kolekcjonuje NAJWIĘKSZE gafy -podziel się!

[Gość: Miki]

Mialem wtedy kilka ( pozne lata 70-te ) lat i wlasnie odbywala sie pokazowa,
wizytacyjna lekcja religii. Zaproszony byl Biskup i rodzice dzieci
uczestniczacych w tej lekcji. Siostra zakonna zapytala jakie wielkie swieto
wlasnie sie zbliza ( byl to koniec wrzesnia ). Oczywiscie wyrwalem sie do
odpowiedzi i powiedzialem................. rocznica Wielkiej Rewolucji
Pazdziernikowej. Na salce zapanowala cisza. Siostra zakonna poglaskala mnie ze
smutkiem po glowie ( wiem to z relacji mamy )i powiedziala, iz w zasadzie
chodzilo jej o troche inne swieto ............Swieto Zmarlych.
Mam nadzieje, ze nie biskup nie mial do niej petensji :-)

Miki

[Gość: bp]

Nie, nie mialem

[Gość: kamaro]

1.byłam wtedy w drugiej klasie szkoły podstawowej. Zbliżał się Dzień Zwycięstwa
i pani od plastyki kazała nam narysować coś, co bedzie związane z bohaterską
walką polskich żołnierzy. ja narysowałam grób Hitlera i dostałam dwóję. Do tej
pory czuję się pokrzywdzona:))
2.poszłam z rodzicami do poradni wychowawczej - miałam przejść testy, które
miały stwierdzić, czy można mnie wysłać rok wcześniej do szkoły.Między innymi
zapytano mnie, z czego robi się słoninę, na co z przekonaniem odpowiedziałam:ze
SŁONIA. Teraz studiuję filologię polską:)))
3.zajęcia na politechnice.7 rano.Poniedziałek. Prowadzący przynudza, studenci
drzemią.W pewnym momencie prowadzący samokrytycznie stwierdza:- Zastanawiam
się, kiedy któryś z was powie "Facet, co ty p...". Na co mój kolega, niewiele
myśląc, wypalił "Facet, co ty p..." Zapadła złowroga cisza.Prowadzący wykazał
się jednak dużym poczuciem humoru.

[Gość: Zulus]

Okolo 20 lat temu powiedzialem z pasja do kolezanki: Spadaj do domu, babcia cie
wola. Jej spojrzenie chcialo mnie zabic i pozniej dowiedzialem sie ze to jej
matka wolala. Co ciekawsze jest, to kolezana ma dzis dorosla corke i oczekuje
drugiego dziecka, wiec historia ... moze sie powtorzyc:)

Okolo 30 lat temu w jakis upalny dzien nadeszla pora obiadu. Babcia powiedziala
zebym pobiegl po mame ktora opalala sie jak duza wiekszosc osiedla na
tzw "polance". Nie chcialo mi sie biec do mamy wiec stanalem na
brzegu "polanki" i ryknalem "OBIAD!" I nagle jakis dowcipnis odpowiada na caly
glos "juz idziemy"! Ja pobieglem do domu, a mama przyszla po chwili moze
bardziej czerwona niz tylko od slonca;)

[Gość: Bąk]

zasłyszane:
do klasy mojego kumpla chodził koleś, straszny aktywista szkolny; teatr,
prowadzący apele, przewodniczacy szkoly, itd...o nazwisku Bąk.
Pewnego dnia w czasie trwania lekcji, słychać pukanie do drzwi, za chwilę
wychyla sie głowa z zapytaniem do pani nauczycielki: "Czy może pani puścić bąka
na próbę".

[Gość: mila]

Trafilam kiedys do potwornie eleganckiej restauracji (wszyscy goscie w
wieczorowych strojach, itp.) w kilkuosobowym towarzystwie. Prowadzilismy
ozywiona dyskusje. Pewnie kelner przyjal zamowienie, ale tego momentu nie
zauwazylam. Perorowalam cos namietnie, kiedy kelner postawil na stole talerzyk
z bialymi kulkami. Dostrzeglam to katem oka i bez namyslu siegnelam po kulke,
bedac przekonana, ze to migdaly lub temu podobna "przegryzajka". To bylo maslo!

[raisa]

ja tez mam niestety zdolnosc do popelniania gaf i w ogole robienia roznych
dziwnych rzeczy.

zwlaszcza na poczatkowych prywatnych lekcjach chcialam pokazac,ze jestem
madrzejsza niz w rzeczywistosci i kiedy nauczyciel mowil mi o cyzms ,ja kiwalam
madrze glowa by potem uslyszec pytanie'to opowiedz mi o tym'

a jak bylam mala(jak to niekotre dzieci-dosc niekumata)wyjechalismy na
wakacje za granice.weszlismy do jakiegos tam sklepiku przed ktorym rodzice
stali z 5minut i czytali szyld(ja oczywiscie nie umialam wtedy dobrze i szybko
czytac), chodzili po tym sklepie,ogladali ,zachwycali sie-az w koncu wsciekla
powiedzialam:chodzcie stad,przeciez i tak nic nie kupicie'.szybko wyszlismy i
okazalo sie,ze wlascicielem i ekspedientem w tym sklepie byl polak:-((

a tu cos przyjemniejszego:-)
a kiedys,kiedy z moim chlopakiem bylismy sami:-))ja namietnie zrzucajac gorna
czesc odzienia przewrocilam:
1.gitare
2.gitara przewrocila taborecik
3.na taboreciku byly szklanki i talerze

:-)

Ree: kolekcjonuje NAJWIĘKSZE gafy -podziel się!

[Gość: DIODEK]

Miałem ze 12 lat kiedy panował szał na grę w ringo. Dla tych co nie pamiętają
to było takie gumowe kółko (fachowo chyba torus). Podczas religii ksiądz
wyprowadził naszą grupę do ogrodu gdzie nauczał nas o aniołkach. Temat zajęć
nie był dla mnie zbyt pasjonujący więc rozglądałem się na lewo i prawo. Nagle
zobaczyłem leżące pod drzewem ringo. Piękne czarne ringo. Problem polegał na
tym, że ringo leżało zbyt daleko bym dał radę je podnieść bez zwracania na
siebie uwagi księdza. Postanowiłem użyć lezącego koło mnie kija by to ringo
podnieść. Niestety kij "zasprężynował" i zamiast w moje ręce ringo poleciało
prosto w kierunku naszego proboszcza. Pech chciał, że trafiło go prosto w
koloatkę na szyji. Do tego poleciało tak szybko, że nie było prawie widać jak
ringo leci a ksiądz został po prostu zmieciony z ławeczki na której siedział
wznosząc wzrok ku niebiosom. Gdy się podniósł oczom naszym ukazała się całą
prawda. Moje wymarzone ringo było... podeschniętą kupą (stolcem, balasem, czy
g.. jak kto woli). Gdy trafiło księdza, mimo, iż z zewnątrz czarne
zaprezentowało nam na osobie wielebnego wszystkie odcienie brązu. Nie będe
pisał jaki zapach towarzyszył całej sprawie. Biedny proboszcz do dziś pewnie
zachodzi w głowę co mu się przytrafiło. Jestem pewien ,że posądza o wszystko
jakieś siły nieczyste.

[Gość: Skalar]

dobre, ale mało prawdopodobne

[Gość: Diodek]

Gość portalu: Skalar napisał(a):

> dobre, ale mało prawdopodobne

Jak nie wiesz, to sie po prostu nie wtrącaj.

[Gość: mimi]

Gość portalu: Skalar napisał(a):

> dobre, ale mało prawdopodobne


co ty wiesz o latających gównach?

