czy jest możliwe....

[groszek76]

Witam,
jak myślicie czy jest możliwe wyłącznie koleżeństwo faceta (mającego
rodzinę-zona, dziecko) z kobietą (młodszą o kilka lat dziewuchą)? Dodajmy, że
koleżeństwo z pracy, niesienie sobie wszelakiej pomocy, od czasu do czasu
wspólne wyjście, radzenie się jej i wyżalenie jak to prz3echodzi kryzys
małżeństwa i niby dzięki niej on nie odchodzi od swojej rodziny, nie zostawia
żony dzieci. Teraz koleżanka na piedestale i żona powinna jej dziękować, bo to
dzięki niej trwa jakoś dalej ich małżeństwo. Czy to może być zupełnie
bezintersowne z obu stron (mąż - koleżanka)?

[itacare]

Moim zdaniem to niemożliwe.
Niesienie sobie pomocy, wspólne wychodzenie - to zmierza w jednym tylko
kierunku. W dodatku w momencie, gdy małżeństwo przechodzi kryzys... nie, to
niemożliwe...

[woman-in-love]

to jest tak zwany "Kompleks Anioła" czyli Żonaty obdarza dowolna kobiete
cechami anielskimi, jakich nie dostrzega u żony. Nota bene - jego żona może być
Aniołem dla kogos innego. Oczywiscie kompleks Anioła bardzo łatwo może
przekształcic się w coś więcej:-)

[groszek76]

Może, a nie musi? Nie zakładałabyś od razu porażki żony, a pod co podpiąć
stwierdzenie - "powinnaś jej podziękować że nie odszedłem od was"?

[anula36]

czy dobrze rozumiem ze maz nie mial woli pozostania w malzenstwie a tylko
kolezanka go namowila? Za co tu dziekowac- ze zostal na sile??

[groszek76]

Miał dość gderania, kontrolowania, żekomej złości i humorów małzonki, mówił że
chciałby odejść, odpocząć od związku i zobaczyć co wtedy.

[anula36]

zaloze sie ze gdybys mu powiedziala "idz odpocznij" przypelzby na kolanach do
domu.

[woman-in-love]

należy sie kontra: jakis potencjalny zmiennik: żona ma dośc niepewnosci, braku
zainteresowania itp., chce odejśc na próbę i zobaczyć co potem, ew. kazać by
mąż podziękował Atrakcyjnemu Kazimierzowi - za co Tu usmiechnąć się
tajemniczo...

widze ze jest to temat do przerobienia

[anula36]

na wszystkich mozliwych forach:)
ciekawe jaka wyjdzie srednia opinii:P

[groszek76]

> należy sie kontra: jakis potencjalny zmiennik: żona ma dośc niepewnosci chce
odejśc na próbę i zobaczyć co potem,

Ale żona jest miekka (nie potrafi zawziąć się w sobie i choćby udac), a ma z
sobą jeszcze dziecko, któremu nie chce burzyć dziecinstwa...


> mąż podziękował Atrakcyjnemu Kazimierzowi - za co Tu usmiechnąć się
> tajemniczo...

Stwierdzenie żony - Atrakcyjny Kazimierz tak atrakcyjny jak i ona a nawet może i
mniej.... (oczywiście w pełni samokrtytcyzm zachowany).

[groszek76]

Więc nie wierzycie, mimo iż zona wie o koleżance a nawet ja poznała, nie ma
takiej dobroci bezintersownej?

[woman-in-love]

jasne ze nie ma, dziewczyna kombinuje jak tu wkurzyc zone i wyjąc goscia.

[anula36]

a zona jak ma jaja to by kolezanke pogonila na cztery wiatry. Jak nei ma jaj-
niech cierpi.

[groszek76]

Żona ma jaja, ale zero pomysłu jak pogonic i wyjść z twarzą, póki co w sumie nie
wiem na czym sie oprzeć, czy grzecznie podziekować za bezinteresowność czy od
razu ruszyć z grubej rury?

[groszek76]

I tego się bałam.

[woman-in-love]

wałek, tłuczek, patelnia, ot co!

[groszek76]

Proszę o powagę i pomoc...

[woman-in-love]

no żesz ja powaznie!

[groszek76]

Jasne i w efekcie wyjdzie - ogólny wstyd i żenada, a mąż utwierdzi się w fakcie
iż ma zonę zupełnie do bani, bo sytuacja nie wymagała ostrei interwencji.
Brakuje mi pomysłu jak podejśc tę laskę, nie wiem czy ma chłopaka czy jest w
jakimś związku z facetem, może podejrzenie tego najgorszego dla mnie nie jest w
1005 prawdą i co wtedy?

[woman-in-love]

wtedy usmiechniesz się uroczo i powiesz: "strach ma wielkie oczy" "juz sobie
wyobrażałam nie wiadomo co... w nagrode i na przeproszenie... zamknij oczy i
niczemu sie nie dziw" - a dalej chyba nie muszę Ci tłumaczyc, co masz zrobic i
jak??? :-)

[woman-in-love]

Postudiuj trochę temat "jak radzić sobie z konkurencją", masz być po prostu
lepsza. Odrobina agresji zaświadczy o twoim zaangażowaniu. Powiem Ci na ucho:
faceci to tchórze, trochę postraszyć (odejściem) nie zawadzi. A potem
znakomicie spisz się w łóżku, zeby wiedział co ma do stracenia.

