Mój facet nie uznaje "instytucji małżeństwa"

[Gość: Smoczyca]

Jestem z moim chłopakiem od 3 lat, on ma 30, a ja 25. Kiedyś rozmawialiśmy o
ślubie i on stwierdził, że to niepotrzebne komplikowanie sobie i innym życia;
że jeśli będziemy chcieli się rozstać, to tylko wydamy masę kasy, a bez ślubu
to jest o wiele prostsze. Czy są jakieś argumenty, żeby go przekonać? Poza tym
on nie chce mieć dziecka, bo to zbyt duża odpowiedzialność, a świat jest
niebezpieczny i zły. Czasem czuję się tak, jakby mu zupełnie nie zależało na
budowaniu i podtrzymywaniu związku. Czy warto w to brnąć?

[kini]

Jeśli ty uznajesz małżeństwo za podstawę trwałego związku, jeśli nie wyobrażasz
sobie życia w konkubunacie - to nie warto tego ciągnąć dalej. Czy rozmawiałaś
ze swoim mężczyzną na ten temat, tzn. czy przedstawiałaś swoje argumenty?

[Gość: Smoczyca]

Tak, rozmawiałam, moje argumenty to: ślub nie zmienia uczuć, czyni człowieka
bardziej odpowiedzialnym; ślub jest potwierdzeniem, że ten związek nie trwa
tylko do czasu, aż się pozna kogoś bardziej fajnego i odpowiedniego; często
choruję, a mój facet nawet nie może przyjść do szpitala; zabezpieczenie
majątkowe; jakieś uproszczenie formalności. On mnie nazwał biurokratką i
stwierdził, że przecież stempelek nic nie zmienia.

[kini]

Zmienia, zmienia. I to bardzo dużo. Uczy odpowiedzialności. Pozwala na
dziedziczenie. Scala związek (w końcu jest to przysięga).
Ja nie mogłabym zgodzić się na konkubinat. Nigdy w życiu. Co innego, jak kobieta
tego chce. Ale jeśli zgadza się tylko po to, żeby być z partnerem, to w tym
momencie związek ten jest dla niej niesatysfakcjonujący, niepewny, kobieta jest w
gorszej sytuacji, bo to partner dominuje narzucając swoje zdanie.
Ja na twoim miejscu powiedziałabym wprost, że nie wyobrażam sobie życia bez
ślubu. I czekała na reakcję. Jeśli będzie w dalszym ciągu zdecydowanie negatywna,
to zinterpretowałabym to w ten sposób, że widać dla twojego mężczyzna ważniejsza
jest wolność niż ty. I od ciebie zależy, czy chcesz być w takiej pozycji wobec
niego, czy nie.

[ydorius]

kini napisał(a):

> Zmienia, zmienia. I to bardzo dużo. Uczy odpowiedzialności. Pozwala na
> dziedziczenie. Scala związek (w końcu jest to przysięga).
> Ja nie mogłabym zgodzić się na konkubinat. Nigdy w życiu. Co innego, jak kobiet
> a tego chce.

Zupełnie co innego. Bo jak chce tego facet, to jest be, a jak chce tego kobieta,
to jest fajnie? Czy czegoś nie kumam?

Ale jeśli zgadza się tylko po to, żeby być z partnerem, to w tym
> momencie związek ten jest dla niej niesatysfakcjonujący, niepewny, kobieta jest
> w gorszej sytuacji, bo to partner dominuje narzucając swoje zdanie.

Aha.
A jak ona przeforsuje swoje zdanie, to będzie dużo lepiej? Powie: "ślub i ja,
albo nie ma ślubu i nie ma mnie". Jak się facet złamie, to będzie cool. Jak nie,
to był nieczułym dupkiem i egoistą.

> Ja na twoim miejscu powiedziałabym wprost, że nie wyobrażam sobie życia bez
> ślubu. I czekała na reakcję.

No właśnie.

Jeśli będzie w dalszym ciągu zdecydowanie negatywn
> a, to zinterpretowałabym to w ten sposób, że widać dla twojego mężczyzna
ważniejsza jest wolność niż ty.

Ja również długo nie chciałem ślubu, bo uważałem to za zwykłą formalność. Po co
ślub, skoro ludzie się kochają? Po długich rozmowach dotarł do mnie argument:
jest to danie sobie szansy. Obietnica. Nie dla urzędasa, czy księdza, lecz dla
nas. Przychodzi dzień, w którym się razem spotykamy i dajemy sobie nawzajem
obietnicę. I na dobrą sprawę, to nikogo przy tym być nie musi...

> I od ciebie zależy, czy chcesz być w takiej pozycji wobec
> niego, czy nie.

Właśnie.
A teraz zagadka. Jeżeli, załóżmy zupełnie hipotetyczną sytuację, facet chce
seksu, zaś kobieta nie, to jak on powinien się zachować? Wydaje mi się, że
przeczytawszy list mojej poprzedniczki znam odpowiedź. Powinien powiedzieć: "nie
zależy Ci na mnie? Twoje potrzeby są ważniejsze od moich? Dlaczego się nie
chcesz zgodzić?". Po czym odrzucić wszelkie pojawiające się argumenty i
powiedzieć: "wybieraj. Albo seks, albo ja".

Czy ktoś słyszał o tym, że bycie z kimś to ciąga szkoła kompromisów?

pozdrawiam,
.y.

[kini]

Przpraszam za niejasności. Już śpieszę z wyjaśnieniami.

> > Zmienia, zmienia. I to bardzo dużo. Uczy odpowiedzialności. Pozwala na
> > dziedziczenie. Scala związek (w końcu jest to przysięga).
> > Ja nie mogłabym zgodzić się na konkubinat. Nigdy w życiu. Co innego, jak k
> obieta tego chce.
>
> Zupełnie co innego. Bo jak chce tego facet, to jest be, a jak chce tego kobieta
> ,
> to jest fajnie? Czy czegoś nie kumam?
>

Miałam na myśli - jak obydwoje się na to zgadzają.


> Ale jeśli zgadza się tylko po to, żeby być z partnerem, to w tym
> > momencie związek ten jest dla niej niesatysfakcjonujący, niepewny, kobieta
> jest
> > w gorszej sytuacji, bo to partner dominuje narzucając swoje zdanie.
>
> Aha.
> A jak ona przeforsuje swoje zdanie, to będzie dużo lepiej? Powie: "ślub i ja,
> albo nie ma ślubu i nie ma mnie". Jak się facet złamie, to będzie cool. Jak nie
> ,
> to był nieczułym dupkiem i egoistą.

Nie. Ale dlaczego facet ma żyć w błogiej nieświadomości? On też musi mieć
świadomość, że czegoś się od niego oczekuje, że musi się liczyć z ewentualnym
odejściem swojej kobiety.

> A teraz zagadka. Jeżeli, załóżmy zupełnie hipotetyczną sytuację, facet chce
> seksu, zaś kobieta nie, to jak on powinien się zachować? Wydaje mi się, że
> przeczytawszy list mojej poprzedniczki znam odpowiedź. Powinien powiedzieć: "ni
> e
> zależy Ci na mnie? Twoje potrzeby są ważniejsze od moich? Dlaczego się nie
> chcesz zgodzić?". Po czym odrzucić wszelkie pojawiające się argumenty i
> powiedzieć: "wybieraj. Albo seks, albo ja".
>

A myślisz, że to się nie zdarza??? Oj, i to baaardzo często.

Pozdrawiam!

[ydorius]

kini napisał(a):

> Przpraszam za niejasności. Już śpieszę z wyjaśnieniami.
>
> > > Zmienia, zmienia. I to bardzo dużo. Uczy odpowiedzialności. Pozwala n
> a
> > > dziedziczenie. Scala związek (w końcu jest to przysięga).
> > > Ja nie mogłabym zgodzić się na konkubinat. Nigdy w życiu. Co innego,
> jak k
> > obieta tego chce.
> >
> > Zupełnie co innego. Bo jak chce tego facet, to jest be, a jak chce tego ko
> bieta
> > ,
> > to jest fajnie? Czy czegoś nie kumam?
> >
>
> Miałam na myśli - jak obydwoje się na to zgadzają.

To brzmi lepiej :-))

> > Ale jeśli zgadza się tylko po to, żeby być z partnerem, to w tym
> > > momencie związek ten jest dla niej niesatysfakcjonujący, niepewny, ko
> bieta
> > jest
> > > w gorszej sytuacji, bo to partner dominuje narzucając swoje zdanie.
> >
> > Aha.
> > A jak ona przeforsuje swoje zdanie, to będzie dużo lepiej? Powie: "ślub i
> ja,
> > albo nie ma ślubu i nie ma mnie". Jak się facet złamie, to będzie cool. Ja
> k nie
> > ,
> > to był nieczułym dupkiem i egoistą.
>
> Nie. Ale dlaczego facet ma żyć w błogiej nieświadomości? On też musi mieć
> świadomość, że czegoś się od niego oczekuje, że musi się liczyć z ewentualnym
> odejściem swojej kobiety.

Przecież nie żyje w błogiej nieświadomości! Powiedziała mu, a on dalej swoje.
Zgoda, brak tu woli kompromisu, ale na pewno nie jest tak, że gość nie wie,
czego ona chce. Moim zdaniem wszystko zależy od przedstawienia sprawy.

