Odrzucenie!!!!!Ratunku-jak zyc

[monikazkrainy]

Dziewczyny już nie daje rady.
Cztery lata temu zakochałam sie w facecie - on nie odwzajemnił moich uczuć ale
ja sie bardzo zaangażowałam.
Postanowiłam walczyć o niego,stawałam na rzesach nawet doprowadzilam do tego
ze zamieszkaliścmy razem,nasz niby zwiazek nie-zwiazek trwał prawie 4 lata on
mnie nigdy nie kochal,czułam to.
Pragnął czegoś innego - bycia z kobieta w ktorej sie zakocha,chemii etc.
Ze mna byl/albo i nie był bo ja tego chciałam i naciskałam na to.
Walczyłam,wiem głupia bylam i tyle,zawsze byl dla mnie dobry dużo mi pomagał
we wszystkich.Wywizała sie miedzy nami silna wiez i bliskość.
Teraz on kogos poznał i zaczyna sie spotykac.
Wg niego i ogólnie wszystko jest ok bo nie jestesmy razem od X czasu
spotykaliśmy sie tylko po przyjacielsku.czuje sie od niego uzależniona i boli
mnie ze inna kobieta mi go zabiera,jestem kompletnie rozbita,zyc mi sie nie chce.
Przez cztery lata byłam regularnie odrzucana,nie taka czy inna a teraz ktos
przychodzi i dostaje to wszystko czego pragnełam ja.
Jak sobie poradzic z takim odrzuceniem?jak odbudowac siebie?jak życ bez
niego?Jak o tym zapomniec?wiem bylam glupia wchodzac w ten zwiazek ale to
uczucie do niego pochlonelo mnie w zupełności.
Czy ktoras z was borykała sie z takim maksymalnym odrzuceniem i jakos z tego
wyszła?

[s.p.7]

Możę ma brata bliżniaka, który akurat w tobei by sie zakochałbez pamięci? :)

Chce powiedziec przez to że ludzi na swiecie jest bardzo duzo, nie akzdy do
siebei pasuje idealnie, Wy widocznie nei jestescie dla siebei stworzeni do
związku, przynajmniej na tą chwilę

Ty go nei kochasz... ty chesz miec go dla siebie, to eni to samo, mylisz uczucia
lub ich rozumienie
a to róznica, jak bys go kochala to nie skazywala bys go na zatruwanie mu dupy
swoim jestestwem
czysta milosc zaklada np. akceptację woli
wiec raczej wspieraj go w nowym zwiazku a nie probuj na sile uwiazywac przy
sobie bo to i tak nic nie da, on msui ciebie chciec

[monikazkrainy]

Bo to jest takie proste,otrzepać się i pójść dalej.
czysta miłość może i tak ale to jest ponad siłę wspierać kogoś kto był dla
ciebie calym światem w nowym związku.
Musze sobie jakoś z tym poradzic - nauczyc sie zyc bez niego i po prostu o nim
zapomniec.Tylko teraz to jest ponad moje sily.
Jak życ,jak zapmniec,nie byc zazdrosna...

[s.p.7]

to wyglada jak bys upatrzyla sobei kogos i chiala go zdobyc i "usidlić"
Tak ze on jest calym swiatem dla cibie.
Jeden czlowiek nigdy nei moze byc az tak wazny, musisz nabrac dystansu i jakis
perspektyw.
Daj mu spokoj zajmij sie swoim zyciem
Chesz go kochac - to kochaj, to najlepsze rozwiazanie ale czysto

[real_mayer]

monikazkrainy napisała:

> Bo to jest takie proste,otrzepać się i pójść dalej.
> czysta miłość może i tak ale to jest ponad siłę wspierać kogoś kto był dla
> ciebie calym światem w nowym związku.


Doskonale wiesz że ty nie byłaś dla niego całym światem, miałaś dużo czasu na
przygotowanie się na ta chwilę.


> Musze sobie jakoś z tym poradzic - nauczyc sie zyc bez niego i po prostu o nim
> zapomniec.Tylko teraz to jest ponad moje sily.
> Jak życ,jak zapmniec,nie byc zazdrosna...

Chyba się nie da.
Byłaś wampirkiem spijającym każde dobre słowo i czuły gest, przyjęłaś to jak
dobrą monetę i masz teraz przesrane.
Życie pisze dziwne scenariusze, dla Ciebie też i w większości po jakimś czasie
okazuje się że pewne rzeczy musiały się zdarzyć.
Radzę odciąć się od tego gościa raz na zawsze <chociaż jakoś słabo wierzę że to
zrobisz> dla własnego dobra.

[ind-ja]

Nie ma lekarstwa na wymazanie z pamieci
osob,wydarzen,zdjec,uczuc.Jedyne co mozesz zrobic,to pogadac sama ze soba o
kilku ostatnich latach.Dowiedziec sie gdzie popelnilas blad i wiecej tego bledu
nie popelniac.

