humor :o)

[w.iwo]

Drużyna komandosów po pierwszych szkoleniach szykuje się do oddania
pierwszego skoku spadochronowego. Pada komenda dowódcy:
"Przygotowanie do skoku!Czas - jedna minuta!"
Po chwili wrzeszczy:
"Otworzyć właz"
I krzyczy:
"Pierwszy: skacz! Drugi: skacz! Trzeci...!" i tak aż do powiedzmy
piętnastego.
Po komendzie "Piętnasty: skacz!" żołnierz cofa się i wyraźnie jąkając się

mówi:
"Nnnn... nie sko...ko...koooczę."
"To rozkaz! Skacz!" na to dowódca. I słyszy:
"Nnnie.. sko...ko...oooczę. Booję się"
"Skacz!"
"Nnnnie..."
"Skacz!"
"Nnniee"
"Bo cię wyrzucę siłą!"
"Nnnnie daaaasz rady"
I zaczynają się szarpać... istotnie dowódcy nie poszło i poprosił o pomoc

pilota: "Heniu! Jak raz skoczy to przestanie się bać! Pomóż mi go
wypchnąć"
Pilot: "Dobra, włączę automatycznego." Włączył automatycznego pilota i
przeszedł na tył. Pilot i dowódca usiłują wyrzucić żołnierza. Cała trójka

się strasznie szarpie... W końcu udało się! Wyrzucili - leci...
Dowódca usiadł zmachany pod ścianą i mruczy:
"Kurde! Ależ był silny. Musiał wcześniej coś trenować."
I słyszy:
"Nooo... Stra..tra...traaasznie sii...i...ilny był..."

[w.iwo]

Romuś słyszał rodzinną legendę, że jego ojciec, dziadek, a nawet pradziadek

w dniu swoich urodzin chodzili po pobliskim jeziorze, jak Jezus bez mała.

Postanowiwszy przekonać się o jej prawdziwości w swoim przypadku, wypłynął
w
dniu swoich urodzin łódką na środek jeziora - przełożył nogi przez burtę
...
i omal się nie utopił.
- Romuś - westchnęła babcia, kiedy go przywieziono do domu - twój ojciec i
-
świeć panie nad ich duszami - dziadek i pradziadek, urodzili się w
styczniu,
ty - w lipcu.

-------------------
Pewnego razu Bóg chciał zobaczyć, jak żyją ludzie na Ziemi. Kazał więc
sprowadzić telewizor, włączył - akurat kobieta rodziła. Męczy się ona
okrutnie, krzyczy, więc Bóg pyta aniołów:
- Co to jest? Dlaczego ta kobieta się tak męczy?
- No bo powiedziałeś: "I będziesz rodziła w bólu..." - odpowiada któryś z

aniołów.
- Tak? No... tego... ja tak żartowałem...
Przełącza kanał - górnicy. Zharowani, spoceni, walą kilofami. Bóg znowu
pyta:
- A to co to jest? Oni musza się tak męczyć?
- Ale sam powiedziałeś: "I w trudzie będziesz pracował..."
- Oj, "powiedziałeś, powiedziałeś..." - mówi Bóg, drapiąc się w głowę - to

takie żarty były, ja żartowałem...
Przełącza, a tam piękna, wielka świątynia, bogato zdobiona, od zewnątrz i

wewnątrz, przed nią luksusowe lśniące samochody, w środku gromada biskupów
-
dobrze odżywieni, pięknie ubrani, złote łańcuchy, itp, itd. Bóg się
uśmiecha
promieniście:
- O, to mi się podoba! A co to jest?
- A to są właśnie ci, którzy wiedzą, że żartowałeś.
-------------
Podczas spaceru nieśmiały chłopak pyta dziewczynę:
- Chcesz ze mną chodzić?
- A co, sam się boisz?!
-------------
Ojciec przegląda dzienniczek szkolny Jasia:
- Co to, znowu jedynka z historii?
- Niestety, historia lubi się powtarzać...
-------------
Idzie facet przez most, patrzy, a w rzece tonie człowiek i woła: "Help!!
Help!!"
A on na to:
- Masz za swoje! Trzeba było się uczyć pływać, a nie angielskiego.
---------------
Na drzewie siedzi sobie mały wróbelek i miarowo uderza w korę główką. Na
gałęzi wyżej siedzą dwa dzięcioły. Jeden widząc tą sytuację mówi do
drugiego:
- Może jednak już mu powiemy, że jest adoptowany.
----------------
Lekarz psychiatra do pacjenta:
- Zaraz, zaraz, nie rozumiem pańskiego problemu. Proszę zacząć od
początku.
- A więc na początku stworzyłem Ziemię...

[w.iwo]

z czatu...


<mariolka> Witam

<S2C2Up> No czesc

<mariolka> Musze Ci to powiedziec i przeprosic... ;(

<S2C2Up> No co?

<mariolka> Zepsulam Ci cos w maluchu..

