kawały i dowcipy - TYLKO

[Gość: milo]

Zwierzają się przyjaciółki:
-Nie mam już takich wymagań wobec mężczyzn jak kiedyś.Wystarczy żeby był
dobry,wrażliwy,ludzki.Jak myślisz są jeszcze tacy bankowcy?


---------------
www.buhaha.pl

[Gość: Oldboy]

skoro tak to:

autentyczne cytaty z prac maturalnych:

- A było ich tysiące, a nawet setki.
- Adler gromadził pieniądze, ponieważ chciał wyjechać z synem w podróż dookoła
świata albo gdzieś dalej.
- Aleksander Głowacki to panieńskie nazwisko Bolesława Prusa.
- Andromaka była wdową, jakiej wielu mężów mogło sobie życzyć.
- Andrzej Radek myślał, że nauczyciel da mu w skórę, ale było odwrotnie.
- Anielka głęboko się nasiliła i tak skonała.
- Anielka mimo zakazów ojca kolegowała się z Magdą i świniami.
- Antek nie miał ojca, bo był drwalem.
- Antygona czuła miłość do brata i dlatego go zakopała mimo zakazu króla.
- Antygona pochowała brata, splunęła moralnie na króla i powiesiła się.
- Baryka zakopał precjoza wraz z żoną i synkiem.
- Beanów pędzono za miasto i tam obcinano piłą niepotrzebne części.
- Beniowski zabił sześciu Kozaków. Jeden z nich umarł, a inni uciekli.
- Biesiadowali przy suto zastawionych stolcach.
- Bił swoją żonę, z którą miał dzieci przy pomocy sznurka.
- Bohaterów „Krzyżaków” dzielimy na historycznych i erotycznych.
- Boryna był teściem żony syna Antka Hanki.
- Była to wyspa położona z dala od morza.
- Car się zlitował i zmienił mu karę śmierci na żywot wieczny.
- Chemik pracuje dlatego w białym fartuchy, aby nie wyżreć dziury w ubraniu.
- Chłop pańszczyźniany musiał znosić panu jajka.
- Chłopi chodzili po polu pionowo i poziomo.
- Chory więzień nie dość że nie był leczony, musiał jeszcze niekiedy umierać.
- Chrobry pomógł odzyskać tron swemu zięciowi Swiętopchełkowi.
- Czarnecki zebrał dużą kupę chłopską.
- Czytałem sztuki Szekspira. Dwie zapamiętałem: Romeo i Julia.
- Danusia ratując Zbyszka przed napaścią dzikiego zwierza zabiła go.
- Danusia weszła na ławę i zaczęła grać na lutownicy.
- Kirkor poszukując cnotliwej żony załamał się na mostku i poszedł do wdowy.
- Do ludności w Balladach Mickiewicza zaliczamy nie tylko pojawienie się
rusałki, ale również jęki chłopa pod jaworem.
- Dobrze rozwijający się przemysł chemiczny przerabia węgiel na sól kamienną.
- Dopiero na ostatniej wycieczce nauczyłem się rozróżniać wronę i gawrona od
siebie.
- Dosyć szybko można się zoriętować że Izabela nie nadaje się do interesu,
który ma Wokulski.
- Doktor Judym do szkoły chodził w ciotki szpilkach.
- Dulska była powodem ciąży Hanki.
- Edwart III nie mógł zostać królem Francji, bo jego matka nie była mężczyzną.
- Faraonowi wmurowano do grobowca jego najlepszą żonę. Wmurowano ją na żywca.

[Gość: Oldboy]

