Z dzisiejszej poczty

badanie opinii

[ralston]

The latest poll taken by the Government asked people who live in Ireland if
they think Polish immigration is a serious problem:

23% of respondents answered: "It is a serious problem."

77% of respondents answered: "Absolutnie zaden. To nie jest powazna kwestia".

Miodek

[ralston]

Wpada wściekły Kubuś Puchatek do Krzysia i od progu woła:
- ...że Prosiaczek kablował to rozumiem, świnia jest i tyle.
Że Kłapouchy też - osioł, gamoń, dureń, to się dał wmanewrować.
Ale, że ku&wa Miodek, to się nie spodziewałem!!!! - wrzasnął wku&wiony miś
rozbijając garnek o ścianę

skarbówka u rabina

[mobb]

W synagodze kontrola z urzedu skarbowego. Kontroler bardzo chce zagiac rabina i
pyta:
- a co robicie z niedopalonymi resztkami świec?
- wszystko skrzetnie zbieramy i wysylamy do producenta i raz w roku przysylaja
nam swiece za darmo.
- aha..
po chwili namyslu
- a co robicie z okruszkami chleba po jedzeniu?
- wszystko skrzetnie zbieramy i wysylamy do piekarza, w zamian raz w roku
dostajemy bochenek chleba za darmo
- aa..
mysli mysli i ... w koncu
- a co robicie z tymi wszystkimi napletkami po obrzezaniu?
- wszystko skrzetnie zbieramy, wysylamy do Urzędu Skarbowego i raz w roku
przysylaja nam chuja na kontrole.

[ogabignac]

Prasa doniosła/z USA, doniósł Super Express/:
----------------------------------------
Kobieta spacerująca ulicami Oklahoma City z oburzeniem zauważyła w samochodzie
masturbującego się mężczyznę - donosi "Super Express".
Kiedy na miejsce przyjechała policja, znalazła w nim półnagiego byłego
koszykarza NBA, występującego kiedyś także w Polsce (Prokom Trefl Sopot) Byrona
Houstona.

Mężczyzna nie dość, że jechał bez majtek i bez butów, to miał nieważne prawo
jazdy.

Australia

[ralston]

Z góry przepraszam, że w obcym narzeczu, ale słodkie jest:

The questions below about Australia are from potential visitors.
They were posted on an Australian Tourism Website and the answers
are the actual responses by the website officials, who obviously
have an excellent sense of humour.

Q: Does it ever get windy in Australia? I have never seen it rain
on TV, how do the plants grow? (UK).
A: We import all plants fully grown and then just sit around
watching them die.

Q: Will I be able to see kangaroos in the street? (USA)
A: Depends how much you've been drinking

Q: I want to walk from Perth to Sydney - can I follow the railroad
tracks? (Sweden)
A: Sure, it's only three thousand miles, take lots of water.

Q: Is it safe to run around in the bushes in Australia? (Sweden)
A: So it's true what they say about Swedes.

Q: Are there any ATMs (cash machines) in Australia? Can you send me
a list of them in Brisbane, Cairns, Townsville and Hervey Bay? (UK)
A: What did your last slave die of?

Q: Can you give me some information about hippo racing in Australia?
(USA)
A: A-fri-ca is the big triangle shaped continent south of Europe.
Aus-tra-lia is that big island in the middle of the Pacific which
does not.. oh forget it. ..... Sure, the hippo racing is every
Tuesday night in Kings Cross. Come naked.

Q: Which direction is North in Australia? (USA)
A: Face south and then turn 180 degrees. Contact us when you get
here and we'll send the rest of the directions .

Q: Can I bring cutlery into Australia? ( UK)
A: Why? Just use your fingers like we do.

Q: Can you send me the Vienna Boys' Choir schedule? (USA)
A: Aus-tri-a is that quaint little country bordering Ger-man-y,
which is...oh forget it. Sure, the Vienna Boys Choir plays every
Tuesday night in Kings Cross, straight after the hippo races. Come
naked.

Q: Can I wear high heels in Australia? ( UK)
A: You're a British politician, right?

Q: Are there supermarkets in Sydney and is milk available all year
round? (Germany)
A: No, we are a peaceful civilization of vegan hunter/gatherers.
Milk is illegal.

