DOWCIPY Z LUB O KRAJACH ARABSKICH

rumansiyya :))

[beduinka]

مره واحد بدوي بحكي لمرته : الليله عاوز رومانسيه !!سألت البنت امها شو يعني رومانسيه
؟؟؟؟ حكتلها امها : ما بعرف بس احتياطا انقعي أرز !!!!

badawiyya

[beduinka]

بدوية


وحدة بدوية ماشية مع أبوها بالسوق قالت لأبوها: يوبا, ودي يوسف أفندي قام قلها
أبوها: إسكتي واليش, غير ابن عمك ما توخذين

[beduinka]

Trójka dzieci z 1 klasy stoi przed ostatnia szansa aby otrzymać promocje do
drugiej klasy.

Przepytuje je dyrektor:
- Jasio, przeliteruj słowo TATA
- T, A,T, A
- świetnie! Zdałeś!
- A teraz Monika, przeliteruj słowo MAMA
- M, A, M, A
- Doskonale! Przechodzisz do drugiej klasy...
- A teraz ty Ahmed...
- Przeliteruj proszę.... DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCÓW W ŚWIETLE
POLSKICH PRAW KONSTYTUCYJNYCH....

Dowcipy

[crusader1]

Wielozenstwo

- Czy wiecie jaka jest kara za wielozenstwo?
- Pare tesciowych.

-----------

90-cio letni szeik poslubil 17 letnia dziewczyne. Po paru tygodniach z duma
odwiedza on swojego doktora aby go poinformowac ze jego zona spodziewa sie
dziecka. Doktor byl sufim i mu odpowiedzial:

- Opowiem ci historie. Roztrzepany mysliwy wyruszyl na polowanie. Niestety przez
pomylke zamiast karabinu zabral ze soba parasolke. Podczas polowania nagle
wyskoczyl na niego tygrys. Mysliwy nie zastanawiajac sie zlapal parasolke,
wystrzelil dwa razy i zabil tygrysa.
- Niemozliwe - wykrzykna szeik - Na pewno ktos inny ukryty w krzakach musial
zastrzelic tego tygrysa.
- Masz calkowita racje przyjacielu - odpowiedzial doktor.

[gajasirocco]

Nowy Ruski przyjechał na wycieczkę do Jerozolimy . Przewodnik oprowadza po
zabytkowej części miasta.
- Z tego miejsca wniebowstąpił Jezus , a z tego Maria. Tam na górze stoi meczet
i stamtąd wstąpił do nieba prorok Mahomet.
- A co wy tu kosmodrom mieliście? – pyta

[tetys]

hehe ;) Uśmiałem się :):)

[gajasirocco]

Ja też...

Bachar Assad

[arbre]

Bachar Assad goes to a primary school to give a speech. After his talk he
offers question time. One little boy puts up his hand and Bachar asks him what
his name is?
- "Ali"
- "And what is your question, Ali?"
-"I have 3 questions:
1st, why did Syria rules Lebanon for over 15 years?
2nd, how is it possible you didn't know who killed Hariri if you were the ruler
of Lebanon?
And 3rd, why did you leave Lebanon now?"

Just then the bell rings for recess. Bachar al Assad informs the kids that they
will continue after recess. When they resume Bachar says:

- "OK, where were we? Oh that's right -

[renatawo]

oj niezle niezle, mam w tu w Niemcowie dwoch znajomych Libanczykow, z ktorymi w
czasie ich rewolucji i teraz duuuzo o polityce rozmawialismy, bo kto jak kto,
ale Polacy chyba choc troche zrozumieja problemy innego narodu po opieka
"Wielkiego Brata"... Wlasnie wyslalam im ten dowcip, ciekawa jestem reakcji

[arbre]

No, skoro lubią dowcipy polityczne, to proszę ten też mi się podoba:

This test only has one question, but it's a very important one. By giving an
honest answer, you will discover where you stand morally.

The test features an unlikely, completely fictional situation in which you will
have to make a decision. Remember that your answer needs to be honest, yet
spontaneous. Please scroll down slowly and give due consideration to each line.

You are in Beirut, Ras Manara to be specific. There is chaos all around you
caused by a hurricane with severe flooding. This is a flood of biblical
proportions. You are a photojournalist working for a major newspaper, and
you're caught in the middle of this epic disaster. The situation is nearly
hopeless.

You're trying to shoot career-making photos. There are houses and people
swirling around you, some disappearing under the water. Nature is unleashing
all of its destructive fury. Suddenly you see a man floundering in the water.
He is fighting for his life, trying not to be taken down with the debris.

You move closer... somehow the man looks familiar. You suddenly realize who it
is. It's General Emile Lahoud himself! At the same time you notice that the
raging waters are about to take him under... forever.

You have two options:
1) You can save the life of Emile Lahoud, or
2) You can shoot a dramatic Pulitzer Prize winning photo, documenting the death
of one of Lebanon's most powerful men.


So here's the question, and please give an honest answer:

Would you select high contrast color film, or would you go with the classic
simplicity of black and white?

[leeqs]

Może kogoś rozśmieszą ; )
www.likus.art.pl/arabski/index.php?id=zarty

[gajasirocco]

Dzięki-uśmiałam się z zezowatego!