<S2C2Up> CO ??!!

<mariolka> No nie wiem jak to sie stalo ;(

<mariolka> Jechalam spokojnie wrzucilam pierwszy bieg, potem Drugi

<S2C2Up> ......

<mariolka> potem 3 4 i na koncu wrzucilam piaty bieg i nagle trach cos jakby sie
rozlecialo.

<S2C2Up> ... wrzucilas wsteczny !!!!

[w.iwo]

<absinth> o ... czlowieku

<absinth> mielismy ognisko u kumpla wczoraj

<absinth> na psy zadzwonil ojciec typa jednego ze wszyscy pijani

<timon> lol

<absinth> o ... ...

<absinth> jeszcze nigdy tak szybko sie nie czołgałem

[w.iwo]

powiedzonka...

Alkohol nie rozwiąże twoich problemów... A z drugiej strony,
Mleko,w sumie też nie..


Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń, to o pozostałych
Marzeniach możesz zapomnieć.


Biblia uczy nas kochać. Kamasutra uczy jak.


Co to jest, gdy iluzjonista wyciąga z kapelusza to co chciał?
Sztuczka.
A kiedy kobieta wyciąga ze swej torebki to czego właśnie potrzebuje?
Cud!


Życie jest piękne! Jeśli prawidłowo dobierze się środki
antydepresyjne...

Jaka jest różnica między granatem ręcznym a Krzysztofem Krawczykiem?
Nie ma żadnej. Gdy go usłyszysz jest już za późno...



- Kto to jest psychiatra ?
- Jest to człowiek , który zadaje ci dziesiątki pytań za pieniądze,
pytań, które żona zadaje ci za darmo.


Wszystkie kobiety marzą o przystojnych, czułych kochankach.
Niestety, wszyscy przystojni, czuli faceci mają już kochanków.


Małżeństwo jest jak fatamorgana na pustyni - widzisz pałace, palmy,
wielbłądy. Potem znikają kolejno pałace i palmy, a na kocu
Zostajesz sam na sam z wielbłądem.


- Tato , a ile trwa okres?
- Widzisz , synu. To zależy od kobiety . U kochanki - 2 do 3 dni,
A u żony - prawie cały miesiąc.


Cios dla kobiecego ego - kiedy mężczyzna zasypia zaraz po seksie,
Cios dla męskiego ego - kiedy kobieta zasypia w trakcie seksu.


Badania wykazały, że 40% mężczyzn miało pierwszy kontakt seksualny
Pod prysznicem. Pozostałych 60% w wojsku nie służyło.


Jeśli masz przepiękną żonę, odlotową kochankę, super brykę,
Nie masz kłopotów z urzędem podatkowym i prokuratorem, a gdy wychodzisz na
ulicę świeci słoce i wszyscy się do ciebie uśmiechają - Narkotykom powiedz NIE!


Pewne francuskie pismo dla mężczyzn ogłosiło konkurs na
Najlepszy opis poranka. Pierwsze miejsce zajął autor takiej wypowiedzi:
"Wstaję, jem śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu".

[w.iwo]

Rodzaje upojenia alkoholowego:

Kopciuszek - przyjść do domu w jednym bucie

Królewna Śnieżka - obudzić się w łóżku z siedmioma facetami

Czerwony Kapturek - obudzić się w łóżku babci

Śpiąca Królewna - przez 100 lat niczego nie pamiętasz

Myszka Miki - opuchnięte uszy, białe rękawiczki, ale nie masz fraka

Krzysztof Kolumb - nie wiesz gdzie jedziesz, jak już przyjedziesz to
nie wiesz gdzie jesteś, ale za przejazd i tak płaci państwo.

Reksio - obudziłeś się w budzie dla psa

Władca pierścieni - obudziłeś się na komisariacie w kajdankach

Ogniem i mieczem - obudziłeś się w kotłowni na koksie

W pustyni i w puszczy - obudziłeś się w parku miejskim na grządce z różami

Na Juranda - obudziłeś się przed własnymi drzwiami z rozdartą koszulą

Wakacje z duchami - obudziłeś się na strychu zawinięty w prześcieradło

I pamiętaj - nie jesteś naprawdę pijany, jeżeli jesteś w stanie leżeć na
podłodze bez trzymania!!

[w.iwo]

Pijany facet stoi na ulicy i się odlewa. Przechodzi kobieta i rzuca:
- Ale bydlę...!
A facet:
- Niech się Pani nie boi, ja je mocno trzymam...
-------------------------------------------------------

Jedzie facet autem, przy drodze stoi dziwka. Zatrzymuje się przy niej i pyta:
-Co robisz za 150 złotych?
Ona na to:
-Wszystko...
-To wsiadaj, jedziemy murować!

coś dla pań ...

[guayazyl1]

rozmawiają dwa penisy:
- słyszałeś, że wiagrę wycofali z aptek?
- no to leżymy!