cd matur

Gerwazy wyciągnął szablę i szczelił.
- Góral ma na głowie kapelusz, spodnie i kierpce.
- Górnik pogłaskał konia po głowie i cicho zarżał.
- Gramatycznie rzecz biorąc dziewczyna ma inną końcówkę niż chłopiec.
- Grażyna biegła galopem na czele wojska.
- Grażyna poległa w boju, ale przeprosiła Litawora za ten wypadek.
- Grecką boginią piękności była herma-frodyta.
- Gustaw chcąc zaimponować Anieli ukazuje jej swoje wdzięki.
- Hanka i Wasylek kochali się tak bardzo, że ona się utopiła, a on umarł z
głodu.
- I wtedy Jagienka wybiegła z domu i ruszyła z kopyta za zbyszkiem.
- Idąc do szkoły wykoleił się tramwaj.
- Izabela nie chciała poślubić Wokulskiego, mimo że był to człowiek z
interesem.
- Jacek Soplica miał długie rzęsy, dlatego nazywano go Wąsalem.
- Jacek Soplica po swojej śmierci był jakiś nieswój, ale wiedział że całe
rzycie poświęcił ojczyźnie.
- Jagna na szczęcie nie była długo chora. Wkrótce umarła.
- Janko Muzykand był niedojedzony.
- Jaro zakochał się w Bolce i w wyniku tego złamał nogę.
- Jego matka będonc małym chłopcem spadła z drzewa.
- Jej córka Anna uśmiechnęła się pod wąsem.
- Joanna DArc nosiła białą zbroję Joanna D’Arc nosiła
- Judym postanowił postanowił czuwać nad całkowitym brakiem higieny.
- Jurand nie rzucił się na Krzyżaków, gdyż tymczasem bił się z myślami.
- Kain zamordował Nobla.
- Kangur ma łeb do góry, dwie krótkie przednie kończyny i dwie tylnie długie. W
worku ma brzuch na małego i długi ogon.
- Kapłani egipscy wywoływali podstępem zaćmienie słońca.
- Karusek lubił suczki, ale najbardziej wolał Anielkę.
- Kazimierz Wielki coś bardzo się starał, nie mógł mieć dzieci.
- Kiedy Giaur się wyspowiadał, tak mu ulżyło, że umarł.
- Kiedy Mieszek padł na twarz, niedźwiedź przyszedł obwąchać go. Mieszek był
jakby nieświeży.
- Kości człowieka są połączone łokciami do kolan.
- Kiedy ojciec wracał z koniem do domu, to chłopcy pchali mu do pyska skórki od
chleba.
- Korsarze wyjeżdżali na bezludne wyspy i łapali niewolników.
- Krowa, podobnie jak koń, składa się z rogów, kopyt, wymion i ogona.
- Król Waza, jak sama nazwa wskazuje, lubił zupę.
- Królik jest tak oddany swym małym, że wyrywa sobie kłaki sierści z brzucha,
żeby wyścielić im gniazdo. Któryż ojciec rodziny zdobyłby się na to?
- Królowa Kinga została świętą, bo Bolesław był wstydliwy.
- Kryjąc się po zaroślach przyroda dodawała mu otuchy.
- Ksiądz Robak strzelił do niedźwiedzia, który zwalił się z hukiem i nie
czekając na oklaski pobiegł do domu.
- Lato mile spędzę u kuzynek, z których zejdę dopiero po wakacjach.
- Leonardo namalował damę z Łysicą.
- Litawor widząc śmierć Grażyny rzuca się na stos, a ona czyni to samo.
- Ludność Italii wzrasta szybko dzięki odwadze jej mieszkańców.
- Ludzie ginęli z mrozu i innych chorób zakaźnych.
- Ludzie pierwotni mieli wszystko z kamienia.
- Ludzie powinni być życzliwi, a gdy jeden człowiek upadnie, to drugi powinien
się przejąć.
- Maciek wypędzony przez Ślimaka zamarzł w lesie i bardzo tego żałował.
- Meduza żyje w jelicie grubym człowieka i jest szkodnikiem bardzo pożytecznym.
- Meteorolodzy wychodzą trzy razy dziennie oglądzać swoje narządy.
- Mąż był bardzo zdziwiony, gdy odpiął swój strój i ujrzał postać kobiecą.
- Mężny Roland leżąc na polu walki widział swój koniec.
- Mimo wysiłków służby drogowej mżawka nie ustawała.
- Na obrazie Matejki mistrz krzyżacki staje dęba na koniu.
- Na skutek żałoby swojej matki Iwona urodziła się 5 lat po śmierci ojca.
- Na znak, że kochał matkę, Marcinek obrabował starą kaplicę.
- Największym błędem Bolesława Krzywoustego było to że podzielił swoich synów
na 5 części.
- Nasz pies ma trzy lata, długi ogon i niebieskie oczy zupełnie jak tatuś.
- Nauka przychodzi mu z trudnością, więc ją skończył i umarł na suchoty.
- Nel nałożyła mu piersi na głowę i spokojnie usnęła.
- Nerki, moczowody, pęcherz moczowy i cewki tworzą układ wydawniczy.
- Nowela „Janko Muzykant podobała mi się dlatego bo Janko miał talent i
marnował Janko
- Obok grobów smutnych i zaniedbanych stały groby tętniące życiem.
- Odyseusz przykrył się liśćmi na łokciach i kolanach, bo wstydził się swej
nagości.
- Oko umieszczone jest w moczodole.
- Oprócz zabitych na polu walki leżało dużo obrażonych

