on nie chce, ja chce

[kalina.kallina]

Forum czytam od jakiegoś czasu, ale nie znalazłam żadnej wskazówki
co powinnam zrobic w swoim własnym przypadku.
Mam 34 lata. Na koncie bardzo wielu partnerów i ponadprzeciętne
libido. Wiem jak co działa, umiem prowokować, umiem podkręcać
atmosfere, jestem ciągle atrakcyjna- WIDZĘ to w oczach innych
facetów. Nie przypuszczałabym nigdy, przenigdy, że moge mieć
problem z seksem, a właściwie z brakiem seksu.
Z moim mężem jesteśmy parą od pięciu lat. Na początku było w
porządku- to nie był najbardziej zachwycający partner, był dość
zachowawczy ale powiedzmy, że był całkiem w porządku. Miał (i ma)
mnóstwo innych zalet więc uznłam, że z seksem 'jakoś to będzie',
może z czasem się rozkręci i będzie bardziej odważny. Dośc szybko
zdecydowaliśmy się na dziecko, potem na drugie- wtedy nasze życie
seksualne zaczęło szwankować, ale nie było to dlla mnie nic
dziwnego, ani uciązliwego. Ciąże, połogi i karmienia piersią były
okresami, kiedy moje libido oklapło. Doszliśmy do tego, że
kochalismy sie raz- na tydzień, czasem dwa. I to wystarczało.
Ale dzieci rosły i stało się cos dla mnie niezrozumiałego- dla mnie
ten raz w tygodniu okazało się stanowczo za mało a dla męza
stanowczo za dużo. W listopadzie 2009 poczułam, że mam dość. Dość
inicjowania seksu i dostawania kosza w 4 przypadkach na pięć prób.
Byłam ciekawa co się stanie, kiedy nie będę zabiegać. I wiecie co-
nic sie nie stało. Na następny seks czekałam prawie trzy miesiące..
Wreszcie sie wystraszyłam, bo o ile wyobrażam sobie seks bez
miłości, to miłośc bez seksu juz nie bardzo. Ponadto razem z seksem
odeszła od nas czułośc. To znaczy odcghodziła powoli już wcześniej,
ale te ostatnie miesiące, to już w ogóle jej nie spotykamy. Pod
koniec stycznia znowu sie kochalismy (zgadnijcie z czyjej
inicjatywy...) - było okropnie, miałam poczucie że mój mąż odbębnia
obowiązek. Dwa nastepne razy były jeszcze gorsze. Wtedy zaczęlismy
rozmawiać.. Rozmowa nie przyniosła nic, z wyjatkiem tego, że mój mąż
zwerbalizował swoją niechęć do seksu oraz podał liste powodów, które
jego zdaniem tę niechęć powoduja (jest zima, on jest przemęczony,
dzieci są małe, niemal całe zycie miał mało seksu, jego libido jest
niedźwiedziem, który zapada w sem zimowy i dlaczego właściwie nie
mogę mieć ofocjalnie zaakceptwoanego kochanka (taki żarcik)). Okopał
się na swoich pozycjach i odmawia jakichkolwiek zbliżeń. Nie mamy
więc żadnego seksu- nawet wymuszonego.
Mąż jest ode mnie dwa lata młodszy i właściwie miał jedną partnerkę
przede mną. Jego druga dziewczyna z którą był 3 lata, zdecydowanie
odmawiała kontaktów seksualnych, i właśnie to stało się przyczyną
rozpadu. Radził sobie wtedy sam i właściwie przez cały czas trwania
naszego związku do tychy naszych maksimum dwóch razy w tygodniu,
musze mu doliczyć raz- dwa, kiedt robił to sam. Ale teraz
rzeczywiściw widzę, że nawet tego zaprzestał.
Aha- nie ma kochanki- jestem tego pewna.
Nie jest też impotentem.
Poza tym jest bardzo fajnym facetem.- super czułym tatą, dla mnie
fajnym kumplem, dobrze się ze soba bawimy- gramy w tenisa, jezdzimy
na nartach, latem pływamy na desce. Wśród znajomych mój mąż błyszczy-
jest dowcipny i przemiły do mnie.
A ja jestem nieszczęśliwa.
Co mam zrobić? Nie chce kochanka. Miłam już kochanków a teraz chcę
mieć dobry, zdrowy związek z moim mężem..

[kalam07]

depresje ma ?

może wspolna wizyta u lekarza specjalisty seksuologa ?

a nawet przede wszystkim

[saluber]

hmmmm, to smutne, ale nie słyszałam jeszcze aby z kiepskiego seksu
albo jego braku w związku zrobiło się wspaniale. pzdr

[labadine]

Jezeli on jest w tej najistotniejszej sferzy przeciwko Tobie to dlaczego sobie
odmowic podobnych reakcji,poprostu wszelkie jego plany i propozycje(np wyjscia
do kina,spotkania z przyjaciolmi,podroze itd) akceptowac ale w ostatnim momencie
kategorycznie i definitywnie rezygnowac bez podania przyczyn.

[symmetryisall]

Może niech od razu przejdą do podkładania sobie pinezek na krzesła.

Przecież to nie jest tak, że facet to robi z małpiej złośliwości. Jak mówi że
nie chce, to nie chce, pytanie tylko, dlaczego nie chce i czy da się z tym
niechceniem coś zrobić.

[aneta-skarpeta]

kiedys słyszałam wypowiedz Lwa Starowicza

chodziło o to, ze czym mniej się bzykamy tym mniej nam sie chce

a czym wiecej sie bzykamy, tym bardziej nam sie chce i wpadamy w
taka rutyne, ze regulanie musi byc

czym dłuzej nie bzykamy tym gorzej sie zebrac, zachecic sie..bo sie
zwyczajnie nie chce, może i by sie chciało, ale nie cisnie w dołku
to sie nie chce:)

[kampai]

Coś w tym stwierdzeniu Lwa-Starowicza jest. Cholera, dobijam 40-tki i
tak mam. Jak nie ma seksu, to coraz mniej mi się chce i żona inicjuje.

[bi_chetny]

pytanie ile trwało to bezseksie związane z ciążą i macierzyństwem - może facet,
który pd początku nie był mega libidowy, zszedł teraz do swojego limitu ?

super czuły tata - testosteron (kochanek) do bani

[urquhart]

kalina.kallina napisała:
> Poza tym jest bardzo fajnym facetem.- super czułym tatą

No, albo czuły tata znaczy prolaktyna hormon rodzicielstwa we krwi wykluczający
testosteron, albo testosteron znaczy kiepski tata a dobry nakręcony kochanek.
Egzemplarzy na niestabilnej krawędzi pogranicza jednego i drugiego stanu nie
wiem czy jest wielu...
Na podniesienie testosteronu niezawodnie pomaga rozwód :)
forum.gazeta.pl/forum/w,15128,105198079,105198079,Monogamia_a_libido_nieuchronna_konsekwencja_.html

[tygrysek_lx]

A może by tak Viagra?

[aneta-skarpeta]

tygrysek_lx napisał:

> A może by tak Viagra?

ale viagra ( z tego co wiem:P) nie pomaga na chęci, tylko pomaga jak
chęci są, ale instrument nieteges:)

[efi-efi]

No dobra, pogadałaś z mężem.
Spytałaś co w takim razie Ty masz zrobić?
Jak widzi dalej Wasze małżeństwo. Bo jak taki mądry to pewnie zdaje sobie sprawę
z tego , że kobieta i mężczyzna w związku małżeńskim uprawia również seks, a nie
tylko gra w tenisa czy pływa razem na desce.

[stinefraexeter]

Nie wiem, co ci poradzić.
Piszesz: razem 5 lat. Od początku zachowawczo. W ciągu tych pięciu lat
zaliczyłaś dwie ciąże, dodajmy do tego połóg, karmienie piersią, opieka nad
dziećmi. W sumie aż tak dużo tego czasu na beztroskie intensywne bzykanko nie
było. Trochę to brzmi tak, jakbyś dopiero teraz, kiedy wreszcie masz czas na
seks, odkryła, że mąż jest jaki jest.
Trochę późno, nieprawdaż?

[xyz-71]

Tak sobie myślę, że jedna rozmowa to stanowczo za mało, żeby
wyjaśnić, co jest przyczyną takiego właśnie podejścia Twojego męża
do seksu, zwłaszcza że to bardzo drażliwy temat i niełatwo się o nim
rozmawia. Trzeba do tego wiele cierpliwości. A na koniec można i tak
stanąć przed dylematem, czy się chce mieć fajnego kumpla czy dobrego
kochanka i w związku z tym czy szukać kogoś innego czy zaakceptować
męża z jego niedoskonałością. I to jest twardy orzech do
zgryzienia...

[kalina.kallina]

Dziekuje za wypowiedzi.

To dość przerażające, że jego stały poziom mógłby być właśnie taki-
czyli żaden.
ciążowo- połogowo- karmieniowy okres trwał mnóstwo czasu, ale w
porównaniu do tego co jest teraz, był okresem z kwitnącym seksem.

Fakt- w ciągu 60 miesięcy jakie stanowi 5 lat związku, 16 miesięcy
zajęły moje obydwie ciąże (pierwszego miesiąca nie liczę, bo wtedy
człowiek nie wie o ciąży) i 16 na karmienie piersią (z czego 3
miesiące to połogi, czyli własciwie ostry brak seksu). Ale zostaje
ciągle 28 miesięcy, które nie wydawały się zwiastować, że sprawa
jest aż takiego kalibru..

Jasne- pytałam męża co mam zrobić dalej, jak sobie wyobraża dalszy
ciąg. No więc drugi raz padła propozycja 'oficjalnego kochanka' (
nie wiem po co to mówi. wie doskonale, że taka opcja jest
prawdopodobna jeśli dalej będzie nam sie układało jak teraz..
zabezpiecza się? testuje mnie? bo nie wierze, że rzeczywiście
chciałby takiego układu). Potem powiedział, że wybierze się do
seksuologa oraz jeszcze mgliste 'wiem, że coś musze z tym zrobić,
ale daj mi czas'. Czyli na razie nic.
A kochanka miec nie chce- ja mam kure...wo we krwi, za soba kupe
porozwalanych zwiazków z rozwodem włącznie. I wlasnie pierwszy raz
zaczęło mi się udawać mieć NORMALNY związek (w którym w dodatku są
dzieci!) i nie mam najmniejszej ochoty tego stracić. A manie
kochanka tak się właśnie kończy i wiem to ze swojego osobistego
doświadczenia.

Nikt nie podjął wątku niezdobytej poprzedniej dziewczyny- a ja
stworzyłam, sobie na własny użytek taką teorię, że mój mąż kojarzy
sobie seks z czymś brudnym (bez kontekstu religijnego, bo my
ateusze) i porównuje platoniczną miłość do Olusi z nieplatonicznym a
małżeństwem ze mną. Może nie do końca brudnym, ale takim.. no
nieidealnym. Podejrzewam, że jeśli miał wcześniej jedną dziewczynę +
naoglądał się pornoli to rzeczywiście seks może mu się kojarzyć nie
do końca pozytywnie. Ale może sie mylę.

