dowcipy part II

anula36 Re: dowcipy part II 14.02.05, 23:33

Płynie stado plemników jajowodem. Nagle jeden słabiutki,
>> > > >>> > który płynie ostatni, krzyczy:
>> > > >>> > - Panowie, zdrada, jesteśmy w dupie - wracajmy!".
>> > > >>> > Cale stado w tył zwrot, a ten płynąc dalej mruczy pod
>> > > >>> > nosem: "I tak rodzą się geniusze

thistle Re: dowcipy part II 05.03.05, 18:24

Trzy etapy seksu

Pierwszy to tak zwany SEKS DOMOWY,
podczas którego stosunki nowożeńców odbywają się często w różnych miejscach,
np.
w kuchni, w gościnnym, na podłodze, w wannie itd.

Następnie przychodzi etap zwany SEKSEM SYPIALNIANYM
podczas którego stosunki płciowe odbywają się regularnie i jak sama nazwa
wskazuje w sypialni.

Z czasem, nieubłaganie pojawia się trzeci etap zwany SEKSEM PRZEDPOKOJOWYM.
Podczas tego etapu małżonkowie mijają się sporadycznie w przedpokoju i
mówią:
"Pierdol się" !
(copyright by ver)
- orin Re: dowcipy part II 07.03.05, 12:19
  
  thistle napisała:
  
  > Trzy etapy seksu
  >
  dobre :)
  
  Czterech żonatych mężczyzn w niedzielne przedpołudnie gra w golfa.
  Przy 3-cim dołku jeden z nich mówi:
  - Nie macie pojęcia co musiałem przejść, żeby dzisiaj z wami
  zagrać.Musiałem obiecać żonie, że w przyszły weekend pomaluję cały
  dom.
  
  Na to drugi:
  - To jeszcze nic, ja musiałem obiecać, że wykopię w ogródku
  basen...
  Trzeci:
  - I tak macie dobrze... ja będę musiał przejść całkowity remont
  kuchni... Czwarty z graczy nie odezwał się ani słowem, ale oczywiście
  pozostali nie dali mu spokoju:
  
  - A ty czemu nic nie mówisz? Nie musiałeś nic obiecać żonie żeby
  cię puściła??
  - Nie - odparł czwarty - ja po prostu nastawiłem budzik na 5:30
  rano, gdy zadzwonił, to szturchnąłem żonę i spytałem: "Seksik czy
  golfik ??" W
  
  odpowiedzi usłyszałem: "Odpie*dol się, kije są w szafie..."
  - anula36 Re: dowcipy part II 08.03.05, 12:52
    
    Żona do męża w łóżku:
    - Weź mnie, weź!
    - Śpij, kochanie... My nigdzie nie jedziemy...
    
    Mama, tata i synek wybrali się do cyrku. Gdy
    na arenie pojawił się słoń, tata poszedł kupić słodycze.
    Nagle chłopiec wstaje i wyciągając rękę, krzyczy:
    - Mamo, mamo, co to jest? Zaskoczona pytaniem mama
    odpowiada:
    - To jest ogon słonia.
    Syn jednak wykrzykuje dalej:
    - Nie! Pod spodem.
    Zakłopotana mama odpowiada:
    - Tooo... nic takiego.
    Wraca tata, ale zapomniał kupić napojów, więc idzie po nie mama.
    Gdy tylko się oddaliła, synek wiesza się ojcu na ramieniu.
    - Tato, tato, co to jest?
    - To jest ogon, synu.
    - Nie, pod spodem.
    - To jest siusiak słonia.
    Chłopiec chwilę się zastanawia, po czym mówi:
    - A mama powiedziała, że to "nic takiego".
    Ojciec z dumą rozpiera się na fotelu:
    - No cóż, synku. Tatuś trochę mamusię rozpuścił.
    
    Do sypialni, w momencie zakladania przez tate prezerwatywy, bezceremonialnie
    wkracza maly Jasio.
    Zeby ukryc swój stan, tata szybko kladzie sie do lózka, ze niby nic sie
    nie dzieje i tylko szuka czegos pod lózkiem.
    - Co robisz? -pyta Jasio
    - A szukam kota, chyba wlazl pod lózko - odpowiada tatus.
    - I co, bedziesz go ruchal?!
    