[groszek76]

> masz być po prostu
> lepsza.

Staram się to robić.

> Odrobina agresji zaświadczy o twoim zaangażowaniu.

No własnie agresji, ale wprost wykierunkować ją w nią, to może przesada, może
męża tylko brać w ostre obroty?

> A potem
> znakomicie spisz się w łóżku, zeby wiedział co ma do stracenia.

A z tym, to nie ma kłopotu:)

Cholera tylko ta niepweność mnie wpienia, on zapewnia że nic go nie łączy,
zwykła koleżanka i tyle, a on zawsze był uczynny dla ludzi, i nie łączy tego z
faktem iz ostatnio mamy sajgon w małżeństwie. Ja też byłabym spokojniejsza gdyby
właśnie panował spokój, miałabym ciepłe słowa od niego a nie awers.

[groszek76]

Sygerujesz aby poważnie pogadać z nia?

[woman-in-love]

z dziewucha nie masz co gadać, tylko się zdenerwujesz a ona potem nagada
twojemu mężwi niestworzonych rzeczy ( a on może uwierzyć, jako Aniołowi)
Działaj tylko na styku: Ty - Mąż

[groszek76]

> z dziewucha nie masz co gadać, tylko się zdenerwujesz a ona potem nagada
> twojemu mężwi niestworzonych rzeczy ( a on może uwierzyć, jako Aniołowi)

No własnie tego chciałabym uniknąć, bo może się rozpetać afera, która zupełnie
nie jest nam teraz potrzebna, musmy jedną zagasieć, a gdzie jeszcze na druga
brać siły.

> Działaj tylko na styku: Ty - Mąż

On mówi, że nie ma przede mną tajemnicy jeśli chodzi o te dziewuchę. Więc co
molestowac go non stop, zabronić rozmów z nią, przeciez i tak nie upilnuję tej
znajomości. Więć może bezpieczniej być w miarę czujną a jemu narazie nie suszyć
głowy non stop?

[anula36]

wam to by sie terapeuta malzenski przydal a nei takie dzialnie na oslep z
dziewucha w tle. moze wtedy by sie troche sajgon malzenski skonczyl.

[groszek76]

Rózni ludzie, różne problemy...

[anula36]

wiekszosc problemow bierze sie z jednej rzeczy -nieumiejetnosci porozumienia
sie w obrebie pary. Z tego sie biora takie rzeczy jak chce odpoczynku od
wspolmalzonka, powiernicy na boku itp.

[groszek76]

> wiekszosc problemow bierze sie z jednej rzeczy -nieumiejetnosci porozumienia
> sie w obrebie pary. Z tego sie biora takie rzeczy jak chce odpoczynku od
> wspolmalzonka, powiernicy na boku itp.

Jasene i w pełni się zgadzam, ale skoro przyszła już ta pora i czlowiek dopiero
sobie uzmysławia błedy? Pytanie i niepewność kraży co raz bardziej przy
znajomej, od której mąż zekomo nic nie chce bo to koleżanka, a zona nie potrafi
tego zrozumieć. Jak w temacie, wierzycie w takie kontakty czy jest to ewidentny
początek romansu?

[anula36]

moze byc tak i tak, a moze byc tak tak ze romans juz zostal skonsumowany i trwa
pod zony laskawym bokiem.To tylklo sam pan bog wie i zainteresowani a nie
ludzie na forum portalu gazeta ( niczego im nie ujmmujac)
Jestes zafiksowana na problemie kolezanki a problem tkwi zupelnie gdzie indziej-
w tym ze sie nie potraficie porozumiec z mezem i ustalic jasnych granic
ingerencji obcych ludzi w zwiazek.
Koncze ta dyskusje bo mnie brak odrobiny samorefleksji u bliznich bardzo meczy.

[groszek76]

dzieki za wypowiedz.

jest możliwe....

[kurka_wodna2]

Groszku miły,przecież ten kryzys w związku też masz prawo omawiać ze swym
przyjacielem.
Proponuję wybrać pięknego Apolla-może brak Ci fotek;mogę wspomóc...
Poproszę o dyskrecję-to moi współpracownicy; a jest o co oko zawiesić.. :)

[groszek76]

dobre, a ja sie tu zamartwiam....

[oolla]

Kiedyś byłam z chłopakiem który też miał bliską koleżankę. Zapewniał że to tylko
koleżanka a mi to nie przeszkadzało. Dziś są już 6 lat po ślubie mają 2 dzieci.
Swoje przeszłam, odcierpiałam i zapomniałam. Jednak zupełnie nie wierzę w
bezinteresowną przyjażń między kobietą i mężczyzną.

zgłupiałam czy nie?

[groszek76]

Szlak mnie trafiał jak sobie przypominałam ta nieszczesną rozmowe, zagadałam do
niej na gg, spokojnie najpierw na inny temat, pozniej na biezace. Nie kłociłam
się nie wyzywałam propagowałam itp, pełna kultura. Co ona na to - niby ma
chłopaka, a mój M to dla niej fajny kolega z pracy, nie miesza się do naszego
związku bo wie że nie ma szans, czy to prawda nie wiem? Powiedziałam męzowi o
rozmowie, stwierdził że głupio zrobiła i czy nie przyniosłam wstydu... Cholera a
co miałam siedzieć z zalozonymi rekoma i czekać, jesli nie ma nic do ukrycia to
chyba nie powienien być zły, że zazdrosna żona chciała się upewnić. Co wy na to
- zgłupiałam?

