O takiej jednej babci........

[Gość: synowa]

Dawno, dawno temu urodziłam syna. Gdy ukończył 3 lata, a mnie skończył sie
urlop wychowawczy, poprosiłam moja teściową, aby raz w tygodniu pomogła mi
odbierac dziecko z przedszkola ( teściowa była świezo na emeryturze i nie
miała niczego do roboty, ani zadnych zainteresowań, mieszkała niedaleko).
Odmówia twierdząc, że to moje dziecko i mój problem. Uszanowałam, choc mego
męża brali diabli ( znał swoja matke wówczas lepiej niż ja). Przez 3
szarpalismy się z mężem między przedszkolem a pracą korzystajac z pomocy
moich rodziców i płatnych opiekunek. Minęły lata, syn stał sie coraz
doroslejszy i wymagał mniej opieki ( dziś kończy studia), z babcią
kontaktował się kilka razy w roku - my podobnie - wymienialismy głównie
niewiele znaczące uwagi. Babcia nie interesowała się osiagnięciami wnuka ani
niczym innym. Kilka tygodni temu teściowa powaznie zachorowała. Byliśmy w
szpitalu, rozmawialismy z lekarzami, ale gdy trzeba było zabrać ja do domu
oboje z mężem odmówilismy. Zbyt dobrze pamietam jej słowa, że opieka nad
dzieckiem jest tylko i wyłącznie nasza sprawą. Teściowa ma emeryturę, duże
mieszkanie, oszczędności i prawo do pełnego nimi gospodarowania. Czuje się do
głębi obrażona, gdy zaproponowałam, aby w zamian za mieszkanie zapisane w
testamencie wzięła kogos pod swój dach kto zapewni jej dozywotnia
opiekę. "Rodzina musi sobie pomagać" - usłyszałam. Kpina.
Nie zaopiekuję sie tesciową, nie chcę żadnego jej majątku, nie czuję sie na
siłach zmieniac jej pampersów, ani patrzeć na nia. Co Wy na to?

[Gość: Triss Merigold]

Jaka wyliczanka: co teściowa ma i co mogłaby z tym zrobić...
Dla Ciebie to obca osoba, dla twojego męża - matka. Ty nie masz obowiązku
opieki nad nią, twój mąż owszem. Cóż, zdrowy chorego nie zrozumie.
Gdyby, któreś z moich rodziców znalazłoby się w sytuacji, kiedy wymagałoby
opieki i pomocy to mój facet nie miałby nic do gadania.

[capa_negra]

Dla teściowej synowa jest obca, ale syn i wnuk juz nie .
Wiec skoro dla niej wtedy kiedy oni potrzebowali pomocy byli "nie rodzina" to
na jakiej podstawie spodziewa sie, że ona teraz dla nich będzie "rodzina"
Nie tylko dzieci maja obowiązki wobec matki - to działa w obie strony - jaki
przykład dała taka ma reakcje

[Gość: kolorka2]

A to wszystko musi byc tak wyliczone zawsze, co do grosza? Ty mi kromkę - ja ci
kromkę, ty mi piąchą - ja ci w nos? Też mam teściową żmiję - ma momenty lepsze
i gorsze, z przewagą tych drugich:) Ale nie jestem za tym, żeby taki łańcuszek
kontynuować. Zlekceważyła obowiązki matki. Ale czy dziewczyna też ma
zlekceważyć swoje obowiązki? Wiem wiem, to nie jest jej rodzona matka. Ale
jakoś tam jest, bo matka mężą - no kurcze, nie wierzę, że ludzie sie tak
odcinają od rodziców bez szkody psychicznej. Zawsze gdzieś się jakiś żal,
smutek odkłada. I po co go gromadzić? Żeby było "sprawiedliwie"? Szkoda męża,
szkoda synowej, szkoda wnuka. Ale babki tez jakoś szkoda, głupia była, może
żałuje?

Nie bardzo rozumiem ta kwestię mieszkaniową - synowa zaproponowała że
mieszkanie chce w testamencie dla kogoś w zamian za opiekę i teściowa się nie
zgadza, a opiekę chce mimo?

[capa_negra]

pewnie, ze wszyskich ich szkoda, ale sa w zyciu sprawy ktore trudno zapomniec i
trudno potem z siebie wykrzesac coś czego sie samemu nie dostało - zrozumienie

Triss...

[Gość: corka]

Ale tu nie chodzi o to, kto ma co do gadania...
Gdyby moja mama byla chora to i ja i moi synowie opiekowalibysmy sie nia bez
marudzenia. Oni chetnie do niej jezdza, (mieszkamy w tym samym miescie), bez
mojego przypominania. Dzwonia i mowia, dawno nie bylaem u babci, jede do niej
po szkole. Nie dostaja zadnego kieszonkowego, bo babcia ma malo pieniedzy,
musza cos przyniesc, cos przeniesc a czasami cos skopac w ogrodku. To jest ich
babcia, ktora siedziala przy nich, gdy ja musialam biec do pracy, odbierala z
przedszkola, nocowala z nimi, gdy musialam wyjechac, bawila sie, lepila z nimi
pierogi... Naprawde dlugo moglabym wymieniac. Pomagala mi, bo bardzo
potrzebowala kontaktu ze swoimi wnukami. A oni z nia. to trwa nadal, chociaz
moj starszy syn ma juz swoja dziewczyne (razem z nia jezdzi do babci). Kochaja
ja w naturalny sposob. Kiedys uslyszalam, to ja musze o nich teraz dbac a oni
zadbaja o mnie na starosc. I to sie sprawdza. Ja rozumiem "synowa". Zauwaz, ze
jej syn tez mowi nie, to przerazajace. Stara samotna kobieta, ktora na swoja
samotnosc ciezko pracowala. Oczywiscie, ze oboje maja obowiazek zajac sie nia,
ale nawet jesli to zrobia, zrobia to bez serca. Nie winie ich za to, na pewne
zachowania naszych dzieci czy wnukow pracujemy cale zycie.

[Gość: kolorka2]

Wiesz co, przemysl sobie jeszcze tą decyzję. W sumie - jaką będziesz miała
satysfakcję, że baba tam siedzi samotnie i może się wykańcza? Kiedys ona
odmówiła ci pomocy - okej, ale wiesz, sama piszesz, że to było lata temu. Na
pewno jest ci ciężko jej wybaczyć, ale jeżeli powielisz taki łańcuszek zła,
może byc tak, że w ramach satysfakcji ty odmówisz za parę lat opieki nad
wnukiem swojej synowej i syna. Opieka nad chorym nie jest łatwa, ale świadomie
skazać kogoś na cierpienie może się okazać dla twojej psychiki wyniszczające.
Ten kto wybacza ma czyste sumienie, poza tym ma większą - paradoksalnie -
satysfakcję (długofalową, nie taką na krótką metę "ale jej dogryzłam"). Każdy
może popełnić błąd, niektórzy orientują się w swoich błędach późno. Czasami za
późno, więc może nie warto zachowywać się tak jak ona?