[Gość: Gulnara]

Z kronik rodzinnych:
Nie wiem czy wiecie, ale kiedys byl w kosciele taki zwyczaj, ze jak sie
przychodzilo z dzieckiem do chrztu to ksiadz spotykal rodzicow przed kosciolem
i pytal "po co tu przyszliscie ?" i wtedy nalezalo odpowiedziec "po wiare".
No wiec mojemu wujkowi urodzil sie syn i postanowil go ochrzcic w swojej
rodzinnej parafii. Ale poniewaz mieszkal dosc daleko, to poprosil rodzicow
(czyli moich dziadkow) zeby dopelnili wszelkich formalnosci. No wiec przejety
orszak z malym bablem stawil sie o przed kosciolem, o umowionej godzinie
wyszedl ksiadz i zapytal "po co tu przyszliscie?". Na to wujek wybaluszyl galy
i po chwili wyjakal:"To taty nie bylo.....? NIC nie ustalal....?"

[Gość: yasny]

niezle....ale tu raczej ludzie opowiadaja prawdziwe zdarzenia...

[Gość: Kajetan]

Przed laty bylem radiowym spikerem i czytywalem dzienniki. W Chinach byli
wtedy hun-wej-bini, a ja przeczytalem kiedys huj-wen-bini...Ale jakos mnie za
to nie wylali...

Kajetan

[Gość: aga]

ja tez kiedys pracowalam w radiu, to była na szczescie lokalna rozgłośnia.
Potrafilam powiedziec: Organizatorzy spotkania zapraszają na ulice Zasiłek
Prasowy (zamiast Zaułek). albo: Przedstawiciel Rady Miasta, Józek Wawrzecki...

[Gość: kicia]

To był czas studenckich strajków - jako złonek Komitetu strajkowego jednej z
uczleni zostałam poproszona o telefoniczne zorientowanie się w ogólnej
sytuacji strajkowej w kraju.Wyszłam więc z auli (siedziało blisko tysiąć
studentów i pracowaników naukowych uczelni)i udałam się do dziekanatu w celu
wykonania zadania jak należy. Udało się, więc wracam do auli ze świeżymi
informacjami, ktoś przerywa przemówienie, wszyscy w napięciu czekają na
wieści, a ja (dumna i blada) w poczuciu doskonale spełnionego obowiązku
zaczynam do mikrofonów (o takiej mocy, że niosło dpo paru kopalni !):
- no więc wykręciałam parę numerów.....

[amelia_]

Ja ciągle popełniam jakieś gafy, więc się już do tego przyzwyczaiłam. Doszłam
do wniosku, że bardzo ubarwiają życie :) Koleżanka powiedziała, że powinnam
napisać książkę, o wszystkich gafach, które mi się przytrafiły :) No to na
razie opiszę dwie :)

Było to na zajęciach z informatyki. Tylko ja, 3 koleżanki i pan od informatyki.
W pewnym momencie zaczęła dzwonić do mnie moja siostra, a że ja miałam
wyłączony dźwięk to słyszeć było tylko buczenie. Pan od informatyki myślał, że
to którejś z nas burczy w brzuchu, więc mówi: "O, słyszę, że ktoś jest głodny"
A ja, zamiast najpierw pomyśleć, palnęłam: "Nie, to tylko mój wibrator" :)
Wszyscy śmialiśy się przez całe zajęcia :) A pan na końcu stwierdził: "Co za
grupa, nawet wibratory do szkoły noszą" :)

Druga historyjka wydarzyła się w klasie maturalnej (zamiast mądrzeć ja
głupiałam). Miała być lekcja wf-u, więc przebierałyśmy się w szatni i
rozmawiałyśmy o wypychaniu biustów :) Potem zaczęła się lekcja, pani kazała nam
przebiec kilka kółek wokoło sali. Na środku sali była rozpięta siatka do
siatkówki, więc trzeba było uważać i schylać się. No i biegam sobie wokoło i
coś mnie w pewnej chwili podkusiło, żeby spojrzeć na swój biust :) Co to było -
nie wiem do tej pory :) Nawet nie zdążyłam go obejrzeć, bo w tej samej chwili
poczułam silne szarpnięcie. Okazało się, że zaczepiłam ustami o siatkę i
wyrżnęłam jak długa na plecy :) Pani przyleciała i spytała się tylko, czy zęby
mam całe :) Na szczęście były całe, tylko górna warga mi strasznie spuchła :)

[magdag3]

Kuzynka przywiozła /jakieś 10 lat temu/ z 'zachodu" szminke w ksztalcie penisa.
Podarowała ja swojej bratowej na urodziny. Obdarowana przy stole zaczela
rozpoakowywac prezenty i gdy sprawdzajac kolor szminki wysunela ja z oprawki moja
ciotka /matka kuzynki a tesciowa obdarowanej/ zakrztusila sie jedzeniem do tego
stopnia ze musielismy sciagnac mieszkajacego naprzeciw lekarza.

[magdag3]

córka mojego kuzyna zawsze była karcona za to,że lubi biegać porozbierana i na
bosaka.Mała stale ściągała buty, rajstpy i śmigała po mieszkaniu.Gdy
przyjechali do nas zabraliśmy ją na msze do kościoła /jej rodzice tego nie
robią bo mała 5 minut spokojnie nie usiedzi, coc miala już ok.3 lata/.W
kościele cisza.Mała patrzy na ogromny krzyż za ołtarzem i wiszącego na nim
Chrystusa i wrzeszczy na cały kościół 'Patrzcie,patrzcie, goły i na
bosaka !!!!!"

[Gość: Aparat]

Ksiądz konczy mszę a tu jakiś dzieciak kręci się niespokojnie aż w końcu jak
nie powie do mamy: "No i kiedy wreszcie ksiądz powie: Idźcie ofiary do domu"

[Gość: Aparat]

Na imieninach u teściowej swojego ciotecznego brata za namową wujka wzięłam
sztuczną muchę wędkarską (specjalnie ze Szwecji w tym celu sprowadzoną) i ją do
zupy. Potem mieszam łyżką i jakby nic wyjmuję i podaję gospodyni. Ona w
popłopchu i w szoku długo nie dawała się przekonac, ze to sztuczna mucha i
koniecznie chciała ją wyrzucić. Nie było śmiechu, tylko zgodnie z załozeniami
gęsta atmopsfera na skutek podkreślenia "walorów estetycznych" kuchni
tesciowej. Po odzyskaniu mouchy nie omieszkałam odruchowo jej oblizać z resztek
zupy. W końcu to była moja jedyna mucha.

[Gość: pipi]

hehehehe

[Gość: ipip]

Gość portalu: pipi napisał(a):

> hehehehe

[Gość: martynka]

Nie przejmuj się sitaką...:)) Ja jakis czas temu szłam przez parking , dzie
umieszczone są 40 cm betonowe słupki - zobaczyłam kolegę i zaczęłam do niego
machać , on coś do mnie krzyknął - w tym momencie ja nie zuważyłam słupka i jak
długa runęłam (obijając sobie kolana) na beton za samochodem. Kolega był w
zszkowoany moim nagłym zniknięciem..

[Gość: kalkos]

Mialem rowniez zderzenie ze slupem, tyle ze czolowe. Ja jednak przed upadkiem
zdazylem, wyrwany z glebokiego zamyslenia, powiedziec: o przepraszam...

[Gość: kama]

mój kolega późną nocą postanowił odwiedzić przyjaciół mieszkających w
miejscowości położonej o 15 kilometrów od jego miejsca zamieszkania.
postanowił, że po cichutku pożyczy samochód ojca, szybko załatwi to, co ma
załatwić , wróci, a ojciec o niczym się nie dowie. Niestety, pech chiał, że
znajomych nie zastał, a wracając zasnął za kierownicą (przed zakretem ) i
wjechał komuś w podwórko, kosząc przy okazji żelazny słupek i całe podwozie.
Ocknął się,cały i zdrowy, wysiadł z samochodu, by ocenić straty, potknął się i
rozbił sobie nos. A co do jego ojca - to już zupełnie inna historia...

