Zabawne historie,kawaly,..na wesolo..

[mala20033]

Za gorami, za lasami,dawno dawno temu...mialam w pracy pod soba samych Panow.
Staralam sie jak moglam budzic respekt.Az do historii z ...mysza."No bo ja
sie boje myszy..."Mysz byla sliczna,mala,ale wyskoczyla znienacka
jak ..lew.Krzyknelam i weszlam na biurko zeby mnie nie ..zjadla.No i nie
zjadla...tylko ze co ktory z "chlopow" spojrzal na mnie to tylko chichral..Ot
zycie..."

[kendo]

..Opowiedziala bym do kisielu na deser,ale sie pwstrzymam....hi.hi.hi,bo
adminek by sie obrazil na mnie...

Rzucasz sie na nia gwaltownie.
Nic z tego!
Znow sie wymyka!.
Doganiasz,zaciskasz palce na wyzywajacych sliskich
okraglosciach,unieruchamiasz....
Tak,za chwile bedzie Twoja...
Nie nadal walczy,broni sie kaleczy Ci kciuki,drapie przegob...klniesz,ale nie
rezygnujesz,przygniatasz ja ciezarem ciala i siegasz po noz.
Na jego widok kapituluje,lezy potulna i gotowa na wszystko.Jest twoja.
Przez chwile napawasz sie zwyciestwem,a potem rzniesz ,rzniesz....
Mozesz byc z siebie dumny:
Otwarcie puszki ruskich szprotek zajelo Ci tylko dwadziescia minut!
Smacznego.

[kendo]

-Jeden jest strasznie smutny.
-Co ci sie stalo,ze masz taka smutna mine?
-Moja tesciowa porwali.....
-To czym sie martwisz ?
-Powiedzieli,ze jak nie zaplace okupu to ja sklonuja...

Waligorski

[mala20033]

Zrobil wilk elektrownie, lecz by prad uzyskac
Spalal w niej caly wegiel z kopalni u liska.
Kopalnia z elektrowni caly prad zzerala,
Stad brak swiatla i wegla. Ale system dziala!

[kendo]

Maz do zony (mocno spoznionej)
-Gdzie bylas tyle czasu?
U Ewy na brydzu.
Maz dzwoni do Ewy i pyta -Byla u ciebie moja zona?....-NIE

[kendo]

[kendo]

Zona do meza( podpitego i spoznionego)
Gdzie byles tyle czasu????
- U Jana na bydzu.
Zona dzwoni do Janka i pyta
- Byl u ciebie moj maz????
- Jak to byl?,
Siedzi i wlasnie karty rozdaje,,,,

[mala20033]

Kendo..dobre..Mala

[kendo]

..Zona wrocila z wczasow.
- Czy bylas mi wierna? dopytuje sie maz.
-Tak samo ,jak ty mnie.
No, moja droga ,ostatni raz pojechalas na wczasy...

[mala20033]

Kiedys w B.C...wjechalisnmy na taka gore ze diabel mowil Dobranoc..po drodze
nawet mijalismy samochod posiekany kulami z broni(lezal wrak w
rowie)..Obiecalam wtedy glosno ze jak zjedziemy z tej gory to ucaluje ziemie w
podziece...Zjechalismy..i CALOWALAM,hi,hi,...

[kendo]

..Mala..
ja tez takich widokow sie boje,
na szczescie u nas leza wraki samochodow,ale bez "dziurek",
Przewaznie na lesnych drogach malo uczeszczanych.

Pozdrawiam bez strachu....PA;..

[kendo]

..uwaga z dzienniczka;
Kamil bije kolege po dzwonku,
a kolezanke po przerwie.

..Kochanowski stara sie uderzyc w najczulsze miejsca szlachcica..

..Chopin od dziecka byl przywiazywany przez matke do pianina..

..Wokulski byl pozytywista bo trzymal reke na interesie..

[kendo]

Kochankowie rozmawiaja przez telefon.
On;
- Koteczku przyjdz do mnie...
Ona;
- Nie kochanie,ty przyjdz..
On;
- A twoj maz?!
Ona;
- Nie przejmuj sie,jego niema,jest w internecie....