[misssaigon]

nieoceniona ta koleżanka, zawsze na posterunku, zawsze skora do pomocy, zawsze
dobrze poinformowana kiedy kryzysik - i pozbawiona wszystkich wad "upierdliwej
malzonki"
ale ale zbulwersowal mnie fragment wypowiedzi twojego meza czy aby w trakcie
rozmowy nie przyniosłas wstydu?? to kim ona jest - ksiedzem biskupem? moze
powinna przez to gg rozmawiac kleczac na kolanach??? i bijac poklony walic
czolem w klawiature??? ...ehhh - marnie to widze..kropla drazy skale a dziewcze
cierpliwe jest i przygotowuje sobie grunt do odbicia cudzego meza..nikt chyba
nie ma watpliwosci do do intencji owej "kolezanki" i jej bezinteresownosci.
Radziłabym sie wykazać asertywnością i pilnowac dobrze wlasnego interesu i -
poprosic uprzejmie męza o zerwnanie towarzyskich kontaktów z owa kolezanka oraz
poprzestanie na kontaktach zawodowych (pracy pewnie nie zmieni niestety).
Jesli bedzie prostestowal?? - którz jest dla niego wazniejszy? slubna małzonka
z małoletnim dzieciem ledwo od piersi odstawionym czy podobno "letnia"
znakomosc z kolezanka . Uważam ze niezbedne jest natychmiastowe i zdecydowane
dzialanie prewencyjne.
Pamietaj tylko, że w takiej walce wszystkie chwyty dozwolone - twoja rywalka
nie bedzie sie wahać ani krygować...

[anula36]

moze jeszcze tak byc ze nasza bohaterka odda meza innej dobrowolnie byle nei
narobic mu wstydu ze jest zaborcza zona i kolezanki meza nie urazic:)

[groszek76]

Wlaśnie jestem po rozmowie z M, zły na maxa że wykasowałam to co jej pisałam,
moje zapewnienie iz siary nie ma chyba mu nie starcza bo jest wściekły i
zablokował swoje gg...Mówi, znowu ze wszystko przez mnie nie mam umiaru i mu nie
wierzę. Co wyszło-obraza, kłótnia- po co to robiłam, dlaczego zawsze musi być
tak jak ja chcę. Cholera nie wiem czy może faktycznie wywołałam niepotrzebna
burze, no ale tłumaczyłam mu - po co robi tajemnice jeśli sprawy nie ma, mówiłam
skąd moja zazdrość itp. Cholera dość, dość mam...

[woman-in-love]

w tej chwili chyba nadeszła pora, zebyś na chwile zapomniała o sprawia. Zajmij
sie czymkolwiek, daj też spokój małżonkowi, zeby nie "zmęczyć tematu". Twoja
sytuacje znam na pamięć, jest to gra do jednej bramki. Im mniej ruchów, im
mniej szarpaniny - tym lepiej dla Ciebie. Ona dąży do destabilizacji
istniejącego stanu rzeczy, dla Ciebie oznacza to bycie niepokojoną i
prowokowaną na różne sposoby. Zachowaj spokój i nie daj się wkurzyc.

do:woman-in-love

[groszek76]

Piszesz na forum duzo madrych rzeczy nie wiem czy jestes psychologiem czy tak
poznałaś życie, skoro znasz moją sprawę powiedz głupie to było że powiedziałam
na spokojnie tej lasece że robi nam się trochę duszno... czy mogłam jednak
siedzieć z zaciśniętymi zębami, słuchć co M mi mówi a czego nie mówi?

[groszek76]

Jeszcze jedno, po rozmowie był zły powiedział że znowu chcę go kontrolować i czy
mam zamiar ustalac mu z kim ma się kolegować a z kim nie. Na koniec stwierdził,
że nie będę mu wybierała znajomych i że się czepiam...

[groszek76]

jeszcze jedno - w kulturalnej rozmowie laska albo udała, albo powiedziała prawdę
, że jak się widza to gł. rozmwiają o pracy więc ona nawet nie wie jak jest u
nas w małżeństwie. Coś tu ewidentnie nie gra....Ale co?

bal sie ujawnienia prawdy

[rumiane]

ona pewnie wie i to dużo. niekoniecznie prawdę, a mężulek mógł nagadać takich rzeczy, że bał się, że wszystko się wyda. i na tym miałaby polegać owa "siara"
przesadna reakcja wskazuje na to, że ma coś do ukrycia :/

[misssaigon]

słonko, powtorze - cos musi byc na rzeczy skoro mu bardziej zalezy na dobrych
relacjach z kolezanka niz z wlasna zona....
poza tym mezczyzni zwykle reaguja wg zasady "najlepsza obrona jest atak"...moze
zaproponuj mezowi zeby na przyjaciela wybral sobie mezczyzne jednak...
ja bym sie nie poddawała bo lepiej byc madrym przed szkoda niz po szkodzie...

czy możliwe....

[dixia]

A mi ten cały temat, sposób pisania itd nasunął myśl, że to nowe wcielenie
zmagda1... Także próżny trud wszystkich tu wypowiadających się i podniecających
niesieniem dobrych rad...
Czy tylko ja odniosłem takie wrażenie????

