partnerzy z roznych srodowisk

[Gość: Nancy]

Zaczelam ten watek gdyz ja i moj partner pochodzimy z roznych srodowisk.
Moja rodzina jest lepiej wyksztalcona, bardziej obyta, zwiedzila kawalek
swiata.
Natomiast rodzina z ktorej sie wywodzi partner jest ze wsi, wyksztalcenia
prawie zadnego (mechanicy i sprzataczki). Nie znaczy to,ze sa gorsi, tylko
troche sie wstydze przed moja rodzina i moim srodowiskiem.
Mysle o przyszlosci z tym mezczyzna, jestem w nim zakochana, moze nawet
zaslepiona nim i nie dostrzegam jego prowincjonalizmu (moja rodzina go nie
lubi m.in. z tego powodu)
Mam straszny metlik w glowie, i jakos zle mi z tym.
Chcialabym zeby rodzina ze strony mojego przyszlego meza byla fajna, a nie
spedzala dni na piciu piwa przed sklepem. A tak-nie bardzo mamy o czym gadac.
I prosze nie piszcie, ze jestem snobem itd... bo wcale nie czuje sie lepsza.

[Gość: Kaśka]

Przykro mi to powiedzieć, ale dostrzegasz jego prowincjonalizm, tak to
odbierasz - inaczej nie byłoby tego listu. Już teraz zrobiłaś gradację - moi
lepsi, jego gorsi. I właściwie czego ty się wstydzisz jego rodziny - jeść
łyżkami nie potrafią czy co.
Cały problem leży głównie w tobie i to ty musisz to sobie jakoś poukładać, albo
dać sobie spokój już teraz. Nie ma ideałów - jeden ma w rodzinie prostaczków,
inny ciocię zakonnicę, a trzeci profesora, co bierze łapówki, jak dobrze
pogrzebiesz, to zawsze coś znajdziesz.

[yagnieszka]

Ja zyje z kims, kto jest pod wieloma wzgledami "lepszy" ode mnie - pochodzi z
wyksztalconej, zamoznej rodziny, na ktora zawsze (juz teraz razem) mozemy
liczyc. U mnie wszystko pokrecone, biedne, brudne, niewyksztalcone i do tego ja
sama - imigrant z dziwnego kraju za Oceanem z "zasmarkanym" bachorem w
ramionach. Zachwytow nie bylo - ani moja osoba, ani tym, co "wnosilam" do
zwiazku. Latwo tez nie bylo zwlaszcza w czasie pierwszych spotkan rodzinnych,
bo po stronie mojej rodziny bylam ja i moje dziecko, a po drugiej stronie
ciocie, babcie, wujkowie i reszta krewnych niby milych i wyrozumialych ale
kompletnie zszokowanych cala sytuacja.
W domu tez nie bylo latwo, bo roznice dziela. Nawet jesli poczatkowo egzotyka i
innosc przyciagaja, w codziennym zyciu potrafia dac niezle w kosc. No,
rozstan "na zawsze" tez bylo pare.
Recepty na szczescie nikt nikomu nie da. Latwiej jest byc takim jak ja -
"biednym, glupim, pokrzywdzonym przez los", bo juz zawsze moze byc tylko
lepiej. Gdy sie jest tym "lepszym" w zwiazku, jak Ty - Nancy - trzeba sie
ciagle kontrolowac i powstrzymywac aby nie zranic, nie skrzywdzic, nie domagac
sie zbyt wiele na raz. Ale przeciez nawet najbardziej prostackie pochodzenie to
nie smiertelna choroba - czlowiek uczy sie roznych rzeczy cale zycie - nie
tylko prowadzenia samochodu czy latania na lotni ale manier, poprawnego jezyka,
elegancji. Jesli on jest sklonny skorzystac z Twojej "przewagi", to juz polowa
wygranej jesli chodzi o powodzenie waszego zwiazku. Ja sie wciaz ucze i tylko
sie ciesze, ze moje dzieci te cala wiedze, kulture, maniery, przywileje
dostaja "za darmo", bez wysilku - po prostu sie w tym chowaja.

[kamfora]

Czy Twój partner ma wykształcenie równe Tobie?

Ba.

[Gość: Nancy]

Nie, ja juz mam od niego wyzsze, chociaz jest miedzy nami roznica wieku ponad
10 lat.

[cossa]

po piewsze: decydujesz sie na zycie z chlopakiem a nie z
jego rodzina. gdy ta jest mila - wszystko dobrze, ale gdy
nie - po prostu trudno. wazne byscie Wy chcieli byc razem.

wydaje mi sie, ze warto pomyslec o zyciu razem w innym
miescie. by zadna z rodzin nie miala wiekszego na Was
wplywu. tak jak dla Ciebie pijcy piwko krewni nie sa
najlepszym kompanem do rozmowy tak dla niego Twoja
rodzina moze byc zbyt inteligencka, moze nawet nudna.

jednak z decyzja o wspolnym zyciu bym sie wstrzymala. gdy
opadna klapki z oczu bedziesz miala mozliwosc zobaczyc
czy Twoj chlopak nie jest taki sam jak jego rodzina. nie
oznacza, ze tak byc musi, ale wydaje mi sie, ze moze..