    Pewne małżeństwo wskutek wypadku znalazło się na
    bezludnej wyspie. Przebywali tam już kilka lat, aż
    pewnego dnia fale wyrzuciły na brzeg młodego
    mężczyznę. Nowy rozbitek i żona od razy wpadli
    sobie w oko, jednak nie było mowy o żadnym intymniejszym
    kontakcie, gdyż w pobliżu zawsze był mąż kobiety,
    dlatego też musieli opracować sprytny plan. Mąż ów,
    swoją drogą, też był zadowolony z nowego towarzysza
    niedoli, w swej bystrości obliczył bowiem, że zamiast
    dwóch 12-godzinnych zmian na wybudowanej przez rozbitków
    wieży, można będzie ustanowić trzy zmiany 8-godzinne.
    Do pierwszej zmiany zgłosił się na ochotnika "nowy".
    Tymczasem małżeństwo wzięło się do rozpalania ogniska.
    Najpierw zaczęli układać krąg z kamieni. W tym momencie
    z góry dobiegł głos: "Ej, bez seksu tam proszę!". Na to
    para z dołu: "Ależ my nic nie robimy!".
    Po chwili para zaczęła układać w kamiennym kręgu kawałki
    drewna. I znowu z góry dobiegło głośne: "Ej, bez seksu
    tam proszę!". A para znowu: "Ależ my nic nie robimy!".
    Później małżeństwo zabrało się do układania na drewnie
    liści palmowych. "Nowy" z góry na to: "Ej, mówiłem
    BEZ SEKSU". A małżeństwo jeszcze raz: "Ależ my nic nie robimy".
    Po ośmiu godzinach na wieżę udał się mąż. Ledwie doszedł
    na górę, spojrzał w dół i pomyślał: "Kurczę, stąd faktycznie
    wygląda, jakby się bzykali"..
    - orin Re: dowcipy part II 09.03.05, 07:52
      
      "to nic takiego" - dobre :)))
      
      Druga w nocy. Do drzwi Romana Giertycha puka facet.
      - Czego pan chce o tak późnej porze?
      - Chcę wstąpić do Ligi Polskich Rodzin i to od zaraz.
      - Panie, jest druga w nocy! Przyjdź pan jutro rano do biura poselskiego,
      to się pan zapiszesz, przynieś pan zdjęcie i nie będzie problemu.
      - Nie ma mowy, ja chcę teraz i już, od zaraz. Zdjęcie mam przy sobie...
      - Ale panie, daj pan spokój. Nie mam w domu druków, pieczątek... Przyjdź pan
      rano do biura.
      - Nie ruszę się stąd, do rana będę stał aż zostanę członkiem LPR!
      Facet przekomarzał się tak przez godzinę, w końcu Giertych zmiękł, wyciągnął z
      szafki wszystkie niezbędne dokumenty, gość je wypełnił, otrzymał legitymację i
      zadowolony jak dziecko już miał iść do domu, gdy Giertych zatrzymał go i pyta:
      - Dlaczego panu tak zależało na wstąpieniu w szeregi Ligi Polskich Rodzin?
      - A bo, panie, to było tak: wróciłem wcześniej niż było planowane z delegacji,
      wchodzę do domu, patrzę: żona bzyka się z sąsiadem.
      Wchodzę do pokoju córki, a ta ostro zabawia się, z dwoma facetami na raz, z
      czego jeden był Murzynem. Wpadam do pokoju syna, a ten w najlepsze ze swoim
      kolegą z ławki... Stanąłem więc na środku mieszkania i wrzasnąłem na całe
      gardło:
      - To ja wam, k...a, teraz wstydu narobię!!!
      - anula36 Re: dowcipy part II 09.03.05, 20:23
        
        Małżeństwo obchodzące 25 rocznicę ślubu świętuje jednocześnie
        50
        > rocznicę urodzin każdego z małżonków.
        > Podczas ceremonii wśród gości zjawia się pewna wróżka, która
        mówi...
        > Jako nagrodę za waszą wierność przez te lata małżeństwa
        pragnę spełnić wam
        > po jednym największym marzeniu ! Żona podekscytowana
        ogłasza...pragnę
        > odbyć podróż z mężem dookoła świata ! Po dotknięciu różdżką
        przed żoną
        > pojawiają się bilety lotnicze oraz stos vocherów do hoteli na
        całym świecie.
        > Mąż patrzy na żonę...zastanawia się przez chwilę i mówi...
        > Wizja wspaniała !...ale taka okazja może się już nie
        powtórzy...wybacz kochanie!
        > Moim pragnieniem jest mieć żonę o 30 lat młodszą niż ja !
        > Żona stoi jak wryta lecz słowo się rzekło...wróżka patrząc na
        żonę dotyka
        > męża różdżką i zmienia go w 80-cio letniego staruszka.
        > Morał ?Fakt, że mężczyźni to czasem skurwiele
        > I robią w życiu złych rzeczy wiele...
        > Ale wszystkie czarownice i wróżki... niestety to właśnie
        kobiety !
        