[anula36]

nie wrazenie jest sluszne - smutne tylko ze takich kobiet sa tysiace.

[dixia]

Anulo, Ty jak widzę zwykłaś zakładać idealistycznie, że to tylko faceci są ci
źli, podstępni, niedobrzy i nieuczciwi... Zupełnie nie dopuszczasz innej
możliwości...
A do Magdy akurat byłoby to bardzo podobne by dalej eksploatować temat...

A że podobnych dramatów jest więcej? Hmmm... To prawda - ale takie jest życie,
takie realia, sami sobie gotujemy taki los... :o(((

[anula36]

zakladam rowniez ze nie chce mi sie z toba polemizowac, bo nie lubie
nadinterpretacji.
A ze kobiety sa zle, podstepne, niedobre i nieuczciwe to akurat wiem dobrze po
sobie;)

[dixia]

:o)))

he he

[misssaigon]

ja bym zaryzykowała twierdzenie ze jest tyle samo niereformowalnych męzczyzn
jak i kobiet - róznica tylko w tym ze kobiety łatwiej sie zwierzaja na forum
publicznym stad tez mylacy wniosek ze jest ich wiecej:))

[anula36]

niestety prawda jest jeszcze gorsza dla kobiet - sa one sklonne do szukania
winy za niepowodzenia w sobie, podczas gdy mezczyzna jesli ich w ogole szuka to
raczej poza soba.

kto to?

[groszek76]

O kim piszesz?

dixia

[groszek76]

> zmagda1...

A kto to jest?

Wiesz nie raz czytam historie wypowiedzi róznych ludzi i nie raz mam wrażenie że
mówią o mnie lub że ja mam tak samo.
Pozdrawiam

groszek nie daj się

[woman-in-love]

na pewno gdzieś po drodze coś się wam w małżeństwie zgubiło, ale po mojemu - to
normalna rzecz. Przyjaciółeczki typu "kolezanka męża z pracy" uprawiają rodzaj
piractwa. Jak wygląda jej zycie osobiste?
Dla męża bądz jak miód, a pannicę olewaj sikiem falistym. Ona dla Ciebie nie
istnieje.

[groszek76]

> piractwa. Jak wygląda jej zycie osobiste?

jakies studium konczy czy jest w trakcie, dorabia, niby ma chłopaka. Wg mojego M
nie jest głupia aby np. wchodzić w nasz związek... (ale to wg mojego M)

> Dla męża bądz jak miód, a pannicę olewaj sikiem falistym. Ona dla Ciebie nie
> istnieje.

Tak, tylko co z nim począc, kłócić sie o zaprzestanie z nia wszelkich kontaktów
(już wspominałam: powiedził że nic złego nie robi i ja mu nie będę znajomych
wybierac - jestem w szoku, jestesmy od 12 lat i nigdy nie mielismy takich
problemów, a o znajomych to już wogóle); po za tym z tej złości zablokowal
wspólne gg (większość jego znajomych) mówic aby wszystko wróciło do normy, aby
podał hasło- oczywiście nic nie wspominając o wczorajszej zaszłości?

[anula36]

no to gonic czy olewac??? Bo dostaje lekkiej schizofrenii:)

[woman-in-love]

na poczatku myslałam, że sprawa jest w fazie początkowej i wystarczy lekka
awanturka, żeby małżonka postraszyc a panne wypłoszyc. Teraz widzę, że relacja
jest juz dość mocno zakorzeniona. Wymaga finezyjnej dyplomacji, wsparcia
przyjaciół, odczekania, w dodatku facet wije sie jak piskorz i byc może sam
jest zwodzony przez "Anioła" ktory poluje na jak najlepsza zwierzyne. Delikatna
sprawa. Groszek, czy masz w realu kogos zaufanego komu mozesz się na bieżąco
wyzalac? Marudzenie mężowi nie ma sensu. Raczej otocz się "nimbem
tajemniczości".

[dixia]

W-i-L - ależ Magda doskonale wie o co chodzi ale musi koniecznie tu się
wyżalić... Wstyd jej było zakładac nowy watek, wieć zmieniła nick'a... :o)))
W realu nie ma takiej osoby i dlatego tutaj szaleje... ;o)))

[woman-in-love]

JAKA MAGDA?!

ja

[groszek76]

śledzę, czytam po raz kolejny Wasze spostrzeżenia, uwagi, rady. Biorę je do
siebie i staram się jakoś normalnie żyć, choc ta zazdrość, niepewnośc, non stop
ciagnie się za mną jak cień. Straciłam zaufanie do M, teraz niby po malutku
dochodzimy do jakichś spostrzeżeń ale ja wciąż pytam siebie - czy on jest wobec
mnie uczciwy, czy nie planuje, szykuje czegoś czy robi dobrą minę do złej gry?
Na temat koleżanki milczymy, nie chcę wywoływać kłótni i nerwów, a może
faktcznie go ranić.
Wiem, że strach we mnie siedzi, a co siedzi w głowie mego męza?