[monikazkrainy]

no to co?co robic?przeciez to musi kiedys minac

[wicehrabia.julian]

monikazkrainy napisała:

> no to co?co robic?przeciez to musi kiedys minac

nic nie robić, zmarnowałaś już tyle czasu że teraz nie stać cię na więcej

[lopresolja]

ano z czasem przeminie :) na Twoim miejscu zajelabym sie soba teraz bo masz
problem z przywlaszczaniem sobie osob... i zobaczysz ze za jakis czas jak juz
znajdziesz sile w sobie bedziesz rozumiala ze dobrze sie stalo ze odszedl bo
inaczej unieszczesliwilabys na dluzsza mete jego i siebie..

[monikazkrainy]

To prawda,staram sie nad tym pracowac a także wybrac sie na terapie.
Moje poczucie wlasnej wartosci jesst niskie po tym związku.
Kurcze kiedys byłam taka pewna siebie dziewczyna nie majaca problemu z facetami
gdy poznalam jego zaczelam sie zmieniac pod jego kopyto by mu sie przypodobac i
stracilam tożsamość.. kurcze jak to mozna pograzyc sie w uczuciu.
Dziwne to wszytsko,boje sie samotności cholernie i zycia bez niego.

[marguyu]

Mam wrazenie, ze boisz sie zycia w ogole.
Wymyslilas sobie scenariusz, obsadzilas nieszczesnika w roli ksiecia
z bajki i robilas wszystko, zeby twoj scenariusz stal sie
rzeczywistoscia.
Niestety, zycie to nie jest bajka ani scenariusz. Zycie jest takie
jakie jest i glupota jest tracenie go na wydumane mrzonki.
Jestes w stanie posciecic najlepsze lata zycia tylko po to, zeby
udowodnic, ze zaslugujesz na kogos kto ma cie totalnie gdzies, dla
kogo jestes zapchajdziura.
Chcesz zmarnowac nastepnych pare lat? Twoja sprawa, twoje zycie,
masz chec rozwal je sobie w sposob jaki sie tobie najbardziej podoba.
W koncu robisz to od kilku lat.
Obudz sie i otrzasnij.

[monikazkrainy]

Dlatego pisze bo nie chce!!!!!!!!!!!!Tylko jak to zrobić - ja to wszystko wiem
co wy piszecie jestem tego świadomo - tylko jak sobie pomóc?jak nauczyc sie zyć
bez niego?Nie potrzebuje oceny tylko rady i wsparcia co dalej

[marguyu]

Powiedziec mu prawde, ze ta 'przyjazn' zle na ciebie dziala i
przeszkadza tobie w zyciu.
A potem zablokowac jego mail, telefon i inne i zajac sie czyms innym.
W zyciu wszystko mozna, trzeba tylko chciec i miec odwage.

[wacikowa]

Co dalej?
Leczenie z obsesji.Bo to nie była ani nie jest miłość tylko chora obsesja.
Szacun dla gościa,że tyle wytrzymał.

[monikazkrainy]

Szacun dla gościa że tyle wytrzymał?bez przesady on mi też zostawiał uchyloną
furtkę tez,pisał smsy że kocha etc bez przesady..Gdyby mnie odrzucił
zdecydowanie nie było by czterech lat..

[wacikowa]

Byłoby nawet więcej.
Posłuchaj tych bzdur:
"- on nie odwzajemnił moich uczuć ale
ja sie bardzo zaangażowałam.
Postanowiłam walczyć o niego,stawałam na rzesach nawet doprowadzilam do tego
ze zamieszkaliścmy razem,nasz niby zwiazek nie-zwiazek trwał prawie 4 lata on
mnie nigdy nie kochal,czułam to.....Przez cztery lata byłam regularnie odrzucana "
Jesteś chora i nie ma wątpliwości,że powinnaś się leczyć.

[anwad]

Minie szybciej jak całkowicie zerwiesz kontakt.

[0ffka]

Może jesteś z tych co gonią króliczka, albo masochistka? Szanuj się!

[monikazkrainy]

Jak masz pisac takie pierdoły to nie pisz wcale.
Pytalam jak to przejść?Jak sobie z tym poradzić a nie oceny,wiem jak bylo i wiem
że zrobiłam żle wchodzać w ten związek w ogóle ale teraz musze sie z tego
wyplątac pytanie tylko jak?

[marguyu]

merde! Jak!
Zerwac definitywnie kontakt! Nie widywac go wcale i miec w dupie
wszystko co jego dotyczy. Wymazac, wypalis, wyciac z pamieci.
wacikowa ma racje piszac, ze to obsesja.
Nie dajesz sama rady, idz do lekarza, ale nie siedz w tym.

[0ffka]

Odseparować się do niego. Czas będzie najlepszym lekarzem. Zajmij się swoimi
pasjami, etc...