[dona21]

Advantage of being Arab in USA



An old Arab lived close to New York City for more than 40 years. One day he
decided that he would love to plant potatoes and herbs in his garden, but he
knew he was alone and too old and weak. His son was in college in Paris, so the
old man sent him an e-mail explaining the problem:

"Beloved son, I am very sad, because I can't plant potatoes in my garden. I am
sure, if only you were here, that you would help me and dig up the garden for
me. I love you, your father."



The following day, the old man received a response e-mail from his son:

"Beloved father, please don't touch the garden. That is where I have
hidden 'the THING.' I love you, too, Ahmed."



At 4:00pm the FBI and the Rangers visited the house of the old man and took the
whole garden apart, searching every inch. But they couldn't find anything.
Disappointed, they left the house.



The next day, the old man received another e-mail from his son:

"Beloved father, I hope the garden is dug up by now and you can plant your
potatoes, that is all I could do for you from here;

Your loving son

Ahmed.

Dlaczego paliwo jest takie drogie?:)

[tetys]

www.joemonster.org/article.php?sid=5329

[gajasirocco]

Obrzydliwie bogaty biznesmen pojechał na wakacje do Egiptu. Płynie sobie
właśnie jachcikiem po Nilu i nagle widzi, jak na brzegu krokodyl zjada Araba,
już mu tylko głowa z krokodylej paszczy wystaje. Biznesmen więc łaps za telefon
i dzwoni do kolegi:
- Mówiłeś, że w tym Egipcie to taka bida z nędzą.... a ja właśnie płynę jachtem
po Nilu, patrzę, a tam na brzegu leży Arab w śpiworze Lacoste!

[tetys]

Tratwa płynie, a na niej czterech rozbitków: Niemiec, Polak, Rosjanin oraz
Arab. Po pewnym czasie zaczęło kończyć się im jedzenie, więc postanowili
wyrzucić Araba za burtę. Niemiec doszedł do wniosku, że to nie jest fair, więc
wymyślił konkurs. Kto nie odpowie na pytanie ten wylatuje za burtę. Zadał
pytanie Polakowi:
- Kiedy zrzucono bombę na Nagasaki?
- 1945 r.
- Ok, zostajesz
Pytanie do Rosjanina:
- Ile osób zginęło ?
- 60 tys.
- Ok, zostajesz.
Do Araba:
- Nazwiska!

[gajasirocco]

W kawiarence na obrzeżach Sharm El Sheikh dwóch Arabów sączy leniwie coca colę.
Nagle widzą znajomego prowadzącego wielbłąda. Wielbłąd ma dwie nogi w gipsie,
zabandażowaną głowę i w ogóle całe ciało pokryte dziesiątkami plastrów.
- Ty - pyta jeden z Arabów - Co Ahmed zrobił z tym zwierzakiem?
- Nic. - odpowiada drugi - To jego żona uczy się kierować

[gajasirocco]

Przez Saharę jedzie karawana. Mężczyźni jadą na wielbłądach, kobiety idą
piechotą obok. Przygląda się temu grupa amerykańskich turystów. W końcu jedna z
turystek nie wytrzymuje, podchodzi do karawany i wykrzykuje na cały głos:
- Co to za porządki?! Faceci wożą tyłki na wielbłądach, a kobiety muszą iść na
piechotę! Czy w krajach arabskich nie bierze się pod uwagę zdania kobiet?!
- Wprost przeciwnie. - odpowiada jedna z Arabek. - My sobie nie życzymy
wieczorem zmęczonych mężczyzn.

Od naszego Roberta z Jordanii:

[gajasirocco]

"Nieco zaniepokojony Saddam Husajn dzwoni do Jerzego W. Busha i - by Mu się
przypochlebić - mówi: "Miałem dziwny sen. Widziałem Nowy Jork, te wszystkie
drapacze chmur, a na każdym z nich flaga z napisem: WOLNOŚĆ - TO DOBROBYT! Co
Pan o tym sądzi, panie Prezydencie?" - "A wie Pan" - odpowiada Bush - "Ja też
miałem dziwny sen: widziałem Bagdad, wiele pięknych pałaców, a na każdym z nich
flaga z jakimś napisem..." - "Z jakim napisem?" - pyta Husajn. - "Nie wiem, nie
umiem czytać po hebrajsku..."

Na pustyni w Afryce rozbija się samolot J.Bonda...

[gajasirocco]

Na pustyni w Afryce rozbija się samolot Jamesa Bonda. Poobijany wychodzi z
wraku, rozglada się. Zobaczył wielbłąda. Podchodzi do niego i mówi: "Hej,
ty...jestem Bond...James Bond". A wielbłąd: "A ja jestem błąd...Wiel-błąd"

galeria - na wesoło

[beduinka]

fotoforum.gazeta.pl/72,2,687,52696190,52696190.html
zachęcam do ogladania i dodawania kolejnych zdjęć, rysunków...