zycze Wam powodzenia
cossa

[ann.k]

nie zgodzę się z Tobą; moim zdaniem jesli za kogoś wychodzisz za mąż,
wychodzisz również za jego rodzinę; nie wyobrażam sobie bycia w związku z kimś,
czyi rodzice mnie kompletnie nie akceptują czy co najwyżej tolerują lub z
którymi nie mam o czym rozmawiać;

ja oczywiście moge unikać jego rodziców czy rodzeństwa, ale sytuacja komplikuje
się kiedy pojawiają się dzieci; dziecko nie będzie miało tak wygórowanych
marzeń jak dyskusje polityczne z babcią; dziecku wystarczy, że ta babcia będzie
i że ja będę umiała z nią normalnie rozmawiać; rodzina to nie tylko matka,
ojciec i dziecko; osobowość człowieka i sposób w jaki później sam tworzy
relacje z ludźmi kształtują w dużej mierze kontakty z dziadkami, wujkami i
kuzynami; nie tylko jego kontakty, ale i kontakty rodziców;

[Gość: astinger]

Mam w dupie kontakty z rodzina mojej żony i chyba dla tego uwazam ze sa to
dobre kontakty. Ona również ma to samo. Co do rozmów ludzi pod budka z piwem to
czasem nawet tesknie by posłuchac. Reasumując: zero porad - wszystko zależy od
autorki watku i jej podejścia. Pewnie nikt z nas zmienic go nie może, choćby
wzniósł sie na wyżyny swoich umiejetności kładzenia łopatą do głowy.

[izkab]

Wydaje mi sie, ze samo pochodzenie z roznych srodowisk nie ma specjalnego
znaczenia.Problem w tym, ze jak sama piszesz - nie macie o czym ze soba
rozmawiac. Znam ludzi, ktorzy mimo iz pochodza z roznych srodowisk maja
wspolne tematy do rozmow i znam takich, ktorzy nie maja i ci przewaznie nie
wytrzymuja proby czasu.... Tobie radze sie dobrze zastanowic nad wspolna
przyszloscia z tym panem, bo w zwiazku dwojga ludzi rozmowa ma zasadnicze
znaczenie...

[Gość: Nancy]

Nie mam o czym rozmawiac z rodzina mojego partnera.
Z nim mamy duzo tematow do rozmowy...

[Gość: izkab]

W takim razie przepraszam, zle zrozumialam :-) Jezeli go kochasz, to nie
powinno Ci przeszkadzac, ze ma taka, a nie inna rodzine. Rodzina mojego
(bylego) meza tez nie byla wyksztalcona, jego ojciec tez czesto przesiaduje w
pijalniach piwa, ale nie przeszkadza mi to absolutnie. Tylko, ze ja mam o czym
z nimi rozmawiac...

[Gość: aly]

daj mu spokoj!
jesli teraz juz cie to "uwiera" to zapewniam ze po slubie bedzie gorzej
bedziesz sie "wstydzic" na kazdej imprezie , na spotkaniu rodzinnym itd. co
wiecej twoje -na razie mysli- ujrza swiatlo dzienne - oczywiscie "niechcacy"
dasz te ich "nizszosc" odczuc jego matce, ojcu , jemu samemu .. dziecko bedzie
wychowane w przeswiadczeniu ze jest naturalny podzial : ci lepsi - tamci
gorsi....
albo dorosnij do PELNEJ odpowiedzialnosci za swojego partnera i zaakceptuj go
calego z przynaleznosciami - albo powiedzcie sobie dowidzenia .

[Gość: Malwina]

wszystko powyzej jest ok oprocz odpowiedzialnosci za partnera - bron boze
zadnej odpowiedzialnosci za nikogo nie bierz - dosc roboty z sama soba. To
wlasnie dlatego ze bedziesz sie utozsamiac z nim zepsujesz wszystko - bedzie
ci psul "wizytowke". Daj spokoj , to czlowiek a nie dodatek do twojego CV.
Jesli potrafisz tak zrobic to ok
jesli nie, odejdz

(ja nie potrafie tzn w przeszlosci mi sie nie udalo - i w dodatku jestem
przekonana ze w obojetnie jaki sposob ale ciaza takie sprawy na parze
jesli facet ma dobre relacje z rodzina, akceptuje i powiela w niej czesc tego
co ty odrzucasz i jest problem
jesli on ja odrzuca czuje sie jak zdrajca ma wyrzuty sumienia i tez to wazy na
zwiazku - Chce przez to powiedziec ze o ile nie ma nic nie mozliwego o tyle
sprawy sa trudne i potrzeba wiele serca, madrosci, inteligencji i swiadomosci
stalej zeby nigdy nic nie wytknac)

ostatnio spotykam eks tesciow i mimo ze nie jestem uczuciowo zaangazowana w
cokolwiek i mam dystans sprawa jest taka sama - w ich oczach po prostu nie
istnieje jako taka - rozmowy sa zredukowane do ca va ca va i co chcesz zjesc
na obiad. Cokolwiek bym nie powiedziala nawet i dekoder nie pomoze. Nie wiedza
i nigdy nie beda wiedziec kim jestem. Wiec trzeba sie kontentowac ich sympatia
(czort wie na jakiej podstawie ja posiadaja - moze po prostu maja serce a mi
to nie wystarcza )
Wniosek : problem jest we mnie a nie w nich.
Moze kiedys bede dostatecznie przekonana o swojej wartosci aby nie ubiegac sie
o nia u ludzi ktorzy sytyuja gdzie indziej relacje miedzyludzkie.

poniewaz poruszasz ten temat mysle ze ty tez masz problem. Nigdy nie bedzie to
ich problemem. Albo sobie poradzisz sama z soba albo klapa.
Powodzenia.