Nie rozgrzeszam teściowej, zachowała się beznadziejnie, i masz prawo miec do
niej żal. Ale warto być takim zawzietym złym człowiekiem? Może nie warto..
Pogadaj z mężem, wiele przewinień z przeszłości w perspektywie czasu okazuje
się nie watych szarpaniny. Causy, silna kobieto :)

[Gość: synowa]

Mój mąż również odmawia pomocy matce. Przypomniał mi , że , i tego prze
pospiech nie ujęłam w poprzednim poście, że gdy miał skomplikowane złamanie
nogi po wypadku na nartach- wielotygodniowa rehabilitacja, wyłączenie z życia
także zawodowego - matka odwiedziła go raz i rzekła "Żeby kózka nie
skakała....." i więcej sie nim nie interesowała. Ja mogę, zrobic zakupy,
ugotowć, ale nic więcej..... Nie czuję sie na siłach zamieszkać z nią, myć,
obsługiwać, wynosić baseny. A poza tym pracuję.

[alcoola]

Z jednej strony Cię rozumiem, tzn. Twoją niechęć do opiekowania się chorą,
zupełnie dla Ciebie obcą osobą. Nie jest to ani miłe, ani wygodne. Ale powiedz
to wprost, a nie dorabiaj ideologii, p.t. Jak Kuba Bogu, tak Bóg Kubie. Bo
wydaje mi się, że taka jest prawda - nie lubisz teściowej, nigdy nie
utrzymywałaś z nią bliskich kontaktów i perpsektywa opiekowania się nią
przeraża Cię. I to jest zrozumiałe jak najbardziej.
Ale jest to jednocześnie matka Twojego męża i myślę, że powinniście jakoś
ustalić, w jakiej formie zostanie jej udzielona pomoc. I lepiej powiedz mężowi
szczerze, dlaczego nie czujesz się na siłach osobiście podjąć opieki, a nie
wyliczaj spraw z przeszłości.

Do synowej i alcooli

[czarna.porzeczka]

Masz smietrelne prawo nie chciec sie opiekowac wredna jedza.
Masz prawo tez chciec wykazac sie chrzescijanska przyzwoitoscia i pokazac jej
wyzszosc swiat BN, nad Wielkanocnymi. Wybor jest Twoj i musi byc taki zebys
czula sie z nim komfortowo.

A Ty alcoola nie oceniaj tak latwo. Takie sytuacje i osoby jak opisana tesciowa
dopoko sie ich nie przerobi na wlasnym garbie teoretycznie sa swietnie proste
do roztrzaskiwwania w zaciszu wlasnego domku, wlasnego komputera i spokoju
swietego. Ale kiedy przychodzi co do czego - nagle okazuje sie ze to
trudniejsze niz programowanie w Linuxie.

Ja bym kontrolnie tesciowej pomogla, ale nie dalabym sie ukrzyzowac, poniewaz
nie ma takiej potrzeby. Owszem, w mezu wzbudzilabym zdrowe poczucie obowiazku,
bo to NORMALNE ze syn matce itd. - ale z zachowaniem spokoju i nie kosztem
zycia rodzinnego. No i twardo wyjasnic babci dlaczego zostal zastosowany taki
chlodny wychow cielat.
Pozdrawiam
Porzeczka
--
Kiedy nas wiecej to mamy sok...



alcoola napisała:

> Z jednej strony Cię rozumiem, tzn. Twoją niechęć do opiekowania się chorą,
> zupełnie dla Ciebie obcą osobą. Nie jest to ani miłe, ani wygodne. Ale
powiedz
> to wprost, a nie dorabiaj ideologii, p.t. Jak Kuba Bogu, tak Bóg Kubie. Bo
> wydaje mi się, że taka jest prawda - nie lubisz teściowej, nigdy nie
> utrzymywałaś z nią bliskich kontaktów i perpsektywa opiekowania się nią
> przeraża Cię. I to jest zrozumiałe jak najbardziej.
> Ale jest to jednocześnie matka Twojego męża i myślę, że powinniście jakoś
> ustalić, w jakiej formie zostanie jej udzielona pomoc. I lepiej powiedz
mężowi
> szczerze, dlaczego nie czujesz się na siłach osobiście podjąć opieki, a nie
> wyliczaj spraw z przeszłości.

[kiitek]

Gość portalu: synowa napisał(a):

> Dawno, dawno temu urodziłam syna. Gdy ukończył 3 lata, a mnie skończył sie
> urlop wychowawczy, poprosiłam moja teściową, aby raz w tygodniu pomogła mi
> odbierac dziecko z przedszkola ( teściowa była świezo na emeryturze i nie
> miała niczego do roboty, ani zadnych zainteresowań, mieszkała niedaleko).
> Odmówia twierdząc, że to moje dziecko i mój problem. Uszanowałam, choc mego
> męża brali diabli ( znał swoja matke wówczas lepiej niż ja). Przez 3
> szarpalismy się z mężem między przedszkolem a pracą korzystajac z pomocy
> moich rodziców i płatnych opiekunek. Minęły lata, syn stał sie coraz
> doroslejszy i wymagał mniej opieki ( dziś kończy studia), z babcią
> kontaktował się kilka razy w roku - my podobnie - wymienialismy głównie
> niewiele znaczące uwagi. Babcia nie interesowała się osiagnięciami wnuka ani
> niczym innym. Kilka tygodni temu teściowa powaznie zachorowała. Byliśmy w
> szpitalu, rozmawialismy z lekarzami, ale gdy trzeba było zabrać ja do domu
> oboje z mężem odmówilismy. Zbyt dobrze pamietam jej słowa, że opieka nad
> dzieckiem jest tylko i wyłącznie nasza sprawą. Teściowa ma emeryturę, duże
> mieszkanie, oszczędności i prawo do pełnego nimi gospodarowania. Czuje się do
> głębi obrażona, gdy zaproponowałam, aby w zamian za mieszkanie zapisane w
> testamencie wzięła kogos pod swój dach kto zapewni jej dozywotnia
> opiekę. "Rodzina musi sobie pomagać" - usłyszałam. Kpina.
> Nie zaopiekuję sie tesciową, nie chcę żadnego jej majątku, nie czuję sie na
> siłach zmieniac jej pampersów, ani patrzeć na nia. Co Wy na to?

Nie jesteś jej córką,więc nie masz obowiązku się nią zajmować.

[podomka_cioci_sabci]

Ach te babcie! Moja tez ostatnio dala popis. Sytuacje maamy w niektorych
punktach podobne. Tylko u mnie babcia wykazala sie przewrotnoscia, glupota,
niewdziecznoscia. Nie chce mi sie nawet o tym pisac, sprawa jest swierza i az
mnie ogarnia wscieklosc. dla mnie babcia istnieje, jako obcy czlowiek, zaczne ja
chyba nazywac Pania, zygac mi sie chce na mysl o niej.

[blanchet]

skoro oboje pracujecie to do babci może być zatrudniona opiekunka z ośrodka
pomocy społ. Jeśli nie to może jednak pomóż ale "wygarnij" babce swoje żale
koniecznie!!!!!!!!!!!!!!!!

Brawo!!!!

[Gość: as]

Ani się waż nawet myśleć, że źle postąpiłaś. Wszystko wraca. Nic złego jej się
nie stało, zreszta.

as

[fitit]

Masz absolutnie rację. Pielęgniarki i opiekunki też muszą z czegoś żyć.

