcie !
Najlepszym rozwiazaniem byloby przeprowadzic sie na drugi koniec Polski !
Juz wolalabym caly dzien pasc owce i kozy niz to wszystko przezywac.
W jednym poscie, chyba na psychologii , odpowiedziala mi dziewczyna i
stwierdzila, ze to sa toksyczni tesciowie i swoja dobrocia i slodycza tylko
krzywdza mnie, meza i synka, bo to najczesciej doprowadza do kryzysu w
malzenstwie, bo tesciowie jako ludzie sa w porzadku ale sytuacja jest chora.
Ale jak mam z nimi pogadac o tym co mi na watrobie lezy ? Nie wypada mi i
glupio by mi bylo, mysle,ze to powinien zrobic maz. Gdyby to chodzilo o
moich rodzicow to pogonilabym raz a porzadnie.
Najlepiej bym sie czula, gdyby moj maz przeczytal to co napisalam na forum i
odpowiedzi, moze by mnie zrozumial... w koncu jego wkurza moj tata jak cos
robia razem, bo jest taki rozlazly i sie "zawiesza".

[martaurb]

Miska, wiem, ze jestem monotematyczna, ale porozmawiaj z Twoim Mezem!!!!
Koniecznie!! A jesli boisz sie, ze wybuchniesz (im dluzej to sie ciagnie, tym
wieksze tego niebezpieczenstwo) to sobie napisz to wszystko, albo wydrukuj
swoje posty i troche zmien i daj mezowi do przeczytania!!!!
Tym bardziej, ze mozesz sie posluzyc tym przykladem ktory podalas na koncu
postu - ze Twoj Maz sie wkurza na Twojego Tate!!! Teoretycznie bez powodu, ale
jednak cos Mu nie pasuje!! To tak jak z Toba mniej wiecej!!!

[tarkosia1]

Miska,
bardzo dziekuje Ci za ten watek. Zobaczylam w nim siebie za kilkanascie
tygodni, swoja tesciowa, tescia, rodzicow i niestety obawiam sie czy tez nie
meza.
Moja rodzina tez ma juz zaplanowana przyszlosc dziecka po porodzie. Moja
tesciowa bedzie przychodzic codziennie na spacery, bo ma blisko, tesc juz
przygotowuje miejsce dla wnuka w domu za miastem, a ja... ja chyba musze
poprosic o wpisanie mnie do grafika mojego synka, moze uda mi sie z nim spotkac
od czasu do czasu. Nikt mnie sie nie pyta o zdanie! Probuje rozmawiac o tym z
mezem, ze marze o tym, abysmy 2 tygodnie po porodzie spedzili tylko we trojke -
niewazne czy w bajzlu, czy z obiadem czy bez - po prostu cieszyli sie naszym
oczekiwanym malenstwem, ale on nie potrafi i nie chce przeciwstawic sie
rodzicom. Jesli robie to ja - wyrzuca mi, ze nie okazuje im szacunku.
Teraz ciagle slucham jaka to bede slaba, niezdarna i ze koniecznie trzeba
bedzie mi pomoc. Dlaczego jednak nie moge liczyc na pomoc meza, tylko musza od
razu sciagac do domu tabuny?!
Moja mama ostatnio z wyrzutem, powiedziala mi ze przeze mnie nie bedzie miala
urlopu w tym roku. Zapytalam zdziwiona: dlaczego? Ona: Bo masz termin w lipcu!
Musze zostac i sie wszystkim zajac!
Jakbym kiedykolwiek ja o to prosila!!!
Ostatnio mama powiedziala, ze musi sie umowic z tesciowa, by kupic wyprawke dla
malego. ZE MI NIE WOLNO NICZEGO KUPOWAC, BO ZAPESZE, WIEC ONE ZROBIA ZAKUPY!!!
Myslam, ze sie przewroce na grzbiet!!!
Nasi rodzice traktuja wnuki jak swoja wlasnosc. Az mnie ciarki po plecach
przechodza, gdy patrze jak moi rodzice zdeptali autorytet rodzicielski mojego
brata i bratowej. Wnuk zostal przez nich doslownie usynowiony. Moja mama uwaza
to za urocze, kiedy maly przypadkowo myli sie i mowi do niej Mamo zamiast
Babciu. Cieszy sie, kiedy maly woli zostac u niej na noc niz wrocic do swojego
domu i kreci rozne intrygi, zeby zatrzymac go u siebie na weekend, na kazdy
kolejny dzien: bo jest przeziebiony i lepiej zeby nie wracal autobusem, bo ma
jutro klasowke i dzis dziadek z nim powtorzy slowka, bo ma przyjecie u kolegi z
klasy, bo pojdzie z dziadkiem do kina... i tak w kazdym tygodniu trwa walka o
kazdy jeden dzien dluzej.
Misko, wspieram Cie calym moim sercem! Naprawde czuje Twoja zlosc, bezsilnosc,
jesli cokolwiek Ci to pomoze, to chce Ci powiedziec tak jak wszystkie
dziewczyny ktore wpisaly sie wyzej, ze masz absolutna racje i prawo by
decydowac o wszystkim co dt Twojego dziecka sama z mezem, ze sytuacje ktore
opisujesz sa rzeczywicie chore i najwyzszy czas sie od nich uwolnic. Sugeruje
bardzo szczera dluga i emocjonujaca(!)rozmowe z mezem, a potem krotka i
tresciwa z tesciami. Zapewne sie obraza, ale jesli naprawde kochaja wnuka,
przejdzie im i po jakims czasie przystana na Twoje warunki - a wlasciwie Wasze,
bo czas by i maz okreslil co mu odpowiada a co nie.
Obiecuje sobie, ze sama tez taka rozmowe przeprowadze.
Koniecznie pisz jak sobie radzisz! Na razie jestes bardzo bardzo cierpliwa i
silna, naprawde.

