Święte macochy?

[Gość: Kuku]

Weszłam sobie ot tak na prywatne forum macochy. Z czystej ciekawosci, bo
temat mnie nie dotyczy. I co takiego przykuło moją uwagę? Otóż z
wypowiedzi "macoch" jasno wynika, że zadna z nich (no, może ze dwie sie
przyznały) rodziny NIE ROZBIŁA! Że albo poznała faceta w już trakcie rozwodu,
albo "między nimi i tak nie było dobrze" a ona była tylko "katalizatorem",
albo... ze to nie jej wina, bo facet jakby nie chciał, to by od rodziny nie
odszedł - pomijajac dyskretnie swoją pomoc w podjęciu przez faceta tej
decyzji. Ciekawe... odniosłam wrażenie, że te "trzecie" to anioły, które
zjawiły sie w samą porę, żeby biednego żonatego wyrwać z dna piekła...

[Gość: macocha]

Nie, nie anioły- takie same kobiety jak wszystkie inne. Bardzo rzadko zdarza
sie, aby facet, który ma w małzeństwie jeśli nie idealnie, to chociaż
przyzwoicie, rujnował to wszystko co osiągnął i odchodził do innej kobiety,
boona tego chce. Zwykle gdy dochodzi do rozstania to własnie "coś między nimi
było nie tak od dawna" - naprawdę.

[Gość: mm]

bo facet to taka kukiełka co sama kroku nie zrobi, myśleć nie potrafi. Albo go
Anioł albo Diabeł prowadzi.

[Gość: Ethlinn]

Zwykle gdy dochodzi do rozstania to własnie "coś między nimi
> było nie tak od dawna" - naprawdę.

Czy uważasz, ze to usprawiedliwia kobiety wiążące sie z żonatymi mężczyznami?

[Gość: melmire]

Przeciez nie wszystkie macochy zostaja macochami rozbijajac rodziny (cos te
rodziny kruchutkie) - moja macocha poznala mojego tate juz po rozwodzie, tak
samo macocha mojego chlopaka. Ze juz nie wspomne o tych co sie wydaja za
wdowcow :)

[Gość: kaisog]

Temat Cię nie dotyczy, ale od oceny nie możesz się powstrzymać? Najłatwiej
wydawać sądy na temat czyjegoś życia. Wtedy zawsze wiemy co jest czarne, a co
białe. Nie wiem czy zauważyłaś, ale nie jest to forum na temat zdrady
małżeńskiej, piszą tam kobiety, które stanęły przed trudnym zadaniem
zaakceptowania dziecka ukochamnego z inną kobietą, a wierz mi nie jest to
łatwe, ale zrozumieją to tylko inne macochy i po to właśnie jest to forum.

[Gość: stara]

Tia...uderz w stół ;-)
mnie co innego znokautowało na tym forum.
Totalny brak obiektywizmu. Pisze tam z hektar kobiet, widać, że są z różnych
środowisk, jedne bardziej majętne, inne mniej, jedne bardziej wykształcone itd.
itp. Ale z wyjątkiem 2-3 WSZYSTKIE równo plują na poprzednie żony, które są
wiedźmami wcielonymi, nic tylko żądają kasy, albo domagają się kontaktu z
dzieckiem, albo chcą ustawiać te kontakty tak, aby im było wygodnie, ogólnie
zawracają dupę, albo z kolei zabraniają kontaków z dzieckiem, ale najgorsze,
że tatus musi płacić.
Włosy dęba stają. Żaden tak obiektywizm; pisze panna, że bachora swojego
jeszcze nierozwiedzionego nie chce znać, to owszem jakś matka Teresa jedna czy
druga niesśmiało bąknie, że to nie po chcrześcijańsku, ale reszta uroczych pań
zakrzyczy: Cooo? nie po chrześcijańsku? I CO Z TEGO? dziewczyna ma prawo
odczuwać w ten sposób!
Inna delikwentka po urodzeniu swojego dziecka najchętniej ukatrupiłaby
poprzednią latorośl swojego męża, bo chce, żeby to jej dziecko (i ona sama!)
było najważniejsze. A tu koopa! Facet poczuwa się do obowiązku wykonania więcej
niż przelewu z konta na konto.
Inna rozkoszna panna (o, pardon, pani) w ramach dobroci dla zwierząt podarowała
gratisową płytkę swojej eks i tak się była rozczuliła swoją
wspaniałomyslnością, że pochwaliła się tym oto dobrym uczynkiem na forum.
Niestety, oprocz admiratorek spotkała na forum, bo jeszcze nie było zamknięte,
jakichś troglodytów dzikich i gruboskórnych, którzy się nie docenili jej
postępku i bezlitośnie wyszydzili. I z tej oto przyczyny forum stało się
zamknięte, żeby nie burzyć szczęśliwości i zapobiec jakimkolwiek krytycznym
głosom.
Powtarzam, są tam kobitki na poziomie, ale nie one tam rządzą. W dobrym tonie
jest tam mówić źle o byłych żonach i dzieciach zrodzonych z tych żon. mało
która się przyznaje, że była katalizatorem, a jesli - to oczywiście i tak nie
miała żadnego decydującego wpływu na rozpad poprzedniego związku swojego
obecnego partnera.
Dlaczego mnie to zniesmacza?
Otóż życie nie jest ani szare ani czarne ani białe, ludzie są różni. Niewielu
jest takich, których można jednoznacznie ocenić w prostych żołnierskich
słowach. Generalnie są dobro-źli, a u macoszek - najczęściej byłe żony to
potwory, meżowie to własnie albo takie bezwolne kukiełki, które niczym w tańcu
chocholim zastygły w poprzednich związkach i czekały jak te śpiące królewny, aż
przyjdzie rycerzówna na białem koniu i ich "wyrwie", hue hue hue!
Niestety, to forum dobitmie ilustruje znaną i lubianą (bądź nie) tezę, że punkt
widzenia zależy od punktu siedzenia. Jak zostaną byłymi (czego im NIE życzę),
założą nowe froum i będą pluły na nowe żony swoich starych mężów...
A to Polska właśnie...

[majewskaania5]

BRAWO I JESZCE RAZ BRAWO

[Gość: Maja]

Mam podobne uczucia, jak ty. Podczytuje to formu, bo odezwac sie nie moge.
Tylko wiesz co? Dlaczego ci tatusiowie pozwalaja soba tak rzadzic? Te panie sie
same podjudzaja nawzajem, jak tej ex nie dac, pieniedzy, prezentow, czy innych.
tylko, czy ci ich panowie sa rzeczywiscie az tak bezwolnymi kukielkami?? Jesli
tak, to te ex moga byc szczesliwe, ze sie ich pozbyly.
A tak wogole, to mysle, ze wiecej w wypowiedziach na tamtym forum szpanu i
udawania. Boja sie po prostu przyznac, ze to, co braly za szczere zloto,
okazalo sie tombakiem, jesli wogole. Nie wszystkie, rzecz jasna takie sa. I w
sumie, to one sa te przegrane a nie te ex nad ktorymi sie tak pastwia werbalnie.
Pozdrawiam.

[mkatarynka.edziecko]

Zapraszam na forum "macochy ;)", wystarczy się zalogowac i zgłosić chęć
uczestnictwa. To proste. Proszę nie dramatyzować i nie pisać: "nie mogę się tam
wypowiedzieć". MOŻESZ jeśli tylko RZECZYWIŚCIE CHCESZ

[Gość: Kuku do Starej]

Piękne. Nic dodać, nic ujać. Tylko dlaczego nie ja to napisalam?
Aha, jeszcze jedno. Temat mnie nie dotyczy, ale kiedys dotyczył. Mam swoją
rodzinę,dzieci, ale parę lat temu... sama byłam kochanką żonatego i dzieciatego
faceta. Wiem, błąd, ale żeby to wiedzieć, widac musiałam tego doswiadczyć. Żył
w zgodnej rodzinie, ale jakże łatwo było go wyrwać! Wystarczyło szepnąć do
ucha, że ma sie na niego ochote! (myślałam, że to przypadek i potem, w ramach
podpuszczania powiedziałam to jeszcze kilku żonatym - 100% entuzjastycznych
reakcji).Tamten nagle zaczął mówić, że w rodzinie sie nie spełnia, że nie tego
od życia oczekuje... wczesniej, kiedy bylismy na stopie kolezeńskiej jakoś nie
widział problemu. No niestety stało się. Mimo zauroczenia cały czas mialam z
tyłu głowy, że ten cudowny facet jest... fiutem, bo zdradza żonę i po cichu
planuje desant od niej i od dzieci. I emocje opadły, zadziałała chyba jakaś...
kobieca solidarnosć? Po fakcie, ale zawsze. Teraz wiem, że nie wzięłabym sobie
żonatego - taki facet nie ma kręgosłupa, a jego działanie to tylko reakcja na
bodźce, jak by sie "te drugie" nie oszukiwały.

[diab.lica]

czytam to forum od jakiegos czasu, gdyz sama mam macoche. wypisz-wymaluj jak
niektore panie z forum. mojego ojca poznala, gdy mama byla w trakcie
rehabilitacji po wypadku (nie bede pisac co mysle na temat ojca, to zupelnie
inny temat, ale o nim tez mam swoje zdanie).
co jest tam charakterystyczne. pretensje do dzieci za to, ze istnieja.
wymienianie sie nawzajem poradami, co zrobic zeby ojciec placil jak najnizsze
alimenty (np. zapisywanie wszystkiego co sie da na macoche) i tez poradami, co
zrobic, aby byle dzieci jak najmniej albo wcale dziedziczylu po ojcu.
jesli dzieci, co nie jest takie rzadkie po rozwodzie (czesto to szok dla
dziecka), sprawiaja problemy wychowawcze, bo czuja sie np. zostawione przez
ojca to macochy narzekaja, ze tak jest, bo byla je nastawia przeciwko ojcu i
macosze i manipuluje nimi. to typowe, ten motyw czesto przewija sie
na "macochach", moja machocha tez w kazdej sytuacji konfliktowej twierdzila, ze
jestem podburzana przez matke, ktora _nigdy_ nie powiedziala ani jednego zlego
slowa o niej ani o moim ojcu.
i usprawiedliwianie sie pod haslem, ja macocha mam prawo do wlasnej rodziny i
szczescia i dlatego mam prawo wymagac, by dziecka meza bylo jak najmniej naszym
zyciu. w koncu dziecko ma przeciez matke i to matka powinna sie nim zajmowac
przede wszystkim. tatus jest od widzen raz na jakis weekend, jesli przypadkiem
bylej cos wypadlo i prosi o opieke nad dziecmi, jest to z jej strony czysta
zlosliwosc, bo chce w ten sposob mi, macosze, zepsuc wieczor.

[Gość: baba]

Bo tez te panie nie maja klasy, co tez udowodnily przyczyniajac sie do rozpadu
rodziny, wiec jak mozna od nich wymagac jakiegos czlowieczenstwa ?
Nic sie dla nich nie liczy poza wlasna wygoda i interesem- inni ludzie powinni
przestac istniec, jesli przeszkadzaja.Okradanie dzieci obecnego meza z jego
czasu i pieniedzy to przeciez wg nich etyczne i zrozumiale.
Wydaje mi sie, ze takich ludzi (i pan i panow) bedzie coraz wiecej- taki mamy
atmosfere przyzwolenia na egoizm i podlosc.
Wlasciwie czemu winne sa porzucane kobiety- a tego ze wybraly skurwysynow bez
kregoslupa moralnego, nic dziwnego, ze z powodu niedopasowania poszukali sobie
godnych siebie partnerek.
Choc oczywiscie nie wszyscy rozwodzacy sie i zakladajacy nowe rodziny panowie
zasluguja na taka ocene.
Pzdr

Nie wytrzymam

[capa_negra]

Prosze jestem tu ja kobieta bez klasy i kto chce nie rzuca kamieniem.
Jestem bez klasy bo związałam sie z rozwodnikiem
Jestem bez klasy bo nie rozwiódł sie ani dla mnie , ani prze ze mnie tylko 2
lata wczesniej zanim mnie poznał - co za szkoda przynajmniej miałabym sukcesy w
rozbijaniu innej rodziny na koncie
Jestem bez klasy - bo nie płacimy ani grosza alimentów ( jaka szkoda, ze na
dorosłe dzieci z własnymi rodzinami nie ma obowiązku płacic, moglibysmy latac
do sądu i beczeć o obnizke alimentów)
Jestem bez klasy - bo wszystko w tym związku jest moje , podobnie jak w
poprzednim małżeństwie wszystko było poprzedniej zony

I przede wszystkim jestem bez klasy nie dość ,że pisze ( nie tylko czytam) na
forum macochy to jeszcze dodatkowo sama jestem dzieckiem rozwiedzionych
rodziców i uwazam, że była to ich najlepsza decyzja w zyciu i nic lepszego nie
mogło ich spotkac.

I do ewentualnych rzucających kamieniem - najłatwiej jest sobie wybrać obiekt
do wyładowywania zali i emocji w tym przypadku "macochy".
Nie przecze zdarzają się wsród macoch "egzemplarze"
Ale najtrudniej jest przyznac, ze poprostu rodzicom nie udało sie i że to
przede wszystkim oni oboje ponoszą winę za rozpad swojego małżeństwa podobnie
jak i za nieprawidłowe bądź złe kontakty z dziecmi juz po rozwodzie.

Ale czy ja moge wypowiadac się na te tematy ?? przeciez brak mi
czlowieczeństwa

nic dodac, nic ujac

[betty-bt]

capa_negra napisała:

> Prosze jestem tu ja kobieta bez klasy i kto chce nie rzuca kamieniem.
> Jestem bez klasy bo związałam sie z rozwodnikiem
> Jestem bez klasy bo nie rozwiódł sie ani dla mnie , ani prze ze mnie tylko 2
> lata wczesniej zanim mnie poznał - co za szkoda przynajmniej miałabym sukcesy
w
>
> rozbijaniu innej rodziny na koncie
> Jestem bez klasy - bo nie płacimy ani grosza alimentów ( jaka szkoda, ze na
> dorosłe dzieci z własnymi rodzinami nie ma obowiązku płacic, moglibysmy latac
> do sądu i beczeć o obnizke alimentów)
> Jestem bez klasy - bo wszystko w tym związku jest moje , podobnie jak w
> poprzednim małżeństwie wszystko było poprzedniej zony
>
> I przede wszystkim jestem bez klasy nie dość ,że pisze ( nie tylko czytam)
na
>
> forum macochy to jeszcze dodatkowo sama jestem dzieckiem rozwiedzionych
> rodziców i uwazam, że była to ich najlepsza decyzja w zyciu i nic lepszego
nie
> mogło ich spotkac.
>
> I do ewentualnych rzucających kamieniem - najłatwiej jest sobie wybrać
obiekt
> do wyładowywania zali i emocji w tym przypadku "macochy".
> Nie przecze zdarzają się wsród macoch "egzemplarze"
> Ale najtrudniej jest przyznac, ze poprostu rodzicom nie udało sie i że to
> przede wszystkim oni oboje ponoszą winę za rozpad swojego małżeństwa podobnie
> jak i za nieprawidłowe bądź złe kontakty z dziecmi juz po rozwodzie.
>
> Ale czy ja moge wypowiadac się na te tematy ?? przeciez brak mi
> czlowieczeństwa

bardzo ladnie to napisalas.
pozdr.

[Gość: baba]

Alez ja w ogole nie pisalam o kobietach takich jak Ty, capa-negra !
Zwiazalas sie juz z rozwodnikiem, prawda ?
Ja wyraznie pisalam, ze pisze o paniach, ktore przyczynily sie do rozpadu
rodziny, napisalam tez, ze nie wszyscy mezczyzni, ktorzy sie rozwodza sa diabla
warci. Sama znam takich, ktorzy rozstali sie kulturalnie, z dziecmi maja
wspaniale relacje, byle zony ulozyly sobie zycie, oni tez.
Niepotrzebnie zatem bierzesz moja wypowiedz do siebie...
Pzdr

[capa_negra]

A ja babo pisze , że zawsze sa dwie strony medalu .
I której strony bys nie posłuchała ( pojedyńczo ) to kazdej przyznałabyś racje.
Macochy burza się na wysokośc alimentów "ze zawysokie" i słusznie często sądy
nie wiadomo jakimi kryteriami sie kierują.
Często pierwsze zony burza sie ,ze alimenty za niskie i tez słusznie - dziecko
ma swoje potrzeby !!!
Tylko nalezy zwrócic na parę rzeczy uwage.
Czy wymagania ( obojętnie w która stronę ) sa racjonalne czy też wypływaja z
czystej złosliwości danej strony.
Było małażeństwo i mieli okresloną ilość srodków wiec mogli dziecku zapewnic
pewien okreslony standard.
Dobrze jest jeśli alimenty sa ustalona na takim poziomie, który zapewnia
utrzymanie tego standardu.
Ale często sie zdarza , że zarówno podwyższenie jak i obnizenie alimentów nie
jest podyktowane stanem faktycznym tylko "a bo tak"
I wtedy cierpi ktoras rodzina , bo "kołdra" jest cały czas ta sama i jesli
jedno bardziej pociagnie do siebie , cierpi drugie.
Nie uważam że rozwod jest dobry , ale błędem jest sztuczne utrzymywanie
małżeństwa.
Pojawienie sie w związku 3 osoby przewaznie jest skutkiem a nie przyczyna jego
rozpadu.
Oczywiście jak wszędzie sa wyjatki od reguły.
Sztuka polega na tym aby dzieci jak najmniej w tej sytuacji ucierpiały.
I zalezy to od obydwojga rodziców.
A tak na marginesie ci co czytaja macochy jakos nie doczytali, ze wiele z nich
namawia swoich mężów do kontaktów z dziećmi i wręcz dba o to by były one dobre.