[Gość: tez synowa]

Jak tak czytam i czytam, to piszace tu kobiety synowe i inne pelniace rozne
role w zyciu panie ... takie sa idealne, tylko ci inni zawsze sa okropni, zli
bez uczuc... itd, itp,

Matki zle, tesciowe paskudne, siostry beznadziejne... tylko dyskutantki tutaj
takie bez wad:)
A tak wracajac do tematu, jak sie ma dziecko to sie je samemu wychowuje, tak mi
sie przynajmniej do tej pory wydawalo? moze zle...
Ja przynajmniej swoje wychowywalam sama z mezem, mimo dwoch niepracujacych
babc, miedzy innymi tez dlatego by potem nie miec do nikogo pretensji.

A obowiazki wobec wlasnych rodzicow... jak sie starzeja, sa chorzy... to chyba
oczywiste, ze kiedys tez ktos twojemu mezowi ( smiem myslec, ze jego mama)
tylek podcierala, a pampersow nie bylo...i mysle, ze obowiazek opieki teraz na
nim spoczywa, mimo ze ty bronisz go jak lwica... tylko, ze twoja obrona kiedys
zwrocic moze sie przeciwko tobie... bo jezeli usprawiedliwiasz brak
zainteresowania twojego meza w stosunku do najblizszej osoby, to nie zdziw sie,
ze i Tobie twoje dziecko kiedys moze zaproponowac pielegniarke, albo dom
starcow.. bo najczesciej to sie dostaje co sie daje..

[Gość: synowa]

Nie śmiałabym poprosić teściowej o wychowywanie dziecka - prosiłam jedynie o
pomoc- jeden raz w tygodniu w odbieraniu z przedszkola - a to chyba różnica.
Odmówiła - nie komentowałam, uszanowałam, inaczej zorganizowałam sobie pracę i
obowiązki.
Mojemu mężowi tyłek wycierała jego babcia, a tesciowa mojej teściowej, gdyż
zaraz po urodzeniu dziecka teściowa wróciła do pracy cedując swoje obowiązki na
matke swego męża.
Mój syn odmówił zajęcia się babcią, z która nie jest zupełnie związany -
jedynie robi jej zakupy dwa razy w tygodniu , ale nie przesiaduje tam i nie
rozmawia, bo jak twierdzi nie chce słuchać pouczań. Zupełnie inaczej zachowuje
sie wobec moich rodziców, z którymi jest bardzo związany emocjonalnie.
Nie zostawiam teściowej na pastwę losu - zaproponowałam, aby do swojego ponad
80 metrowego mieszkania wzięla w zamian za opieke osobe bez mieszkania ( np.
pielegniarkę czy studentkę) i sporządziła testament na jej rzecz ( mieszkanie
jest atrakcyjne, własnościowe). Riposta teściowej była tylko jedna- nie zniesie
obcej osoby pod SWOIM dachem. Była uprzejma nie zauważyć, że ja również mogę
mieć podobne odczucia i nie chciec znosic pod swoim dachem własniej jej. Mąż
zaproponował, mimo, że renta teściowej nie należy do niskich, pomoc finansową w
rozsądnych granicach - np. wykupywanie przez nas leków, pampersów.
Idealna nie jestem, ale chyba asertywna!

[Gość: kolorka2]

A może ona chce wam własnie albo wnukowi przepisać to mieszkanie? I dlatego tak
akergicznie reaguje na pomysł obcej osoby? (Swoja drogą - jak znaleźć na raz-
dwa-trzy taką osobą obca, która doceni, nie oszuka itd.?) Jezlei jest osobą
zimną emocjonalnie, nie umiejącą dawać, to może tak materialistycznie podchodzi
tez do uczuć, czyli proponuje cos na zasadzie wymiany: wy mi opiekę, ja wam
atrakcyjne mieszkanie?

[Gość: synowa]

Dzięki Bogu mamy gdzie mieszkać i nie jesteśmy zainteresowani mieszkaniem
teściowej. Nigdy z nikim na ten temat nie rozmawiała i nikt z nas nigdy nie
robił na temat jej pieniędzy zadnych aluzji. Jestem skłonna poszukac osoby do
opieki, nadzorować ją, partycypować w jakis sposób w kosztach itp. Jednak nie
wyobrażam sobie, abym miała rezygnować z własnego życia i obsługiwać chora i
bardzo przykrą teściową. Mam prawo do wypoczynku, urlopu, swobodnego czucia się
we własnym domu, zaproszenia gości. Nie znosze dymu z papierosów ( teściowa
pali jak komin fabryczny). Może jestem egoistką, ale coraz bardziej dochodze do
wniosku, że nie podejmę sie opeiki w takim sensie, w jakim życzyłaby sobie tego
matka mojego męża.

[Gość: anni]

ty juz podjelas decyzje
nie tlumacz sie tu

[inaja]

Gość portalu: synowa napisał(a):

> Dzięki Bogu mamy gdzie mieszkać i nie jesteśmy zainteresowani mieszkaniem
> teściowej. Nigdy z nikim na ten temat nie rozmawiała i nikt z nas nigdy nie
> robił na temat jej pieniędzy zadnych aluzji. Jestem skłonna poszukac osoby do
> opieki, nadzorować ją, partycypować w jakis sposób w kosztach itp. Jednak nie
> wyobrażam sobie, abym miała rezygnować z własnego życia i obsługiwać chora i
> bardzo przykrą teściową. Mam prawo do wypoczynku, urlopu, swobodnego czucia
się
>
> we własnym domu, zaproszenia gości. Nie znosze dymu z papierosów ( teściowa
> pali jak komin fabryczny). Może jestem egoistką, ale coraz bardziej dochodze
do
>
> wniosku, że nie podejmę sie opeiki w takim sensie, w jakim życzyłaby sobie
tego
>
> matka mojego męża.


Napisalas obrzydliwy tekst pierwszy, teraz miekniesz i zaczynasz sie tlumaczyc.
Nie mam zamiaru udzielac Ci zadnych rad, ale pozycze Ci, aby Twoja przyszla
synowa byla taka sama dla Ciebie jak Ty dla swojej tesciowej.
A twoje wylicznki pampersowe, sa zenujace.
Moze tesciowa byla i jest niemila kobieta, ale Ty zrobilas wszystko, zeby jej
syn i wnuk - stali sie dla wlasnej matki i babki, tak samo zimni i obcy, jak
Ty.

[Gość: xxxxxx]

czytaj ze zrozumieniem, albo wcale.....

do inaja

[czarna.porzeczka]

no wlasnie, czytaj ze zrozumieniem.

a jak nie masz co robic walnij baranka w sciane, pomoze rozladowac frustracje.

[karolajnat]

Mając za sobą bagaż doświadczeń z "kochanymi babciami" popieram Cię w 100 %!!!

[elle_melle]

nie ma nic gorszego jak przymus opiekowania sie czlowiekiem, ktorego sie nie
lubi, i ktory na dokladke jest przykry. Jesli tesciowa nie chce miec nikogo
obcego pod swoim dachem, niech sprzeda swoje 80 m kw, kupi kawalerke i zyje z
konta. Spokojnie oplaci sobie pielegniarke, opiekunke i kogo tam chce bez
rujnowania zycia innym. Jak wynika z Twojego opowiadania nie nalezy do
bezradnych wiec w czym problem? Nie mozna miec wszystkiego.