> > A teraz zagadka. Jeżeli, załóżmy zupełnie hipotetyczną sytuację, facet chc
> e
> > seksu, zaś kobieta nie, to jak on powinien się zachować? Wydaje mi się, że
>
> > przeczytawszy list mojej poprzedniczki znam odpowiedź. Powinien powiedzieć
> : "ni
> > e
> > zależy Ci na mnie? Twoje potrzeby są ważniejsze od moich? Dlaczego się nie
>
> > chcesz zgodzić?". Po czym odrzucić wszelkie pojawiające się argumenty i
> > powiedzieć: "wybieraj. Albo seks, albo ja".
> >
>
> A myślisz, że to się nie zdarza??? Oj, i to baaardzo często.

To, że się zdarza, to nie znaczy, że tak ma być?
Czy to, że popełniane są zbrodnie uprawamocnia morderstwa?

> Pozdrawiam!

ja również,
.y.

[kini]

> Przecież nie żyje w błogiej nieświadomości! Powiedziała mu, a on dalej swoje.
> Zgoda, brak tu woli kompromisu, ale na pewno nie jest tak, że gość nie wie,
> czego ona chce. Moim zdaniem wszystko zależy od przedstawienia sprawy.

Wiesz co? Jeśli nie pomaga odpowiednie przedstawienie argumentów obu stron, jeśli
w swoich oczekiwaniach zupełnie się rozmijają, to lepiej się rozstać. W tej
sprawie niestety niełatwo o kompromis. Jest - albo tak, albo tak. Albo jedno
ustępuje, albo drugie.


> To, że się zdarza, to nie znaczy, że tak ma być?
> Czy to, że popełniane są zbrodnie uprawamocnia morderstwa?

Nie, nie powinno tak być. Nigdy nie powinno się nikogo do niczego zmuszać.
Autorka wątku też nie może zmusić swojego mężczyzny do małżeństwa, bo to będzie
katastrofa.

[Gość: Agata]

Zmusić do małżeństwa - to nie będzie działać. Ale autorka wątku może wybrać, co
dla niej w zyciu ważne. I , jeżeli uzna, że ich wizja przyszłości jest zupełnie
różna, może ten związek skończyc. Popatrz na to nie jako szantaż (albo
małżeństwo i dzieci, albo pa), tylko na taki moment w życiu, kiedy pora wybrać -
wspólna droga, albo każde sobie. Życie jest krótkie i dane raz. Czasem trzeba
się zdecydować, co jest ważne.

[Gość: K-Muflon]

kini napisał(a):

> > albo nie ma ślubu i nie ma mnie". Jak się facet złamie, to będzie cool. Ja
> k nie
> > ,
> > to był nieczułym dupkiem i egoistą.
>
> Nie. Ale dlaczego facet ma żyć w błogiej nieświadomości? On też musi mieć
> świadomość, że czegoś się od niego oczekuje, że musi się liczyć z ewentualnym
> odejściem swojej kobiety.

Co to za bzdury? Ze niby slub sprawia ze ludzie sie bardziej
staraja? Chyba sama w to nie wierzysz... A to sie ubawilem... He, he.
A teraz tekst jaki uslyszalem od mezatki:
"...ja to juz tak starac sie nie musze..."

> > powiedzieć: "wybieraj. Albo seks, albo ja".
> A myślisz, że to się nie zdarza??? Oj, i to baaardzo często.

I co wtedy? Jakie powinno byc rozwiazanie?

K-Muflon,

[kini]

> Co to za bzdury? Ze niby slub sprawia ze ludzie sie bardziej
> staraja? Chyba sama w to nie wierzysz... A to sie ubawilem... He, he.
> A teraz tekst jaki uslyszalem od mezatki:
> "...ja to juz tak starac sie nie musze..."

Nie napisałam, że bardziej się starają. Napisałam, że związek się scala. To od
ludzi zależy, w jaki sposób ułożą sobie wspólne życie, czy będą się starać, czy
nie. A myślisz, że jak ktoś żyje 10 lat bez ślubu, to bardziej się stara. Ja
osobiście wątpię w to.

> > > powiedzieć: "wybieraj. Albo seks, albo ja".
> > A myślisz, że to się nie zdarza??? Oj, i to baaardzo często.
>
> I co wtedy? Jakie powinno byc rozwiazanie?

Można powiedzieć tak albo nie. To chyba oczywiste.

[Gość: K-Muflon]

kini napisał(a):

> > A teraz tekst jaki uslyszalem od mezatki:
> > "...ja to juz tak starac sie nie musze..."
>
> Nie napisałam, że bardziej się starają. Napisałam, że związek się scala.

Rozwin, co rozumiesz jako 'scalenie' zwiazku.

> nie. A myślisz, że jak ktoś żyje 10 lat bez ślubu, to bardziej się stara. Ja
> osobiście wątpię w to.

A jak obstawiasz ktory sposob myslenia jest bardziej prawdopodobny:
"a co mi tam, slub jest wiec sie nie musze bac"
"hmmm... ona/on moze latwiej odejsc bo przeciez
nie mamy slubu"

> > > > powiedzieć: "wybieraj. Albo seks, albo ja".
> > > A myślisz, że to się nie zdarza??? Oj, i to baaardzo często.
> > I co wtedy? Jakie powinno byc rozwiazanie?
> Można powiedzieć tak albo nie. To chyba oczywiste.

To juz wiemy jakie moga byc.
Ale ciekaw jestem jakie WEDLUG Ciebie POWINNO byc.

K-Muflon,

[kini]

> Rozwin, co rozumiesz jako 'scalenie' zwiazku.

To, co napisłeś poniżej:

> "hmmm... ona/on moze latwiej odejsc bo przeciez
> nie mamy slubu"

Po pierwsze trudniej jest odejść i, paradoksalnie, wtedy ludzie właśnie bardziej
się starają o utrzymanie związku. Poza tym scalenie oznacza stworzenie jedności w
wielu znaczeniach: społecznej, finansowej. A przede wszystkim stworzenie
jedności "duchowej", to znaczy, że odpowiadamy za siebie, wspieramy się, trzymamy
się razem.

> > > > > powiedzieć: "wybieraj. Albo seks, albo ja".
> > > > A myślisz, że to się nie zdarza??? Oj, i to baaardzo często.
> > > I co wtedy? Jakie powinno byc rozwiazanie?
> > Można powiedzieć tak albo nie. To chyba oczywiste.
>
> Ale ciekaw jestem jakie WEDLUG Ciebie POWINNO byc.

Nie wiem, jak powinno być! Albo się na to zgadzam, albo nie! Tutaj nie ma
kompromisu, tak jak w przypadku małżeństwa czy chęci posiadania dzieci.

[Gość: K-Muflon]

kini napisał(a):

> > Rozwin, co rozumiesz jako 'scalenie' zwiazku.
> To, co napisłeś poniżej:
> > "hmmm... ona/on moze latwiej odejsc bo przeciez
> > nie mamy slubu"

No to chyba nie zrozumialas tego co chcialem przekazac.
Dalszy ciag jest taki: "ona/on moze latwiej odejsc bo
przeciez nie mamy slubu, dlatego musze cos z siebie
wykrzesac zeby przy mnie zostal/zosatala"


> Po pierwsze trudniej jest odejść i, paradoksalnie, wtedy ludzie właśnie bardzie
> j
> się starają o utrzymanie związku.

Ciekawe... To wytlumacz mi skad sie pozniej biora
spasieni faceci zasiadajacy przed telewizorem
i ganiajace z walkami na glowie gosposie?
Tak samo jakos to magicznie przychodzi po
zaobraczkowaniu?

> Poza tym scalenie oznacza stworzenie jedności
> w
> wielu znaczeniach: społecznej, finansowej.

To jest jak narazie jedyny Twoj argument
'za' jaki przyjmuje do wiadomosci.

> A przede wszystkim stworzenie
> jedności "duchowej", to znaczy, że odpowiadamy za
> siebie, wspieramy się, trzymamy się razem.

Wczesniej tego oczywiscie nie ma?
Przed slubem, dwoje ludzi to dwie autonomiczne
jednostki ktore za przeproszeniem maja sie
w glebokim powazaniu?

> > > > > > powiedzieć: "wybieraj. Albo seks, albo ja".
> > > > > A myślisz, że to się nie zdarza??? Oj, i to baaardzo często
> > > > I co wtedy? Jakie powinno byc rozwiazanie?
> > > Można powiedzieć tak albo nie. To chyba oczywiste.
> >
> > Ale ciekaw jestem jakie WEDLUG Ciebie POWINNO byc.
>
> Nie wiem, jak powinno być! Albo się na to zgadzam, albo nie!

To skad wiesz jak powinno byc w przypadku
jaki opisala autorka watku?
Jestes taka zdecydowana w tym przypadku, podczas
gdy przyklad z seksem to "nie wiem jak powinno byc!"
A problem jest imo podobny.

K-Muflon,

[kini]

> > > Rozwin, co rozumiesz jako 'scalenie' zwiazku.
> > To, co napisłeś poniżej:
> > > "hmmm... ona/on moze latwiej odejsc bo przeciez
> > > nie mamy slubu"
>
> No to chyba nie zrozumialas tego co chcialem przekazac.
> Dalszy ciag jest taki: "ona/on moze latwiej odejsc bo
> przeciez nie mamy slubu, dlatego musze cos z siebie
> wykrzesac zeby przy mnie zostal/zosatala"
>
>
> > Po pierwsze trudniej jest odejść i, paradoksalnie, wtedy ludzie właśnie ba
> rdzie
> > j
> > się starają o utrzymanie związku.
>
> Ciekawe... To wytlumacz mi skad sie pozniej biora
> spasieni faceci zasiadajacy przed telewizorem
> i ganiajace z walkami na glowie gosposie?
> Tak samo jakos to magicznie przychodzi po
> zaobraczkowaniu?