A może mu za łatwo idzie? Może nie przepada za agresywnymi
kobietami, które mu same włażą do łóżka bo to on sam musi być
zdobywcą? Ale przez 3 miesiące nie zauważyłam, żeby mnie zdobywał.

Viagra nic nie da- on nie ma problemów ze wzwodem tylko z chęcią.

[evenjo]

Może po raz pierwszy nie możesz mieć, tego, czego CHCESZ, bo do tej
pory nie było takiej opcji, żebyś, tego czego chcesz nie miała..

[xyz-71]

No to ja jeszcze dodam radę, którą sama dostałam w odpowiedzi na mój trochę podobny wątek: przestań żebrać o seks, o czułość i zajmij się sobą!!! Na początku się wściekłam w duchu na takie słowa (no bo ja przecież taka pokrzywdzona jestem), ale potem pomyślałam, że rzeczywiście biadolenie niewiele tu da i jest najgorszym sposobem na zwrócenie uwagi faceta na siebie. Każdą zmianę należy zacząć od siebie - tę prawdę każdy musi odkryć sam na swój użytek, ale jak się już zrozumie, o co w niej chodzi, to jej prostota zachwyca!

I jeszcze jedno: ja bym radziła szukać pomocy u psychoterapeuty, nie u seksuologa, bo sama piszesz, że problemem jest brak chęci a nie możliwości. Ja mam za sobą znacznie dłuższy staż w związku a okazało się, że przegapiłam "oczywiste oczywistości". Dowiedziałam się np. (a właściwie dotarło do mnie), że przyczyna problemów małżeńskich tkwi przeważnie po obu stronach i to nie tylko mój mąż jest tą szują, której się nie chce, ale i ja (między innymi)swoją postawą sprawiłam, że mu się nie chciało. Jak się dopuści do siebie taką myśl, że może to trochę i moja wina, to już połowa sukcesu.

Jeśli to jest fajny facet tak w ogóle, to szkoda mu odpuścić :)))

[kalina.kallina]

Ech... ja już oczywiście zaczęłam doszukiwac się winy w sobie (to
podobno bardzo typowe dla kobiety). To prawda, że żebranie o seks
jest najgorszym wyjściem. I niby to wiem, ale potem mi się wydaje,
że jest niemożliwym, żeby on nie czuł teraz tego co ja- czyli
wielkiej ochoty i znowu próbuję.. Ale racja- spróbuje skupić się na
sobie. I odpuszczę tą presję, którą mąż na pewno odczuwa, i która go
dodatkowo stresuje (tylko jeszcze nie wiem jak to zrobić :-(((
Wzięłam też pod uwagę, że rzeczywiście może on wolałby taką mocno
konserwatywną wersję pożycia. Ale mam wrażenie, że te próby po
ciemku pod kołdrą i z zapalonymi świeczkami były kompletnie nieudane.
Może rzeczywiście psychoterapeuta.. ale tu będe musiała zawalczyć
przede wszytskim z sobą. Bo jak sobie pomyślę, że ktoś miałby
grzebać mi w psyche to mam dreszcze przerażenia. Ble. Jeszcze sie
tam doszuka czegoś czego wcale nie chce wiedzieć...

[symmetryisall]

> To prawda, że żebranie o seks
> jest najgorszym wyjściem.

No niby tak. Ale masz do wyboru, albo nie żebrać i nie mieć seksu wcale, albo
pożebrać i mieć kiepski, bo kiepski, ale jakiś.

Ja wiele razy mówiłem sobie "nie poniżaj się, gościu" i postanawiałem przestać
namawiać żonę na seks, ale po tygodniu czy dwóch całkowitego braku kontaktów
fizycznych zaczynałem się zastanawiać, kto tu komu robi na złość, i wychodziło
mi, że ja sam sobie. No bo żona jest zadowolona z takiego układu, że nikt jej
nie obmacuje i nie musi się zmuszać, za to ja nie mam seksu i fizycznie czuję,
że mi, pardon, wkurw podchodzi do gardła. A jak już wymusiłem/wyprosiłem to co
chciałem, to z jednej strony czułem się podle (znów poległem), a z drugiej
jednak była ulga i przynajmniej czasowa możliwość normalnego funkcjonowania.

[urquhart]

symmetryisall napisał:

> No niby tak. Ale masz do wyboru, albo nie żebrać i nie mieć seksu wcale, albo
> pożebrać i mieć kiepski, bo kiepski, ale jakiś.

Pierwszy akord do burdeholizmu.
Człowiek chce seksu ale bez poniżania się u żony, która zaspokaja przyzwoicie
pozaseksualne potrzeby. :)

[katarinabeauty]

Nie zawsze tak jest i nie w każdej sytuacji.
Problem jest jak zawsze indywidualny to po pierwsze.
Dlaczego to przeważnie na kobiety wszystko spada?
I dlaczego niby ja mam np się zająć sobą skoro on też nic nie robi w tej sprawie?
I znowu spada na babę że to ona temu winna.
A dlaczego facet nie podejmie żadnych pierwszych kroków, z reguły to kobiety
widzą że coś nie tak, a ja już zrobimy pierwszy krok to wtedy jest ok tak?
A co jeśli kobieta na ogól się stara, ubiera seksownie i chce się podobać zwraca
uwagę innych mężczyzn to i swojego powinno przykuć a tu nic i jeszcze najlepiej
zacząć pierwszej rozwiazywać problem wyjść z inicjatywą i pomysłem rozwiązania
problemu a wtedy to i on będzie "coś" robił o ile nie zgani mojego pomysłu.Super
komfort dla mężczyzny.
A jeśli nic nie zrobię to i on mógłby tak trwać po wieki.
Kobieta jeśli za bardzo się stara to zgodzę się, że to jest takie proszenie się
o seks, ale to nie jest zdrowe z mojej winy tylko wówczas z jego. No coś chyba
nie tak z panem prawda?
To zależy od sytuacji.
Każda jest indywidualna, ale nie zgodzę się z tym że jeżeli kobieta się stara
chce rozwiązać problem to jeszcze na nią winą nakładać to chore jakieś...
A babinki z reguły zaraz się winują i nbie trzeba ich specjalnie do tego
przekonywać że to ich wina bo podejrzewam że wpierwszej kolejności kobieta
zastanawia się że ona coś robi nie tak.
pozdrawiam

[glamourous]

katarinabeauty napisała:

> A dlaczego facet nie podejmie żadnych pierwszych kroków, z reguły to kobiety
> widzą że coś nie tak, a ja już zrobimy pierwszy krok to wtedy jest ok tak?


Robienie pierwszyche krokow lezy zazwyczaj w interesie osoby, ktora ma deficyty
i ktorej bardziej na tym czyms zalezy. To chyba oczywiste, ze stara sie bardziej
(i czesciej) ten, kto ma wieksza motywacje. Jezeli facetowi na seksie w ogole
srednio zalezy to niby z jakiej paki to wlasnie on ma sie starac, zabiegac i
inicjowac? Bo tak POWINNO BYC? Zasade idealnej symetrii to mozna sobie stosowac
w zwiazkach gdzie wszystko pieknie gra, a nie w malzenstwach gdzie cos
ewidentnie kuleje. Taki lajf i nie ma co sie obrazac na taki stan rzeczy. Jezeli
moj samochod sie zepsul, a na gwalt potrzebuje srodka lokomocji i prosze
znajomego o pozyczenie jego wlasnej bryki (taki przyklad), to chyba nie on
powinien za mna latac i zabiegac zebym ten samochod od niego laskawie wziela,
tylko to wlasnie JA powinnam sie wokol tej pozyczki zakrecic. Bo to MI zalezy,
nie jemu. Proste.


> A co jeśli kobieta na ogól się stara, ubiera seksownie i chce się podobać zwraca
> uwagę innych mężczyzn to i swojego powinno przykuć a tu nic


Effekt Coolidge'a i opatrzenia na wdzieki zony z definicji dotyczy meza - a nie
innych, obcych mezczyzn dla ktorych zona jest atrakcyjna juz przez sama swoja
obcosc. Nie mozna miec pretensji do faceta ze po X latach aparycja zony nie
dziala juz na niego z taka sila razenia jak na poczatku znajomosci. Na biologie
tez nie ma sensu sarkac.


> Kobieta jeśli za bardzo się stara to zgodzę się, że to jest takie proszenie się
> o seks, ale to nie jest zdrowe z mojej winy tylko wówczas z jego. No coś chyba
> nie tak z panem prawda?


No OK, ale COZ kobiecie z tej swiadomosci, ze to z facetem jest cos nie tak, a
nie z nia? Co to zmienia? Ta wielce satysfakcjonujaca swiadomosc ze "to nie ja
nawalam" przeciez ich problemu nie rozwiaze, nie sprawi ze nagle panu bardziej
sie zachce. W takich sytuacjach nie trzeba sie skupiac na rozwazaniach "czyja
wina" i co kto powinien zrobic, tylko zawiesic dume na kolku i SAMEMU PODJAC
KONKRETNE DZIALANIA, ktore maja jakis potencjal sprawczy i daja jakas szanse na
stopniowa poprawe. Jezeli bedziemy podchodzic do problemu biernie i w
kategoriach wylacznie honorowych, ze "to on powinien!" to nic z tego raczej nie
wyjdzie.

[katarinabeauty]

glamourous napisała:
moj samochod sie zepsul, a na gwalt potrzebuje srodka lokomocji i prosze
> znajomego o pozyczenie jego wlasnej bryki (taki przyklad), to chyba nie on
> powinien za mna latac i zabiegac zebym ten samochod od niego laskawie wziela,
> tylko to wlasnie JA powinnam sie wokol tej pozyczki zakrecic. Bo to MI zalezy,
> nie jemu. Proste.

Czyli... rozumiem, że w takim przypadku jemu wcale nie zależy?
To smutne.

lamourous napisała:
Nie mozna miec pretensji do faceta ze po X latach aparycja zony nie
> dziala juz na niego z taka sila razenia jak na poczatku znajomosci. Na biologie
> tez nie ma sensu sarkac.
To dlaczego mi po X latach ciągle świetnie wsjo działa?
Mnie pociąga mój mąż i jest ok. Tzn że może ze mną coś nie tak?

glamourous napisała:
>W takich sytuacjach nie trzeba sie skupiac na rozwazaniach "czyja
> wina" i co kto powinien zrobic, tylko zawiesic dume na kolku i SAMEMU PODJAC
> KONKRETNE DZIALANIA, ktore maja jakis potencjal sprawczy i daja jakas szanse na
> stopniowa poprawe. Jezeli bedziemy podchodzic do problemu biernie i w
> kategoriach wylacznie honorowych, ze "to on powinien!" to nic z tego raczej nie
> wyjdzie.
Ja rozumiem, że nie wyjdzie, ale to jest przykre.

Skoro tak lubisz generalizować

[songo3000]

To jesteś zwykłą, niedojrzałą kobietą strzelającą focha rzeczywistości. Zamiast poszukać przyczyn problemów to popiskujesz "buuuu, to taaakie smutne..." jak smarkula.

