Gość: Mosze
IP: 5.3R2D* / *.red.bezeqint.net
20.09.02, 16:32
- Dlaczego w NRD papier toaletowy był dwuwarstwowy?
- Bo kopia szła do Moskwy.
....................................................................
O czwartej nad ranem u profesora dzwoni telefon.
Profesor odbiera i slyszy:
- Spisz?
- Spie - odpowiada zaspany profesor.
- A my sie kurwa jeszcze uczymy!
……………………………………………
Dzwoni Saddam Hussein do prezydenta Busha:
- Panie Prezydencie, chciałbym złożyc kondolencje, to straszna tragedia.
Tylu ludzi, takie wspaniałe budynki...Chcę zapewnić, że nie mamy z tym
nic wspolnego...
- Jakie budynki? Jacy ludzie?
- A która tam u was godzina?
- Ósma.
- Uoops... To ja zadzwonię za pół godziny.
……………………………………………………………………………..
Wraca facet póznym wieczorem do domu nawalony jak stodola.
Wchodzi cicho do sypialni, widzi nogi wystajace z pod koldry, kleka,
caluje, wsuwa glowe pod koldre, caluje coraz wyzej, w koncu robi to co
Ty wiesz, a ja rozumiem.
Jak skonczyl i idzie do kuchni, bo poczul glód.
Wchodzi i widzi w kuchni siedzaca zone. - Co ty tu robisz!?!!??!!
-Ciiicho, bo mamusie obudzisz……
…………………………………………………………………………………
Ojciec pyta się córki:
- Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża?
- Nie potrzebny mi mąż. Mam wibrator.
Pewnego dnia córka wróciwszy z pracy, widzi na stole skaczący wibrator
i z oburzeniem pyta się ojca:
- Tato co Ty u licha robisz?
- Piję z zięciem!!
……………………………………………………………………………………
Wokół samicy pływa wieloryb i narzeka:
- Dziesiątki organizacji ekologicznych, setki aktywistów, tysiące polityków i
naukowców, dziesiątki tysięcy ludzi na manifestacjach, rządy w tylu krajach
robią wszystko, by zachować nasz gatunek, a ciebie boli głowa...
………………………………………………………………………………………
Jak poradzic sobie z karpiem..
1. bicie na chama
* mlotek: ogluszenie polaczone ze zmiazdzeniem czaszki
* tasak: odciecie glowy
2. bicie "na tchorza" - unikanie walki
* do wanny z karpiem wrzuca sie wlaczona suszarke do wlosow.
Zaleca sie jednak, zeby podczas stosowania tej metody nie przebywac we
wannie, i upewnic sie ze podloga jest sucha.
3. bicie psychologiczne
* podchodzi sie do wanny, w ktorej beztrosko plywa karp, i znienacka
pokazuje mu sie kalendarz z zakreslona czerwonym pisakiem data 24
grudnia
(99,9% karpi umiera na zawal)
4. gry wojenne
* do wanny wrzucasz petarde
5. bicie damskie
* wyciagasz korek z wanny i wychodzisz na papierosa
6. bicie niesportowe
* idac do domu z karpiem w siatce udajesz, ze niechcacy wypada ci ta
siatka pod nadjezdzajacy autobus.
7. bicie kolezenskie
* wypijasz z karpiem flaszke, i tlumaczysz mu ze on nie ma juz po co
zyc, bo jego dziewczyna puszcza sie z innym w sasiedniej centrali rybnej
…………………………………………………………………………………………………..
- Jaki jest szczyt dyskomfortu psychicznego???
- Gdy lecisz samolotem a twój sąsiad obok czyta KORAN.
…………………………………………………………………………
Pod ścianą płaczu modli się cała kupa Żydów (cicho, w skupieniu, każdy sobie
cos pod nosem szemrze) wśród nich jeden Amerykanin głośno zawodzi:
- Panie Boże daj mi $1000, co to dla Ciebie! Tylko $1000, proszę itd.
Po chwili podchodzi do niego wzburzony jeden ze Żydów, wciska mu tysiaca w
rękę i mówi:
- Masz tu swojego tysiaca i spadaj stąd, bo nam, Boga rozpraszasz, a my się
tu o ciężkie miliardy modlimy!
…………………………………………………………………………………………………………………………………..
Gdy pewien pedał zakończył już swój żywot na ziemskim padole, trafił
oczywiście do piekła za swe przewinienia. Lucyfer biorąc pod uwagę grzechy
pedała mówi do diabłów: Ja muszę opuścić piekło na tydzień, ale jak wrócę to
ten pedał ma się smażyć tak... żeby w całym piekle było gorąco od ognia spod
patelni.
Gdy Lucyfer wrócił, w piekle zastał mróz jak nigdy przedtem.Wezwał więc dibły
do siebie i pyta co się stało, że w piekle jest tak zimno. Jeden z diabłów
odpowiada:"Chcieliśmy rozpalić ogień pod patelnią ale każdy z nas boi się
nachylić po drewno"
.....................................................................
……………………………………………………………….
Bandyta dostał się do piekła. W sumie nie jest tam tak źle, dobre żarcie,
pełno alkoholu,
wszyscy się świetnie bawią, chodzi pełno lasek. Bandzior chciał se jedna taka
podebrać,
więc pyta się Lucyfera, czy może.
Lucyfer nie ma nic przeciwko temu.
Facet wiec bierze jedna laskę i za krzaki. Po minucie wyskakuje spanikowany i
bierze
druga. Po następnej minucie wraca do Lucyfera mocno zdenerwowany i mówi:
- Lucyferze, ale one nie maja dziurek!
- I na tym właśnie polega piekło!
……………………………………………………………………………………….
W zakładzie psychiatrycznym do ogrodnika podchodzi jeden z pacjentów i pyta:
- Co pan robi ?
- Nawoze truskawki.
- A mógłby pan mi to blizej wyjaśnić?
- No polewam truskawki gnojownikiem.
- Acha. A ja posypywalem zawsze cukrem. Ale ja jestem rabniety....!!!
..............................................................................
..............................................................................
...
Policjant zatrzymuje kierowcę, i mówi :
- Ja znowu pana zatrzymuję bo gubi Pan towar !
Na co kierowca :
- Ale ja ponownie Panu mówię, że jest gołoledź, a ja jeżdzę piaskarką !
..............................................................................
..............................................................................
........................
Policjant zatrzymuje kierowce za przekroczenie predkosci..
- Poproszę prawo jazdy...
- Miestety nie mam prawa jazdy, zabrano mi uprawnienia już 5 lat
temu
- Dowod rejestracyjny poproszę...
- Nie mam. to nie jest mój samochód. jest kradziony.
- Samochód jest kradziony !!!???
- Dokładnie, ale prawdę mówiąc - chyba widziałem dowód rejestracyjny w
schowku, jak wkładalem tam pistolet...
- Ma pan pistolet w schowku !!!???
- No tak. tam go włożyłem, po tym jak zastrzelilem właścicielkę tego
samochodu i jak schowałem ciało w bagażniku
- W bagażniku jest CIAŁO !!!!!???
- No przecież mówie...
W tym momencie policjant zawiadamia komendę, po 2 minutach
antyterrorysci otaczaja samochód, dowodzący akcją pod