Na wykladach ,starszy juz profesor mowi do studentow;
- Za moich czasow nieobecnosc na zajeciach mogla byc usprawiedliwiona tylko w
dwoch przypadkach;
gdy umarl ktos z rodziny lub choroba udokumentowana zwolnieniem lekarskim.
Z konca sali dobiega glos;
Panie profesorze,a jezeli ktos jest skrajnie wyczerpany seksem?!
Cala sala wybuchla smiechem,a profesor po krotkim namysle mowi;
- W twoim przypadku,to mozesz pisac druga reka,,,,

[kendo]

Ludzie siedza w samolocie i czekaja na pilotow.
Przychodza z godzinnym opoznieniem.
Jeden z psem przewodnikiem,
drugi z biala laska,
Ludzie przerazeni.
Samolot koluje na pas startowy,rozpedza sie;-500 m do konca pasa-400,300,200m,,,
ludzie krzycza!
startujcie!!!!!!
Samolot wystartowal,,,,pilot do pilota mowi,,,
Jak ,kiedys nie krzykna to sie rozpieprzymy,,,,,,

[kendo]

Zona z przearazeniem budzi sie w nocy
i swierdza,ze meza niema w lozku....
Udaje sie na poszukiwanie meza po pokojach.
Zastaje go jednak w kuchni w dziwnej sytuacji,,,,
Widz,ze maz moczy przyrodzenie w szklance z mlekiem
i mowi: - PIJ MLEKO BEDZIESZ WIELKI.....

[kendo]

Malzenstwo siedzi przy obiedzie.

Zona do meza:
-Wiesz Stasiu,kiedy pomysle,ze nasze malzenstwo trwa 25 lat.
to cieplo mi sie robi przy sercu.
Maz odpowiada:
-Daj spokuj Helena,po prostu piers wpadla cie do zupy...

[kendo]

Mezczyzna umiera
Wokol zgromadzila sie rodzina.
- Teraz zdradze wam tajemnice mojego zycia-mowi umierajacy.
- Nigdy nie chcialem sie zenic,ale znajomi mowili
bym to zrobil ,bo na starosc zostane sam i nie bedzie mi mial kto podac
szklanki wody,gdy bede umieral.
no i ozenilem sie
Ale najgorsze jest to,ze teraz ,kiedy umieram,nie chce mi sie pic,,

[kendo]

Przychodi baba do lekarza i skarz sie:
-Panie doktorze boli mnie brzuch!
-Niech pani sobie przypomni,co pani ostatnio jadla?
-Puszke sledzi.
-A czy byly na pewno swieze ?
-Tego nie wiem.Nie otwieralam puszki!.

[kendo]

Pewnego razu podstepny djabel zwabil na skraj przepasci;
Anglika ,Francuza,Niemca,Polaka,-Skocz!-zwraca sie
do Anglika-Nie skocze-odpowiada Anglik.A diabel na to,
chytrze mruzac oczy:-Gentelmen by skoczyl
Po uslyszeniu tego Anglik skoczyl.

Djabel podchodzi do Francuza,on odmawia,diabel mowi,
ale teraz taka moda-Skocz!-Francuz skoczyl bez zastanawiania.

Przychodzi do Niemca-Skocz!-on,nie!,odmawia
Diabel-to rozkaz! i Niemiec skoczyl.

Na koniec podchodzi diabel do Polaka -Skacz!-
on,nie ,nie skocze!
-Gentelmen by skoczyl.-Nie nie skocze,
Ale teraz jest taka moda-Nie nie skocze,
To rozkaz!-Nie nie skocze,-A to nie skacz!
i Polak skoczyl.

[kendo]

Mloda zona mowi do matki,
ze jest juz znuzona swoim malzenstwem.
- Juz mnie nie bawia rozmowy z mezem - skarzy sie.
- Dlaczego? pyta matka.
- Przeciez jestescie razem zaledwie siedem miesiecy.
- Co ciekawego moze powiedziec czlowiek,ktory w zadnej sprawie niema racji,,,,,

[slo-onko]

Mąż mówi do żony:
- Kochanie, nie mogę znaleźć herbaty!
- Ty beze mnie to z niczym byś sobie nie poradził! Herbata jest w apteczce, w
puszce po kakao, z nalepką "sól".