[Gość: baba]

Zgadzam sie z Toba, oczywiscie, ze czesto jest wiele rozgoryczenia i
zlosliwosci, takze ze strony porzuconej zony.
Czy pojawianie sie trzeciej osoby jest skutkiem ?
Z tym bywa roznie- czasem rzeczywiscie to jest element, ktory przewaza szale.
I tak bylo zle, naprawic sie tego nie da, zatem lepszy jest rozwod, tez tak
mysle.
Niemniej w przewazajacej czesci przypadkow to niedojrzalosc faceta poddanego
zbyt silnej pokusie decyduje. Bywa, ze bez pokusy ( kwestia przypadku, facet
moze nie szukac), malzonkowie przepracowaliby problem i doszli do jakiegos
porozumienia. Byc moze malzenstwo i tak by sie rozpadlo, ale bez nowej pani u
boku stosunki ojca z dziecmi moglyby sie ulozyc korzystniej.
Stad moje twierdzenie o bezwzglednosci "polujacych" pan, ktore zwyczajnie
wykorzystuja konflikty malzenskie upatrzonego obiektu , albo wrecz rozbijaja
dobrze dotad funkcjonujace stadlo.
Dalej uwazam , ze taka pani nie ma klasy. Pretensje, ze dzieci chca spedzac
czas z ojcem i kosztuja (jesli oczywiscie czas i suma jest w rozsadnych
granicach) tez swiadczy o bezwzglednosci i pazernosci.
Znam kulturalne uklady porozwodowe, ale nigdy nie w sytuacji, kiedy maz czy
zona odeszli do innych, choc czytalam, tez i o takich przypadkach.

Nigdy natomiast nie napisalam zlego slowa o osobach, ktore wiaza sie z
rozwodnikiem, dlatego tylko, ze sie z nim wiaza, niby za co je krytykowac ?
Pzdr

[justus100]

"Niemniej w przewazajacej czesci przypadkow to niedojrzalosc faceta poddanego
> zbyt silnej pokusie decyduje"

Skąd pani to wie? Robione były jakieś statystyki w tym zakresie. Chętnie
poczytam dane, prosze podać źródło.

[Gość: baba]

Kazimierz Imielinski
" Zycie seksualne"
Niestety nie podam roku wydania ani strony, bo ksiazke juz oddalam.
Nie jest nowa, ale natura ludzka nie zmienia sie istotnie.

[justus100]

Szkoda, że nie ma Pani Swoich własnych przemysleń na ten temat a jedynie cytuje
to, co udało sie przeczytać na ten temat.

[Gość: baba]

Prosze poszukac na tym forum w starszych watkach, a nawet w
aktualnym "Dlaczego niektore kobiety rozbijaja...", tam jest mnostwo
przemyslen, o ktore Szanownemu Panu chodzi.
Na ogol staram sie pisac na temat, a nie rowijac go we wszystkich mozliwych
kierunkach, niezbyt odkrywczo zreszta?
Lacze uklony

[justus100]

Niech szanowna Pani zatem traktuje WSZYSTKIE sprawy globalnie, w całej ich
krasie a nie wyciąga nitkę ze środka motka i próbuje dorobić teorię wdług
własnego uznania, mieszczącą się zresztą w przyciasnej przesztrzeni
światopoglądowej.
Zastanawiam się, czy Pani kiedykolwiek była, choćby przez godzinę, w sytuacji,
którą z takim zacietrzewieniem i łatwością Pani komentuje.
Z całym szacunkiem
Justus

[Gość: Kuku do Justus]

Ja bylam w takiej sytuacji - poszukaj mojego wpisu powyżej, drogA Justus.
Łatwość, z jaką można wkręcić żonatego faceta jest porażająca. Łatwość, z jaką
ryzykują przyszłość i losy swojej rodziny, dzieci, w imię (pardon) nowej du..y
jest przerażająca. W tej chwili nie wierze, że są faceci całkowicie odporni na
pokusy :). Nie chcę oczywiście generalizować - dopuszczam istnienie wyjątków.
Ale to są wyjątki, niestety.

[justus100]

Łatwość, z jaką można wkręcić żonatego faceta jest porażająca. Łatwość, z jaką
> ryzykują przyszłość i losy swojej rodziny, dzieci, w imię (pardon) nowej
du..y jest przerażająca. W tej chwili nie wierze, że są faceci całkowicie
odporni na pokusy :)."

No to nie rozumiem Twojego toku rozumowania. Skoro to faceci są tak podatni na
pokusy, dlaczego całą winą obarczasz kobiety, które z tego korzystają? A co to?
Kobiety idealistki jakieś, też mają ochotę się zabawić, czego zresztą już sama
na własnej skórze doświadczyłaś.
Z Twojego postu wynika, że "sprawdzałaś" odporność żonatych facetów dla zabawy,
a ubliżasz kobietom, które związały się z dzieciatym facetem i tolerują,
niekiedy kochają i poświęcają sie dla CUDZYCH dzieci.
Twoja moralność powala mnie na kolana.






--------------------------------------------------------------------------------

[Gość: Kuku do Justus]

Pytałaś o własne spostrzezenia nt. nieodpornosci faceta na pokusy, K.Imieliński
nie był dla Ciebie wystarczajacym autorytetem. To masz. Owszem, sprawdzałam to
dla zabawy (dla jasności - kończyło sie na teorii :). Nieodporność faceta a
fakt skorzystania z niej przez kobiete - to dwie bardzo rózne sprawy. Mówimy o
tej drugiej. Fakt, że facet jest jaki jest nie usprawiedliwia kobiety, która na
chama wgryza się komuś w małżeństwo. Siebie też nie usprawiedliwiam, ale
przekonałam sie na własnej skórze, że raz w zupełności wystarczy.

(...)niekiedy kochają i poświęcają sie dla CUDZYCH dzieci."

Poswięcają sie dla cudzych dzieci? Buahahaha! Z bardzo wielu Waszych postów
(niektóre były tutaj cytowane) wynika, że są to jeszcze rzadsze okazy niż
odporni na pokusy faceci...

[Gość: sory Kuku]

jesteś.....
żałosna.
I chyba szkoda tracić czas na tłumaczenie ci dlaczego.

[Gość: Kuku]

Sorry, ale to twój post jest żałosny
- bez kontekstu
- bez treści
- bez loginu
- bez sensu.

Bez odbioru.
Kuku

[justus100]

Pytałam, ale nie Ciebie, tylko szanowną Panią o wdzięcznej ksywce Baba, która
nota bene zarzuca macochom, że nie mają klasy (hi, hi)i nie o odporność faceta.
Byłam ciekawa, czy wzmiankowana Baba choc przez chwilę musiała czekać aż jej
facet wróci od swoich dzieci, czy musiała zastanawiać się czy starczy pieniędzy
na wspólne wakacje (z pasierbem) czy też ktoś będzie musiał z nich zrezygnować
i na 100% będzie to ONA. Czy w końcu musiała liczyć się z opinią sędzi, byłej
małżonki, nieswoich dzieci. Wierz mi, nie każda kobieta jest na tyle silna,
żeby się tego podjąć. A i te, które tego trudu podejmują mają chwile zwątpienia
w słuszność podjętej decyzji tj. związania się z facetem z zobowiązaniami.

[lola211]

Jeszcze chwila, a sie popłacze nad losem tych biednych krzywdzonych z kazdej
strony "macoch".Przeciez to sa naturalne konsekwencje wiazania sie z facetem
obarczonym rodzina.Nikt nie bedzie was załował i uwazał za bohaterki, nikt
oprócz was samych.
A baba widac była na tyle mądra, by omijac szerokim łukiem facetów z bagazem w
postaci krwiopijczych byłych zon i ich wrednych ciagnacych forse dzieci.

[Gość: justus100]

Chcesz chusteczkę?

[lola211]

Mysle, ze Tobie bardziej sie przyda, gdy bedziesz plakac nad swoja ciezka
dolą "macochy" przez nikogo nie rozumianej.

[Gość: justus100]

O. Znowu nie trafiłaś. Sztrzelaj dalej. Trzymam kciuki, może wreszcie pociski,
które ciskasz na oślep mnie trafią

[diab.lica]

lola211 napisała:

> Mysle, ze Tobie bardziej sie przyda, gdy bedziesz plakac nad swoja ciezka
> dolą "macochy" przez nikogo nie rozumianej.


przeciez ja swietnie rozumieja... inne macochy :)

[alemama]

lola211 napisała:

> Jeszcze chwila, a sie popłacze nad losem tych biednych krzywdzonych z kazdej
> strony "macoch".Przeciez to sa naturalne konsekwencje wiazania sie z facetem
> obarczonym rodzina.
Wdowcy i rozwiedzeni bez szans na ponowne ułożenie sobie życia???
"wiązanie się z facetem obarczonym rodziną" - a, wiesz jest też takie
słowo "miłość".

Nikt nie bedzie was załował i uwazał za bohaterki, nikt
oprócz was samych.

?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

> A baba widac była na tyle mądra, by omijac szerokim łukiem facetów z bagazem
w
> postaci krwiopijczych byłych zon i ich wrednych ciagnacych forse dzieci.
>
Oj Lola, Lola ....

[lola211]

> Wdowcy i rozwiedzeni bez szans na ponowne ułożenie sobie życia???
> "wiązanie się z facetem obarczonym rodziną" - a, wiesz jest też takie
> słowo "miłość".

Ukladajcie sobie to zycie, tylko nie kwekajcie jak wam z tym źle.Tylko
biadolicie, jak to rodzina waszego faceta was wykancza, i emocjonalnie i
finansowo.Najlepiej dzieci i byla zone uspic, nie bedzie poblemu.
Poczytałam pare wątków i dziekuje serdecznie- wszyscy sie sprzysiegli wobec
tych macoch- byłe, dzieci, sądy, nawet osrodki pomocy spol., które mają
czelnosc sprawdzac, czy biedny na papierze tatus rzeczywiscie taki biedny.
Nie wiem w takim razie skad tyle porzuconych przez rodzica dzieci, skad te
historie o ukrywanych dochodach, niepłaceniu grosza alimentów, nieinteresowania
sie własnymi dziecmi.To wielu sposród waszych mezów jest nimi, choc tu, na
forum przedstawiacie zupełnie inny obrazek.

[Gość: alemamo]

Moja droga generalizujesz. Troszkę luzu. Bez nadinterpretacji - to odnośnie żon
i dzieci oraz "tych wszystkich, którzy się sprzysięgli".
Za całe zło świata, porzucane dzieci, ojców ukrywających dochody i niepłacących
alimenty nie odpowiadają z założenia uczestniczki forum "Macochy", oraz te,
które po prostu są macochami, a nie mają dostępu do internetu. Macochy, to tacy
sami ludzie jak całe społeczeństwo. Są w nim ludzie dobrzy, ludzie zwyczajni i
ludzie podli.
Fakt bycia macochą, czy też druga żoną nie czyni z nikogo automatycznie harpii
tylko czyhającej, aby odebrać chleb od ust biednym pasierbom.

Wysnuwanie wniosków po przeczytaniu paru wątków...... oj Lola, Lola.




Jesteś niepsrawiedliwa w ocenie.

[alemama]

Coś mi się pokręciło z logowaniem. To był mój post. No, coż drugie żony już tak
mają :)). Mniej zajadłości więcej zyczliwości w to popołudnie życzę.

[lola211]

> Fakt bycia macochą, czy też druga żoną nie czyni z nikogo automatycznie
harpii
> tylko czyhającej, aby odebrać chleb od ust biednym pasierbom.

Tak? A ja mysle, ze regulą jest traktowanie poprzedniej rodziny jak natretnej
muchy i pijawki.Nikt nie lubi sie dzielic, dla drugich zon te dzieci sa
balastem , finansowym obciazeniem, tym bardziej gdy mają juz własne
dzieci.Blizsza ciału koszula..
Nieliczne tylko stac na obiektywizm i zrozumienie porzuconej rodziny.

[alemama]

Stereotypy, uogólnienia, nic nowego.

Do Loli

[Gość: baba]

Dziekuje Ci Lolu, za cieple slowo.
Rzeczywiscie od zonatych trzymalam sie z daleka :-)

[Gość: baba]

A moze Szanowna Pani Justus by uwaznie poczytala moje posty ?
(Nick nawiasem mowiac rowniez przeuroczy).
Gdzie ja napisalam, ze macocha przez samo bycie macocha jest bez klasy ?
Ja zarzucam brak klasy kobietom, ktore upolowaly sobie malzonka korzystajac z
problemow malzenskich swej zdobyczy, lub ogole rozbijajac calkiem niezle
funkcjonujace malzenstwo, a potem sa bardzo zdziwione,byla zona domaga sie
realnych pieniedzy, a nie symbolicznej zlotowki i realnej, a nie tylko
prezentowej pomocy w wychowaniu dzieci.
Bardzo wyraznie napisalam, kogo mam na mysli.
Bylabym ogromnie zobowiazana Szanownej Pani, zeby Pani byla laskawa , jesli
juz raczy zwracac uwage na posty mojej skromnej osoby, nie przypisywac mi
pogladow, ktorych nie moglam wyrazic, bo sa mi obce.
Padam do nozek (hihi)

[diab.lica]

> > a ubliżasz kobietom, które związały się z dzieciatym facetem i tolerują,
> niekiedy kochają i poświęcają sie dla CUDZYCH dzieci.
> Twoja moralność powala mnie na kolana.


twoja tez, zwlaszcza pisanie o poswiecaniu sie dla cudzych dzieci. usmialam sie
do lez, lola daj mi te chusteczke, ktora dostalas od justus.

a to ponizej twoje slowa, z forum macochy:


>Kocham faceta ale mam w dupie jego dzieci i co mi zrobicie?

[lola211]

lola daj mi te chusteczke, ktora dostalas od justus.

Juz sie robi!:)

> a to ponizej twoje slowa, z forum macochy:
> >Kocham faceta ale mam w dupie jego dzieci i co mi zrobicie?

:)))))))

[psychoanalityk]

lola211 napisała:

> lola daj mi te chusteczke, ktora dostalas od justus.
>
> Juz sie robi!:)
>
> > a to ponizej twoje slowa, z forum macochy:
> > >Kocham faceta ale mam w dupie jego dzieci i co mi zrobicie?
>
> :)))))))


oj dzieci dzieci... wy naprawde caly swoj swiatopoglad opieracie na tym co
wyczytacie na forum ?? w to tylko wierzycie ?? i bezkrytycznie podejdziecie do
kazdej rzuconej na zer naiwniakom podpuchy ?
a kto zareczy ze to nie ktos tak dla jaj, albo wy same to tam wpisalyscie zeby
oczernic "macochy" i wyladowac frustracje albo sie posmiac ?
zacznijcie w koncu uzywac glowy do myslenia.

[lola211]

O, teoria spiskowa powiadasz...
Poglady czerpie z :
- zycia
- forum
W tej kolejnosci.


> a kto zareczy ze to nie ktos tak dla jaj, albo wy same to tam wpisalyscie
zeby
> oczernic "macochy" i wyladowac frustracje albo sie posmiac ?

Tiaaa,a moze to sprawka UFO albo sił nieczystych?
Daj spokój, to sa fakty, same sie coniektóre kompromitują, a później mają
jeszcze pretensje , ze sa tak postrzegane.

[psychoanalityk]

lola211 napisała:

> same sie coniektóre kompromitują, a później mają
> jeszcze pretensje , ze sa tak postrzegane.
>


czytajac niektore wasze/twoje teksty- nie zaprzecze. wiec nie miej/cie
pretensji ze jestescie tak odbierane.