Gafa mojej koleżanki z LO w Namysłowie :)

[Gość: MAcieK]

Gafa mojej koleżanki z LO w Namysłowie :)
Pewnego wieczoru na zajęciach kółka informatycznego nasz profesor informatyk
schował się za stołami na których stały komputery. Podłączał nowy komputer do
sieci i robił to taż że nie było go widać. Tenże profesor miał ksywę Kretyn.
Oczywiście ksywa była tajna. W pewnym momencie wpada nasza koleżanka do klasy
z właściwym dla niej impetem i rozgladając się po klasie pyta głośno: Cześć
chłopcy! Jest Kretyn???!!! W odpowiedzi na to pytanie jeden z kolegów
ironicznie mówi: czy masz może na myśli pana profesora??
Profesor wtedy wynurzył się z burzową miną zza stołu.... UPS :)

[Gość: leniuch]

Ktoś mi opowiadał o fanie zespołu I.R.A. który wybrał się w klubowej koszulce
do Londynu.

[Gość: Trotula]

Obie wpadki przytrafiły mi się parę lat temu podczas spotkania z facetem, na
którym chciałam wywrzeć jak najlepsze wrażenie.
Poszliśmy do chińskiej restauracji, zamówiłam zupę i jeszcze jakąś potrawkę z
ryżu. Do wszystkiego dołączone były zwykłe sztućce i wielka, porcelanowa łyżka.
Uznałam, że łycha jest do zupy i zaczęłam jeść, rozdziawiając się
niemiłosiernie, kombinując i rozlewając po drodze połowę. Gość cały czas
obserwował moje zmagania z nieodgadnionym wyrazem twarzy. Skończyłam wreszcie
jeść i mówię: "Ale tu dają niewygodne łyżki do zupy, nie?"
On: "To była łyżka do nabierania ryżu."

A druga, jak byliśmy na zakupach w Morganie i wychodząc nie zauważyłam
szklanych drzwi i w nie wlazłam.

Co ciekawe, lubimy się do dziś :-)

Inną już gdzieś opisywałam, ale dam jeszcze raz:

Mój kolega grał w zespole i pożyczył mi ich demo do przesłuchania. Gdy mu ją
oddawałam, zapytał o wrażenia.
Ja: "Noo, fajnie gracie nawet, ale wokal jest do d*py, gościu tak skrzeczy
dziwnie. Powinniście go wyrzucić, kto to w ogóle jest?"
On: "Ja."
Zgłupiałam wtedy ;-)

[magdag3]

Jednego z kolegów w pracy nazywamy "marudą", bo potrafi zamęczyć marudząc na
temat prawdziwych i wyimaginowanych problemów /on o tym wie i wścieka
się/.Pierwszy dzień pracy nowego pracownika.Wprowadzamy go w tajnki
pracy.Oczywiście dopadł go też "maruda" i-jak każdemu truje na temat tego co
złe, do kitu itd.Nawija tak z pół godziny i w końcu nowy mówi:"nie marudź
pan!".Szergiem rzuciliśmy się do drzwi a za drzwiami rechot.

[Gość: gal]

PIERWSZY DZIEŃ W PRACY (SZPITAL)
1. Parkuję na miejscu parkingowym Ordynatora (nie było tabliczki, wolne i do
tego blisko wejścia...)
2. W pokoju lekarskim siadam w JEGO fotelu (i nie ustępuję miejsca kiedy
przyszedł - przecież są inne wolne miejsca...)
3. Na sali operacyjnej zakładam JEGO ciuchy (obaj mamy ponad 190 cm i 100kg)
4. Biorę jednorazową maskę z jego PRYWATNEGO pudełka (w tamtych czasach nie
było jednorazowych masek z "zaopatrzenia" i trzeba było je sobie
przywieżć/załatwić).
Jeżeli znacie dość "feudalne" zasady panujące w szpitalach, to wiecie, że
gorzej już nie można. Oczywiście żaden z moich "kolegów" nie ostrzegł mnie co
robię, tylko mieli niezły ubaw.
Mimo wszystko nie wyrzucił mnie ;)

Jakiś czas potem, mam dostarczyć slajdy do prezentacji prof. Silnego. Odbieram
je od kolegi, pytając "Masz te slajdy dla prof. Mocnego?". Kolega poprawia
mnie - "On ma na nazwisko Silny a nie Mocny!!". Cała drogę do dość odległego
ośrodka (parę godzin jazdy) powtarzam sobie w samochodzie jak litanię "Silny
nie Mocny, Silny nie Mocny, Silny nie Mocny...." W szpitalu, w gabinecie
innego profesora - gospodarza tej konferencji, witam się i zagajam "Czy jest
już prof. Słaby, bo mam dla niego slajdy...."

[Gość: mroof]

uuuu... to musiało boleć...

[Gość: Nauma]

1) moja była miała miły zwyczaj 31 października życzyć wszystkim Wesołych
Świąt :)
2) egzamin z informatyki na studiach (zerówka), chyba najbardziej to kumałem i
kumpela non-stop się mnie trzymała, żeby ściągać. A ja akurat byłem po imprezie
i zamykały mi się oczy, więc postanowiłem zrezygnować z egzaminu. A kumpela
szarpie mnie, żebym pisał dalej i dawał ściągać. W tym momencie nie bardzo
myśląc rzuciłem na całą salę: "k***a, daj mi się wyspać!". Zrobiło się
cichuuutko, a ja niewiele myśląc zacząłem wychodzić. Przy drzwiach prowadzący
egzamin zabrał nam kartki (a kumpela szła za mną) i zapytał: co, za trudne? a
ja na to: "nie, ale nie spaliśmy całą noc" - kumpela do dzisiaj mi to
wypomina...
3) wiosna '82, upał, nabity autobus, gwar, jadę z mamą i nagle w tej ciszy
rozlega się mój głosik (a jako dziecko mówiłem strasznie głośno): "mamusiu, a
co to jest dyktatura?" Zapadła cisza, mama spłoszonym głosem mówi: "wiesz,
synku, to na przykład w Gwatemali, policja bije ludzi, nie można głośno mówić,
nie ma jedzenia..." A ja na to triumfalnie: "mamusiu, to zupełnie jak u nas!!!"
Natychmiast wysiedliśmy i podobno przez tydzień mama bała się jechać tą linią...

[magdag3]

Kloejka linowa na Kasprowy.My z nartami stłoczeni jak śledzie.5-letnia córka
znajomych głośno pyta:"Tato!A co to jest cnota?".Zalega cisza.Kumpel miał
refleks i zaczął nawijać na temat patriotyzmu, odwagi,bohaterstwa, itd.

[magdag3]

Miałam kiedyś szefa, który po 7-ej tzn.po rozpoczęciu pracy biegał po
wszystkich pokojach swojego działu i witał się z każdym pracownikiem.Może
myślał,że uważamy go za grzecznego i kulturalnego a my wiedzieliśmy,że to
kontrola obecności.Kiedyś koleżanka z mojego pokoju spóźniła się kilka minut.
Szef wszedł,"dzieńdobry", podał mi rękę i nie pytając o nieobecną rzucił się do
szaf niby to szukając dokumentacji. Wpada koleżanka i nie widząc go pyta:"Był
już stary?Macał się z tobą?"

[magdag3]

Byłam na technicznym specjalistycznym kursie.Jak na takich kursach -w hotelu
pokoje 2-osobowe,więc pakują 2 obce osoby.Dostałam klucz od pokoju.
Rozpakowałam się lekko tzn.wyjęłam kosmetyki,ułożyłam na półce.Okazało się,że
zapomniałam zabrać mydło.Nie mogłam umyć rąk.W recepcji widziałam kiosk "ruch-
u", więc zjechałam windą na dół, kupiłam mydło i wróciłam.Na środku przedpokoju
stał facet,drzwi do łazienki otwarte a facet rozgląda się bezradnie.Zjechaliśmy
do recepcji.Pani bardzo mnie przepraszała /okazało się,że od wielu lat byłam
pierwszą kobietą na takim kursie, zobaczyła wpisane jedno nazwisko przy numerze
pokoju, więc dołożyła tam tego faceta/.Wracając do pokoju uzmysłowiłam sobie,
co musiał pomyśleć ten facet,gdy zobaczył damski szlafrok i damskie
kosmetyki.Co to za Facet?Z kim ja tu będę mieszkał?!