Q: Please send a list of all doctors in Australia who can dispense
rattlesnake serum. (USA)
A: Rattlesnakes live in A-meri-ca which is where YOU come from. All
Australian snakes are perfectly harmless, can be safely handled and
make good pets.

Q: I have a question about a famous animal in Australia, but I
forget its name. It's a kind of bear and lives in trees. (USA)
A: It's called a Drop Bear. They are so called because they drop out
of Gum trees and eat the brains of anyone walking underneath them.
You can scare them off by spraying yourself with human urine before
you go out walking.

Q: Do you have perfume in Australia? ( France)
A: No, WE don't stink.

Q: I have developed a new product that is the fountain of youth. Can
you tell me where I can sell it in Australia? (USA)
A: Anywhere significant numbers of Americans gather.

Q: Can you tell me the regions in Tasmania where the female
population is smaller than the male population? (Italy)
A: Yes, gay nightclubs.

Q: Do you celebrate Christmas in Australia? (France)
A: Only at Christmas.

Q: I was in Australia in 1969 on R+R, and I want to contact the girl
I dated while I was staying in Kings Cross. Can you help? (USA)
A: Yes, and you will still have to pay her by the hour.

Q: Will I be able to speak English most places I go? (USA)
A: Yes, but you'll have to learn it first.

Motyw

[ralston]

Konserwatorium im. Witolda Lutosławskiego w Krakowie. Po korytarzu,
w przerwie między zajęciami spaceruje dwóch studentów:
- Ale miałem wczoraj traumatyczne przeżycie - mówi jeden
- Co się stało?
- Byłem świadkiem samobójstwa. Jakiś facet skoczył z dachu wieżowca
wprost
pod moje nogi.
- Jezu! A jaki był motyw?
- Żadnego motywu nie było. W całkowitej ciszy o ziemię jeb**ł.

What?

[ralston]

Wrócił syn z pracy w Anglii na swoją wieś. Zwraca się do niego
ojciec:
- Idź rozrzuć gnój
- What ? - pyta syn.
- Łot krowy i łot konia - odpowiada ojciec.

Rok 2012

[ralston]

Rok 2012.
Armia odrodzonego imperium rosyjskiego podbiła już prawie całą
Europę.
Ostatnie niedobitki NATO rozpaczliwie bronią się na Skale
Gibraltarskiej.
Generalissimus Putin podchodzi do ogromnej mapy kontynentu i z dumą
spogląda na swoje zdobycze.
Wszystko moje! - mruczy z zadowoleniem.
Nagle jego uwagę przykuwa niewielka żółta plamka w Przywiślańskim
Kraju.
Zadowolenie generalissimusa w mgnieniu oka zmienia się we
wściekłość.
Co to jest! - cedzi ze złości poczerwieniały Putin.
Cały sztab generalny zamarł strwożony w bezruchu. Nikt nie ośmielił
się
przerwać tej złowieszczej ciszy.
Co to ku.. jest! - wrzasnąl Putin.
Na te słowa wystapił głównodowodzący marszałek i bijąc
wiernopoddacze
pokłony z duszą na ramieniu odpowiedział:
Wybaczcie wasza dostojność, to ci Wietnamczycy ciągle nie dają się
przepędzić z warszawskiego Stadionu...

Tabletki

[ralston]

- Babciu, widziałaś moje tabletki? Były oznaczone LSD.

- Pier...ić tabletki, widziałeś, k...wa, smoka w kuchni?

Whirlpool

[ralston]

Firma Whirlpool chciała zdobyć ukraiński rynek, a w związku z tym, że
reklama to klucz do sukcesu, amerykańscy specjaliści od reklam
zaprosili do siebie, aby pokazać jak się robi reklamę - ukraińskich
filmowców. Zaprosili ich do kina i puścili film. Na pierwszym kadrze
widać super nowoczesny wieżowiec, dalej kamera zagląda do jakiegoś
pokoju całego białego, w którym na środku stoi piękna nowa pralka
Whirlpool.
Kolejna scena przedstawia jak do tego pokoju wchodzi wyluzowany
Amerykanin pięknej budowy ciała - rozbiera się do naga i ubrania
wkłada do pralki, następnie do tegoż pokoju wchodzi piękna kobieta,
która również się rozbiera - nastawiają program prania i na tej
pralce
bara - bara...
Ostania klatka przedstawia napis:
"PRANIE Z WHIRLPOOL TO CZYSTA PRZYJEMNOŚĆ"