        nowykamil Re: dowcipy part II 10.03.05, 12:10
        
        W parku, na ławeczce siedzi chłopak z dziewczyną.
        Zdejmij okulary, bo pozaciągasz mi rajstopy - mówi dziewczyna.
        Po chwili zrezygnowana: Lepiej załóż, liżesz ławkę......
        
        Nastolatka wraca nad ranem do domu. Mama jej otwiera, a ona kręcąc majtkami na
        palcu mówi:
        - Mamo, nie wiem co to za sport, ale to będzie moje hobby
        
        Wieczorem na ławce w parku siedzi chłopak z dziewczyna. Chłopak namiętnie
        obmacuje jej PLECY. Wreszcie dziewczyna się pyta :
        - Co robisz ?
        - Szukam piersi.
        - Piersi są z przodu.
        - Tam już szukałem ....
        
        nowykamil Re: dowcipy part II 10.03.05, 12:25
        
        Pani Kowalska, czy pani wie, że mój mąż to 300 procentowy impotent?
        - 300 procentowy?
        - Ano tak, Do wczoraj to on był 100 procentowy,
        ale wczoraj spadł z drabiny, złamał sobie palec i zębami odgryzł język...
        
        Po długiej upojnej nocy on zauważył na jej stoliku przy nocnej lampie zdjęcie
        faceta. Zaczął się niepokoić.
        - Czy to jest twój mąż? - nerwowo zapytał.
        - Nie głuptasie - odpowiedziała przytulając się do niego.
        - Czy to twój chłopak? - kontynuował.
        - Nie, coś ty - odpowiedziała.
        - Czy to twój ojciec lub brat? - pytał.
        - Nie, nie, nie - odpowiedziała delikatnie gryząc go w ucho.
        - A więc kto to jest? - nalegał.
        - To ja przed zabiegiem chirurgicznym.
        
        Idzie sobie mała, biedna myszka aż dochodzi do rzeki. Ponieważ to była duża
        rzeka z bardzo mocnym prądem to myszka się wystraszyła, że nie przepłynie i
        mówi do ptaka stojącego obok:- Ja taka mała biedna myszka a Ty taki wielki i
        silny, prosze złap mnie i przewiez na druga stronę...
        - Nie.
        - No proszę...
        - Nie!
        - No ale blagam...
        - NIE!
        Ptak odleciał... Myszka sie wkurzyła, zebrała wszystkie siły, wskoczyła do wody
        i ostatkiem sił przeplynela na drugi brzeg. Wychodzi cala mokra, zupełnie
        przemoczona.
        - Jaki z tego morał?
        
        - Jak "ptak" jest twardy to "myszka" musi być mokra!
        
        Wchodzi kowboj do baru i patrzy - siedzi tam cud kobieta.
        Kowboj: Cześć. Kim jesteś?
        Kobieta: Lesbijką...
        - Eeeeee... To znaczy?
        - Jak się budzę myślę o seksie z kobietą, jak jem śniadanie to myślę o seksie z
        kobietą, jak idę do pracy to myślę o seksie z kobietą, jak jem obiad, to myślę
        o seksie z kobietą, jak wracam do domu, to myślę o seksie z kobietą, jak
        zasypiam, to myślę o seksie z kobietą... A Ty, kim jesteś?
        - Jak tu przyszedłem to myślałem, że jestem kowbojem, ale teraz wiem, ze jestem
        lesbijką.
        
        orin Re: dowcipy part II 11.03.05, 08:10
        
        Późno w nocy mąż Francuz dobiera się do żony Francuzki:
        - Nie teraz Jean, jestem taka zmęczona. Zostaw w szklance, rano wypiję.

lily25 Re: dowcipy part II 10.03.05, 12:35

Poprawiłaś mi humor. Postaram odwdzięczyć się tym samym.
Prawdziwe zdarzenie w pracy:

Nasz dyrektor techniczny został powołany do Zarządu spółki. Następnego dnia
przy porannej korespondencji pada pytanie, Pani Kasiu a tą moją nową pieczątkę
z członkiem to juz pani ma. Wyobraź sobie moją konsternację i wybuch śmiechu.
Pozdrawiam

anula36 dla malzenstw:) 12.03.05, 10:12

Dla żonatych (i zamężnych) ze współczuciem, dla wolnych ku przestrodze!

