Uśmiechnij się :)

Gość: Koala Re: Z życia akademickiego IP: 157.25.198.* 14.03.02, 10:31

Przyszedł student na zaliczenie ustne. Nic nie umiał a profesor nie wiedząc
jaka ocene mu dac, bo nizszej juz nie bylo, to wpisal mu do indexu "Osiol"
Student tak się patrzy i mowi:
- No dobrze panie prefesorze, podpis juz jest a gdzie ocena?

gosia-s Re: Z życia akademickiego 14.03.02, 10:38

Student zdaje egzamin z filozofii.
-Jak pan nazwałby naszą rozmowę? - pyta profesor
-rozmową dwóch uczonych...
-A jeśli jeden z nich okaże się kompletnym idiotą?
-to drugi zabiera index i wychodzi.

Na Uniwersytecie Jagiellonskim bylo czterech bardzo dobrych
studentow,
radzili sobie swietnie na wszystkich egzaminach i testach. Zblizal
sie
egzamin z chemii, mial byc w poniedzialek o 8.00, wszystkim z ocen
wychodzila 5. Byli tak pewni siebie ze przed egzaminem zdecydowali
poimprezowac u kolegow z uniwersytetu w Poznaniu.

Bylo super ale zapili ryja w weekend i jak zasneli w niedziele po
poludniu, obudzili sie w poniedzialek kolo 12.00. Na egzamin
oczywiscie
nie zdazyli, postanowili zabajerowac profesora. Tlumaczyli sie ze w
weekend pojechali do kolegow na uniwersytet do Poznania aby poglebic
wiedze i wymienic doswiadczenia, niestety w drodze powrotnej gdzies
w
lasach zlapali gume, nie mieli kola zapasowego i dlugo nie mogli
znalezc
nikogo do pomocy. Dlatego niestety przyjechali dopiero kolo
poludnia.

Profesor przemyslal to i mowi:
- OK mozecie przystapic do egzaminu jutro rano.
Studenci zadowoleni ze sie udalo go zbajerowac, pouczyli sie jeszcze
troche w nocy i na drugi dzien przyszli jak zwykle pewni siebie.
Profesor
posadzil ich w czterech osobnych pokojach, zamknal drzwi, a
asystenci
rozdali pytania. Caly test byl za 100 punktow. Na pierwszej stronie
bylo
zadanie za 5 punktow, ktore wszyscy rozwiazali bez wysilku.

Na drugiej stronie bylo tylko jedno pytanie za 95 punktow:
"Ktore kolo?"
gosia-s Re: Z życia akademickiego 14.03.02, 10:41

Jeszcze to:

Wpada student do alademika po zdanym egzaminie, otwiera okno i
wrzeszczy: "Ludzie!!! Zdałem egzamin, zaliczyłem sesje, Jezu, ale estem
szczęśliwy!!!"
A echo odpowiada z przyzwyczajenia: mać, mać, mać...
- Gość: Koala Re: Z życia wariatów IP: 157.25.198.* 14.03.02, 10:44
  
  W szpitalu psychiatrycznym lekarz siedzi przy łóżku nowego pacjenta i pyta:
  - Jak się nazywacie?
  - Jak to, nie wie pan? Jestem Napoleon Bonaparte.
  - Tak? A kto panu to powiedział?
  - Pan Bóg.
  Na to odzywa się glos z sąsiedniego łóżka:
  - On kłamie. Nic mu takiego nie mówiłem.
  - Gość: Koala Re: Z życia wariatów IP: 157.25.198.* 14.03.02, 10:50
    
    Raz jeden głupi pisał list. Pyta go drugi głupi:
    - Do kogo ten list?
    - Do mnie.
    - A co tam piszesz?
    - Nie wiem, bo go jeszcze nie otrzymałem.
Gość: skuter Re: Z prawdziwego życia akademickiego IP: 192.168.0.* 14.03.02, 10:55

Mialem wyklady z prawa. Psorowi nie chcialo sie robic egzaminu wiec postanowil
wstawiac nam oceny za obecnosc, ale obecnosci tez nie chcialo mu sie
sprawdzac:). Oswiadczyl, ze ma dobra pamiec i bedzie wiedzial kto chodzi a kto
nie. (grupa liczyla prawie 100 osob)
Przyszlo wreszcie do stawiania ocen. Jeden chlopak mimo swoich zapewnien, ze
przeciez chodzil dostal slabe dst.. Po wpisaniu ocen byl jeszcze wyklad. W
pewnym momencie psor przerywa wyklad, patrzy na tego chlopaka i mowi.
-pan mial racje, pamietam pana, pan faktycznie przychodzil na zajecia. Ale na
pocieszenie powiem panu, ze nie ma sprawiedliwosci na swiecie.