Amerykanie zadowoleni z siebie, że taką fajną reklamę zrobili, mówią
do Ukraińców: "Teraz wasza kolej. Zrobicie reklamę na bazie tego, ale
z uwzględnieniem tradycji waszego kraju, żeby było u was zrozumiale."
Za kilka miesięcy przychodzi zaproszenie dla amerykańskich
specjalistów na projekcje reklamy do Lwowa:
Pierwszy kadr przedstawia z lotu ptaka Dniestr i stepy wokół rzeki.
Następnie kamera zbliża się i u wód Dniestru pokazuje Maszę,
która schylona, kijanką pierze bieliznę. Następny kadr pokazuje
jadącą
sotnię Kozaków brzegiem rzeki. Kolejne ujęcia pokazują radość
Kozaków,
którzy zobaczyli Maszę, następne kadry przedstawiają, jak każdy po
kolei i na różne sposoby zabiera się za przerażone dziewczę...
Ostatni kadr filmu przedstawia ogromny napis:
- "..I, JEBIOT I BUDUT JEBAT, POKA NIE POKUPISZ PRALNOJ MASZINY
WHIRLPOOL".

[leon.1]

Żona krezusa po awanturze wymusza na nim wyjście do drogiej
restauracji. Wszystko jest OK lecz nagle do stolika podchodzi
blondnka i całuje męża w czoło i oddala się.
- Kto to jest? !!!!!!!!
- Kochanka...
- O ty chamie !!!! Jutro masz sprawę o rozwód !!!!
- A proszę bardzo. Tylko pamiętaj że skończą ci się wyjazdy po
świecie. Koniec z drogimi ciuchami. Koniec z kierowcą i limuzyną i
będziesz musiała w końcu zacząć pracować...

Nagle do tej samej sali wchodzi kolega mężą z jakąś nieznaną kobietą.

-A to kto to z Adamem ? Co to za baba? Pyta już spokojniejszym tonem
żona
- A to kochanka Adama- Jola
CISZA po której to stonowanym głosem mówi żona:
- Wiesz ... nasza kochanka jest o wiele ładniejsza...

Laryngolog

[ralston]

Rżewski przyszedł do laryngologa. A tam młoda pani doktor.
Porucznik wyciąga przyrodzenie - okrutnie podrapane, pocięte
nawet... i kładzie na stół.
- Oszalał pan?! Z tym to do urologa!
- Chwilunia... Otóż, co sobotę chodzę z kolegami do sauny. Pijemy
sporo, jakieś dziewczynki...
- To nie do mnie, do weneorologa paszoł won!
- Chwilunia... Jak już dużo się napijem, Wasia Sokołow bierze tasak.
Wszyscy kładą przyrodzenia na stół. On wywija tasakiem nad głową i
robi takie: "Uchuchachchaaaaa". Po czym tasakiem wali w stół. Kto
nie zdąży... Może sobie pani wyobrazić...
- Do psychiatry, a nie do laryngologa!
- Do pani, do pani... Problem bowiem w tym, że ja nie słyszę
tego "Uchuchachchaaaaa".

Rzewskij

[sneerr]

Rzewskij przybyl do dworku na Ukrainie, Pani dziedziczka pyta go czy
zjadlby cokolwiek
Rzewski na to, ze i owszem
Sluzba stawia przed nim donice pierogów ze skwarkami, Rzewski je, a
pani dziedziczka gada i opowiada.
Po pewnym czasie w donicy zostaje ostatni pieróg a dziedziczka
zacheca, Niechze Pan porucznik zje tego ostatniego...
Rzewski na to: - Jak by tu pani dzedziczce powiedziec,... ostatniego
to ja mam juz w gardle a na pierwszym to juz siedze...