[inaja]

elle_melle napisała:

> nie ma nic gorszego jak przymus opiekowania sie czlowiekiem, ktorego sie nie
> lubi, i ktory na dokladke jest przykry. Jesli tesciowa nie chce miec nikogo
> obcego pod swoim dachem, niech sprzeda swoje 80 m kw, kupi kawalerke i zyje z
> konta. Spokojnie oplaci sobie pielegniarke, opiekunke i kogo tam chce bez
> rujnowania zycia innym. Jak wynika z Twojego opowiadania nie nalezy do
> bezradnych wiec w czym problem? Nie mozna miec wszystkiego.

Jezeli to jest ciezko chory czlowiek / tak jak napisala synowa/, ktory nie
panuje juz nad wlasna fizjologia, to jak Ty sobie wyobrazasz, dokonanie takiej
zamiany, sprzedazy, przeprowadzki z mieszkania????.
No, chyba, ze na cmentarz!

[elle_melle]

NORMALNIE. Ty tez to sobie spokojnie wyobrazisz - jak tylko odpuscisz emocje.
Chyba nie sadzisz, ze mialam na mysli, ze tesciowa wezmie na grzbiet szafe i
pogalopuje z nia w drugi koniec miasta?

inaja napisała:

> elle_melle napisała:
>
> > nie ma nic gorszego jak przymus opiekowania sie czlowiekiem, ktorego sie n
> ie
> > lubi, i ktory na dokladke jest przykry. Jesli tesciowa nie chce miec nikog
> o
> > obcego pod swoim dachem, niech sprzeda swoje 80 m kw, kupi kawalerke i zyj
> e z
> > konta. Spokojnie oplaci sobie pielegniarke, opiekunke i kogo tam chce bez
> > rujnowania zycia innym. Jak wynika z Twojego opowiadania nie nalezy do
> > bezradnych wiec w czym problem? Nie mozna miec wszystkiego.
>
> Jezeli to jest ciezko chory czlowiek / tak jak napisala synowa/, ktory nie
> panuje juz nad wlasna fizjologia, to jak Ty sobie wyobrazasz, dokonanie
takiej
> zamiany, sprzedazy, przeprowadzki z mieszkania????.
> No, chyba, ze na cmentarz!

[Gość: xxxxxx]

Myślę,że zrobisz najlepiej jeśli nie będziesz słuchała nikogo (podobało mi się
to radach i ruloniku). Porozmawiaj z mężem i ustalcie co z "babcią". Myślę,że
syn też ma swoje zdanie na ten temat.

[diab.lica]

rodzice maja obowiazek zajmowania sie swoimi dziecmi a dorosle dzieci starymi
rodzicami w potrzebie. wasze dziecko bylo wasza sprawa a nie jej.
twoja tesciowa miala obowiazki wzgledem swojego syna a twojego meza ale juz nie
wzgledem swojego wnuka. miala pelne prawo na emeryturze spedzac czas jak jej
sie podobalo i moim zdaniem nie powinniscie miec o to pretensji.

[andula5]

jasne diablica, chyba nie masz jeszcze dzieci, niew wiesz co to znaczy opieka
nad dzieckiem, praca (opiekunki czy zlobek) babcie z reguly szaleja za wnukami,
jezeli nie to mozna zaakceptowac ale ona odmowila kompletnie pomocy saynowi nie
wniukowi bo to nie on o te pomoc prosil. Wiec czemu tera m aja sie nia zajac bo
co? Jak Kuba Bogu tak Bóg Kubie.

[diab.lica]

> Wiec czemu tera m aja sie nia zajac bo
> co? Jak Kuba Bogu tak Bóg Kubie.

np. dlatego, ze ona zajmowala sie nim , jak byl maly.
chyba ze nie.

[Gość: ania]

No i dobrze, że odmówiłaś. rozumiem jednak, że takie samo zdanie ma Twój mąż?
Nie ma miłości z obowiązku krwi. Mogę się mylić, ale chyba zgodnie z
obowiązującym prawem rodzice mogą wymagać od swoich dorosłych dzieci np.
alimentów, ale nikt nie możezmusić do opieki. To jest obiowiązek rodziców
względem dzieci, ale nie na odwrót. Rozumiem cię w pełni, mam podobną
sytuacj,etylko, że ona dotyczy mojej własnej matki. Przez pół mojego życia
byłam zdana tylko na siebie (i ojca), myślałam, że coś się zmieni kiedy pojawił
się mój syn. Ale niestety "babcia" przez jego dwa lata życia widziała go tylko
cztery razy. Żadnej pomocy, nie chodziło mi nawet o to żeby zostawała z małym
(wmam opiekunkę), ale zwykłej porady co np. zrobić kiedy dziecko nie chce jeść,
czy cokolwiek innego. Codzienne problemy, na które powinna odpowiadać mi matka.
Teraz ona jest ciężko chora. Nie jestem w stanie się przemóc , jedyne na co
mnie stać to pielęgniarka. Mam wyrzuty sumienia, ale sytuacja byłaby chora
gdyby zamieszkała u nas. Nie chodzi nawet o odwet, tylko po prostu brak mi
uczuć względem matki.Nie przejmuj się, nie zmuszaj się do niczego, więcej
byłoby z tego problemów niż korzyści.

[kini]

Ja uważam, że każdy jest kowalem swojego losu. A przede wszystkim to bardziej
sprawa twojego męża - w końcu to jego matka. Skoro on nie ma ochoty się nią
zajmować, to dlaczego w ogóle zawracasz sobie tym głowę?

[Gość: synowa]

Podjęlismy decyzję ( mąż, syn i ja). Opieka nad babcią będzie sprowadzała się
do kontroli osoby, która będzie musiała przygarnąć pod swój dach, wykupywania
recept i pomocy lekarskiej. Oczywiście my znajdziemy opiekunkę. Babcia będzie
oczywiście mogła to zaakceptować lub nie, ale gdy podejmie inną decyzję niż
nasza będzie musiała sama lub za pośrednictwem kogokolwiek zorganizować sobie
życie. To wszystko na co nas stać. Rodzina była zgodna - syn przy okazji
przypomniał ile razy babcia odmawiała nawet drobnej pomocy gdy ktoś z nas jej
potrzebował: mąż złamał jako człowiek dorosły nogę. na nartach, ja po wypadku
samochodowym leżałam kilka dni w szpitalu a w domu było małe dziecko. Babcia
miała również inne plany gdy ukradziono mi torebkę z kluczami i musiałam z
małym dzieckiem do północy sterczeć na ówczesnej milicji (mąż szukał ślusarza).
Przypomnielismy sobie brak zainteresowania babci wynikami egzaminów wnuka ( w
tym matury), komunią ( orzekła, że ja to nie interesuje bo jest niewierząca),
wakacjami.
MOŻE JESTEŚMY PODLI, ALE NIE CZUJEMY WYRZUTÓW SUMIENIA!

[blanchet]

nie jesteście podli interesuje mnie tylko jak babeczka zareagowała na ten cały
rachunek sumienia który jej wystawiliście Pozdrawiam :)))))))))

[Gość: synowa]

Babcia bardzo się zdziwiła kiedy powiedzielismy jej, że na nasza pomoc może
liczyc w sposób bardzo konkretny i okrojony - o przemeblowywania naszego życia
nie ma mowy. Oczywiście dalismy jej alternatywę w postaci wzięcia swoich spraw
w swoje ręce, choć zdawalismy sobie sprawę, że to praktycznie niemozliwe. Były
cierpkie uwagi i próby oczerniania nas w oczch personelu szpitala ( ci jednak
przez okres hospitalizacji teściowej zdażyli ja poznać). Znalazłam dwie osoby
chętne do zajęcia się starszą pania w zamian za przepisanie mieszkania.
Teściowa ma jutro obejrzec obie panie ( jedna z dzieckiem) i podjąc decyzję lub
nie.
Z opieki społecznej żadnej pomocy nie otrzyma, i byłoby niemoralne gdyby
otrzymała, gdyż jej renta jest dość wysoka.
Dziękuję wszystkim za moralne wsparcie.