Psor na uczelni sobie tylko dorabial, w zyciu zawodowym byl sedzia sadu pracy,
wiec chyba wiedzial co mowi:))

Gość: anula Re: Uśmiechnij się :) IP: 158.2.8.* 14.03.02, 10:46

Pijany facet wraca do domu. Jak może najciszej otwiera drzwi,bezszelestnie
rozbiera sie, na paluszkach przemierza przedpokój,cicho otwiera drzwi i...
Bam! Patelnia ląduje na jego głowie, żona wrzeszczy,istne pieklo! Kilka dni
pózniej opowiada o tym kumplowi. Ten kiwa z politowaniem glową i mowi:
- Stary, ja mam na to sposob. Jak zdarzy mi sie popic, juz zblizajac
sie do domu głośno śpiewam sprośne piosenki. Wchodzę do mieszkania z
hukiem,tak żeby mnie w całym bloku słyszeli, w kuchni na wszelki wypadek tłuke
ze dwa talerze, a potem wpadam do sypialni rycząc:
- Żono, przygotuj sie, bo wrocił twój król seksu i ma ochotę na bara-bara!
- I co, i co? - dopytuje si kolega.
- Nic. Zawsze śpi jak zabita.

stettiner Re: Uśmiechnij się :) 14.03.02, 12:10

> US immigration office:
> Officer (pytanie-standard):
> - "Why do you want to go to the US?"
> Polak (po chwili zastanowienia, szczerze odpowiada):
> - "To polish my English."
> Officer (bez chwili zastanowienia, takze szczeze):
> - "Your English is Polish enough."

gosia-s Medyczne 15.03.02, 13:57

> > >Nasza medycyna niejednokrotnie może pochwalić się znacznymi
> > >osiągnieciami,
> > >czego świadectwem mogą być poniższe fragmenty historii chorobowych:
> > >
> > ɭ. Pacjent ma dwoje nastoletnich dzieci, lecz poza tym nie wykazuje
> > >objawów
> > >choroby psychicznej.
> > ɮ. Pacjent uskarża się na ból w klatce piersiowej po ośmiu miesiącach
> > >leżenia na lewym boku.
> > ɯ. Podczas badania kolano było zaczerwienione i obrzęknięte, a na drugi
> > >dzień zniknelo.
> > ɰ. Pacjentka nieustannie szlocha i płacze, wygląda także nieco
> > >depresyjnie.
> > ɱ. Pacjentka cierpi na depresję od czasu pierwszej wizyty u mnie w
1996.
> > >
> > ɲ. Wyjątek z wypisu ze szpitala: Żywy, ale bez mojego zezwolenia.
> > ɳ. Wygladąjacy zdrowo zgrzybiały 70-letni mężczyzna, wysoce sprawny
> > >umysłowo, zaawansowany Alzheimer.
> > ɴ. Pacjent odmówił sekcji.
> > ɵ. Denat twierdzi że nie miał poprzednich historii samobójstw.
> > ᡂ. Pacjent twierdzi, że białe krwinki zostawił do badania w innym
> > >szpitalu.
> > ᡃ. Historia medyczna pacjenta wygląda zdumiewająco dobrze, przybrał
> > >jedynie
> > >na wadze 20 kg w ciągu trzech ostatnich dni.
> > ᡄ. Pacjent miał na śniadanie kanapki, a po południu anoreksje.
> > ᡅ. Notatka z konsultacji: Tak miedzy nami mowiąc, powinno nam się udać
> > >zapłodnić te pacjentkę.
> > ᡆ. Ponieważ pacjentka nie może zajść w ciążę z mężem, powinniśmy za
> > >niego
> > >nad nią popracować.
> > ᡇ. Pacjent nie ma czucia od palców stóp w dól.
> > ᡈ. Przebywajac na intensywnej terapii pacjentka została przebadana,
> > >prześwietlona i wysłana do domu.
> > ᡉ. Skóra pacjenta pozostala sucha i wilgotna.
> > ᡊ. Pacjent uskarża się na okazjonalne, ciągłe i nieprzerwane bóle
> > >głowy.
> > ᡋ. Pacjent wykazywał pełną przytomność i współpracę i nie odpowiadał
na
> > >
> > >pytania.
> > ᡌ. Pacjentka stwierdziła że na zatwardzenie cierpiała przez większość
> > >życia
> > >do momentu rozwodu.
> > ᡍ. Badanie rektalne (analne) ujawniło powiekszoną tarczycę.
> > ᡎ. Obie piersi są rowne i reagują na swiatło.
> > ᡏ. Badanie genitaliów wykazało że pacjent był pochodzenia żydowskiego,
> > >poniewaz był oberżniety.
> > ᡐ. Skóra: nieco blada, ale obecna.
> > ᡑ. Badanie bioder wykonano pacjentce wieczorem w łóżku.
> > ᡒ. Pacjent byl skonsultowany także przez dr. A., który stwierdził że
> > >powinniśmy usiaść na tyłku i zgodzić się z jego diagnozą.
> > ᡓ. Pacjentka nie odczuwa sztywności ani dreszczy, choć jej mąż
twierdzi
> > >że
> > >ostatniej nocy była wyjątkowo gorąca w łóżku
> > >
>