[magdag3]

Mieszkaliśmy wtedy jeszcze z teściową/na szczęście niezbyt długo/.Przyszedł
ksiądz po kolendzie. Już w przedpokoju otworzył kajecik i zaczął nas
odczytywać.Teściowa była w łazience i akurat wychodziła /za jego plecami/, gdy
ksiądz nie widząc jej zapylał :"a mamusia nie żyje?"/penie popatrzył na jej
odległą datę urodzenia/.Tak szybkiej kolendy nie mieliśmy nigdy.

[Gość: Anka]

A propos chodzenia po prośbie, przepraszam, kolędzie, gafę popełnił kiedyś
ksiądz. PRzeprowadziłam się wreszcie do własnego lokum i byłam bardzo z siebie
zadowolona, że nareszcie zaczynam samodzielne życie, wreszcie bez rodziców,
jestem sama sobie sterem, żeglarzem itd. Niedługo potem przyszedł ksiądz po
kolędzie (jeszcze nie wiedzieli w parafii, że ja niewierząca), zobaczył mnie i
spytał: "czy są rodzice?" Ujmijmy to tak... po mojej reakcji nigdy więcej
parafia nie próbowała przysyłać do mnie księdza...

[Gość: świder]

Jesteś blondy?.Post nie na temat.

[Gość: Anka]

O co ci chodzi? Mam prawo nie lubić księży? Mam prawo się wkurzyć, gdy 25-cio
letnią babę bierze się za dziecko, które trzeba pytać o rodziców? mam prawo
wymagać, żeby parafia sprawdziła do kogo wysyła księdza i czy będzie mile
widziany? Ksiądz palnął gafę i tyle. Nie widzę w tym nic niestosownego.

A na blondyna to raczej ty wyszedłeś.

Gość portalu: świder napisał(a):

> Jesteś blondy?.Post nie na temat.

[Gość: chero]

Jestes jednak blondi... albo jedna z tych ktorzy nigdy nie omina sposobnosci,
zeby przywalic ksiezom

chero

[Gość: MaDeR]

> Jestes jednak blondi... albo jedna z tych ktorzy nigdy nie omina sposobnosci,
> zeby przywalic ksiezom
A ty jestes jednym z tych, których bardzo gryzą historie takie jak powyżej. :>

A tak w ogole co, księża to ubermenshy i nidy nie popełniają gaf? Do takiej
konkluzji dążysz? A może jak jednak robią gafy to do zakazu ich opowiadania?

[Gość: m77]

> mam prawo wymagać, żeby parafia sprawdziła do kogo wysyła księdza i czy
będzie mile widziany? <
myślę ze raczej nie dajesz na tacę więc nie spodziewaj się ze księdza bedzie
stać na rozbudowany aparat administracyjny który przed kolęda wyśle parafianom
list/ankietę/formularz z zapyrtaniem o przynależność religijną i preferencje
wobec duchownych - tj. jacy i czy bedą mile widziani. wniosek: nie masz prawa
wymagać.
a moze masz jakiś pomysł jak parafia ma to sprawdzić? podziel się.
ksiadz przyszedł do ciebie z duszpasterska wizytą - co to za gafa????

[paskudek1]

gafa było pytanie dorosłej osoby "czy są rodzice?" Ja rozumiem, że ktoś wygląda młodo ale be przesady, nawet 16-17latka może przyjąć księdza po kolędzie jak rodziców nie ma. A w to, że kobieta lat 25 wygląda na 13 to ja nie uwierzę.

[marekdoskocz]

puscilem na onecie komentarz ze Saddam to dupek i ze Polska lize dupe Usa a oni
wprowadzili cenzure i nie dosc ze odrzucili ten komentarz to jeszcze blokneli
forum a mowia ze w Polsce wolnosc slowa panuje żenada

[Gość: cami2]

Z mlodsza siostra i mama przyjmowalysmy ksiedza(musze tu dodac,ze mama trzyma
sie calkiem niezle). Ksiadz wszedl do pokoju, w ktorym palila sie nie za duza
lampka, ktora nie oswietlala do konca calego pokoju. Stanelysmy trzy obok
siebie, tak sie zlozylo, ze wedlu wieku. Ksiadz zaczal sie rozgladac nerwowo i
zapytal: "No, dziewczynki, a gdzie rodzice...?". Zdebialysmy, a mama pozniej
byla wyjatkowo zadowolona...;)

dobre

[Gość: ryba]

Kiedys, moja ekipa ze studiow wracala rano z imprezy metrem z Warszawie.
Wszyscy oczywiscie lekko pijani ale w doskonalych humorach. Byl tlok i wszyscy
sie pchali na wszystkich, wiec nasz kolega krzyknal glosno do drugiego kolegi
(ktory stal obok): nie pchaj sie, zgnieciesz mojego malego!
na to starsza pani ktora siedziala: ja moge go wziac na kolana!
zapadla konsternacja i caly wagon ryknal smiechem!!!!

[Gość: _ynka]

podobne: jadę w 1982 z córką autobusem. wchodzą żołnierze - kontrola
dokumentów. A moja 3-letnia córeńka: "mój tatuś też jest żołnierzem!" - fakt,
tydzień wczesniej wzięli go.

[Gość: latarnik]

Siedze w saunie w polnocnej Szwecji z grupa miejscowych mezczyzn - jako jedyny turysta mecze sie
strasznie i marze o wskoczeniu do jeziora dla ochlody, ale, nie znajac etykiety nie chce wyjsc
pierwszy, bo miedzy sauna a woda siedzi mieszane towarzystwo z dziecmi. Niby ta Szwecja bardzo
liberalna, ale jednak nie wiadomo, jak ludzie zareaguja na widok nagiego faceta.
W koncu, i ku mojej uldze, pierwszy z tubylcow, niejaki Bertil, zrzuca recznik i pedzi do jeziora
machajac radosnie wszystkimi czlonkami. Ja tuz za nim, tez jak mnie Pan Bog stworzyl - kiedy
wejdziesz miedzy wrony...
Wskoczywszy do wody ogladam sie za pozostalymi. Przychodza po jakims czasie, wszyscy w
spodenkach! Widzac moja zdziwiona mine jeden z panow tlumaczy z lagodnym i wyrozumialym
usmiechem: "Bertil jest znanym w calej okolicy ekshibicjonista..."

[Gość: pantau]

1. Moi znajomi trafili na super kemping w Chorwacji. Czysto, warunki lux. Jak
sie okazalo kemping byl tylko dla nudystow i mieli wybor - albo sie rozebrac,
albo zmienic kemping. Wszyscy jakos sie pogodzili z nagoscia, tylko jeden facet
dosc dlugo sie opieral. W koncu przelamal sie, sciagnal majtki i poszedl do
knajpy. Jak sie mozna domyslec byl jedna naga osoba.
2. Stare dzieje - przejety kumpel sklada zyczenia urodzinowe "Drugie tyle!" -
to byla "osiemnastka"
3. Autobus w Turcji - biore zolty soczek w butelce z tacy "stewardesy" - biore,
nalewam troche do kubka, wypijam (tzn. zaczynam pic) - to byla woda kolonska
4. Tesciowie (nie moi) ogladaja slajdy z mlodosci. Tesciowa zachwycona - taka
bylam szczupla i zgrabna! Wchodzi zona-synowa i widzac slajd (mieli wspolnie
ogladac jej i jej meza slajdy z wakacji) wola "O Jezu,czy ja jestem AZ TAK
gruba?!"
5. W liceum nosilem przez pewnien czas na mankiecie kurtki znaczek przyjazni
polsko-rosyjskiej (nosilo sie wtedy tez "przodownikow pracy
socjalistycznej"itp). Na stolowce zauwazyl to dyrektor szkoly i kazal mi
usciasc przy stoliku. Zaczal dluga przemowe. Mowil tak cicho i niewyraznie, ze
nic - kompletne nic - nie rozumialem. Z dusza na ramieniu kiwalem tylko glowa i
mowilem co jakis czas "tak, tak". Za ktoryms razem dyrektor ze zdzwieniem
otworzyl szeroko oczy i zapytal "tak???". Natychmiast odpowiedzialem - "Nie!,
oczyiwscie, ze nie". Nie mam zielonego pojecia o co chodzilo w calej jego
przemowie.