ONA:
Co tak siedzisz?

ON:
Jak siedzę?

ONA:
Taki znudzony. Dawniej się ze mną nie nudziłeś.

ON:
Nie jestem znudzony. Czytam gazetę.

ONA:
Dawniej w moim towarzystwie nie czytałeś gazety.

ON:
Od czasu jak jesteśmy małżeństwem, stale jestem w twoim towarzystwie,
a kiedyś przecież muszę przeczytać gazetę.

ONA:
Już Ci się nie podoba, że jesteśmy małżeństwem? Dawniej
byłeś szczęśliwy z tego powodu.

ON:
Zlituj się, wcale nie powiedziałem, że mi się nie podoba.

ONA:
Dawniej nie miałeś zwyczaju zarzucać mi kłamstwa.

ON:
Nie zarzucam Ci kłamstwa. Czego Ty chcesz ode mnie?

ONA:
Nic nie chcę od Ciebie. Chcę tylko, żebyś mnie traktował
jak dawniej.

ON:
Dobrze, postaram się.

ONA:
Dawniej nie musiałeś się starać.

ON:
Moja droga, daj mi spokój.

ONA:
Mogę Ci dać spokój. Tylko ciekawa jestem, czy dawniej tez
byś się tak do mnie odezwał.

ON:
- milczy -

ONA:
Już nawet nie raczysz odpowiedzieć. Dawniej sprawiała Ci
przyjemność każda rozmowa ze mną. Może nie? No, powiedz, nie?

ON:
Tak.

ONA:
Ach, więc przyznajesz się nareszcie!

ON:
Do czego się przyznaję, na miłość boską?

ONA:
Do czego? żeś się zmienił w stosunku do mnie.

ON:
O czym Ty mówisz?

ONA:
Na szczęście sam się przyznałeś, tylko dlaczego? Powiedz
mi szczerze, dlaczego jesteś inny niż dawniej?

ON:
Przestań się mnie czepiać. Czego Ty chcesz ode mnie?

ONA:
Tylko tego, żebyś był taki jak dawniej. (chwila ciszy)
Ach, więc nie możesz już być dla mnie taki jak dawniej? Dobrze. Tylko
żeby później nie było na mnie. Ty sam tego chciałeś.

ON:
Czego chciałem? Co Ty wygadujesz?

ONA:
No sam przed chwila powiedziałeś, że mnie już nie
kochasz. Bardzo się cieszę, że sam zacząłeś te rozmowę. Przynajmniej będę
wiedziała. Już nie będę się łudzić, że kiedykolwiek będziesz znów taki
jak
dawniej.

ON:
Słuchaj, gadasz takie głupstwa, że aż mnie trzęsie.
Przestań bajdurzyć, bo mnie szlag trafi, i daj mi przeczytać gazetę,
do wszystkich diabłów!

ONA:
A kochasz mnie jeszcze? Tak jak dawniej? I jesteś dla
mnie znów taki jak dawniej? I przepraszasz mnie za wszystko, coś
powiedział
bez zastanowienia? Biedny! Przykro Ci, żeś doprowadził do tego,
żebym pomyślała, że już nie jesteś taki jak dawniej. No, to dobrze.
Już się nie gniewam. Co tak siedzisz?

ON:
Jak siedzę?

ONA:
Taki znudzony. Dawniej się że mną nie nudziłeś...
- nowykamil Re: dla malzenstw:) 14.03.05, 11:02
  
  hehe niezle. Ale przerażające:) Jakie te kobiety potrafią być wyrachiwane;)
  Naula36 masz sietne poczucie humoru. A ja spróbuje może to:
  
  Mamusiu, jezdem w ciąży.
  - Bój się Boga! Dwa miesiące przed maturą, a ty mówisz "jezdem" ?
  
  List dziewczynek z kolonii:
  " Droga mamo! Bawimy się jak damy.
  ...A jak nie damy to się nie bawimy."
  
  Mamusiu - mówi 14-letnia Basia - dzisiaj w szkole badał nas wszystkich pan
  doktor...
  - No i co ?
  - Okazało się, że tylko jedna z nas jest jeszcze dziewicą.
  - Oczywiście ty.
  - Nie, nasza pani profesor.
  