[manio15]

tym razem nie z poczty ale zasłyszane w drodze, w CB radio :

Dlaczego kobiety mają zimne stopy?
bo mają zawsze rozpięte futro!

manio bez odbioru

[ralston]

Zespół naukowców badał kameleona. Postawili zatem zwierzę na
czerwonym
kawałku materiału - w mgnieniu oka kameleon stał się czerwony.
Następnie, naukowcy postawili kameleona na żółtym kawałku materiału -

kameleon stał się żółty.
Podobne testy przeprowadzono dla materiałów o różnych kolorach-
zielonym,
niebieskim, brązowym. Na koniec eksperymentu naukowcy rozsypali
kolorowe
konfetti i postawili na nim kameleona. Ku zdziwieniu naukowców
kameleon
westchnął ciężko, odwrócił łeb w ich stronę i powiedział:
- Weźcie wy się, k...wa, odpi...lcie!

Rajd

[ralston]

Rajd starych samochodów na trasie Moskwa - Lizbona. Kawalkada
wieloletnich Fordów, Opli, Chevroletów i innych gruchotów
przyjechała już w okolice Brukseli, wszędzie po drodze owacyjnie
oklaskiwana przez widzów. Na jednej ze stacji benzynowych komandor
rajdu podchodzi do stojącej na szarym końcu kolumny Syreny 104 w
której siedzi dwóch studentów z lubelskiego UMCS i mówi:
- Obserwuję panów od samej Moskwy i mam wobec was pewne podejrzenia.
Warunkiem uczestnictwa w naszym rajdzie był całkowity zakaz
jakichkolwiek udoskonaleń w silnikach naszych pojazdów. Wszyscy jak
tu jesteśmy zatrzymujemy się średnio co 150 kilometrów aby
zatankować paliwo a panowie mimo, że przejechaliśmy już prawie 3000
km nie tankowaliście ani razu. Dlaczego?
Studenci spojrzeli na siebie i jeden z nich odpowiedział spuszczając
głowę:
- Bo my nie mamy piniędzy.

Lotny patrol

[ralston]

- Puk! Puk!
- Kto tam?
- Lotny patrol katechetyczny do walki z ateizmem!
- Nie wierzę!
- My właśnie w tej sprawie...

Emotikonki

[ralston]

Wszyscy znamy te słodkie symbole komputerowe zwane "emotikonami",
gdzie:

:) oznacza wesoły

:( oznacza smutny.

Czasami pokazywane są w ten sposób:

:-)

:-(



Ale czy ktos zna "dupokony"?





No to jedziemy:





(_!_) normalna dupa





(__!__) gruba dupa



(!) chuda dupa





(_*_) boląca dupa





{_!_} drząca dupa





(_x_) pocałuj mnie w dupę





(_X_) z dala od mojej dupy



(_zzz_) zmęczona dupa





(_E=mc2_) inteligentna dupa







(_?_) glupia dupa





Wyslij tego maila do 5 znajomych, zeby poprawić im humor.

To nie jest e-mail lancuszek, wiec nic zlego Ci

sie nie przydarzy jesli nie przeslesz go dalej. (Ale kto nie
chcialby dostać takiego fajnego maila?)

[luego]

:)))))))) Hehehhehehe! Zabawne!

Grabarz

[ralston]

Budzi sie facet po cieżkiej libacji z kacem, jeszcze pijany, na
cmentarzu.
Patrzy zdziwiony, widzac pracujacego grabarza postanowil popsocić.
Zachodzi go od tylu i krzyczy:
- hu, hu!!!
Grabarz nic. Gosc probuje po raz drugi i trzeci, a grabarz nic.
W koncu facet sie znudzil, zbiera sie do domu.
W pewnym momencie dostaje w glowe lopata od grabarza.
- straszyc i drzec morde mozna, ale na zewnatrz nie wychodzimy.

pamiętnika dojrzałęj mężatki :)))

[arim28]

Dzień 1

Dzisiaj była 10 rocznica naszego ślubu.

Świętowania to tam za dużo nie było.

Kiedy nadszedł czas, by powtórzyć naszą noc poślubną,


Zdzisław zamknął się w łazience i płakał.

Dzień 2.

Zdzisław wyznał mi swój największy sekret.