[Gość: aly]

Gość portalu: Malwina napisał(a):

> wszystko powyzej jest ok oprocz odpowiedzialnosci za partnera - bron boze
> zadnej odpowiedzialnosci za nikogo nie bierz - dosc roboty z sama soba. To
> wlasnie dlatego ze bedziesz sie utozsamiac z nim zepsujesz wszystko - bedzie
> ci psul "wizytowke". Daj spokoj , to czlowiek a nie dodatek do twojego CV.
> Jesli potrafisz tak zrobic to ok
> jesli nie, odejdz

faktycznie ;) zle sie wyrazilam z ta odpowiedzialnoscia
chodzilo mi raczej o zaakceptowanie jego -i wizerunku siebie obok wlasnie
takiego mezczyzny..

[Gość: Nancy]

Mialas problem tylko z tesciami, czy takze z mezem (bylym mezem)?
Mieliscie o czym rozmawiac etc.....?

[Gość: mary]

własnie skończyłam to przerabiać wczoraj...pamiętaj jedno jeśli zkims
zaczynasz czy bedziesz miała z kim konczyć.Dwa i pól roku byłam z
kimś,kochałam akceptowałam...różnice swiatopoglądowe,podejście do zycia
wartości to jednak nie bzdury i miłośc na to nie poradzi..nie słuchaj ..tak
jest widzi się wszytsko,ale mimo to sie kocha i to jest istota...mam na palcu
pierścoinek zaręczynowy.wiesz co wczoraj zrobił człowiek ,ktory mówił ,ze
kocha?kiedy zaproponowałm ,zebysmy porozmawiali...? wezwał policje.i wyszedł z
domu.posiedziałam chwilę...i tez wyszłam.ja studiowałam ,uczyłam się ..on
twierdzi ,ze świstek mozna kupić i ze zna wielu ludzi po studiach ,ktorzy sa
durni..ja tez :)ale to odzywaja się kompleksy.nic go nie interesowało...nie
pracował..choc to nie tak wązne.On niczego nie szanował poza soba.Bo tak był
wychowany.Zobacz razcej jaki ma stosunek do kwestii najwazniejszych dla
ciebie...jaki ma stosunek do rodziców,tradycji,nauki,pracy,czy opiekuje się
dToba czy jest dobrym człwowiekiem.pamiętaj róznice pzryzwyczajenia to
pozniej moze byc dramat.czy mozna na nim polegac.zapytaj samej siebie .na
koniec powiedział mi,ze nie wiem co to miłośc.najwazniejsze zobacz czy to
dobry człowiek ,na ktorym możesz polegać.To wtedy bedzie Ci fajnie i nic się
nie bedzie liczyło.A jak nie jest dobrym człowiekiem,to oczywiście możesz z
nim byc,ale róznice Cie zabiją.

[Gość: jar]

duzo w tym racji...

ale tak z ciekawosci, bo juz kilka razy pisalas interesujaco o narzeczonym,
czemu wezwal policje?

> kiedy zaproponowałm ,zebysmy porozmawiali...? wezwał policje.i wyszedł z
> domu.

[Gość: Malwina]

z tesciami bo ex byl super wyksztalcony i szczerze mowiac to jemu zawdzieczam
2000 prywatna biblioteke filozoficzna :-) (i nie tylko - a ze MUSZE czytac
wiec...przeczytalam :-))
ale ex mial problemy z rodzicami i ja ponosilam konsekwencje tychze.

Natomiast moj ostatni zwiazek rozlecial sie bezposrednio (miedzy innymi) z
powodu kompleksow faceta. Byl b dumny ze mnie (i tu juz trzeba bylo pomyslec -
ale to pochlebia i niestety czlowiek nie widzi dalej jak czubek nosa), obnosil
sie ze mna jak z mercedesem. Przez pierwszy rok. Potem caly jego wysilek szedl
w wdeptanie mnie w ziemie. A przeciez wystarczylo dupe oderwac od meczu i za
ksiazke zlapac lub pogadac. Tak to bywa ...I nie wiem dlaczego :-(

[Gość: Nancy]

Oj, moj tez sie ze mna obnosi. Troche mnie to drazni, ale troche to tez
przyjemne. Cale szczescie, ze na razie jak jestesmy sami, to tak samo sie
zachowuje. Jest wpatrzony we mnie jak w obrazek. To jest bardzo mile, ale z
drugiej strony on chyba sam nie moze uwierzyc w to, ze mnie zdobyl i mnie "ma".