Jak zwykle piszę z przyjaźni i w dobrej wierze - może w końcu zaczniesz nad sobą pracować, poszerzysz horyzonty, otworzysz się na inne, obce tobie koncepcje i wydoroślejesz? Kto wie, kto wie :))

[katarinabeauty]

songo3000 napisał:

> To jesteś zwykłą, niedojrzałą kobietą strzelającą focha rzeczywistości. Zamiast
> poszukać przyczyn problemów to popiskujesz "buuuu, to taaakie smutne..." jak
smarkula.
Bardzo ciekawe co napisałeś. Zawsze uważałam się za cholernie rozwiniętą,
poważną i dorośniętą że tak ujmę osobą niż mój mąż, ale niestety (albo raczej
stety) muszę przyznać, że masz rację. Tak, jestem niedojrzałą kobietą
strzelającą focha rzeczywistości - dobrze to ujęte nic dodać nic ująć, ja lepiej
bym siebie nie określiła. Jestem na takim etapie akurat że zastanawiam się nad
sobą i rozważań na temat co bym chciała realizować w przyszłości i w imię czego,
więc te moje nieprzemyślane wywody biorą się z racji lekkiego zagubienia.
Frustracja - a okazuję to właśnie fochami i strzelam nie popartymi niczym racjami.
Jakie to wszystko dziwne,wiele się człowiek uczy w życiu i non stop. Coraz
bardziej zaczynam myśleć nad swoimi poczynaniami i stało się dzisiaj właśnie na
tej zasadzie, że po rozmowie z mężem na temat braku seksu, obruszylam się w
pierwszej chwili jak powiedział, że z Nim jest Ok, tylko ja powinnam trochę
zainicjować sprawę a On już jest na baczności. Szok! Pomyślałam znowu ja muszę
odwalać całą robotę. Ale po chwili zrozumiałam, naprawdę faktycznie to jest to
mój problem. Cholera! Tak jest jak mówi nie inaczej.
Dziś mnie olśniło! Obudziłam się, a wystarczyło chwilę zastanowić się nad sobą i
proszę do czegoś się doszło.
> Jak zwykle piszę z przyjaźni i w dobrej wierze - może w końcu zaczniesz nad sob
> ą pracować, poszerzysz horyzonty, otworzysz się na inne, obce tobie koncepcje i
> wydoroślejesz? Kto wie, kto wie :))
No właśnie, dzięki za te słowa, to był kubeł zimnej wody, czasami warto
przystanąć i przyznać komuś rację że do tej pory było się cholernym głupkiem
pozdrawiam

[songo3000]

Zawsze wiedziałem, że te moje zimne pomyje się komuś w końcu przydadzą ;)))

[glamourous]

No smutne, smutne. Ale nikt nigdzie nie powiedzial ze w zyciu wszystko ma byc cacy.

> To dlaczego mi po X latach ciągle świetnie wsjo działa?
> Mnie pociąga mój mąż i jest ok. Tzn że może ze mną coś nie tak?


Mi tez wsjo dziala i moj facet po 7 latach zwiazku nadal mnie niesamowicie
kreci. Aczkolwiek gdybym zmierzyla to krecenie jakas miarka to pewnie nie
mialoby ono AZ TAK wysokiego poziomu jak krecenie z poczatku naszego zwiazku,
kiedy dostawalam skretu macicy na sam jego widok. On ma pewnie tez podobnie, na
poczatku krecilam go pewnie iles tam procent bardziej niz aktualnie - choc to
wcale nie znaczy ze nadal go nie krece. Ludzkie zmysly maja to do siebie sie
przytepiaja na wciaz te same bodzce chocby nie wiem jak atrakcyjne - nic na to
nie poradzimy. I wydawac by sie moglo, ze wiele zalezy od punktu wyjsciowego -
czyli im bardziej ktos wydaje nam sie graalowaty i im bardziej nas kreci na
poczatku tym wieksze szanse mamy, ze to krecenie potrwa przynajmniej pare lat
;-) O ile oczywiscie nie zaistnieja jakies niesprzyjajace okolicznosci np.
drastyczne spasztecenie sie partnera czy obnizenie jego polki :-) A i tak kazdy
z nas ma na to rozna tolerancje. Wiem, ze to z idealami ma niewiele wspolnego,
ale nie zyjemy w najlepszym ze swiatow (ze tak sparafrazuje Kandyda Woltera :-).
Pocieszajace jest jedynie to, ze NIC tak naprawde nie jest regula, a to sa
rzeczy bardzo indywidualne. Jedni maja tak, drudzy inaczej, jednych pozadanie
wypala sie szybciej i bardziej potrzebuja nowych stymulacji, u innych jest to
bardziej rozlozone w czasie. Od biedy mozna sie wiec jakos pod tym katem dobrac
- i na szczescie istnieja udane dlugoletnie zwiazki.

[merlotka30]

A ja odnoszę wrażenie, że jego problemem nie jest jego przeszłość a
Twoja.
Zbyt oczywiste ŻALuzje na temat kochanka.
Domniemuję, że wie cokolwiek o Twoim życiu sprzed Was.
To co początkowo było ostrą przyprawą, teraz odrzuca.
Niektórzy faceci też potrafią się nakręcać, zupełnie jak babki.

[dragon_pit]

myslę, że rozmowa z jakimś terapeuą może pomóc, jak ktos tu juz
wcześniej wspomniał wina lezy zawsze po obu stronach, może to nie do
końca wina ale różnica charakterów, temperamentu albo jeszcze czegoś
innego. Taka rozmowa ze specjalistą pomoze wam sie otworzyć i
znaleśc jakiś złoty srodek, super ze rozmawiacie o problemach ale
niestety nic z tego nie wynika, może Twój mąż potrzebuje czegoś a
nie potrafi Ci tego powiedzieć z różnych powodów (moze boi się
przyznać do skrytych pragnień seksualnych). Może przyzwyczaił się do
Ciebie, do sytuacji zyciowej i potrzeba odmiany aby zar znowu był,
moze oglądnijcie wspólnie jakis film erotyczny i zaczekaj az on
zacznie inicjować zblizenie, albo zróbcie coś szlonego, a moze on
chciałby miec troche czasu dla siebie (jakis klub modelarski czy
coś;)) to o czym on zawsze marzył ale tego nie zrobił bo dzieci bo
kasa bo co inni powiedzą...ale pamiętaj nic na siłę, powodzenia

[labadine]

Najlatwiej inicjowac zblizenia gdy sie kocha i chyba w tym wypadku ma to miejsce.
Niektorzy orzekna ze,do uprawiania seksu uczucie jest zbedne,oczywiscie napewno
ale przy uprawianiu kartofli napewno.

[stinefraexeter]

No właśnie wszystko rozbija się o to, jaki jest ten jego mniej lub bardziej
stały poziom. Z jednej strony seks jakiś tam był (w końcu dwójkę dzieci
zmajstrowaliście ;)), z drugiej jednak strony z całego twojego wątku wynika, że
nigdy nie było bajerancko. A teraz jest zupełny brak.
Dlatego właśnie miałam odczucie, że te wspólne lata przeżyliście dosyć
intensywnie - dwójka dzieci, itp. i właściwie dopiero teraz dostrzegłaś męża
takim jakim jest - z niewysokim libido, mniej zakręconym na punkcie seksu niż ty.

Wspominasz o jego związku nieskonsumowanym i masz rację, to jest ważna
informacja, choć odczytuję ją trochę inaczej niż ty. Dla mnie dwa lata (jeśli
dobrze pamiętam) takiego białego związku to wyraźny sygnał, że jego libido nie
należy do najwyższych. Piszesz o jego wyobrażeniu o seksie jako o czymś brudnym.
Być może masz rację. W końcu "czystość" tamtej dziewczyny jakoś mu nie
przeszkadzała, a może i była swoistym wabikiem. Jednak byłabym ostrożna z
wyciąganiem takiego wniosku już teraz. Dla mnie przede wszystkim to facet,
którego seks kręci znacznie mniej niż ciebie i nie potrzebuje iluś tam stosunków
na tydzień, by chodzić nabuzowanym. Wydaje mi się również, że zauważyłabyś to
już dawno temu, gdyby nie to, że zajmowałaś się czymś innym (ciąże, dzieci).
Nie wiem, czemu jemu teraz w ogóle się odechciało. Może do niskiego libido
doszły zabójcze stresy w pracy, permanentne zmęczenie, itp. Wiesz, niemało jest
ludzi, którzy uważają, że frajda z seksu nie jest wcale warta włożonego
wysiłku... I to nie musi być twoja wina jako kobiety i kochanki. Po prostu
fajniej jest pooglądać tv, pograć w grę komp, czy cokolwiek twój mąż lubi robić.

Inna sprawa również, że dosyć ochoczo szafujesz hasłem "kochanka". Wiesz, jakby
mi mąż i ojciec dwójki dzieci po trzech miesiącach zagroził skokiem w bok, to
podziałaloby to na mnie bardzo źle i wcale nie pobudzająco. Rzeczywiście,
brzmisz trochę (przynajmniej w słowie pisanym), jak osoba, która zawsze dostaje,
czego chce i teraz nie może znieść tego, że mąż nie funkcjonuje tak jak byś
chciała. Zrozum mnie dobrze, brak seksu jest problemem i należałoby coś z nim
zrobić, natomiast posuwanie się do tego typu gróźb i szantażu to najgorsza z
możliwych dróg. DOmyślam się, że chciałaś nim wstrząsnąć, ale nie rozegrałaś
tego najlepiej,moim zdaniem.

Nie wiem, co ci doradzić poza kolejnymi rozmowami. Ale takimi bez wyrzutów, bez
gróźb! Na zasadzie: martwię się tobą, czy coś się dzieje, czy mogę ci jakoś
pomóc, wiesz, że masz we mnie wsparcie. Od początku powinnaś była tak rozmawiać,
zamiast miotać się, robić wyrzuty i grozić.

[kalina.kallina]

Wydaje mi się również, że zauważyłabyś to
> już dawno temu, gdyby nie to, że zajmowałaś się czymś innym
(ciąże, dzieci).
> Nie wiem, czemu jemu teraz w ogóle się odechciało. Może do
niskiego libido
> doszły zabójcze stresy w pracy, permanentne zmęczenie, itp. Wiesz,
niemało jest
> ludzi, którzy uważają, że frajda z seksu nie jest wcale warta
włożonego
> wysiłku... I to nie musi być twoja wina jako kobiety i kochanki.
Po prostu
> fajniej jest pooglądać tv, pograć w grę komp, czy cokolwiek twój
mąż lubi robić

Taaaaaaak!!! On sam mówi, że mu sie nie chce gimnastykować!!