[lola211]

Ja nie próbuje głupio sie tłumaczyc, ze co prawda napisałam, ze mam kogos w
dupie, ale tak naprawde to jestem "do rany przyłoz", tylko ze sami rozumiecie,
emocje...No i ze moje wypowiedzi sa wyrwane z kontekstu, a tak w ogóle to nie
ja pisalam, to ktos sie podszywa, bo ja nie jestem taka niedobra jakby to z
postów wynikało.

[Gość: he, he]

Pewno jakaś macocha.

[justus100]

Tak, to moje słowa. Ale to była taka ogólna prawda o mnie: mogę się zakochać w
facecie ale nie akceptować jego dzieci. W ramach sprostowania dodam, że z tym
facetem już nie jestem, a więc macochą nigdy nie będę :-), co bardzo mnie
cieszy. Ale nie pozwolę nikomu mówić źle o tych kobietach, które podjęły się
trudu życia w takim galimatjasie relacji, powiązań, zobowiązań i często
sprzecznych odczuć i związały z dzieciatym gościem!
Bo ja WIEM, co to znaczy, sama przez to przeszłam i poddałam się. Ale skoro Wy
wiecie więcej na ten temat, nigdy nie doświadczywszy go na własnej skórze...

[Gość: baba]

Ja nie widze zacietrzewienia jakie mi Pan/i przypisuje (uczylam sie kiedys
laciny, wiec logiczne byloby Pan).
Nie bylam na szczescie w takiej sytuacji tj ani nie polowalam na zonatych ani
tym bardziej z przyczyn techniczych nie zdradzilam zony.
Natomiast z bliska widzialam podobna sytuacje, kiedy to dlugoletnie udane
malzenstwo sie rozpadlo, bo facet zaczal myslec glowka.I nie probowal przedtem
niczego naprawic, bo twierdzil,ze jest mu dobrze.
Ja nie traktuje wszystkich spraw globalnie, nie dorabiam tez zadnych teorii,
po prostu przeczytalam cos w wiarygodnej ksiazce i przytaczam.
Profesorskich ambicji nie mam, swiatopoglad bogoojczyzniany, jak najbardziej,
wiec nie lubie ewidentnego kurewstwa i skurwysynstwa nazywac romantyczna sila
milosci, ktora wszystko zwyciezy i innymi bzdurami.
Jesli to Panu?Pani sprawia przyjemnosc, mozna takie podejscie nazwac
ograniczonym, kazdy ma prawo do wlasnej opinii.
Nie znizam sie do podejrzen, ze Pana? Pania temat interesuje na zasadzie nozyc
wierzac jedynie w pasje dyskusyjna
Sciele sie z szacunkiem

[justus100]

No to jeśli zna pani opisywaną tu sytuację jedynie z opowiadań i książek to
niech się Pani nie kompromituje Swoimi infantylnymi przemysleniami.
Justus

[Gość: baba]

Nie wchodze na forum macochy, ale myslalam, ze tutaj mozna wyrazic swa opinie
nie majac doswiadczenia.
Co Szanowna i Wielce Doswiadczona Pani sadzi na temat moich przemyslen, to sa
jedynie Szanownej i Wielce Doswiadczonej Pani odczucia.

Klaniam sie unizenie

[justus100]

"Niemniej w przewazajacej czesci przypadkow to niedojrzalosc faceta poddanego
zbyt silnej pokusie decyduje"

Skąd Pani wie, że w "przeważającej części"? Przeprowadzono jakieś statystyki w
tym zakresie? Chętnie przejrzę takie dane, proszę podać źródło
Pozdrawiam

[diab.lica]

jesli nie rozbilas malzenstwa ani nie walczylas z nieletnimi dziecmi (lub
raczej z wystepujaca w ich imieniu byla) o alimenty to dlaczego bierzesz to do
siebie?

ja pisze o wypowiedziach takich jak np.

>Było jedno "nie życzę sobie" - w zasadzie w innym tonie - ale na jedno
>wychodzi. Nie wyobrażałam sobie, że mielibyśmy mieszkać pod jednym dachem. I
>to
>postawiłam jasno i bez niedomówień. Kiedy przeprowadziłam się do męża
>powiedziałam też, że nie chcę, żeby przychodził tu pod naszą nieobecność. Z
>tym, że nie było to żadną sprawą, bo on sam trzyma się z daleka.

czy to jest normalne jesli dziecko nie moze mieszkac z ojcem? a jesli matka
umrze, to co, dom dziecka?

albo:

>Nie nawidzę tej sytuacji,
>nienawidzę tego dzieciaka, czuję, że przez niego moje dziecko nie raz będzie
>cierpiało. Wiem to. Czasem nie ma czasu na spacer z nami bo musi gnać do
>swojego syna, ja zabieram wózek i z płaczem idę sama na spacer. Czasem musi
>zabrać go na wakacje... i co nie ma czasu dla nas, a my nie pojedziemy z nimi.
>Nie chcę nawet walczyć o poprawne stosunki, nie chcę, nie potrzebne mi.... nie
>musi być jak kiedyś!!! Ja chcę mieć tylko swoją rodzinę!!

straszne. ojcec czasem musi zabrac swoje dziecko na wakacje.
o tym pisalam capa, noz sie w kieszeni otwiera jak sie czyta takie listy.

a o moje emocje sie nie martw (jesli ten tekst byl do mnie), to bylo na
szczescie juz tak dawno. po prostu pisze co mysle.

[Gość: kaisog]

Piszesz co myslisz, ale znasz tylko jedną strone medalu. Ja czytam forum
macochy od niedawna i choć byc może niektóre wypowiedzi są skrajne, pozwala mi
ono zrozumieć niektóre moje odczucia i emocje. Sama jestem macochą od niecałego
roku. Żeby nie było wątpliwości, nie rozbiłam niczyjej rodziny. Oboje byli
bardzo młodzi i nie chcieli wiązać się na stałe, matka dziecka sama odeszła do
innego jakieś 7 lat wczesniej, zanim poznałam mojego męża, tworzą zresztą do
dzisiaj udany związek. Pomimo, że syn męża z nami nie mieszka, mają bardzo
dobry kontakt i często się widują. Nie przyszło mi do głowy żeby to zmieniać,
ale uwierz mi że pewne odczucia są niezależne od nas i cięzko sobie z nimi
poradzić. Zwykle kobieta ma przynajmniej 9 miesięcy żeby oswoić się z myslą że
bedzie miała dziecko, pokochać je. Ode mnie nagle zaczęto wymagać żebym
pokochała 12-letniego chłopaka, spędzała z nim czas i dzieliła z nim mój
wspólny czas z mężem. Pomimo dobrych chęci i zdrowego rozsądku, to nie jest
łatwe i wymaga pewnych poświęceń. Trudno o tym rozmawiać w kręgu znajomych, bo
po prostu pewnych sytuacji nie zrozumieją, nie oceniajcie więc tego forum
jedynie jako poradnika jak skutecznie rozbic rodzinę, bo ja uczę sie moją
scalić.

[diab.lica]

>Ode mnie nagle zaczęto wymagać żebym
> pokochała 12-letniego chłopaka, spędzała z nim czas i dzieliła z nim mój
> wspólny czas z mężem. Pomimo dobrych chęci i zdrowego rozsądku, to nie jest
> łatwe i wymaga pewnych poświęceń.

ale czytajac to forum odnosze wrazenie, ze czesto brakuje i tych dobrych checi
i tego zdrowego rozsadku (choc jest kilka wyjatkow, ale to sa wyjatki).
i nie uwazam, ze bycie macocha jest latwe. ale zakladam tez, ze macochy
wiedzialy wczesniej, ze zwiazuja sie z partnerami "dzieciatymi" i zdecydowaly
sie na zwiazek swiadomie.

[Gość: kaisog]

Niestety nie wszystko da się świadomie przewidzieć, a już najmniej uczucia i
emocje. Kocham mojego męża, rozumiem jego potrzebę bycia z synem, ale nie
potrafię przewidzieć jakie mną bedą targały emocje kiedy urodzi sie nasze
dziecko. Proszę tylko o nieco wyhamowania w ocenach.

[mae2003]

Oczywiście, że tak: emocje są nie do przewidzenia. Ale przewidzieć można i
trzeba to, że nawet jeśli urodzi się dziecko w nowym związku, to dziecko
(dzieci) z pierwszego małżeństwa nie znikną nagle w pomroce dziejów, była nie
zabierze ich daleko od tatusia i nowej żony, żeby nie zakłócać im szczęścia.
One zawsze będą. Żona to jednak co innego, kilka rozpraw i przestaje być żoną,
ale dziecko zawsze nim pozostaje.
Naturalne jest to, że na pierwszym miejscu macocha (jak każda normalna kobieta)
stawia dobro swojego dziecka, natomiast musi się ona liczyć z tym, że jeśli mąż
ma dziecko z pierwszego małżeństwa, to ma co najmniej obowiązek alimentacyjny.
Jeśli nie jest kanalią, to będzie także starał się uczestniczyć w życiu
dzieciaka. I teraz wybieraj, kobieto, czy wolisz mieć męża kanalię, co nie
zadba o 'wcześniejsze' dzieci, co daje duże prawdopodobieństwo, że nie zadba i
o twoje, jeśli historia się powtórzy, czy męża przyzwoitego, co zaowocuje tym,
że nie będzie go w domu na święta czy wakacje, które będzie chciał spędzić z
dziećmi z pierwszego rzutu. Taki scenariusz można jednak przewidzieć. Jeśli
bierze się ojca dzieciom, zwłaszcza małym dzieciom, to trzeba się liczyć ze
wszystkimi tego konsekwencjami.

[burza4]

tak sobie zajrzałam przypadkiem i cóz widzę - to chyba do mnie przytyk!

>Było jedno "nie życzę sobie" - w zasadzie w innym tonie - ale na jedno
> >wychodzi. Nie wyobrażałam sobie, że mielibyśmy mieszkać pod jednym dachem.
> I to postawiłam jasno i bez niedomówień. Kiedy przeprowadziłam się do męża
> >powiedziałam też, że nie chcę, żeby przychodził tu pod naszą nieobecność. Z
> tym, że nie było to żadną sprawą, bo on sam trzyma się z daleka.
> > czy to jest normalne jesli dziecko nie moze mieszkac z ojcem? a jesli matka
> umrze, to co, dom dziecka?

Tylko, że jakoś nikt nie zwrócił uwagi, że tutaj konkretnie chodziło o latorośl
w wieku lat 24, posiadająca nie tylko własne urządzone mieszkanie, opłacone
przez tatę rachunki i minimum 2 tys. zł do dyspozycji, ale która właśnie domaga
się od taty 3 z kolei samochodziku, bo poprzednie jakoś się porozbijały
niefortunnie. I latorośl ta do nas swego czasu zaglądała wyłącznie po to, żeby
posurfować na internecie i w parę godzin wydzwonić cały limit załozony na
telefon - czyli jakies 250 zł (jak nie było limitu, to rachunki bywały i na
1800 zł). Po czym zostawaliśmy na resztę miesiąca bez telefonu - tzn. bez
wyjścia na miasto. Że nie wspomnę o pożyczaniu ubrań męża, bo własnych nie
chciało się uprać... ani o czyszczeniu lodóweczki itp. historyjkach.
Jak łatwo dopasowac ideologię, jak się nie chce głębiej spojrzeć na sprawę.
Istotnie nie przepadam za latoroślą mojego męża ale wierzcie mi, nie bez
powodu...

[psychoanalityk]

burza4 napisała:


>
> Tylko, że jakoś nikt nie zwrócił uwagi, że tutaj konkretnie chodziło o
latorośl
> w wieku lat 24, posiadająca nie tylko własne urządzone mieszkanie, opłacone
> przez tatę rachunki i minimum 2 tys. zł do dyspozycji, ale która właśnie
domaga
> się od taty 3 z kolei samochodziku, bo poprzednie jakoś się porozbijały
> niefortunnie. I latorośl ta do nas swego czasu zaglądała wyłącznie po to,
żeby
> posurfować na internecie i w parę godzin wydzwonić cały limit załozony na
> telefon - czyli jakies 250 zł (jak nie było limitu, to rachunki bywały i na
> 1800 zł). Po czym zostawaliśmy na resztę miesiąca bez telefonu - tzn. bez
> wyjścia na miasto. Że nie wspomnę o pożyczaniu ubrań męża, bo własnych nie
> chciało się uprać... ani o czyszczeniu lodóweczki itp. historyjkach.
> Jak łatwo dopasowac ideologię, jak się nie chce głębiej spojrzeć na sprawę.

tak to jest rozpuscic malolata z poczucia winy "po stracie ojca"
nie przejmuj sie glupim gadaniem, 24 lata to juz ostatni dzwonek na doroslosc

[capa_negra]

24 letnie "dziecko" to za przeproszeniem stary byk.
I nie dziwie sie , ze nie zyczysz sobie żeby bez uprzedzenia pod wasza
nieobecnośc pałetał sie po domu, bo to narusza twoja prywatnośc.
Dzieci w tym wieku są dorosłe i powiedzmy odpowiedzielne i nie mozna ich
traktowac jak osesków.
Ja mam klucze od domu mojego ojca, on ma moje , ale bez uprzedzenia
telefonicznego zadne z nas nie panoszy pod nieobecnośc drugiego

[diab.lica]

ponizej cytuje cala twoja wypowiedz, jak rowniez podaje linka do niej, poniewaz
nie chce byc posadzana o wyrywanie tekstu z kontekstu:


>Mój mąż zna doskonale mój stosunek do jego syna. Choć raczej unikam rozmów na
>ten temat bo i tak nie zmienię jego podejścia, nie przekonam, że to co dla
>niego robi jest nie w porzadku, mało tego, że tą pomocą wykrzywia chłopaka.

>Było jedno "nie życzę sobie" - w zasadzie w innym tonie - ale na jedno
>wychodzi. Nie wyobrażałam sobie, że mielibyśmy mieszkać pod jednym dachem. I
>to
>postawiłam jasno i bez niedomówień. Kiedy przeprowadziłam się do męża
>powiedziałam też, że nie chcę, żeby przychodził tu pod naszą nieobecność. Z
>tym, że nie było to żadną sprawą, bo on sam trzyma się z daleka.

>A co do mówienia i szczerości - cóż - mój poprzedni związek z dzieciatym
>facetem rozpadł się z powodu szczerości w tym względzie, tak że teraz po
>prostu
>staram się trzymać język za zębami. Nie zawsze wychodzi...

link:

forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=14479&w=10590565&a=10601287
zadalam sobie rowniez przed chwila trud przeczytanie twoich wszystkich (23)
postow postow i nie znalazlam wypowiedzi o oplaconym przez ojca mieszkaniu i 3
samochodach itd. moze mi pomozesz?


poza tym, za wychowanie syna odpowiadal rowniez twoj maz. jesli ojcostwo
polegalo na spelnianiu wszystkich finansowych zachcianek syna, to takie sa
efekty.

[burza4]

gdzieś był ten temat diablico, dość dawno, ale był, zapewniam cię. Szukać mi
się nie chce, bo nie o to chodzi. My tam częściej pisujemy i nie opowiadamy za
każdym razem całej swojej historii od początku. Zresztą, ja cię nie posądzam o
złą wolę, chciałam tylko pokazać, jak łatwo wyrobić sobie negatywne nastawienie
nie mając całego obrazu.

Naturalnie że mój mąż odpowiada za syna nadal i ja to rozumiem, może i kupuje
mu rzeczy, płaci rachunki itd. Problem lezy w czym innym - wielu rodziców
pomaga dzieciom, ale też dorosłe dzieci nie powiny ustawiać swojego życia pod
kątem rodziców, tylko starać się samemu dojść do czegoś. Tu tego nie ma. Ile
razy było tak, że pieniądze, które dostał na życie na miesiąc wydał po 2
dniach, bo była impreza. I dlatego mam coś przeciwko postawie tegoż dziecięcia
wobec ojca, i chyba trudno się dziwić. Nie podoba mi się, że jak ojciec był
chory to przez kilka dni nawet nie zadzwonił żeby spytać jak się czuje,
zadzwonił dopiero jak miał interes. Nie podoba mi się, że nigdy nie zdarzyło
się, żeby znalazł czas, jak ojciec go o coś prosił. Wiem, że mojemu mężowi jest
zwyczajnie przykro, bo chciał dobrze, chciał dać wszystko co najlepsze, a nie
wyszło. I dlatego nie dokładam mu swojej "szczerości" i nie mówię, co myślę na
ten temat. Takie i inne rzeczy, to akurat drobniejsze z nich. Mam świadomość
tego, że mój mąż własnoręcznie tak go wychował, bo eks była pod tym względem
normalna i sposób wychowywania syna tez jej nie pasował. Ale wychowanie to nie
jest sprawa constans na całe życie - to jest dorosły człowiek, a nie dziecko i
ma możliwość korekty swoich zachowań - jeśli by chciał. Ale nie chce, bo tak
wygodniej. Nie toleruje mnie w życiu ojca, - ok - ja to rozumiem, zapraszałam
go do nas, nie chce; ale nie ma nic przeciwko jedzeniu moich obiadów
przywiezionych przez tatę. Wiem też, że gdyby w grę wchodziło wspólnie
mieszkanie, to nie związałabym się z jego ojcem.