PS

[Gość: Nancy]

Wcz napisalam tego posta przed samym wyjsciem z pracy. Jak wrocilam do domu to
ogarnely mnie wyrzuty sumienia, ze nie powinnam byla poruszac tego tematu, ze
jestem podla.
Dzis rano balam sie tu zajrzec, bo myslalam ze mnie z ziemia zrownacie.
A tu prosze...... mila niespodzianka, ze nie jestem sama..... i ze mnie ktos
rozumie.

[Gość: jar]

hihihi... oj ja tez kiedy mialem lat 20 to tak potrafilem patrzec jak w
obrazek:).....chociaz nie, ja nie mam jeszcze dwudziestu lat:(
...
> Jest wpatrzony we mnie jak w obrazek. To jest bardzo mile, ale z
> drugiej strony on chyba sam nie moze uwierzyc w to, ze mnie zdobyl i
mnie "ma".

[zdzichu-nr1]

No, rodzinki nie da się wykasować, niestety... Co choćby ze Świętami,
imieninami itp.? Nie jest przyjemnie siedzieć na takiej imprezce, gdzie IQ
biesiadników wynosi średnio 30, Pan Domu jest zalany i rozrabia rzucając do
wszystkich mięsem, a rozmowa koncentruje się wokół smaku kotletów Cioci Jadzi.
Dawać takim typom dziecko na przechowanie? Chodzić na obiadki? A co robić jak
bezczelnie chcą pożyczać pieniądze na wieczne nieoddanie? Odmowa to śmiertelna
obraza, bo przecież "wy śpita na piniądzach!"

Jeśli partner odetnie się całkiem od swego środowiska, będzie cierpiał.
Środowiska powinny być w miarę zbliżone, inaczej ktoś będzie się ciągle dusił i
miał kompleksy wobec partnera. Oczywiście wszystko można przełamać tylko że ten
wysiłek czasem robi się syzyfowy ;)

[cossa]

hihi - masz medal ;)

cossa

Gość portalu: jar napisał(a):

> hihihi... oj ja tez kiedy mialem lat 20 to tak
potrafilem patrzec jak w
> obrazek:).....chociaz nie, ja nie mam jeszcze
dwudziestu lat:(

[Gość: mary]

ha,czemu wezwał Proste...chciał pokazac jaki jest ja wiem silny,jaki
bezkompromisowy?najsmiesznijsze było to ,ze choc raz cos zrobił z
zangażowaniem.Bez sensu,ale ..no właśnie On chciał sie do mnie pdczepic...ale
z nim było inaczej..on uważał,ze to ,że udało mu sie być ze mna to własciwie
cud..ale dla mnie..:)2w sumie zastanawiam się w ktorym momencie zrobiłam błąd
nie odchodząc wcześniej,ze potem to było mi wszytko jedno...na poczatku miałam
nienormalnie w głowiei dla mnie było cudownie..pierwszy raz byłam tak
zakochana,ale potem szok zaszokiem..i takie znuzenie troche tłumaczeniem
najprostyszych rzeczy..takie nieobycie,brak szacunku dla wiedzy,pretensje o
wszytstko do innych,zero wysiłku..tak najgorsze było znuzenie nieznajomościa
zycia,nieumiejetnośc załatwienia najdrobniejszej sprawy,nieogladanie
dziennika,brak zainteresowania swiatem.To ciężko,nie ma z kim pogadać...a
potem to i każda dziedzina zycia pada.Bo nie ma porozumienia.trzeba zawsze
wobrebie włąsnego gatunku:)herarchia wartości...to wezwanie policji była jak
ten cały związek...beznadziejne...do mnie ?policja .siedziałam spokojnie.on
nie umie rozmawiać ,gubi się,nie wie jak to jest miec rózne argumenty...i stad
ta agresja...czasem jest tak ze nalezy wysłuchac drugiej
strony..niejednokrotnie zmienia się zdanie..ale to trzeba umieć..a on nie umie
boi się i jest jak zwierze..to niedojrzałość po prostu a u niego jeszce
absolutny btak emaptii.Myslę,ze moze nie chciałam byc sama?może myślam,ze
tylko na kogoś takiego zasługuję?on jest jaki jest,ale tu trzeba zadac pytanie
o mnie...a jak mnie drazniło jak je...niereformowalny człowiek..nie jestem
wymagająca az tak strasznie inaczej mnie wychowano i już..

[Gość: jar]

> ha,czemu wezwał Proste...chciał pokazac jaki jest ja wiem silny,jaki
> bezkompromisowy?najsmiesznijsze było to ,ze choc raz cos zrobił z
> zangażowaniem.

oo.. jednak sie staral, a juz myslalem, ze calkowicie nic:)
a tak powaznie, to jezeli bys to opisala jezykiem tak zabawnym jaki sie pojawia
w twoich postach, to daje slowo, niezly kabaret moglby to byc...

