31 zalet facetów

[tow.ortalion]

**1. Ich dupa nigdy nie jest czynnikiem decydującym podczas rozmowy o pracę.**
**2. Ich orgazmy są zawsze prawdziwe. Zawsze!**
**3. Ich nazwisko zostaje.**
**4. Garaż jest ich cały**
**5. Ich plany weselne troszczą się same o siebie.**
**6. Mechanicy samochodowi zawsze mówią im prawdę.**
**7. Gó... ich obchodzi, że ktoś nie zauważa ich nowej fryzury.**
**8. Ta sama robota a większa płaca.**
**9. Zmarszczki dodają charakteru.**
**10. Nie muszą opuszczać pokoju aby poprawić sobie krocze.**
**11. Suknia ślubna 2000 PLN; Wynajem smokingu 100 PLN.**
**12. Ludzie nigdy nie gapią się na ich klatkę piersiową podczas rozmowy.**
**13. Nowe buty nie tną, nie robią pęcherzy, nie deformują stóp.**
**14. Jeden nastrój, zawsze!**
**15. Rozmowy telefoniczne w 30 sekund.**
**16. Pięciodniowe wakacje wymagają tylko jednej walizki.**
**17. Sami otwierają słoiki.**
**18. Dostają fory za każdy przejaw troskliwości.**
**19. Bielizna kosztuje 5 PLN za trójpak.**
**20. Jeśli mają 34 lata i są samotni, nikt tego nie zauważa.**
**21. Trzy pary butów w zupełności wystarczą.**
**22. Nie używają podpasek.**
**23. Jeśli inny facet przyjdzie na przyjęcie w takim samym ubraniu, mogą
zostać najlepszymi przyjaciółmi na wiele lat.**
**24. Nie muszą znać nazw więcej niż pięciu kolorów.**
**25. Nie muszą się zastanawiać, w którą stronę kręcić nakrętką czy też śrubą.**
**26. Posiadają dar niezauważania zagnieceń na ubraniach.**
**27. Ta sama fryzura potrafi przetrwać latami, a nawet dekadami.**
**28. Ich brzuch zazwyczaj ukrywa duże biodra.**
**29. Jeden portfel, jedna para butów, jeden kolor przez wszystkie pory roku.**
**30. Manicure robią przy pomocy scyzoryka.**
**31. Zakupy Świąteczne dla 25 członków rodziny robią 24 Grudnia, w kilka minut.*

dla potwierdzenia

[bmwracer]

Wczoraj wyznałem wszystkie grzechy swojej dziewczynie.
- I co?
- Nie pomogło, za trzy tygodnie ślub.


Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, wątroba mnie strasznie boli!
- A pije pan wódkę??? - pyta się lekarz
- Piję, ale nie pomaga


Jaka jest różnica między mózgiem kobiety, a mózgiem kury?
Mózg kobiety nie ma tego zwoju odpowiedzialnego za grzebanie nóżką:-)


Trzej mężczyźni opowiadają o narządach płciowych swoich żon i porównują je do
miast. Pierwszy mówi:
- Wagina mojej żony jest jak Paryż - piękna, zachwyca zwłaszcza nocą.
Drugi mówi:
- Wagina mojej żony jest jak Londyn - zawsze taka wilgotna.
Trzeci:
- A wagina mojej żony jest jak Warszawa.
Zapadła cisza. Pozostali dwaj patrzą na niego pytająco, wreszcie jeden nieśmiało
się odzywa:
- Warszawa? A właściwie to co masz na myśli?
- No dziura... po prostu dziura...


- Genek kochałeś się kiedyś we troje?
- Nigdy!
- To zasuwaj szybko do domu.


Idzie Czerwony Kapturek przez las i nagle z krzaków wyskakuje wilk, stary zboczeniec
- Ha - krzyczy wilk - teraz Czerwony Kapturku pocałuję cię tam gdzie nikt cię
jeszcze nie całował Kapturek popatrzyła na wilka i mówi
- No to chyba, ku..., w koszyk.


Superoptymista - gość, który na cmentarzu zamiast krzyży widzi same plusy.

- Panie doktorze, co mi Pan tu wypisuje?
- Świadectwo zgonu.


Złapał wilk zająca.
- Proszę, proszę wilku, nie zabijaj mnie, zrobię co zechcesz!
- To zrób mi loda!
- Nie umiem!
- Rób loda
- Kiedy nie umiem
- To rób, jak umiesz!
- Chrup, chrup, chrup


Dzwonek do drzwi.
Otwiera pan domu.
W drzwiach stoi mała śmierć.
Gospodarz zbladł, zaczął się pocić i błagać o litość:
- Proszę, oszczędź mnie, mam rodzinę, dzieci, jestem jeszcze młody.
Padł na kolana i niemal się popłakał.
Na to mała śmierć:
- Zejdź mi ku... z drogi, ja po chomika.