Tylko co to ma wspólnego z tematem? Ja nie lubię go nie dlatego, że jest synem
mojego męża, nie lubię go bo po prostu nie lubię tego typu osób.

[capa_negra]

diablico mój list odnosil sie do atmosfery całego watku.
Nie ma prostych rozwiazań.
Uważam, że błedem jest tkwic w "pierwszym związku" jesli jest on nieszczęśliwy -
sama jestem dzieckiem z takiego związku i załuje , ze nie rozpadł sie
wcześniej - może wtedy miałabym normalne stosunki z obydwojgiem rodziców.
Uważam, rowniez że "macocha" ma prawo do "złych uczuc" - jest tylko człowiem ,
który często boi sie o zachwianie swojej wlasnej pozycji czy pozycji swoich
dzieci.
Wiele z nas marzy : mąż , slub i milość az po grób - nie sądzę żeby
którakolwiek marzyła "związę się z mężczyzna z przeszłością" .
Ale tak sie dzieje.
I taka jest natura ludzka że dzieci z pierwszego związku czy pierwsza zona
często odbierają 2 związek bylego męża i cały czas ojca jako zagrożenie , a 2
rodzina odbiera jako zagrożenie ta pierwszą.
Z rożnych przyczyn zarówno emocjonalnych jak i finansowych po obu stronach
rodzą się wtedy "złe uczucia"
Tak zaatakowane tutaj forum macochy słuzy między innymi temu, aby móc je wylać
z siebie do osob ktore cbędąc w tej sytuacji rozumieją skąd one sie biorą.
To taki psychiczny wentyl bezpieczeństwa , przez który mozna spuścić nadmiar
emocji i przez to jesli nie całkiem je wyeliminowac to przynajmniej zmniejszyc
ich oddziaływanie w realnym zyciu.
Poprostu każda z nas obojetnie z której strony sie znajduje ma swojego garba.
A takie sprawy ciagna sie latami i zataczaja szerokie koła - przykład z zycia
wziety.
( koligacje sa dość poplatane ale postaram sie wyjasnić) .
Był on wdowiec i ona wdowa - każde z nich mialo po 2 swoich dzieci
Dzieci wdowca - to moja kolezanka z podstawówki i jej siostra, dzieci wdowy
to ... była zona mojego przyszlego męza i jej brat - świat jest mały prawda??
I teraz mamy sytuacje - wszyscy dorośli, dzieci wdowy i wdowca to w zasadnie
formalnie "nie rodzina" ale wiadomo związki "rodzinne są"
Siłą rzeczy z córkami byłego teścia mojego chłopa przyjaźnimy sie jako że każde
z nas znało je latami -nie znając sie wzajemnie.
Chcemy je zaprosic na slub ...a była zona z była teściowa hym... zadowolone
nie są.
U jednej z sióstr juz byliśmy z zaproszeniem i mamy potwierdzenie że będa,
czeka nas wizyta u drugiej.
I takie jest poplątane zycie i nie wiadomo co, kiedy i z której strony w nas
walnie.
Poznając mojego faceta nawet do glowy mi nie przyszło, ze będe miala
doczynienia z takimi "koligacjami".
I co teraz ?? ja robie błąd zapraszając na mój slub koleżanki,
ktore "nieszczęśliwie" sa powiązane z byłą zoną ???
Czy może była tesciowa robi zbędne zamieszanie???
Podejrzewam, że ile tu osob tyle zdań na ten temat.
Może troche odbiegłam od tematu, ale chodzi mi o to że nic nie jest czarno
białe, a szczególnie stosunki w rodzinach "z przeszłością"

[Gość: baba]

To, co opisalas, to material na dobra powiesc :-) !
Ale zycie bywa bogatsze od literatury...
Znam sytuacje, gdzie kobieta rozwiodla sie z mezem, ale z jego siostra
pozostawaly nadal przyjaciolkami, przy czym owa siostra wcale nie byla sklocona
z bratem.
Wspomnialas o kolezankach i dylematach zwiazanych z ich obecnoscia.
Mysle, ze to bardzo dziecinne zrywajac z jakas osoba (przyjazn, malzenstwo)
traktowac w podobny sposob osoby z ta osoba zwiazane tylko dlatego, ze sie
stosunkow z nia nie wyrzekly.
To jest myslenie typu- bawimy sie w jednej piaskownicy, ale jak przejde bawic
sie do innej, to wszyscy ze starej sa be chyba ze pojda ze mna.
Dlaczego cale grupy ludzi maja byc skonfliktowane z powodu bardzo prywatnych
konfliktow dwojga ludzi ?
Twoja opowiesc jest jednak bardzo ciekawa...
Pzdr

[capa_negra]

Ten "dylemat" dałam pod rozwage - nie jest on moim.
Lubie te osoby, chce je widziec na moim slubie wiec je zapraszam - z mojej
strony czy wspólmałzonka dylematu nie ma żadnego.
Problem na pewno istnieje po stronie byłej tesciowej i byłej zony - poniewaz
moja kolezanka nie ukrywala że mnie zna i wie "która to" zebrała niezłą bure od
tej "gałęzi rodziny"
Stąd mieliśmy dylemat czy przyjecie zaproszenia na nasz slub przez "siostry"
nie będzie odebrane jako "zdrada stanu w piaskownicy" i jak one sie w tym znajdą
:-)
Jedna sie juz znalazla, mam nadzieje że druga tez sie nam nie zgubi

[diab.lica]

> Nie ma prostych rozwiazań.

zgadzam sie.

> Uważam, że błedem jest tkwic w "pierwszym związku" jesli jest on
nieszczęśliwy

zgadzam sie znowu.

>> Uważam, rowniez że "macocha" ma prawo do "złych uczuc" - jest tylko
człowiem ,
>
> który często boi sie o zachwianie swojej wlasnej pozycji czy pozycji swoich
> dzieci.

ma prawo, ale powinna z nimi walczyc. to od nas zalezy, jak radzimy sobie z
wlasnymi "zlymi uczuciami".

> Wiele z nas marzy : mąż , slub i milość az po grób - nie sądzę żeby
> którakolwiek marzyła "związę się z mężczyzna z przeszłością" .
> Ale tak sie dzieje.

ale zawsze jednak mozna sie na dany zwiazek nie zdecydowac, jesli sytuacja jest
ponad sily.

> I taka jest natura ludzka że dzieci z pierwszego związku czy pierwsza zona
> często odbierają 2 związek bylego męża i cały czas ojca jako zagrożenie , a 2
> rodzina odbiera jako zagrożenie ta pierwszą.
> Z rożnych przyczyn zarówno emocjonalnych jak i finansowych po obu stronach
> rodzą się wtedy "złe uczucia"

ale jak juz pisalam, z tymi emocjami nalezy sobie poradzic. od macochy mozna
wymagac tego bardziej niz od dziecka, bo ona jest dorosla. dziecku nalezy pomoc
sobie z tym poradzic, korzystajac np. z pomocy psychologa jak sie nie umie
samemu.

> To taki psychiczny wentyl bezpieczeństwa , przez który mozna spuścić nadmiar
> emocji i przez to jesli nie całkiem je wyeliminowac to przynajmniej
zmniejszyc
>
> ich oddziaływanie w realnym zyciu.

oby tak bylo.


wiem, ze te sprawy sa pokomplikowane. ale nie zgadzam sie, ze jesli pojawila
sie ta trzecia to na pewno malzenstwo bylo nieudane. bardziej sie przychylam do
opinii baby. czasem jest tak, ze w malzenstwie jest kryzyz. rozne moga byc
powody, czasem zewnetrzne (strata pracy, choroba itd). i sa pewne panie, ktore
czyhaja, az w mazenstwie upatrzonego obiektu taki kryzys wystapi, i umiejetnie
wtedy wystepuja w roli pocieszycielki.

[diab.lica]

tez mam przyklad, z zycia wziety.
moja kolezanka ze szkoly. rodzice rozwiedzeni, kazde z nich ma nowa rodzine i w
tej rodzinie pojawilo sie nowe dziecko.
na poczatku klocili sie o to, z kim dziecko ma zamieszkac, gdyz ich nowym
partnerom ani nim samym nie pasowalo do nowego zycia i dziewczyna zamieszkala
z ... babcia.

[Gość: wiec]

> na poczatku klocili sie o to, z kim dziecko ma zamieszkac, gdyz ich nowym
> partnerom ani nim samym nie pasowalo do nowego zycia i dziewczyna zamieszkala
> z ... babcia.


kto bardziej tu winny? tematyczna macocha/ojczym czy po prostu nic nie warci
rodzice ? :(

[diab.lica]

Gość portalu: wiec napisał(a):

> > na poczatku klocili sie o to, z kim dziecko ma zamieszkac, gdyz ich nowym
> > partnerom ani nim samym nie pasowalo do nowego zycia i dziewczyna zamieszk
> ala
> > z ... babcia.
>
>
> kto bardziej tu winny? tematyczna macocha/ojczym czy po prostu nic nie warci
> rodzice ? :(

na pierwszym miejscu rodzice. na drugim macocha i ojczym. wina rodzicow jest
wieksza, bo partnera, ktory nie zgadza sie, zeby mieszkali ze swoim wlasnym
dzieckiem powinni kopnac w d..e.

a co to ma wspolnego z macochami? to, ze wiele z nich pisze, ze nie wyobraza
sobie, aby dziecko ich partnera moglo z nimi mieszkac.

[Gość: Kuku]

Nie rozumiem, czemu się tak zaperzasz - nie trzeba czytac między wierszami,
żeby zorientować się, że ten wątek nie dotyczy Ciebie. Widać jesteś wyjątkiem -
mało takich, ktore "weszły w posiadanie" faceta z drugiej ręki, kiedy ten był
już wolny. Przeważnie jest tak (i błagam, nie żądaj statystyk :) że facet
odchodzi z jednego gniazdka do drugiego. Mało który decyduje się skończyc
związek, jezeli nie ma na horyzoncie "świeżego mięsa". A często jest tak, że
właśnie ta druga uświadamia facetowi, jak źle mu w małżeństwie... Rzecz dziwna -
na forum macochy są same takie kryształowe wyjątki.

[Gość: Kuku]

Mój powyzszy post jest adresowany do capa.negra. Omyłkowo wskoczył w tym
miejscu.

[Gość: macocha]

I ja też jestem bez klasy, bo po kilkunastu latach płacenia bardzo (!) wysokich
alimentów - nieproporcjonalnie duzych do zarobków i możliwości zarobkowych
mojego męża - podbuntowałam męża, aby nie dawał złotówki na nieuczące się i
niepracujące , za to dorosłe dziecię!
Ja równiez jestem bez klasy, gdyż wszystko (!) co posiadamy jest moją wyłączną
własnością .
Jestem także bez klasy, ponieważ chcę normalnie żyć, mieć pieniądze na potrzeby
swoje i naszego wspólnego dziecka i nie oglądać po 5 razy każdej złotówki,
która pozostała mi po opłaceniu licznych uzasadnionych i nieuzasadnionych
zachcianek pasierba!
Jestem i będę bez klasy - czy się to komuś podoba czy nie!

[Gość: baba]

No i dobrze zrobilas, ale co to, co zrobilas ma wspolnego z klasa lub jej
brakiem ?!
To juz raczej z rozsadkiem, ktorym sie wykazalas.
Ja bym rodzone dziecko tez tak potraktowala ( No, moze teoretyzuje).
Pzdr

[Gość: baba]

Swietny tekst. Nic dodac, nic ujac.
Nasunela mi sie refleksja troche nie na temat- kiedys, kiedy rozwod byl czyms
wstydliwym, wielu ludzi owszem, cierpialo- teraz by sie rozwiedli i byliby
szczesliwsi, ale na ogol wiecej starania i wytrwalosci wwkladano w ratowanie
zwiazku, a panna, ktora rodzine rozbila musiala sie liczyc z pewnym ostracyzmem.
Wiele malzenstw przetrwalo kryzysowy czas dzieki tej troche heroicznej
postawie i teraz ci starsi juz ludzie, a tym bardziej ich dzieci, nie zaluja
swojego poswiecenia. Nie w kazdym przypadku oczywiscie...
Pzdr

[Gość: a czy]

o powrocie pasow cnoty tez marzysz ?
vivat heroizm.

[Gość: baba]

Ja o niczym nie marze, to byla taka ogolna refleksja.
Nie rozumiem Twojej zlosliwego wniosku, do ktorego moja wypowiedz nie daje
zadnych podstaw.
No, ale jesli sobie humor poprawilas...

[konkubinka]

a mi kurcze przykro.Poraz kolejny czytam jak ktos generalizuje , pisze o
forum "macochy" ogolnie.I tym sposobem wrzuca mnie do jednego wora , mnie i
inne kobiety , ktore tam sa i nie rozbily niczyjej rodziny z innymi.
Wybaczcie ale jest mi tym bardziej przykro , bo od dwoch dni spedza mi z powiek
sen zdrowie corki mojego partnera.Bo jej matka a jego byla zona ( ktora gdy on
ciezko tyral na rodzine puszczala sie z hydraulikiem ) gdy jej corka cala noc
wymiotowala nawet nie przejela sie sie stanem jej zdrowia.Kobieta , ktora w
zyciu nie wziela zwolnienia na dziecko i 7 letniej niegdys dziewczynce samej
kazala wracac ze szkoly do domu z kluczem na szyi .
Poznalam rozwodnika i pokochalam straszliwie i to grzech?Pokochalam jego
dziecko to tez grzech?Czy naprawde wy "Kobiety"wszystkie jestescie naprawde
swiete?
Ja np nie wypowiadam sie na "macochach" w watkach , ktore mnie draznia ,
denerwuja .
Ile jest samodzielnych matek z wyboru?Wystarczy wejsc na forum "samodzielne
mamy " i spojrzec ilu kobietom naprawde ojcostwo kojarzy sie wylacznie z
alimentami a tak naprawde nigdy malzenstwo , rodzina nie rozpada sie z
wylacznej winy jednej strony.Ja sie przyznaje , teraz tutaj , po raz kolejny -
bylam winna w polowie rozpadu mojej pirwszej rodziny , moj obecny partner
napewno ma wady , ktore spowodowaly ze zona spojrzala na innego.I przyznaje po
raz kolejny ze nie dziwie sie ojcu ze wybral moja macoche i rozpad naszej
rodziny.
I jeszcze jedno - forum "macochy" nie powstalo bez powodu, niektorym naprawde
jest latwiej mowic o swoich rozterkach.I to tez nie jest grzech a swego rodzaju
terapia.

[Gość: baba]

Rzeczywiscie, uogolnianie szkodzi, sa bardzo dobre macochy, wlasciwie lepsze
od matek.
Niemniej my tu dyskutujemy o tej jednej,"wrednej" galezi.
Jasne, ze nie tylko panowie bywaja winni rozkladu malzenstwa.
Pzdr

[lubstej]

a dlaczego nikt zalogowany sie nie dopisuje?
czesc kamila!

[mkatarynka.edziecko]

Gość portalu: stara napisał(a):

> Powtarzam, są tam kobitki na poziomie, ale nie one tam rządzą. W dobrym tonie
> jest tam mówić źle o byłych żonach i dzieciach zrodzonych z tych żon. mało
> która się przyznaje, że była katalizatorem, a jesli - to oczywiście i tak nie
> miała żadnego decydującego wpływu na rozpad poprzedniego związku swojego
> obecnego partnera.

Otóż to ja tam rządzę :) i uważam się za "kobitkę na poziomie" jak to uprzejma
byłaś nazwać. Nie rzucam kalumni na byłą żonę mojego obecnego męża bo uważam ją
za całkiem rozsądną. I rzeczywiście nie miałam wpływu na rozpad poprzedniego
związku mojego męża bo poznałam go ja był już kilka lat po rozwodzie. A na
dodatek to ona od niego odeszła a nie on od niej :)


> Dlaczego mnie to zniesmacza?
> Otóż życie nie jest ani szare ani czarne ani białe, ludzie są różni. Niewielu
> jest takich, których można jednoznacznie ocenić w prostych żołnierskich
> słowach. Generalnie są dobro-źli, a u macoszek - najczęściej byłe żony to
> potwory

No właśnie,ludzie są różni. I ja nie mam potrzeby wychwalać na forum byłej
mojego męża bo to, że ona jest rozsądna pozwala mi zupełnie o niej nie myśleć.
Natomias te z nas, które akurat nie mogą się pochwalić rozsądnymi
poprzedniczkami mają czasem ochotę się wyżalić. I właśnie po to między innymi
jest to forum.