>
> Inna sprawa również, że dosyć ochoczo szafujesz hasłem "kochanka".
Wiesz, jakby
> mi mąż i ojciec dwójki dzieci po trzech miesiącach zagroził
skokiem w bok, to
> podziałaloby to na mnie bardzo źle i wcale nie pobudzająco.
Rzeczywiście,
> brzmisz trochę (przynajmniej w słowie pisanym), jak osoba, która
zawsze dostaje
> czego chce i teraz nie może znieść tego, że mąż nie funkcjonuje
tak jak byś
> chciała. Zrozum mnie dobrze, brak seksu jest problemem i
należałoby coś z nim
> zrobić, natomiast posuwanie się do tego typu gróźb i szantażu to
najgorsza z
> możliwych dróg. DOmyślam się, że chciałaś nim wstrząsnąć, ale nie
rozegrałaś
> tego najlepiej,moim zdaniem.

Jedno sprostowanie: to nie ja rzuciłam hasło kochanka, tylko mój
mąż.
Ja bardzo nie chciałabym, żeby sprawa rozwiązała sie w taki sposób.
Za wiele mam do stracenia. Natomiast mam podstawy podejrzewać, że w
którymś momencie, nie będę miała motywacji do tego, żeby nie zacząć
zdradzać. Wyjeżdżam służbowo, bywam na różnych
imprezach 'integracyjnych'- nie brakuje mi okazji. Mam tez bardzo
silne postanowienie, że będę trzymac na wodzy swój temperament, ale
są chwilę, kiedy przestaje mi zależeć. Nie jest to związane tylko i
wyłącznie z koniecznościa zaspokojenia popędu, ale też z czymś w
rodzaju udowodnienia sobie, że jednak to zmoim mężem jest coś nie
tak, że mnie nie chce. Złapałam się ostatnio na takim właśnie
szukaniu usprawiedliwień.

No i niestety nie zawsze dostaje czego chcę:-( choc bardzo bardzo
bym chciała.

[czarownica77777]

tak bardzo lubisz seks i tak dlugo sie powstrzymywalas dziwne

[lilyrush]

Z własnego doświadczenia mogę Ci napisać,ze ja sugerowałam eksowi, żeby sobie
znalazł kochankę jak chciałam, żeby się ode mnie odczepił- czyli zdecydowanie
nie miałam ochoty na seks z nim.

moze jednak to on ma kochanke?

[red.mujer]

albo jest zakochany i dlatego nie moze z Toba. Albo Twoja przeszlosc go odrzuca?
Dziwne ze tego kochanka proponuje tzn ze albo jest Ciebie absolutnie pewny i to
tak na odczepnego albo to on o kims innym mysli i chce byc "fair" do Ciebie.
Nie wiem? Zastanawialas sie nad tym?

[kag73]

Mysle, ze jego propozycja z kochankiem byla jak najbardziej na
serio, wydaje mu sie to idealnym rozwiazaniem. Przestalabys zebrac o
seks a on mialby swiety spokoj, bo zwyczajenie ma aseksualna faze.
Zdarza sie. Moze bral jakies leki, ma stresy w pracy a moze po
prostu jest wiele innych rzeczy, ktorze wypelniaja mu czas. Seks
stal sie rutynowy, nie che mu sie wysilac.
Nie mysli o seksie, nie ma ochoty. Skad wiesz, ze sie nie onanizuje?
Jestem pewna, ze nie czesto, ale to robi, z powodu czystej
fizjoligii. Tzn, nie siada przed porno i mysli "teraz se zwale
konia", tylko raczej na szybko zaspokaja potrzebe fizjologiczna,
zwlaszcza w czasie kiedy nie kochliscie sie 3 miesiace.
Ostatnia proba zanim zaczniesz powazne rozmowy moze byc zaskoczenie
go czyms co lubi, np. niby nic masz na sobie seksowny gorsecik,
szpilki czy kozaczki do poluda, np., bo wlsnie chcialas przymierzyc
i zobaczyc jak wyglasz, albo poprosic, zeby pomogl Ci zasznurowac.
Zobaczysz czy "zaskoczy".
W powaznej rozmowie powinnas odniesc sie do kochanka. Jasne jak
najbardziej mozesz go sobie poszukac, ale nie wiesz czy to rozwiaze
problem. Moze tak, bo wreszcie bedziesz zaspokojona a rodzina bedzie
sobie dalej sprawnie funkcjonowala. Jednak moze sie zdarzyc, ze
zakochasz sie w kochanku i bedziesz chcialas odejsc, zaczna sie
problemy. tego nie wie nikt, wydarzyc moze sie wszystko. Tak mu
musisz powiedziec.
Jestescie para, jezeli chcecie byc razem, musiscie sprobowac
wspolnie cos zmienic. "Znalesc" czas na obudzenie sie ochoty,
wyznaczyc sobie terminy kiedy chcecie sie "zabawic" w lozku,
chodzcie wczesniej spac. Moze maz ma jakies fantazje, ktore go kreca.
W zadnym wypadku nie powinnas zebrac o seks i wymagac, bo ma to
efekt odwrotny. W kazdym razie potrzebne Wam cos co skieruje mysli
meza na seks(w przypadku mojego meza pomogl pas cnoty dla mezczyzn).
Jezeli maz nie jest egoista, podejmie proby zmiany sytuacji.
Wazne, zeby zrozumial, ze jezeli bedzie tak dalej, ucierpia na tym
Wasze pozostale relacje. To po pierwsze. Po drugie, zapewnij,
kochanka jak najbardziej mozesz poszukac, ale nie gwarantujesz co
przyniesie zycie i czy Wasz zwiazek przetrwa. Na dwoje babka
wrozyla. Jego decyzja.
To prawada, ze seks nakreca seks, im go mniej, tym trudniej znow
sie "zebrac", czlowiek sie przyzwyczaja/odzwyczaja.
Nawet konkretne umawianie sie na seks jest lepsze niz jego brak. Po
pewnym czasie macie szanse znow wpasc w rytm i seks bedzie czesciej.
Najwaniejsze, zeby zrobilo "klik" w jego glowie i zrozumial co ma
dostracenia i o co w tym w tym wszystkim chodzi: o Wasz zwiazek i o
najlepsze lata, ktore spedzacie w bezseksie.

[minusten]

Też obstawiam, że od czasu do czasu jedzie na ręcznym ;)
ditto że daje przyzwolenie na kochanka. Przecież nie powie tego wprost.
Może się okazać, że to jest najlepsze rozwiązanie dla zdrowia fizycznego i
psychicznego wszystkich. Gdybyś jednak zdecydowała tak zrobić to nie ma sensu z
nim juz o tym gadać.

[kag73]

Nie wiem czy to najlepsze rozwiazanie. Probowalbym jeszcze dac
szanse mezowi na zmiane sytuacji. to tylko pozornie najlepsze
rozwiazanie ale zdarzyc moze sie wszystko, on powinien zdac sobie z
tego sprawe.
Wierze w takie aseksualne fazy, sama juz tak mialam, kompletnie nie
mialam ochoty na seks, potem kiedys maz mial podobnie. Niemniej
jednak wazne, zeby ta faza nie ciagnela sie w nieskonczonosc, zeby
probowac ja zmienic, bo warto. Czekac wiecznie nie wrto, ja jestem
niecierpliwa, zareagowalam po paru miesiacach. Dodam, ze moj maz w
tej swojej nieochocie, nigdy nie odmowil seksu kiedy ja przejmowalam
inicjatywe, ale ja juz nie chcialam ciagle podejmowac inicjatywy.
Powiedzialam jedno zdanie, zupelnie na spokojnie: "Postanowilam, ze
sprobuje sie od Ciebie emocjonalnie uwolnic". Nie wiem dlaczego
zrobilo to na nim takie ogromne wrazenie, jak kubel zimnej wody na
glowe. Byl strasznie przejety i postanowil cos zmienic.Po jakims
czasie powiedzial "jaka szkoda tych paru miesiecy, moglo byc o tyle
wiecej seksu".

[minusten]

kag73 napisała:
> Wierze w takie aseksualne fazy, sama juz tak mialam, kompletnie nie
> mialam ochoty na seks, potem kiedys maz mial podobnie.

A ja nie :( Nie u faceta, i nie w tymczasowe. Oczywiście mogę się mylić.
I z tego co Kalina pisze, to chyba już wyraźnie to dawała do zrozumienia.
Powtarzanie tego w kółko chyba nie ma sensu. Zakładam, że facet jest na tyle
inteligentny, że wie o co chodzi (a sądząc po małżonce to pewnie jest ;)))

A może...

[zamyslonaona]

Może rzeczywiście zapada w sen zimowy...

[kag73]

minusten napisał:

> kag73 napisała:
> > Wierze w takie aseksualne fazy, sama juz tak mialam, kompletnie
nie
> > mialam ochoty na seks, potem kiedys maz mial podobnie.
>
> A ja nie :( Nie u faceta, i nie w tymczasowe. Oczywiście mogę się
mylić.
> I z tego co Kalina pisze, to chyba już wyraźnie to dawała do
zrozumienia.
> Powtarzanie tego w kółko chyba nie ma sensu. Zakładam, że facet
jest na tyle
> inteligentny, że wie o co chodzi (a sądząc po małżonce to pewnie
jest ;)))"

A ja wierze, bo poznalam na przykladzie wlasnego meza, na 120% nie
mial kochanki. Po prostu nie myslal o seksie, byl zajety innymi
rzeczami, do tego troche namieszaly mu tabletki, do tego pozne
chodzenie spac gdzie czlowiek pada z nog i po kilku latch w zwiazku,
gdzie seks ciagle dostepny, zmeczenie bierze gore nad ochota, tym
bardziej, ze jutro tez jest dzien.
Faceci bywaja rozni, kobiety zreszta tez:))

[avide]

minusten napisał:

> kag73 napisała:
> > Wierze w takie aseksualne fazy, sama juz tak mialam, kompletnie nie
> > mialam ochoty na seks, potem kiedys maz mial podobnie.
>
> A ja nie :( Nie u faceta, i nie w tymczasowe. Oczywiście mogę się mylić.


No to się mylisz.

Sam osobiście doświadczyłem ostatnio takiej sytuacji.
Między wrześniem a grudniem zmieniłem pracę. Nowe środowisko, ogromny stres, napięcie, natychmiastowa potrzeba dokształcenia się (dzień w pracy, wieczory w książkach) by móc odnaleźć się w nowej sytuacji, permanentne przemęczenie i niewyspanie. To wszystko spowodowało, że libido mi się za-hibernowało.

Mój związek nigdy nie był szczególnie namiętny, ale jak się zorientowałem, że seks mnie zupełnie przestał interesować trochę się przestraszyłem. Myślałem przez chwilę, że mnie może jakiś cholerny syndrom MIL dopadł (żona w ciąży). Jednak jak zrobiłem sobie seksualny przegląd mojej osoby za ostatnie 3 m-c wyszło, że oklapło nie tyle zainteresowanie żoną co seksem w ogóle.
Nie ciągnęło mnie do porno, prawie się nie onanizowałem, seksu nie inicjowałem, a nawet mijając atrakcyjne kobiety na ulicy myślami byłem bliżej spraw zawodowych niż ich majtek jak to na samca przystało.

Minął grudzień, trochę się więcej wyspałem, w pracy odpuściłem, włączyłem kilka dobrych porno i umysł wrócił na dawne erotyczne tory ;-))).

