moja żona nie chce się dymać

[Gość: zrozpaczony]

Moja Żona nie chce się dymać......

Z kim? nt

[m.malone]

[Gość: Inka]

Nie dziwię się Twojej żonie mająć za męża takiego prostaka, który mówi "dymać".

Taki fajny dowcip...

[Gość: romantyk]

romeo i julia,romantyczny nastroj,ksiezyc i rozgwiezdzona noc

julia - romeo, moj ukochany, czy nie pragniesz abym wziela twa meskosc w
dlonie i piescila ja tak bys odczuwal niezwykla rozkosz

romeo - co ci przychodzi do glowy moja mila? jakze mialabys uzywac swych
przeczystych dloni w takim celu ? nie nie i nie

julia - romeo moj ukochany, a czy niechcialbys abym ujela twa meskosc i
wlozyla ja sobie mniedzy uda, tak bys osiagnal rozkosz nieznana dotad
zadnemu czlowiekowi ?

romeo - przenigdy! nie pozwolilbym na to by twe uda tak delikatne i
gladkie, tak jasne i nieskazitelne dotykala tak nieczysta czesc mego ciala.
nie, ukochana, nigdy

julia - och kochany a czy nie pragnalbys wlozyc go w moje usta,osiagajac
stan,w ktorym cialo i duch szaleje wrecz z rozkoszy

romeo - nigdy! nie moglbym nawet pomyslec o zbrukaniu twych slodkich ust,z
ktorych plyna slowa najpiekniejsze, i ktore opiewaja twa milosc do mnie !

julia - no dobrze romeo, ale musimy chyba pomyslec o jakims innym sposobie
bo juz mnie strasznie odbyt boli

[Gość: Alicja]

Schowaj swoje glupie rady Inka do kieszeni.Cnotka przeciez nie jestes , sama
pisalas ze lubisz sie dymac .

'sie' ? moze to i dobrze... ;) nt

[Gość: gf]

[Gość: Imagine]

ona nie chce "sie", ona chce z toba biedaku ....

[Gość: znawca]

bo na huj sie pytasz? nie gadaj tylko rób

To jest przyczyna twojego problemu

[Gość: romantyk]

> Facetowi żona zaczęła mówić przez sen.
> Jakieś jęki i imię Rysiek...
> Bez dwóch zdań doprawiała mu rogi i facet szybko
> doszedł do takiego samego wniosku.
> Aby to sprawdzić, pewnego dnia udał, że wychodzi do pracy i schował się w
> szafie.
> Patrzy, a tu żona idzie pod prysznic, układa sobie włosy, maluje się,
> perfumuje i w samej koszulce nocnej wraca do łóżka.
> W tym momencie otwierają się drzwi i wchodzi Rysiek...
> Super przystojny, wysoki, śniada cera, czarne, bujne włosy - jednym słowem
> bóstwo.
> Facet w szafie myśli:
> Muszę przyznać, że ten Rysiek ma klasę! .
> Rysiek zdejmuje powoli koszulę i spodnie, a na nim stylowe ciuchy,
> najmodniejsze i najdroższe w tym sezonie. Facet w szafie myśli:
> Ku.., ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty! .
> Rysiek kończy się rozbierać od pasa w górę, a tu na brzuchu
> krateczka-kaloryfer, wysportowany, a na klacie grają mięśnie.
> Facet w szafie myśli:
> Ku.., ten Rysiek, to ekstra gość! .
> Rysiek zdejmuje super-trendy bokserki, a tu pała aż do kolan.
> Facet w szafie myśli:
> O żesz ku.., Rysiek to zajebisty buhaj!
> W tym momencie żona zdejmuje koszulę nocną i pojawia się brzuch z
> cellulitisem i obwisłe piersi aż do pasa.
> Facet w szafie myśli:
> Ja pie..! Ale wstyd przed Ryśkiem .

[fibin]

Witaj w klubie:)

Większość kobiet nie lubi seksu, niestety, i tak naprawdę to nic nie możemy na
to poradzić:(

[ty.ja]

fibin napisał:

> Witaj w klubie:)
>
> Większość kobiet nie lubi seksu, niestety, i tak naprawdę to nic nie możemy
na
> to poradzić:(
>

eee
co ty pi..ysz
i to na forum psychologia
nie ma tu żadnego, który by ci wyjaśnil dlaczego "twój klub" powiększa się o
nowych członków?