[monikazkrainy]

napisze może coś więcej - my jak juz przestalismy istnieć jako para,zostaliśmy
przyjaciólmi.
dlatego też jest cięzko sie od tego odciąć.
Kurcze,nie wiem wykasowałam jego numer i mam nadzieje ze to minie jakoś minie..i
że będe kiedys gotowa na coś nowego..
Szkoda że nie zabrały głosy dziewczyny które cos takiego przeszły

[marguyu]

moja droga,
przeszly, przeszly, z tym, ze w granicach zdrowego rozsadku.
Do dzis pozostaje w doskonalych stosunkach z ek-mezem pomimo tego,
ze od prawie cwiercwiecza mam zupelnie innego meza.
Nikt tobie nie kaze wyrzucac na smietnik tych kilku lat, ktore z nim
przezylas. Nalezy po prostu wyciagnac wnioski na przyszlosc i
ustalic limity.
Ty sobie nie dajesz z tym rady wiec musisz sie odciac kompletnie. To
jedyne rozwiazanie w twoim przypadku.

[monikazkrainy]

Dzieki wielkie dziewczyny!
tAK zrobie - skasowałam num.tel.koniec kontaktu,musze to przejśc,bede pisać jak
sobie radze.
Musze sobie wbić do glowy że może być już tylko lepiej bo cały czas myślałam że
może byc juz gorzej ze napewno nie znajde nikogo tak fajnego jak on.
Otóż znajde - nic mi nie dawał takiego za czym można tęsknić.
Pozdrawiam świątecznie i dzieki wielkie!!

[marguyu]

:)

moniko dostałaś dobrą radę

[yoko0202]

"zacznij się szanować"
żebrałaś o faceta, który ciebie nie chciał i nie kochał, znajdź w sobie więc
trochę godności na przyszłość, bo w przeciwnym razie niedługo obudzisz się stara
i brzydka i wszyscy będą cię mieli w dupie, łącznie z tobą samą.

[tylna.szyba]

A ja wlasnie przez to przechodze...ciezko mi jak cholera... :(

[ersela]

No to jest nas wiecej. Moj byly chlopak a obecny przyjaciel wybral
sie byl wczoraj na randke, co pozwolilo mi sobie uswiadomic, ze z
mojej strony to jednak nie przyjazn. No ciezko, wiem.

[monikazkrainy]

Ja wykasowałam numer tel. po świętach zapisuje się na jakiś fitness,jogę -
gdzieś gdzie będę mogła się wyżyć albo wyciszyć.
Staram się nie myśleć i nie idealizować w głowie tej relacji - zaprowadziła mnie
ona do punktu w którym teraz jestem - czyli naga,bezbronna,sama.
Nie wiem jak będzie dalej i co będzie dalej,nie ma ludzi nie zastąpionych.
Zmarnowałam pare lat na marzenie,wyobrażenie o miłości,gdybym wcześniej dała
sobie luzu być może byłabym teraz w szczęśliwym związku z kimś kto by mnie
kochał i dla którego byłabym numerem jeden.
Pewnie będę tęsknić, nie da się po tak bliskiej relacji(bliżej ze sobą być juz
nie mogliśmy,wie o mnie wszystko,absolutnie wszystko)nie tęsknić.
Każdy dzień bez kontaktu będzie dla mnie dniem wygranym

[monikazkrainy]

Ciężko mi...boli oj boli

[co-no]

monikazkrainy ja byłam w podobnej relacji. Dokładnie takie same zachowania z
mojej strony jak Twoje wobec niego. Ja szalałam za nim, ja kochałam, on tylko
lubił. Straciłam głowę dla niego, a on mnie rzucił tak któregoś pięknego dnia,
bo poznał inną. Potem zrozumiałam, ze to było uzależnienie. On odrzucał, a ja
leciałam jak cma do lampy. Pół roku minęło zanim się pozbierałam. Uzależnienie
od toksycznego związku to zaburzenie emocjonalne. Proponowałabym terapie dla
DDA. A moze jestes DDA? Jeśli tak, to juz masz odp. Trzymaj się, rozumiem Cię.

[pijawka_lekarska]

Przechodziłam coś podobnego, tylko w duuużo bardziej lajtowej wersji.
Jak z tego wyjść? Zero kontaktu, to po pierwsze. Odetnij się całkowicie. Nie
widuj się z nim. Nie pisz smsów/maliów/na gg. Nie pytaj, co u niego. Nie
odpowiadaj, gdy on napisze do ciebie.
Po drugie: zajmij się czymś. Odśwież zainteresowania, hobby, zapisz się na
siłownię czy basen, zacznij malować, śpiewać, szydełkować, pisać scenariusze,
cokolwiek. Zainteresuj się czymś zupełnie nowym, czym się jeszcze nigdy nie
zajmowałaś. Przygarnij jakieś zwierzę
Po trzecie: słuchaj optymistycznych piosenek. Oglądaj wesołe, lekkostrawne komedie
Po czwarte: nie siedź w domu, w czterech ścianach, uciekaj do ludzi! Odśwież
stare przyjaźnie, nawiązuj nowe. Imprezuj ile wlezie. Masowo spotykaj się z
ludźmi. Flirtuj z facetami. Daj się swatać znajomym.
Po piąte: weź kartkę i wypisz wszystkie wady tego ananasa, który cię odrzucił.
Wszystkie, te banalne i te poważne. Powieś kartkę w jakimś widocznym miejscu.
Patrz na nią często. Dopisuj nowe wady.