[zyg_zyg_zyg]

gratulacje, Avide! :-)

[kalina.kallina]

No dobra- niczego nie można być pewnym na 100%, ale powiedzmy, że na
99,99% on nie ma kochanki.
Pomijając wszytsko inne- nie wiem kiedy miałby się z nią spotykać..
No chyba, że jeździ do niej zamiast piłki i tenisa. W takim razie
jej zazdroszczę- ma seks 3 razy w tygodniu po 2 godziny a mąż wraca
od niej kompletnie zajechany;-)
Zapewne raz na jakiś czas zrobi to sam ze sobą, ale to tak raczej
mimochodem. Wiem jak było, kiedy rzeczywiście jechał na ręcznym w
czasie okołoporodowym i potem- wspomagał się gazetami. Zresztą i ja
i on raczej się nie kryliśmy z 'rękoczynami' (teraz zaczęłam się
kitrać nie wiem czemu...)

Pewnie, że się zastanawiałam nad tym dlaczego proponuje tego
kochanka. I właśnie tego nie rozumiem. Nie sądzę, żeby czuł się za
pewnie. Wie tak z grubsza co działo się wcześniej (znamy się od
kilkunastu lat zresztą). Może go odrzuca mnoja przeszłość-
faktycznie, ale zawsze prezentował bardzo racjonalne i raczej
pozbawione emocji podejście do moich wyczynów łożkowych z fazy przed
nim. Może sobie przemyślał.. Jeśli tak jest - to bardzo niedobrze,
bo ja już nie zmienie nic w tym co było.
Najprędzej uwierzyłabym w zakochanie się. Choć nie wiem kto to
miałby być, skąd mój mąż miałby ją wytrzasnąć (pracuje z samymi
facetami). No chyba, że to jest facet...
Właśnie sobie uświadomiłam, z jaka ekscytacją mój mąz opowiadał o
epizodzie, kiedy grali z kumplami w brydża i przegrani mieli się
całować...
Może to fałszywy trop, ale na pewno musze to przemysleć.

Bardzo ciekawe rzeczy piszecie- dziękuję!

[red.mujer]

Jeszcze przyszlo mi go glowy ze moze np Ty choc chcesz sie z nim kochac to
jednak wiesz ze swoich poprzednich doswiadczen ze on nie jest "the Best" i on
wyczuwa twoje mysli w jakis sposob i to go deprymuje?

Kalina, napisz do Tulipana!

[ambx]

... tego z kąta pokoju;-) Myślę że libido wasze jest.. bardziej
kompatybilne, a waszych współmałżonków to 100% zgodności (Zero i
drugie zero) Jakie by to były dwie dobrane pary! To taki smutny zart
pół - serio. Niestety - trzeba się dobierać i pod "tym" względem.
Absolutnie musicie wiedzieć co z poziomem testosteronu u ślubnego.
Możę trzeba go podnieść farmakologicznie? "Weź sobie kochanka" to
nie taki zupełnie głupi pomysł... Najmocniejszym afrodyzjakiem
znanym ludzkości... jest seks z kimś innym, za wiedzą a nawet.. w
obecności małżonka/partnera. Na zakodowanym z tyłu mózgu od czasów
jaskiniowych mechaniźmie podniety, by natycmiast odepchnąć tamtego
samca, wypompować jego nasienie (żołąź członka ma odpowiedni
kształt) i zastąpić swoim, zbudowano cały przemysł porno! Tak jak
tulipan - zamiast "poważnego" romansu używa galerianek, poszukaj
przez net nabuzowanych smczyków młodszych od ciebie o dychę. Po paru
wyjściach - podziękuj ślubnemu za podsunięcie świetnego pomysłu. Jak
zacznie się dopytywać - opowiadaj ze swadą i pikantnymi szczegółami.
Jak i wtedy się na ciebie nie rzuci z erekcją i brzydkim słowem -
zaproponuj, że przyprowadzisz takego gostka, a on będzie mógł się
podłączyć... To naprawdę jazda po bandzie, ale sytuacja wymaga
drastycznych środków. Poczytaj sobie relacje "z pierwszej ręki" jak
takie coś działa na faceta ("niezwykłe, bolesne podniecenie") np. na
forum w portalu o2 forum/seks/fantazje i opowiadania. Jest tam kilka
długaśnych topików w tym temacie. Good Luck!

[minusten]

Wiem jak było, kiedy rzeczywiście jechał na ręcznym w
> czasie okołoporodowym i potem- wspomagał się gazetami.
PLUS
No chyba, że to jest facet...
> Właśnie sobie uświadomiłam, z jaka ekscytacją mój mąz opowiadał o
> epizodzie, kiedy grali z kumplami w brydża i przegrani mieli się
> całować...

long shot, ale...
gazetami czy internetem? Sprawdź historie przeglądania w kompie i zobacz czy tam
przypadkiem nie ma jakichś stron pod tym kątem :/

[kag73]

"Zapewne raz na jakiś czas zrobi to sam ze sobą, ale to tak raczej
mimochodem.

To nie szkodzi, ze mimochodem. Nie ma ochoty na seks, mimochodem
zrobi sobie czasem recznie, potrzeba fizjologioczna zaspokojona,a
zatem nie dazy do zblizen z Toba(nawet nie zdaje sobie z tego
sprawy, moj tez tak mial).

Kto wie, moze to nie brak ochoty, tylko ma kochanke. Sama w
przeszlosci mialam przygode z typem, ktory niby z kumplami na pilke
a spedzil 3 godziny ze mna w lozku(nie wiedzialam wtedy, ze ma
dziewczyne).
Ty to dobrze poobserwuj, wszystko jest mozliwe.

dobry wieczór, uprzejmie donoszę

[kalina.kallina]

Że udało mi się sprowokować miłego męża.
Nowa tu jestem i nie będę opisywac szczegółów, w każdym razie, nie
uzyskałam satysafakcji, że się tak posłużę językiem dinozaurów
rocka. I to jest naprawdę dziwne, bo o ile mi pamięć nie nawala, to
był to piąty taki raz w moim życiu (zazwyczaj jestem szczęśliwą
posiadaczka wielokrotnego orgazmu, a moze byłam... ostatnie
doświadczenia temu przeczą)
Mąż popełnił kilka gaf, które starałam się zignorowac, ale mojemu
ciału to ignorowanie się nie udało.
Po wszystkim nie zrobił NIC. Nie próbował innych spoobów, mimo mojej
bardzo wyraźnej sugestii.
Ja poszłam ryczeć do łazienki, a on poszedł spać.
Pewnie powinnam doszukac się plusów, bo udało się go namówić na seks
i teraz wyciągnąć wnioski, że problem leży we mnie..
Ale na razie pozwalam sobie na użalanie sie nad sobą, a trzecia
lampka wina skutecznie wzmaga ten nastrój. Biedna, biedna Kalina..

[minusten]

Na wyżyny sie nie wspiełaś bo pewnie napięcie zbyt duże i ta wspinaczka się
zrobiła bardzo stroma.
Tzn, co on skończył i Cie olał i poszedł spać? :O

[kag73]

Zdarza sie, nastepnym razem moze bedzie lepiej. moze maz wyszedl z
wprawy, albo Ty mialas zbyt duze oczekiwania, czasmi tak bywa. To
nie koniec swiata.
Moze zignorowal i poszedl spac, bo zmeczony byl, albo chcial, zebys
sie zniechecila do seksu z nim i sie wiecej nie dopominala.

[lilyrush]

kalina.kallina napisała:


> Pewnie powinnam doszukac się plusów, bo udało się go namówić na seks
> i teraz wyciągnąć wnioski, że problem leży we mnie..

Ależ oczywiście ze problem jest w Tobie....Ty w ogóle dziwna jesteś bo seksu
potrzebujesz. Dziewczyno, zastanów sie!!! Dlaczego kobiety tak łatwo obarczja
sie wina za ignorancje, głuchotę i lenistwo facetów????
Moze ja tez powinnam czuć sie winna, ze jak dotad żaden facet nie narzekał na
seks ze mna, za to takich, którzy mi potrafili zrobic dobrze było bardzo niewielu?
No fakt, to wszystko moja wina, ja trudnoorgazmowa jestem

[labadine]

Na szczescie nie wszystkie sa dziwne te kobiety,winic siebie i upadlac sie przed
facetem-nigdy.

[katarinabeauty]

no właśnie :)
zgadzam się:)

[mesmeryzm]

Jakoś dziwnie mi się to czyta. Nie dostałaś orgazmu, więc się poryczałaś...
Gratuluję. Teraz facet nie tknie cię przez kolejne trzy miesiące, bo po co ma
przeżywać kolejne upokorzenie i szloch niezadowolonej księżniczki.
W ogóle to co robisz to prosta droga do mentalnego wykastrowania twojego męża.
Naprawdę ten orgazm był potrzebny? Naprawdę nie można było podejść do
wszystkiego na luzie i pokazać facetowi, że seks może być zabawą, a nie tylko
stresującym testem przed panią egzaminator?

[vidmo76]

Tak wiecznie My jesteśmy winni, tylko gorzej jest jak pani ciągle odmawia. A jak
już łaskawie chce, to raz w tygodniu.

Oczywiście, że WY jestescie winni

[songo3000]

Skoro tkwicie przy źródełku, które z łaski się otwiera raz na ruski rok to znaczy, że jest to WASZ wybór. Pretensje mieć do siebie, frajerzy.

Kalina...

[glamourous]

kalina.kallina napisała:

> Po wszystkim nie zrobił NIC. Nie próbował innych spoobów, mimo mojej
> bardzo wyraźnej sugestii.
> Ja poszłam ryczeć do łazienki, a on poszedł spać.


No i kiepsko to rozegralas. Twoj maz i tak pewnie postrzega Cie jako niewyzyta
seksualna Gorgone ;-) mimo to dal sie w koncu skusic - a tu zamiast spodziewanej
nagrody zonk. Jego wysilki, zeby uczynic krok w Twoja strone obrocily sie
przeciwko niemu w postaci Twojego lazienkowego szlochu. Zamiast go zmotywowac -
zrazilas go i zniechecilas.
Nie tedy droga, Kalina. Jezeli cos chcesz jeszcze z mezem w seksie ugrac, to
musisz uzbroic sie w cierpliwosc - i postawic na metode malych kroczkow. Przede
wszystkim nie kastrowac meza wymaganiami oraz roszczeniowa postawa ("czekam az
dasz mi orgazm!"), CHWALIC chlopa za wysilki - zeby stanela mu rowniez jego
seksualna tozsamosc, a nie tylko przyrodzenie. Seks musi mu sie znow zaczac
kojarzyc z przyjemnoscia i nagroda - a nie z egzaminem u wymagajacej profesorki
oraz upokorzeniem. No i nie wyjezdzac mu demostracyjnie ze swoim no
satisfaction. Bo taki kobiecy placz w lazience po seksie chlopy odbieraja
wyjatkowo kastrujaco. Jezeli wiec zalezy Ci na jakiejkolwiek poprawie oraz
utrzymaniu tego zwiazku, to nie urzadzaj mu wiecej takich demonstracji
niezadowolenia z pozycia - za to CHWAL za drobne osiagniecia, chocby nawet ten
seks pozostawial wiele do zyczenia. Uswiadom sobie, ze jestescie w fazie
lozkowego kryzysu, wiec poki co nie oczekuj od niego razu seksualnych kokosow,
zamiast tego prowokuj tylko stopniowa prierestrojke ;-) No i przede wszystkim
sama sie tak negatywnie nie nakrecaj. Orla w lozku nie masz i pewnie miala w tym
konkretnym chlopie nie bedziesz - niemniej facet regularnie pozytywnie
stymulowany oraz chwalony za swoje lozkowe osiagniecia moze sie naprawde
baaardzo rozkrecic. Wiem z wlasnego doswiadczenia z mezem jak pozytywnie
mezczyzni reaguja na chwalenie i zachwyt w oczach partnerki. Coz z tego, ze dla
dobra sprawy nie zawsze szczery ;-) Ale jak ladnie ten brak szczerosci sie
przeklada na jego lozkowe dokonania! ;-) Moze sprobuj w ten sposob - jezeli on
tez zawiedzie, no to sama nie wiem...