[tarkosia1]

Miska,
przeciez to dobry pomysl! usadz go przed monitorem! powiedz mu, ze od dawna
chcialas mu cos powiedziec... i niech czyta. Przeciez tu sa Twoje lzy, rozpacz,
bezsilnosc i zlosc. Po co masz przezywac to w rozmowie jeszcze raz?

miska77 napisała:

> Najlepiej bym sie czula, gdyby moj maz przeczytal to co napisalam na forum i
> odpowiedzi, moze by mnie zrozumial... w koncu jego wkurza moj tata jak cos
> robia razem, bo jest taki rozlazly i sie "zawiesza".
>
>
>

Do wszystkich co mieszkają z teściami

[jola.wie]

... lub własnymi rodzicami (!)
OSTRZEŻENIE
Jest to ekstremalnie trudne doświadczenie. Przerabiałam jedno i drugie. Matkę
mam przyjaciółkę i pokrewną duszę i właśnie przez wspólne mieszkanie ta więź
groziła całkowitym zerwaniem, teściów mam do rany przyłóż, teściowa cicha,
teściu ostatnią koszulę z grzbietu zedrze.....
Ale na litość boską nie w jednym domostwie! Wykańcza nerwowo obie strony, każdy
coś wie lepiej i na dłuższą metę jest to nie do wytrzymania.
Nie przeczę - są wyjątki.
Dystans określa się indywidualnie: może to byc w wyjątkowych przypadkach nawet
mieszkanie w jednej klatce schodowej, ale jak widać w tym wątku, czasem
kilkaset km odległości dobrze robi.
(nie wątpię, że z teściami nam się doskonale układa m.in. dzięki temu, ze
aktualnie mieszakją 280 km od nas)
Najczęściej jednak jest tak, ze to co niewinnie i zachęcająco się zaczyna:
będzie bliziutko, pomożemy wam, będziemy pod ręką, przeradza się w sytuację nie
do zniesienia. Moja przyjaciółka musiała się przez to rozwieść z mężem. No bo
przeciez to dla niej (i dla siebie) jej rodzice ten dom wybudowali!
UWAŻAJCIE!

[mms78]

Witajcie,
wlasnie sobie uswiadomilam,ze u mnie moze byc podobnie ale z moimi
rodzicami.Mieszkamy z nimi i oni wszystko przezywaja strasznie
emocjonalnie.Tesiowie mieszkaja w sumie niedalego ale tesciu troszke schorowany
i maja wlasny interes a w zwiazku z tym mniej czasu.
Moj maz jak uslyszal,ze moja mam bedzie czekala na korytarzu jak bede rodzila
to o malo nie zemdlal i prosil mnie abym jej to wypersfadowala.I opieralam sie
ale teraz chyba to uczynie.Mieszkamy z nimi a niedlugo obok nich i musze sie
miec na bacznosci zeby nie weszli nam na glowe bo spory miedzy mna a mezem juz
byly niejednokrotnie...wiem co go boli. Oni chca pomoc i doradzic,ja to
odbieram pozytywnie bo ich znam od lat a dla niego to obcy ludzie i go moga
draznic.
Trzymajcie sie.