  Pewna kobieta podczas spowiedzi mówi do swojego spowiednika:
  - Ojcze, mam pewien problem. Otóż mam w domu dwie gadające papugi, samiczki,
  ale nie wiem czemu tak strasznie bluźnią.
  - A co takiego mówią? - zapytał ksiądz. Kobitka na to :
  - W kółko powtarzają : - Cześć, jesteśmy dziwkami, chcecie się zabawić ?
  Ojciec zaniepokojony myśli, myśli, aż w końcu mówi :
  - Ja też mam w domu dwie gadające papugi, samce, tylko ze moje całymi dniami
  czytają Pismo Święte i odmawiają różaniec. Przyprowadź swoje papugi do mnie,
  wpuścimy je do jednej klatki i wtedy moje papużki oduczą twoje mówić tak
  brzydko.
  Kobieta się zgodziła i na drugi dzień przyprowadziła swoje nieznośne papugi do
  księdza. Wpuścili je do klatki. Ptaki popatrzyły na nowe towarzystwo i po
  chwili odezwały się papugi - kobiety :
  - Cześć, jesteśmy dziwkami, chcecie się zabawić ? Papugi księdza podniosły oczy
  znad Biblii, popatrzyły na siebie i jedna mówi :
  - Odłóż tę księgę bracie. Nasze modły zostały wysłuchane !
- orin Re: dla malzenstw:) 14.03.05, 12:32
  
  Zastanawialiście się kiedykolwiek jak by to było, gdyby intymnych porad w
  Cosmopolitan udzielał mężczyzna?
  
  Drogie Cosmo: Pytanie: Mój mąż chce spróbować w łóżku trójkąta z moją
  najlepszą przyjaciółka i mną.
  Odpowiedź: Jest dla mnie oczywiste, że Twój mąż nigdy nie ma Cię dość!
  Wiedząc, że jesteś tylko jedna, sięga po Twoją najlepszą przyjaciółkę,
  która jest do Ciebie bardzo podobna. Wspólny seks może Was bardzo zbliżyć.
  Dlaczego nie zaprosić także współlokatorek ze studiów? Jeżeli nie jesteś
  pewna, może powinnaś pozwolić mu na razie robić to ze swoimi przyjaciółkami
  bez Ciebie? A jeżeli ciągle brak Ci przekonania, kochaj go oralnie i
  przygotuj mu smaczny posiłek myśląc o tym.
  
  P: Mój mąż bez przerwy chce bym brała mu do buzi.
  O: Rób to. Sperma pomoże Ci schudnąć i jest świetna na cerę. Co ciekawe,
  mężczyźni
  wiedzą o tym. Propozycja Twojego męża jest więc całkowicie bezinteresowna.
  Pokazuje ona, jak bardzo Cię kocha. Najlepszą rzeczą jaką możesz zrobić to
  zaspokajać go w ten sposób dwa razy dziennie, a potem ugotować mu jego
  ulubiony posiłek.
  
  P: Mój mąż spędza mnóstwo czasu z kolegami.
  O: To naturalne I zdrowe zachowanie. Mężczyzna jest myśliwym, musi ciągle
  udowadniać
  swą wartość i porównywać się z innymi mężczyznami. Noc spędzona na uganianiu
  się za młodymi i samotnymi dziewczynami jest świetnym sposobem na odreagowanie
  stresu. Pamiętaj, że nic tak nie cementuje związku, jak mężczyzna poza domem
  przez dzień czy dwa
  (to także świetna okazja na posprzątanie domu)! Zobacz jak szczęśliwy jest
  Twój mąż, gdy wraca do domowego zacisza. To najlepsza chwila na oralne
  zaspokojenie go i przygotowanie smacznego posiłku.
  
  P: Mój mąż nie jest zainteresowany zabezpieczaniem się.
  O: Jesteś złą osobą, a z twego listu widzę, że przydałby Ci się trening
  delikatności. Zabezpieczenie jest dla mężczyzny tematem stresującym i
  niepotrzebnie zabierającym czas. Sex powinien być dostępny dla Twego męża na
  każde zawołanie, bez głupich pytań o zabezpieczenie. Myślę, że znaczy to, że
  nie kochasz swego męża, a on jest dla ciebie za dobry. Przestań być taka
  samolubna! Może uda Ci się to Mu wynagrodzić seksem oralnym i miłym posiłkiem.
  