[labadine]

chwalenie i lizaki w nagrode,dlaczego nie gdy cos to da.

[minusten]

Jego wysilki, zeby uczynic krok w Twoja strone obrocily sie
> przeciwko niemu w postaci Twojego lazienkowego szlochu. Zamiast go zmotywowac -
> zrazilas go i zniechecilas.

Z tego co Kalina pisała to nie było żadnych wysiłków. Łaskawie zrobił sobie
dobrze i poszedł spać. Zachęcać po raz n-ty i chwalić można kogoś kto próbuje,
stara się tylko mu nie wychodzi. Jak ma w d... to co to da?

niemniej facet regularnie pozytywnie
> stymulowany oraz chwalony za swoje lozkowe osiagniecia moze sie naprawde
> baaardzo rozkrecic. Wiem z wlasnego doswiadczenia z mezem jak pozytywnie
> mezczyzni reaguja na chwalenie i zachwyt w oczach partnerki. Coz z tego, ze dla
> dobra sprawy nie zawsze szczery ;-)

Nie ma nic gorszego jak takie "pochwały" i "zachęty" kiedy widać, że nie są
szczere. Trzeba być w tym bardzo dobrym :)

[urquhart]

minusten napisał:

> > Wiem z wlasnego doswiadczenia z mezem jak pozytywnie
> > mezczyzni reaguja na chwalenie i zachwyt w oczach partnerki. Coz z tego,
> ze dla
> > dobra sprawy nie zawsze szczery ;-)
>
> Nie ma nic gorszego jak takie "pochwały" i "zachęty" kiedy widać, że nie są
> szczere. Trzeba być w tym bardzo dobrym :)

Nawet najgorsze i najmniej trafne pochwały mogą być jedynie nieskuteczne z zachęceniu.
Otwarta rozczeniowość, docinki i rozczeniowe czekanie aż się domyśli są za to stu procentowo skutecznie w zniecheceniu.

[glamourous]

minusten napisał:

> Z tego co Kalina pisała to nie było żadnych wysiłków. Łaskawie zrobił sobie
> dobrze i poszedł spać. Zachęcać po raz n-ty i chwalić można kogoś kto próbuje,
> stara się tylko mu nie wychodzi. Jak ma w d... to co to da?


To nie tak. Facet dozuje kobiecie seks w baaardzo skapych dawkach. Samo wiec
zaciagniecie go do lozka to juz jest cos, jakas proba z jego strony, jakis
wysilek i krok do przodu - ktory kobieta moglaby pedagogicznie rozegrac za
pomoca pracy u podstaw, zamiast oczekiwac od razu cudow, super orgazmow i
wielkiej lozkowej empatii ze strony meza. Kiedy ma sie roszczeniowe podejscie,
to chwalenie faktycznie nic nie da - ale wtedy nie nalezy tez oczekiwac ze
sytuacja sie kiedykolwiek poprawi. Niestety, ludzka psychologia dziala tak a nie
inaczej - wiec jezeli ktos przedklada szczerosc nade wszystko, to na miejscu
autorki watku powinien od razu poszukac sobie nowego, swietnego w lozku partnera.

Jezeli dziecko przynosi matce swoje dzieciece bazgroly, a matka zachwyci sie
nimi i dziecko odrobine nieszczerze pochwali - wtedy zachecony dzieciak bedzie
probowal dalej i bedzie mial MOZE szanse kiedys dojsc do lepszych rezultatow w
rysowaniu. Jezeli jednak matka zrobi zniesmaczona mine, bo chwalic byle
bazgrolow na wyrost nie potrafi, dziecko zniecheci sie na amen i jest wysoce
prawdopodobne, ze wziecie kredki do reki bedzie mu sie odtad kojarzylo z
panszczyzna. A w kazdym razie z niczym przyjemnym.
Tak to niestety dziala


> Nie ma nic gorszego jak takie "pochwały" i "zachęty" kiedy widać, że nie są
> szczere. Trzeba być w tym bardzo dobrym :)


No coz, jezeli od faceta ktory programowo nie jest orlem w lozku wymaga sie od
razu gor zlota, to pewnie ze pochwaly i zachety beda nieszczere. Wszysko zalezy
od podejscia kobiety i do tego czy potrafi przetworzyc swoje oczekiwania
wzgledem malzenskiego seksu z krotkofalowych (satysfakcja i orgazm tu i teraz
oraz zaangazowanie malzonka) na dlugofalowe - czyli troszke pracy pedagogicznej
teraz, ktora MOZE EWENTUALNIE (choc rzeczywiscie bez gwarancji, ale sprobowac
IMO warto) przyniesc pozytywne efekty w przyszlosci.

[aandzia43]

> Jezeli dziecko przynosi matce swoje dzieciece bazgroly, a matka
zachwyci sie
> nimi i dziecko odrobine nieszczerze pochwali - wtedy zachecony
dzieciak bedzie
> probowal dalej

Jeśli dziecko przynosi matce bazgroły, to przynosi coś, co jest
szczytem jego możliwości. Wysiłek, jaki włożyło w bazgroły, był
maksymalny. Ten facet nie wysilił się. Chyba kiedys stac go było na
więcej, nie? I nie chodzi mi tu o fizjologię (że to tylko trzy
minuty). On z premedytacją rzucił swojej kobiecie ochłap. Dla mnie
to wybych utajonej agresji.
Mam porównanie z podchodami, jakie parę lat temu robiliśmy z moim
usiłując odbudować to, co nam się zawaliło. Miałam przykład
rzeczywistych starań. Choć było to bardzo zachowawcze, powolne,
pełne oporów i szwankującej z powodu stresu i odzwyczajenia od
pewnych poczynań fizjologii, to mogę powiedzieć, że mój facet starał
się bardzo. I za każdy gest był wynagradzany. Wiem też, niestety,
jak wygląda rzucanie ochłapów. To całkiem inna bajka.

[labadine]

Fakt,czekoladka inaczej smakuje anizeli landrynka

[glamourous]

aandzia43 napisała:

> Jeśli dziecko przynosi matce bazgroły, to przynosi coś, co jest
> szczytem jego możliwości. Wysiłek, jaki włożyło w bazgroły, był
> maksymalny.


No nie wiem, czy ten szczyt mozliwosci zawsze i przy okazji kazdego dzieciecego
rysunku mozna przyjac jako pewnik. Roznie z tym bywa. Podobnie jak i u
doroslych, w roznych dziedzinach. Raz sie ludzie bardziej staraja, raz mniej.
Seks jest jednak dziedzina bardzo delikatna, ambicjonalna, dotykajaca glebokich
emocji oraz poczucia wartosci kazego z nas. Latwo kogos zrazic, zniechecic czy
wrecz zranic. Nie kazdy facet ma do seksu wyzwaniowe podejscie w stylu "dobra,
tym razem dalem plame, ale nastepnym razem juz ja jej pokaze na co mnie stac".
Takie poczucie challenge'u wlasciwe jest raczej ludziom wysokoerotycznym :-)
Czesto, zwlaszcza u niskoerotycznych, niskolibidowych, jest wlasnie na odwrot -
pojawia sie poczucie niesprawdzenia sie (zwlaszcza, jesli kobieta z tych
doswiadczonych, a facet przeciwnie). A w rezultacie jego dalsze wycofanie.

> On z premedytacją rzucił swojej kobiecie ochłap. Dla mnie
> to wybych utajonej agresji.

Nie mamy takiej pewnosci, ze na pewno z jego punktu widzenia byl to ochlap. Moze
facet dal cos jednak z siebie, moze niespecjalnie chcialo mu sie tego seksu, a
mimo to postanowil wyciagnac reke do zony. Ktora potem go zgasila. Nie wiemy co
on w tamtym pojecie zamierzal. Nie powinnismy opierac naszych osadow wylacznie
na fakcie, ze nie chcialo mu sie po wytrysku zawalczyc jeszcze o orgazm zony...
Jak juz wspomnialam, nie kazdy facet jest wysokoerotycznym challengerem :-)

[katarinabeauty]

Zgadzam się z wypowiedzią minusten !
Jego wysilki, zeby uczynic krok w Twoja strone obrocily sie
> > przeciwko niemu w postaci Twojego lazienkowego szlochu. Zamiast go zmotyw
> owac -
> > zrazilas go i zniechecilaś"

to chyba jakieś chore!!!!
Zraziłaś i zniechęciłaś , to jest mocne wypowiedzenie.
Dlaczego to kobiety musza jakąś psychologiczną grę odstawiać z facetami, nie rób
tego, bo on pomyśli tak, a potem tak.. przecież to męczące.
A gdzie w tym wszystkim szczerość?
Mam ochotę to płaczę nie mam to nie .. rozmowa jest po to by wyjaśnić dlaczego
płaczę, ale z kim? Skoro On łaskawie poszedł spać..
Kobiety ciągle szukają sposobów na złagodzenie sytuacji i doszukują się winy w
sobie dlaczego ciągle tak jest?
A nikt nie zastanowi się dlaczego właściwie ta baba ryczy???

[kalina.kallina]

Może powinnam, była pochwalić.
ALE:
ja rozumiem, że nie zawsze facet potrafi się powstrzymać i czesm
dojdzie za szybko mimo szcerych chęci. Tyle, że on ma też inne
narzędzia na wyposażeniu, nie tylko fujarkę!
Mnie się zrobiło cholernie przykro, że nie starał się o mnie zadbać.
Za co ja go miałam pochwalić? On się W OGÓLE nie postarał!

Może pisząc tu powinnam była już wcześniej sprecyzować o co mi
chodzi- nie chodzi mi o seks sam w sobie, chodzi mi o seks, który
będzie miłym wydarzeniem dla nas obojga.

Ale był dalszy ciąg wczoraj.
Miałam wolne i pojechałam do niego do biura (bez żadnych zamiarów-
zawsze ktoś tam jest) a wczoraj nie było nikogo! i całkiem znienacka
mąż dał się namówić na szybki numerek przy ekspresie do kawy. I było
fajnie! Było zabawnie, śmiesznie i tak.. pozytywnie! I było
przyjemnie też:-)

O tamtym wieczorze nie gadaliśmy, ale zapewne jeszcze pogadamy.
W każdym razie jestem pełna dobrej mysli- może jeszcze coś z nas
będzie. Tym bardziej, że od wczoraj atmosfera jest zupełnie inna niż
była- jest tak bez napięcia między nami.