[xyz-xyz]

Spotyka się Zibro z Wassermannem:

Z. Wassermann: Słuchaj, od tygodnia szukam jednego faceta, który ukradł mi bramę.
Z. Ziobro: Wiem. 38 z nich już siedzi.

[Gość: exman]

Nauczyciekla w szkole pyta dzieci, czy ktoś zna jakieś zdanie po niemiecku?
Wyrywa sie Jasiu:
-Ja znam!
-No to powiedz.
- Posztraffiam ffszystkichhh polakufff...

[xyz-xyz]

Wytną:)))))))))))))))))

[Gość: Wiki]

Przybiega Jaś na stacje benzynową
z kanistrem:
-10 litrów benzyny szybko!
-Co jest?Pali się?
-Tak moja szkoła ale trochę jakby przygasa.

[Gość: Oldboy]

cytaty maturalne cz 3

- Pan Dulski był sterylizowany przez żonę.
- Pan Piotr widział w narzeczonej same zalety. Resztę zobaczył po ślubie.
- Pierwszą klientką doktora Judyma była matrona prosząca o datki dla źle
prowadzących się dziewic.
- Pigmeje są to malutcy czarni ludzie, tak jak u nas krasnoludki.
- Po jednej stronie rynku naszego miasta stoi kościół, a dookoła niego
wybudowano same domy publiczne.
- Po ogłoszeniu 10 Przykazań Mojżesz uznał je za nieżyciowe i rzucił w
przepaść.
- Po wielu staraniach lekarza pani Mostowicka umarła.
- Pot spływał po nim od stóp do głów.
- Potrzeby fizjologiczne u chorych w szpitalu załatwia salowa.
- Powieść podobała mi się pod względem stylu pisarza, który był przystępny i
nie miałem z nich trudności.
- Pożyczyłam książkę od koleżanki, która była całkiem zniszczona.
- Przedstawiciele Odrodzenia we Włoszech: Mona Liza, Leon Davinci, Dawid i
Mojżesaz.
- Przedstawicielem materializmu był Demokryt z Abwehry.
- Radek był to chłop tęgi w biodrach, a chudy w biuście.
- Radek miał rudne dzieciństwo, bo musiał chodzić pod górę i do szkoły.
- Richard zastrzeliwszy się, zaczął z uciechy skakać po drzewach.
- Robak, ratując Tadeusza, strzelił do niedźwiedzia, który nie wiedział, że
jest jego ojcem.
- Robinson zatkał kozę kamieniem, żeby mu nie uciekła.
- Rodzicami Żeromskiego byli Józef i Wincenty Żeromscy.
- Roland był bardzo towarzyski. Nawet po śmierci towarzyszy znosił ich trupy z
pola walki.
- Rozstanie Cezarego Baryki z Laurą było bardzo romantyczne, ponieważ on
uderzył ją szpicrutą.
- Samiczkę od samca ropuchy odróżniamy po kolorze włosów pod pachą.
- Santiago miał 80 lat i daleko od domu.
- Serce zdrowego człowieka powinno bić 70 do 75 minut.
- Sfinks to baśniowe zwierze: pól- kobieta, pół- lew, pół- orzeł.
- Skawiński usiadł na brzegu wyspy i zaczął połykać kartki „Pana Tadeusza”.
- Skrzetuski dzięki kolegą miał dużo dzieci.
- Skrzetuski zobaczył jak szli: nagi dziad z wyrostkiem na przedzie.
- Służący doił krowę nad stawem, a z wody wyglądało to odwrotnie.
- Sonet zawiera nędzny opis wsi.
- Spróchniały ząb czasu dotkną go swym palcem.
- Stolicą Polski przeważnie jest Warszawa.
- Straszne były te krzyżackie mordy.
- Wszyscy czujemy się dobrze z wyjątkiem dziadka, który umarł.