Poza tym: czas leczy rany.

[hambak_meri]

a czy Ty przypadkiem nie jesteś z Bydgoszczy...?

[a.jasmine]

przeczytaj sama Twój list, czy Ty widzisz co piszesz?
przez 4 lata ktoś Cię nie chce i chcesz aby tak było przez następne
4? Chyba lubisz zobie zadawac ból....sorry
Może ktoś kiedyś dawno też Cie porzucił i dlatego masz skołonność i
większą niż inni wytrzymałośc aby tkwić w toksycznym związku...

[monikazkrainy]

No i co?
Wiem co pisałam,jestem tego świadoma,nie chodzi mi o ocenę mnie i mojej postawy
tylko radę.Tak jestem DDA

[grassant]

monikazkrainy napisała:

> No i co?
> Wiem co pisałam,jestem tego świadoma,nie chodzi mi o ocenę mnie i
mojej postawy tylko radę.Tak jestem DDA

zamknij go w piwnicy jak pewien austriak, czy anglik, lubieżna suko.

[monikazkrainy]

Nie jestem z Bydgoszczy.Przypadkiem:)

[evenjo]

Idź na psychoterapię. Indywidualną, długoterminową, psychodynamiczną albo psychoanalizę.

[lolcia-olcia]

Najwyższa pora pogodzić się z sytuacją,, tylko też musisz chcieć
zmian, nie użalaj się nad sobą. Z każdym dniem będzie lepiej o ile
dasz sobie szansę na normalne życie.

[monikazkrainy]

Zapisałam się na grupę wsparcia,wiem na pewno że muszę zacząc nad sobą
pracować,nad poczuciem własnej wartości to na pewno.
Poza tym byłam wczoraj na fajnej imprezie ze znajomymi,zrelaksowałam
się,wybawiłam i wiecie co?czuję się o niebo lepiej.
Poznawałam fajnych facetów,byłam adorowana,tego mi było trzeba.
Po takim związku ciężko wyobrazić sobie jak to jest gdy facet cię kocha.
Jak wygląda taki związek w ktorym ktoś się o ciebie troszczy.
Może to zabrzmi banalnie ale wiem że przyczyną wejścia w tą relacje są
wspomnienia z mojego dzieciństwa.
Byłam dzieckiem niewidzialnym,niezaspokojoną ambicją mojego ojca(miałam być
chłopcem).
Wiem że w tamtej relacji czułam się bezpiecznie bo przecież była mi ona
doskonale znana.
Być może wcale nie walczyłam o niego a miłość ojca poprzez niego?
Sukcesem jest obrócić porażkę z korzyścią dla nas.
Może i dobrze że ta relacja zaprowadziła mnie tu bo teraz widzę że mam jakaś
zaległa lekcje do odrobienia.
Ale się wyrzygałam:)hehe

[rumianek88]

cóż, często bywa tak, ze to poczucie odrzucenia tkwi w nas wcześniej,
wywołane takimi czy innymi czynnikami, często jeszcze w
dzieciństwie:>
Niestety jest jednym z trwalszych konstruktów w psychice, z reguły
przejawia się później w całym życiu, w relacjach z ludźmi, związkach
i ciężko się go pozbyć.
Mam nadzieję, że tak nie jest w twoim przypadku i że to jednorazowa
akcja. Oby, bo to naprawdę nic ciekawego, kiedy masz skłonność do
czucia się wiecznie odrzuconą:/
Jeśli chodzi o radę- powinnaś była przede wszystkim dać sobie spokój
już na początku, kiedy widziałaś, że nic z tego nie wychodzi.
Generalnie najlepiej jest się odciąć od obiektu pożądania. To wymaga
ogromnej siły, samozaparcia, jest bardzo bolesne, pewnie przepłaczesz
wiele nocy w poduszkę. Ważna jest konsekwencja. To prosta zasada,
choć ciężko jest się jej trzymać. Wydaje mi się jednak, że gwarantuje
sukces:) Powodzenia.