Osama & Saddam

[beduinka]

www.metacafe.com/watch/136704/osama_and_saddam/

Bezrobocie saudyjskich terrorystów

[beduinka]

Did you hear Saudi Arabia is building a wall on it’s northwestern border to
keep out terrorists? Turns out, all their native terrorists were losing their
jobs to immigrants.

Jedzie czołg izraelski za Arabem i strzela do...

[beduinka]

Jedzie czołg izraelski za Arabem i strzela do niego. Arab ucieka cały czas i
pada na ziemie unikając kolejnych serii. Odwraca sie strzela do czołgu i
ucieka. I tak Arab ucieka - strzela, a czołg go goni po pustyni. W końcu
Arabowi brakło nabojów. Staje i czeka. Czołg Izraelski podjeżdza otwiera sie
klapa i wychla się Icek.
- Dlaczego nie strzelasz ? - pyta Arba.
- Bo mi nabojów brakło ... - odpowida Arab.
Na to Icek: - A chcesz kupić ?

Polak, Francuz i Arab lecą samolotem.

[beduinka]

Polak, Francuz i Arab lecą samolotem.
Nagle Arab pyta pilota gdzie jesteśmy, pilot odpowiada wystaw ręke to
zobaczysz, wystawił ręke coś mu ją urwało, mówi do pilota jesteśmy nad Egiptem.
pilot pyta skąd wiesz, odpowiada bo uderzyłem w piramidę. Ta sama sytuacja z
Francuzem coś mu ręke urwało i mówi jesteśmy nad Paryżem skąd wiesz - bo
uderzyłem w Wierze Eiffla. przychodzi polak wystawia ręke i nic mówi jesteśmy
nad Polską bo te hu*e mi zegarek za***a*i.

jest amerykanski dowodzca i Sadam Husajn.

[beduinka]

jest amerykanski dowodzca i Saddam Husajn.
przychodzi amerykanski dowodzca do Saddama Husajna
i mowimam 2 wiadomosci
dobra i zla
Husajn mowi dawaj ta zla jako pierwsza
no dobra bedziesz rostszelany
Husajn mowi o Jezu o Jezu i sie pyta a ta dobra
bedzie strzelac BECKHAM

pies biegnący przez pustynię

[paulinahab]

biegnie zziajany pies przez pustynię i myśli:
- jak zaraz nie znajdę jakiegoś drzewa, to się posikam!

Wielbłąd

[beduinka]

W kawiarence na obrzeżach Sharm El Sheikh dwóch Arabów sączy leniwie coca colę.
Nagle widzą znajomego prowadzącego wielbłąda. Wielbłąd ma dwie nogi w gipsie,
zabandażowaną głowę i w ogóle całe ciało pokryte dziesiątkami plastrów.
- Ty - pyta jeden z Arabów - Co Ahmed zrobił z tym zwierzakiem?
- Nic. - odpowiada drugi - To jego żona uczy się kierować.

Bogacze!

[beduinka]

Obrzydliwie bogaty biznesmen pojechał na wakacje do Egiptu. Płynie sobie
właśnie jachcikiem po Nilu i nagle widzi, jak na brzegu krokodyl zjada Araba,
już mu tylko głowa z krokodylej paszczy wystaje. Biznesmen więc łaps za telefon
i dzwoni do kolegi:
- Mówiłeś, że w tym Egipcie to taka bida z nędzą.... a ja właśnie płynę jachtem
po Nilu, patrzę, a tam na brzegu leży Arab w śpiworze Lacoste!!!

Kurort

[beduinka]

Telefon w biurze podróży:
- Organizujecie pobyty w Egipcie?
- Oczywiście, proszę pana, a jaki ośrodek pana interesuje?
- A jakie są?
- Szarm-el-Szejk, Hurgada, Taba, Nuwejba...
- Stop, Nuwejba, to mnie właśnie pasuje!
- Kiedy chce pan jechać?
- A nie, ja krzyżówkę rozwiązywałem, dziękuję za pomoc.

Pustynia

[beduinka]

Pustynia
Idzie dwóch wariatów przez pustynię, jeden niesie budkę telefoniczną na
plecach, a drugi szynę kolejową. Nagle nadjeżdża Arab na wielbłądzie i pyta:
- Po co ci budka telefoniczna?
- Jak zacznie mnie gonić lew, to się do niej schowam!
- A po co tobie ta szyna kolejowa?- pyta Arab
- Jak zacznie mnie gonić lew, to ją wyrzucę i będzie mi łatwiej uciekać!
Arab pojechał. Nagle, jakby spod ziemi, wyrósł przed nimi lew. Pierwszy, tak
jak mówił, schowł się, a drugi wyrzucił szynę i zaczął uciekać naokoło budki.
Pierwszy woła:
- Wskakuj do budki, bo cię zje!
- Nie martw się! Mam trzy okrążenia przewagi!

Jerozolima

[beduinka]

Nowy Ruski przyjechał na wycieczkę do Jerozolimy .Przewodnik oprowadza ich po
zabytkowej części miasta.
- Z tego miejsca wniebowstąpił Jezus , a z tego Maria. Tam na górze stoi meczet
i stamtąd wstąpił do nieba prorok Mahomet.
- A co wy tu kosmodrom mieliście? – pyta.