[Gość: Aparat]

A to ja znam lepsze. Zbiera się grupa studentów przed pierwszymi zajęciami
zaraz po 1-szym listopada. Wchodzi nastepny i woła: spóźnione życzenia z okazji
wszystkich świętych.

[Gość: Mikey]

to, co zaraz wam opowiem, zdarzyło mi sie właśnie wczoraj
od jakiegoś czasu mam problem z pewną dziewczyną
wczoraj jakoś stwierdziłem, że poczekam na nią przed jej wydziałem z różą
przyszedłem równo o godzinie, o której miała skończyć zajęcia
czekałem, czekałem, czekałem...
już dawno powinna była skończyć, a jakoś jej nie widać
w końcu wszedłem do środka i zauważyłem, że... są tylne drzwi, którymi wychodzi
większość, :)
strasznie się wkurzyłem i czułem się jak kretyn

to jeszcze nic
dziś do niej zadzwoniłem i powiedziała mi, ze... mijaliśmy się w odl. ok. metra
na przejściu dla pieszych tuż przy jej wydziale
podobno biegłem jak szalony z jakąś różą i nie zauważyłem jej, :)
ostro z tego polewaliśmy

[Gość: M.]

1979 rok. Zatłoczony tramwaj w centrum Gorzowa. Mama wiezie 6 letniego synka
(mnie) do przedszkola. Sama jest też w zaawansowanej ciąży. Ktoś ustępuje
miejsca mamie, która bierze mnie na kolana. Siedzę na kolanach u mamy, ale jest
mi bardzo niewygodnie, wiec kręcę się i próbuję wsunąć się głębiej, aby
wygodnie usiąść na tych kolanach. Jednak przeszkodą był w tej sytuacji brzuszek
mamusi z nienarodzoną jeszcze siostrzyczką. Ja oczywiście nie wziąłem tego pod
uwagę i powiedziałem głośno do mamy: - Mamoooooo, weź tą torbę!

[Gość: latarnik]

Wieczorna biesiada u swiezo poznanych Niemcow. Obficie leje sie wino renskie i wesolym zartom nie ma konca.
W pewnym momencie moja zona, abstynentka, postanawia wlaczyc sie do zabawy: podnosi reke z
wyprosotwanymi palcami a zgietym kciukiem i pyta - Ile palcow widzicie? Cztery!!! rycza wesolo Niemcy. Zona
rozprostowywuje kciuk i pyta - A ten, pijacy? Rechot szczescia!

Po chwili z drugiego konca stolu slychac Niemca zadajacego to samo pytanie - Ile palcow widzicie? Probujemy
smiac sie przez grzecznosc ze starego juz przeciez dowcipu, ale po przyjrzeniu sie dloni Niemca zapada cisza
pelna konsternacji: nasz nowy przyjaciel urodzil sie bez kciuka.

[Gość: aaaa]

moja mama nadepnela komus na noge w metrze w Paryzu, po czym powiedziala do tej
osoby "merci"

ostatnio notariusz u ktorej bylam zalatwiac papiery zwiazene ze slubem
powiedziala do mnie przy pozegnaniu "have a nice wedding", a jej na to "you too"
pomylilo mi sie z "have a nice day" :)

TO BYLA GAFA !!!!!

[Gość: marcin]

Bylo to w czasach babci komuny. Na narty do Szczyrku jezdzilo sie pociagiem z
przesiadką na autobus w Bielsku. W ten feralny weekend pożyczyłem kijki
narciarskie (chcialem poszpanowac :) od mojej starszej siostry
(piekne "zachodnie" kijki ktore ojciec kupił "po znajomości" na tzw. kartki "G"
czyli "TYLKO DLA GÓRNIKOW" choc sam gornikiem nie byl. W polsich sklepach byly
tylko POLSPORTY. Po udanym szusowaniu poszliśmy z kumplami na piwko do knajpy.
Sprzet narciarski zostawilismy przed kanjpa. Po wyjsciu okazalo sie, ze ktos mi
podprowadzil te PIEKNE KIJKI. Zropaczony poszedlem na przystanek autobusowy, a
tam przy przystanku sa wbite piekne zielonojaskrawe MOJE KIJKI. No to je
łapie ... a tu gość do mnie wyskakuje i mówi. Co bierzesz moje kijki, a ja mu
na to, ze są moje i mi je ukradł spod knajpy. W tym czasie przyjechał autobus.
Wiec trzymajac kijki (ja z góre, on za dół :) wchodzimy do autobusu. Przez całą
jazde do Bielska (30 min) kłóciliśmy sie o te kijki (ja że ta rysa jest moja,
on, że to zadrapanie jest jego itp. :). Poł autobusu było za MNĄ a pół za NIM.
Ja miałem silniejszych kolegów :).... Ustaliliśmy, że pójdziemy na policję i że
oni zadecydują. Tuż przed samym Bielskiem, dostałem olśnienia. Okazało się, że
sporne kijki są dużo większe od tych moich. Na pewno z nimi nie mogłem jeżdzić,
gość był dużo wyższy ode mnie więc na pewno były jego... Ale mi bylo wstyd :(
Nie przyznałem sie do tego że odklryłem, ze są nie moje. Koledzy zmartwieni
byli, ze tak łatwo zrezygnowałem ..... Jak sie można spodziwać w domu u siostry
miałem SAJGON !!!!

[Gość: Lobelia]

Gafa nr 1, moja własna.
Obchodziłyśmy z imieniny mojej przyjaciółki, w związku
z czym udałyśmy się do knajpy, sztuk cztery nas było i
zamówiłysmy wino. Przychodzi kelner, przynosi wino i
pięć kieliszków, a ja do niego "Co, przyłącza się pan
do nas?" (na wszelki wypadek, jakby ktoś nie wiedział,
to była elegancka knajpa i piąty kieliszek był na tzw.
korkowe...).
Gafa nr 2, mojej koleżanki
Dwie moje koleżanki udały się na Słowację, jedna z nich
umiała jeździć na nartach, a druga dopiero zamierzała
się uczyć. Postanowiły skorzystać z wyciągu
orczykowego, ta która umiała jeździć zaczepiła się
pierwsza, nie umiejąca jeździć za nią. Gdzieś w połowie
drogi dotarło do niej, że nie zadała paru podstawowych
pytań odnośnie technologii zsiadania z tego ustrojstwa
i postanowiła zadac je natychmiast. W związku z
powyższym ryknęła na cały stok "Ankaaa, kiedy ja mam
się puścić?!!!!". Na co tamta, natychmiast "A puszczaj
się kiedy chcesz!!!". Oczywiście dialog słyszało
mnóstwo Polaków i obie stały się bardzo znane w tej
miejscowości...