[kaliva]

Przyklad:
Ona - wdowa, bezdzietna.
On - malzenstwo na papierze od 3 lat nie mieszka z zona i studiujacym juz synem
ale systematycznie lozy na ich utrzymanie wiec zyje sie im dostatnio.
On i Ona poznaja sie, chca sie zwiazac wiec niedlugo potem On prosi zone o
rozwod.
I zaczyna sie piekielko. Zona nie zgadza sie na rozwod ( dlaczego ? nietrudno
zgadnac ). Dorastajace dziecko wraz z kolesiami zaczyna nekac przyszla macoche
telefonami typu: "ty kur... , nienawidze cie,znajdziemy cie i zajebiemy za to
co zrobilas, bedziemy cie w pieciu gwalcic, zniszcze cie, wszyscy sie dowiedza
jaka szmata jestes"itd.


wam wszystkim - krytykantki teoretyczki - zycze rownie udanych pasierbow w
przyszlosci

[diab.lica]

>Dorastajace dziecko wraz z kolesiami zaczyna nekac przyszla macoche
> telefonami typu: "ty kur... , nienawidze cie,znajdziemy cie i zajebiemy za to
> co zrobilas, bedziemy cie w pieciu gwalcic, zniszcze cie, wszyscy sie
dowiedza
> jaka szmata jestes"itd.

chcialam tylko zauwazyc, ze za wychowanie tego syna odpowiadal rowniez ON.

[Gość: z ciekawosci]

Diab.lico moze odpowiesz na post Burza4 ? nie sadzisz, ze powinnas skoro to tu
wyciagnelas ??

[Gość: fm]

Taki cytat ładny tam znalazłem , może się Wam spodoba:))

zapomnialabym - my rozdzielnosci nie mamy natomiast bedziemy miec testament z
wydziedziczeniem bachorow eks no i jak na razie nowy samochod jest kupiony na
mnie. Maz jek ok w stosunku do mnie, nie moge narzekac, pamietajcie ze jak umrze
jego prywatne potomstwo moze domagac sie nawet 20% waszego wspolnego majatku!!!
jesli nie chcecie sie dzielic z obcymi to koniecznie o tym pomyslcie i nie
kierujcie sie falszywa dobrocia myslcie wylacznie o wlasnym szczesciu bo wasza
dobroc z cala pewnoscia wam sie nie zwroci, na sadach w polsce mozna stracic
majatek i nerwy......wikki

[burza4]

słuchajcie - dajcie spokój, to są ekstremalne przykłady! jak wszędzie są ludzie
i ludziska i z tego co pamiętam, większość macoch niemile podchodzi do tego
typu postów. Nie podoba mi się takie podejście jakie prezentuje wikki, i nie
tylko mnie. A zamieszczanie takich cytatów niejako sugeruje, że to jeden głos z
wielu podobnych. A to nie do końca prawda. I nie ma sensu wyrywać
poszczególnych zdań z kontekstu dla podkreślenia swoich racji, bo łatwo
manipulować wypowiedziami, co udowodniłam powyżej.

[diab.lica]

tylko Viki?

a watek o alimentach, gdzie jedna macocha pisze:

>jak jest w Waszych nowych związkach: macie rozdzielność majątkową? Czy na
>rzeczy wartościowe samochód, mieszkania są wspólne, czy nie. We wszytskich
>znanych mi związkach /drugich małżeństwach/, to kobiety są właścicielkami
>mieszkań, domów, samochodów, a -że tak powiem wspólny mąż - ma tylko to co na
>sobie.
>Po to chyba aby nie drażnić swoich eks zwiększonym stanem posiadania z obawy
>o podwyższanie alimentów.
>Nam tez prawnik poradził, żeby mój m. za bardzo się nie "wzbogacił".


zwroc uwage na "we wszystkich znanych mi zwiazkach".

[burza4]

Diablico - znowu generalizujesz na podstawie własnych, smutnych doświadczeń i
jakiegoś cytatu. Ja nie wiem, kogo zna autorka. Owszem tak bywa, ale ja mogę
powiedzieć, że w większości znanych mi osobiście związków faceci są na tyle
odpowiedzialni, że nie uchylają się od obowiązku nie tylko łożenia na dzieci
ale i zajmowania się nimi. Znajomi ojcowie płacą wysokie alimenty, kupują
ubrania, wożą do dentysty, ortodonty, opłacają opiekunki, kolonie, inne
potrzeby, do tego zajmują się dziećmi, odrabiają lekcje itd. Starają się, żeby
nadal być ojcami. I nie zawsze na linii ex-next panują tak wrogie stosunki. Ja
do mojej next nic nie mam, miła dziewczyna. Moja przyjaciółka ze swoją next
jest nawet zaprzyjaźniona na tyle, że jak wykańczała swoje mieszkanie, to
pomieszkiwała u byłego męza. I nikt się nikomu do gardła nie rzucił, ba -
spędzają razem weekendy na działce. W tym wszystkim istotnie jest, żeby nie
podsycać w sobie dawnych urazów, bo to do niczego nie prowadzi.

Są naturalnie niechlubne wyjątki, ale to są wyjątki - w znanych mi związkach,
podkreślam. Niestety należałoby tu włączyć mojego osobistego eksa, który bardzo
kocha nasze dziecko, ale zawsze umowę o pracę podpisywał na najniższą krajową
stawkę, a resztę dostawał pod stołem - żeby właśnie nie płacić zbyt dużo. Mimo
to uważam, że jest kochającym ojcem. Ale ja na szczęście zawsze zarabiałam
tyle, że z górką wystarczało na potrzeby moje i dziecka. Więc nie muszę się
oglądać ani na eksa, ani na obecnego męża i mogę sobie pozwolić na pewien
dystans. Pewnie byłoby inaczej, gdybym głodem przymierała.

Diablico - zostałaś skrzywdzona, ale może czas machnąć na to ręką i iść dalej?
z tego co pamiętam, mimo tego kopa od życia, jakoś sobie poradziłaś? Masz
powody żeby być z siebie dumna. Może na tym warto się skoncentrować, a nie
tkwić w przeszłości? Niektórych ludzi nie zmienisz, ale siebie możesz. Odciąć
się i żyć dla siebie. Z uśmiechem. Nie oglądając się wstecz.

[diab.lica]

> Diablico - zostałaś skrzywdzona, ale może czas machnąć na to ręką i iść
dalej?
> z tego co pamiętam, mimo tego kopa od życia, jakoś sobie poradziłaś? Masz
> powody żeby być z siebie dumna. Może na tym warto się skoncentrować, a nie
> tkwić w przeszłości? Niektórych ludzi nie zmienisz, ale siebie możesz. Odciąć
> się i żyć dla siebie. Z uśmiechem. Nie oglądając się wstecz.


no tak. skoro mam negatywne zdanie na temat macoch to na pewno sa to moje
wlasne projekcje, zwiazane z moja macocha. daruj sobie, burzo4, takie teksty.
nic nie poradze na to, ze z forum macochy wylania sie taki a nie inny obraz
macoch. zauwazylam, ze piszaca u was muminek tez sie czasem podejrzewa o
wylewanie swich zali, gdy tylko osmieli sie was skrytykowac. a szkoda, moze
warto czasem z pozytkiem dla siebie i swoich pasierbow jej posty starac sie
zrozumiec?

[Gość: kolejny yntelygent]

Gość portalu: fm napisał(a):

> Taki cytat ładny tam znalazłem , może się Wam spodoba:))
>
> zapomnialabym - my rozdzielnosci nie mamy natomiast bedziemy miec testament z
> wydziedziczeniem bachorow eks no i jak na razie nowy samochod jest kupiony na
> mnie. Maz jek ok w stosunku do mnie, nie moge narzekac, pamietajcie ze jak
umrz
> e
> jego prywatne potomstwo moze domagac sie nawet 20% waszego wspolnego
majatku!!!
> jesli nie chcecie sie dzielic z obcymi to koniecznie o tym pomyslcie i nie
> kierujcie sie falszywa dobrocia myslcie wylacznie o wlasnym szczesciu bo wasza
> dobroc z cala pewnoscia wam sie nie zwroci, na sadach w polsce mozna stracic
> majatek i nerwy......wikki


wycina urywki z tekstu i sobie strzepi na nich jezyk nie wysilajac sie na
zapoznanie z problemem.

[Gość: fm]

Drogi kolego, niczego nie wyrwałem z kontekstu. Post zacytowany jest w całości.
Niczego sobie nie strzępię , mało tego , w ogóle nic nie mówie. Problem , który
postawiła wikki jest jasny. tyle.

[mikawi]

a dlaczego z ponad 5000 postów wybrałeś właśnie ten? ja ci na ten przykład moge
rzucić kilka innych z których będzie wynikało że macochy to anioły. I co, da to
prawo do mówienia że WSZYSTKIE są takie?

[Gość: fm]

Jasne. Nikt przeciez nie mówi ,że wszystkie macochy coś tam , albo ,że
żadna...itd. Spośród 5000 postów zacytowałem właśnie ten ,bo dobrze ilustruje
postawioną w tym wątku tezę ,mówiącą ,że większość piszących na forum Macochy
ma takie a nie inne podejście do omawianej sprawy. Poczytałem forum Macochy i
zgadzam się z tą tezą. Własnie dlatego zacytowałem ten , a nie inny post.
Wydawało mi się ,że to jasne.

[eremka]

Nie rozumiem, dlaczego capa negra czuje sie wywolana do tablicy, czy inna pani,
ktora wlasnie zamartwia sie zdrowiem swojej pasierbicy.
Przeczytalam watek od poczatku i chociaz nie wszyscy pisza drukowanymi ;-),
pojelam, ze dotyczy on okreslonych typow macoch. A mianowicie tych, ktore: bez
wzgledu na cokolwiek nie chca kontaktow z potomstwem patrnera, zniechecaja
partnera do owych kontaktow, postrzegaja dzieci z wczesniejszych zwiazkow jako
zbedny balast obciazajacy finanse, ba! podwazaja nawet ojcostwo swojego
partnera, byle te bachory wyeliminowac ze swojego zycia, a byle zony okreslaja -
w najlepszym wypadku jako jedze, rozpad wczesniejszych zwiazkow swego
ukochanego przypisuja jedynie bylej, bo byla rozlazla leniwa krowa albo cos tam
w tej podobie, albo wrecz sugeruja, ze dopiero przy nich mezczyzna doznal
niebianskiegoi magicznego seksu, wiec ... chyba normalne, ze woli je, niz swoja
stara, ktora mieszka dwa pietra wyzej ;-).
Bylam na forum Macochy, czytalam takie teksty.

Oczywiscie, kazdy ma swoja story. Zycie pisze rozne scenariusze, czlowiek
strzela, a Pan Bog kule nosi itd. Natomiast moze warto pamietac, ze wchodzimy w
tak zwane interakcje z ludzmi i jesli spotykamy takiego oszusta (ktory np.
znudzil sie swoim zwiazkiem i szuka czegos innego, bo mu nagle po 2, 3 4, itp.
20 latach malzenstwa marzy sie seks tantryczny albo swiety spokoj od
wrzeszczacego dzieciaka)i rzucamy sie wir romansu, bo to on, tak to on, jedyny!
na cale zycie, a on potem mowi "Kochanie, ja mam zone i 2 dzieci", a my niczego
nie podejrzewalysmy wczesniej(????), to ja nie mam szacunku ani deko dla takiej
pani. Moze warto najpierw poznac tego ktosia, zanim sie wskoczymy w otchlan
seksu? I jeszcze zrobimy sobie dziecko? Wiem, wiem, przynudzam, coz stara
jestem, to i nie mam pojecia o wolnej nieskrepowanej chuci i milosci, co to
nie opiera sie zadnym przeszkodom ;-)
To juz wole, zeby makiawelicznie knula, jak tu wyrwac tego chlopa jego slubnej,
niz takie teksty. Moze przynajmniej ma mozg zamiast makaronu?
Zartuje. Do zdrady trzeba at least dwoch osob. Facet, ktory zdradza, jest
sqrwysynem - jak mu w zwiazku zgrzyta, niech naprawia, zada zmian, a jak sie
nie da, to do widzenia, a potem niech szuka nowej wybranki, a nie na odwrot.

Kobieta, ktora takiego sqrwysyna przygarnia, nie jest wiele lepsza od niego. A
tlumaczenia, ze jak ja bym go nie chciala, to znalazlby inna chetna, tak
naprawde zle swiadcza o osobie ich uzywajacej.
Ludzie sie schodza i rozchodza, lepiej zeby sie to dzialo godnie, bez
niepotrzebnej krzywdy innych. Ona do nas wroci. Ta krzywda.

ODPOWIADAM

[capa_negra]

Odpowiadam na pytania dlaczego czuje się wywołana do tablicy i dlaczego wzielam
pewne rzeczy do siebie.
Z bardzo prostego powodu - na wstepie tego postu wywaołano do tablicy forum
macochy ( całe bez wyjatków)i to bardzo w negatywnym kontekście.
Mimo ze nie jestem typowa macochą, bo mój przyszły mąz nie ma małych dzieci,
wiec nie mamy typowych w takiej sytuacji problemow, jak równiez nie ze
wszystkimi postami i postawami reprezentowanymi na forum macochy sie zgadzam,
pewne sprawy poruszane na tym forum sa mi bliskie.

Najbardziej wkurza mnie generalizowanie typu, ze wszystkie macochy sa złe , a w
domysle, ze to takie zdziry, które rozbiły szczęśliwą idealną rodzinę -
poprostu czysta utopia.
Nie neguje ze sa faceci, którzy o monogami jedynie słyszeli z opowiadań i kogo
by za zone nie mieli i jak szczęśliwy ten związek nie był to i tak skoczą na
inny kwiatek.
Sa rowniez kobiety, które "rwą" zonatych "dla sportu"-
Ale obydwa przypadki to jest poprostu patologia, a nie zycie.
Ludzie sie pobierają - z róznych przyczyn .
Z milości , z rozsądku, z koniecznośći. I rózne sa losy tych zwiazków - czasami
wielka miłość nie wystarczy, a czasami rozsadek może byc podstawą do stworzenia
naprawde udanego małżeństwa.
W sytuacji kiedy w małżeństwo chce wkrOczyć ten/ta trzecia - jesli w nim
wszystko gra czy jeśli jest to chwilowy kryzys nikt przy zdrowych zmysłach nie
rzuci wszystkiego co ma i nie poleci "na niewiadome"
Którąś stronę musi cos bardzo kłuć skoro decyduje sie na tak radykalny krok.
Zgadzam sie, że trzecia osoba jest wtedy katalizatorem przyzpieszającym decyzje
o odejściu , ale nie jest jemu winna / pomijająć "sportowe" przypadki
przytoczone na poczatku.
Zauważcie, w naszym społeczenstwie funkcjonuje stereotyp na wypadek rozwodu
Kryształowa byla zona - mąż łajdak - i ta zdzira...
I nikt nie zadaje sobie trudu przemyslenia , ze ta biedna zona też
niejednokrotnie własnymi rekami cięzko zapracowała na rozpad tego związku, że
może ten mąz choć nie taki kryształowy, ale do łajdaka mu daleko , a przyszła
zona też człowiek i może niekoniecznie zasłużenie zbiera baty.
I to w zasadzie tyle - poprostu każde generalizowanie i to w tak delikatnym i
skomplikowanym temacie jakim sa związki jest nie namiejscu i krzywdzące dla
wielu osób.

[Gość: baba]

Cytujesz Kuku, a twierdzisz, ze to ja napisalam...

[pysia-2]

Mi tez przykro. Bo mnie roowniez wrzucono do jednego wora. A ja poznalam
swojego meza 4 lata po jego rozwodzie.
Fakt, mam problem z akceptacja dzieci. Ale wiem roowniez ze to PROBLEM i walcze
sama ze soba jak glupia zeby to zmienic i robie malutkie kroczki do przodu w
zwiazku z tym i wiem, ze kiedys mi sie uda myslec o nich bardzo cieplo i z sama
sympatia. Bo je lubie jako ludzi tylko cos nam sie po dordze pogmatwalo... Ale
w zwiazku z tym, ze jestem macocha, jestem ZLA, BEZ HONORU I BEZ KLASY. I nie
ma dla mnie ratunku.