[Gość: iza]

Brawo, bardzo dobrze zrobiłaś. Pewnie jako wrażliwy człowiek, kobieta, która
pamięta trudy wychowywania dziecka i brak jakiejkolwiek chęci pomocy ze strony
teściowej, nie jest ci, wbrew pozorom łatwo nie pomóc. Bo ty dobrze wiesz, że
rodzina powinna sobie w miarę możliwości pomagać, ale rodzina nie jest na
papierze, wynika z rodzinnych więzów, bliskości.
Teściowa wybrała, przez tyle lat odpoczywała i jakoś samotność, czy brak
bliższego kontaktu zz rodziną jej nie przeszkadzał. Bo gdyby tak było to
wyciągnęła by rękę do wnuka, czy syna.
Bardzo dobrze, że nie chcesz jej pieniędzy. Całe życie miała je dla siebie i
się nie dzieliła, więc teraz niech kupi sobie za nie opiekę. Jest to trudne i
przykre dla was, ale ona nie ma prawa żądać, ani chyba nawet prosić was o
opiekę. Ma się za co utrzymać, ma gdzie mieszkać, niech zatrudni panią z
opieki, opiekunkę społeczną. Tyle. A wy się w ogóle nie przejmujcie, bo szkoda
zdrowia.

Mam taką samą.....

[Gość: kiks]

....Teściową. Moja jest jeszcze nadal sprawna. Pracuje. Pracowała zresztą od
zawsze. Nie miała nigdy czasu dla własnych synów, męża, o wnukach nie
wspominając. Jej życie jest żałosne. Nigdy nie stworzyła prawdziwego domu.
Jej własne wnuki nie znają ani jej, ani siebie nawzajem. Chłód, jakim
obdarzyła własnych synów powoduje, że nie wiedzą, kiedy mają złożyć sobie nawet
zdawkowe życzenia urodzinowe. Zresztą nie odczuwają takiej potrzeby. A
zdawkowy jest każdy ich wzajemny kontakt. Miłości i szacunku do drugiego
człowieka uczyli się od obcych w dorosłym już życiu.
Obcy ludzie są pełni podziwy dla poświęcenia mojej teściowej. Jest
społeczniczką, pomaga chorym i cierpiącym. Kiedy jednak chorowała jej wnuczka,
nie zainteresowała się jej stanem. Założywszy, że najgorsze, co może się jej
przydarzyć to katar, skwitowała to kolejnym zdawkowym: Co? chora? to nie
szkodzi. Wyzdrowieje. Po czym nie odezwała się przez kolejne pół roku.
Przez wiele lat opiekowałam się własną chorą matką, Dochowałam swoją prawie
stuletnią niedołężną babcię, nie liczyłam poświęconego czasu ani zdrowia.
Mojej teściowej dochowywać nie będę. Nie uczyni tego także moja córka,
choć "babcia" jest przekonana, że tak się stanie.
Nie sądźcie synowych. Nic nie jest takie jakim się wydaje.

[Gość: konwalia]

biologia jest sprawiedliwa...

[Gość: Lena]

Bardzo Cię rozumiem, nawet nie wiesz jak bardzo.
Jest pewnien rodzaj stosunku z czyjejś strony: podłości, nie tylko nieliczenia
się z nami ale lekceważenia który czyni z "bliskich" nie tylko obcych ale i
wrogich.

[Gość: Paulinka]

Witam cie serdecznie.
Rozumiem cie doskonale i wiem czego sie obawiasz...Zreszta twe obawy nie sa bezpodstawne.Od takich kobiet jak twa tesciowa z dala, jak najdalej, To wampirzyca energetyczna!
Sama opiekuje sie wlasna babcia, jest strasznie podla,wredna, msciwa i za grosz niewedzieczna,na kazdym kroku upokarza mnie jak sie da, by poczuc sie lepiej.ze ona jest chora(po udarze mozgu, choc teraz w pelni sprawna tylko cholernie leniwa).A ty zdrowa.
Kochana nie daj sie zapedzic w kozi rog.Bedzie ta baba sie na tobie wyrzywac, ona tylko czeka na te okazje, Bedzie slodka przez 1 miesiac a pozniej pokarze rogi, Daj jej to na co zasluzyla.POWODZENIA

Babcia sama sobie poscielila

[luiza-w-ogrodzie]

Jak kto sobie poscieli, tak sie wyspi. Moja (byla) tesciowa z nikim nie
potrafila nawiazac przyjazni, probowala wszystkich ustawiac i zawsze miala o
sobie wysokie mniemanie. Nie pracowala, nie miala zadnych zainteresowan.

Jest teraz stara, zgorzkniala kobieta, siedzi calymi tygodniami w domu, sama.
Piatka jej dzieci ma z nia bardzo sporadyczny kontakt, wnuki prawie wcale
(wiekszosc z nich sie jej boi). Rodzina jej unika a przyjaciol nie ma. O ile
wiem, dwojka jej dzieci procesuje sie teraz o to, komu ma przypasc mieszkanie
mamusi.

Istnieja tacy ludzie. Autorka watku dobrze robi odmawiajac poswiecania sie na
zyczenie tesciowej.

Pozdrawiam
Luiza-w-Ogrodzie

"have your fun and keep lafing" ©joanna

.·´¯`·.. ><((((º>`·.¸¸.·´¯`·.¸.·´¯`·...¸><((((º>

Luizka spojrz w lustro

[oralhella]

Luizka Ty chyba o sobie piszesz...tak mi sie wydaje .Zreszta niewazne...tak czy
inaczej skonczysz tak samo.

[Gość: Ewa]

Mowisz, ze dwojka dzieci juz sie procesuje, komu ma przypasc mieszkanie mamusi?
Z kim sie procesuja? Z mamusia, czy sami ze soba? Dokad ta kobieta zyje, to ona
decyduje co zrobic ze swoja wlasnoscia, chyba, ze wczesniej zostala
ubezwlasnowolniona.
Wlasna matka ich nie interesuje /"siedzi calymi tygodniami w domu, sam"/,
interesuje ich jej mieszkanie. Jeszcze ona zyje, a dzieci juz zaczely szarpia
sie o mieszkaniowy ochlap, niczym hieny o padline. A Ty jako byla synowa
cieszysz sie z tego. Grunt to rodzinka.
Trzeba miec naprawde porabane w glowie, by cos takiego napisac!

[Gość: ania]

Wczytaj się dokładnie. Uważasz, że w pokorze należy za wszelką cenę i wbrew
sobie utrzymywać "dobre" stosunku z rodziną ? Bez względu na to ile razy cię
olali lub ile upokorzeń musiałaść znieść? To nie chodzi o zemstę, tylko o
normalne ludzkie "nie mam ochoty". Nie mówiąc o tym, że posiadając już własną
rodzinę nie można jej narażać na konflikty z taką teściową, bacią, ciotką czy
kim tam jeszcze. Wszyscy pracujemy na stosunki z rodziną sami. Te złe teściowe
i babcie o których tu się pisze, same sobie taki los zgotowały.