A myślisz, że bez ślubu będą o siebie dbali? To zależy od człowieka, a nie od
jego stanu cywilnego. Zresztą mamy chyba zupełnie inne rzeczy na myśli. Ja pisząc
o "staraniu się" mam na myśli coś więcej, niż tylko wygląd fizyczny. Właśnie
małżeństwo jest po to, żeby być ze sobą w nieszczęściu i w chorobie, a także na
starość. A niestety człowiek z wiekiem nie pięknieje.


> > A przede wszystkim stworzenie
> > jedności "duchowej", to znaczy, że odpowiadamy za
> > siebie, wspieramy się, trzymamy się razem.
>
> Wczesniej tego oczywiscie nie ma?
> Przed slubem, dwoje ludzi to dwie autonomiczne
> jednostki ktore za przeproszeniem maja sie
> w glebokim powazaniu?

Niezupełnie. Ale zwróć uwagę, że całe społeczeństwo poważniej traktuje związki
małżeńskie, niż konkubinaty, co zresztą przejawia się nawet w prawodawstwie. Co
ważniejsze, małżonkowie też traktują się poważniej, bo odczuwają wagę złożonej
przysięgi. Wzięcie ślubu to bardzo odpowiedzialna decyzja. Ludzie biorąc ślub
czują ciężar tej odpowiedzialności. Chyba, że małżeństwo jest wymuszone,
oczywiście.

> > > > > > > powiedzieć: "wybieraj. Albo seks, albo ja".
> > > > > > A myślisz, że to się nie zdarza??? Oj, i to baaardzo c
> zęsto
> > > > > I co wtedy? Jakie powinno byc rozwiazanie?
> > > > Można powiedzieć tak albo nie. To chyba oczywiste.
> > >
> > > Ale ciekaw jestem jakie WEDLUG Ciebie POWINNO byc.
> >
> > Nie wiem, jak powinno być! Albo się na to zgadzam, albo nie!
>
> To skad wiesz jak powinno byc w przypadku
> jaki opisala autorka watku?
> Jestes taka zdecydowana w tym przypadku, podczas
> gdy przyklad z seksem to "nie wiem jak powinno byc!"

Nie powiedziałam, że wiem, jak powinno być! To wybór tej dziewczyny! Ja bym się
na to nie zgodziła, bo mam takie, a nie inne poglądy. Co wybierze ona, to już jej
sprawa. Tylko jak przystanie na konkubinat wbrew swoim przekonaniom, to nigdy tak
do końca nie będzie szczęśliwa. Takie jest moje zdanie.

[Gość: K-Muflon]

kini napisał(a):

> > Tak samo jakos to magicznie przychodzi po
> > zaobraczkowaniu?
>
> A myślisz, że bez ślubu będą o siebie dbali? To zależy od człowieka, a nie od
> jego stanu cywilnego.

Brawo! Wreszcie dochodzimy do jakis konstruktywnych wnioskow.
W takim razie jeszcze raz wytlumacz mi sens instytucji
malzenstwa skoro 'to zalezy od czlowieka a nie
od jego stanu cywilnego'?

>Zresztą mamy chyba zupełnie inne rzeczy na myśli.
> Ja pisząc
> o "staraniu się" mam na myśli coś więcej, niż tylko wygląd fizyczny.

Ja tez,

Właśnie
> małżeństwo jest po to, żeby być ze sobą w nieszczęściu i w chorobie, a także na
> starość. A niestety człowiek z wiekiem nie pięknieje.

I myslisz, ze facet po odejsciu od oltarza nagle nabywa tego
pierwiastka ktory kaze mu pozostac z kobieta na dobre i na zle?

> > Wczesniej tego oczywiscie nie ma?
> > Przed slubem, dwoje ludzi to dwie autonomiczne
> > jednostki ktore za przeproszeniem maja sie
> > w glebokim powazaniu?
>
> Niezupełnie. Ale zwróć uwagę, że całe społeczeństwo poważniej traktuje związki
> małżeńskie, niż konkubinaty, co zresztą przejawia się nawet w prawodawstwie.

To zachacza o socjologie. I tutaj sie z Toba zgadze.
Ale ja pytam czy swistek z urzedu stanu cywilnego
wnosi COS do zwiazku dwojga ludzi a nie do ich
relacji ze spoleczenstwem.

> ważniejsze, małżonkowie też traktują się poważniej, bo odczuwają wagę złożonej
> przysięgi. Wzięcie ślubu to bardzo odpowiedzialna decyzja. Ludzie biorąc ślub
> czują ciężar tej odpowiedzialności. Chyba, że małżeństwo jest wymuszone,
> oczywiście.

Jeszcze raz zapytuje czy to dostaje sie przed oltarzem...

> > Jestes taka zdecydowana w tym przypadku, podczas
> > gdy przyklad z seksem to "nie wiem jak powinno byc!"
>
> Nie powiedziałam, że wiem, jak powinno być! To wybór tej dziewczyny! Ja bym się
>
> na to nie zgodziła, bo mam takie, a nie inne poglądy. Co wybierze ona, to już j
> ej
> sprawa. Tylko jak przystanie na konkubinat wbrew swoim przekonaniom, to nigdy t
> ak
> do końca nie będzie szczęśliwa. Takie jest moje zdanie.

A jakie jest Twoje zdanie odnosnie sytuacji o seksie?
(podrecze Cie troche :-)


K-Muflon,

[kini]

Mam wrażenie, że nasz dyskusja robi się coraz bardziej jałowa. Odpowiadając na
mój post chyba nie czytasz go do końca, tylko odpowiadasz po przeczytaniu paru
zdań. Odpowiedzi na twoje początkowe pytania znajdują się przecież w dalszej
części mojego postu. Ale jak tak chcesz, to proszę:


Gość portalu: K-Muflon napisał(a):

> kini napisał(a):
>
> > A myślisz, że bez ślubu będą o siebie dbali? To zależy od człowieka, a nie
> od
> > jego stanu cywilnego.
>
> Brawo! Wreszcie dochodzimy do jakis konstruktywnych wnioskow.
> W takim razie jeszcze raz wytlumacz mi sens instytucji
> malzenstwa skoro 'to zalezy od czlowieka a nie
> od jego stanu cywilnego'?

Miałam na myśli dbanie o WYGLĄD zewnętrzny. Dlaczego łapiesz mnie za słówka,
wypaczasz sens wypowiedzi?



>
> I myslisz, ze facet po odejsciu od oltarza nagle nabywa tego
> pierwiastka ktory kaze mu pozostac z kobieta na dobre i na zle?

Tak właśnie uważam, jeśli poważnie do tego podchodzi.


> To zachacza o socjologie. I tutaj sie z Toba zgadze.
> Ale ja pytam czy swistek z urzedu stanu cywilnego
> wnosi COS do zwiazku dwojga ludzi a nie do ich
> relacji ze spoleczenstwem.
>

Przecież to napisałam! Poniżej!


> > ważniejsze, małżonkowie też traktują się poważniej, bo odczuwają wagę złoż
> onej
> > przysięgi. Wzięcie ślubu to bardzo odpowiedzialna decyzja. Ludzie biorąc ś
> lub
> > czują ciężar tej odpowiedzialności. Chyba, że małżeństwo jest wymuszone,
> > oczywiście.
>
> Jeszcze raz zapytuje czy to dostaje sie przed oltarzem...


Masło maślane. Patrz parę linijek wyżej.


> > Nie powiedziałam, że wiem, jak powinno być! To wybór tej dziewczyny! Ja by
> m się
> >
> > na to nie zgodziła, bo mam takie, a nie inne poglądy.
>
> A jakie jest Twoje zdanie odnosnie sytuacji o seksie?
> (podrecze Cie troche :-)

O co ci właściwie chodzi? Moja odpowiedź jest parę linijek wyżej. Ja bym się nie
zgodziła, chociaż sytuacja jest czysto hipotetyczna, bo generalnie nie mam
przeciwko seksowi. Nie zgodziłabym się na szantaż. Czy o taką odpowiedź ci
chodziło?

[Gość: K-Muflon]

kini napisał(a):

> > Brawo! Wreszcie dochodzimy do jakis konstruktywnych wnioskow.
> > W takim razie jeszcze raz wytlumacz mi sens instytucji
> > malzenstwa skoro 'to zalezy od czlowieka a nie
> > od jego stanu cywilnego'?
>
> Miałam na myśli dbanie o WYGLĄD zewnętrzny.

To w takim razie jest jeszcze bardziej zalosne niz przypuszczalem.
Rzeczywiscie dyskusja nie ma sensu,

K-Muflon,

[kini]

Zgadzam się. Ja też wolę dyskutować z osobami, które sensowniej formułują
wypowiedzi i przede wszystkim najpierw dokładnie przeczytają wypowiedź
rozmówcy, zanim cokolwiek napiszą.