Dziewczyny, zanim cokolwiek powiecie, zastanoowcie sie. Bo na tyle sie znacie
na ile sie sprawdzilyscie. A gdyby ktooras z was zakochala sie w rozwodniku z
dziecmi? To niefajnie czytac jakie te macochy drapiezne, pazerne, bez klasy i
tak dalej...

[Gość: baba]

Dziewczyno, czytaj uwaznie, nikt tu nie pietnuje macoch za to, ze sa
macochami, tylko za okreslone zachowania !
Glownie obrabia sie tu sempiterny paniom, ktore swoim pojawieniem sie
spowodowaly rozwod , a potem postepuja wrednie.
Napisze wielkimi:
MACOCHY MOGA BYC W PORZADKU,
Pzdr

[pysia-2]

Caly watek byl wyjatkowo pietnujacy macochy i mocno generalizujacy, dopooki nie
wkroczylo kilka macoch i nie wyrazilo swojego oburzenia. Poza tym juz same
takie tytuly, samo zaczynanie tematu w ten sposoob jest bardzo krzywdzace. Bo
komu nie bedzie chcialo sie czytac dokladnie, na pierwszy rzut oka bedzie mial
bardzo jasna sytuacje - no, macochy, to jednak wredne baby, skoro nawet na
kobietach tak twierdza.
Po drugie przeciwniczki macoch generalnie wypowiadaly sie w ten sposoob: To
wredne suki, chciwe, skape i niesprawiedliwe... noooo (szeptem) - pewnie, jest
kilka normalnych, ale wiekszosc - patrz wyzej.
A ja powtarzam - nie wkladac nigdy nikogo do jednego wora. Sa roozni faceci,
roozne kobiety, roozne rozwodniczki, roozne macochy, roozni Murzyni, roozni
Zydzi..... i tak dalej... i tak dalej... i tak dalej...

[Gość: Ania]

genialne podsumowanie, pysiu.
I tyle.

pysiu-2

[diab.lica]

pysiu-2, wydajesz sie byc w rozsadna osoba wiec ci sprobuje wytlumaczyc.
jak sam napisalas (wybacz,ale bedzie cytat):

> potem przychodzi slub,
> ciaza, MOJE dziecko i potrzeba stworzenia jednak rodziny. Takiej prawdziwej.
> Wicie gniazda. Wszystko kreci sie wokool tej malej istotki, ktoora wlasnie
> urodzilam. I maz potrzebny. A maz ma obowiazki.
> No jak to obowiazki, jak moze miec inne obowiazki, przeciez ja jestem w
> ciazy/urodzilo nam sie dziecko! MOJE i JEGO! Ja i nasze dziecko jestesmy >
teraz
> obowiazkiem!!!! Jego rodzina! A tamte dzieci mi go odbieraja wtedy kiedy ja i
> MOJE dziecko go potrzebujemy!

i coz, taka jest naturalna kolej rzeczy. ze geny, instynkty i twoje dziecko
bedzie dla ciebie zapewne zawsze wazniejsze niz dziecko meza.
ale popatarz z innej strony. ze strony tego pasierba. jak by na to nie patrzec,
to ty (generalnie: macocha) pojawilas sie, nieproszona, w jego zyciu (czesto
przyczyniajac sie do rozpadu jego rodziny) a
nie ono (dziecko) w twoim. to do ciebie odszedl
jego ojciec. to z toba mieszka, spedza kazdy dzien, swieta, wakacje a jemu
dostaja sie ochlapy w postaci np. co drugiej niedzieli. to jego
nowy brat lub siostra ma pelna rodzine i ojca na codzien. trzeba uwagi i
dojrzalosci ze strony ojca, ktory potrafi wytlumaczyc, ze rozwiodl sie z
matka a nie z nim i wciaz je kocha. a tymczasem pasierb ma coraz gorzej, nawet
spotkania co stopniowo ograniczane, przy duzym udziale macoch
(doskonala rada z macoch jak to zrobic: "następnym razem, kiedy Twój partner
zabierze się
do wyjścia na spotkanie z synem, daj mu Wasze dziecko. Niech tamto dziecko i
Twój partner uczą sie, że w grę wychodzi kolejna osoba, którą muszą się
zaopiekować. Może następnym razem tatuś juz będzie wolał zostać w domu niz
utyskiwać się z pieluchami się z pieluchami po mieście"). ze juz nie wspomne
machlojek z alimentami i testamentem (nie mowie, ze akurat ty tak robisz).
ja rozumiem twoj wywod, jest poniekad naturalne, ze ty jako matka bedziesz
zawsze preferowac swoje dziecko. ale dziecku z poprzedniego mazlenstwa dzieje
sie _niezaprzeczalna_ krzywda, wiec do cholery jasnej nie wymagajcie litowania
sie nad waszym losem czy stawiania wam pomnikow za szlachetnosc.

diab.lico

[Gość: pysia-2]

Wiem o tym wszystkim, co mi napisalas. Wiem o tym, ze pojawilam sie w zyciu
pasierboow nieproszona i tak dalej... Nie ja radzilam oddac dziecko, to moze
nastepnym razem nie poojdzie w ogoole (to glupia rada wg mnie, a i autorce
watku nie o taka rade chodzilo. W ogoole nie chodzilo jej o rade, tylko o
wyzalenie sie, ze po urodzeniu dziecka potrzebuje rodziny, a ma wielorodzine).
Gdybym o tym nie wiedziala, nie zdawala sobie sprawy z tego, w jakiej sytuacji
sa dzieci z rozbitych rodzin, w ogoole nie czulabym potrzeby naprawy tej
sytuacji. Na szczescie, albo na nieszczscie (zalezy od ktoorej strony patrzec)
potrafie byc empatyczna.

Tylko ze:
To nie przeze mnie (podobnie jak w przypadku znakomitej wiekszosci dziewczyn z
Macoch - wbrew pozorom) te dzieci znalazly sie w takiej sytuacji.
I dopooki ja sie nie pojawilam, te dzieci roowniez mialy ojca co drugi weekend.
Nie wprowadzilam wiekszej rewolucji w ich zycie... wlasciwie to wprowadzilam,
ale na plus - teraz maja normalniejszego ojca, a nie wiecznie podpitego gnojka,
ktoory sobie nie radzi z wlasnym zyciem.

Ale do rzeczy.
Ja protestowalam w tym watku tylko i wylacznie przeciwko jaskrawo swiecacym tu
stereotypom.
Wywlekliscie wiekszosc tych najgorszych wypowiedzi, bo wlasnie te z powodu
swojej formy rzucily wam sie w oczy i uwazacie, ze jest ich tam wiekszosc. A to
nieprawda.
Slynny juz watek Naturelli o podarku dla ex zostal juz na kilku forach
obrzucony blotem, a ja nadal nie pojmuje dlaczego.
Bo ci, ktoorzy nigdy nie byli w danej sytuacji nie MAJA PRAWA wypowiadac sie na
temat rooznych postepkoow tych, ktoore w danej sytuacji sa na co dzien.
Wiekszosc z was nie ma pojecia jak to jest miec na karku kogos, kto miesza w
waszym prywatnym zyciu. Ale krzyczec glosno na ten temat potraficie.
A ja uwazam, ze podarowanie CZEGOKOLWIEK osobie, ktoora nie jest nam przychylna
i na odwroot to wielki gest.

Bycie w takim zwiazku to sprawa skomplikowana. Kazdy ma prawo do zalamania.
Najczesciej sa to zalamania chwilowe, jakies watpliwosci na dany temat. Po to
jest to forum. Zeby mozna bylo wejsc i wyrzucic to z siebie, a potem wroocic do
codziennosci. Ale niestety zawsze znajdzie sie ktos, kto to potem wydlubie,
dorobi do tego inna ideologie, rozbierze na czynniki pierwsze i przeanalizuje z
subtelnoscia slonia, a potem wysmieje. W dodatku nie majac pojecia o czym
moowi.
A wypowiedzi z forum sa najczesciej ubarwione taka dawka emocji ze nie moga byc
brane jako prawdziwe odzwierciedlenie zycia takiej macochy albo jej osobowosci.
Bo kiedy w gre wchodza emocje, nic nie jest racjonalne.

[diab.lica]

>> Wywlekliscie wiekszosc tych najgorszych wypowiedzi, bo wlasnie te z powodu
> swojej formy rzucily wam sie w oczy i uwazacie, ze jest ich tam wiekszosc. A
to
>
> nieprawda.


zajrzalam jeszcze raz, takich watkow jest tam wiekszosc. pomijam Viki, ktora
pisze wprost. w wielu ta niechec do dzieci jest bardziej ukryta, ale jest.
na przyklad (znowu bedzie cytat, z wypowiedzi jednej z sympatycznych macoch,
ale nie do konca jednak takich fajnych)

"Ola jak wspomniałam spędza u nas weekend. Z tym, że ja na ogół staram się tak
to zorganizować, żeby była u nas jak najkrócej tzn najlepiej od soboty rano do
niedzieli wieczór. Tylko jedną noc. Nie lubię kiedy Artur przywozi ją już w
piątek wieczorem. Nigdy mu tego nie powiedziałam wprost ale zawsze staram się
znajdowac jakieś w miarę rozsądne argumenty żeby jednak była od soboty rano."

ten post jest bardzo typowy. macocha moze i dla dziecka mila, ale podstepnie,
malymi kroczkami doprowadza powoli do rozluznienia sie kontaktow z ojcem. Ola
kiedys wyczuje, ze nie jest milym gosciem, moze sam nie bedzie chciala
przychodzic. tacie moze bedzie smutno, ale nie bedzie widzial zwiazku z
zachowaniem nowej zony, bo ona udaje, ze pasierbice lubi. dlaczego Ola nie chce
czesto przychodzic? najlepiej zwalic wszystko na eks i przyjac ze to ona Ole
podburza. z czasem kontakty ojca z dzieckiem ogranicza sie do alimentow. z
czasem ojciec dojdzie do wniosku, ze jego corka zostala podburzona przez matke,
chce od niego tylko pieniedzy i nim sie nie interesuje. wtedy macocha ma szanse
sfinalizowac dlugoletnie starnia i sprobowac wydziedziczyc pasierbice.
ponosi mnie fantazja? nie jeden taki scenariusz juz widzialam w zyciu.



> Slynny juz watek Naturelli o podarku dla ex zostal juz na kilku forach
> obrzucony blotem, a ja nadal nie pojmuje dlaczego.

ja pojmuje, bo gdy go przeczytalam to zaczelam sie tak smiac, ze maz pomyslal,
ze zwariowalam. trudno uwierzyc, ze post ten pisala dorosla osoba.
btw. o ile pamietam naturella poznala swojego meza jeszcze w trakcie trwania
jego poprzedniego malzenstwa.

> Wiekszosc z was nie ma pojecia jak to jest miec na karku kogos, kto miesza w
> waszym prywatnym zyciu.

skad wiesz?


>
> Bycie w takim zwiazku to sprawa skomplikowana.

tja. tylko decydujac sie na tak zwiazek, nazley wiedziec, ze _nigdy_ nie bedzie
sie mialo normalnej rodziny jak z mezczyzna bez zobowiazan. a nie naiwnie
myslac, ze po slubie dziecko sie rozplynie.

[justus100]

"maz pomyslal, ze zwariowalam"
Ja też tak myślę

[chris.b]

No więc ja też sobie weszłam na to forum, żeby zobaczyć o czym piszesz. Przeczytałam kilka wątków, i chyba najbardziej to żal mi dzieci z poprzednich małżeństw, których tyle macoch nie znosci (wątek: czy jesteście szczere?)
To że nie nie chcą kochać cudzych dzieci wcale mnie nie dziwi. Ale to że czują do nich aż taką niechęć...szkoda dzieci.

[pysia-2]

Musisz wziasc poprawke na to, ze to forum stworzone jest po to, zeby mozna bylo
wejsc, poradzic sie, wyzalic i zasiegnac porady w momencie, kiedy cos jest nie
tak.
Raczej nie wchodze tam po to, zeby powiedziec: mooj maz jest kochany, zrobil mi
rano kawe i sniadanie, a jego coorka zrobila mi niesamowity prezent. Wtedy nie
mam po prostu potrzeby opowiadania o tym, bo jestem szczesliwa.
Wchodze tam wtedy, kiedy jest mi zle i potrzebuje wsparcia kobiet z podobna do
mojej sytuacja. Bo to taka bezplatna terapia.
Nie macie wgladu w cale nasze zycie. Nie wiecie jakie jestesmy na co dzien, jak
naprawde dzien po dniu wygladaja nasze relacje z mezem, jego dziecmi. To, co
jest tam napisane to najczesciej nasze najglebsze sekrety, nie wychodzace
normalnie na swiatlo dzienne. Wiec nie oceniajcie!! To jest malutki wycinek z
naszego zycia!
A co do cytowania postoow niejakiej Wikki - nikt nie zauwazyl, ze jej poglady
zostaly mocno potepione na naszym forum...

[mae2003]

Miałam w swoim życiu do czynienia z macochą - mój ojciec kilka lat temu poszedł
precz i ożenił się drugi raz z panią, którą poznał jeszcze wtedy, gdy był
żonaty. Pani owa dawała mojemu ojcu cielęcinkę w słoiczku, żeby sobie w domu
podjadł, sałatki, bo wstrętna żona go głodzi, a wstrętna córka go żyłuje z
forsy. Systematycznie i uparcie wyciągała go za uszy z piekła, aż wyciągnęła
nie wiedząc, nieszczęsna, że robi mnie i matce gigantyczną przysługę (my o tym
też jeszcze nie wiedziałyśmy). Ciężko zapłaciła za nowego męża, bo wzięła sobie
na kark alkoholika, łgarza, krętacza i bawidamka; bo mój tatuś zrobił jej ten
sam numer, co mojej matce. Zabuliła za chęć odegrania roli zbawiciela i teraz
nie będzie już taka znów hop do przodu, żeby przejąć cudzego męża. Prawdę
mówiąc nie mam dla niej wiele współczucia, bo sama sobie ten los zgotowała,
wściubiając nos w cudze życie. Ale to, o czym piszę, to moja osobista historia,
a macocha macosze nierówna. Czym innym oczywiście jest sytuacja, kiedy mąż z
odzysku rozwiódł się wcześniej, niż poznał drugą żonę. Wtedy jest człowiekiem
wolnym i kropa. Pozostaje jedynie sprawa dzieci, ale to insza inszość.

[hop_angel]

Do wszystkich zainteresowanych:
Po pierwsze jestem macochą i wcale nie ukrywam, że stereotyp, który funkcjonuje
w społeczeństwie, związany z tym pojęciem jest dla Nas często bolesny. A wynika
z niewiedzy i mitu o biednym kopciuszku oraz złej królowej, która nie zważała
na dobro biednego dziewczęcia a jedynie na swoje własne. Nie będę analizować
całego mechanizmu psychologicznego, który jest w tej bajce a oparty na prostej
zazdrości, która nie obca jest macochom również w obecnych czasach. To, że
poznałam męża 10 lat po rozstaniu z byłą żoną i że mam świetne relacje z jego
córką, co sobie jedynie i jemu zawdzięczam nie zmienia faktu, ze również
poczułam sie dotknięta generalizowaniem wszystkich macoch. Jedyne co chcę
napisać w sparwie tak krytykowanych zachowań to to, że świadomość poślubienia
faceta z przeszłością i z dzieckiem/ dziecmi nie oznacza automatycznie miłości
do nich jak to sie niektórym wydaje tak jak nie musimy kochać czy lubić
rodzeństwa współmałżonka czy jego rodziców. I chociaż kawały o teściowych są
często równie niewybredne to jednak nikt nie kwestionuje prawa synowych czy
zięciów do złych uczuć względem teściowych natomiast dzieci powinniśmy
automatycznie lubić i tolerować wszelkie zachowania jakie się pojawią no bo
przecież jesteśmy dorosłe, widziały gały co brały etc. Nie zgadzam się z tym.
Wiele zależy tu od mężczyzny i jak on rozwiąże sprawę ewentualnych kontaktów
macochy z dzieckiem i pewnie,że lepiej by było, gdyby te relacje były co
najmniej obojętne ale życie pisze różne scenariusze. A matki tych dzieci,
niezależnie od tego czy zostały porzucone czy to one odeszły, czy mają innego
partnera czy nie wielokrotnie wcale nie ułatwiają życia macochom a tym samym
ich dzieciom, ponieważ odpowiednia inwigilacja wynikająca z zazdrości o pozycję
w oczach dziecka też robi swoje. I tu również pojawia się problem zazdrości. No
ale matka jak to matka polka może wszystko. Również w sparwie finansów. Ja
natomiast nie uważam za odpowiednie i nie pochwalam zachowań gdzie kosztem
dziecka drugie żony czytaj macochy chcą zadbać o swoje interesy ale również nie
będę tolerować nieuzasadnionych i wyimaginowanych potrzeb ex, które pod
płaszczykiem dobra dziecka próbuje wynegocjować dla siebie często w mało
elegancki sposób. I tak oto punkt widzenia zależy od punktu siedzenia.