[Gość: jendza]

Jakos tak... wyczuwam, ze... tu nie chodzi wcale o klasyczne 'wet za wet'.
Ani tez o 'klasyczna' relacje 'synowa-tesciowa'.
CHodzi, jak mniemam, choc moge mniemac zle..., o zle psychiczne
samopoczucie 'synowej'. A to ostatnie jest efektem... manipulacyjnych
dzialan 'babci':(, ktora DOMAGA SIE, oraz ZADA...
Mysle, ze mozna by odsadzac od 'czci i wiary' 'synowa' i jej rodzine,
gdyby W OGOLE odcieli sie oni od problemu babci. A oni sie nie odcieli:
proponuja pomoc taka, ktora zaoferowac w danym momencie moga..., i w dodatku -
jest to przeciez pomoc, ktora SZANUJE GODNOSC BABCI:). Gdzie jest napisane,
ze dziecko MA OBOWIAZEK zmieniac rodzicowi pampersy? Dziecko ma obowiazek
pomoc. A jesli za to zmienianie pampersow zaplaci specjaliscie, to przeciez na
jedno wychodzi, prawda? Jesli owo dziecko jest na przyklad...nie wiem -
znakomitym neurochirurgiem, to przeciez NIE WOLNO pozwolic na TAKIE
MARNOTRAWIENIE jego bezcennego czasu... BO LEPIEJ, zeby neurochirurg ratowal
zycie i zdrowie, a opiekunka spoleczna zmieniala pampersy. Proste.
Jesli babcia dodatkowo nie jest biedna, a 'synowa' donosi, ze to wlasnie
przypadek osoby bogatej - to tym bardziej:). Jesli jeszcze dodatkowo cale zycie
preferowala owa babcia bycie niezalezna, to propozycja pomocy w uporzadkowaniu
spraw teraz i zorganizowaniu sensownej pomocy tym jest cenniejsza, bo babcia
byc moze nie zniesie pod swoim dachem rowniez... synowej... W koncu to tez obca
osoba... Dodatkowo: taka pomoc to tez przeciez PRACA. BARDZO CZASOCHLONNA.
Rozumiem, ze doszlo do absurdu, ze babcia stawia wymagania co do tego, jak jej
nalezy udzielic pomocy, kto ma jej udzielic, gdzie i w jakich okolicznosciach...
'Pomoc' zas nalezy przyjac po prostu - a nie stawiac warunki.
Zatem babci widac cos sie pomylilo...
Rozumiem z tekstow synowej, ze owa babcia postanowila teraz po prostu, ze
BEDZIE POD DACHEM SYNA I SYNOWEJ, bo ona tak chce. A to dlatego, ze tak jej
bedzie najwygodniej. I jeszcze do tego musi miec 'chlopca do bicia', by na nim
odreagowac frustracje.... no, przeciez ONA JEST CHORA!!! Mozna jej zatem
kupic... plastikowego.... COz, nie zawsze mozna miec to, co by sie miec chcialo.
Mamy prawo do godnego zycia, dachu nad glowa i paru innych rzeczy.
ALe 'chlopiec do bicia' nam sie automatycznie nie 'nalezy'. PRzykro mi, ale tak
to juz jest.
Wyglada z tego dodatkowo, ze babcia z jej sila destrukcyjna, wlaczona
ewentualnie w Wasza rodzinna wspolnote - moglaby tej WSPOLNOCIE - bardzo duzo
krzywdy wyrzadzic:(. I to nie dlatego bynajmniej, ze trzeba by jej zmienic
pampersy...
Zatem: MUSICIE BRONIC WASZEGO RODZINNEGO SPOKOJU. To Wasz glowny obowiazek.
Babci trzeba pomoc, bo to matka. Zapewnic opieke - tak, jak to czynicie.
POmoc jej rozdysponowac wlasciwie jej majatek, sluzyc rada i wsparciem wtedy,
gdy uznacie to za sluszne, znaczy wtedy, gdy jej sie bedzie dziala krzywda -
obiektywnie. Albo gdy bedziecie wiedziec, ze takie wsparcie jest jej potrzebne
po prostu... Wsparcie, czy zwykle ludzkie cieplo po prostu... Jednak NIE MACIE
OBOWIAZKU OSOBISCIE zmieniac pampersow...
Nawet gdyby byla cudowna i wspaniala babcia dla swoich wnuczat.
Chrzescijanska milosc polega na ROWNOWADZE. Nie wolno Wam pozwolic babci, by
zniszczyla WAs... A jesli bedzie zbyt blisko, moze to probowac robic...
Im ja zatem dalej bedziecie trzymac, tym lepiej... (co pisze na podstawie
przedstawionej przez autorke watku charakterystyki babci)
ALe to nie znaczy - NIE INTERESOWAC sie, nie zatroszczyc o jej doczesne
potrzeby...

A tak na marginesie...
mam zupelnie inny problem z 'babcia'... Ta 'moja' to znow OGROOOOMNIE BY
CHCIALA, bym jej najlepiej oddala swoje dziecko na wychowanie. W calosci.
A tata owego dziecka, znaczy jej syn, powinien tez oczywiscie stale byc przy
niej... Moja funkcja, wyznaczona mi przez nia, to... inkubator.

Wiecie, a najbardziej bola czlowieka nie takie czy inne
szczegoly 'scenariusza'... To nie ma wiekszego znaczenia.
BOli to, ze osoba, ktora traktujemy jak czlowieka,
nie odpowiada nam tym samym. TU jest zrodlo bolu i problemow.
Prawie wszystkich 'interpersonalnych', tak naprawde...:(
pzdr
j.

[Gość: zocha]

> Wiecie, a najbardziej bola czlowieka nie takie czy inne
> szczegoly 'scenariusza'... To nie ma wiekszego znaczenia.
> BOli to, ze osoba, ktora traktujemy jak czlowieka,
> nie odpowiada nam tym samym. TU jest zrodlo bolu i problemow.
> Prawie wszystkich 'interpersonalnych', tak naprawde...:(
> pzdr
> j.

>>>>>>Jedzo, myslalam, ze nikt tego nie rozumie, ale okazalo sie , ze moge na
Ciebie liczyc. Tak to prawda co mowisz, mnie to wrecz doprawadza do rozpaczy.

Zocho:)

[Gość: jendza]

Mnie tez...:(, czasem:(
Ogolnie jednak staram sie nie dawac, brac w garsc,
nie zywic zalu do tych, co to 'nie chca', lub 'nie potrafia'..
Pokazac im, ze mozna inaczej... A jesli nie ma efektu... (w moim
przypadku... w niektorych relacjach latami, niestety:() - to czasem
wsparcie przychodzi z zupelnie NIESPODZIEWANEJ STRONY:)))
I tego Ci zycze:))

[Gość: zocha]

Wlasciwie powinnam napisac "doprowadzalo do rozpaczy". Tez sobie wypracowalam
sposob..he he , a jakie to wrazenie zrobilo!!, hej trzymaj sie, jeste madra
kobita, ale chyba sie powtarzam.