[monikazkrainy]

Racja.Wiem że mogłam odciąć się wcześniej ale on też w tamtym okresie był takim
moim kołem ratunkowym.
Miałam wtedy słabszy okres w swoim życiu i tak się go uczepiłam.
Jestem tu gdzie jestem,mam przed sobą drogę,staram się jej nie nazywać lepszą
czy gorszą.Myśle sobie jaka będę silna babka jak to przejde:)
ile zyskam,będę patrzyła w lustro i mowiła sobie dałam radę :)
Tego się trzymam,wizualizuje sobie że wchodzę na szczyt góry jestem póki co
jeszcze na dole,przede mną cięzka droga ale kto ma dać rade jak nie ja?Jedno
życie mam w którym chce być szczęśliwa:)

[rumianek88]

Przeczytałam jeszcze całość wątku i wydaje mi się, ze dużo osób tu
piszących ma racje- byłaś trochę toksyczną osobą w tym związku.
Widziałaś to, co chciałaś widzieć. Wyobrażałaś sobie za dużo,
narzucałaś się. Jego postawa jeszcze bardziej nakręcała twoje
zaangażowanie.
Też miałam tak przez moment, kiedy chciałam do kogoś wrócić, kto już
mnie nie chciał i dobrze się przy tym bawił moim kosztem(za co mnie
później przeprosił;)) Na szczęście opamiętałam się, poza tym wyrosłam
z tego, miałam wtedy naście lat;P
Dostałam jednak nauczkę, że trzeba się szanować i że czasami człowiek
musi zacisnąć zęby i zerwać znajomość z kimś dla własnego dobra.
A wracając do tematu- staraj się nie myśleć ciągle o tym, że masz o
nim zapomnieć. Bo w efekcie będziesz wciąż o nim myślała. Aktywujesz
pewne schematy poznawcze dotyczące tego gościa i skutek jest taki, że
cały czas masz go na myśli. Spróbuj raczej zaangażować się w coś
bardzo absorbującego, jak np intensywny kurs tańca czy coś. Jakieś
hobby, które cię zupełnie oderwie.
Kiedy już trochę ochłoniesz, przyjrzyj się swojemu życiu- czy
przypadkiem to, co się stało w relacji z tym facetem, nie objawiało
się przypadkiem już wcześniej. Jeśli masz ogólnie takie skłonności,
to życzę, żebyś znalazła dobrego terapeutę, bo walka z poczuciem
odrzucenia jest długa i ciężka.

[e-aires]

Rumianek,
czy Ty masz takie skłonności i przeszłaś terapię? Przecież tu nie
chodzi o poczucie odrzucenia, ale o właściwe odrzucenie. Może
problemem jest wiązanie się z obiektem, który z góry
rokuje "nadzieje" na odrzucenie?

[rumianek88]

Moim zdaniem, osoba bez problemów, która została odrzucona, przeżywa to
inaczej, niż osoba z problemem odrzucenia, którą ktoś w dodatku
zostawił. Kiedy czytałam opis, wydało mi się, że autorka ma właśnie
taki problem. Między innymi z powodu czasu trwania całej tej sytuacji.
Tak czy inaczej- wyrażam tylko takie przypuszczenie:)

[monikazkrainy]

Dziewczyny,nie dorabiajcie teorii.
Ja go kochałam cztery lata (wiem ze to dziwne kochać kogoś kto nas nie kocha)ale
my utrzymywalismy kontkaty przyjacielskie !
Razem chodzilismy do kina,na spacer,wspólne wyjazdy.
Tak to wygladało

[e-aires]

Ok, bez teorii. Co mamy Ci powiedzieć? Kochaj sobie go dalej, albo
rzuć. Nie ma innej rady. Pozdrawiam.

[monikazkrainy]

No wiec daje rade,układam siebie na nowo i jakoś to mi wychodzi.
tęsknie za nim,ale z tej calej historii wiem ze nie powinnam utrzymywac dalszych
kontaktów w bylymi facetami.
Chyba najwazniejsza decyzja w takich sprawach jest poweidzenie sobie "nie CHCE
cie juz dłuzej kochac"i to jest punkt wyjscia.
Przynajmniej dla mnie był i jest:)

[kochanic.a.francuza]

A czy juz spalilas jego zdjecia? Taki rytual tez jest
zbawienny: "niech z dymem idzie precz moj bol i jego przyczyna"

[nutka07]

Ciekawe.
Moj byly musial wychodzic z takiego zalozenia, bo spalil wszystkie moje pamiatki
i zdjecia dotyczace tylko mojej przeszlosci.