[slo-onko]

Kobieta zamówiła nową szafę. Przyjechała ekipa. Zamontowała wszystko i
odjechała. Po pewnej chwili na dole, na ulicy przejechał tramwaj, a tu nagle
się szafa otwiera. I tak kilka razy. Kobieta zamyka szafę, jedzie tramwaj a
szafa się otwiera. Zdesperowana idzie po sąsiada. Opowiada mu wszystko.
Zamykają razem szafę, jedzie tramwaj a szafa się otwiera i tak kilka razy pod
rząd. W końcu sąsiad proponuje:
- Wie pani co? Ja wejdę do środka szafy, jak będzie jechał tramwaj i szafa się
znowu otworz, to wtedy zobaczę to od wewnątrz i będę wiedział co się dzieje.
Tak jak zaproponował, tak i zrobił. Tramwaj nie jechał, a w międzyczasie
przyszedł mąż z pracy. Ściąga płaszcz. Myśli sobie:
- O nowa szafa! Pewnie żona chciała mi zrobić prezent.
Otwiera szafę i wryty ze zdziwienia mówi:
- A pan co tutaj robi?
- I tak pan nie uwierzy. Czekam na tramwaj! - informuje sąsiad.

[slo-onko]

Kobieta i jej kochanek leżą w łóżku. Nagle rozlega się dzwonek do drzwi.
- Ojej!- krzyczy kobieta. - To na pewno mój mąż! Prędko, schowaj się w łazience!
Kochanek chowa się, kobieta otwiera drzwi. Wchodzi drugi kochanek. Idą do
łóżka. Po kilku minutach znów dzwonek.
- Och, to mój mąż! Szybko, schowaj się w kuchni!
Kobieta otwiera, wchodzi trzeci kochanek. Ledwo zdążyli się rozebrać, rozlega
się dzwonek.
-Teraz to na pewno mój mąż! Schowaj się gdziekolwiek!
Otwiera drzwi i wita męża. Małżonkowie idą do łóżka, kiedy z kuchni wychodzi
pierwszy kochanek.
- Już przetkałem zlew, proszę pani. Do widzenia - i wychodzi.
Po chwili z łazienki wychodzi drugi kochanek:
- Spłuczka naprawiona, do widzenia - i wychodzi.
Mąż z żoną uprawiają dalej seks, gdy nagle zbroja stojąca dotąd w kącie
wychodzi na środek pokoju i pyta:
- Przepraszam, na Grunwald to tędy?

[slo-onko]

Wpada gościu niespodziewanie do domu, patrzy, a tu żona w pełnej akcji z
kochankiem. Gościu podchodzi do łóżka i mówi...
- Kochana żono, kupiłem ci najlepsze futro, a ty jak mi się odpłacasz? Kupiłem
biżuterię, a ty jak mi się odpłacasz? Kupiłem samochód, a ty... mógłby pan
przestać jak ja mówię...

[slo-onko]

Panią Ziutę poinformowała pewnego razu koleżanka, że inkasuje od męża opłaty za
współżycie intymne, a uzyskane w ten sposób pieniądze przeznacza na nowe
stroje. Ten system spodobał się Ziucie i postanowiła wypróbować go jeszcze tego
samego wieczoru.
- Kosztuje to sto złotych. Nasza sąsiadka dawno już tak bierze od swojego
starego.
Mietek sięgnął do portmonetki, ale znalazł tam tylko dwadzieścia złotych.
- Za to - powiedziała Ziuta - możesz dostać buziaka i dwa razy mnie pogłaskać.
Rad nierad Mietek otrzymał tylko tyle, za ile zapłacił, potem odwrócił się do
żony plecami i zabrał do spania. Ziuta zaczęła wiercić się w łóżku i po chwili
potrząsnęła męża za ramię:
- Nie śpij, ty leniuchu, wstawaj szybko, idź do kuchni i pożycz sobie z domowej
kasy, ile ci brakuje.

[slo-onko]

Starsze małżeństwo siedzi sobie przed telewizorem, w bujanych fotelach,
przykryci ciepłymi kocykami. Nagle starsza pani wyskakuje z pomysłem:
- Dziadku, a może byśmy się tak napili jakiegoś winka?
Dziadek nie zastanawiając się długo zszedł do piwnicy i wyciągną mocno
zakurzoną butelkę, przetarł etykietę i czyta "KOŃJAK". Zaniósł ją do babci i
zaczęli sobie popijać. Pili do momentu, aż butelka była pusta. Po chwili babcia
mówi do dziada:
- A może skoczylibyśmy do sypialni i pokochali się troszeczkę?
Dziadek z uśmiechem na ustach porywa babcię do sypialni i zaczęli się kochać.
Mija pierwsza doba, potem następna i następna. Kiedy było już po wszystkim,
babcia wysłała dziadka, aby z dokładnością przetarł etykietę i dowiedział się
czegoś więcej na temat trunku, który spożyli. Dziadek chwycił butelkę, przetarł
dokładnie etykietę i czyta: "KOŃ JAK NIE MOŻE - JEDNA ŁYŻECZKA NA WIADRO".