[Gość: jendza]

Poza tym, ze donosze, iz sie zaczerwienilam:)),
chcialam spytac o ten Twoj sposob i o reakcje:)) -
taka wiedza jest BEZCENNA:) i warto sie nauczyc...:))

[Gość: zocha]

Jendzo,moj sposob okazal sie rewelacyjny. Po dzesieciu latach udreki, ponizan ,
blagan, postanowilam zerwac z ta osoba (siostra meza) wszelkie kontakty.
Zapowiedzialam mezowi, ze nigdy jego siostra nie przekroczy juz progu mojego
domu
wyjasnilam dlaczego (z naciskiem na psychiczne molestowanie),dodajac to ,co tak
slicznie ujelas w dwoch zdaniach.Maz zrozumial, w jego rodzinie ogolne
oburzenie, proba zlamania mnie, rozne podchody(glownie ze strony tesciowej za
ktora nie przepadam, ale cenie za pewne cechy). Uplynelo pare lat i sytuacja
jest nastepujaca.Wszyskie swieta tesciowa spedza ze swoja corunia (dzieki Bogu)
Maz spotyka sie z siostra u niej w domu, lub gdzies tam, moja corka odwiedza
ciotke regularnie (siostra meza nie ma dzieci), wszyscy odnosza sie do mnie z
szacunkiem, delikatnie zapytywuja, cze nie milabym ochoty wziac udzial w jakies
rodzinnej imrezce.Chetnie biore udzial, jezeli wiem, ze siostry meza tam nie
bedzie.Ostatnio doszly mnie sluchy, ze ona "tak bardzo pragnie zgody ze
mna".Najdziwniejsze jest to, ze wszyscy nagle mnie rozumieja, ale mysle jendzo,
ze oprocz mojego meza, nikt nie rozumie, czkaja tylko kiedy sie zlamie i beda
mogli znowu wskoczyc mi na glowe.Napisz co myslisz.

[Gość: jendza]

No tak, zupelnie mnie to nie dziwi...
Ojoj, jak to zycie sie powtarza...:(... albo lepiej...:))?
Powiedz, jak ja poinformowalas, ze sobie nie zyczysz, jesli
moge spytac...?
Oczywiscie mam podobne doswiadczenia... i tez z... siostra meza...
he, he...
Do tego dodam, ze to maz sam, bez zbytnich dzialan z mojej strony,
skutecznie rzecz zablokowal... Malo tego, to moj maz na poczatku
mnie ostrzegal, jaka ona jest..., bo przeciez dobrze ja znal... A ja... hm,
musialam sie przekonac sama... taka ze mnie... 'zocha-samocha':))). Bo to
przeciez czlowiek moze sie zmienic, itd, itp... A jak juz sie przekonalam,
czytaj: dostalam w d. i nie tylko, to... wlasciwie nawet za bardzo
nie musialam jej informowac... Bo ona sobie wymyslila, ze to
a) ja powinnam o nia zabiegac (sic!!!), jako ze ona jest wybitna oraz...
jest dzieckiem z pierwszego malzenstwa, oraz... jest ode mnie starsza itd...
b)ona pisuje czasem kartki, tylko do meza mego oczywiscie, a jego szlag
trafia, bo od poczatku sie wsciekal, ze mnie do rodziny przyjac nie chca...,
a te kartki - tylko do niego - dowodza, ze nie chca nadal...
No to nie odpowiada...

'I tak sobie w tym naszym kolku zyjemy, jak w niebie:))' - bez kontaktow
z siostra, ktora 'nie na naszym swiecie zyje...'
Przy czym dodam, ze nie jestem zwolenniczka szukania dziury
w calym, 'zeby nie bylo nudno', ale z drugiej strony... bywaja
ludzie, ktorym jesli dasz palec, to wezma reke, po niej wejda
ci na glowe, tam sie wyproznia, a wlosy wykorzystaja w celach
higienicznych... Wybacz dosadnosc porownania... Jednak takim wlasnie
ludziom staram sie juz palcow nie podawac...
Pozdrawiam:)))
j

[Gość: zocha]

Jendzo, jakbym czytala swoj zyciorys, moja szwagierka do tego stopnia nadeta,
ze wyglosila kiedys takie oto zdanie "ja ciebie zaakceptowalam, a ty tak mi sie
odwdzieczylas" z akcentem na "tak". Nie informowalam jej osobiscie, przestala
byc zapraszana przez meza, bo czy ja ja zapraszalamm czy nie , nie mialo dla
niej zadnego znaczenia, slyszalam: to jest dom mojego brata itp.
Cale szczescie jendzo, ze mamy przytomnych facetow, brat meza juz troche
okaleczony rodzinnym tradem i jego zona, ktora jest znacznie starsza ode mnie,
przez 20 lat byla poniwierana, ale teraz zmadrzala, brat z reszta tez.
Wiesz, ja tez tak mam , lubie sama sie przekonac.Pozrawiam

[Gość: synowa]

Jendzo - Ty nas chyba znasz ( nawet prawie "wstrzeliłaś się" w zawód męża -
jest chirurgiem tyle, że nie neuro a kardio, ale to na marginesie). Dzięki za
słowa otuchy, tym bardziej, że babcia urządza nam kolejne sceny - od wczoraj
odmówiła przyjmowania pokarmów - to na znak protestu. Namawiałam do zjedzenia
zupy przez 10 minut, odstawiłam, podobnie było z kolacja. Teraz dostaje
kroplówki i czekamy kiedy zdecyduje się jeść. Im dłużej w tym tkwimy, tym
bardziej dochodzę do wniosku, że postępujemy słusznie. Raz jeszcze dzięki za
wsparcie duchowe.
Pozdrawiam.

Mozesz mi wierzyc, lub nie:))

[Gość: jendza]

ale jako pierwszy przyszedl mi na mysl... Religa:))
Dopiero potem wymyslilam neurochirurga, zeby nie bylo...
takie oczywiste:))
Choc masz racje, to naprawde na marginesie:)).
Tymczasem WAZNE OGROMNIE jest to, byscie sie nie dawali tym manipulacjom...
Bo jak sie dacie, zniszczy Was, ale tez zarazem i siebie... Bo to na niej
ostatecznie odbije sie Wasze nieszczescie...:(
Z takich sytuacji nie ma innego wyjscia, jak sie twardo trzymac. DLA DOBRA
WSZYSTKICH!!!

Hm, jak nie chce jesc - moze mozna jej po prostu powiedziec spokojnie, bez
zlosliwosci w tonie, po prostu informacyjnie cos w stylu: 'dobrze. Nie chcesz
jesc? Twoja sprawa. A nasza - podlaczyc Ci kroplowke. Teraz tylko do Ciebie
nalezy... wybor...'. Jakos jej probowac uswiadomic, ze w tym wszystkim macie
JEDNA, WSPOLNA 'POLITYKE'... Moze wtedy pojmie wreszcie, ze jej dzialanie to
tylko strata energii?

TRZYMAJCIE SIE MOCNO!!!
j.

[miriammiriam]

roszczenie tej teściowej, aby jej syn i jego rodzina wystąpili w roli
pielęgniarki jest absurdalne niezależnie od tego, co zaszło wcześniej.
rozwiązanie zaproponowane przez synową uważam za bardzo dobre i byłoby takie
nawet gdyby teścowa nie była wobec nich wredna. obowiązek pomagania rodzicom na
starość to nie jest to samo, co obowiązek podporządkowania całego życia ich
potrzebom, a tego właśnie wymaga całodobowa opieka nad obłożnie chorym.