Apropo magdy,o której wspomina dixa - nie wiem o kim mówisz. Zwróć uwagę iż na
forum jest mnustwo podobnych tematów. Czy jeśli komuś wypada coś podobnnego to
już nie może pytać, bo zostanie porównany do iksińskiego z innego wątku?

jest to niemożliwe

[piotr.kowal]

a po porady do koleżanek z reguły idą kobiety.
Jezeli ten pan działa w ten sposób, to ma nadzieję na coś więcej,
ale nie należy liczyć na opuszczenie rodziny

piotr.kowal

[groszek76]

Piszesz - ma nadzieję na coś więcej-ale nie należy liczyć na opuszczenie rodziny
- więc co sugerujesz chce okłamywac obie kobiety, 1. tu z żoną byc oficjal i
wypieranie się zdrady, mówienie o tej drugiej jako o niewinnej koleżance 2. tam
mieć panne na boku do czego (schadzek, sexu, pogawędek?)3. a dlaczego nie opuści
rodziny, chce działac na zasadzie wiecznego kłamstwa?

[piotr.kowal]

Przecież ten gość w tej chwili okłamuje swoją zonę i kręci na dwa fronty
i trwa w kłamstwie.Dlaczego sądzisz,ze nagle sie zmieni?Jeżeli jednak jest
facetem odpowiedzialnym , godnym zaufania, to nie sądzisz ,że posiadanie
dzieci nie jest tym języczkiem u wagi mogącym zadecydować o wyborze?


Mogę się mylic, nie jestem psychologiem i oceniam według własnego
sumienia.Nie jest łatwo zdecydowac się na odejście od partnerki.Rzadko
jest tak źle, aby nie było mozliwe pogodzenie.Ponadto relacje łaczace
tego gościa z koleżanka z pracy sa na zasadzie owocu zakazanego , który
o wiele lepiej smakuje.Myślę ,że ten gośc doskonale o tym wie, a te wszystkie
przedbiegi i wyżalanie się są elementem pewnej strategii mającej na celu
zabawę.

P

[groszek76]

Też mi się tak wydaje, może nie kręci dobitnie ale chyba ma na to wielką ochotę.
Jak sądzisz czy jest szansa aby żona obrała jakąś strategię i wyprzedziła
przyszłe skutki (mam na mysli on i ona)? Czy raczej faceci to takie istoty, że
jak zaplanował to żone będzie miał głęboko w d... a do swego będzie dążył?

[piotr.kowal]

Nie mam pojęcia co na to jego żona.W większości przypadków jest tak,że
walczą o swoje małżeństwo. W końcu choćby dla zapewnienia bytu swoim (ich)
dzieciom.

A facet?
To zalezy od faceta...trudno mi powiedzieć.Jeżeli nawet odejdzie od żony ,
to nowy związek będzie bardzo obciążony przeszłością, a po pewnym czasie,
gdy minie czas fascynacji , znów będzie się rozglądał, lub będzie chciał
wrócić do żony.


Chyba uczciwiej byłoby jakby tej swojej koleżance powiedział o co mu w
zasadzie chodzi.Jeżeli chce mieć na boku kochanke bez długoterminowych
zobowiązań, to niech ją po prostu uprzedzi.

A.

[groszek76]

Dzieki za opinie - jak to widzi facet. Wiesz sprawa ma się tak, że w sumie
trudno nazwac tę koleżankę kochanką (chyba że się mylę), ponieważ kochanka
kojarzy sie z sexem, a tu sex jest bardzo urozmaicony, czesty (no chyba że
faktycznie cos go ciagnie do spróbowania mimo że swoje go zaspokaja;), wiec może
faktycznie koleżanka - choć tu tez są watpliwości - psychologia raczej nie
klasyfikuje kobiety i mężczyzny do związku wyłącznie koleżeńskiego (tak podają
księgi...).

[piotr.kowal]

Te relacje które opisałaś w watku wprowadzającycm pod koleżeństwo w czystej postaci nie podchodzą.Żonaty chłop , który umawia się z kolezanka na wyskoki
po pracy nie ma czystych intencji. Chce pobrykać na boku.


Koleżeństwo pomiędzy mężczyzną i kobietą jest mozliwe, lecz łatwo przekroczyć
peewną granicę, aby było z tego coś więcej.Miom zdaniem w tym przypadku gość je
przekracza w sposób celowy.

A.

Upleć intrygę przeciwko niej. Wiem, że to nieładne

[witkacy1975]

ale ona też nie zachowuje się OK. Zatem spróbuj znaleźć wspólnego znajomego lub
znajomą, która np. przez przypadek ją zna skądinąd i zaświadczy o tym, że
owa "koleżanka" to znana z innej pracy bądź z innego środowiska rozbijaczka
małżeństw, kokietka i dzi...a. Wiem, że to nieładne, ale ona się nie zachowuje
jak trzeba i może warto jej utrzeć nosa... a Ty oczywiście nie traktuj tego jak
pewnik wobec męża, tylko bądź tym zakłopotana i zaskoczona. Nawet możesz dla
niepoznaki jej bronić... Powiedz, że ci znajoma takich rzeczy naopowiadała...
że w to nie za bardzo chcesz wierzyć, no ale może ma racje... niech się chłopak
wiska...

[woman-in-love]

a fe... taka intryga i tak wyjdzie na jaw, a groszek straci wiele energii a
moze i nawet trochę autorytetu po nic. Znacznie lepiej zainwestowac swoje siły
w zadbanie o siebie, jakis ciekawy wyjazd, pójscie na koncert, wydanie
przyjęcia z jakiejs okazji - życie jest tak bogate i ciekawe, że szkoda
zawracać sobie głowe głupimi serialowymi intrygami. Generalnie: jeśli małżonek
daje się wciagać w pseudo-przyjażn z przebiegłą dziewoja, to jest głupkiem i
nie ma czego żałowac.