[monikazkrainy]

hej!Jako że założyłam ten temat, poczuwam się do tego by napisać co u mnie po
prawie pół roku od tamtych wydarzeń.
No więc ogarnełam się, choć początki miałam ciężkie, bo złożyło się to w czas w
którym musiałam zmienić miejsce zamieszkania, kończyłam studia i nie miałam
pracy. Nie miałam nic. Wtedy gdy pisałam tego posta, mój świat się kompletnie
zawalił, czułam się wyrzygana przez los.
Ale się ogarnełam i czuje się silniejsza a przede wszystkim dumna sama z siebie
że sobie poradziłam . Pan który mnie odrzucił, odzywał się do mnie czasami, co
mnie trochę wytrącało. Związku tego nie żałuje, chodz tłucze mi sie po głowię że
był on moim emocjonalnym uzależnieniem. Podobno jest tak że teraźniejsi
partnerzy płacą za poprzednich i może w tym jaka racja?
Sama nie jestem, wraz z majem przyszedł pewien pan, który mnie kocha a u którego
ja długo szukałam tego co dawał mi pan przeszlość ( odruzcenie). Dziś uczę się
jak to być kochaną przez mężczyznę i kwitnę w oczach. Warto, naprawdę warto
walczyć o siebie i swoje szczęście a chwile cierpienia są często naszym
blogosławieństwem.
Dzięki wielkie za wszytskie budujące odpowiedzi, wtedy one mi wiele dały.
Wszystkie inne były mi nie potrzebne.

super

[real_mayer]

fajnie, że napisałaś co nowego u Ciebie :)
właśnie się zastanawiałam jaki szaleniec odgrzebał taki "stary" wątek :P.
Trzymaj się ciepło

[lonely.stoner]

super super ale mnie zawsze taka desperacja u ludzi obrzydza...zwlaszcza u
takich co tkwia w takim ukladzie i swiata poza tym nie widza. Fajnie ze masz
kogos nowego, tylko sie nie skup znowu CALA na nim.

[monikazkrainy]

Za to mnie obrzydza jak ktoś przyznaje sobie prawo do płytkiego oceniania
drugiego człowieka. Nie masz nic wartościowego do napisania to nie pisz, bo jako
autorka postu nie oczekuję tak płytkich wypowiedzi.

[lonely.stoner]

monikazkrainy napisała:

> Za to mnie obrzydza jak ktoś przyznaje sobie prawo do płytkiego oceniania
> drugiego człowieka. Nie masz nic wartościowego do napisania to nie pisz, bo jak
> o
> autorka postu nie oczekuję tak płytkich wypowiedzi.

aha, to jakich oczekujesz>?? glebokich lamentow nad twoim cierpieniem i krzyzem
ktory nioslas cierplwie tyle czasu?? czy moze poklepania po glowce i
powiedzienia ze wszystko bedzie dobrze??? napisalam co mysle i niestety chyba
gdzies jednak czujesz ze jest to prawda, skoro tak cie wkurza moja wypowiedz.
Pracuj nad samodzielnoscia.
T

[monikazkrainy]

sratata;)
czytam to forum dosyć długo i niestety są tu osoby które udzielają się tu tylko
dlatego, żeby komuś dokopać. Frustracje najłatwiej wyładować tu na forum.Ktoś
kto jest po drugiej "stronie" komputera nie potrzebuje takiej oceny "brzydzi
mnie to".
Napisałam tego posta, bo wiem że jest wiele kobiet w podobnej sytuacji, w której
byłam ja (często tu na forum przewijają się podobne tematy)żeby pokazać, że nie
trzeba się kurczowo trzymać jednego faceta, że najtrudniej jest na początku a
później może być super a NA PEWNO będzie lepiej! Do tego jednakże trzeba mieć
empatie i świadomość że nie wszyscy są tacy zaje... ści jak ty, nie którzy są w
toksycznych związkach w pokręconych relacjach, ale zawsze ze wszystkiego można
wyjść. Mądrzejszym.
Popracuj nad wrażliwością.

[lena575]

Obawiam się,że nie jesteś nastawiona na przyjęcie cudzych rad.
Piszesz by pisać. To co piszą inni nawet nie przeczytasz a już nie
myślę - przemyślisz. To twój problem. Nie umiesz przyjmować rad i
nie potrafisz ani przymyśleć swojego postępowania (w kontekście
tychże rad) ani wyciągać wniosków na przyszłośc. Żyjesz by żyć.
Jak ktoś ci pisze byś uważała i nie nie uzależniała się znowu,to
POMYŚL zanim mu odpowiesz (nie napiszę odpyskniesz) !!!

[monikazkrainy]

Leno!
W jakimś sensie na pewno masz rację, pisałam tamtego posta by się wygadać,
wyrzucić z siebie to co działo się wtedy. Ale brałam do siebie też rady tu
pisane,których niestety było mało w porównaniu do srogiej oceny co niektórych.
Przykre to jest, że to kobiety dla siebie potrafia być takie okrutne. Nikt w tym
co pisałam nie zauważył, że nie tylko ja byłam winna tej całej sytuacji. Byłam
cztery lata z facetem który też serwował mi emocjonalną huśtawkę - raz kochał
raz nie kochał. Raz chciał,raz nie chciał. Te cztery lata były też jego
udziałem.Tu na forum zostałam prawie że zlinczowana słownie. A co ja takiego na
Boga zrobiłam ?Czy ja kogoś zabiłam ?Nie, po prostu nie właściwie ulokowałam
swoje uczucia. Pisząc tamtego posta, miałam nadzieje na inne słowa, bo to co
robiłam źle doskonale wiedziałam. Jednakże w naszej kulturze zbyt zakorzenione
jest to, by komuś kto leży dokopać jeszcze bardziej.
Po tym poście, otrzymałam bardzo wiele maili od dziewczyn co to są w różnych
trudnych związkach (czyt. wariatkach z obsesją) bądź były dlategoż w sumie
dobrze, że taki temat założyłam.

