Zajęcia biurowe...

[marcotills]

wybierz sobie sprzęt biurowy, którym chcesz załatwić paskudnego szefa...
trochę długo się otwiera ale warto poczekać i do dzieła;-)

www.doodie.com/whackboss.swf

[ralston]

Na wypadek awarii komputerów, pracodawcy powinni wyposażać pracowników w talię
kart. Żeby mogli pasjansa układać ręcznie, kiedy zawiedzie technologia.

[mobb]

dla mnie bomba, ale się w firmie ucieszą :)

[mary.austin]

Kilka zasad przetrwania w biurze

Zasady biurokratyczne:
1. Nie myśl ! A jeżeli już pomyślałeś to
2. Nie mów ! Ale jeżeli już powiedziałeś to
3. Nie pisz ! Jeżeli już napisałeś to
4. Nie podpisuj ! A jak podpisałeś, no to się k.... potem nie dziw !

Prawo Tertila:
Sprawa raz odłożona, dalej odkłada się sama.

Prawo Clyde'a:
Im dłużej zwlekasz z tym, co masz do zrobienia, tym większa szansa, ze ktoś
cię wyręczy.

Zasada Larsona:
Dokonaj czegoś niemożliwego, a szef zaliczy to do twoich obowiązków.

Reguła Jaffersona:
Tytuły przeważają nad osiągnięciami.

Prawo Wilsona:
Ranga osoby jest odwrotnie proporcjonalna do szybkości mowy.

Reguła Achesona:
Raport ma służyć nie informowaniu czytelnika, lecz ochronie autora.

Prawo Niesa:
Energia zużywana przez biurokrację na obronę błędu jest wprost
proporcjonalna do jego wielkości.

Prawo Phillipa:
Łatwe do przeprowadzenia są tylko zmiany na gorsze.

Reguły komisyjne:
* * * * *Nigdy nie zjawiaj się na czas, bo będziesz musiał zaczynać.
* * * * *Nie odzywaj się do połowy posiedzenia, a zyskasz opinię człowieka
inteligentnego.
* * * * *Bądź tak mało konkretny, jak to tylko możliwe, dzięki temu nikogo
nie urazisz.
* * * * *Kiedy masz wątpliwości, zaproponuj powołanie podkomisji.
* * * * *Pierwszy wystąp z wnioskiem o przełożenie obrad - zyskasz
popularność, gdyż wszyscy na to czekają.

Prawo Woltrskiego:
Praca w zespole polega na tym, że przez połowę czasu trzeba tłumaczyć innym,
że są w błędzie.

Prawo Owena:
* * * * *Jeśli jesteś dobry, to cała robota zwali się na ciebie.
* * * * *Jeśli jesteś naprawdę dobry, to nie dopuścisz do tego.

Pułapka:
Żaden szef nie będzie trzymał pracownika, który ma zawsze rację.

Bolszaja tiechnika...

[marcotills]

Księgowa pewnej firmy, gdy dostała dyskietkę z danymi, aby wczytać dane do
komputera otworzyła kieszeń CD i położyła na niej dyskietkę...

Ogłoszenie na tablicy w dużej firmie...

[marcotills]

"Od jutra pracownicy będą mogli się dostać do budynku firmy jedynie używając
indywidualnych kart bezpieczeństwa. Zdjęcia do kart będą zbierane w przyszłą
środę, a pracownicy otrzymają karty w ciągu dwu tygodni."

Ogłoszenie na tablicy w dużej firmie 2...

[marcotills]

"E-mail nie powinien być używany do przesyłania danych lub informacji. Powinien
służyć jedynie dla celów związanych z przedsiębiorstwem! "

Szef ...

[marcotills]

Szef przyjmuje nowego pracownika:
- W naszym zakładzie obowiązują dwie zasady. Pierwsza to czystość. Czy wytarł
Pan buty przed wejściem do gabinetu ?
- Oczywiście.
- Druga zasada to prawdomówność. Przed moimi drzwiami nie ma wycieraczki.

[marcotills]

Stwierdzenie szefa: "Praca grupowa to wielu ludzi wykonujących co ja powiem".

Rada dla szefa ... ;-)

[marcotills]

"Pamiętaj: jak Ci dziś ktoś liże dupę, jutro może chcieć ją ugryźć."
(Forrest Gump)

*

Rada dla pracownika ... ;-)

[marcotills]

Jeśli chcesz żyć i pracować w spokoju - nie wyprzedzaj szefa w rozwoju...
--
;-)

[ralston]

Umiesc 5 szympansów w jednym pokoju.
Zawieś banana przy suficie i ustaw drabinę pozwalającą dotrzeć
do banana. Upewnij sie ze nie ma innego sposobu by schwytać banana.

Zainstaluj system , który bedzie mial za zadanie wylac
lodowata wode w calym pomieszczeniu ( oczywiscie przez sufit )
jak tylko ktorys z szympansow zacznie wchodzic po drabinie.

Szympansy szybko się nauczą , że nie należy wdrapywać się na drabinę.

Po jakims czasie wylacz system "polewania lodowatą wodą".

Teraz zastąp jednego z szympansów na nowego. Ten ostatni
wejdzie po drabinie i nie wiedząc czemu dostanie wpieprz od innych.