[slo-onko]

Na bagnach topi się facet, a obok siedzi żaba i sie gapi. Facet krzyczy na całe
gardło:
-Raaatuuunkuuuuu! Niech mi ktoś pomożeeeee!!!
Cisza, nikt nie odpowiada, tylko żaba się gapi.
- Ku.... wa czego sie gapisz?
Już bagno wciąga go coraz bardziej, woda sięga mu do szyji a on znowu krzyczy:
-Ratuuunkuuu!!!! Pomocyyyy! Topię się!!!!
Ale nadal cisza, i tylko żaba się gapi. Facet nie wytrzymuje znowu:
-Spie.........aj zielona!!!!
Ale żaba nic. Facet już jest bez szans, woda zakrywa mu usta:
-Ratunku........
Facet utopił się. A żaba siedzi , siedzi , myśli i w końcu mówi:
- Ku...wa? Spi……laj? Przecież ja tu mieszkam!!!!!!!!!
.........................

Wchodzi pijany facet do autobusu i widzi panne z nieogolona pacha trzymającą
sie za górną poręcz. Pijak patrzy i mowi: - ....te, baletnica, a ta nóżka to
nie za wysoko??!!??

.........................

Wraca mąż wcześniej do domu. Żona bierze wpycha kochanka do piwnicy i wrzuca
za nim ubranie. Mąż zauważa jednak obce buty. Porywa siekierę i schodzi do
piwnicy. Pyta się:
- Kto tu?!
Ze stojącego w rogu, trzęsącego się worka dochodzi głos:
- Tto myy, bieeeednee kaartoffeelkiii...
.........................

Tubylcy zlapali Polaka, Anglika i Francuza.Jeden z
> > > tubylcow
> > > mowi:
> > > Mam dla was dobra i zla wiadomosc. Zla jest taka, ze
> > > zabijemy was,
> > > a z waszej skory zrobimy kanoe.
> > > A dobra - ze mozecie wybrac rodzaj smierci.
> > > Anglik mowi:
> > > Dajcie mi pistolet. Wzial bron i wolajac:"God save
> > > Queen!"strzelil
> > > sobie
> > > w glowe.
> > > Francuz poprosil o szable.
> > > Biorac ja, krzyknal: "Vive la France!" i przebil sie jej
> > > ostrzem.
> > > Polak prosi o widelec. Zdziwieni tubylcy daja mu
> > > widelec, a
> > > Polak
> > > dzga sie widelcem po calym ciele, az leje sie krew. Na
> > > koniec krzyczy:
> > > Gowno, ku...a, bedziecie mieli , a nie kanoe!!!

[kendo]

**
Kowalska usmazyla mezowi omlet,
ktory byl niejadalny.
Maz wyrzucil go przez okno.
Nastepnego dnia przychodzi dzielnicowy.
-bedzie kolegium za ten kawalek linoleum,
co go pan wyrzucil

[rolotomasi]

Pożyczyłem i oddaję
forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=28&w=9346918&s=2
Główną nagrodę otrzymał u mnie>>
*wic*
Damskie porządki
Mąż mówi do żony:
> Kochanie, nie mogę znaleźć herbaty!
- Ty beze mnie to z niczym byś sobie nie poradził !
Herbata jest w łazience, w szafce pod umywalką
w pudełku z napisem ‘apteczka’, w puszce po kakao,
w torebce po cukrze z nalepką ‘sól’.
za>gość: slo-onko
<<to nie jest aluzja do 8III, o nie!

[kendo]

rolotomasi
nazdrowko!!!!
pozdrawiam -))))))))

[kendo]

**
Wilk do Czerwonego Kapturka;
-Co masz w koszyczku ?
-Lekarstwa - odpowiada Kapturek.
-A gdzie idziesz ?
-Do babci.
- Pod jaki adres ?
-www.babcia.com.pl

[slo-onko]

www.hoomor.pl/swf/kot.html
ruszasz mysza czy kotem?