[justinka_s]

bardzo ale to bardzo ciekawy temacik
noo cóż babo rozpętałaś wojnę, ale ja jestem z Tobą
nie czytalam wszystkich wypowiedzi, bo za długo, ale chyba ktoś tu pomylił
wiele spraw
baba napisała o macochach ( a raczej chodziło o te drugie żony, kochanki itp)
które rozbiły małżeństwa, związki itp,
nie wrzucała nikogo do jednego wora, bo pisałą o wyjątkach
nie pisała o kobietach związanych z facetem 2, 3. 5 czy 7 lat po rozwodzie czy
odejściu żony
a co do opisów na macochach to do Pysi, napisalas generalnie epitety
lecą :suki, szmaty, ścierwy itp, wiesz...ja nigdzie tego nie przeczytałam, noo
może raz jak dziewczyna która przyznałą się do rozbicia związku powiedziała, ze
za taką uważają ją bliscy
a do Capa Negra...piszesz, ze ta trzecia to zazwyczaj skutek a nie przyczyna, a
ja sądze odwrotnie a dlaczego? bo facet który ma tak źle z żoną dopóki nie
poznał kochanki w wielu przypadkach był z żoną a jak pojawiła się trzecia to
odszedł, to już nie skutek to przyczyna, skutkiem jest wtedy gdy facet odejdzie
od żony a potem pozna inną, czyż nie tak???
wiec o czym tu piszemy? o kobietach rozbijających czyjeś życie i bardzo lubię
gdy odpowiadający trzymają się tematu a nie wybiegają w bok

[mikawi]

przepraszam ale ja nie znalazłam w wypowiedzi Kuku że chodzi o te macochy,
które niegdyś rozbiły rodziny swoim pasierbom, tylko o macochy, więc nie
dokładaj teraz "co poeta miał na myśli" bo to co Kuku napisała - jest aż nadto
wyrwaźne i nie potrzebuje dodatkowych wyjaśnień i interpretacji post factum

[capa_negra]

Do tej pory justinko nie miałam problemu z rozumieniem slowa pisanego i jak mi
sie wydaje dalej nie mam , ale poczytajmy :
Piszesz:

baba napisała o macochach ( a raczej chodziło o te drugie żony, kochanki itp)
> które rozbiły małżeństwa, związki itp,

a teraz zobaczmy co napisala baba:
Sam tytuł Świete macochy
Macochą może być i wdowa i ta co poznała rozwodnika długo po rozwodzie , a ty
ja tłumaczysz, że chodziło o te kobiety , które walnie przyczyniły sie do
rozbicia małżeństwa - no cóż zapewne częśc macoch sie przyczyniła, ale nie
wszystkie - może wiec bardziej byłby na miejscu tytuł Świete kochanki, albo
lepiej ladacznice??
Tym bardziej, ze nie każda 2 zona zostaje macocha, a tym bardziej nie każda
kochanka
I co mamy dalej w poście baby:

Weszłam sobie ot tak na prywatne forum macochy. Z czystej ciekawosci, bo
temat mnie nie dotyczy. I co takiego przykuło moją uwagę? Otóż z
wypowiedzi "macoch" jasno wynika, że zadna z nich (no, może ze dwie sie
przyznały) rodziny NIE ROZBIŁA! Że albo poznała faceta w już trakcie rozwodu,
albo "między nimi i tak nie było dobrze" a ona była tylko "katalizatorem",
albo... ze to nie jej wina, bo facet jakby nie chciał, to by od rodziny nie
odszedł - pomijajac dyskretnie swoją pomoc w podjęciu przez faceta tej
decyzji. Ciekawe... odniosłam wrażenie, że te "trzecie" to anioły, które
zjawiły sie w samą porę, żeby biednego żonatego wyrwać z dna piekła...

Czyli jakby nie patrzec tytul powinien byc faktycznie świete kochanki bo baba w
tym poście poszła po prostej i wyszła z założenia, że każda macocha to była
kochanka , ktora bezpośrednio swoja ingerencja rozwaliła szczęśliwe małżeństwa
a teraz dodatkowo głupio się tłumaczy

Teraz odnosząc się do twoich słow do mnie - mam wrażenie , że niedokładnie
przeczytałeś mój post do którego sie odnosisz.
Trzecia nie może być przyczyną jeśli w małżeństwie w miare gra ( idealnych
raczej nie ma ) , jesli gra troche mniej to może zdarzyc sie romans czy skok w
bok, ale do rozwodu to jeszcze daleka droga..
Musi bardzo nie grac w małzeństwie i pracuja na to obie strony i musi bardzo
boleć, żeby zdecydowac sie na rozwód.
Przyczyna jest brak porozumienia w związku , brak miłości i wspólnych celów,
brak zrozumienia swoich potrzeb - reszta jest tylko skutkiem osobiście
popełnionych błędów
Do tego trzeba miec wiele wiary w ludzi, żeby zdecydowac sie na kolejny związek
Oczywiście nie rozmawiamy tu o skrajnych zachowaniach i osobach które
maja "sportowe" podejście do tematu.
Tak jak napisalam wcześniej - jestem dzieckiem rozwiedzionych rodziców, mój
facet ma rozwód za soba, a ja dwa 7-8 letnie związki nie zakończone rozwodem,
bo nie poprzedzone slubem - mam wiec temat "przerobiony" na wszystkie strony.
I uwierz mi odejcie od osoby z którą zyjesz lata pod wspólnym dachem to nie
jest takie hop siup i jesli w związku jest w miarę i żadna ze stron "nie ma
sportowego" podejścia do zycia, a do tego sa dzieci to ani krótka spódniczka
jednej stronie, ani zgrabny meski tyłeczek drugiej nie jest w stanie na tyle
zawrócic w głowie, że porzuci całe swoje dotychczasowe zycie.

Tak wiec będę sie upierac że ta trzecia/trzeci jest skutkiem "wypracowanym"
przez małżeństwo czy konkretny związek.

[justinka_s]

masz rację mikawi w temacie nie ma o osobach rozbijających, ale w treści
dalszych wypowiedzi tak, a może ja za dużo czytam?
a co do przyczyn odchodzenia męża...
Capa Negra piszesz tak pięknie tłumacząc porzucenie, ja w to nie wierzę, dla
mnie istnieje ta "falszywa moralność" którą zarzucila mi jedna z macoch, bo ja
nie posunęlabym się do zwiążku z żonatym facetem, który mieszka z żoną, który
ma dzieci, mógłby mi wmawiać ile chce, ze zona jest wredna itp
jeżeli tak mu z nią źle niech odejdzie ale czy od razu do kochanki?
najpepszym zaprzeczeniem Twoich słów jest mój przypadek, mąż nagle
odchodzi...dlaczego go pytam, nie umie odpowiedzieć ale umie powiedzieć, że ze
mną mu bylo najlepiej, gdzie móglby tak mnieć jak ze mną itp, na pytania co nie
grało mu? nie wiem, grało wszystko, palnął głupotę poprostu z której nie było
powrotu wg niego
więc co teraz , czy powiesz, ze kochanka nie byla przyczyną? skutkiem
byla...tylko czego? dziecka i obowiązków, a nawet gdyby przechodził ze mną
kryzys i ukrywal to, to sory, ale to nie powód odejścia

[capa_negra]

Justinko poprostu twoj mąz ( były) okazał sie wybacz zwyczajnym dupkiem.
Ja pisze o sytuacjach, kiedy sa widoczne symptomy rozpadu zwiazku a mimo to
strony nic nie robia w celu ratowania go.
Wierzę , ze sa takie sytuacje jak twoja kiedy odejście męza z domu jest
totalnym zaskoczeniem, ale będe sie upierac ze przewaznie nie.
Przeważnie któras ze stron wychodzi z założenia, że ta druga nie odwazy się,
albo ze nie ma dokąd póśjć etc.
Mój były testował moja wytrzymalość prze 8 lat i w dniu w ktorym poprosiłam o
zwrot kluczy i wykreslilam z mojego zycia nie mógl w to uwierzyc.
Dodam, ze rozstając sie z nim wciąz go bardzo kochałam.
Ile osób tyle przypadków

Kto broni macoch??

[Gość: fm]

No kto? Macochy!!! W 90-ciu procentach.Dość symptomatyczne, nie?A argument
zarzucający generalizację problemu jest śmieszny. Zaczynając rozmowę nie musi
nikt raczej pisać ,że są wyjątki , że nie wszystkie macochy itd. bo to jest
jasne OD RAZU. Każdy powyżej poziomu krewetki pojmie, że sprawa dotyczy częśći
osób , a nie wszystkich. Robienie takich zastrzeżeń konieczne jest tylko w
rozmowie z dziecmi.pzdr.

[Gość: gość]

Pytanie z poziomu krewetki, jeśli ktoś twierdzi, że, cytuję:
Otóż z
wypowiedzi "macoch" jasno wynika, że zadna z nich (no, może ze dwie sie
przyznały) rodziny NIE ROZBIŁA! Że albo poznała faceta w już trakcie rozwodu,
albo "między nimi i tak nie było dobrze" a ona była tylko "katalizatorem",
albo... ze to nie jej wina, bo facet jakby nie chciał, to by od rodziny nie
odszedł - pomijajac dyskretnie swoją pomoc w podjęciu przez faceta tej
decyzji. Ciekawe... odniosłam wrażenie, że te "trzecie" to anioły, które
zjawiły sie w samą porę, żeby biednego żonatego wyrwać z dna piekła...

To gdzie tu jest ujęta ta część co z dna piekła nie wyrywała, ani niczego nie
rozbijała.

Osobiście mam wrażenie, że sam temat dyskusji powinien brzmieć nie "Święte
macochy", ale te "Wredne drugie żony, anioły pierwsze żony" :)))

Wredna druga żona

[Gość: fm]

Częściowo w domyśle jest zawarta , częściowo napisane. Nie-krewetka pojmie.
No , ale jesteś drugą żoną...tak jak pisałem , to wiele tłumaczy...

[Gość: gość]

??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

Krewetka-wredna druga żona.

P.S. O, rany nareszcie wiem jak tłumaczyć swoje braki - JESTEM DRUGĄ ŻONĄ!!!!!
HIP HIP HURRRA.
Jakże ja Ci się odwdzięcze za oświecenie mnie????

[Gość: fm]

Daj pasierbom na loda...:)

[Gość: gość]

Intencją było mnie urazić czy rozbawić?!

A ja juz w ogoole nie rozumiem...

[pysia-2]

... ani tego w jakim celu ten watek zostal zalozony, ani tego w jakim kierunku
zdaza dyskusja i po co kogos przekonywac do swoich racji, skoro kazdy ma swoje
racje i swiecie w nie wierzy.
Poza tym to wylapywanie rooznych stwierdzen i odwolywanie sie do nich powoduje
jedynie powstawanie wielkiej piramidy myslowej z pietnastoma watkami gloownymi
i setka pobocznych. Do niczego to nie prowadzi.
Mysle, ze warto zakonczyc temat z takim podsumowaniem:
Sa ludzie dobrzy i ludzie zli. Zawistni i szczerzy. Mili i niemili.
Drapieznicy, pasozyty i altruisci. I to raczej od tych cech nalezy wychodzic z
jakakolwiek krytyka, a nie od statusu, jaki dana osoba reprezentuje.

[Gość: baba]

TO NIE BYL MOJ POST !!!!!!!!!!!!!
Ktos mnie myli z Kuku!

[chalsia]

> I uwierz mi odejcie od osoby z którą zyjesz lata pod wspólnym dachem to nie
> jest takie hop siup i jesli w związku jest w miarę i żadna ze stron "nie ma
> sportowego" podejścia do zycia, a do tego sa dzieci to ani krótka spódniczka
> jednej stronie, ani zgrabny meski tyłeczek drugiej nie jest w stanie na tyle
> zawrócic w głowie, że porzuci całe swoje dotychczasowe zycie.

Też niekoniecznie. Byłam z facetem 16 lat. Mniej więcej w połowie rozstalismy
się (on). Po czym po roku prawie wróciliśmy do siebie. Potem ślub,etc.
I w pewnym momencie dla eksa przestało "grać". A przestało grać, gdy ja nie
mogłam być dla niego taka jaka byłam przez lata, bo "zagłębiłam" sie w siebie
(problemy z ciążą, poronienia, potem ciąża) i widać nie był wystarczająco
(czyli tak jak wcześniej) na topie u mnie. On też robił się bardziej
egoistyczny. Czarę przepełniła ciąża i narodziny dziecka (wiadomo - wywraca
świat do góry nogami). I jestem przekonana, że gdyby nie ta trzecia, to
mielibysmy szansę to poprawić, zmienić, uratować (bo przecież przez te 16 lat
mieliśmy kryzysy i jakoś się udawało).
A decyzję o rozwodzie podjęłam ja w jakiś czas po tym jak się wyniósł. On nawet
o tym nie mówił, nie myślał chyba.

Pozdrawiam,
Chalsia

Do capa negra

[Gość: baba]

Piszesz o uwaznym czytaniu, a przypisujesz mi cudzy post i co za tym idzie,
cudze poglady.
Co do Twojej wypowiedzi :
Moze rzeczywiscie to byla przesada i dyskutanckie zacietrzewienie uwazac kazda
trzecia pania, ktora sie pojawia drapieznikiem. sa malzenstwa, gdzie ludzie po
poczatkowym zafascynowaniu odkrywaja, ze maja ze soba za malo wspolnego, zeby z
tego malzenstwa cos wyszlo, ale sa ze soba liczac, ze sie cos zmieni, pojawia
sie dziecko, potem pani- ta para i tak by sie rozstala. Niekiedy trzecia pani w
ogole na rozwod nie nalega.
Rozne sa zyciowe sytuacje.
Ale prawda jet rowniez, ze facet bedacy w calkiem dobrze funkcjonujacym
zwiazku moze totalnie zglupiec dla powabnej laski i otrzezwiec za pozno.
A naprawde czesto sie zdarza, ze malzenstwo ma problemy, ktore by sie dalo
powoli rozwiazac, gdyby sie nie pojawila pani odbierajaca motywacje do
przezwyciezania trudnosci (po co naprawiac stare, jak nowe jawi sie tak
atrakcyjnie?).
To kobiety, ze wzgledu na dzieci glownie, maja wieksza motywacje do walki o
zwiazek- sa na straconej pozycji, gdy pojawia sie osoba, z ktora zycie wydaje
sie rajem.
Tak, drapieznic nie jest malo...
Pzdr

Do baby

[capa_negra]

Masz racje babo zapędziłam sie , ale dużo cie w tym watku wiec moze dlatego:-)
Przepraszam za pomyłke.
Mysle nad tym co napisałas.
W sytuacji która opisałas na końcu jest pewne ale .
Pojawiająca sie pani nie pojawia sie jak syrena z odmentów tylko wiarołomny mąz
tez ma tu swój nie mały udział.
Faktem jest , że może gdyby nie był odpowiedno zachęcony to albo sprawa
rozwijałaby sie wolniej albo wcale i rzeczywiście tu jest duzo winy tej
trzeciej.
Są tez sytuacje takie jaka przeszla moja znajoma - poznała faceta, prawie
równolatka w barze.
Po półroku kiedy dziewczyna zdąrzyła sie juz dobrze zakochać przyznal sie ze ma
zone i dziecko... i żeby to chociaz była prawda...Owszem mial zonę tylko ze
dziecko to mu sie wtedy urodziło......trzecie.
Ale o tym znajoma to sie dowiedziała dopiero po upływie kolejnego roku...
O co mi chodzi w tym przykładzie - o to że jest mocna tendencja do obwiniania
głownie tej trzeciej, a jakby była pomijana rola chlopa w tym wszystkim.
Ja wiem powiadają, ze chłop ma zaledwie 1,5 komórki mózgowej i to go tłumaczy
ba chyba nawet daje prawo do robienia głupot w ogólnym mniemaniu.
Poprostu mnie wkurza jak w sytuacji powstania trójkata wszystkiemu jest winna
tylko i wyłacznie ta trzecia.
A najbardziej zainteresowani czyli małżeństwo zupełnie nie widzą swoich
cegiełek które uparcie dokładali niejednokrotnie latami i niejednokrotnie
funkcjonując w otoczeniu jako bardzo udany związek.
I tak sie rodzi stereotyp zawsze kryształowej zony, mężą łajdaka/ albo mu
chwilowo rozum odebrało i kochanki harpii.
Tylko ja mam cały czas watpliwości, bo gdyby ten zwiazek był tak naprawe dobrze
funkcjonujący to sumujac wszystkie chwilowe kłopoty + glupote chłopa ta trzecia
byłaby w stanie jedynie zrobic ryse / i to jakby chłop otrzeźwiał to byłby ja w
stanie na tyle zatuszować, zeby nawet zona nie zauwazyła/ a nie rozwalic puch
podobno dobrze funkcjonujący związek z chwilowymi problemami.
Mam za soba 2 dlugie zwiazki i z reka na sercu musze przyznać, że to ze w tym
że sie rozpadły i ja mialam swój udział.
Tylko że ta "wiedza" przychodzi z czasem , kiedy minie pierwsza złośc i zal po
rozstaniu i kiedy czlowiek znajdzie sie w sytuacji której wcześniej nie był w
stanie zrozumiec.
Do jednego z moich partnerow mialam wielkie pretensje, ze poswieca mi zbyt malo
czasu, wręcz zarzucalam mu ze nie jest prawdą że ma tyle zając, ze nie potrafi
sie zorganizowac i dlatego siedzę cały dzień sama w domu, że nic nie mozna
zaplanowac bo nie wiadomo co jemu "wypadnie" łacznie z tym że zaczynaly mi sie
kotłowac myśli "a może mnie zdradza"
I cóż w ktorymś momencie tak żeśmy sie zapetlili ze pozostało sie rozstać.
Zycie toczy sie naprzód i stało sie tak ze ja znalazłam sie w sytuacji "braku
czasu"i dopiero po latach przekonalam sie , ze wcale nie byłam taka
kryształowa i ze wcale nie mialam racji i że chłop miał prawo miec dośc pewnych
sytuacji.