[Gość: K-Muflon]

kini napisał(a):

> Zgadzam się. Ja też wolę dyskutować z osobami, które sensowniej formułują
> wypowiedzi i przede wszystkim najpierw dokładnie przeczytają wypowiedź
> rozmówcy, zanim cokolwiek napiszą.

A ja lubie gdy ktos potrafi poprzec swoje teorie,
zwlaszcza gdy sa one na poziomie:
"moj facet mnie szanuje bo ksiadz go pokropil woda swiecona"

K-Muflon,

[kini]

> A ja lubie gdy ktos potrafi poprzec swoje teorie,
> zwlaszcza gdy sa one na poziomie:
> "moj facet mnie szanuje bo ksiadz go pokropil woda swiecona"

Brawo! Widzę, że ten temat jest dla ciebie prosty jak drut. Po co tyle się
napisałam, skoro ty widzisz to w ten sposób? Kompletna strata czasu.

[Gość: K-Muflon]

kini napisał(a):

> > A ja lubie gdy ktos potrafi poprzec swoje teorie,
> > zwlaszcza gdy sa one na poziomie:
> > "moj facet mnie szanuje bo ksiadz go pokropil woda swiecona"
>
> Brawo! Widzę, że ten temat jest dla ciebie prosty jak drut. Po co tyle się
> napisałam, skoro ty widzisz to w ten sposób?

Cytuje:
>> I myslisz, ze facet po odejsciu od oltarza nagle
>> nabywa tego pierwiastka ktory kaze mu pozostac z
>> kobieta na dobre i na zle?
> Tak właśnie uważam, jeśli poważnie do tego podchodzi.

Oczywiscie to widze w ten sposob, co jeszcze mi wmowisz?

>Kompletna strata czasu.

Wiec po co to ciagniesz?

K-Muflon,

[kini]

Gość portalu: K-Muflon napisał(a):

> kini napisał(a):
>
> > > A ja lubie gdy ktos potrafi poprzec swoje teorie,
> > > zwlaszcza gdy sa one na poziomie:
> > > "moj facet mnie szanuje bo ksiadz go pokropil woda swiecona"
> >
> > Brawo! Widzę, że ten temat jest dla ciebie prosty jak drut. Po co tyle się
>
> > napisałam, skoro ty widzisz to w ten sposób?
>
> Cytuje:
> >> I myslisz, ze facet po odejsciu od oltarza nagle
> >> nabywa tego pierwiastka ktory kaze mu pozostac z
> >> kobieta na dobre i na zle?
> > Tak właśnie uważam, jeśli poważnie do tego podchodzi.
>
> Oczywiscie to widze w ten sposob, co jeszcze mi wmowisz?
>
> >Kompletna strata czasu.
>
> Wiec po co to ciagniesz?
>

Przecież ty też to ciągniesz. A moja wypowiedź, którą skrupulatnie przytoczyłeś,
była spowodowana zniecierpliwieniem w związku z wałkowaniem przez ciebie tego
samego wątku. W ogóle dyskusja z tobą polega w głównej mierze na obronie przed
łapaniem za słówka. Chyba oprócz tego zdania napisałam coś więcej na ten temat,
prawda? Ale ty przyjmujesz do wiadomości tylko to, co jest dla ciebie wygodne.

[Gość: K-Muflon]

kini napisał(a):

> > >Kompletna strata czasu.
> > Wiec po co to ciagniesz?
> Przecież ty też to ciągniesz.

Ale ja jestem porabany. Czy Ciebie tez mam za taka
uznac skoro to ciagniesz.
A argumentami "przeciez Ty tez..." to
kolegow w przedszkolu mozesz zaginac.

> była spowodowana zniecierpliwieniem w związku z wałkowaniem przez ciebie tego
> samego wątku.

Wiec wypowiadaj sie konsekwentnie i logicznie.

> W ogóle dyskusja z tobą polega w głównej mierze na
> obronie przed łapaniem za słówka

Niestety wypowiadasz sie nielogicznie
a przede wszystkim nie potrafisz poprzec
swoich teorii. Dlatego sie czepiam.
Nie przyjmuje prostego 'bo tak' i nie oczekuj
tego ode mnie.

> Chyba oprócz tego zdania napisałam coś więcej na ten
> temat, prawda? Ale ty przyjmujesz do wiadomości tylko
> to, co jest dla ciebie wygodne.

To jest nieprawda. Przyznalem Ci racje w kwestii
prawnych/spolecznych konsekwencji slubu.
Tekstem "slub scala" postawilas hipoteze,
czy mozesz ja udowodnic?
Moze sprobujemy metode "pytan i odpowiedzi"?

K-Muflon,

[kini]

Muflon, przecież sam dobrze wiesz, że konsekwencje prawne i społeczne można w
jakiś sposób udowodnić, ale tego, co czuję w związku z kwestią ślubu, niestety ci
nie udowodnię! Trochę już napisałam wcześniej, co to znaczy dla mnie "scalenie
związku". Może spróbuję jeszcze raz. Oczywiście wszystko to, co teraz napiszę,
dotyczy wyłącznie osób, któe poważnie podchodzą do tematu, a nie biorą ślubu na
siłę. Tak więc: pobranie się to znaczy dla mnie (bo poważnie podchodzę do kwestii
ślubu) pewne bardzo ważne przyrzeczenie, które składa się na całe życie. Jest to
wzięcie na siebie ogromnej odpowiedzialności. Ponieważ trudniej jest się rozstać,
to wtedy ludzie podejmują więcej wysiłku, żeby małżeństwo utrzymać, jeśli dojdzie
do kryzysu.

[Gość: K-Muflon]

kini napisał(a):

> ślubu) pewne bardzo ważne przyrzeczenie, które składa się na całe życie. Jest t
> o
> wzięcie na siebie ogromnej odpowiedzialności. Ponieważ trudniej jest się rozsta
> ć,
> to wtedy ludzie podejmują więcej wysiłku, żeby małżeństwo utrzymać, jeśli dojdz
> ie
> do kryzysu.

Pytania pomocnicze:
1. Czy uwazasz ze para bez slubu nie bierze na siebie odpowiedzialnosci
i nie stara sie utrzymac zwiazku?
2. Sugerujesz, ze ludzie po zlozeniu sobie obietnicy mocniej trwaja w zwiazku, czy nie wydaje Ci sie podobne do dziecinnego "przyrzeknij!"
Czy mam rozumiec, ze wedlug czlowiek potrzebuje jakichs 'fetyszy' zeby
'umacniac sie w wierze'
3. I wreszcie, twierdzisz tak w swoim imieniu? Imieniu swojego meza?
Czy jeszcze inaczej?

K-Muflon,

[Gość: kini]

> 1. Czy uwazasz ze para bez slubu nie bierze na siebie odpowiedzialnosci
> i nie stara sie utrzymac zwiazku?

Oczywiście, że się stara! Ale fakt jest taki (były nawet robione badania, ale
niestety nie mam wyników, więc musisz wierzyć mi na słowo :))), że pary żyjące
bez ślubu rozpadają się częściej niż pary małżeńskie.

> 2. Sugerujesz, ze ludzie po zlozeniu sobie obietnicy mocniej trwaja w zwiazku,
> czy nie wydaje Ci sie podobne do dziecinnego "przyrzeknij!"
> Czy mam rozumiec, ze wedlug czlowiek potrzebuje jakichs 'fetyszy' zeby
> 'umacniac sie w wierze'

Dla mnie przyrzeczenie to nie jest dziecinada. (Zresztą żadne przyrzeczenie) Mam
nadzieję, że dla większości ludzi, którzy prezentują podobne podejście do kwestii
ślubu, też nie są to tylko słowa. Zresztą nie tylko o przyrzeczenie chodzi.
Ludzie biorąc ślub w pewnym sesnie "przypieczętowują" pewne postanowienia.

> 3. I wreszcie, twierdzisz tak w swoim imieniu? Imieniu swojego meza?
> Czy jeszcze inaczej?

Twierdzę tak w swoim imieniu, oczywiście. Nie mogę wypowiadać się za innych. Ale
mam cichą nadzieję, że wiele osób myśli podobnie.

[Gość: kini]

> 1. Czy uwazasz ze para bez slubu nie bierze na siebie odpowiedzialnosci
> i nie stara sie utrzymac zwiazku?

Oczywiście, że się stara! Ale fakt jest taki (były nawet robione badania, ale
niestety nie mam wyników, więc musisz wierzyć mi na słowo :))), że pary żyjące
bez ślubu rozpadają się częściej niż pary małżeńskie.

> 2. Sugerujesz, ze ludzie po zlozeniu sobie obietnicy mocniej trwaja w zwiazku,
> czy nie wydaje Ci sie podobne do dziecinnego "przyrzeknij!"
> Czy mam rozumiec, ze wedlug czlowiek potrzebuje jakichs 'fetyszy' zeby
> 'umacniac sie w wierze'

Dla mnie przyrzeczenie to nie jest dziecinada. (Zresztą żadne przyrzeczenie) Mam
nadzieję, że dla większości ludzi, którzy prezentują podobne podejście do kwestii
ślubu, też nie są to tylko słowa. Zresztą nie tylko o przyrzeczenie chodzi.
Ludzie biorąc ślub w pewnym sesnie "przypieczętowują" pewne postanowienia.

> 3. I wreszcie, twierdzisz tak w swoim imieniu? Imieniu swojego meza?
> Czy jeszcze inaczej?