[ksas]

wprawdzie moj dzidzius jeszcze sie nie urodzil,ale moja tesciowa juz zapowiada,
jak to bedzie nam pomagac. Przeszla na emeryture i mieszka niedaleko!!! obawiam
sie codziennych i to calodziennych wizyt! jest naprawde niemozliwa- juz teraz
szykuje sie na to ,a ja twardo mowie, nie calkiem na serio, ale twardo,ze jesli
nie bede sobie dawac rady to zatrudnie opiekunke do pomocy!!! na to tesciowa
placzliwym glosem mowi ,ze jak my nie damy jej sie zajmowac wnuczka to ona sie
zalamie!!! przeciez to jest normalny szantaz! na szczescie moj mąż jest
nastawiony anty i tylko czeka na sygnal,zeby ja ustawic do pionu! ja narazie go
powstrzymuje,co by atmosfere nie zgestniala za wczesnie... w zeszlym tygodniu
na obiedzie nieopacznie wspomnialam,ze ide do fryzjera- to uslyszalam,ze
absolutnie nie wolno mi tego robic, bo jak Renatka / siostra mojego meza/ byla
w ciazy to sobie wlosow nie farbowala- nie wytrzymalam i dobitnie
powiedzialm,ze bede sama decydowac o losie moich wlosow i dziekuje za uwage!
zebyscie widzialy ten wyraz twarzy! gdyby nie tesc, ktory przyznal mi racje
byloby cienko ze mna! skonczylo sie na obrazonej minie i sciskoszczeku!
ale jak sie urodzi Pola to bedzie ciezko! wiem to na pewno!
ma ktos jakis sposob na tesciowa!

[kasiacs]

a ja mysle sobie tak ze to co teraz jest udreka stanie sie kiedys bycmoze
nieocenione. Teraz kiedy przezywasz pierwsze chwile z Twoim dzieckiem to
rzeczywiscie nadopiekunczosc moze byc niedozniesienia. Chcesz i powinnas moc
pobyc z nim sama, ale za jakis czas bedziesz wdzieczna ze masz mame i tesciowa
ktore zawsze Ci pomoga kiedy bedziesz chciala wyjsc kiedy bedziesz musiala
wrocic do pracy. Nie bedziesz musiala wynajmowac opiekunek ze potworne
pieniadze. Poza tym z czasem to sie chyba troche zmienia i jak sie
przyzwyczaisz do nowej sytuacji to chetnie pobedziesz chwile zdala od dziecka
(jak w tym watku o Macierzynstwie a ilosci porodow).
Pomyslcie o tych dziewczynach ktore nie maja pomocnych mam i tesciowych sa
zdane na same siebie - to jest dobre na 5 min a potem jest napewno ciezko samej.

Ja jak mi sie narazie wydaje mam idealnych tesciow i mame wiem ze pomoga jak
poprosze ale nie beda chyba jakos strasznie wychodzic przed szereg.
Tesciowa ma tylko jeden mankament - fatalny gust - juz zaczela
kupowac "przecudnej urody" ubranka dla dziecka, ktorych ja nigdy nie wloze
swojemu dziecku. Teraz szaleje z radosci ze bede miala synka bo juz widze
oczyma wyobrazni te wszystkie obrzydliwe sukieneczki koronkowe ktore
dostawalabym dla dziewczynki, no i zabawki (laleczki pluszaczki itp). Z
chlopcem chyba mimo wszystko bedzie lepiej.

Pozdrawiam i zycze wiecej optymizmu nie wszystkie dziewczyny maja tyle
szczescia i tyle zyczliwych osob wokol co my.

Kasia + Bartus 23t4d

[malika5]