No nic- będę pisac co dalej.

[glamourous]

kalina.kallina napisała:


> Mnie się zrobiło cholernie przykro, że nie starał się o mnie zadbać.
> Za co ja go miałam pochwalić? On się W OGÓLE nie postarał!


Twoj blad polega jednak chyba na zbytniej roszczeniowosci. Jak to sie "w ogole
nie postaral"? Przeciez z Twojego postu startowego wynika ze maz ogolnie nie
pali sie do seksu. No to - jak na moj gust - juz sam fakt, ze on ten seks
podjal, byl juz z jego strony jakims tam "postaraniem sie". Ale Ty bys chciala
miec wszystko na raz : i zeby odpowiedzial pozytywnie na twoje zaloty, i zeby
super przelecial, i zeby dal orgazm, i zeby zadbal o Twoja satysfakcje, kiedy on
juz mial a Ty nie mialas. Jednym slowem, zeby zmienil sie OD RAZU w kochanka bez
zarzutu, albo co najmniej bardzo poprawnego. Chcialabys od razu za jednym
zamachem full wypas, czyli partnera na normalnym poziomie seksualnej empatii,
ktorym Twoj maz z jakiegos powodu nie jest. I bez Twojej pomocy i wyrozumialosci
raczej sie nim nie stanie.

Mi po prostu chodzi o to, ze obrazanie sie i oskarzycielskie placze w momencie
kiedy chlopu nie wychodzi bycie dobrym kochankiem nie rozwiaza waszego problemu.
Bo takie zachowania go nie zachecaja do czestszego i lepszego gatunkowo seksu. I
kolko sie zamyka, bo facet niekoniecznie pewnie z tych ambicjonalnych. Zastanow
sie wiec, czy odrobina cierpliwosci, wyrozumialosci i tzw. pozytywnym
wzmacnianiem nie ugralabys z nim wiecej. Ja z moim mezem droga cierpliwosci i
unikania zachowan kastracyjnych ugralam bardzo duzo, dlatego wlasnie daje tutaj
takie a nie inne rady.

PS. Polecam ksiazke pt. "Najpierw wytresuj kurczaka". Tytul smieszno-glupi, ale
poradnik calkiem pouczajacy do przejrzenia ;-)

[minusten]

> Jak to sie "w ogole
> nie postaral"?

nie wiem, mi się to wydaje proste - zrobił sobie dobrze, skoncentrował sie tylko
i wyłącznie na sobie. Skończył, poszedł spać, mając żonę w głębokim poważaniu.

Kalina pisała wyraźnie, że jej do orgazmu niewiele trzeba. Jej oczekiwania
według mnie absolutnie nie są roszczeniowe.

> Mi po prostu chodzi o to, ze obrazanie sie i oskarzycielskie placze w momencie
> kiedy chlopu nie wychodzi bycie dobrym kochankiem nie rozwiaza waszego problemu

Nie wychodzi, bo w ogóle nie próbuje.

[songo3000]

Trochę logiki, jakby nie próbował to by w ogóle do żadnego seksu nie doszło.

[minusten]

> Miałam wolne i pojechałam do niego do biura (bez żadnych zamiarów-
> zawsze ktoś tam jest) a wczoraj nie było nikogo! i całkiem znienacka
> mąż dał się namówić na szybki numerek przy ekspresie do kawy. I było
> fajnie! Było zabawnie, śmiesznie i tak.. pozytywnie! I było
> przyjemnie też:-)

Chyba oboje (on szczególnie) potrzebujecie odmiany i dreszczyka emocji. Może
warto próbować takich niezwykłych akcji?
Ale wg mnie na dłuższą metę będzie trudno :(

[zakletawmarmur]

> Może powinnam, była pochwalić.
> ALE:
> ja rozumiem, że nie zawsze facet potrafi się powstrzymać i czesm
> dojdzie za szybko mimo szcerych chęci. Tyle, że on ma też inne
> narzędzia na wyposażeniu, nie tylko fujarkę!
> Mnie się zrobiło cholernie przykro, że nie starał się o mnie
zadbać.
> Za co ja go miałam pochwalić? On się W OGÓLE nie postarał!

Jeśli chcesz utrzymać związek to powinnaś posłuchać Glam, mądrze
pisze:-)
Jeśli chcesz dostać to co Ci się należy to lepiej od razu odejdź i
nie marnuj sobie i jemu czasu. Tak, masz prawo do seksu, tylko że on
ma prawo Ci go nie chcieć dać. Twoja wizja związku nie jest ani
lepsza ani gorsza od jego.

Spróbuj postawić sie w jego sytuacji. Też na pewno masz listę
obowiązków, których z różnych powodów nie lubisz. Wyobraź sobie, że
mąż każe Ci np. gotować, choć wie, że w kręgu Twoich zainteresowań
to nie leży. Pytanie, czy żeby sprawić mu przyjemność będziesz stać
przy garach pół niedzieli? Pewnie ograniczysz się do minimum. Twoje
zachowane może jednak ulegać zmianie jeśli facet to minimum doceni
lub jeśli skrytykuje i zażąda większego poświęcenia. W pierwszym
przypadku może spowoduje, że polubisz sprawiać mu w ten sposób
przyjemność, w drugim, że jeszcze bardziej będziesz się zniechęcisz.

Seks, dla osoby z zahamowaniami ma prawo być nieprzyjemnym
obowiązkiem. Seks, to nie tylko ruchy frykcyjne zakończone orgazmem.
Stoi za nim cała masa emocji. Można przecież mieć orgazm ale seks
wspominać negatywnie, tylko z tego powodu, że np. facet później źle
nas potraktował. Jeśli wrażliwy facet ma świadomość, że kobieta nie
jest z niego w łóżku zadowolona to będzie się coraz to bardziej
zniechęcał.

Pierwsze co powinnaś zrobić, to zaakceptować jego seksualność, nie
patrzeć na nią jak na coś gorszego od Twojej. Po drugie przestać
wymagać, żeby się dostosował. Zastanowić się co zrobić, żeby to jemu
się chciało (bez wymagań, że jeśli zrobię to i to, to powinien mi
dać).

Jeśli rozmowy nic do tej pory nie dały, to czemu myślisz, że kolejne
pomogą? O seksie należy oczywiście rozmawiać ale nie w kategoriach
roszczeniowych podczas poważnych rozmów. Większą moc rażenia mają
luźne, naturalne pogawędki. Np. oglądacie film, w którym jest jakaś
erotyczna scena i niewinnie podciągasz temat... No i wytrwałe (ale z
wyczuciem) dementowanie wszelkich przejawów ograniczeń. Jeśli mąż
obgaduje sąsiadkę, bo się puszcza, to podciągamy rozmowę i
wypytujemy się dlaczego uważa, że ona robi coś złego. Warto
odwoływać się do logicznego myślenia, nawet jeśli nie od razu to
zadziała. Jeśli przez 20 lat słyszał, że seks jest zły, to będzie
potrzebował więcej czasu, żeby to odkręcić. Pamiętaj, że
nawet "kłamstwo powtórzone 100 razy staje się prawdą":-)

[songo3000]

Zaklęta, śledząc cały wątek twierdzę, że szkoda Twojego czasu - nie dotrze. Autorka od dawna okopała się w swojej wizji jedynie słusznej prawdy a zmianami owszem jest zainteresowana ale naokoło a nie w sobie.

[arronia]

> Jeśli chcesz utrzymać związek to powinnaś posłuchać Glam, mądrze
> pisze:-)

Mądrze - ale wcale nie łatwo. Tzn. jej rozwiązanie może być proste, ale nie łatwe...

Bo po pierwsze jej "kurczakowe" podejście zakłada, że człowiek będzie w stanie
zawiesić na kołku potrzebę posiadania racji. Będzie musiał zastanowić się, do
czego chce doprowadzić, do jakiej zmiany zachowania. I jak najlepiej to
osiągnąć. Nie oceniać, nie metkować, nie szukać winnych - tylko poszukać
rozwiązania problemu.

I tu jest dodatkowy kłopot, bo po drugie: karanie innych jest fajne. Daje
poczucie, że się robi coś słusznego (mieć rację też jest b. fajnie i fajnie jest
pouczać innych). Często daje *złudne* poczucie skuteczności działania.

Życie w związku nie powinno polegać na tresowaniu drugiej strony. Ale nie ma co
zamykać oczu na proste mechanizmy. Wzmacnianie, wygaszanie...

rozwiązanie problemu

[ditchdoc]

zauważ że sex u niego w biurze byl ok, wesolo i bez problemow, troche z
zaskoczenia. Ten wieczorny jest chujowy o ile wogole jest. Im wiecej o tym mysli
tym gorzej. Rozwinięcie poniżej.

Po pierwsze, to tragiczny blad ze znaliscie sie wczesniej i on wie ilu mialas
kochankow i jak wygladali.
Moze mowic ze to bez znaczenia ale klamie, inni mezczyzni z jego zona, kobieta
ktora kocha i z ktora ma dzieci? Zna ich twarz, moze sobie wyobrazic, pewnie z
nimi rozmawial o seksie z Toba, jaka jestes zajebista i dzika, niezaleznie od
tego czy to prawda.
Sama mowisz ze mialas wielu kochankow, masz kurestwo w sobie itd. Jak on,
mezczyzna, wyglada i czuje sie w zwiazku z powyzszym ze swoja 1 kobieta poza
Tobą, ktora byla taka sobie. Mowi ze bez znaczenia ale to nie prawda. Na 100%.

Zaden, zaden mezczyzna, niezaleznie od tego co powie, nie czuje sie komfortowo
majac kobiete ktora miala kilkadziesiat kochankow a on sam 1. Ba powiem Ci ze to
najpewniej jest powod tego wszystkiego. To bardzo zle, bardzo. Jego sugerowanie
"kochanka" na boku to po prostu kompletne i calkowite upodlenie samego siebie.
On po prostu nie wierzy w najsmielszych snach ze moze Ci dogodzic, byc takim jak
reszta. Na 100% tez bardzo Cie kocha niestety czuje sie niegodny, nie
doswiadczony i gorszy od wielku twoich bylych. Nie widzi szansy dorownania i
kazde zblizenie miedzy Wami traktuje jako porazke bo sam widzi, zreszta Ty tez,
ze nie wychodzi to dobrze. Nie dziwie sie, z takim bagazem na glowie. To on
powienien byc jebaką, nie jego ukochana zona.

Czuje sie niepewnie, zle, gorszy od tamtych, mniej przystojny, z mniejszym
przyrodzeniem i z wielu innych powodow, niezaleznie od tego czy to prawda.
Jego "oschlosc" po slabym sexie to proba zachowania twarzy, stara sie byc meski,
jakby go to nie obchodzilo. Obchodzi.