[Gość: mary]

hahahah..w sumie to było strasznie zabawne ,bo zupełnie nie rozumiałam.. tego
co się dzieje..ok powiem jak było naprawde..powiedziałam Mu nie uciekaj tylko
w końcu choc raz usiądź, rozmawiaj,normalnie,nie pluj sie,nie rzucaj się i
rozmawiaj-raz ty cos powiesz ,potem ja..----no to było głupia propozycja wiec
wezwał policję i wyskoczył przez okno.zaczełam się smiac i pmyslałam,"chyba
jednak nie chciał rozmawiać"...

[Gość: jar]

hahahaaaaa.... a niech mnie, pewnie zapomnial kto wezwal policje i sie
wystraszyl, w koncu ciezko mu bylo uswiadomic sobie, ze to on jednak taki
dzielny byl i zadzwonil..hmmm;)..
a swoja droga, ales ty nieczula... no tak mu prosto z mostu, siadaj i
rozmawiaj... no w stres go wpedzilas:))

> hahahah..w sumie to było strasznie zabawne ,bo zupełnie nie rozumiałam.. tego
> co się dzieje..ok powiem jak było naprawde..powiedziałam Mu nie uciekaj tylko
> w końcu choc raz usiądź, rozmawiaj,normalnie,nie pluj sie,nie rzucaj się i
> rozmawiaj-raz ty cos powiesz ,potem ja..----no to było głupia propozycja wiec
> wezwał policję i wyskoczył przez okno.zaczełam się smiac i pmyslałam,"chyba
> jednak nie chciał rozmawiać"...

[Gość: mary]

hahaaha przypomniało mi się jak zaczęłam mowić cos o doktoracie swoim,bo po
drodze zawdowej wymysliłam fajna jeszce nie opracowywaną rzecz...powiedział,ze
mogę robic pod warunkiem ,że jesli to da pieniadze.a mnie chodziło o cos
zupełnie innego,nowe kwalifikacje..,ale o czym ja mowię..on mi powiedział,ze
chciał studiować..pamiętam jak zapytałam "co?"-anglistyke,zapytałam czemu nie
zdawał? powiedział,ze jesli on chce sie nauczyc jezyka to nie bedzie się uczyc
o jakimś Szekspirze..kiedy cos delikatnie napomknęłam,ze razcej na tym
polegają studia i to jest własnie fajnie,bo wtedy można jezyk ponac z kazdej
strony to mnie wyśmiał...choc jego podważanie każdej oczywistej prawdy było
zabawne ,ale tylko dla mnie niestety.zapytał dlaczego skoro znam tylu waznych
ludzi nie wykorzystuje tych znajomości,był zdziwiony moją odpowiedzia,ze nie
muszę ,bo sama umiem robic wiele.Jemu nie mieści się w głowie ,ze mozna być
niezaleznym.hahahahahahah nie wiem czemu tak weszłam w taki układ..byłam
kochanym dzieckiem...hahahahahaahmiałam kochaj aącego,wybitnie inteligentnego
Ojca,madra Mame.mnie się wydaje ,ze mam wadę..w kazdym chcę dostrzec
człowieka....:)

[cossa]

moze ktos mi przypomni - byl na forum jakis czas temu
watek dziewczyny, ktora byla w podobnej sytuacji. z tym,
ze miala juz dosc meza (byla w podobej sytuacji do
autorki tego watku) i chciala sie rozwiesc. warto moze
ten watek przesledzic, ale nie pamiatam ani tytulu ani
autorki watku:(

cossa

[Gość: anka]

rodzina rodziną ale jeżeli juz w tej chwili zastanawiasz się nad tym to daj
sobie spokój. Jasne że najlepiej jest gdy oboje partnerzy pochodzą z podobnych
środowisk, mają podobne wykształcenie, podobne hobby itd. Nie zawsze się tak
dzieje ale wtedy OBOJE muszą chcieć to zaakceptować. Może w przyszłości Twój
facet będzie miał kompleksy z powodu Twojego pochodzenia i wykształcenia, może
to Ty kiedyś w chwili konfrontacji mu to wypomnisz. Zrób porządny r-k sumienia
i wyjaśnij to z nim na starcie. szkoda życia marnować. Pozdr.

[Gość: soho]

Nie tylko chodzi o wyksztalcenie i swiatopogląd ale jak widzicie sprawy
istotne dla eodziny,ktorą stworzycie.
Miedzy mna a moim partnerem nie bylo b.znaczacych róznic(ja skonczylam studia
on technikum ale ma lepiej płatna prace)Jego rodzina i on nastawieni sa
głownie na zdobywanie materialnych rzeczy- wakacje, nauka nie sz tak wazne.Oni
chca wielopokoleniowej rodziny w jednym domu-gdzie panuje wspolna
kuchnia,wspolny budzet, pod przewodnctwem ewentualnej tesciowej- istny
matriarchat z zamierzchłych czasow.Wydawaloby sie ,ze wszyscy mlidzo chca zyc
osobno swoim zyciem - a jednak nie!
Czy Twoj chlopak poniekad jest w stanie zaakceptowac Twoje wartosci???
wiem z doswiadczenia,ze nie zawsze sie do tego przyzna../.