[kendo]

**
Tatusiu,czy to prawda,ze malzenstwo jest jak loteria?
-Nie synku!,Na loterii masz jakas szanse....


**
Czy bardzo wczoraj narozrabialem na tym przyjeciu??
-Nie .Caly czas siedziales przed akwarium i narzekales,ze wysiadla fonia...


**
Panie kelner,ta szklanka jest brudna!
-Cos podobnego! Pieciu gosci z niej pilo i zaden tego nie stwierdzil.


**
Masz juz 30 lat,czas najwyzszy,abys wybral sobie zone..
-Chetnie.Tylko powiedz czyja!

[freewolf]

Nie pamiętam, czy tego już nie zamieszczałem:
Para kochanków w łóżku w wiadomej sytuacji.
Nagle słychać pukanie do drzwi.
Na to kobieta:
- Szybko pod łóżko, to na pewno mój mąż!
Mężczyzna błyskawicznie chowa się pod łóżkiem.
Pukanie po chwili ustaje.
Po kilku kolejnych minutach skonsternowany mężczyzna
wychodzi spod łóżka i mówi:
- Wiesz, chyba oboje jesteśmy ostatnio zbyt zestresowani, droga żono!

I numer dwa - autentyk.
Siedzę sobie u kumpla, dzwoni telefon. Kumpel odbiera i widzę, jak zamiera przy
słuchawce, jego twarz robi się dosłownie kredowo biała, jest w stanie wyszeptać
tylko "co???", lecz po chwili z jego płuc wydobywa się potężne westchnienie
ulgi. Oto przebieg rozmowy (dzwoniła jego dziewczyna):
- Kochanie, ciąża!!!!
- Co???
- Moja suczka. Jest w ciąży.
Małe wyjaśnienie - oboje mają owczarki - ona suczkę, on - samca. Chyba nie
muszę tłumaczyć reszty?

[kendo]

..ale bedzie fajnie ze szczeniaczkami)

a jednej rzeczy nie rozumie,
czemu mezczyzni traca glos/bledna
na wiadomosc ,ze zostana tatusiem ??????

[kendo]

troche moze za odwazny)

na egzaminie profesor pyta studentke
-jaki narzad powieksza swa objetosc dziesieciokrotnie??
-Czlonek?.
-Nie ,Zrenica.ale gratuluje chlopaka....

[nick000]

kendo napisała:

> troche moze za odwazny)
>
> na egzaminie profesor pyta studentke
> -jaki narzad powieksza swa objetosc dziesieciokrotnie??
> -Czlonek?.
> -Nie ,Zrenica.ale gratuluje chlopaka....
...wcale nie odważny...
...przeczytaj ten...
...pani pyta
pana: ..........................................................................
................................................................................
......................................., acha...

[kendo]

nick000 napisał:

> kendo napisała:
>
> > troche moze za odwazny)
> >
> > na egzaminie profesor pyta studentke
> > -jaki narzad powieksza swa objetosc dziesieciokrotnie??
> > -Czlonek?.
> > -Nie ,Zrenica.ale gratuluje chlopaka....
> ...wcale nie odważny...
> ...przeczytaj ten...
> ...pani pyta
>
pana: .........................................................................
> .
> ..............................................................................
.
> .
> ......................................., acha...

..)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[slo-onko]

Czterech żonatych mężczyzn w niedzielne przedpołudnie gra w golfa. Przy 3-cim
dołku jeden z nich mówi:
- Nie macie pojęcia, co musiałem przejść, żeby dzisiaj z wami zagrać. Musiałem
obiecać żonie, że w przyszły weekend pomaluję cały dom.
Na to drugi:
- To jeszcze nic, ja musiałem obiecać, że wykopię w ogródku basen...
Trzeci:
- I tak macie dobrze... ja będę musiał przejść całkowity remont kuchni...
Czwarty z graczy nie odezwał się ani słowem, ale oczywiście pozostali nie dali
mu spokoju:
- A ty, czemu nic nie mówisz? Nie musiałeś nic obiecać żonie żeby cię puściła??
- Nie - odparł czwarty - ja po prostu nastawiłem budzik na 5:30 rano, gdy
zadzwonił, to szturchnąłem żonę i spytałem:
"Seksik czy golfik ??"
W odpowiedzi usłyszałem:
"Od.......dol się, kije są w szafie..."

[kendo]

..)))))))))))))))
czwarty mial najlepiej)))))))))
ale czy naprawde???)