jottka Re: Medyczne 15.03.02, 18:56

To mi przypomina taki artykuł z GW sprzed chyba roku, wyjątki z zeznań
kierowców po wypadkach i z listów do ubezpieczycieli:

- "Przechodzień nie miał pomysłu, jak uciec, więc musiałem go przejechać."

- "Skręciłem do domu i wjechałem w drzewo, którego rano tu nie było."

A jak znajdę ten tekst, to przecytuję dalsze :)))
- gosia-s Re: Medyczne 19.03.02, 10:59
  
  Długie, ale niezłe.
  
  >> > > Swiateczny dziennik z Bieszczad
  > >> >
  > >> >
  > >> > > Sierpien
  > >> > > Wreszcie przeprowadzilem sie do nowego domu, Boze jak tu peknie.
  > >> > Drzewa
  > >> > > wokól wygladaja tak majestatycznie. Wprost nie moge sie doczekac,
  > >> > kiedy
  > >> > > pokryja sie sniegiem.
  > >> > >
  > >> > > Pazdziernik
  > >> > > Bieszczady sa najpiekniejszym miejscem na ziemi! Wszystkie liscie
  > >> > zmienily
  > >> > > kolory - tonacje pomaranczowe i czerwone. Pojechalem na przejazdzke
  > >> > po
  > >> > > okolicy i zobaczylem kilka wilków. Jakie wspaniale! Jestem pewien,
  > >> > ze to
  > >> > > najpiekniejsze zwierzeta na ziemi. Tutaj jest jak w raju. Boze, jak
  > >> > mi sie
  > >> > > tu podoba.
  > >> > >
  > >> > > Listopad
  > >> > > Wkrótce zaczyna sie sezon polowan. Nie moge sobie wyobrazic, jak
  > >> > ktos moze
  > >> > > chciec zabic cos tak wspanialego, jak wilk. Mam nadzieje, ze
  > >> > wreszcie
  > >> > > zacznie padac snieg.
  > >> > >
  > >> > > Grudzien
  > >> > > Ostatniej nocy wreszcie spadl snieg. Obudzilem sie i wszystko bylo
  > >> > przykryte
  > >> > > biala koldra. Widok jak pocztówki bozonarodzeniowej. Wyszedlem na
  > >> > zewnatrz,
  > >> > > odgarnalem snieg ze schodów i odsniezylem droge dojazdowa. Zjadlem
  > >> > sute
  > >> > > sniadanie, a potem przyjechal plug sniezny i znowu musialem
  > >> > odsniezyc droge
  > >> > > dojazdowa. Kocham Bieszczady.
  > >> > >
  > >> > > Grudzien
  > >> > > Zeszlej nocy znowu spadl snieg. Plug sniezny znowu powtórzyl dowcip
  > >> > z droga
  > >> > > dojazdowa. Po prostu kocham to miejsce.
  > >> > >
  > >> > > Grudzien
  > >> > > Kolejny snieg spadl zeszlej nocy. Ze wzgledu na nieprzejezdna droge
  > >> > > dojazdowa nie dojechalem do pracy. Jestem kompletnie wykonczony
  > >> > > odsniezaniem. Pieprzony plug sniezny.
  > >> > >
  > >> > > Grudzien
  > >> > > Zeszlej nocy napadalo jeszcze wiecej tych bialych gówien. Cale
  > >> > dlonie mam w
  > >> > > pecherzach od lopaty. Jestem przekonany, ze plug sniezny czeka tuz
  > >> > za
  > >> > > rogiem, dopóki nie odsnieze drogi dojazdowej. Skurwysyn!
  > >> > >
  > >> > > Grudzien
  > >> > > Wesolych Pierdolonych Swiat! Jeszcze wiecej gównianego sniegu. Jak