[Gość: ja]

Troche pieprzycie i szukacie problemow nie tu gdzie trzeba.
Pochodze z raczej "prostej" rodziny, z prowincji, rodzice raczej nie wyksztalceni.
Moj szwagier pochodzi z rodziny inteligenckiej (od wielu pokolen wyksztalconej itd). I sa z moja siostra szczesliwi.
Bo nie pozenili swoich rodzin tylko sie pozenili sami ze soba. A jak ktos jest na poziomie to zaakceptuje kazdego. Tak
jak sie kocha mamusie i tatusia niezaleznie od tego ze moze nie do konca sa tacy jakimi bysmy chcieli ich widziec. Moja
mama i siostry tesciowa sa w jak najlepszych stosunkach chociaz dzieli je przepasc. Ale to chyba wynika z tego ze
obie strony CHCA i POTRAFIA sie akceptowac i szanowac dla dobra swoich dzieci. Wcale to nie znaczy ze z okacji
spotkan rodzinnych jest sielankowo, nie kazdemu wszystko opowiada w roznych zachowaniach, stylu zycia itd. Ale
sie to akceptuje.
A jak masz rodzine snobow, ktorzy uwazaja sie za lepszych to masz wielki problem. Bo oni sie beda uwazali za
lepszych nawet gdy Twoj facet bedzie z podobnego srodowiska.
Jak Go kochasz, szanujesz, akceptujesz i macie jakies wspolne cele, oczekiwania i potrzeby to wal w ciemno. A jak
nie to ... nie rob mu tego. Bo zapewne nie zasluzyl...

[wannia]

ale miłość to również wspólna płaszczyzna intelektualna, wspólne - lub choćby
zazębiające się - zainteresowania i pasje, wspólny światopogląd, który pozwala
podobnie patrzeć na rzeczywistość. różne środowiska często generują różne
podejście do zasadniczych kwestii w życiu i po jakimś czasie bycia ze sobą -
gdy fascynacja w związku przestaje grać pierwsze skrzypce - okazuje się, że
ludzie nie mają o czym ze sobą rozmawiać, nie mają wspólnych zainteresowań, ich
kręgi znajomych nie zazębiają się. coraz mniej ich łaczy. zaczynają mieć do
siebie o to pretensje, uaktywniają się kompleksy... oczywiście, jeśli on i ona -
abstrahując od wszystkiego - są podobni, mają wspólne cele i pogląd na świat,
to wykształcenie nie ma priorytetowego znaczenia, niemniej jednak
wykształcenie/poziom intelektualny miewa istotne znaczenie w udanym doborze
partnerów... i nie chodzi tu o żaden snobizm czy zadzieranie nosa.

Gość portalu: ja napisał(a):

> Troche pieprzycie i szukacie problemow nie tu gdzie trzeba.
> Pochodze z raczej "prostej" rodziny, z prowincji, rodzice raczej nie
wyksztalce
> ni.
> Moj szwagier pochodzi z rodziny inteligenckiej (od wielu pokolen
wyksztalconej
> itd). I sa z moja siostra szczesliwi.
> Bo nie pozenili swoich rodzin tylko sie pozenili sami ze soba. A jak ktos
jest
> na poziomie to zaakceptuje kazdego. Tak
> jak sie kocha mamusie i tatusia niezaleznie od tego ze moze nie do konca sa
tac
> y jakimi bysmy chcieli ich widziec. Moja
> mama i siostry tesciowa sa w jak najlepszych stosunkach chociaz dzieli je
przep
> asc. Ale to chyba wynika z tego ze
> obie strony CHCA i POTRAFIA sie akceptowac i szanowac dla dobra swoich
dzieci.
> Wcale to nie znaczy ze z okacji
> spotkan rodzinnych jest sielankowo, nie kazdemu wszystko opowiada w roznych
zac
> howaniach, stylu zycia itd. Ale
> sie to akceptuje.
> A jak masz rodzine snobow, ktorzy uwazaja sie za lepszych to masz wielki
proble
> m. Bo oni sie beda uwazali za
> lepszych nawet gdy Twoj facet bedzie z podobnego srodowiska.
> Jak Go kochasz, szanujesz, akceptujesz i macie jakies wspolne cele,
oczekiwania
> i potrzeby to wal w ciemno. A jak
> nie to ... nie rob mu tego. Bo zapewne nie zasluzyl...

[Gość: Ja]

Swieta prawda. Czy podejrzewasz ze kobita jest z facetem (o ktorym mysli jakos powaznie) nie majac wspolnego
swiatopogladu, zainteresowan, pasji? To potraktowalam jako rzecz oczywista. Bo jesli sa ze soba tylko dlatego, ze
jest fascynacja (fizyczna?) to i tak sie wszystko rozsypie. Chodzilo mi o to, ze jesli facet Ci odpowiada i laczy was to
wszystko co powyzej (i ponizej) wymienialysmy, to nie widze problemu wywodzenia sie z roznych srodowisk. Im ma
byc dobrze ze soba a nie rodzinom :)

wannia napisała:

> ale miłość to również wspólna płaszczyzna intelektualna, wspólne - lub choćby
> zazębiające się - zainteresowania i pasje, wspólny światopogląd, który pozwala
> podobnie patrzeć na rzeczywistość. różne środowiska często generują różne
> podejście do zasadniczych kwestii w życiu i po jakimś czasie bycia ze sobą -
> gdy fascynacja w związku przestaje grać pierwsze skrzypce - okazuje się, że
> ludzie nie mają o czym ze sobą rozmawiać, nie mają wspólnych zainteresowań, ich
>
> kręgi znajomych nie zazębiają się. coraz mniej ich łaczy. zaczynają mieć do
> siebie o to pretensje, uaktywniają się kompleksy... oczywiście, jeśli on i ona
> -
> abstrahując od wszystkiego - są podobni, mają wspólne cele i pogląd na świat,
> to wykształcenie nie ma priorytetowego znaczenia, niemniej jednak
> wykształcenie/poziom intelektualny miewa istotne znaczenie w udanym doborze
> partnerów... i nie chodzi tu o żaden snobizm czy zadzieranie nosa.
>

[wannia]

kobieta i mężczyzna wiążą się ze sobą z różnych powodów. idealnie jest, gdy
mają oboje świadomość tego, co jest dla nich dobre/właściwe/czego chcą i
potrzebują od partnera. często jednak są ze sobą, bo: fascynacja fizyczna,
długotrwała samotność, nieudana wcześniejsza miłość, docenianie w partnerze
cech, które później okazują się nienajważniejsze (np. ma zmysł do robienia
pieniędzy/jest taka milutka) i nierzadko na poczatku znajomosci wszystko wydaje
się być idealne: starają się dla siebie, pokazują w lepszym świetle, mają
więcej tolerancji na przywary, tłumaczą sobie niedociągnięcia.... z czasem
jednak sytuacja się stabilizuje i "wychodzi szydło z worka" - niedopasowanie,
również intelektualne.
a rodzinę partnera potraktowałabym drugorzędnie w tej dyskusji, o ile nie
wchodzi ona z butami w życie pary...
pozdrawiam

Gość portalu: Ja napisał(a):

> Swieta prawda. Czy podejrzewasz ze kobita jest z facetem (o ktorym mysli
jakos
> powaznie) nie majac wspolnego
> swiatopogladu, zainteresowan, pasji? To potraktowalam jako rzecz oczywista.
Bo
> jesli sa ze soba tylko dlatego, ze
> jest fascynacja (fizyczna?) to i tak sie wszystko rozsypie. Chodzilo mi o to,
z
> e jesli facet Ci odpowiada i laczy was to
> wszystko co powyzej (i ponizej) wymienialysmy, to nie widze problemu
wywodzenia
> sie z roznych srodowisk. Im ma
> byc dobrze ze soba a nie rodzinom :)

[Gość: Ja]

Ten temat to sie chyba zaczal od rodziny...ze sie dziewczyna wstydzi przed wlasna rodzina rodziny faceta. tak ze
chyba dla niej nie jest to sprawa drugorzedna. Choc tez uwazam ze byc powinna.
I jak juz teraz sie zastanawia czy ma z nim o czym rozmawiac, to nic dobrego nie wroze. Choc szczescia zycze.

[Gość: Nancy]

Gość portalu: soho napisał(a):


> Czy Twoj chlopak poniekad jest w stanie zaakceptowac Twoje wartosci???
> wiem z doswiadczenia,ze nie zawsze sie do tego przyzna../.

Nie jest dla mnie zbyt jasny ten fragment...

[Gość: Malwina]

dam ci konkretny przyklad : partner ostatni przez rok "uwodzenia" przesylal mi
slowka z prusta i poezje rozne, dajac do zrozumienia ze dzieli moje
zainteresowania dla literatury i kultury.
Okazalo sie ze przez 6 lat nie przeczytal ANI jednej ksiazki i jedyne co
ogladal w tele to mecze pilki noznej.
Wyczerpalismy b szybko tematy do rozmowy (zreszta rozmowy nie bardzo go
interesowaly)
Przez caly rok wstepnych podchodow nawet sie tego domyslac nie moglam :-(

[yagnieszka]

Wiecie jak to jest w parze - dostosowywac sie musza obie strony. Nie da sie tak
zeby tylko Nancy przestala sie "snobowac" i zakceptowala faceta i jego rodzine
z dobrodziejstwem inwentarza. On tez musi chciec sie znalezc w tej samej lidze,
co Nancy i Jej bliscy. I to juz Nancy sama musi zanalizowac - czy dopasowywanie
jest obustronne. Nie chodzi mi o jego podziw ale raczej o jego wlasna prace nad
soba - no nie wiem, np. jak siorbie to uczy sie jesc po cichu, jak czyta tylko
kryminaly, to probuje jednak przejsc przez "Zbrodnie i kare", jak lubi biale
skarpetki do garnituru, to da sie namowic na rozmowe o innych stylach ubierania
i jest sklonny sie ugiac itd. Przeszlam to sama (i wciaz przechodze), nauczylam
sie odrozniac wzory wiktorianskiej porcelany i rozmawiac o inwestycjach
gieldowych, pokazano mi jak wyglada dobrze zrobiony makijaz i jak sie elegancko
nakrywa do stolu. Buntowalam sie i wciaz sie buntuje, bo czlowiek lubi sobie
powiedziec, ze wszystko wie i zadnych nauczycieli nie potrzebuje ale zeby
zwiazek trwal, nie wystarczy milosc i akceptacja tej "lepszej" strony" -
ta "gorsza" strona tez musi cos z siebie dac procz wdzieku i uroku osobistego
oraz zachwyconych spojrzen.
A to juz Nancy sama widzisz - czy ten Twoj facet chce sie "podciagac", czy
pozostanie na zawsze tylko na etapie podziwiania Ciebie. Jak bedzie Cie tylko
podziwial bez pracy nad soba, to skonczy sie jak przepowiada Malwina - albo sie
znudzisz Ty, albo on zamieni podziw w niechec.