[Gość: Jarek]

Wprowadzono u mnie w firmie nowy druk formularza do rozliczania delegacji i jak
to z kazdym nowym papierem bywa, z poczatku bylo z tym mnostwo zamieszania.
Kiedy juz wkurzony do bialosci z tym papierem wypelnionym chyba poraz trzeci
dotarlem do dzialu kontrolingu, przekonany ze ten papierekk to jakis
wymysl "gory", od drzwi zaczalem:
"- co za kretyn i idiota wymyslil ten formularz????!!!!?????"
Na co pracownica kontrolingu - na codzien bardzo sympatyczna dziewczyna,
dziwnie zmienionym glosem odpowiedziala: "Ja"

[Gość: aga]

Dawno, dawno temu.... w drugiej klasie LO gdy zamieszkałam w internacie notorycznie poznawałam
nowych ludzi (ktoś nowy w internacie czy akademiku budzi ciekawość i wtedy wpada mnóstwo
sąsiadów żeby pożyczyć coś tam a przy okazji obejżeć nową koleżankę). Tych wizyt było dużu a ja
byłam trochę przestraszona że sami obcy, że ciągle ktoś mi się przedstawia a ja i tak nie pamiętam
po chwili bo przychodzi ktoś następny. Generalnie zamieszanie i znowu pukanie: wszedł wysoki,
przystojny, brunet o brązowych oczach z takim uśmiechem że ....... Od progu wyciąga do mnie ręke i
mówi MAREK a ja z cielęcym wzrokiem podałam mu prawicę wypaliłam MAREK. On szybko
odpowiedział że bardzo mu miło i że to niebywały zbieg okoliczności. Miałam ochotę uciec .... ale
zaprzyjażniliśmy się.

[Gość: Vika]

Kiedyś chłopak zaprosił mnie do bardzo eleganckiej restauracji. Ponieważ
strasznie mi sie podobał - chciałam zrobić na nim wrażenie. W związku z tym:
super kiecka, makijaż fryzura itd. Kiedy wchodziliśmy do tej restauracji
wszystkie głowy zwróciły się ku nam,byłam bardzo dumna ze swojego wyglądu więc
podniosłam głowę jeszcze wyżej... I nie zauważyłam, że stoliki stoją na ok.
półmetrowym podeście. Chyba jeszcze nigdy nie miałam takiego tempa wstawania...

gafa szkolna

[Gość: jb]

Dawno temu (1987), gdy chodziłem do liceum, po tablicach pisaliśmy kredą. Tablice
należało więc ścierać "na mokro". Jeden z kolegów próbował zetrzeć suchą gąbką,
co wywołało chmurę pyłu. Nauczycielka matematyki rzuciła hasło: Uważaj, bo mnie
zapylisz!!, po czym sama sobie odpowiedziała - Za młody..
Oczywiście spowodowało to kilkuminutową przerwę w lekcji spowodowaną śmiechem i
protestami "trutnia".
Pozdrawiam uczniów LZ w Strzelcach kraj., a szczególnie tych , którzy to
pamiętają (matura '88). JarekB

[Gość: Ux]

Jedna z koleżanek mojego brata stojąc w kolejce w sklepie, chciała kupić
kisiel, ale nie wiedziała jak powiedzieć: poproszę dwa kisiele czy dwa kiśle.
Kiedy przyszła jej kolej, powiedziała tak: poproszę kisiel, albo nie, dwa.

[Gość: bajka]

Pojechaliśmy kiedyś z paczką na basen. Basen był super - sauny, siłownie no i
oczywiście wspaniała, żółta ZJEŻDŻALNIA! Postanowiliśmy trochę z niej
pozjeżdżać. Wrażenie super. Z impetem, z całą siłą rozpędu wpadało się do wody.
Ten rozpęd i siła uderzenia a może raczej hamowania sprawiła, że odpięło mi się
zapięcie od stanika. Kiedy się podniosłam garderoba opadła...

[fxx]

Wakacje nad morzem, siedzimy z kumplami i ściemniamy jakieś panny. Rozmowa się
przedłuża, po paru piwach zaczynają lecieć kawały. Koleś mówi dowcip o ludziach
z zespołem Downa, śmiech ogólny. Jedna panna się nie śmieje, na pytanie
dlaczego, odpowiada:
-Wiesz, ja mam takiego brata...
Od tamtej pory profilaktycznie nie śmieję się z takich dowcipów.

mój kolega znany był swego czasu z oryginalnej fryzury: dosyć długie, drobno
skręcone, naturalne czarne loki. Pewnego dnia jedzie autobusem z psem na
kolanach. Przed nim siedzi facet z dzieckiem. Dzieciak woła: "Tato patrz,
małpka!". Facet się obraca i mówi: "Nie synku, to piesek". A mały na to
:"Małpka trzyma pieska!".
Kumpel wybuchnął śmiechem, bo wyluzowany chłopak z niego, ale facet z dzieckiem
wysiadł na najbliższym przystanku...

[Gość: q]

podczas chrztu w moim kościele ksiądz błogosławiąc dzieciaczki zamiast:"niech
was chroni moc Chrystusa" powiedział "niech was chroni moc szatana" uppsss
ciekawe co z nich wyrośnie?

[Gość: Lobelia]

W dzieciństwie moja kumpelka była na pasterce, gdzie
ksiądz się pomylił i rzekł "Pan Jezus w grobie...
tfu... w żlobie leży".

[Gość: aaa]

mój znajomy pracuje w urzędzie celnym
pewnego dnia odprawiali firmę o dziwnej nazwie "LASKA"
na sali siedzi kilku celników, sami faceci, nagle wchodzi atrakcyjna pani z tej
firmy i pyta na cały głos:"który z panów robi laskę?"

[Gość: Steam]

No to ja... Moze to nie gafa w klasycznym tego slowa znaczeniu, ale smieszne...
Jak mialem lat 6-7 to z babcia poszedlem do fryzjera. I fryzcjerka mowi do
mojej babci - "Ale pani ma ladnego synka" :-). Babcia byla tak zadowolona, ze
malo nie pekla z samouwielbienia. Ja tez sie widocznie usmiechnalem,bo pani
fryzjerka szybko to zauwazyla i sie zreflektowala: "Aaaa... przepraszam,
oczywiscie, przeciez to coreczka" :-)))

No a teraz o prawdziwej gafie, ktora przytrafila mi sie kiedys w
supermarkecie... Az nie chce mi sie tego wspominac :-((((((
No wiec... nie, no nie moge. Chyba nie powiem....
...
No dobra. Co mi tam. I tak sie nie podpisze. Kiedys z moja dzisiejsza zona, a
wtedy jeszcze kolezanka :-))) Poszlismy do supermarketu. I ona cos placila przy
kasie i pyta sie mnie czy nie mam drobnych. A ja podchodze do kasy, mijam
kolejkie ludzi, siegam do kieszeni, i wyciagam z niej rozne rzeczy a wrod nich
zuzyta prezerwatywa, ktora na dodatek spadla, czego nie zauwazylem, az mi ktos
zwrocil uwage :-((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((

Az nie wierze, ze to sie zdarzylo naprawde.... Musze sie uspokoic....
Nie wiem czy ktos przebije moja gafe :-)))))

Pozdrawiam

[Gość: jul]

przeżyłam coś podobnego,choć chyba mniej stresujacego.I rok na studiach,na
korytarzu stoi sporo osób,obok kolega prosi o pożyczenie czegoś-tam.Bez
zastanowienia wkładam rękę do torby i z impetem wyjmuję potrzebną mu rzecz.W
tym momencie robie się czerwona jak burak(?)-prosto pod nogi kolegi wypadł mi z
torby tampon;nie był używany(!),zawinięty w celofanik,ale poczułam się
cokolwiek niezręcznie.Pewnie mało kto to zauważył(kolega udał,że dla niego to
coś naturalnego-chwała mu za to...),ale mnie do tej pory robi się gorąco na
samo wspomnienie...to była jedna z wielu moich gaf,ale tak mi się samo nasunęło

[Gość: m77]

a co w tym takiego dziwnego - tampon to tampon. mój obecny mąż a ówczesny
chłopak kupował mi tampony.