  P: Mój mąż zawsze ma orgazm, a potem odwraca się plecami do mnie i zasypia
  nigdy do
  końca nie zaspokajając mnie.
  O: Nie jestem pewny czy zrozumiałem Twoje pytanie. Może zapomniałaś ugotować
  mu dobrego posiłku?
  - anula36 mocne choc ciut szowinistyczne;) 15.03.05, 17:19
    
    - Aha, bliźniaki pewnie...
    - Nieee... No skąd! Dziewczynka ma 12 latek, a chłopiec 5.
    Dlaczego myśli pan że to są bliźniaki?
    - Po prostu nie mogę uwierzyć, że ktoś przeleciał panią dwa
    razy...
    
    *****
    
    Dwóch kumpli rozmawia o tym jak się kochają ze swoimi żonami:
    - My najczęściej kochamy się na pieska, próbowaliście kiedyś?
    - W sumie nie, ale robimy coś podobnego
    - I jak jest?
    - Nie najlepiej, ja klęczę podparty na rękach prosząc o
    seks, a ona się
    kładzie na plecach i udaje martwą...
    
    * * * * *
    
    Trzy przyjaciółki po powrocie z dwutygodniowych urlopów
    dzielą się wspomnieniami. Pierwsza mówi :
    - Pierwszego wieczora poznałam jednego urzędnika.
    Trzynaście dni robił "podchody" no ale czternastego w końcu
    przespaliśmy się.
    Druga :
    - A ja poznałam pierwszego wieczora polityka.
    Przeleciał mnie tej samej nocy a potem przez trzynaście dni
    chodził za mną i prosił żebym nikomu nic nie mówiła.
    Trzecia na to :
    - W pierwszy wieczór na dyskotece zatańczyłam ze studentem,
    poszliśmy potem do mnie zakosztować trochę seksu i kiedy czternastego dnia
    zlazł ze mnie i otworzył okno to tylko krzyknął " o kurwa, to tu jest morze "
    * * * * *
    
    - Co to jest kryzys seksualno - finansowy?
    - Otwierasz portfel a tam wielki chujj
    
    * * * * *
    
    Kobiety przekłuwają sobie uszy, nosy, brodawki, łechtaczki,rodzą dzieci,
    często mają cesarkę,mają silikon we wszystkich częściach ciała, depilują
    sobie włosy na nogach, pod nosem, golą się pod pachami, woskują sobie wzgórki
    łonowe,
    tatuują się, robią sobie lifting, odsysają tłuszcz, zmmniejszają sobie żołądki,
    operują biusty, usuwają sobie żebra, usuwają skórki na palcach.....
    - I NIE MOŻNA ICH POSUWAĆ W DUPĘ, BO TO BOLI ???????????
    
    * * * * *
    
    Dwaj totalnie znudzeni intelektualiści siedzą w kawiarni,
    zapadła dłuższa chwila milczenia. W pewnym momencie jeden mówi do drugiego:
    - Słyszałem, że przespałeś się z moją żoną...
    - Tak - odpowiada drugi - I co z tego?
    - A nic, tak mi się przypomniało...
    
    * * * * *
    
    Pan młody wchodzi do kościoła i zajmuje swoje miejsce tuż
    przy ołtarzu.
    Siedzący za nim drużba zauważa na jego twarzy ogromy uśmiech.
    - Co się stało kolego? Wiem, że cieszysz się, że zaraz
    weźmiesz ślub, ale wyglądasz taki szczęśliwy i jakiś nawet podniecony...
    Pan młody odpowiada:
    - Jak tu nie być szczęśliwy... przed chwilą miałem najlepsze
    obciąganko w życiu, a zrobiła je kobieta, z którą zaraz się żenię.
    Po chwili do kościoła wchodzi panna młoda uśmiechnięta i
    widocznie szczęśliwa.
    - O co chodzi? Nie wiedziałam, że tak bardzo się cieszysz z
    tego ślubu - pyta zdziwiona druhna.
    - Jak tu się nie cieszyć.... właśnie przed chwilą zrobiłam
    ostatniego loda w życiu!
    