[slo-onko]

kendo napisała:

> ..)))))))))))))))
> czwarty mial najlepiej)))))))))
> ale czy naprawde???)

hahahaha na pewno duzo stracil
ale za to mial kije

[kendo]

slo-onko napisała:

> kendo napisała:
>
> > ..)))))))))))))))
> > czwarty mial najlepiej)))))))))
> > ale czy naprawde???)
>
> hahahaha na pewno duzo stracil
> ale za to mial kije

a moze ona miala na mysli by ja oblozyl tymi kijami)))))))))))))

[kendo]

jak uszczęśliwić kobietę, czyli prosty przepis na pełen sukces

A. Należy tylko być:
1. przyjacielem
2. partnerem
3. kochankiem
4. bratem
5. ojcem
6. nauczycielem
7. wychowawcą
8. spowiednikiem
9. powiernikiem
10. kucharzem
11. mechanikiem
12. monterem
13. elektrykiem
14. szoferem
15. tragarzem
16. sprzątaczką
17. stewardem
18. hydraulikiem
19. stolarzem
20. modelem
21. architektem wnętrz
22. seksuologiem
23. psychologiem
24. psychiatrą
25. psychoterapeutą.

B. Ważne też są inne cechy. Należy być:
1. sympatycznym
2. wysportowanym ale
3. inteligentnym ale
4. silnym
5. kulturalnym ale
6. twardym ale
7. łagodnym
8. czułym ale
9. zdecydowanym ale
10. romantycznym ale
11. męskim
12. dowcipnym i
13. wesołym ale
14. poważnym i
15. dystyngowanym
16. odważnym ale
17. misiem ale
18. energicznym
19. zapobiegawczym
20. kreatywnym
21. pomysłowym
22. zdolnym ale
23. skromnym i
24. wyrozumiałym
25. eleganckim ale
26. stanowczym
27. ciepłym ale
28. zimnym ale
29. namiętnym
30. tolerancyjnym ale
31. zasadniczym i
32. honorowym i
33. szlachetnym ale
34. praktycznym i
35. pragmatycznym
36. praworządnym ale
37. gotowym zrobić dla niej wszystko [np. skok na bank] czyli
38. zdesperowanym [z miłości] ale
39. opanowanym
40. szarmanckim ale
41. stałym i
42. wiernym
43. uważnym ale
44. rozmarzonym ale
45. ambitnym
46. godnym zaufania i
47. szacunku
48. gotowym do poświęceń i, przede wszystkim,
49. wypłacalnym.


C. Jednocześnie musi mężczyzna uważać na to, aby:
a) nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany
b) dobrze rozumiał się ze swoją rodziną, nie poświęcał jej jednak więcej
czasu niż danej kobiecie
c) pozostawił kobiecie swobodę, ale okazywał troskę i zainteresowanie gdzie
była i co robiła
d) ubierał się w garnitur, ale był gotów przenosić ją na rękach przez błoto
po kolana i wchodzić do domu przez balkon, gdy ona zapomni kluczy, lub
gonić, dogonić i pobić złodzieja, który wyrwał jej torebkę, w której
przecież miała tak niezbędne do życia lusterko i szminkę.


D. Ważne jest aby nie zapominać jej:
1. urodzin
2. imienin
3. daty ślubu
4. daty pierwszego pocałunku
5. okresu
6. wizyty u stomatologa
7. rocznic
8. urodzin jej najlepszej przyjaciółki i ulubionej cioci.

Niestety, nawet najbardziej doskonałe wykonanie powyższych zaleceń nie
gwarantuje pełnego sukcesu. Kobieta mogłaby się bowiem czuć zmęczona
obecnością w jej życiu idealnego mężczyzny oraz poczuć się zdominowaną przez
niego i uciec z pierwszym lepszym menelem z gitarą, którego napotka.


A teraz druga strona medalu.
Uszczęśliwić mężczyznę jest zadaniem daleko trudniejszym, ponieważ mężczyzna
potrzebuje:
1. seksu i
2. jedzenia

Większość kobiet jest oczywiście tak wygórowanymi męskimi potrzebami mocno
przeciążona. Zaspokojenie tych potrzeb przerasta siły naszych pań.


Wniosek :

Harmonijne współżycie można łatwo osiągnąć, pod warunkiem, że mężczyźni
wreszcie zrozumieją, iż muszą nieco ograniczyć swoje zapędy i pohamować
swoją roszczeniową postawę