Twierdzę tak w swoim imieniu, oczywiście. Nie mogę wypowiadać się za innych. Ale
mam cichą nadzieję, że wiele osób myśli podobnie.

[vivi86]

Do szpitala będzie mógł iść. Możesz podać kogo chcesz. Co Wy macie z tym szpitalem?

[Gość: Wrubi]

Ja rowniez nie uznaje.
Zyje z moja partnerka w takim zwiazku 5 lat. Mamy 1,5 rocznego synka.
Jest nam dobrze tak jak jest.
Kazde z nas czuje sie wolne - co nie znaczy ze nie czujemy sie odpowiedzialni.
Jednoczesnie bardzo sie kochamy i bardzo dbamy o nasz zwiazek.

[Gość: Kinga]

Wrubi, za pozwoleniem ale chyba nie zlapales istotnej roznicy...autorka tego
watku w przeciwienstwie do Ciebie i do Twojej Partnerki nie czuje sie dobrze w
takim wolnym zwiazku. Podobnie rzecz ma sie z dziecmi. Wy je macie, a chlopak
autorki nie chce ich miec (a ona przeciwnie).
Jesli swoja wypowiedzia chciales przekazac swiatu, ze zyjesz szczesliwie w
zwiazku bez slubu to gratulacje...

pozdrawiam
Kinga

[nessuna]

Gość portalu: Smoczyca napisał(a):

> Jestem z moim chłopakiem od 3 lat, on ma 30, a ja 25. Kiedyś rozmawialiśmy o
> ślubie i on stwierdził, że to niepotrzebne komplikowanie sobie i innym życia;
> że jeśli będziemy chcieli się rozstać, to tylko wydamy masę kasy, a bez ślubu
> to jest o wiele prostsze. Czy są jakieś argumenty, żeby go przekonać? Poza tym
> on nie chce mieć dziecka, bo to zbyt duża odpowiedzialność, a świat jest
> niebezpieczny i zły. Czasem czuję się tak, jakby mu zupełnie nie zależało na
> budowaniu i podtrzymywaniu związku. Czy warto w to brnąć?

Chyba nie, skoro macie tak diametralnie rozne pojecia o zyciu we dwoje i inne
oczekiwania. On nie chce formalnej stabilizacji, do ktorej Ty dazysz. On nie chce
dzieci, ktore Ty chcesz miec. To z Was, ktore bedzie musialo ustapic (no bo
ktores bedzie musialo, na tym polega kompromis, do jakiego ewentualnie
moglibyscie dojsc), moze uznac po czasie, ze zostalo zmuszone do rzeczy, na ktore
nie mialo ochoty. Ale ja nie mam wielkigo doswiadczenia w tej materii.
Przedstawilam tylko swoj punkt widzenia.

[Gość: Alina]

Po pierwsze rzeczywiście zawrto się zastanowić nad facetem, który w chwili
miłości mówi o ewentualnym rozstaniu i wynikających z tym problemów. Można
wywnioskować, że jest raczej bezwzględny i może nie chcieć się starać, kiedy w
związku (chwilowo) nie będzie się układać (różnie to przecież byba i wszystkim
się zdarzaja kłótnie i tzw. ciche dni)- trzeba się zawsze starać-jeśli kocha
się drugą osobą, a nie iść na łatwiznę mówiąc o rozwodzie. Wiadomo, że rozwód
to ostateczność ! Moża on ma jakiś uraz ze strony jego najbliższej rodziny
(ktoś się rzowiódł - miał niechciane dzieci?!)Druga sprawa, to niechęć do
posiadania dzieci - zdecydowana większość chyba kobiet nie wytrzymałaby z takim
facetem - nie można robić niczego na siłę, jeżeli w wieku 30 lat nie dorósł do
posiadania dzieci....to może być problem (nie koniecznie musi się to zmienić).
Obawiam się, że jest to typ wolnego "ptaszka", który nie lubi mieć ściśle
określonych więzów (przepraszam, za ocenę). Znam przypadek, kiedy facet nie
chciał mieć dzieci - w przeciwieństwie do kobiety, która postanowiła brew temu
co on myśli - postarać się o dziecko (była pewna, że jak on zobaczy takie
śliczne maleństwo to z pewnościa zmięknie i będzie kochającym ojcem).
Niestety,przeżyła rozczarowanie, skazując się tylko na wieczną opiekę nad ich
dzieckiem nie uzyskawszy nigdy żadnej pomocy z jego strony !!! Wtedy zdała
sobie sprawę, że w tej sytuacji facet jest jej do niczego potrzebny, skoro nie
może liczyć na jego pomoc - skoro nie chce zająć się ich dzieckiem!! Warto się
nad wszystkim zastanowić czy coś takiego nie będzie Ci przeszkadzało - a z
pewnością nie byłoby łatwo ! Warto chyba porozmawiać na ten temat, jeśli na
prawdę kocha - dziwne, że nie chce aby z Waszej miłości nie powstał potomek).
Życie jest takie piękne - szkoda byłoby je zmarnować w taki...czy inny sposób...
Życzę powodzenia i podjęcia mądrych przemyślanych kroków.

[duzy-tlusty-kotek]

"Można
wywnioskować, że jest raczej bezwzględny i może nie chcieć się starać, kiedy w
związku (chwilowo) nie będzie się układać (różnie to przecież byba i wszystkim
się zdarzaja kłótnie i tzw. ciche dni)- trzeba się zawsze starać-jeśli kocha
się drugą osobą, a nie iść na łatwiznę mówiąc o rozwodzie."

Co to znaczy "zdarzają się kłótnie i tzw. ciche dni"? Wśród mężczyzn nie ma czegoś takiego że koledzy się kłócą i nie rozmawiają ze sobą. Jedynie kobiety są do tego zdolne, by z premedytacją się kłócić testując nerwy zamiast prowadzić argumentację. I dlatego właśnie faceci nie chcą ślubu, a Wy chcecie.

madry facet..........

[kitek1]

-tatusiu, czy barany sie zenia?
-tylko barany, synku!

[duzy-tlusty-kotek]

www.youtube.com/watch?v=s_dGpR_aAao

[Gość: kasia28]

A ja powiem tak: nie chcieliśmy z mężem brać ślubu. Byłam w ciąży, ale nie
chcieliśmy. Pobraliśmy sie dopiero gdy dziecko miało pół roku i tylko dlatego,
zeby dostać mieszkanie. Chcieliśmy, zwłaszcza ja, dojrzeć do tej decyzji. Nie
chciałam, by jedynym argumentem "za" było dziecko. Życie zdecydowało inaczej,
gdybyśmy mieli mieszkanie, kto wie jak by sie potoczyły sprawy. Nie było dla
nas problemem życie w konkubinacie, ale...No właśnie jest ale. Dwa lata po
ślubie nasz związek przeżywał powazny kryzys, chciałam się rozwieśc i gdybyśmy
nie byli małżeństwem odeszłabym z dnia na dzień, ale żeby to zrobić potzreba
było rozwodu, a to bardziej skomplikowane. Więc miałam dosyć czasu na
ochłonięcie, a my oboje żeby się dogadać, zmienić i dziś jesteśmy szczęśliwym
małżeństwem i nie żałujemy zadnej z podjętych decyzji. Myślę, ze to miała moze
na myśli przemówczyni mówiac o "scalaniu" zwiazku. Małżeństwo wymusza w jakis
sposób na ludziach właśnie owo ochłonięcie, zatrzymanie się, przemyślenie
pewnych spraw. Gdy ludzie czują sie "wolni", nie mają takich może chwil. Sa
wolni więc odchodzą. Dlatego kobiety wolą małżeństwo, bo lubią stabilne
sytuacje i przejrzyste reguły a w konkubinacie takich reguł nie ma.

[Gość: vagin]

Gość portalu: Smoczyca napisał(a):

> Jestem z moim chłopakiem od 3 lat, on ma 30, a ja 25. Kiedyś rozmawialiśmy o
> ślubie i on stwierdził, że to niepotrzebne komplikowanie sobie i innym życia;
> że jeśli będziemy chcieli się rozstać, to tylko wydamy masę kasy, a bez ślubu
> to jest o wiele prostsze. Czy są jakieś argumenty, żeby go przekonać? Poza tym
> on nie chce mieć dziecka, bo to zbyt duża odpowiedzialność, a świat jest
> niebezpieczny i zły. Czasem czuję się tak, jakby mu zupełnie nie zależało na
> budowaniu i podtrzymywaniu związku. Czy warto w to brnąć?
Jeśli nic się nie zmieni w waszym związku to nie warto!

[Gość: yak-ona]

przede wszytkim jezeli zle sie czujesz w takim zwiazku to nalezy powoli ale
stanowczo sie z niego wycofuwac!
jezeli on otwarcie mowi , ze nie chce slubu i dzieci a TY chcesz i to wlasnie
Cie uszczesliwi daj sobie z nim spokoj!
ja mialam odwrotna sytuacje- on sie chcial oswiadczyc, mowil o slubie,
dzieciach a ja tego nie chce i juz!
pamietaj, ze najwazniejsze jest to czego TY chcesz i co Ciebie uszczesliwi!!!
pozdrawiam!

temu odmowilas

[paw_dady]

co cie rzucila dwa watki stad? sorrka bo jezdem niezbyt
rozgarniety ;-)

Smoczyco kopnij go w rzyc

[paw_dady]

jak 30latek nie jest dojrzely do "odpowiedzialnosci" i
dzieci to ma cie w dupie. i zawsze mial a tak jak jest
bedzie mu wygodnie. on z tych co to nigdy sie nie
starzeja... i nie rob rozstania powoli ale szybko (ja bym
doradzil jeszcze i bolesnie dla niego)

spoko znajdziesz kiedys swojego smoka co to chce slubu i
smoczatka odchowac...