    * * * * *
    - orin serio zmniejszacie sobie żołądki? 16.03.05, 08:30
      
      Tekst z Bravo Girl
      
      Drogie Bravo, drodzy koledzy i koleżanki.Mam na imię
      Dagmara i mam 19 lat. Moja sytuacja jest bardzo krepująca i nie wiem co
      teraz mam zrobić.Jestem już dorosłą dziewczyną i mam
      wspaniałego chłopaka o imieniu Marcin, którego kocham ponad życie i
      myślę ze on odwzajemnia moje uczucie.Jesteśmy już razem 6 miesięcy
      i postanowiliśmy dokonać Aktu Miłosnego, aby umocnić nasz związek.
      
      Niefart polega na tym, że ja jestem dziewicą, a z tego co wiem
      On jest już doświadczonym mężczyzną. Bardzo obawiałam się
      że nie spełnię jego oczekiwań , po prostu zawiodę! Na dodatek
      wszystkie moje koleżanki potraciły już dziewictwo i żeby mieć oczym
      zmawiać z nimi, powiedziałam że ja również nie jestem jak to się
      mówi potocznie "cnotką". O tym fakcie dowiedział się Marcin
      od mojej koleżanki, Moniki, która jest jego dobrą znajomą.
      Gdy Marcin zapytał czy to prawda, nie zaprzeczyłam. Ustaliliśmy
      nasz Pierwszy Raz na najbliższy weekend, ponieważ Marcina
      rodzice jadą na wesele. Bardzo się obawiałam bólu, oraz tego że
      Marcin posądzi mnie o kłamstwo, więc postanowiłam jakoś sobie
      poradzić.
      Nie chciałam przespać się z "pierwszym lepszym" gdyż
      kocham Marcina i chcę aby to on był moim Pierwszym Mężczyzną!!
      Akurat zdarzyło się tak że byłam sama w domu i postanowiłam
      uporać się z moja błona dziewiczą. Nie chciałam robić tego
      palcami ani jakimś twardym przedmiotem a na wibrator
      niestety nie było by mnie stać. Poszłam więc do lodówki i zobaczyłam
      nadającą się do mojego czynu kaszankę. Odpowiadała mi rozmiarem
      i grubością, była trochę za zimna i za twarda więc
      postanowiłam ja podgotować.
      
      Kiedy nareszcie ostygła, nasmarowałam ja
      wazeliną, i zaczęłam wkładać ją do pochwy. Poddałam się
      chyba za bardzo chwili i za bardzo ją ścisnęłam. Wtedy stało się
      najgorsze co mogło się stać!! KASZANKA SIĘ ZŁAMAŁA!!!!!!!!!!
      Rozpaczliwie próbowałam ją wyjąć palcami ale chyba trochę
      za bardzo ją rozgotowałam i niektóre kawałki kaszanki zostały
      mi w pochwie i nie mogę ich wyjąć! Wstydzę się iść do ginekologa
      a za kilka dni wyczekiwany przez naszą dwójkę upojny weekend!!
      Nie wiem co mam zrobić i do kogo się zwrócić.
      Co teraz pomyśli o mnie Marcin!!
      BŁAGAM POMÓŻCIE!!!!!
      Zrozpaczona
      
      Odpowiedz Redakcji:
      Na wstępie pragniemy podziękować Ci za podzielenie się z nami
      swoim problemem. W twojej nader ciekawej sytuacji
      proponujemy Ci dwa rozwiązania:
      1. Ekstrawaganckie w stylu new art.
      2. Siłowe
      Pierwsze wydaje nam się ciekawe lecz może nie przynieść
      spodziewanych efektów. Musisz pokroić cebulę w kostkę ,a
      następnie podsmażyć ją na złocisty kolor na patelni
      (koniecznie na oleju z pierwszego tłoczenia). Następnie musisz dopchać ją
      do pochwy i zrobić 3-4 przysiadów tak aby zmieszała się z
      kaszanką.
      Potem zaproś swojego ukochanego na romantyczne spotkanie
      inicjujące. Przed pierwszym stosunkiem zaproponujesz mu
      więc kaszankę po staropolsku w wersji francuskiej. W ten sposób
      osiągniesz dwa cele: udowodnisz mu że bardzo go kochasz i
      jednocześnie pokażesz że świetnie gotujesz. Przypominamy Ci
      powiedzenie "PRZEZ ŻOŁĄDEK DO SERCA".
      