[groszek76]

Nie zamierzam inicjować intrygi, jak wspominałam wcześniej ona już wie, ze
tajemnicy żadnej nie ma a nam (mi) jest duszno z jej osobowością, mój M też wie
co o tym sądze i czego bym od niego oczekiwała. Nie będę robić z siebie ofiary,
jeśli on faktycznie nie ma złych intencji a zalezy mu na rodzienie to niech to
ukarze. Co do niej - nie wiem czym sie kieruje, może dobra intencjia, moze złą
nie wiem co wyniosła z infa iz jest nam "duszno" czy da spokój, czy wrecz
przeciwnie - pchnie to ją do dalszych działań. Co mi pozostaje- czekać, udawać
że nie ma sprawy, obserwować bo prawdę znaja i tak tylko zainteresowani.Pozdrawaim.

[mili_vanili]

chore

[parsfortunae]

Groszku mysle, że wyjście z tej sytuacji jest bardzo proste. Albo Ty nadal
bedziesz zazdrosna o męża i bedziesz go osaczać, kontrolować, robić wymówki o
kolezanke,a on bedzie uciekła od Ciebie, bo im krótszy łańcuch tym większa chęć
wyrwania się. Albo zrobisz coś żeby to on musiał pilnować Ciebie. Skup jego
uwage na sobie, niech chłopak zobaczy że mu smakowity kąsek wycieka mu przez
palce.

[amuretka]

Nie rozumiem skąd to określenie "DZIEWUCHA"... :( ani czemu wszyscy tak tej
dziewuchy nienawidzicie.

Sama jestem taką "dziewuchą" od ponad 5 lat.

Traktuje mojego przyjaciela jak brata. Nie mam juz żadnej rodziny i jest on
jedną z bardzo niewielu osób na które mogę liczyć (mam jeszce innych przyjaciół
ale nie aż tak bliskich). Podczas naszej znajomosci byłam w 3 związkach - nigdy
na partnerze nie mogłam polegac tak jak na moim przyjacielu, bo to po prostu
inne relacje. Partner może się znudzić, zakochać w kims innym, może traktować
mnie przedmiotowo. Partner ma inne wymagania. Nigdy nie traktowałam mojego
przyjaciela jak potencjalnego partnera/ kochanka. Nigdy nie miałam kochanka i
mieć nie zamierzam. Jestem przekonana, że mój przyjaciel będzie przy mnie
zawsze, tak samo jak ja przy nim. Wiele razy mi pomógł. Kiedy dzieje się coś
złego dzwonię do niego. Jeśli coś dobrego to też.

Nie zgadzam się ze nasza przyjaźń w jakikolwiek sposób zagraża jego małżeństwu.
Wręcz przeciwnie - uważam że jest dla niego ratunkiem.

Gdyby mój przyjaciel nie mógł rozmawiać o swoich problemach ze mną znalazłby
sobie kogoś innego. A ten ktoś... mógłby chcieć czegoś więcej niż przyjaźni. To
więcej niż pewne. Na pewno kogoś by sobie znalazł, bo on po prostu musi z kimś
rozmawiać o swoich sprawach, a na żonę nie ma co liczyć w tym względzie. Jestem
jedyną osobą , z którą może rozmawiać o tym:

- jak rozwiązać problemy w pracy
- jak się dziś czuje - czy jest wesoły/przybity , zmęczony/ wypoczęty
- czy boli go brzuch lub głowa
- czy wziął leki
- co przydażyło mu się śmiesznego
- o meczu, który był dzień wcześniej w tv
- jak rozwiązać problemy pozazawodowe
- co aktualnie czyta
- o czym marzy
- kto z nim poflirtował jak i jak
- co dziś zjadł/ zje
- czy był na siłowni
- i generalnie jak wygląda jego dzień.

On rewanżuje mi się dokładnie tym samym, a dodatkowo udziela porad sercowych ;).

Zonę nasza znajomość zasadniczo nie interesuje. Uważa, mnie za frajerkę. Dla
niej ważne jest by utrzymać ten związek - bardzo ceni sobie komfort - nigdy nie
pracowała, mają 2 gosposie, kiedy on schodzi z zarobkami poniżej 20.000 w domu
sa potworne awantury. Jego problemy zawodowe jej nie interesują, bo on jest
facetem i ma sobie z nimi radzić jak facet. Inne zresztą też nie. Dla mojego
przyjaciela ważne jest by utrzymać jego związek bo kocha żonę ( jest dla niego
całym świuatem - nie mają dzieci i z przyczyn zdrowotnych nie będą mieli). Dla
mnie ważne jest by utrzymał swój związek, bo chce żeby był szczęsliwy.

Uważam, że dzięki mnie jest bardziej zrelaksowany, odprężony szcześliwy, a
dzięki temu milszy dla żony. Lepiej znosi awantury. Wraca do domu w dobrym
humorze.

Nie jestem żadnym "aniołem". Aniołem jest żona. I tak ma być.

Nie rozumiem więc o co Wam chodzi?

[woman-in-love]

cha cha no to jasne, że Ty i Twój przyjaciel jesteście frajerami. Żeby zarabiać
taka kasę facet musi się nieżle natyrać( no chyba, że jest z mafii) a w tym
czasie jego ślubna ma duuuuużo wolnego czsu :-) Czyli oboje "pracujecie" na
nią, Aniołki.