I dlatego będe się cały czas upierać,że zeby pojawila sie ta trzecia i stała
impulsem do zmiany to błąd musi tkwic najpierw w zwiazku.

[Gość: baba]

Zgadzam sie, zycie ucieka stereotypom.
Mysle, ze nasze poglady sa bardzo mocno ksztaltowane przez to, co widzimy
blisko. Poniewaz moje obserwacje byly jednostronne i jednostkowe (mocno
napalona interesujaca pani + oglupialy chlop po czterdziestce + zalatana zona z
trojgiem dzieci), nie mialam prawa uogolniac.Zgadzamy sie, ze drapieznice
istnieja, ale ja Twojej znajomej nie zaliczylabym do nich- padla ofiara wlasnej
naiwnosci i braku silnej woli- to ten facet polowal na fascynujaca przygode na
boku.

Bledy popelniaja obie strony, tez to niedawno dopiero zobaczylam.
Tak na marginesie opisanej przez Ciebie historii, to wydaje mi sie, ze to nie
brak czasu zadecydowal, tylko brak umiejetnosci komunikowania sie.
Mam nadzieje, ze teraz bedziesz szczesliwa :-)

pzdr

[capa_negra]

Tez mam nadzieje ze będę szczęsliwa.
A w opisywanym przypadku mam wrażenie ze nie tyle zawinił brak komunikacji co
inne cele- jesli cele w zyciu sa rozbiezne to i czas poświęcany na ich
realizacje nie jest wspólny.
Teraz mamy wspólne cele i wierze ze sie nam uda.
Za 2 m-ce ślub wiec bedzie okazja sie przekonać :-)
pozdr.

[Gość: Ziouta]

A ja będę macoszką, i wiecie co nie macie zielonego pojęcia o czym piszcie,
każy ale to każdy przypadek jest inny. Czy dlatego ze mój facet ma za sobą
nieudane małżeństwo ma żyć dokońca w samotności , nie może się związać z nikim?
Kiedy kobieta zostaje porzucona a w jej życiu pojawia się nowa osoba patrzymy
na niego z podziwem-bo odważył się związać z Nią, a my kobiety te „drugie” w
ich życiu. Od razu następuje zaszufladkowanie nas jako te złe rozbijaczki
małżeństw, kochanki, chrapie polujące na cudzego faceta na jego majątek...I
właśnie po to mamy to małe nasze forum ,a że żalimy się tam to normalne, gdzieś
musimy w realu nie możemy sobie na to pozwolić, a dzięki temu forum uczymy
się walczyć o nasze związki i może dlatego są szczęśliwsze a tego możecie nam
zazdrościć.

[justinka_s]

w sumie temat spadł na różne podtematy
ale wyraże się ostatni raz tu o forum macochy, naprawdę czuje się tam zawiśc
wobec eks, często ich dzieci, zaciętośc wobec alimentów , podziałów majątku itp
i zazwyczaj jest tak, że większośc wypowiadających rozumie piszącą, tłumaczy
jej, tłumaczy ją i jego, a rzadko eks
a jak znajdzie się kontrowersyjny temat tak jak tu to szuka się dziury, łapie
sie za słowa,docina się itp
taką przeciwnością ( w przenośni) jest forum samotne, pewnie dlatego że należe
do tych samotnych mam nieobiektywne zdanie, ale tam rzadko się słyszy, ze next
jest taką czy owaką, nie rzuca się epitetami, wieje tam smutkiem , żalem
tęsknota i problemami, bo samotne macierzyństwo jest ciężkie
powiedzcie, dlaczego tam nie ma tyle zaciętości, zemsty, wyzwisk, ostrych słów,
rad jak zrobić next coś zlego, jak udupić eksa itp
a to zdanie nie tylko moje,
z poważaniem dla macoch ale i trzecich które nie rozbijały związków, mają
szacunek dla eks, ich dzieci a przede wszystkim...umieją się postawić w
sytuacji tej drugiej

[Gość: gość]

taką przeciwnością ( w przenośni) jest forum samotne, pewnie dlatego że należe
> do tych samotnych mam nieobiektywne zdanie, ale tam rzadko się słyszy, ze
next
> jest taką czy owaką, nie rzuca się epitetami, wieje tam smutkiem , żalem
> tęsknota i problemami, bo samotne macierzyństwo jest ciężkie
> powiedzcie, dlaczego tam nie ma tyle zaciętości, zemsty, wyzwisk, ostrych
słów,
>
> rad jak zrobić next coś zlego, jak udupić eksa itp


czyżby?!!

[...]

[Gość: ania]

Wiadomość została usunięta ze względu na złamanie prawa lub regulaminu.

[pysia-2]

Wow! Co za elokwencja i ogrom powalajacych argumentoow!
Ja jestem ze wsi.
I co? Mam juz tera biec do psychoanalityka, coby mi podreperowal moje poczucie
wartosci i zmienil swiatopoglad na mniej zasciankowy?

[Gość: Kuku]

Widze, że namnozyło się tu za dużo niedomówień - co do tytułu wątku i jego
treści. Wyjaśniam więc, żeby uciac spekulacje i czepianie się słówek.
Tytuł wątku "Święte macochy" nie jest wg mnie tutułem obraźliwym, tylko
ironicznym. Ironia ta wynika z moich spostrzeżeń podczas czytania tamtego forum
i nie jest, na szczęście, na TYM forum zabroniona.
Macochy. To po prostu nazwa forum. I treść postu to wyjaśnia, więc nie wiem,
skąd to oburzenie i doszukiwanie się w tym słowie obraźliwych treści. W końcu
same sie tak nazwałyście... Mogłam to słowo wziąć w cudzysłów, ale słyszłam, że
jest jakieś inne forum "macochy " i wolałam tego nie robić. Gdybyście nazwały
się konkubiny czy jeszcze inaczej, takiego właśnie słowa bym uzyła (BTW. wiem,
że macochą można zostać takze w inny sposób, ale nie o takie panie mi
chodziło :)
Co do uogólniania - niestety, 80-90% Waszych postów trąci jednym duchem, jakim,
przeczytajcie cały wątek. Nie chciałabym miec takiej macochy jak większosć z
Was. A skoro, jak zapewniacie, weszłyście w posiadanie waszych facetów
legalnie, nie odbierajac ich żonom i dzieciom, to skąd tyle jadu i nienawiści i
kombinowania, jakby tu urwać jak najwięcej dla siebie?
Przeciez wszyscy się kochają i graja fair? A nie, nie wszyscy. Wy jesteście w
porządku, a dzieci i eksżony waszych facetów to... (po epitety odsyłam na wasze
forum, drogie macoszki :)))

[psychoanalityk]

Gość portalu: Kuku napisał(a):

> Widze, że namnozyło się tu za dużo niedomówień - co do tytułu wątku i jego
> treści. Wyjaśniam więc, żeby uciac spekulacje i czepianie się słówek.
> Tytuł wątku "Święte macochy" nie jest wg mnie tutułem obraźliwym, tylko
> ironicznym. Ironia ta wynika z moich spostrzeżeń podczas czytania tamtego
forum
>
> i nie jest, na szczęście, na TYM forum zabroniona.
> Macochy. To po prostu nazwa forum. I treść postu to wyjaśnia, więc nie wiem,
> skąd to oburzenie i doszukiwanie się w tym słowie obraźliwych treści. W końcu
> same sie tak nazwałyście... Mogłam to słowo wziąć w cudzysłów, ale słyszłam,
że> jest jakieś inne forum "macochy " i wolałam tego nie robić. Gdybyście
nazwały
> się konkubiny czy jeszcze inaczej, takiego właśnie słowa bym uzyła (BTW.
wiem,
> że macochą można zostać takze w inny sposób, ale nie o takie panie mi
> chodziło :)
> Co do uogólniania - niestety, 80-90% Waszych postów trąci jednym duchem,
jakim,
> przeczytajcie cały wątek. Nie chciałabym miec takiej macochy jak większosć z
> Was. A skoro, jak zapewniacie, weszłyście w posiadanie waszych facetów
> legalnie, nie odbierajac ich żonom i dzieciom, to skąd tyle jadu i nienawiści
i
> kombinowania, jakby tu urwać jak najwięcej dla siebie?
> Przeciez wszyscy się kochają i graja fair? A nie, nie wszyscy. Wy jesteście w
> porządku, a dzieci i eksżony waszych facetów to... (po epitety odsyłam na
wasze
> forum, drogie macoszki :)))

Kuku tu masz chyba kuku na muniu. Idz sie leczyc bo cos ci sie wszystko
pomyrdalo.

[Gość: Kuku]

Kuku na muniu?
No no no - to dopiero psychoanaliza... chyba zapisze się do ciebie na
psychoterapię

[Gość: bercikova]

Te epitety na FM to samodzielnych intrygi nazwane przez macochy "po imieniu" a
samodzielne biedne oszukane nazywają to "dobrem dzieci" Przeciez nie powiedzą
publicznie , że boli ich szczęście ich byłych partnerów bo to nie honor, ale
wszystko knują niby dla dobra swych pociech.Robią z nich karty przetargowe i
myślą, że tego nikt nie widzi zaślepione jadem i nienawiścią . Poczytajcie
drogie samodzielne forum Macochy, tam opisane jest to ,co ukrywacie pod
płaszczykiem "dobro dzieci"Śpiewka stara jak świat.

[Gość: Bercikova]

Może zróbcie ranking samotnych matek które z was były bardziej pomysłowe w
knuciu intryg i zatruwaniu życia swoim byłym partnerom kiedy oni zaczęli
układać sobie życie z nowa partnerką
Tylko pewnie głupio tak pisać o sobie
Oczywiście nie dotyczy to TEJ MNIEJSZOŚCI która tego nie robiła i obdarzyła
szcunkiem nowy związek byłego partnera

[hop_angel]

Brawo Bercikowa,

Jak to miło popatrzeć jak to się nie widzi belki we własnym oku a źdźbło u
innych. Ciekawe tylko dlaczego w temacie wypowiadają się głównie osoby tonem
krytykujacym, które nie mają żadnego doświadczenia, chyba, że w krytykowaniu i
to od nas zieje jadem???????????//. Dogie Panie jadem to zieje od osób, które
założyły ten wątek i innym im przyklaskujacym. /a co do kwestii, że forum
samotnych jak to określiła justinka jest takie kryształowe pozwolę sobie
przypomnieć przepychanki domali z niejaką kamilą 777, gdzie ta druga jest "eks"
i to tym jadem posłużyła się, żeby swoje jakieś kompleksy czy inne tego typu
wywlec na światło dzienne. I to wszystko właśnie działo sie na forum
samodzielnych ale przecież to niemożliwe ;)

[hop_angel]

I chciałam ci napisać Justinko_s, że nie jesteś obiektywna jak to okresliłaś na
forum macochy, choćby z racji sytuacji, w której się znalazłaś. A do wszystkich
pozostałych, krytykujacych te jędze czy zdziry, które rozbiły małżeństwa mam
takie dictum:
Mąż to nie jest towar deficytowy, który można ukraść po wpływem impulsu. Mąż to
człowiek, który czuje i myśli, a że są wśród nich niedojrzałe typki to już inna
strona medalu. I żadna kobieta co rozbiła w waszym mniemaniu związek na siłę go
do tego nie zmusiła, przeciez go nie zgwałciła. Każda zdrada jest udziałem
dwóch osób a szczególnie taka, która kończy sie zmianą partnera. Tylko na kogoś
muszą spaść gromy i ta osoba jest najczęściej ta trzecia. kolejny stereotyp.

[ziouta]

A tak pyzatym woli wyjaśnienia ,to macochy nie są tymi trzecimi i większość z
nas nigdy nimi nie była o ile już to drugimi żonami partnerkami ale nie
trzecimi to nie jest forum kochanek

[chalsia]

Jak na bazarze. Wszyscy mówią na raz i o wszystkim. Nikt nikogo do niczego nie
przekona. Wątków 150. Duza część na temat tego co "autor poprzedniego" miał na
myśli. Oczernianie się. Albo jeszcze gorzej - wrzucanie sobie od wsiochów.
Przykre :-(

A w kwestii formalnej - używanie słowa "katalizator" w niniejszym kontekście
obłożone jest prawami autorskimi. ;-)

Pozdrawiam
Chalsia

[Gość: baba]

Zgadzam sie.
Malo, ze przypisano mi mnostwo pogladow, ktorych nie podzielam, bo sie
wyczytalo w poscie tylko to, co sie chcialo wyczytac, to na dodatek pomylono
mnie z inna osoba :-((
Czytajmy uwaznie posty adwersarzy- przynajmniej po to, zeby porzadek byl...

Pozdrawiam wszystkie fajne macochy

babo daj spokoj !!!

[capa_negra]

przeprosiłam parę postów wczesniej - mam sie kurde zacząć czołgać?? :-)))

[Gość: baba]

Popatrz na daty :-)

[Gość: ?????????]

chalsia jestes stara szmata z pogladami suki

Do ???????????

[Gość: pysia-2]

Na szczescie zawsze znajdzie mloda szmata z pogladami Newtona, bo inaczej nasz
gatunek juz dawno by upadl.

taaa....

[Gość: Gapa]

uderz w stol a nozyce sie odezwa... to tak tylko dla podsumowania:) mysle ze
takie macochy co jak matki kochaja, nie odzywaja sie tutaj bo po co? nie ich
problem i bronic sie nie musza ( a przede wszystkim siebie bronic nie musza,
bo ich zachowania mowia same za siebie) a wy wszystkie tutaj siebie jestescie
warte, a najbardziej te glosno krzyczace....

[mikawi]

a Tobie jak plują w twarz to pewnie mówisz, że to deszcz pada

[Gość: Gapa]

jestem ponad to... bo nie mam kompleksow i swiadomych zlych uczunkow za soba...
nieswiadome mogly mi sie przydarzyc... w koncu nie jestem swieta:)

I jakos nikt mi nie pluje w twarz w prawdziwym zyciu:)

Ludzieeee, litosci !!! n/t

[Gość: baba]

[Gość: pysia-2]

a ja na to patrze troche inaczej.
Kiedy slysze ze jakis obcokrajowiec moowi: Wszyscy Polacy to zlodzieje, to mnie
krew zalewa i gdybym mogla (zazwyczaj tylko slysze, nie mam szans na dyskusje),
tobym mu powiedziala do sluchu. W zyciu niczego nie ukradlam.
Kiedy uslyszalam, ze Axel Rose, mooj idiol lat mlodzienczych powiedzial ze z
Zydoowka i Polka by sie nie przespal, bo one sie nie myja, przestal byc moim
idolem i pozrywalam ze sciany jego plakaty :o) Nie zaliczam sie raczej do
brudasoow.

To, co reprezentujesz swoja postawa to znowu skrajne generalizowanie. Bo kazdy
czlowiek jest inny. Ten spokojny, flegmatyczny, albo malo konfliktowy pewnie by
sie nie odezwal, bo po co wdawac sie w czcze dyskusje. A te impulsywne mogly
sie wkurzyc i sie wkurzyly. Miedzy innymi ja.

A czy moje zachowania moowia same za siebie, to niech ocenia najblizsi i
Najwyzszy.