      Rozwiązanie drugie jest jednak o wiele bardziej skuteczne.
      Przygotuj patelnię na której miałaś zarumienić cebulkę
      Następnie weź ją w prawą rękę (jeśli jesteś leworęczna to w lewą) i
      pierdolnij się nią z całej siły w głowę- bo tobie to już chyba
      nic nie pomoże!
      Z poważaniem
      Redakcja
- thistle Re: dla malzenstw:) 09.05.05, 00:40
  
  zmienić płcie i wypisz-wymaluj nasze rozmowy przy śniadaniu, nawet gazety z
  rana poczytać sie nie da....:(

thistle Re: dowcipy part II - dorzucam 09.05.05, 00:51

10 rzeczy,które meżczyźni wiedzą o kobietach :
10.
9.
8.
7.
6.
5.
4.
3.
2.
1. Mają biust.

drobiazg Re: dowcipy part II 09.05.05, 08:13

Przychodzi zakonnica do ginekologa i mówi:
- Panie doktorze lecą mi z sekretnego miejsca znaczki pocztowe.
Lekarz zaciekawiony kazał sie zakonnicy rozebrac i po badaniu
stwierdził:
- To nie znaczki pocztowe Siostro to tylko naklejki z bananów!

petar2 Jak zdobyć kobietę marzeń ? 09.05.05, 08:24

1. Gdy kobieta nie zwraca na ciebie żadnej uwagi = jesteś dla niej bardzo
atrakcyjny.

2. Na propozycję randki dostaje konwulsji śmiechu = to ze szczęścia

3. Reaguje na twoje dowcipy stukając się w głowę = robi miejsce dla
inteligencji (zwłaszcza blondynki)

4. Mówi, że większego palanta niż ty nie spotkała = ma niską samoocenę, uważa
że tylko palant mógłby się nią zainteresować
5. Mówi, że jesteś nieudacznikiem = ma wysoką samoocenę, dziwi się że nie udało
ci się (stąd nieudacznik) jej wcześniej zauważyć, a tak świetnie do siebie
pasujecie

6. Kupione przez ciebie kwiaty wyrzuca prosto do śmieci = woli czekoladki

7. Kupione przez ciebie czekoladki lądują w koszu = odchudza się, chce być dla
ciebie jak gazela

8. Całuje się przy tobie ostentacyjnie ze swoim chłopakiem = żegna się z nim na
zawsze (może to się jakiś czas powtarzać)

9. Ma odruch wymiotny na twój widok = gdy się pojawiasz, serce podchodzi jej do
gardła, wzbudzasz w niej wielkie emocje

10. Mówi, że jesteś idiotą = pozwala sobie na szczerość, masz u niej względy

alter50 Re: Jak zdobyć kobietę marzeń ? 09.05.05, 08:46

Podczas szalejącego pożaru bloku z okna na parterze wyskakuje
małżeństwo....żona mówi do męża .ty wiesz pierwszy raz od 15 lat wyszliśmy
razem z domu...............

Mąz wchodzi do domu,wyraźnie zadowolony i mówi ...pakuj sie wygrałem w
totka.....a co wyjeżdżamy? nie wypierdalaj

Pacjent skarży sie seksuologowi..wie pan podczas stosunku w uszach słyszę
gwizdy..........a ile ma pan lat? 49..........to co pan chciał ,oklaski słyszeć

Miałaś orgazm? tak ..to co sie mówi ...dziękuję
Miałas orgazm? nie ...to co sie mówi....przepraszam/jesoooooooo jaki szowinizm/
drobiazg Re: Jak zdobyć kobietę marzeń ? 09.05.05, 09:38

Wiesz Petar ... lepiej nigdy nie wierz żadnemu stworzeniu, które krwawi dużej
niż trzy dni i nie zdycha ....
- petar2 Re: Jak zdobyć kobietę marzeń ? 09.05.05, 09:54
  
  Tak podejrzewałem, że to jakiś kit. Może chociaż w punkcie 10 jest trochę
  prawdy, bo często to słyszę od żony ...
  
  ------
  Małgosia przychodzi do mamy:
  - Mamo, jak będę duża i znajdę sobie mężczyznę, to jak wyjdę za
  mąż to będę taka jak Ty z Tatą?
  - Tak, córeczko.
  
  ------
  Żona do męża:
  - Kochanie, rżniesz mnie jak zwykłą dziwkę,
  powiedziałbyś chociaż ze dwa słówka...
  - Wyżej dupe!
  
  - A jak bym nie wyszła za mąż to będę taką starą panną jak Ciocia Ola?
  - Tak, córeczko.
  - No to, k***a, fajne perspektywy...

Najnowsze z forum (Brak) Seks(u) w małżeństwie

Zaloguj się