Powiedział, że jest impotentem. Też mi odkrycie!

Czy on naprawdę myślał, że tego nie zauważyłam już pięć lat temu?

Dodatkowo przyznał się, że od paru miesięcy bierze Prozac.

Dzień 3.

Chyba mamy małżeński kryzys.

Przecież kobieta też ma swoje potrzeby! Co mam robić?!

Dzień 4.

Podmieniłam Prozac na Viagrę,

nie zauważył... połknął... czekam

niecierpliwie...

Dzień 5.
BŁOGOŚĆ! Absolutna błogość!

Dzień 6.
Czyż życie nie jest cudowne?

Trochę trudno mi pisać,

gdyż ciągle to robimy.

Dzień 7.
Wszystko mu się kojarzy z jednym!

Ale muszę przyznać, że to jest bardzo zabawne

- wydaje mi się, że nigdy przedtem nie byłam taka szczęśliwa.

Dzień 8.
Chyba wziął zbyt dużo pastylek przez weekend.

Jestem cała obolała.

Dzień 9.
Nie miałam kiedy napisać...

Dzień 10.
Zaczynam się przed nim ukrywać.

Najgorsze jest to, że popija Viagrę whisky!

Czuje się kompletnie załamana...

Żyję z kimś kto jest mieszanką Murzyna z wiertarką udarową..

Dzień 11.
Żałuję, że nie jest homoseksualistą!

Nie robię makijażu, przestałam myć zęby,

ba - nawet już się nie myję. Na nic!!

Nie czuję się bezpieczna nawet kiedy ziewam...

Zdzisław atakuje podstępnie!

Jeśli znów wyskoczy z tym swoim...

"Oops, przepraszam", chyba zabiję drania.

Dzień 12.
Myślę, że będę musiała go zabić.

Zaczynam trzymać się wszystkiego, na czym usiądę.

Koty i psy omijają go z daleka, a nasi przyjaciele

przestali nas odwiedzać.

Dzień 13.
Podmieniłam Viagrę na Prozac,

ale nie zauważyłam specjalnej różnicy...

Matko! Znów tu idzie!

Dzień 14.
Prozac skutkuje!

Przez cały dzień siedzi przed telewizorem z pilotem w ręce,

zauważa mnie tylko kiedy podaje jedzenie lub piwo...

BŁOGOŚĆ!! Absolutna błogość!


Nas też to czeka??? :)

Dla odpornych na stres przy jedzeniu :-)

[marcotills]

Dwie swinie zra z koryta i w pewnym momencie jedna z nich zrzygala
sie, a druga na to:
- Nie dolewaj, bo nie damy rady zezrec wszystkiego...

Dla tych co krzyzowki panoramiczne rozwiazuja...

[marcotills]

Haslo:
Sniezny czlowiek na cztery litery, zaczyna sie na "y"...







Yogi :-)))

[ralston]

Kiedyś był jeszcze człowiek Yale.

[marcotills]

ralston napisał:

Kiedyś był jeszcze człowiek Yale.
--
Y-ale to byly lata wstecz ;-)

[arim28]

Pewnien magid w przededniu swiat Nowego Roku wyglosil dla kobiet
kazanie tej oto tresci:
_ Jestemci ja kaznodzieja, jade tak od miasta do miasta, od wsi do
wsi. No i przybylem pewnego razu do malego
miasteczka i zastalem tam niewiasty: skrzetne niewiasty, pobozne
niewiasty, koszerne niewiasty.
Niewiasty co chodza do lazni, niewiasty, cvo obcinaja sobie
paznokcie, niewiasty, co pieka chaly,
niewiasty, co blogoslawia swiece sobotnir. Niewiasty, niewiasty,
slowem: niewiasty...
A potem pojechalem nie do malego miasteczka, ale tfu! do
wielkiego miasta.
A tam mieszkala z piekla rodem grzesznica, uchowaj nas Boze!
Niewiasta, ktora nie chodzila do lazni,
uchowaj nas Boze! Niewiasta, ktora nie obcinala sobie paznokci,
uchowaj nas Boze!
Niewiasta, ktora nie piekla chal, uchowaj nas Boze! Niewiasta, ktora
nie blogoslawila swiec sobotnich, uchowaj nas Boze!
Grzesznica, grzesznica, slowem grzesznica....
A oto zdarzylo sie, ze owa grzeszna niewiasta umarla.
Kiedy chciano pochowac ja na cmentarzu, to ziemia nie chciala
jej przyjac.
Kiedy chciano spalic ja w ogniu, to plomienie nie chcialy jej
strawic.
Kiedy rzucono ja psom na pozarcie, to psy nie chcialy jej zjesc....
Ale Wy, skromne, skrzetne, pobozne i koszerne niewiasty, gdy
bedziecie chodzic do lazni,
obcinac sobie paznokcie, piec chaly i blogoslawic swiece sobotnie -
to ziemia was przyjmie
i ogien was spali i psy was zjedza! .....