[Gość: Ula]

Nie brnij w czasie, znajdz kogos o podobnych zainteresowaniach.

[Gość: ........]

Nie jedna to Ci pewnie zazdrosci tej wolnosci. Masz
wspanialego faceta, ktory nie lubi komplikacji.

[hal9000]

Gość portalu: ........ napisał(a):

> Nie jedna to Ci pewnie zazdrosci tej wolnosci. Masz
> wspanialego faceta, ktory nie lubi komplikacji.

...przy rozstaniu :-)

[hilda_k]

Gość portalu: Smoczyca napisał(a):

> Jestem z moim chłopakiem od 3 lat, on ma 30, a ja 25.
Kiedyś rozmawialiśmy o
> ślubie i on stwierdził, że to niepotrzebne
komplikowanie sobie i innym życia;
> że jeśli będziemy chcieli się rozstać, to tylko wydamy
masę kasy, a bez ślubu
> to jest o wiele prostsze.

spytaj go ile czasu planuje byc z Toba - moze uda sie Wam
przez ten czas zaoszczedzic na rozwod bez specjalnego
zaciskania pasa

Czy są jakieś argumenty, żeby go przekonać? Poza tym
> on nie chce mieć dziecka, bo to zbyt duża
odpowiedzialność, a świat jest
> niebezpieczny i zły.

podziekuj mu - dzieki niemu Ty czujesz sie w Waszym
zwiazku bezpieczna, kochana, chciana

Czasem czuję się tak, jakby mu zupełnie nie zależało na
> budowaniu i podtrzymywaniu związku.

CZASEM?!?

Czy warto w to brnąć?

BRNAC... uzywajac tego slowa, chyba sama sobie
odpowiedzialas na swoje pytanie

Pozdrawiam
Hilda

[Gość: moona]

Smoczyco, poszukaj sobie prawdziwego Smoka!
A teraz poważnie: jak ma 30 lat powinien być dojrzały na tyle by czuć
odpowiedzialność. A w ogóle to miłość to same komplikacje, więc pewnie cię nie
kocha. Chce bezpiecznego seksu a nie zaangażowania emocjonalnego i tyle.
Przecież nikt zakochany nie myśli jak zminimalizować koszty rozstania! A teraz
odpowiedz sobie na pytanie, czy ci to wystarcza i sama wyciągnij wnioski. I
jeszcze jedno-cokolwiek postanowisz, nie mieszaj w to dzieci. Dziecko ma prawo
do szczęśliwego i bezpiecznego życia, niech je chociaż ma na starcie.

[Gość: A27]

Czesc Smoczyca,
Twoj facet ma podobne poglady do mojego meza, ktory nie chcial sie zenic i
opowiadal mi o pieknej milosci ludzi ktorzy byli ze soba przez 17 lat i dopiero
wtedy sie chajtneli. Ja mu na to, ze 17 lat bez slubu to o dupe rozbic, bo sie
zdarze do tego czasu zestarzec i zbryzdnac i po co komu taka panan mloda.
Mieszkalismy razem wiec nie chcial kupowac mleka od darmowej krowy, zeby tak
brzydko sie wyrazic. Tylko roznica byla taka, ze moj chlop nie bral naszego
rozstania zupelnie pod uwage. Gdy juz nie mialam sily na konkubinat i chcialam
odejsc to sie oswiadczyl. I wcale zle na tym nie wyszedl. To nie zawsze jest
tak, ze facet kleka i sie oswiadcza. Czasem trzeba go troche (czasem mocniej)
ponaciskac a i tka efekt ten sam. Szansa na rozwod identyczna jak w przypadku
tych co klekaja.

Twoj chlop zaklada wasze rozstanie i juz ten sam fakt jest niepokojacy. Nie
podoba mi sie to, ze mowi Ci, ze w razie rozwodu te papiery itd. Jak na moj
gust to on nie jest przekonany, ze jestes kobieta jego zycia. On nie chce sie
chajtac, bo nie chce sobie komplikowac zycia. Po prostu gosciu jest wybitnie
niedojrzaly i cholernie wygodny. Czy pozwolilby Ci odejsc gdybys postawila
ultimatum?

A to, ze absolutnie nie chce miec dzieci to tez jest alarmujace. Swiat tez byl
zly dla niego. Moj maz tez widzi swiat w ciemnych barwach, ale dopuszcza
mozliwosc posiadania dzieci. To znaczy dawniej tyz byl anty-dzieciowy, ale pod
wplywem mojego brain-washing, ze bylby wspanialym ojcem juz mi dzidzisia za 5
lat obiecal. (Teraz musze z te 5 lat jakos zmniejszyc do 3 i bedzie dobrze.)

Twoj chlop moze zmienic zdnaie, ale najpierw musi dorosnac. Ale gdyby sie mial
nie zmienic to chces spedzic zycie bez slubu i bez dzieci. I chyba na to
pytanie musisz sobie odpowiedziec. Mysle, ze Twoja mezczyzna jest bardzo
podobna do mojej, tylko, ze moja musiala przejsc dojrzewanie w tempie
ekspresowym, bo akutar trafil na bardzo uparta babe.

Pssstt, do malzenstwa mozna faceta przekonac argumetem, ze jak nie to ja spadam
i zegnaj gienio swiat sie zmienio. Tylko ze:
a) moze nie zadzialac (Chociaz jesli pozwoli Ci odejsc to znaczy, ze kocha za
maloo by spedzic z Toba zycie. Czasem wiedza jest warta bolu.)
b) czasem nie warto za kogos takiego wychodzic bo potem sie okaze, ze to ciezko
z nim zyc. Niedojrzali faceci moga byc trudni na codzien.

Podobnie jak kini uwazam, ze jesli jednej stronie nie odpowiada forma zwiazku
to wtedy nie warto tego ciagnac. Czy kobieta, ktora chce sedzic zycie jako
zona swojego ukochanego facet ma trwac z nim do usranej smierci tylko dlatego,
ze on nie uznaje intytucji a tym samym nie uznaje pragnien swjojej kobiety.
Pragnienie stworzenia rodziny to wcale nie jest taka fe rzecz. A mlazenstwo to
nie tylko instytucja, ale tez oddanie sobie nawzajem siebie na zawsze.

Jak chcesz to napisz na priva: [e-mail]
Aha, i jeszcze zastanow sie czy naprawde chcesz byc jego zona. Bo malzenstwo z
takim panem moze byc katorga...

[Gość: ........]

On widocznie podchodzi do tej sprawy w oparciu na dane
statystyczne. Dzisiaj jest wiecej niz polowa malzenstw
rozwiedzionych. Po co wiec pakowac sie w cos co ma wieksza
szanse niepowodzenia? Wyjatki sie zdarzaja. Wlasnie dla tych
wyjatkow zenia sie i wychodza zamaz by pozniej sobie w brode
pluc. Przynajmniej w wiekszosci tak bywa.

[Gość: Kate]

Na oko Twój facet nie domyślił się, co oznacza mieszkanie z babą.
Może wyniósłby się do mamusi (kochających rodziców).
Lub poimprezował, w nadziei, że pozna młodą laskę.
Wyprowadź go i to natychmiast. Nie wiem, kto z Was u kogo mieszka, ale może
pomogłoby wyniesienie walizek i wezwanie taksówki (lub podanie kluczyków od
samochodu)?
Odpraw go bez histerii (nie wypominaj mu niczego), uprzejmie i zimno (popłacz
później z przyjaciółką).
U chłopa ok. 30-tego roku życia, który ma ochotę na nowe przygody, trzeba być
niestety stanowczą osobą.
Przecież mieszkanie i prowadzenie wspólnego gospodarstwa z partnerem oznacza w
praktyce małżeństwo. To ty widzisz jego gacie w koszu na brudną bieliznę i
wpychasz je do pralki. Możesz się kłócić o wspólne konto i wydatki, ale macie
pewne swoje sprawy (finansowe, mieszkaniowe) co was wczesniej związały. Może
gotowałaś dobrze i nie nudziliście się ze sobą (może razem internetowaliście)?
Może byłaś najfantastyczniejszą dziewczyną w łózku, ale on boi się do tego
przyznać? Może dla niego było ważne, że przychodzi do (wynajętego domu),
mieszkania i jest u siebie, bo Ty czekasz na niego? Może chciałby, ale jego
małżeństwo wyśmieją kumple?

Nie wiem. Ja kiedyś zmusiłam 30-letniego chłopaka, z którym mieszkałam od 4 lat
(piszę chłopaka, bo on tak myślał o sobie) do podjęcia pewnych decyzji w ten
sposób, który ci proponuję. Zrobiłam to boleśnie dla mnie (bo nie byłam jego
pewna). Mój 30-letni chłopak wystraszył się i przeszedł szybki kurs dojrzewania
mężczyzny.