[lena575]

Myslę,ze w takich jak twoja sytuacjach niepotrzebne ci, moim zdaniem
czytanie historii takich samych jak twoja. Chyba,ze lubisz sobie
rozdrapywac rany. A to już nie obrażaj się,ze ktoś nazywa cię
masochistką. Na rady typu "wyrzuć jego numer, nie rozmawiaj, nie
kontaktuj się" zupełnie nie reagawałaś. Nie każdy jest twardy,
by "wbić zęby w ścianę", powyć do poduszki i przeczekać, to jasne,
ale po co ci głaskanie po głowie i rozżalanie się nad sobą? Dla mnie
facet, który pogrywał sobie tobą, bo tak mu było wygodnie nie jest
wart twojego szacunku. Jak masz problemy to zajmij się czymś innym
np. kurs tańca flameco, pływalnia (jeśli nie umiesz pływać), kurs
hiszpańskiego. Zająć się i nie myśleć o przeszłości. Czas leczy rany.
A teraz, jak już ci lepiej to uważaj rzeczywiście na to, byś nie
dała się wkręcać i wykręcać następnemu facetowi, by związek był
partnerski.
Forum rządzi się swoimi prawami, jest anonimowe,Koleżance która
postępuje głupio albo wręcz debilnie nie powiemy tego w oczy, ale
będziemy kluczyć. Na forum łatwo to komus napisać. I wystawiając
swój problem na takie forum trzeba się z tym liczyć. Często warto i
takie "prosto z mostu" dokładnie przeczytać i przemyśleć.
Powodzenia.

[marguyu]

To nie milosc, to raczej psychoza maniakalna!
Czego oczekiwalas od kogos kto cie nie kocha i tego nie ukrywa?
Od poczatkuu bylas "odrzucana" wiec nie bardzo rozumiem dlaczego
akurat dzis tak to ciebie zabolalo.
Sama w to weszlas i do siebie samej miej pretensje, bo sama przez
cztery lata masochistycznie zadawalas sobie bol.
Nie umiem ciebie posieszyc, bo ty i tak tego pocieszenia nie chcesz.
CUhyba juz usiue uurouduziuuulasu z zacieciem na meczennice i podoba
sie tobie to, bo z uporem maniaka trwasz w sytuacji nie do przyjecia.

[monikazkrainy]

Nie chcę, przeczytaj wszystkie wątki:)

[skarpetka_szara]

idz do psychologa i popracuj nad tym aby dowiedziec sie dlaczego
lubisz byc odrzucana. Dlaczego w takiej roli sie tylko widzisz, i
dlaczego nie czujesz ze zaslugujesz na wiecej.

[monikazkrainy]

przeczytajcie ostatnią odpowiedź,bez jaj, no;)
W ostatnim poście piszę o tym jak sie życiowo ogarnełam i to o czym pisałam jest
przeszłością, która dziś jest tylko wspomnieniem;)
Wniosek z tamtych czasów, wyciągnełam taki że nie dla mnie są przyjaźnie z
facetem do którego coś czuje. Ale..
ale dziś nie ma to już żadnego znaczenia;)

[niebieski_lisek]

Fajnie, lubię takie zakończenia :) Tak trzymaj!

[kasi-a789]

napisalam Ci wiadomośc na priv

[grassant]

wredna egoistko, dostałaś więcej, niż zasługujesz.

[monikazkrainy]

Dostałam tyle ile chciałam i o ile walczyłam:)
To czego chciałam, czego pragnełam i za czym tęskniłam dziś mam:)
I zaprowadził mnie tu mój egoizm:)

[grassant]

monikazkrainy napisała:

> Dostałam tyle ile chciałam i o ile walczyłam:)
> To czego chciałam, czego pragnełam i za czym tęskniłam dziś mam:)
> I zaprowadził mnie tu mój egoizm:)

Gratuluję desperacji w dążeniu do celu! Zwycięzców się nie sądzi. :)

[monikazkrainy]

oj gapcio;) chyba jesteś nie w temacie:)

[ciasteczkowy_diabelek]