[Gość: zocha]

To ciekawe jendza powiedzila to samo, ale w sposob czlowieczy, twoja wypowiedz
jest zimna jak lod.

[owca]

wiesz Zocha, nie wszyscy mają taki dar łagodnego i mądrego wyrażania swoich
myśli i emocji jak Jendza, Dadaczka czy Anahella, ale czy ich wypowiedzi przez
to są mniej wartościowe?
chyba nie
jedni wolą precyzyjność i dosadność Triss, inni wolą empatię Jendzy
to wspaniale, że możemy poznać różne poglądy i różne sposoby podejścia do nich...

pozdrawiam
owca

_,,,٢ة إ ة٦,,,_

[Gość: zocha]

> wiesz Zocha, nie wszyscy mają taki dar łagodnego i mądrego wyrażania swoich
> myśli i emocji jak Jendza, Dadaczka czy Anahella, ale czy ich wypowiedzi przez
> to są mniej wartościowe?
> chyba nie
> jedni wolą precyzyjność i dosadność Triss, inni wolą empatię Jendzy
> to wspaniale, że możemy poznać różne poglądy i różne sposoby podejścia do
nich.
> ..
>
No wlasnie, a czy ja mowie, ze tylko jendza ma pisac, ja mowie, ze wypowiedzi
jendzy sa czlowiecze.

[miriammiriam]

Gość portalu: zocha napisał(a):

> To ciekawe jendza powiedzila to samo, ale w sposob czlowieczy, twoja
wypowiedz
> jest zimna jak lod.

uważam to za komplement
nie lubię lania wody oraz egzaltacji
wolę rzeczowość i trafianie w sedno

P.S. nawet nie wiem co jendza napisała ze względu na przytłaczającą ilość
znaków, przebrnełam przez 3 linijki.

[Gość: zocha]

To nie masz szans zostac pisarka...wspolczuje.Nie chce sie czytac co inni
pisza, po co zadawac sobie tyle trudu, lepiej od razu klapac dziobem.

[miriammiriam]

Gość portalu: zocha napisał(a):

> To nie masz szans zostac pisarka...wspolczuje.
ani aspiracji, po raz kolejny dziękuje za komplement
>Nie chce sie czytac co inni
> pisza, po co zadawac sobie tyle trudu, lepiej od razu klapac dziobem.
"kłapać dziobem" to jest jakaś literacka metafora? ROTFL

[zalotnica]

wydaje mi sie, ze bardzo slusznie postapilas wynajmujac osobe do
opieki nad starsza osoba, nie biore w ogole pod uwage tego jakie
stosunki laczyly Cie z ta osoba wczesniej.
Mnie, na sama mysl robi mi sie juz niedobrze...

[Gość: ada]

Wybacz ale tez uwazam ze twoje dziecko to twoja prawa , a nie podrzucanie je
komus na wychowanie.
Tesciowa czy matka odchowaly juz swoje i nie jest jej obowiazkiem nianczyc
wnuki.
Od tego jest matka ew. opiekunka lub instytucja zajmujaca ie tym.

Jesli chodzi o twoja tesciowa i o to ze potrzebuje pomocy,ty nie, ale twoj maz
powinien jej pomoc bo to jego matka ona go nosila przez 9mies , ona go karmila
i wychowywala ona mu d.... podcierala .
Jesli odmowi i zostawi matke sama tylko o nim bedzie to swiadczylo zle.


A ty robisz dla kogos cos tylko wtedy gdy on zrobil cos wczesniej dla ciebie?

[Gość: synowa]

Po pierwsze - ja nie prosiłam teściowej o o piekę nad dzieckiem, tylko o raz w
tygodniu (!) odebranie z przedszkola. Zajęło by jej to max 45 minut
tygodniowo , a mnie bardzo ułatwiło życie. Odmówiła - ja wtedy to uszanowałam.
Po drugie - mój mąż nie prosił sie na świat sam, a powołanie go do życia było
decyzją jego rodziców. Teściowa , która tak zasadniczo odmówiła mnie drobnej
pomocy, sama chętnie korzystała z pomocy przy dziecku swojej własnej teściowej
( zakupy, gotowanie, sprzatanie, opieka nad dzieckiem, pranie itp).
Po trzecie - mąż ma rodzine i , nie oszukujmy się, wzięcie teściowej pod nasz
dach zdezorganizuje życie całej rodziny. Jak sobie wyobrażasz , że mój mąż ,
który jest lekarzem , ma dyżury, a więc jest 5-6 razy w miesiącu nieobecny w
domu, ma zajmować sie osobiście matka? W jaki sposób ja - osoba o wolnym
zawodzie, pracująca w domu - miałabym się odżegnać od zmieniania pampersów,
karmienia, wysłuchiwania narzekań itp?
Który pokój mielibysmy podarować teściowej? Ogólnomieszkalny ( z telewizorem i
stołem jadalnym), naszą sypialnię? malutki gabinet w którym mam miejsce pracy (
z biurkiem i komputerem)? A może syna ( w którym śpi, uczy się, przyjmuje
przyjaciół)?
Nie odżegnuję sie od pomocy, ale nie mam ochoty najbliższych lat życia spędzić
w charakterze osoby obsługującej sfrustrowaną, nieprzyjemną starszą osobę tylko
dlatego, że jest ona matką mojego męża.
Bardzo łatwo krytykować innych - trudniej samemu radzić sobie z podobną
sytuacją.
Ostatni" strajk głodowy" i komedie, które odstawia w szpitalu, kosztują nas
wszystkich mnóstwo zdrowia i nerwów.
Cały personel oddziału,w którym znalazła sie moja teściowa ma jej dosyć, choć
ci ludzie mają na co dzień do czynienia z różnymi chorymi.
Ciekawa jestem co moja teściwa jeszcze wymysli.

synowa do synowej

[Gość: zocha]

Moi przemadrzali przyjaciele nazwaliby zachowanie Twojej tesciowej "krzykiem o
milosc", ja sie na to nie nabieram i pytam ich- dlaczego najglosniej o milosc
krzycza ci co nie potrwfia kochac.Faktem jednak jest, ze nieumiejetnosc
kochania, jest defektem psychologicznym. Szkoda, ze Twoj maz nie jest
psychiatra, ale moze poszukajcie pomocy psychiatrycznej, bo twojej tesciowej
taka pomoc jest niezbedna.Ja tez mam tesciowa, ktora szykuje sie do skoku w
nasze zycie.

Przyjmiecie do klubu

[Gość: jendza]

trzecia synowa?
He, he...
Nas to tez, obawiam sie, niebawem czeka...:(((
POZDRAWIAM OBIE!!!!!! Z Przyleglosciami...:)))

[Gość: zocha]

Poradzilam kolezance synowej,bo to latwo(he he) ale co poradze sama sobie?
Jendzo, Ciebie do kazdego klubu zaprosze..

[Gość: jendza]

Nie martw sie, Zocho:))...
Najwyzej bedziemy zmieniac te 'pampersy', co tam...:)) - jesli inaczej
sie nie da..., przy czym 'pampers' rozumialabym szerzej znacznie, niz
tylko jako pieluche...
Przeciez 'tylko wlasne upodlenie ducha ugina wolnych szyje do lancucha',
ze wieszcza zacytuje... Jestesmy juz duze i krzywdy sobie zrobic
nie damy, o:))

Pozdrawiam serdecznie:)
j.