Ja widze tylko szanse w terapeucie. Powiedz mu "kocham Cie, nasze dziecko, chce
byc z Toba do konca zycia. Uwielbiam twojego kutasa ale mamy problem. Umowilam
nas do terapeuty/sexuologa". Daj buzi, przytul sie i patrz co bedzie.

[ditchdoc]

ok, dopiero zobaczylem date ostatniego postu Kaliny..

daj znac jak leci

Przemyslenia

[kalina.kallina]

Bardzo mi dały do myslenia Wasze odpowiedzi.

Ja niestety jakos instynktownie nie potrafię zgodzic sie z Glam.. Z
tego co piszesz wynika, że seks jest celem. I w staraniach o niego
można zgodzić sie na nierównowagę w związku, na rozmaite sztuczki,
dzieki którym faktycznie zapewnię sobie bardziej lub mniej regularny
seks, ale wcale niebędę się czuła lepiej (tak mi sie przynajmniej na
razie wydaje, że nie będę się lepiej czuć).
Mnie sie wydaje, że seks leży raczej po stronie środków do
osiągniecia harmonijnego związku.
I brak seksu to dla mnie brak starań o to żeby związek był udany.

Dostało mi się, za to, że nie doceniłam faktu, że mój mąż zdecydował
się w końcu (po długotrwałych zabiegach nastrojowo- ręczno-
oralnych) na to, żeby zafiniszować we mnie. Rany Julek- dla mnie
czysta uprzejmość wymaga, żeby po czyms takim (oraz zupełnie jasnym
wskazaniu, że mnie sie nie udało, więc może teraz popracuje inaczej)
zrobić partnerce dobrze!!
Ja się poczułam niezadbana i co gorsza w jakiś sposób upokorzona.
A wedle tego co piszecie, powinnam go utulić, odprowadzić do schodów
do sypialni i dać buziaka...
I powinnam to zrobić po to, żeby za tydzień znowu mieć seks.. (nie
wiadomo jakiej jakości).
Nie potrafię sie do tego przekonać... nie wiem czy uda mi się to
zastosować..
Mam kilka pytań w związku z tym:
1. czy długo trwa takie wzamacnianie i warunkowanie 'dobrych
odruchów'? i czy efektem jest poprawa na stałe?
2. czy nie ma ryzyka, że taki związek będzie nierównoważny? w końcu
jeden parnter cały czas zabiega, i stosuje zaloty, a drugi łaskawie
wydziela.
3. co potem człowiek mysli o samym sobie? czy nie traci do siebie
szacunku?
4. czy nie jest tak, że jeżeli problem tkwi w nim, to zmiany powinny
zajść u niego? Może ja je rzeczywiście powinnam stymulować, ale
Songo zarzucił mi, że oczekuję zmian dookoła siebie a nie w sobie.
No i ma rację. W moim odczuciu jest tak: moge pełnić role
rehabilitanta, ale wydaje mi się, że sama rehabilitacji nie
potrzebuję.. No chyba, że się mylę.

Od tego piątkowego, w miarę udanego razu niewiele sie u nas
zmieniło. Mąż spłoszył się wczoraj, na najpłytszą seksualna aluzję i
powiedział 'przecież było w piątek!'
A mnie sie rozkręca ciekawy flirt z kolegą z pracy.. i jakoś nie
chce mi sie go kończyć..

punkt widzenia nisko i wysoko-libidowców

[urquhart]

kalina.kallina napisała:
> Mnie sie wydaje, że seks leży raczej po stronie środków do
> osiągniecia harmonijnego związku.

Dla niskolibidowców jest środkiem do celu i ekstra gratyfikacją, a dla
wysokolibidowców jest celem.
Wysokolibidowców jak piszą jest w populacji poniżej 10% ale na tym forum
proporcje są na pewno inne.
To determinuje punkt widzenia.

[minusten]

Kalina, ten temat już jest przewałkowany na wszystkie strony. Na tym forum jest
jakaś część użytkowników, która uważa, że warto się wysilać i próbować coś z
tego faceta zrobić.
Jest też zapewne grupa, mniej wokalna, która uważa że nie warto. I chyba
wszystko co mozna było powiedzić zostało powiedziane.

Moim zdaniem nie warto jeśli druga osoba nie chce. Pomaganie komuś kto pomocy
nie chce jest bez sensu. Zadanie jest przecież bardzo trudne i współpraca jest
niezbędna. Argument, że przecież się stara, bo ostatnim razem mu, za
przeproszeniem stanął, jest dla mnie po prostu śmieszny.
Jeśli on zdaje sobie sprawę z tego jak dla ciebie ta sprawa jest ważna, a mimo
to nie robi nic, to jaka w ogóle jest więź pomiędzy wami? Co was łączy? Czy to
małżeństwo działa na zasadach partnerskich, czy to juz tylko byt
przyzwyczajeniewo-ekonomiczny?

Wybór oczywiście twój. Można próbować go rozruszać. Droga pewnie jest długa,
rezultat niepewny.
Albo można to rozwiązać rozstaniem (np. na początek na próbę?), lub znaleźć
sobie kogoś na boku. Tylko ostrożnie z romansami pracowymi. Bywają skomplikowane ;)

Jeśli on zdaje sobie sprawę

[marek_gazeta]

A czy sobie zdaje?

Syty nie zrozumie głodnego. Tak to już jest. Dla jednego narty to radość, adrenalina, coś, co nakręca i bez czego nie da się żyć. Dla innego coś, co od czasu do czasu jest ok, ale jak nie ma, zawsze można popływać albo iść do kina.

Podobnie jest z seksem. Nie wiem, jak to jest akurat w sytuacji Kaliny, ale w wielu wypadkach tak jest. Strona reglamentująca seks może nie zdawać sobie sprawy, JAK BARDZO druga strona tego seksu potrzebuje.

[minusten]

Strona reglamentująca seks może nie zdawać sobie spraw
> y, JAK BARDZO druga strona tego seksu potrzebuje.

Nie wiem czy czytałeś wcześniejsze wypowiedzi Kaliny, ale wynika z nich, że to
informacja była przekazywana wielokrotnie i dobitnie.
ergo małżonek ma swoją małżonkę w głębokim poważaniu...

[fajnyschatz]

Czy ten niby żarcik, że mogłabyś mieć kochanka jest nie do zaakceptowania ? Moim
zdaniem daje Ci wolną rękę (no może nie całkiem rękę) i jeśli w miarę dyskretnie
z tego skorzystasz to po masz się męczyć. Powiem szczerze, że podziwiam gościa,
bo ja się nie odważyłem czegoś podobnego powiedzieć żonie. Mam na to swoje
uzasadnienie.

[niezapominajka333]

Kalino, w odpowiedzi na żarcik o kochanku powinnaś przygotować takie skrócone
dossier kilku panów, którzy mają ochotę wyręczyć twojego męża w tym męczącym
obowiązku.
Każda oferta w oddzielnej teczce, ze zdjęciem, z krótkim opisem, z podkreśleniem
wyjątkowości każdego kandydata, dyspozycyjności itp.
Przed wyjściem z domu powinnaś wręczyć mu te teczki do przejrzenia a propos jego
wcześniejszej propozycji. I mimochodem dodać( tak jakby to dotyczyło zwykłej
domowej sprawy)
- Wiesz mój drogi, co prawda nie zdążyłam ich jeszcze przetestować, ale może byś
wstępnie rzucił okiem na te oferty. To są właśnie kandydaci na oficjalnie
zaakceptowanego kochanka, którego proponowałeś mi jakiś czas temu, żeby odrabiał
za ciebie pańszczyznę.

Matko, przedstawiam Pierwszego Oficjalneg Kochanka

[songo3000]

Swoją drogą instytucja oficjalnego kochanka/kochanki istniała jeszcze całkiem niedawno. Co prawda dotyczyła tylko garstki wybrańców ale... podobno teraz oświeconym społeczeństwom 'wszystko wolno i uchodzi' a jest jak jest czyli hipokryzja.

Matko, przedstawiam PierwszegoOficjalnegoKochanka

[songo3000]

Swoją drogą instytucja oficjalnego kochanka/kochanki istniała jeszcze całkiem niedawno. Co prawda dotyczyła tylko garstki wybrańców ale... podobno teraz oświeconym społeczeństwom 'wszystko wolno i uchodzi' a jest jak jest czyli hipokryzja.

[triskele]

kalina, mam identyczny problem. czytam te wypowiedzi i czarna rozpacz mnie ogarnia. większość z nich, to jest bełkot. prawie nikt nie daje ci żadnej wskazówki, co robić. niestety wydaje mi się, że sytuacja jest beznadziejna. nie możesz zmienić twojego partnera, jest jaki jest. należy do grona facetów o małym popędzie seksualnym i tyle. ja z mężem próbowałam wszystkiego. terapia u seksuologa pomogła tylko na chwile. w chwili obecnej, po 4 latach walki, poddaję się.
masz dwa wyjścia: albo rozstać się zmężem i poszukać kogoś o takim samym libido, albo niestety znaleźć kochanka.
ewentualnie jeszcze mozesz próbować zabić u siebie popęd seksulany. jednak nie za bardzo wiem jak. sama próbowałam i nie wyszło.
pozdrawiam.

[primazola2]

....a ja tam urządzałam swojemu nocne jazdy. Ponieważ rozmowy nie skutkowały - wywalałam go z domu (słownie)jak za długo nie było seksu, trzaskałam drzwiami, tłukłam talerze (nie tylko), robiłam się straszna, nie spałam ja bo mi się chciało - to i nie spał on. Teraz mamy konsensus aż do bólu. Nawet jeżeli nam nie chce to mamy tak często jak ustaliliśmy. :)

[songo3000]

Hehe, tylko sprecyzuj kto dokładnie te 'ustaliliśmy' :)

[volfi]

Bardzo, bardzo ciekawe wypowiedzi zastałam na tym forum. Ale trochę się
zmartwiłam, Kalina w ostatnim poście napisała "A mnie sie rozkręca ciekawy flirt
z kolegą z pracy.. i jakoś nie chce mi sie go kończyć..." Czyżby starania poszły
na marne? Nie przeczytałam wszystkich postów z równą uwagą i może ktoś to już
napisał, ale wydaje mi się, że małżonek Kaliny może czuć się przytłoczony jej
oczekiwaniami i wcześniejszymi łóżkowymi wyczynami. Wiem, wiem- w ciężkich
czasach posuchy musiała wytrzymać aż 3 miesiące bez seksu, a on i tak nie ruszył
się z miejsca. Być może zapętlił się w tym strachu, że nie sprosta. A
sugerowanie/żartowanie o kochanku wydaje mi się wynika z wyrzutów sumienia, że
Cię nie zaspokaja. Na pewno nie chce byś zdradziła. Ale wspominając o ew.
zdradzie, chce uświadomić Ci, że wie, że jesteś nieusatysfakcjonowana, ale nie
ma siły tego zmienić.

[aniela3232]

Swojego czaszu zrobiłam sobie urok miłosny u Lilith Black Moon . Skutkuje już pół roku i nie ogląda się za innymi babami . Powiem wam ,że teraz plagą jest cybersex !