[fibin]

No to mi "wyjaśnijcie" jeszcze wy, tu na forum Psychologia. Bardzo jestem
ciekaw tych wyjaśnień:)

Przy okazji wyjaśnij też, co ma znaczyć "pi..ysz", bo ja słabo domyślny jestem.
O co zresztą żona ma ciągłe pretensje:(

[bartosiewicz1]

może jest z Elbląga? :)

A to ci sie udało:))))))))))))))))) nt

[m.malone]

[Gość: zrozpaczony]

no zgadza się jest z Elbląga. I co z tego?

[fibin]

A father and his son go into the grocery store when they happen upon the condom
aisle. The son asks his father why there are so many different boxes of
condoms. The father replies, ''Well, you see that 3-pack? That's for when
you're in high school. You have 2 for Friday night and 1 for Saturday night.''
The son then asks his father, ''What's the 6-pack for?'' The father
replies, ''Well, that's for when you're in college. You have 2 for Friday
night, 2 for Saturday night, and 2 for Sunday morning.'' Then the son asks his
father what the 12-pack is for. The father replies, ''Well, that's for when
you're married. You have one for January, one for February, one for March, one
for.....''

[Gość: milka]

...smicky se valim po zemi...

[Gość: ciekawy]

dla mnie ten kawał jest głupi, dla Ciebie najwyraźniej nie. Wniosek z tego ze
zona daje Ci rzadko. Mam pytanie. Na cholere Ci taka zona?

[fibin]

Dwóch staruszków na ławeczce w parku skarży sie na swoje rozliczne choroby i
dolegliwości, służbę zdrowia, lekarzy, polityków itd, itp. Wtem jeden z nich
mówi:

- Wiesz Józek, te baby to sie kurna mają dobrze. Dawniej, kiedy szliśmy
wieczorem do łóżka to moją starą zawsze coś bolało, a to głowa, a to brzuch, a
to jeszcze coś innego. A teraz to jak ręką odjął, zdrowa jak ryba!

- Coś w tym musi być Kaziu, bo z moją jest to samo. Ciekawe, oj ciekawe... A my
tak cierpimy, jakie to życie, kurna, niesprawiedliwe, no nie stary?

- Popatrz jaka laseczka tam idzie. Oj, żeby człowiek znów mógł być młody.
Ożenić się z taką i żyć nie umierać. Z łóżka byśmy nie wychodzili. Ale ja bym
jej pokazał!

- Tak, tak, panie dziejaszku. Taką to na pewno nigdy nic nie boli! Oj, żeby się
dało cofnąć czas i raz jeszcze przeżyć życie!

A śliczna panienka właśnie zastanawiała się co powiedzieć wieczorem w łóżku
mężowi. Brzuszek czy główka?

A wy jak myślicie?

[Gość: Terry]

A co ? Głowa ją boli ? To typowe, pewnie za dużo w pracy się napracuje i gdzies
w końcu musi odpocząć.

A wlasnie, ze chce - sąsiad

[Gość: Bonzo]

Gościu!

Nie przyszło ci do głowy, że ktoś inny "to pole orze"?
Nie ma tak, że panienka się w ogóle nie chce; może spotkała Twojego
poprzednika ... stara miłość nie rdzewieje. W tym miejscu chciałbym Cie dać do
przemyślenia fragment popełniony przez Aleksandra hrabiego Fredrę: "raz ją tak
swędziła dupa, że zgwałciła i biskupa, a że ten ją przerżnął marnie ..."

B

[Gość: Renka]

[fibin]

A man was in a terrible accident, and his "manhood" was mangled and torn from
his body. His doctor assured him that modern medicine could give him back his
manhood, but that his insurance wouldn't cover the surgery, since it was
considered cosmetic. The Dr. said that the cost would be $3500 for "small,"
$6500 for "medium," and $14,000 for "large." The man was sure he would want a
medium or large, but the Dr. urged him to talk it over with his wife before he
made any decision. The man called his wife on the phone and explained their
options. The Dr. came back into the room, and found the man looking quite
dejected. "Well, what have the two of you decided?" asked the Doctor. The man
answered, "She'd rather remodel the kitchen."

[fibin]

A groom passes down the aisle of the church to take his place by the altar and
the best man notices that the groom has the biggest, brightest smile on his
face. The best man says, ''Hey man, I know you are happy to be getting married,
but what's up - you look so excited.'' The groom replies, ''I just had the best
blow job I have ever had in my entire life and I am marrying the wonderful
woman who gave it to me.'' The bride comes walking down the aisle and she, too,
has the biggest, brightest smile on her face. The maid of honor notices this
and says, ''Hey, girlfriend, I know you are happy to be getting married, but
what's up, you look so excited.'' The bride replies ''I have just given the
last blow job of my entire life.''

[j_ar]

skonsultowal bym to z sasiadem