[Gość: Smoczyca]

Hej! Czytam wszystkie te wiadomości i ryczę smoczymi łzami, bo utwierdzają mnie
w przekonaniu, że ten związek jest bez sensu. A teraz ciekawostka: mój facet
nie chodzi na imprezy, bo go to nudzi. Mieszkam sama w wynajętym mieszkaniu, a
on mieszka u matki, przychodzi na noc w weekendy. Jest bardzo śmiesznie, co? A
przy okazji myślę, że przez te lata zgubiłam gdzieś umiejętność poznawania i
podrywania facetów. Większość z tych, których poznałam w pracy to leniwi, skąpi
i zarozumiali kolesie; a ten, który pobudza mój intelekt i zmysły - właśnie się
ożenił. Gdybym wiedziała, że są jeszcze sensowni mężczyźni na tym świecie,
byłoby mi łatwiej. Nie boję się zostać sama - mam pracę, rodzinę, przyjaciół,
ale - paradoksalnie - czuję, że to właśnie ten mój smok jest odpowiedni dla
mnie. I to jest najgorsze. Kiedyś kolezanka umówiła mnie na randkę w ciemno ze
swoim kolegą, mówię wam, jakaż to była porażka!W pewnym momoencie zaczęłam być
dla niego niemiła. Nic nie moglam poradzić na to, a widziałam, że mu się
spodobałam. Zadziałał wewnętrzny, psychiczny "pas cnoty". No i nic z tego nie
wyszło. Pozdrawiam.

PAS CNOTY

[paw_dady]

Gość portalu: Smoczyca napisał(a):
> Gdybym wiedziała, że są jeszcze sensowni mężczyźni na tym świecie,
> byłoby mi łatwiej. Nie boję się zostać sama - mam pracę, rodzinę, przyjaciół,
> ale - paradoksalnie - czuję, że to właśnie ten mój smok jest odpowiedni dla
> mnie.

sensowni faceci SA. i niektorzy sa jeszcze wolni. jesli ty chcesz zalozyc smocze
gniazdo a on jest wolnym strzelcem i na smoczatkach mu nie zalezy to
a) boi sie wszystkiego i bedziesz musiala byc "facetem" cale zycie bo onn cie nie
bedzie bronil, chronil
b) nawet jak sie zestrzaejecie razem to nie koniecznie bedziesz zadowolona ze
swojego zycia


>I to jest najgorsze. Kiedyś kolezanka umówiła mnie na randkę w ciemno ze
> swoim kolegą, mówię wam, jakaż to była porażka!W pewnym momoencie zaczęłam być
> dla niego niemiła. Nic nie moglam poradzić na to, a widziałam, że mu się
> spodobałam. Zadziałał wewnętrzny, psychiczny "pas cnoty". No i nic z tego nie
> wyszło. Pozdrawiam.

to ze nie jest ci dobrze z obecnym to nie znaczy, ze KAZDY nastepny bedzie
lepszy. sa tacy, ktorzy beda i uwierz mi jaks spotkasz takiego. a one bedzie
wiedzial jak taki pas otworzyc...a siedzenie z takim, z ktorym macie duzo
wspolnych przezyc (bylo) ale raczej kiepska wspolna przyszlosc (bedzie) nie
okreslilbym inaczej jak umyslowe lenistwo a nie, ze tak juz musi byc..

pozdrawiam

[Gość: Smoczyca]

Dzięki za te słowa. Naprawdę podnosisz mnie na duchu. Jeśli bym spotkała
właściwego Smoka, pewnie bym go zagłaskała do nieprzytomności. Może poradzisz,
jak i gdzie poznać Smoka?

gdzie spotkac smoka

[paw_dady]

>Może poradzisz,
> jak i gdzie poznać Smoka?

sprobuje choc jestem PAWiem nie wiedzminem ;)

Po prostu mysle, ze powinnas byc otwarta na sygnaly z
zewnatrz. Jesli bedziesz zapatrzona w stone twojego
"lekkoducha" to mozesz nie odczytac sygnalow od innych.

I sprobuj pojawic sie czesciej tam gdzie lubisz byc
ksiazki -> biblioteki czy sesje z autorami
muzyke -> koncerty

moim zdaniem nie do pogardzenia sa takze newsy,chat i
maile. wtedy masz szanse spotkac kogoc kto podziela twoje
poglady, minusem jest to, ze to moze byc okrutny brzydal...

mysle,ze dasz tymm znak smokowi i jest DUUUUZA szansa, ze
sie spotkacie.

Gość portalu: Smoczyca napisał(a):

> Dzięki za te słowa. Naprawdę podnosisz mnie na duchu.
Jeśli bym spotkała
> właściwego Smoka, pewnie bym go zagłaskała do
nieprzytomności.

eee lepiej go poglaskac tak, zeby bylo odrobine mniej niz
chcialby to sam wroci po jeszcze. uwierz mi dziala.

[hal9000]

Gość portalu: Smoczyca napisał(a):

> on mieszka u matki, przychodzi na noc w weekendy.

Mamusia gotuje obiadki a u Ciebie ma to drugie...
I żadnych zobowiązań! Nieźle się ustawił...

[Gość: patrysia]

Zwiazek malzenski to pomysl djabelski.

[lefkara]

tak sobie czytam i czytam.... dziewczyny przestancie bawic sie w psychologow i
zadreczac cudzymi problemami! Czy nie zadawalas sobie nigdy pytania dlaczego
Twoj facet nie pyta sie Ciebie co TY bys chciala i jakie sa Twoje pragnienia?
Dlaczego stawia Cie przed faktem dokonanym w spraie ktora dotyczy was obojga? Z
jakiej racji masz rezygnowac z tego najpiekniejszego dla kobiety dnia, jakim
jest dzien slubu? A gdzie podzialo sie poswiecenie, zrozumienie, milosc??? Cos
wydaje mi sie, ze Twoj wybranek jest okropnym egosita i despota - dziewczyno
zaznacz swoja pozycje w tym związku, bo w przeciwnym wypadku zawsze tak
bdzie!!! Pozdrawiam

[Gość: whatever]

To nie jest tak ze kazda kobieta marzy o dzieciach (koniecznie w liczbie
mnogiej) i mezu, ktory bedzie nalegal, by zmienic nazwisko na jego. Moj chlopak
i ja nie planujemy slubu, nie chcemy dzieci. Dla mnie dzien slubu na pewno nie
jest "najpiekniejszym dniem zycia." I co?
A ze chlopak smoczycy mowi o rozstaniu- coz, dla mnie przykladem niedojrzalosci
jest oszukiwanie siebie, ze zwasze wszystko bedzie pieknie miedzy nami. Na
pewno nie bedzie.
A propos dojrzalosci w wieku lat trzydziestu - to mlody wiek i nie wiem, czy
kazdy musi miec ochote, bycia dtatecznym, zrownowazonym, i ustawionym na "cale"
zycie.

and that is the deal my dear

[paw_dady]

Gość portalu: whatever napisał(a):

> To nie jest tak ze kazda kobieta marzy o dzieciach (koniecznie w liczbie
> mnogiej) i mezu, ktory bedzie nalegal, by zmienic nazwisko na jego. Moj chlopak
>
> i ja nie planujemy slubu, nie chcemy dzieci.

ALE SMOCZYCA CHCE wiec sprobuj wpierw zrozumiec to co czytasz.

> A ze chlopak smoczycy mowi o rozstaniu- coz, dla mnie przykladem niedojrzalosci
> jest oszukiwanie siebie, ze zwasze wszystko bedzie pieknie miedzy nami. Na
> pewno nie bedzie.

sama jestes malo dojrzala emocjonalnie. sa ludzie, ktorzy sa ze soba cale zycie
miedzy innymi dlatego, ze nie zakladaja na poczatku, ze sie rozstana. ale moze
masz racje do tego mozna nie dojrzec.


> A propos dojrzalosci w wieku lat trzydziestu - to mlody wiek

?????? od kiedy jest to wiek sredni i dla faceta +/- polowa drogi miedzy
dojrzewaniem (fizycznym) a andropauza. chlopcem wtedy sie bynajmniej nie jest

to tak samo jakby 35letnia kobieta sie zaczela zastanawiac czy za pare lat nie
warto miec dzieci. troszke pozno jak na takie przemyslenia.

[Gość: Piotr]

Smoczyco!
jeśli jeszcze tu zaglądasz skontaktuj sie ze mną proszę!
[e-mail]

[vivi86]

Niech sobie poczyta o podziale majątku ex konkubentów 😅
Kocham to założenie, że rozwód to udry i wojna, ale rozstanie wieloletnich konkubentów to cud, miód i orzeszki (tylko czemu rozstanie w takim razie?)

[stasi1]

Do tej pory to może zmienił zdanie, w końcu to było 20 lat temu

[taniarada]

Stasiu pomału stajesz się ekspertem kobiecego forum .Nawet stare wątki podbijasz .Szukasz czegoś czego nie możesz znależć od lat .I wcale się nie dziwię ,że nie możesz .

[vivi86]

Ok, nie spojrzałam na datę. Ktoś wygrzebał wątek.

[stasi1]

Duży tłusty kotek w tej materii był bezwzględny

[akle2]

Vivi86, ale problem wciąż niestety aktualny. Kobiety są wciąż zbyt mało odważne, aby stawiać na siebie i własne szczęście.