Ja na twoim miejscu rozważałabym dwa wyjścia:
1. Szczera rozmowa z mężem, bez nerwów i kłotni, ale bardzo stanowcza- albo on
załatwi tą sprawę albo ty ją załatwisz. Nie bój się, że urazisz męża, być może
tak będzie, być może obrazi się i nawet będzie spał u mamusi noc czy dwie
(miałam bardzo podobną sytuację z męża siostrą), ale w końcu zrozumie i wróci.
Bądź twarda, musisz wyznaczyć pewne granice. Nie liczyłabym na to że mąż sam
się domyśli o co chodzi. A widząc jak piszesz o całej sprawie, wiem że jesteś
osobą taktowną i delikatną i na pewno nie będziesz agresywna podczas takiej
rozmowy. Wyznaczcie termin kiedy on ma pogadać z rodzicami. Jeżeli on tego nie
zrobi, zrób to ty. Po prostu im powiedz, że bardzo ich lubisz, ale codzienne
wizyty Cię męczą i chciałabyś pobyć trochę sama z dzidzią. Powiedz im żeby nie
przychodzili dopóki nie zadzwonisz. Dodaj, że wiesz że są ludźmi kulturalnymi i
nie będą sami się narzucać- może to do nich dotrze.
2. (raczej polecam Ci rozwiązanie nr. 1, bo to prowadzi do konfliktu, ale za to
będziesz miała spokój). Skoro już teściowa do ciebie przychodzi, zaciśnij zęby
i zacznij traktować ją jak służącą: "Mamo niech mama skoczy po cukier- właśnie
się skończył", "może by mama pomogła mi umyć okna/wyprasować?", "dobrze że mama
przyjechała to pomoże mi mama umyć podłogi" itp. w tym czasie ty sobie
siedzisz, noga na nogę, żadnego robienia herbatek, kawek, na próby zagajenia
rozmowy odpowiadasz bez zainteresowania "czyżby?", "Hmmm..." i koniec. Teściowa
się obrazi i sama przestanie przychodzić.
Miska, jeszcze raz podkreślam, że polecam rozwiązanie nr. 1, to jest
trudniejsze, ale jest szansa na prawdziwe uzdrowienie sytuacji. Zobaczysz jaka
to ogromna ulga. Musisz walczyć o swoją prywatność i swoje życie. Powodzenia!!!

[mamrotek1]

Witam!
Tak sobie "podczytuję" Wasze przejścia z natrętną rodziną i wydaje mi się, że
rozmowa i okazanie swoich bolączek wprost będzie najlepszym rozwiązaniem...
Ja starałabym się wykorzystać tę niepohamowaną chęć do niesienia pomocy u
teściowej i spytałabym: "Mamo czy mogłabyś nam pomóc? Bo wiesz, potrzebujemy
kilku dni sam-na-sam z dzieckiem, rozumiesz: chcemy nacieszyć się sobą i
nauczyć wszystkiego, więc chciałabym Cię prosić, żebyś wszystkie ciotki i
natrętnych znajomych przyjmowała u siebie...a my tymczasem mielibyśmy trochę
spokoju"
Jednym słowem - starałabym się przeciągnąć ją na swoją stronę, marudziłabym jej
jak bardzo mi doskwierają odwiedziny przyjaciółek, kuzynów i ciotek... Jestem
pewna, że zrozumie aluzję i wizyty staną się rzadsze
Pozdrawiam i życzę powodzenia - mamrotek

[tarkosia1]

Mamrotek - super pomysl! chyba pracujesz w dyplomacji! jestem pod wrazeniem

[miqsh]

Uwazam ten watek za jeden z lepszych, Miska masz niezle poczucie humoru w tej
beznadziejnej sytuacji, byloby fajnie, jakbys byla w kontakcie - ciekawi mnie
final...

Ja zrobilam cos okropnego ) Dalam swojej nadopiekunczej mamusi (tesciowa
niegrozna) ten watek do poczytania. Najpierw siedziala w kolorach zielono
burych a potem byla zlosc i szczekoscisk - ale mysle, ze do jutra jej przejdzie
hehe

Ciesze sie, ze mam to za soba, moja dzidzia przyjdzie na swiat lada dzien -
mysle, ze zdazylam w ostatniej chwili. Szlag mnie trafil, jak mamusia
przyobiecala mi pobyt w szpitalu - jakby to bylo oczywiste. Mowilam sto razy,
ze maz mi wystarczy, ale nie, przeciez nie dotarlo. No to mysle, ze po lekturze
jej sie oczy otworza. Wiem, ze to mama, kocham ja bardzo, ale nie zniose jak mi
sie wtrynia !