Barman zwraca uwagę kelnerowi:
- Kiedy wreszcie przestaniesz wyrzucać pijanych klientów na
zewnątrz??
- Przecież nawalonych się wyrzuca z lokalu.
- Ale nie w WARSIE


Skazali gościa na śmierć.
Jednak był tak gruby, że się nie mieścił na krześle elektrycznym.
Zarządzili dietę. Po tygodniu o chlebie i wodzie - koleś zamiast schudnąć,
przytył 10 kilo. Na krzesło nijak się nie mieści.
Zarządzili tylko wodę - znów przytył 10 kg. Postanowili nic mu nie dawać.
Kolo zamiast chudnąć, poprawił się o 10 kg.
- Co jest, Czemu nie chudniesz?
- Jakoś k.....a nie mam motywacji..



- Co to jest opera?
- To jest takie coś, co się zaczyna o siódmej, a jak po trzech godzinach
popatrzysz na zegarek, jest siódma dwadzieścia.


Spotyka się dwóch kumpli w barze. Jeden do drugiego mówi:
- Wiesz, chyba moja żona nie żyje.
- Dlaczego tak sądzisz? - Odpowiada mu ten drugi.
- Bo seks to jak zwykle, tylko prania ciągle przybywa.


Do kiosku przychodzi pijany facet i mówi łamanym głosem:
-poproszę bilet .....
Ekspedientka:
-normalny?
-nie ku... pojebany ...


Dziennikarka przeprowadza wywiad na siłowni z największym mięśniakiem,
który na wszystkie jej pytania odpowiada:
- yyy........
- yyyhy....
- nooo.....
- eeee.....
W końcu zdenerwowana mówi:
- Dobrze to jeszcze ostatnie, krótkie pytanie:
Po co Panu głowa?
A mięśniak na to:
- Jem niom....


Wiesz, wczoraj na ulicy jakiś palant nazwał mnie pedałem!
- A ty, co na to!?
- Jak to, co? Pudrem po oczach i torebka po głowie chama...

Żona mówi do męża:
- Kochanie, Jaś już chodzi.
- To niech idzie do sklepu po papierosy.


- Ja chodzę! Ja chodzę! - Woła człowiek, który od dawna nie mógł stać o własnych
siłach.
- Wytrzeźwiałeś... Wytrzeźwiałeś... - Podpowiada mu kolega...


- Fifka pod szafą! Kiedy ty skończysz z narkotykami?
- Jakie narkotyki? Uwierz mi, od kiedy ciebie poznałem zmieniłem się, zerwałem
ze swoja przeszłością, jesteś jedyną, którą kocham...
- Jestem twoim ojcem!


Pesymista widzi ciemny tunel.
Optymista widzi światełko w tunelu.
Realista widzi światło pociągu.
A maszynista widzi trzech debili na torach.


Dopiekło facetowi życie, postanowił się powiesić... Zmajstrował stryczek,
przymocował go do żyrandola, wlazł na stołek, wsadził głowę wstryczek, patrzy, a
tu na szafie niedopita flaszka wódki stoi!
- Co się ma wódka zmarnować? - pomyślał sobie.
Wysunął głowę ze stryczka, przystawił stołek do szafy, patrzy, a tam jeszcze
całkiem spory niedopałek leży!
- O - pomyślał - życie zaczyna się układać!


Jedzie ciężarówka załadowana bardzo wysoko. Kierowca – cwaniaczek chciał
przejechać pod mostem, ale niestety zaklinował się.
Przyjechała policja,gliniarz chodzi dookoła, patrzy mówi:
- No i co? zaklinował się pan?
Na co kierowca:
- Nie! Wiozłem ku... most i mi się paliwo skończyło...


Stoją dwie krowy w rzeźni, nagle jedna zagaja:
-Cześć jestem Mućka, a Ty?
-Krasula.
-Pierwszy raz tutaj?
-Nie, ku..., drugi...


Przychodzi do lekarza facet z sinym jajkiem.
-Panie doktorze czy to groźne?
-Bardzo groźne - zalecam natychmiastową amputację.
Po miesiącu sytuacja powtarza się. Ostatnie jajko sine i znów decyzja - amputacja.
Po jakimś czasie przychodzi facet z ocalałą resztą i mówi:
-Panie doktorze cały mi zsiniał i co teraz?
Lekarz po dokładnych oględzinach:
-...a wie pan, że to jednak jeansy panu farbują...


- Wilkuuuu hyyppp... a dlaczeeeoggo... tyyy masz... rooogiii!!!
- Jak rany wstań już proszę!!
- Wilkuuu a czemuuu masz taaakie długieeee uszy!!
- No nie mogę z tobą! Człowieku wytrzeźwiej!
- Wiiiilkuuu a dlaczego masz taaki czerwonyyy nooosss??
- Jezu wstawaj już zachlana stara pijacka mordo w głupiej czerwonej czapce!!
Sanie czekają!!! To ja Rudolf!!!


Osoby rodzaju żeńskiego dzielą się na:
- dziewczyny
- kobiety
- staruszki.
Dziewczyny dzielą się na:
- już dziewczyny
- jeszcze dziewczyny
- dziewczyny z dzieckiem.
Kobiety dzielą się na:
- damy
- nie damy
- damy ale nie wam.
Staruszki się nie dzielą. Się rozkładają.. .