[arim28]

Pewnien magid w przededniu swiat Nowego Roku wyglosil dla kobiet
kazanie tej oto tresci:
_ Jestemci ja kaznodzieja, jade tak od miasta do miasta, od wsi do
wsi. No i przybylem pewnego razu do malego
miasteczka i zastalem tam niewiasty: skrzetne niewiasty, pobozne
niewiasty, koszerne niewiasty.
Niewiasty co chodza do lazni, niewiasty, cvo obcinaja sobie
paznokcie, niewiasty, co pieka chaly,
niewiasty, co blogoslawia swiece sobotnir. Niewiasty, niewiasty,
slowem: niewiasty...
A potem pojechalem nie do malego miasteczka, ale tfu! do
wielkiego miasta.
A tam mieszkala z piekla rodem grzesznica, uchowaj nas Boze!
Niewiasta, ktora nie chodzila do lazni,
uchowaj nas Boze! Niewiasta, ktora nie obcinala sobie paznokci,
uchowaj nas Boze!
Niewiasta, ktora nie piekla chal, uchowaj nas Boze! Niewiasta, ktora
nie blogoslawila swiec sobotnich, uchowaj nas Boze!
Grzesznica, grzesznica, slowem grzesznica....
A oto zdarzylo sie, ze owa grzeszna niewiasta umarla.
Kiedy chciano pochowac ja na cmentarzu, to ziemia nie chciala
jej przyjac.
Kiedy chciano spalic ja w ogniu, to plomienie nie chcialy jej
strawic.
Kiedy rzucono ja psom na pozarcie, to psy nie chcialy jej zjesc....
Ale Wy, skromne, skrzetne, pobozne i koszerne niewiasty, gdy
bedziecie chodzic do lazni,
obcinac sobie paznokcie, piec chaly i blogoslawic swiece sobotnie -
to ziemia was przyjmie
i ogien was spali i psy was zjedza! .....

[arim28]

Modlitwa mężczyzny: BOŻE DROGI
chodzę codziennie do pracy i wytrzymuję tam 8 godzin, podczas gdy
żona siedzi
sobie w domu. Chcę, żeby wiedziała, co muszę znosić,więc proszę
Cię,pozwól, by
jej ciało stało się moim na jeden dzień.
Amen."
Bóg w swej nieskończonej mądrości spełnił prośbę mężczyzny.
Następnego ranka mężczyzna obudził się jako kobieta.
Wstał, szybko przygotował śniadanie dla swej drugiej połówki,
obudził dzieci, przygotował im ubrania do szkoły, podał
im śniadanie,zapakował drugie śniadanie dla nich i odwiózł je autem
do
szkoły.Poszedł do domu,zebrał rzeczy do prania i nastawił je,poszedł
do
banku,aby wypłacić pieniądze.
Poszedł na bazarek po zakupy, potem wrócił do domu,
rozpakował zakupy,zapłacił rachunki i wpisał je do książki
rachunkowej.Wyczyścił kuwetę kota i wykąpał psa.Była juz 13. więc
spieszył
się, by pościelić łóżka, powiesić pranie,wytrzeć kurze, zamieść i
wytrzeć
podłogę w kuchni.Poszedł do szkoły, by odebrać dzieci, a w drodze
powrotnej
rozmawiał z nimi.Przygotował im mleko i herbatniki, i dopilnował by
odrobiły lekcje.Potem wyjął deskę do prasowania i prasując
oglądał telewizję.O 16.30 zaczął obierać ziemniaki i warzywa na
sałatkę i
przygotował kotlety schabowe.Po kolacji posprzątał w kuchni, nastawił
zmywarkę, poskładał pranie, wykąpał dzieci i położył je do łóżka.O
21.00 był
juz zmęczony, ale jego codzienne obowiązki jeszcze się nie
skończyły,gdy
poszedł do łóżka, odbył stosunek, zanim zdążył zaprotestować.
Następnego ranka
gdy tylko się obudził.ukląkł koło łóżka i powiedział:

,,Boże nie wiem, co ja sobie wyobrażałem. Jakże
się myliłem zazdroszcząc mojej żonie,że może cały dzień być w
domu.Proszę,
bardzo Cię proszę,czy mógłbyś to wszystko przywrócić tak jak było?"
Bóg w swej nieskończonej mądrości odpowiedział:
Mój synu,widzę że czegoś się nauczyłeś i bardzo chętnie bym
to wszystko zamienił, tak jak było,ale musisz poczekać dziewięć
miesięcy.
Wczoraj w nocy zaszedłeś w ciążę"
--

Kukułka

[ralston]

Środek nocy. Do domu powraca zmęczony nocnymi libacjami, kompletnie
zalany mężczyzna. Otwiera drzwi, cichutko, delikatnie skrada sie w
przedpokoju, żeby tylko nie obudzić żony, bo awantura gwarantowana.
Nagle słychać zgrzyt zegara, wysuwa się kukułka i kuka 3 razy. "O
ku...!" - myśli przerażony mężczyzna - "zaraz wszystko sie wyda...,
chyba, że dokukam jeszcze 8 razy i nawet jak by się obudziła, będzie
myślała, że wróciłem o 11:00". Jak postanowił, tak zrobił, i
zachwycony własną przebiegłością położył się spać. Rano budzi go
żona. - Kochanie, musisz dzisiaj wcześnie wstać. - A po co? Przecież
dziś sobota. - odpowiada skacowany mąż. - Musisz wstać i oddać nasz
zegar do naprawy. - A co się stało?. - Coś jest nie w porządku z
kukułką. Wyobraź sobie, zakukała w nocy 3 razy, potem zachichotała
szyderczo, parę razy bekneła, dokukała 8 razy, puściła bąka,
zaryczała jak wół i poszła do łazienki się porzygać...

sposób na kryzys

[mobb]

Jest sierpień, miasteczko na Lazurowym Wybrzeżu, sezon w pełni -
ale leje,
więc puchy.
Wszyscy pozadłużani. Na szczęście do jednego hoteliku przyjeżdża
bogaty
Rosjanin. Prosi o pokój. Rzuca na stół 100 $ i idzie go obejrzeć.
Hotelarz
chwyta banknot - i natychmiast leci uregulować należność u dostawcy
mięsa,
któremu zalega. Ten łapie banknot - i leci zapłacić nim hodowcy
świń,
któremu zalega za towar. Ten łapie te 100 $ - i leci zapłacić
dostawcy
paszy. Ten z ulgą bierze pieniądze i z tryumfem wręcza je
prostytutce, z
której usług korzystał (kryzys!) na kredyt. Ta łapie pieniądz - i
leci
spłacić dług w hoteliku, z którego też korzystała na kredyt..... i
w tym
momencie Ruski schodzi z góry, oświadcza, że pokoj mu się nie
podoba - więc
bierze swoje 100$ i wyjeżdża.

Zarobku nie ma, ale całe miasteczko jest oddłużone i z optymizmem
patrzy w
przyszłość!!!!!!

[sneerr]

To napisal Korwin Mikke w swoim felietonie, ilustrujac teze, ze
banki wcale nie sa potrzebne ani pomocne w rozwiazaniu kryzysu,
wrecz przeciwnie, pobrali by jeszcze prowizje z przelewów od
kolejnych osób, tych 100€, i Hotelarz by musial doplacic,
prawdopodobnie drugie 100€ bankowi, praktycznie za nic, tego juz w
felietonie nie bylo. Pozdrawiam, polecam przeczytanie felietonu.