[exman]

piękne,i pomyśleć, że niektórzy z nas też pisali kiedyś takie fajerwerki...;)

[Gość: Wiki]

Dziewczyna pyta chłopaka na 1. randce:
-Masz jakieś nałogi?
-Ależ skąd.
-A masz jakieś hobby?
-Tak, lubię roślinki.
-Jakie?
-Chmiel, tytoń i konopie.

[swantevit]

Egzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie:
- Ma pan skrzyżowanie rownorzędne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, tutaj
tramwaj a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy ?
- Motocyklista - odpowiada pytany.
- Panie, co pan wygadujesz - warczy zły egzaminator - To¿ przecież mówie,
jest pan, tramwaj i karetka. Skąd wziął siê motocyklista?
- A ch.. ich wie skąd oni siê biorą...

A cocktail lounge

[swantevit]

Man goes into a cocktail lounge and approaches a blonde sitting by herself:
Man: "May I buy you a glass of wine?"
Lady: "No thank you, alcohol is bad for my legs."
Man: "Sorry to hear that. Do they swell?"
Lady: "No, they open!"

[nedfan]

Piękne! ;)

[Gość: Wiki]

Tak, tak to w myśl zasady:
pij pij a będziesz łatwiejsza,
pij pij a nie bedziesz mógł

[nedfan]

Bo pić trzeba umieć ;)

[Gość: Wiki]

A kto nie umie?

[beatrix13]

trzeba znać swój krytyczny moment,żeby powiedzieć:stop
ja znam;
znam też takich,którzy piciem się upadlają

[nedfan]

Ja czasem się zatracam, ale to zależy od towarzystwa.
Przy pięknej kobiecie trzymam fason :)

[Gość: Wiki]

Tylko przy pięknych? A przy niepięknych?
To co robisz?

[nedfan]

Piję z wrażenia :)

[Gość: Gapiszon]

dobre....:):):)

[dusza16]

Przychodzi Eskimos do knajpy i mówi:
– Poproszę whisky.
– Z lodem?
– A j…nąć ci?

[dusza16]

Pani poleciła klasie napisać wypracowanie, w którym będą uwzględnione 4
szczegóły:
> 1. Monarchia
> 2. Sex
> 3. Religia
> 4. Tajemnica

"Ci, którzy skończą najszybciej, będą mogli w nagrodę wyjść wcześniej
ze szkoły" - dodała na zakończenie.

Po 5 min., ku zdziwieniu nauczycielki, wstaje Jasio i czyta:

" Ktoś zerżnął królową! Mój Boże! Kto?!

[swantevit]

dusza16 napisał:
Przychodzi Eskimos do knajpy i mówi:
> – Poproszę whisky.
> – Z lodem?
> – A j…nąć ci?
''''''''''''''''''''
I slusznie!
Prawdziwej whisky nie pije sie z lodem..

[Gość: dziadek]

spada sprzedaz cocacoli
więc biznesmeni uchwalili
idziemy do Sw.Piotra,zeby Go przekonac,aby dodal do modlitwy
..chleba i cocacoli daj mam...
oczywiscie zostali wykopani
spadajac ze schodow, jeden pyta drugiego
.. to ile dali piekarze,powiedz mi

[milo27]

- Panie doktorze, moja żona straciła głos. Co robić?
- Niech pan spróbuje wrócić dziś pijany o 3-ciej w nocy.