Zastąp jeszcze jednego ze starych szympansów nowym. Ten tez
dostanie wpieprz, i to szympans n° 6 (ten , który byl przede
nim wprowadzony) bedzie bil najmocniej.

Kontynuuj wymiane starych szympansow na nowych az beda sami
nowi. Zauwazysz ze zaden z nich nie bedzie sie staral wchodzic
na drabine, a jezeli trafi sie jeden ktory o tym chocby
pomysli to napewno dostanie wpieprz od pozostalych. Najgorsze
jest to ze zaden z nich nie wie dlaczego.

Tak tez rodzi sie funkcjonowanie i kultura firmy. Teraz wiesz
jaki jest proces, dlaczego przyśpiesza się wymianę
"dinozaurow" na "mlodych", dlaczego nie dostaniesz banana, i
dlaczego twój wspolpracownik staje się twoim najgorszym wrogiem!

Zajęcia biurowe...

[marcotills]

rozrywka.net.pl/warto/office.swf

10 przykazań dla pracujących

[mary.austin]

1. Nigdy nie pokazuj się bez jakichkolwiek dokumentów. Ludzie z dokumentami
wyglądają na ciężko pracujących, udających się właśnie na ważne spotkanie.
Ludzie z pustymi rękami wyglądają, jakby właśnie szli na stołówkę. Ludzie z
gazetami w rękach wyglądają, jakby właśnie szli do toalety. Poza tym, upewnij
się, że zawsze niesiesz masę rzeczy do domu, co sprawia fałszywe wrażenie, że
pracujesz dłużej niż to naprawdę robisz.

2. Używaj komputera tak, by wyglądać na zapracowanego. Za każdym razem, gdy
używasz komputera, to wygląda na "pracę" dla normalnego obserwatora. Możesz
wysyłać i odbierać prywatną pocztę, czatować i robić masę innych rzeczy w
najmniejszym stopniu nie związanych z pracą. Nie są to społeczne korzyści, o
których głosiciele rewolucji komputerowej chcieliby rozmawiać, ale nie są to
także złe rzeczy. Kiedy zostaniesz złapany przez szefa - a zostaniesz złapany -
Twoją najlepszą obroną jest utrzymywanie, że właśnie uczysz się nowego
software'u, przez co oszczędzasz pieniądze na szkolenia.

3. Zawsze miej bałagan na biurku. Tylko najwyższemu kierownictwu udaje się
zachować porządek. Dla reszty z nas to wygląda, jakbyśmy nie pracowali
wystarczająco ciężko. Buduj ogromne sterty dokumentów dokoła swojego miejsca
pracy. Dla obserwatora praca z zeszłego roku wygląda tak samo jak praca z dnia
dzisiejszego, liczy się objętość. Układaj dokumenty wysoko i szeroko. Jeśli
wiesz, że ktoś ma do Ciebie przyjść, zakop dokument, którego będziesz
potrzebował w jakiejś stercie i szperaj za nim, gdy on/ona się pojawi.

4. Poczta głosowa: nigdy nie odbieraj telefonu, jeżeli masz pocztę głosową.
Ludzie nie dzwonią do Ciebie, bo chcą Ci dać coś za nic - dzwonią, bo chcą,
żebyś coś dla nich zrobił. To nie jest sposób na życie. Sprawdzaj wszystkie
telefony pocztą głosową. Jeżeli ktoś zostawi Ci wiadomość i to brzmi jak
nadciągająca praca, oddzwoń podczas przerwy obiadowej, kiedy wiesz, że nikogo
nie ma - będzie wyglądało że jesteś ciężko pracujący i sumienny, nawet gdy
jesteś przebiegłą łasicą.

5. Wyglądaj na zniecierpliwionego i zdenerwowanego. Jak twierdzi George
Costanza, powinieneś zawsze próbować wyglądać na zniecierpliwionego i
zdenerwowanego aby sprawiać wrażenie, że zawsze jesteś zajęty.

6. Późno opuszczaj biuro. Zawsze późno opuszczaj biuro, zwłaszcza gdy szef jest
wciąż obecny. Możesz czytać gazety (lub czasopisma i książki, które zawsze
chciałeś przeczytać. Upewnij się, że w drodze do wyjścia będziesz przechodził
obok gabinetu szefa. Wysyłaj ważne e-maile o nieziemskich godzinach (tzn.
21.35, 7.05 itd.) i podczas świąt państwowych.

7. Kreatywne wzdychanie dla efektu.. Wzdychaj głośno kiedy dokoła jest dużo
ludzi, co sprawi wrażenie, że jesteś pod ekstremalną presją.

8. Miej dobrą strategię układania. Nie wystarczy mieć na biurku stertę
dokumentów. Układaj dużo książek na podłodze (najlepsze są grube podręczniki
kompterowe) itd.

9. Buduj swoje słownictwo. Poczytaj trochę magazynów komputerowych i wyłap z
nich żargon i nowe produkty. Używaj dowolnie tych sformułowań w rozmowie z
szefostwem. Pamiętaj, oni nie muszą rozumieć co mówisz, ale z pewnością
będziesz sprawiał wrażenie.

10. Nie wyślij tego przez pomyłkę swojemu szefowi!