[akle2]

Już się brałam za odpisanie, ale zobaczyłam, że ktoś znowu podbił stary wątek dla zabawy.
Pozostaje mi mieć nadzieję, ze ułożyłaś sobie życie z kimś innym, o takich samych priorytetach jak Twoje i teraz na zmianę chodzicie na wywiadówki. Pozdrowienia.

[kontrabas1970]

I ma rację . dzielnamama.pl

[kontrabas1970]

W sądach mamy już ponad 96% kobiet - nie bój się sąd jest po twojej stronie
mamy prawo po naszej stronie - art 26kc,28kc, art 58,107 krio
jak to zrobisz - żeby dziecko mieć przy sobie i mieć upragnione alimenty
Weź ślub z frajerem
załóż konto na nazwisko męża tak żeby mieć do niego kontakt

poproś męża żeby przelewał kasę na to konto. Sprawdzaj czy kontroluje stan tego konta( ważne żeby Ci ufał)
jak się nie zorientuje przelewaj pieniądze na własne konto co miesiąc -niektórym z nas udaje się nawet przelewać do 10.000 zł miesięcznie (masz do tego pełne prawo - ważna jest wspólnota majątkowa) jak Mąż nie chce wspólnoty nie żeń się - powiedz mu że to brak zaufania a na braku zaufania nie można budować przecież małżeństwa

ubezpiecz siebie i dziecko - jak by mąż umarł, wpadł pod tramwaj - będziesz miała zastrzyk gotówki - np 100.000 zł

kopiuj jego wszystkie faktury i umowy o pracę - to podstawa do wyznaczania alimentów frajerowi

załóż mu niebieską kartę na policji - ta karta da Ci zgodnie z art 11kpc alimenty na Ciebie

Zabierasz dziecko z sobą, alienujesz

Wyprowadź się do mamy najlepiej 100km od miejsca zamieszkania

występujesz do sądu o zabezpieczenie zgodnie z art 26kc§2
(pamiętaj organizacje ojcowskie i adwokatki mężów nie mówią ojcom o tym artykule
sąd ma obowiązek w ciągu 7 dni zabezpieczyć ci na rozprawie niejawnej dziecko przy tobie

Szkaluj ojca przed sądem - wiedz że pomówienia mają siłę sprawczą - jak powiesz że mąż Cię gwałcił, że dziecko było molestowane policja i prokuratura ma obowiązek odizolować takiego frajera od społeczeństwa

Wszystko to musisz robić aż do czasu gdy frajerowi odbiorą prawa rodzicielskie zgodnie z art 58 krio albo 107krio

jak odbiorą mu prawa rodzicielskie to pamiętaj że wtedy jesteś bezpieczna bo jemu będzie grozić 3 lata więzienia z art 211KK

Poproś sąd o alimenty na rozprawie niejawnej - zaczynaj od pułapu 1/2 pensji męża - większość z nas dostaje 1/4
jak maż zarabia 6 tysięcy to dostaniesz 1800!

Przestań pracować - dostaniesz alimenty od OPS u jak on nie będzie płacił
(kopiuj jego maile i smsy do przyjaciółek - to da Ci oręże do wali z frajerem) Zaproś na rozprawę mamę - niech mama powie że Frajer kupił białe Lilie i zawiózł Cię na cmentarz i groził Ci śmiercią. Frajer nawet nie będzie wiedział jak one wyglądają a Ty będziesz miała alimenty na siebie - bo wina w rozwodzie będzie jego - a przecież tobie pogorszy się stan majątkowy

zapisz dziecko do przedszkola - dziecko tam jest bezpieczne. Nie musisz mówić że masz męża - jako samotna matka dostaniesz od razu miejsce w przedszkolu. Przedszkolanka będzie bronić Twojego dziecka przed frajerem. Gdyby przyjechał do przedszkola to poproś przedszkolankę żeby zadzwoniła po policję. Wiedz że na Twoją prośbę policja zawsze przyjedzie a na jego prośbę nie.

Zobacz wystarczy że się nie zgodzisz na to żeby ojciec opiekował się dzieckiem a sąd pozbawi frajera praw rodzicielskich

Dlaczego to robimy?

bp przemoc ma płeć i jest to płeć męska: dzielnamama.pl

[friend_of_women]

Minęło 20 lat i śmiem twierdzić, że facet miał rację..."że to niepotrzebne komplikowanie sobie i innym życia;
że jeśli będziemy chcieli się rozstać, to tylko wydamy masę kasy, a bez ślubu to jest o wiele prostsze." Przekonywać go? Uważam, że głupszej instytucji jak "instytucja małżeństwa" nie znajdzie się, ale wiem na pewno, że do życia w związku nie każdy się nadaje.

[akle2]

A czemu uważasz, ze ta pani nie ma racji? W tym przypadku każdy rację ma swoją. Problem jest w tym, że ludzie ze sobą za mało rozmawiają i nie informują się wzajemnie z góry o swoich priorytetach. On ma prawo być wolnym ptakiem z narzeczoną w każdym porcie. Ona ma prawo chcieć założyć rodzinę, mieć męża i dzieci, co wcale nie musi wiązać się z nudą i rutyną. Swoją drogą, mam nadzieję, że już to ogarnęła i jest szczęśliwa. Miała prawo nie chcieć żyć z konkubentem ani kochankiem. Największy błąd, to czekać nie wiadomo na co, zamiast grzecznie pana pożegnać i budować własne szczęście na własnych warunkach z kimś innym. Im szybciej, tym lepiej. Czas w tym przypadku niestety nie działa na korzyść.

[friend_of_women]

Wcale tak nie uważam, napisałem tylko, że facet miał rację, w jego imieniu się wypowiedziałem. Tam gdzie dwoje to każde ma swoje priorytety, którymi się kieruje. Jeżeli nie są one spójne to trwałości nie będzie. Nie ma co liczyć na to, że coś tam się dotrze, czas i tak wszystko zweryfikuje i przyniesie tylko rozczarowanie.

[di.priv]

znajdź sobie kogoś, kto ci nie zabierze najlepszych lat dla swojego widzimisię i dlatego, że mu tak wygodnie

[akle2]

Mam nadzieję, że już dawno znalazła. Ale poza tym 10/10

[mario1976london]

A czy Ty na miejscu swojego chłopaka chciałabyś tego ślubu, dzieci a następnie kosztownych wydatków a w przypadku rozwodu to twój facet straci wszystko i zostanie z niczym na lodzie. Większość oświeconych facetów w tak zwanej Zachodniej cywilizacji nie chce tego o co ty prosisz.

ja ją ledwie toleruje.

[obrotowy]

ja ją ledwie toleruje.

- bo dla mezczyzny malzenstwo - to kula u nogi.

a w sytuacji - gdy nie chce sie miec dzieci - stan zgola zbedny.

[milku90]

Uważam że to wymówka dla panów ktorzy tak naprawdę nie chcą się ustatkować nigdy...

[akle2]

Wiesz, to jest ogólnie ciekawe zjawisko. Z reguły panowie nie chcą się żenić i zakładać rodzin nie tylko dlatego, że im tak dobrze z konkubiną (seks i opierunek "za nic"), ale dlatego, że chcą zostawić sobie furtkę na wypadek, gdy spotkają tę jedyną.

Miałam kiedyś takich znajomych, bo odkąd się rozstali, to już mam z nimi z osobna mały kontakt. Kobieta czekała na deklaracje chyba 8 lat. Facet mieszkał u niej, miał ogarnięte wszystko, jak u żony, wygodnie na maxa. A od poważnych deklaracji się wymigiwał. Nic do tej dziewuchy nie docierało, jak próbowaliśmy przemówić jej do rozsądku, aby znalazła sobie wreszcie kogoś, kto chce rodziny i ma podobne zapatrywania na świat. Ona chce tylko jego i już. Przykro było patrzeć, jak gaśnie. A wcale to nie była zahukana kura domowa. Wykształcona, o szerokich horyzontach, niebrzydka. Aż w którymś momencie gruchnęła wieść, że się rozstali. Chyba on ją zostawił, ale do końca nie wiadomo, dlaczego. I co? Po trzech miesiącach ZARĘCZONY był już z inną, obecnie wiem, że z ta drugą są małżeństwem i mają dwie pociechy. Dlatego trzeba umieć i mieć odwagę podejmować trudne decyzje. Nie chce? Oki, poszukam takiego, co będzie chciał. Ale teraz, a nie po 8-10 latach, bo wtedy naprawdę nie będzie w kim wybierać, gdy zostaną "na rynku" sami alimenciarze i żonaci szukający na boku.

raczej nie...

[obrotowy]

milku90 napisała:
> Uważam że to wymówka dla panów ktorzy tak naprawdę nie chcą się ustatkować nigdy...


- raczej nie.

tacy mowia raczej wprost - ze "ustatkowanie sie" (z jakakolwiek) nie jest aktualnie ich priorytetem.

racje ma raczej nastepna osoba odpowiadajaca na Twoj post (akle2):

- jest sie z kobieta i korzysta sie z wygod i urokow przebywania z nia
- ale... podswiadomie czuje sie, ze to nie jest "ta wlasciwa"

wiec wymysla sie jakies wykrety, ze: - jeszcze nie teraz, bo nie jasne plany zawodowe, brak stabilizacji itd...

a tymczasem - gdy sie trafia "na te wlasciwa" - to wszystkie te braki nie graja wiekszej roli...