[milo27]

Romek chwali się w barze:
- Urodził mi się syn ,jest całkowicie podobny do mnie!
- Nie przejmuj się, ważne, że jest zdrowy ...


www.buhaha.pl

[Gość: asd]

Siedzą dwie działaczki Ligi Polskich Rodzin naprzeciwko wejścia do agencji
towarzyskiej dla gejów. Ze środka wychodzi dresiarz.
- A to łajdak, męt społeczny! Wstydu nie ma! Przez takich nasze państwo tak
żałośnie wygląda!
Z agencji wychodzi elegancko ubrany businessman.
- A to prostak! Przez takich łachudrów zapisali nas do Unii Europejskiej!
Tracimy dumę narodową!"
Z agencji wychodzi Żyd.
- Świnia! Manipuluje naszym niepodległym narodem i jeszcze każe się za wszystko
przepraszać!
Z drzwi wysuwa się chyłkiem dostojny mężczyzna w średnim wieku, rozgląda się
ostrożnie na prawo i lewo...
- Oooo, nasz ksiądz proboszcz! Dobry człowiek! Jak on się potrafi poświęcać!
Pewnie któryś z tych pedziów jest umierający!

[Gość: asd]

Trzy ciężko harujące babki postanowiły raz zaszaleć i poszły po pracy na piwko.
Niezwyczajne takich atrakcji szybko się ululały. Po drodze do domu, na skutek
ilości wypitego browaru zaczęły wszystkie trzy odczuwać nagle parcie na
pęcherz.
Jedynym w miarę zacisznym zakątkiem w okolicy był mały cmentarzyk.
Ponieważ dłużej już nie mogły, postanowiły tam właśnie załatwić swoje potrzeby
fizjologiczne.
Przycupnęły w kątku miedzy nagrobkami, zsunęły majtki i sikają.
Na tej czynności przyuważył je znudzony swym fachem i również nieźle "wcięty"
grabarz.
Postanowił dla rozrywki babki postraszyć. Jak pomyślał tak zrobił.
Z dzikim wrzaskiem i uniesionym wysoko szpadlem zaczął przedzierać się ku nim
przez alejki.
Baby przerażone hałasem pierzchły w panice, tratując groby, przewracając
drewniane
krzyże, gubiąc odzież i drąc się w niebogłosy.
Nazajutrz w knajpie spotykają się trzej mężowie wspomnianych trzech babek.
Wszyscy miny do pasa, ponurzy, że bardziej nie można.
W milczeniu wala setę za setą. Wreszcie jeden wszedł już w "fazę zwierzeń" i
mówi:
- Moja żona gdzieś się puszcza. Wczoraj wieczorem wróciła do domu pijana i bez
majtek.
- Moja jeszcze gorzej - mówi drugi. - Przyszła do domu pijana, nie miała
majtek,
a cala suknia była na niej poszarpana i podarta.
- Eeeech - wzdycha na to trzeci. - To jeszcze nic. Moja wróciła wczoraj pijana,
bez majtek, w podartej sukience i opasana szarfą z napisem:
NIGDY CIĘ NIE ZAPOMNIMY - CHŁOPAKI Z RADOMIA.

[Gość: .]

Kolejka do lekarza.
Facet pyta siedzącego obok - p.. p.. paaanie a p.. p..pan t..tto z cz.. cz..
czczyyym?
Gość odpowiada - z prostatą, choruję na prostatę.
Facet pyta - a j..j.. jakkk tto się ob..ob.. obbbjawia?
Mniej więcej tak leję jak pan gada.

[swantevit]

Pani w szkole pyta dzieci o ich zwierzątka, przychodzi do Jasia:
- Jasiu masz może pieska?
- Mieliśmy kiedyś psa, proszę pani ale go zabiliśmy, bo ja mięsa nie jadłem,
ojciec nie jadł i matka tez nie, a dla jednego psa nie będziemy kupować.
- Jasiu to straszne, a kotka nie masz?
- Mieliśmy też i kotka, ale go zabiliśmy bo ja mleka nie piłem, ojciec i matka
tez nie, a dla jednego kota nie będziemy mleka kupować.
- Jasiu co ty mówisz, przyjdź jutro z mamą!
- Miałem kiedyś mamę, ale się jej z tatą pozbyliśmy, no bo ja jeszcze nie
bzykam, tata już nie może, a dla sąsiada to nie będziemy trzymać.