[cranberry11]

> pracowała, mają 2 gosposie, kiedy on schodzi z zarobkami poniżej 20.000 w
domu
> sa potworne awantury. Jego problemy zawodowe jej nie interesują, bo on jest
> facetem i ma sobie z nimi radzić jak facet. Inne zresztą też nie. Dla mojego
> przyjaciela ważne jest by utrzymać jego związek bo kocha żonę ( jest dla
Rozumiem, ze Ty jestes siostra milosierdzia, która zawsze potrafi go pocieszyc,
bo w koncu taki biedny jest, chlopina...
Nie wierzę w takie relacje, w których zyskuje tylko jedna strona. Zawsze ktos
kto daje (np. swoją uwagę, czas, zainteresowanie), dostaje cos w zamian.
Co Ty dostajesz od niego?

> Uważam, że dzięki mnie jest bardziej zrelaksowany, odprężony szcześliwy, a
> dzięki temu milszy dla żony. Lepiej znosi awantury. Wraca do domu w dobrym
> humorze.
To ciekawe, ale to samo mówia prostytutki...

[rumiane]

tiaaa... opowiedzialas jak to wyglada z jego punktu widzenia :>
i skad wiesz ze zona nie ma nic przeciwko waszym spotkaniom?
nie ma przyjazni damsko-meskiej- chyba ze oboje jestescie strasznie szpetni

[agnieszka300]

NIe.Próbowałam ale nie ma sensu taka przyjaźń, bo zawsze konczy sie tak
samo.Albo zmierza ku temu.A szkoda,bo z facetami lepiej sie dogadac w
niektorych kwestiach.

[cranberry11]

Groszku - dużo tu rad, lepszych czy gorszych, ale niezaleznie od tego, z
których skorzystasz, nie mozesz zapominac o tym, że:
- masz prawo czuć się źle z tym (i mówić o tym!), że Twój mąż ma "bliską
koleżankę", niezależnie od tego, czy łączy ich romans czy "tylko" bliska
przyjaźń. To Twój mąż, stwierdzenie, że "nie Ty będziesz mu wybierać znajomych"
jest nieporozumieniem. Albo on jest kompletnie do tego małżeństwa niedojrzały,
albo sam czuje, że jest nie w porządku i próbuje się przed Tobą
usprawiedliwiać. Poza tym, co to oznacza, że ona "wie, że z nim nie może być"??
Przyjaźń z osobą, która jest w związku (obojętnie czy z kobietą, czy z facetem)
jest w porządku tylko wtedy, kiedy nie ma problemu w tym, żeby przyjaźnić się
również z jej mężem lub jego żoną. Także przyjaźń między kobietami, jeśli mąż
jednej z nich sobie tego nie życzy, nie jest w porządku wobec niego - to jest
kwestia zwykłej uczciwości małżeńskiej, a nie zdrady.
- druga sprawa - kłótnie, podchody, podejrzenia na niewiele się zdadzą, on
pewnie już jest zmęczony, a będzie jeszcze bardziej, jeśli będziesz mu robić
sceny. Jeśli czujesz, że coś jest nie w porządku, powiedz mu o tym (nie "Ty
mnie oklamujesz", ale raczej "źle mi z tym, że nie próbujesz rozmawiać o swoich
klopotach ze mną"). Masz prawo wymagać uczciwości, ale zmuszanie do niej tylko
pogorszy sprawę. Powiedz mu, że nie chcesz zeby Twoje małżenstwo tak wyglądało
i jasno określ, czego od niego oczekujesz. I wysłuchaj tego co on ma do
powiedzenia na ten temat (a na pewno się okaże, że też jesteś winna tej
sytuacji...).
- masz prawo rozmawiac z koleżanką męża, pytać, czego ona oczekuje od Twojego
męża i stawiać jasne granice, że nie życzysz sobie wchodzenia w Twoje życie (od
kiedy to wchodzenie w czyjeś małżenstwo jest w porządku?).
- i jeszcze jedno na koniec - też mam kolegę (przyjaciela?), którego znam od
wielu lat, ale nigdy żadna z jego dziewczyn ani zaden z moich partnerów nie był
o niego zazdrosny. Tyle, że nie wyobrażam sobie, żebym kiedykolwiek użyła tej
znajomości jako argumentu w kłótni z kims - "on moj przyjaciel uwaza, ze...".
On moze sobie uwazac co chce, mozemy sobie pomagac i radzić, ale moj związek i
moje decyzje są tylko moją sprawą (moją i mojego partnera, bo on jest zawsze
najwazniejszy).

[groszek76]

Bardzo Ci dziękuję za tak dogłębna analize przypadku. Z tego co zauważyłam to
sprawa ma się chyba tak - mąż znalazł sobie koleżankę, która go docenia,
podziwia i ciągle coś chce, chyba mu się to spodobało bo jednak widze symptomy
ze utrzymuja raczej ciągły kontakt a nie poradyczny (chyba w grę weszło nawet
kino- oczywiście za moimi plecami;/). zaczyna mi to co raz bardziej nie
odpowiadać i zaczynam czuc piętno ze jakas trzecia osoba jest w śród nas, tracę
zaufanie do męża, a on - jakoś nie prostuje tego w taki sposób abym czuła się
pewnie, abym nie była zazdrosna i podejrzliwa. Wyglada mi to moze nie na
romans - kochankowie - ale narazie bliskie kontakty kto wie czy przy chęci lub
większemu staraniu się jednej ze stron nie przerodza się w coś wiekszego.
Odechciewa mi się wszystkiego...