[Gość: j23]

Gość portalu: Steam napisał(a):

> No to ja... Moze to nie gafa w klasycznym tego slowa znaczeniu, ale smieszne...
> Jak mialem lat 6-7 to z babcia poszedlem do fryzjera. I fryzcjerka mowi do
> mojej babci - "Ale pani ma ladnego synka" :-). Babcia byla tak zadowolona, ze
> malo nie pekla z samouwielbienia. Ja tez sie widocznie usmiechnalem,bo pani
> fryzjerka szybko to zauwazyla i sie zreflektowala: "Aaaa... przepraszam,
> oczywiscie, przeciez to coreczka" :-)))
>
> No a teraz o prawdziwej gafie, ktora przytrafila mi sie kiedys w
> supermarkecie... Az nie chce mi sie tego wspominac :-((((((
> No wiec... nie, no nie moge. Chyba nie powiem....
> ...
> No dobra. Co mi tam. I tak sie nie podpisze. Kiedys z moja dzisiejsza zona, a
> wtedy jeszcze kolezanka :-))) Poszlismy do supermarketu. I ona cos placila przy
>
> kasie i pyta sie mnie czy nie mam drobnych. A ja podchodze do kasy, mijam
> kolejkie ludzi, siegam do kieszeni, i wyciagam z niej rozne rzeczy a wrod nich
> zuzyta prezerwatywa, ktora na dodatek spadla, czego nie zauwazylem, az mi ktos
> zwrocil uwage :-((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
>
> Az nie wierze, ze to sie zdarzylo naprawde.... Musze sie uspokoic....
> Nie wiem czy ktos przebije moja gafe :-)))))
>
> Pozdrawiam


trzymałeś ZUŻYTĄ prezerwatywę w kieszeni !!!!!!??????????? bueeeeeeee

[Gość: Y]

Och Jezu!
Mialem cos podobnego - za czasow studenckich. Poniewaz nie bylem u siebie, to
zgodnie z zasadami, zawiazana prezerwatywe trzeba zabrac ze soba. Zawinalem w
chusteczke i zabralem. Wrocilem pozno i zapomnialem. Zapomnialem tez o tym,
kiedy zawozilem mamie swoje ubrania do prania. Kiedy odbieralem pranie to sobie
dopiero przypomnialem co tam mialem!
Mama na szczescie tylko powiedziala abym przed oddaniem jej rzeczy do prania
sprawdzal czy na pewno wszystko wyciagnalem z kieszeni!

[Gość: Lobelia]

Mój małzonek posiada brata starszego o 8 lat. Kiedy był
w pierwszej klasie liceum to za pieniądze zarobione
podczas wakacji nabył sobie kurtkę dżinsową. Była na
tyle szpanerska, że jego starszy brat, wówczas student,
sobie ją czasem pożyczał. Skutek był taki, że pewnego
dnia mój małżonek został wywołany do odpowiedzi z
matematyki i na srodku klasy z kieszeni wypadła mu
prezerwatywa... Nieużywana, ale zawsze...

[quba]

Gość portalu: Steam napisał(a):

> No to ja... Moze to nie gafa w klasycznym tego slowa znaczeniu, ale smieszne...
> Jak mialem lat 6-7 to z babcia poszedlem do fryzjera. I fryzcjerka mowi do
> mojej babci - "Ale pani ma ladnego synka" :-). Babcia byla tak zadowolona, ze
> malo nie pekla z samouwielbienia. Ja tez sie widocznie usmiechnalem,bo pani
> fryzjerka szybko to zauwazyla i sie zreflektowala: "Aaaa... przepraszam,
> oczywiscie, przeciez to coreczka" :-)))
>
> No a teraz o prawdziwej gafie, ktora przytrafila mi sie kiedys w
> supermarkecie... Az nie chce mi sie tego wspominac :-((((((
> No wiec... nie, no nie moge. Chyba nie powiem....
> ...
> No dobra. Co mi tam. I tak sie nie podpisze. Kiedys z moja dzisiejsza zona, a
> wtedy jeszcze kolezanka :-))) Poszlismy do supermarketu. I ona cos placila przy
>
> kasie i pyta sie mnie czy nie mam drobnych. A ja podchodze do kasy, mijam
> kolejkie ludzi, siegam do kieszeni, i wyciagam z niej rozne rzeczy a wrod nich
> zuzyta prezerwatywa, ktora na dodatek spadla, czego nie zauwazylem, az mi ktos
> zwrocil uwage :-((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((
>
> Az nie wierze, ze to sie zdarzylo naprawde.... Musze sie uspokoic....
> Nie wiem czy ktos przebije moja gafe :-)))))
>
> Pozdrawiam

nosisz ze sobą ZUŻYTE prezerwatywy ?

[Gość: aga]

To nawet trudno nazwać gafą to już chyba horror ale jakiś miesiąc po zdarzeniu śmiałam się z tego.
Otóż pojechałam po roku, do miasta w którym studiowałam i postanowiłam odwiedzić ludzi których poznałam
wynajmując mieszkanie po sąsiecku. Było to bardzo miłe starsze małżeństwo ale gdy wyjechałam kontakt urwał
się. Zbliżały się imieniny pani domu więc zakupiłam gustowny bukiet i ruszyłam z wizytą. Otworzył drzwi Pan i po
ogólnych powitaniach pytam o Panią i mówiąc te słowa zobaczyłam jej fotografię na półce z czarną opaską na
rogu. Konsternacja, myślałam że zmienię się w mokrą plamę. On spokojnie wyjaśnił co się stał a ja tylko
powtarzałam "przepraszam". Po godzinie, załamana tym co zrobiłam próbuję jakoś się ewakułować. Już przy
dżwiach On mówi że dziękuje za wizytę a ja znowu, jak automat PRZEPRASZAM.

[Gość: ewoj]

Zauważam, że nikt nie ma gaf związanych z kulinariami - własnymi.
Ja będąc młodą partnerką mojego przyszłego męża, starałam się zrobić własnymi
rękami jakieś danie (niewyszukane - bo nie lubię gotować). Zrobiłam więc
kopytka. Ale już w trakcie gotowania wydawało mi się że są jakieś inne, niż te,
które robiła np. moja mama. Przyszedł mój przyszły mąż, ja podaję te "kopytka"
i zaczynamy jeść. Po kilku kawałkach olśniło mnie - jak nie mogłam przełknąć
tego "drewna". Wyobraźcie sobie, że zapomniałam dodać... ziemniaków. Kto wie
jak robi się kopytka, to może sobie wyobrazić jak to smakowało. Ale o dziwo mój
chłopak nic nie powiedział, rozumiem, że musiał powiedzieć - "Twarde? Trochę."
I zjadł wszystkie (nie było tego dużo)

[Gość: Monika]

jeśli chodzi o kulinaria: Mój mąż zrobił mi niespodziankę i kupił mi
mikrofalówkę, miałam w domu tylko mielone, więc postanowiłam je zrobić, nie
znając żadnych wskazówek wstawiłam mielone do kuchenki 5 min i gotowe. Były tak
suche ze można było nimi zabić , mąż nawet nie wbił widelca, a pies nie
rozgryzł :)

[Gość: _ynka]

podróż poślubna - okolice Konarzyn - mnóstwo grzybów - codziennie po południu
("rano trzeba wstać, rano to jest, tak gdzieś o pierwszej, bo później już nie")
zbieramy koszyk kurek, ja - młoda małżonka, w udostępnionej przez babcię
mojego męża chacie - kurki na maśle - mniam! Ale się dziwię - sól ze słoika
całkiem mało słona. Po 10 dniach okazało się,że solę sodą oczyszczoną. Chłopak
wytrzymał moją kuchnię (i mnie też wytrzymuje już dobrze ponad 20 lat).