  > >> > kiedys
  > >> > > wpadnie mi w rece ten skurwysyn od plugu snieznego...przysiegam -
  > >> > zabije.
  > >> > > Nie rozumiem, dlaczego nie posypia drogi sola, zeby rozpuscila to
  > >> > > cholerstwo.
  > >> > >
  > >> > > Grudzien
  > >> > > Znowu to biale gówno napadalo w nocy. Przez trzy dni nie wytknalem
  > >> > nosa, z
  > >> > > wyjatkiem odsniezania drogi dojazdowej za kazdym razem, kiedy
  > >> > przejechal
  > >> > > plug. Nigdzie nie moge dojechac. Samochód jest pogrzebany pod góra
  > >> > bialego
  > >> > > gówna. Meteorolog znowu zapowiadal dwadziescia piec centymetrów tej
  > >> > nocy.
  > >> > > Mozecie sobie wyobrazic, ile to oznacza lopat pelnych sniegu?
  > >> > >
  > >> > > Grudzien
  > >> > > Meteorolog sie mylil! Tym razem napadalo osiemdziesiat piec
  > >> > centymetrów tego
  > >> > > bialego cholerstwa. Teraz to nie odtaja nawet do lata. Plug sniezny
  > >> > ugrzazl
  > >> > > w zaspie a ten lajdak przyszedl pozyczyc ode mnie lopate!
  > >> > Powiedzialem mu,
  > >> > > ze szesc juz polamalem kiedy odgarnialem to gówno z mojej drogi
  > >> > dojazdowej,
  > >> > > a potem ostatnia rozwalilem o jego zakuty leb.
  > >> > >
  > >> > > Styczen
  > >> > > Wreszcie wydostalem sie z domu. Pojechalem do sklepu kupic cos do
  > >> > jedzenia i
  > >> > > kiedy wracalem, pod samochód wpadl mi cholerny wilk i calkiem go
  > >> > rozwalil.
  > >> > > Narobil szkód na trzy tysiace. Powinni powystrzelac te pieprzone
  > >> > zwierzaki.
  > >> > > Ze tez mysliwi nie rozwalili wszystkich w sezonie!
  > >> > >
  > >> > > Maj
  > >> > > Zawiozlem samochód do warsztatu w miescie. Nie uwierzycie, jak
  > >> > zardzewial od
  > >> > > tej pieprzonej soli, która posypuja drogi.
  > >> > >
  > >> > > Maj
  > >> > > Przeprowadzilem sie z powrotem nad morze. Nie moge sobie wyobrazic,
  > >> > jak ktos
  > >> > > kto ma odrobine zdrowego rozsadku, moze mieszkac na jakims zadupiu
  w
  > >> > > Bieszczadach.
  > >> >

koala_ Re: de Beściak 19.03.02, 13:16

Upalny letni dzień. Facet w wierzowcu wychodzi na balkon, spogląda w dół balkon
niżej patrzy a tam ekstra laska opala się toples na swoim balkonie.
Wziął sznurek, napisał karteczkę i spuścił ją do niej na dół.
Laska wzięła karteczkę i czyta:
- Jak chciałabyś się ze mną kochać to pociągnij 2 razy, a jak nie to 30 razy,
tylko błagam, 5 ostatnich powoli.

koala_ Re: Uśmiechnij się :) 25.03.02, 12:38

- Czym się różni warszawiak od Paryżanina?
- Paryżanin, jak tylko gdzie usiądzie, zaraz opowiada kawały antyrządowe,
natomiast warszawiak, jak zacznie opowiadać dowcipy polityczne, to zaraz
siedzi.