Miska, naprawde malo kiedy widzialam takie fajne posty. Pisz ksiazke

Ewa

Miska i co tam u Ciebie? + moja historia

[atlantis75]

Przeczytałam ten wątek i... potraktowałam go jako przestrogę. Teściów mamy 70 km
stąd, moi rodzice mieszkają tylko 40 km dalej. I choć jestem dopiero w 7 tc, to już
się boję podobnego scenariusza ze strony mojej mamy. Jest osobą zaborczą i
nadopiekuńczą. To właśnie z tego powodu kilka mies. temu doszło między nami do
scysji, która ochłodziła nasze kontakty. Moja mama potrafiła (jesteśmy 7 mies. po
ślubie) wpraszać się do nas nachalnie, ścielić małżeńskie łóżko i robić porządki. Poza
tym "dokwaterowała" do naszego dwupokojowego mieszkania mojego młodszego
brata (studenta I roku). Umowa była, że na 1-2 mies. dopóki nie znajdzie sobie
stancji. Kochany braciszek nie sprzątał, nie zmywał... czyli czuł się jak w rodzinnym
domu, gdzie mama we wszystkim go wyręcza i wręcz emocjonalnie szantażuje.
Powiedziałam: DOSYĆ. Przeżyłam niezły stres... od matki usłyszałam tyle niedobrych
słów, że nie chce mi się o tym pisać. Przez 1,5 mies. byliśmy pokłóceni. Brat
wyprowadził się, znalazł sobie akademik i... w końcu podziękował mi, że umożliwiłam
mu usamodzielnienie. Mama... dalej traktuje mnie jak czarną owcę, chociaż nie daje
po sobie poznać. Cieszę się, że postawiłam VETO dla wtrącania się w nasze życie i
teraz ona już wie jakie mam zdanie w tym temacie. Uświadomiłam sobie, że w
listopadzie, gdy już urodzę, mama może zapomnieć, że nie lubię nachalnej pomocy,
zmuszania się do czegokolwiek i rodzinnych nalotów.
Choć moja historia nieco inna od Twojej, to jednak motyw ten sam: wtrącanie się.
Nie daj się Miśka, walcz o swoją przestrzeń życiową. Nie baw się w delikatności skoro
inni nie potrafią delikatnie się zachować. Mów twardo NIE.
Pozdrawiam. Atlantis

A ja nie mam nikogo i chyba się ciesze ;)

[almagrapa]

[lauraddd]

czesc wam dziewczyny ja mam podobna sytuacje ale postanowilam ze sie nie
dam .Mieszkam w malym miasteczku w poludniowej francji ,razem z moim mezem
przeprowadzilismy sie do malego domku na wsi ze wzgledu na to ze za dwa
miesiace przyjdzie na swiat nasz synek.Ale do rzeczy moj maz jest jedynakiem
swojej matki wiec na wiesc o pierwszym wnuku tesciowa dostala przyslowiowej
wscieklizny macicy i juz w pierwszym miesiacach ciazy kupila nam lozeczko
ubranka itp ale nikt ja o to nie prosil ale ona nalegala wiec przyjelismy soje
przeznty.wszystko bylo pieknie do momentu kiedy tesciowa zaproponowala mi ze
bedzie mi towarzyszyla w porodzie poniewaz ona ma taka ochote.zrobilam galy i
zaprzeczytlam bez skrupulow i powiedzialam ze nieeeeeeeee ma mowy odwiedziny
bobaska tydzien po porodzie a ona obuzona powiedziala jak to za te wszystkie
rzeczy co wam kupilam nioe masz prawa zaprzeczyc a zreszta i tak bede
przychodzic do mojego wnuka kiedy chce zasmialam sie wyciagnelam ksiazeczke
czekowa i wypisalam jej sume za te jej przeenty.podarla czek i poszla sobie.nie
widzialma jej od tej pory ale maz moj mowil ze oan juz szykuje swoje plany jak
to bedzie z jej odzwiedzinami.mam szczescie bo moj maz tez za nia nie przepada
wiec jej dogadal.dziewczyny kja wam powiem moja mama mowi mi tesciowa to tylko
tesciowa obca baba i juz rozumiem wiele z was nie chca zranic meza ale w zyciu
trzeba byc stanowczym zeby wam po glowie nie skakali

A ja nie mam nikogo i chyba się ciesze ;)

[almagrapa]

Moi rodzice nie interesują sie wogóle czy żyję, a rodzice Tatusia mojej Zuzi
(jeszcze w brzuszku)są baaaaaaardzo daleko. Żadenj babci, ani cioci pod reką.
Wogóle żadnej rodziny Do tej pory trochę mnie to martwiło, aż dzisiaj
napotkałam ten wątek na forum.
I chyba juz się nie martwię
Mam mojego mężczyznę (choć straaasznie zagniany) i jego 10 letniego syna, który
nie może doczekać się na siostrzyczkę, liczę na to, że ich pomoc mi wystarczy i
że staną na wysokości zadania.