[kici10]

Koleżanka chce Twojego męża. Tak to się niestety zaczyna. Jest to zarzucanie
sieci, które oplatają coraz mocniej. Jest to standardowe zachowanie kobiet,
które polują na faceta. Jeśli chcesz zachować swój związek, to powinnaś działać
zdecydowanie. Należy bardzo dobitnie powiedzieć panience, gdzie jej miejsce.
Nawet przy świadkach. To samo partnerowi. Akceptując taki stan rzeczy sama
rzucasz ich sobie w ramiona. Potem Ci powiedzą, że "sami nie wiedzą jak to się
stało". Gra jest jasna od samego początku. Natomiast próżność Twojego faceta
jest mile połechtana. Z jednej strony jakaś pannica mu mówi jaki to jest
wspaniały, zdrugiej strony partnerka wije się z zazdrości. Żyć nie umierać.
Zadbaj o własne samopoczucie.

[rumiane]

groszek- zagroz ze jesli nie zakoncza tej znajomosci to o wszystkim dowie sie domniemany partner panienki.
p.s.
skad wiesz o kinie? :/

[groszek76]

kici10
możliwe, że to co piszesz jest racją, jednak sądzę iz rozmowa z panienką nie ma
sensu - nabierze jeszcze pewności że jest kims waznym...jeśli chodzi o mojego M
to inna sprawa - już mu wspominałam o swoich podejrzeniach, stwierdził że go
obrażam takim gadaniem...

[kici10]

Twoje małpy, twój cyrk. Ty masz skrupuły, żeby coś powiedzieć panience, żeby
broń Boże sobie coś nie pomyślała. A co Cię obchodzi co sobie o Tobie pomyśli.
Ona skrupułów nie ma uwodząc żonatego faceta. Boisz się także swojego męża. Że
będzie to dla niego niewygodne. I co z tego, czy tylko jego wygoda się liczy? A
gdzie poszanowanie dla Twoich uczuć? Stawiasz siebie w roli ofiary, która
potulnie czeka, aż tamci zrozumieją, że wyrządzają Ci krzywdę. Nie zrozumieją.
Jeśli Ci zależy, to walcz o ten związek, jeśli nie, to połóż na nim laskę od
razu, bo i tak do tego dojdzie. A pan towarzyski niech się zdecyduje kto jest
dla niego ważny, a jak nie, to fora ze dwora. Szanuj siebie dziewczyno chociaż
trochę. Czasami szacunek trzeba sobie wywalczyć. Jeśli dojdzie do zdrady, to
potem całe życie będziesz sobie wyrzucała, że wiedziałaś i nie zareagowałaś. Z
tchórzostwa.

[bett66]

jest mozliwe wyłącznie kolezeństwo, pod jednym jednak wrunkiem, ze ona jest
brzydka , jak noc.

[groszek76]

jest taka sobie, ani bogini urody, ani seksu...ale to moje zdanie...

[mateusz8p]

Cholera... zdziwiły mnie te komentarze. "Zabroń mu" "To romans" itp.

Sam mam wspaniałą przyjaciółkę, obiektywnie uważam, że jest atrakcyjną osobą,
ale nie do końca w moim typie. Gdyby żona zabroniłaby mi kontaktu z nią,
poczułbym się, jakby zabroniła mi kontaktu z rodziną. Bez sensu jest stawianie
ultimatum. Pewnie macie bliskich przyjaciół, nieważne jakiej płci. Wyobraźcie
sobie, że musicie nagle z nich zrezygnować, bo partner tak chce. Nie
czulibyście się koszmarnie? Ja na pewno.

Być może w tym przypadku koleżanka chce usidlić faceta, wskazuje na to
chociażby kino. Ale to nie znaczy, że każda przyjaźń jest zagrożeniem dla
związku. ja i wspomniana wyżej przyjaciółka znamy się 19 lat, a nigdy między
nami nie było żadnego kontaktu fizycznego. Prawdę mówiąc, nawet nie wyobrażam
sobie sytuacji, w której przytualmy się na pocieszenie czy przywitanie. Po
prostu jest to zupełnie inny rodzaj kontaktów niż z żoną.

A powracając do tej sprawy... trudno to osądzać. Możliwe, że to zwyczajna
koleżanka, a Twoje podejrzenia nakręcają męża. Może zaczyna go cieszyć to, że
tak panikujesz? Chociaż pisałaś o jego awanturze, kiedy dowiedział się o
rozmowie, więc chyba jednak wolałby kontakty ukryć, co nie wróży dobrze.
Dziewczyny jeszcze nie poznał zbyt dobrze, więc pewnie widzi same jej zalety...
sytuacja może być niebezpieczna, ale nie musi. Nie wiem, czy ejst sens
działania "na wszelki wypadek" i zabraniania mężowi kontaktów. Zakazany owoc
jest dużo smaczniejszy.

[kleo1]

Co innego przyjaźń 19-sto letnia a co innego "nowa" koleżanka z pracy, poznana
niedawno... tak uważam...

[czikita1233]

Moim zdaniem nie mozliwy jest taki układ...