coś na jesienno-zimową depresyjkę...

[benia30]

Według gazet fala upałów powodowała omdlenia, tak więc młoda dama nie była
zdziwiona widząc, jak siedzący obok niej w kościele mężczyzna w średnim
wieku, zsunął się na podłogę. Szybko uklękła obok niego, położyła mu twardo
rękę na głowie i pchnęła mu ją między kolana. "Niech pan trzyma głowę w dół"-
wyszeptała nagląco. "Poczuje się pan lepiej, jeśli napłynie panu krew do
głowy"
Żona mężczyzny przyglądała się, skręcając się ze śmiechu i nie robiła nic, by
pomóc mężowi lub młodej damie. Musi być zupełnie bez serca, doszła do wniosku
młoda dama.
Wtem, ku jej zakłopotaniu, mężczyzna zdołał wyrwać się z muskularnego objęcia
i syknął: "Co ty wyprawiasz, wścibska idiotko? Próbuję wydostać mój kapelusz
spod ławki!"

MORAŁ: Ludzie, którzy bardzo starają sie coś poprawić, często osiągają
zadziwiający sukces w pogarszaniu tego...

[mamix]

Też coś dam wesołego - i frywolnego - aby zlikwidowac wasze jesienne depresyjki.
Mam nadzieję, że nie nazbyt frywolne...

SPRZEDAM KOBIETĘ:

Data pierwszej rejestracji: luty 1970r.
Pierwszy właściciel, kolor biały, pochodzenie krajowe, używana, brak hamulców,
lekko się prowadzi, podgrzewane siedzenie, obniżone sportowe zawieszenie,
automatyczne ssanie, dwie poduszki powietrzne, pełen lifting. NIE BITA!
Cena do uzgodnienia
UWAGA: darmowa jazda próbna.



SPRZEDAM FACETA:

Data pierwszej rejestracji: luty 1970r.
Egzemplarz okazowy, duże gabarty, tył lekko zgarbiony, poduszka powietrzna z
przodu, ropniak, możliwość jazdy na gazie (zalecane), wrażliwy na pedały, drążek
ergonomiczny położony centralnie - prawie niewidoczny, najlepiej posuwa na
obwodnicach, na trasie bierze wszystko jak leci.
UWAGA: porządnie stuknięty, dużo pali, problemy z wtryskiem,
niemiłosiernie smrodzi z tylnej rury (Zepsuty Katalizator?),
ZAPAS GUM GRATIS

[blotniarka.stawowa]

)) ))

[ubott.1]

Dobre hi hi hi.

[benia30]

Po trzydziestu latach oglądania telewizji, mąż powiedział do żony: "Zróbmy dziś
wieczorem coś naprawdę ekscytującego"
Natychmiast przyszły jej do głowy wizje spędzenia wieczoru w
mieście. "Świetnie!" powiedziała, "Co proponujesz?"
"No... zamieńmy się krzesłami"

[blotniarka.stawowa]

Chlopka mowi do meza: Jutro nasza 30 rocznica slubu, moze zabijemy swinie?
On oburzony: Dlaczego, przeciez to niej JEJ wina!!!

[mamix]

Podpity mąż wraca do mieszkania w środku nocy - otwiera cicho drzwi, zdejmuje
buty i na palcach wkrada się do sypialni. W tej właśnie chwili słyszy głos żony:
- To ty? O tej porze?!
- A co, kochanie, spodziewałaś się kogoś innego?


Mąż do żony:
- Przestań tresować tego psa, nic z niego nie będzie.
- Z tobą mi się udało, to z psem też dam sobie radę!!


Żona do męża:
- Wiesz kochanie, ta para, co mieszka nad nami... Oni się bardzo kochają. On ją
całuje na powitanie i na pożegnanie. Czy ty nie mógłbyś też tak robić?
- Daj spokój! Prawie jej nie znam...


Mąż wraca do domu, od drzwi zaczyna całować i obmacywać żonę i ciągnąć ją do
sypialni... Ale ona mówi:
- Kochanie, nie teraz, boli mnie głowa.
Mąż zdenerwowany:
- Co z wami dzisiaj? Zmówiłyście się?


TO NA TYLE DZISIAJ. ŻYCZĘ UŚMIECHÓW.

[benia30]

Jak widać po wpisach w tym wątku, depresyjka nie dotyka panów, a płeć piękna
usiłuje wyjść z dołka ratując się śmisznymi opowieściami o tematyce damsko-
męskiej... Czyżby panowie byli mniej podatni na wpływy otoczenia, depresyjka
ich się nie ima?

[ubott.1]

Moze umieją nie wpadac w depresje z powodow, które kobiety wprowadzają w nie.

Lulu

[benia30]

Gość odwiedzający dom dla umysłowo chorych, natrafił na jednego z jego
mieszkańców, który kołysał się na krześle w przód i w tył i gruchał raz po raz
z zadowoleniem: "Lulu, Lulu..."
"Co gnębi tego człowieka?" - zapytał gość lekarza
"Lulu. Była kobietą, ktora go rzuciła", padła odpowiedź lekarza
Gdy kontynuowali obchód, przyszli do celi obitej materacami, której mieszkaniec
bił raz po raz głową w ścianę, jęcząc: "Lulu, Lulu..."
"Czy tego człowieka też gnębi Lulu?" - zapytał gość
"Tak" - powiedział lekarz - "to jego Lulu ostatecznie poślubiła"

spóźniony sylwestrowicz...

[benia30]

MOcno spóźniony sylwestrowicz, zataczając się na boki, wraca po upojnej zabawie
do domu i napotyka ekipę usuwającą awarię sieci wodociągowej. Sylwestrowicz
podchodzi do fachowca zakręcającego ogromnym kluczem jakiś zawór i mówi:
"P...p...panie, przestań p...p...pan kręcić tą ulicą, bo nie mogę utrzymać
równowagi!"

[benia30]

Student na egzaminie ma przedstawić trzy zalety mleka matki. I wymyślił:
po pierwsze jest w 100% naturalne, po drugie jest ciepłe i nie trzeba go
podgrzewać... W tym momencie zabrakło mu inwencji twórczej, siedzi, myśli a czas
ucieka. Profesor się niecierpliwi, chce już oceniać... W ostatniej chwili
student stwierdza: A po trzecie ma świetne opakowanie...