Też zostałam porzucona. Co więcej, 2 lata z nim mieszkałam (3 lata w związku i 2
po rozstaniu) po rozstaniu. Nie umiałam, albo inaczej, nie chciałam się
wyprowadzić, bo wciąż łudziłam się, że do mnie wróci. Gotowałam, sprzątałam,
robiłam wszystko co tylko chciał, nawet się z nim kochałam - oczywiście kiedy on
miał na to ochotę. Aż w końcu przyszedł ten czas, że poznał inną. Zaczął się z
nią spotykać - takie jego prawo, w końcu nie byliśmy razem. Ten ból kiedy
wychodził na spotkanie z nią jest nie do opisania. A właściwie był.
Zdecydowałam, że to koniec, że się wyprowadzam. Teraz czuję się silna, może i
przegrałam bitwę, ale wygrałam życie, bo wiem, że przy nim nie byłabym
szczęśliwa, Ty również. A słowa "nigdy nie znajdę sobie lepszej od Ciebie" są
dla mnie ogromną satysfakjcą. Trudno, nie chce, nie trzeba.
Musisz zaakceptować te sytuację, pogodzic się z nią i iść dalej. Wiem, łatwo się
mówi, ale można. Gwarantuję się, że po odcięciu się od niego uwolnisz się.

[sabriel]

Inna kobieta ci go nie zabrała bo on nigdy nie był twój. Wiesz, że cię nie
kocha. Nie odwzajemnia twoich uczuć, jesteś mu obojętne. Po co byś z kimś
wiedząc, że nas nie kocha.

[7kobieta]

Współczuje , ci okropnie

[0ffka]

Nigdy nie był Twój. Zostaw go w spokoju. Nie pojmuję takich ludzi, jak Ty.

[monikazkrainy]

Jak przeczytasz ostatni MÓJ post to może zmienisz zdanie.
Cóż, nie wszyscy są tacy idealni jak ty..

[hermina1984]

wymusiłaś na facecie,który nigdy nic do Ciebie nie czuł związek ,a teraz dziwisz
się,że on odszedł?Biedny facet,pewnie niezłego szantażu emocjonalnego musiałaś
używać,żeby go przy sobie zatrzymać.Cieszę się,że końcu zmądrzał i zaczął się
spotykać z kimś normalnym,masz to na co zasłużyłaś,uczucia nie da się na kimś
wymusić.

[monikazkrainy]

Leno!
W jakimś sensie na pewno masz rację, pisałam tamtego posta by się wygadać,
wyrzucić z siebie to co działo się wtedy. Ale brałam do siebie też rady tu
pisane,których niestety było mało w porównaniu do srogiej oceny co niektórych.
Przykre to jest, że to kobiety dla siebie potrafia być takie okrutne. Nikt w tym
co pisałam nie zauważył, że nie tylko ja byłam winna tej całej sytuacji. Byłam
cztery lata z facetem który też serwował mi emocjonalną huśtawkę - raz kochał
raz nie kochał. Raz chciał,raz nie chciał. Te cztery lata były też jego
udziałem.Tu na forum zostałam prawie że zlinczowana słownie. A co ja takiego na
Boga zrobiłam ?Czy ja kogoś zabiłam ?Nie, po prostu nie właściwie ulokowałam
swoje uczucia. Pisząc tamtego posta, miałam nadzieje na inne słowa, bo to co
robiłam źle doskonale wiedziałam. Jednakże w naszej kulturze zbyt zakorzenione
jest to, by komuś kto leży dokopać jeszcze bardziej.
Po tym poście, otrzymałam bardzo wiele maili od dziewczyn co to są w różnych
trudnych związkach (czyt. wariatkach z obsesją) bądź były dlategoż w sumie
dobrze, że taki temat założyłam.

[ramka2]

idź do psychologa

[agaoki]

nie wiem, jak można się tak narzucać facetowi i zmuszać go do miłości. trzeba
naprawdę mieć zero godności.
nie rozumiem także, jak można aż tak zakochać się w kimś, kto nie odwzajemnia
uczuć. dla mnie zawsze był to warunek konieczny do zakochania. jak facet nie był
zainteresowany, no to trudno. nic na siłę.
znam bardzo podobną historię. dziewczyna miała ogromne kompleksy i bardzo niskie
poczucie własnej wartości. zakochiwała się na zabój w każdym, kto okazał jej
choć trochę zainteresowania. trzymała się kurczowo facetów. pewnie masz podobnie
i trzeba popracować nad sobą, nad poczuciem wartości.
jak możesz pisać, że facet był całym twoim światem, mając świadomość, że on był
częścią twojego świata niejako z przymusu.
niby wiesz, że byłaś głupia, ale moim zdaniem niczego się nie nauczyłaś.
olej tamtych dwoje i zacznij żyć swoim życiem. zapisz się na jakieś studia albo
kurs, zajmij czymś głowę, więcej czytaj, chodź do kina, wymyśl sobie nowe hobby.
będziesz miała ciekawe życie, czegoś się nauczysz i być może nadarzy się okazja
do poznania kogoś nowego.