[Gość: Iwona]

Jak to nie ! Mówisz i masz !
Kiedy zaczynałam pracę w placówce opiekuńczo - wychowawczej - Dom Dziecka,
przypadł mi w udziale nocny dyżur przed Wigilią (tą wcześniejszą, dla
wszystkich dzieci i pracowników, bo w czasie "normalnej" większość
wyjeżdżała). Moje zadania były jasno określone - z resztą sama je sobie
narzuciłam - miałam udekorować jadalnię i zrobić gołąbki (na szczęście
z ugotowanej już kaszy jaglanej i sparzonych liścikapusty). Jedynym problemem,
drobnym z resztą, była obsługa patelni elektrycznej, ale wiecie, takiej
wojskowej, co się w nią kwintal lub więcej gołąbków zmieści..Pani kucharka
wytłumaczyła mi więc co i jak z tą patelnią i uśpiwszy większość dzieci
przystapiłam do roboty. Gołąbki wykonałam raz dwa, zapakowałm do patelni,
przkręciłam kurek i z ogromnym rozmachem przystapiłam z dziećmi do dekorowania
sali.Boiże,czega ja tam nie nawymyslałam, tylko cudów i wianków brakowało.
Bardzo to było absorbujące zajęcie...W pewnym momencie zaskoczyłam, że wzrok
jakby trace, czy co.. Jakby, bo jak się schyliłam po wstażeczkę, która mi
upadła, to widziałam, a jak się wyprostowałam, to juz nie...Dzieci w ryk -
pani, tu pełno dymu, ja w jeszcze większy ryk - dzieci pani wzrok
traci...pani, tu pełno dymu, a nie pani wzrok traci..i tak wkoło
macieja.Wreszcie któreś, najmniej zaczadzone krzyknęło: JEZUS, MARIA -
GOŁĄBKI ! Akurat i Jezus i Maria byli na czasie, ale zupełnie nie miało to
wpływu na reanimację gołąbków. Najstraszniejsze jednak było to, że te cholerne
gołąbki, to miała być także strawa dla uczniów pobliskiej szkoły, gdzie akurat
trwał drobny remont stołówki. Cały następny dzień, tzn. porę obiadową, z
kamiennym umięśnieniem twarzy, biednym dzieciom ze szkoły, nauczycielom w
gościnie i własnej dyrekcji wciskałam kit, że gołąbki nie są jakieś takie
dziwne, tylko ta kasza widać nowej odmiany, albo wręcz swojska, bez nawozów,
czy konserwantów.Szkoda, że nikt tego nie nagrywał - dostałabym się do
filmówki - z miejsca na drugi rok.
Od tego czasu minęło 7 lat i jeszcze się zdarza, że na hasło: gołąbki pada
zapytanie: ale Iwona nie robiła ?

Niechcący uciekałem przed pogranicznikami :)

[Gość: M.]

To stało się całkiem niedawno. Pewnego gorącego majowego poranka pojechałem do
Słubic do mojej siostry do akademika. Tak się złożyło, że zajechałem na miejsce
trochę przed czasem. Ponieważ moja siostra miała jeszcze zajęcia przez dwie
godziny, postanowiłem pojechać na jakieś małe zakupy do Niemiec. Tymczasem
zapomniałem zupełnie, że mama dała mi mięso i kiełbasy dla siostry i w tak
upalny dzień powinny one jak najszybciej znaleźć się w lodówce. Przypomniałem
sobie o tym dopiero gdy stałem w sporej kolejce samochodów, gdy po kilku
godzinach wracałem już z Niemiec. Byłem coraz bardziej poddenerwowany,
tymbardziej, że strasznie się wlokło, a ja zaczynałem już "czuć" to mięso. W
końcu przyszła moja kolej na przekroczenie granicy. Podjechałem do okienka
budki granicznej, podałem paszport, celnik sprawdził, oddał, a ja mając w
głowie straszny pośpiech, ruszyłem niechcacy z piskiem opon (bardzo rozgrzany
asfalt, a ja miałem jeszcze zimowe opony). Troche to brzydko, ale trudno. W
każdym razie ruszyłem z impetem, żeby w końcu opuścić granicę i zawieźć coraz
mniej świeże mięso siostrze. Niestety w tym pośpiechu umknął mi
pewnien "szczegół". Otóź na granicy pokazałem paszport niemieckiemu celnikowi,
a zupełnie zapomniałem o... polskim, który siedział w okienku obok... No cóź
potem była "mała" zadyma. Zrobiłem im tam niechcacy naprawde ziezły fałszywy
alarm. Przynajmniej mieli darmowe cwiczenia ;)

[Gość: matt]

Pewmego dnia jedna z pracowniczek mojej firmy obchodzila 20-ste urodziny,
ochoczo pospieszylem z zyczeniami "drugie tyle!!!" Ale obciach!

[Gość: Maciek]

To był 4 tydzień pracy, w poniedziałki miałem na 12, wtorki na 7.30 do czasu
zmianu podziału godzin (pon 7.30 wt 12).
Tradycyjnie w poniedziałek spałem dłużej i nie przejmowałem się tym że wszyscy
w domu zbierają się do pracy, aż dotarło do mnie że w tym tygodniu mamy nowy
plan.
Od wstania do wyjścia z domu minęło może 200 sekund (to była 7.23), w szkole po
pierwszej lekcji zastanawiało mnie że coś mi nie wygodnie w nogawce, poszedłem
do ubikacji i okazało się że była tam skarpetka.
Nie wiem kto widział że byłem w jednej skarpetce, mam nadzieję że nikt, dodam
tylko że jestem nauczycielem.

pozdrawiam

[Gość: piko58]

Wiele lat temu, w restauracji osrodka wypoczynkowego, siedzieliśmy przy
wódeczce z kilkoma kolegami i omawialiśmy rozdania z zakończonego kilka
godzin temu turnieju brydża sportowego.Po kilku "głębszych" koledzy roz-
proszyli się w poszukiwaniu płci odmiennej, a ja znalazłem cierpliwego
słuchacza (też brydżystę) przy sąsiednim stoliku. Opowiadałem mniej więcej
tak:
... a ten debil nie zagrał asa i wygrałem szlemika...
... w następnym rozdaniu ten sam głupawy przeciwnik zrobił kolejny numer...
... takiego matoła brydżowego to ja w życie nie widziałem..
Tu odezwał się mój słuchacz: wiesz tego asa to właśnie ja nie zagrałem...
Opadła mi szczena... zacząłem przepraszać i zawołałem: kelner jeszcze raz
pół litra "żyta" proszę.

[Gość: elodia]

dziewczyna zdaje maturę z historii ,pada kolejne pytanie "za co Amerykanie
postawili pomnik Pułaskiemu" ,przerażona wpada na pomysł wyłgania się ,chce
powiedzieć ,że za męstwo ,odwagę ale boi się ,że zapytają o szczegóły ,czerwona
z tego strachu duka "...eeeee tego....eee za męskość..." -nauczyciele w
śmiech , w końcu dyrektor mówi "hm... to chyba amerykanki ..." Zdała!

Ja w bardzo eleganckim lokalu z bardzo eleganckim panem ...na stół wjeżdża
jakaś płonąca potrawa ...dmucham z całej siły ...przed sobą miałam
popielniczkę ,w której było trochę popiołu ...

jedziemy z narzeczonym do USC ,on próbuje odczytać niewyraźny napis na
oparciu ,udaje mu sie w chwili gdy w autobusie na chwilę cichnie , wszyscy
słyszą -"seks to zdrowie"

pierwsza klasa szkoły średniej ,dzień drugi jeszcze się nie znamy ,przed
pierwszą tego dnia lekcją ci z internatu gadają co wiedzą o nauczycielce ,która
ma ją prowadzić , w międzyczasie podchodzi do nas szczupła dziewczyna ,z
warkoczem i słucha "...ponoć bardzo seksi ...ostra jak siekiera...heksa
straszna...jebol mówił , że pół szkoły marzy by ją przelecieć ..." itp Po
chwili dziewczyna z warkoczem otwiera klasę ,zdezorientowani wchodzimy by
usłyszeć "dzień dobry ,nazywam się Anna J. ,bedę was uczyć...."