[Gość: Nancy]

On chce sie podciagac. Zmienil fryzure, sposob ubierania, zawsze pyta czy moze
sie w to ubrac... chyba mu zalezy na tym, zebym byla zadowolona z niego.
I jeszcze raz powtarzam, ze mamy o czym rozmawiac, nie nudzimy sie ze soba.
Tylko mnie martwi czasem jego brak oglady i obycia.
Np jestesmy z moimi przyjacilmi w restauracji, a on bierze i zaczyna noz
oblizywac!!!
Za wstydu wjechalam pod krzeslo!!!
A to bylo pierwsze spotkanie-takie zeby im przedstawic mojego nowego chlopaka ;)
Pare razy w zartach cos powiedzialam o tym jak to nieelegancko oblizywac noza,
i chyba przestal. Ale stres mam przy np rodzinnych posilkach.
Albo jestesmy w teatrze, a on zaczyna wkladac mi rece pod bluzke!!! I nie widzi
w tym nic zlego. Ja tez nie widze, ale nie w teatrze!!!
I to sa takie drobiazgi, ktore mam nadzieje uda sie zlikwidowac...
Glupi nie jest, ale mysli, ze jest nieomylny i nie da sie z nim dyskuowac, bo
on wie wsz najlepiej!
No i tu grubo sie myli.....

[wannia]

oj nancy, z tym teatrem to się akurat nie zgodzę. odrobina pikanterii w takim
miejscu jeszcze nikomu nie zaszkodziła ;-)

Gość portalu: Nancy napisał(a):
> Albo jestesmy w teatrze, a on zaczyna wkladac mi rece pod bluzke!!! I nie
widzi
> w tym nic zlego. Ja tez nie widze, ale nie w teatrze!!!

[ja20034]

zgadzam sie w pelni... dla mnie to by bylo urocze...:)

[Gość: Martyna]

wannia napisała:

> oj nancy, z tym teatrem to się akurat nie zgodzę. odrobina pikanterii w takim
> miejscu jeszcze nikomu nie zaszkodziła ;-)
>
> Gość portalu: Nancy napisał(a):
> > Albo jestesmy w teatrze, a on zaczyna wkladac mi rece pod bluzke!!! I nie
> widzi
> > w tym nic zlego. Ja tez nie widze, ale nie w teatrze!!!


Zgadzam sie z Toba wannia to czysta pikanteria.

[Gość: jar]

strasznie sztywna jestes, tez masz powod aby sie za niego wstydzic... co ty
sadzisz, ze sobie malpke wychowasz do pokazywania innym?


> Np jestesmy z moimi przyjacilmi w restauracji, a on bierze i zaczyna noz
> oblizywac!!!
> Za wstydu wjechalam pod krzeslo!!!

[Gość: Nancy]

Sztywna nie jestem!!!

[Gość: jar]

jestes, wstydzic sie za osoba, z ktora chce sie, a w zasadzie planuje zycie?..
i to jeszcze za taka pierdole? to co zrobisz jak to bedzie cos naprawde
powaznego co tak cie zawstydzi, ze az nie moge sobie wyobrazic...

[ann.k]

eee, to Tobie nie przeszkadza jego pochodzenie, ale fakt iż nie jest księciem z
bajki; chcesz mieć idealnego faceta, bez najdrobniejszego pyłku; a takich ludzi
po prostu nie ma;

[Gość: Nancy]

Moze rzeczywiscie sie jego czepiam za bardzo, ale zaczynajac ten watek mialam
na mysli glownie jego rodzine....

[mortadelka]

To moze sie zdecyduj co i kogo masz na mysli bo z tego co piszesz to jednak nie
tylko rodzinka, ale i kandydat na malzonka ci przeszkadza.
ja pochodze z prostej rodziny - prostej chociaz nie prostackiej, moi rodzice
to porzadni ludzie, nie pija nie bija ani nic w tym stylu, ot poprostu zwykli,
cale zycie ciezko pracujacy ludzie bez doktoratow ani nawet magistra, co wydaje
sie bardzo przeszkadzac narzeczonej mojego brata - nie przyjezdza do nas na
swieta bo jej przeszkadza, ze tato jedzac zupe siorbie a mama slucha radia
maryja podczas gdy jej rodzice to 'wielcy panstwo' kolekcjonujacy obrazy
chelmonskiego w swojej wielkiej willi. Jak ci nie pasuje ani rodzina chlopaka
ani on sam to lepiej daj mu spokoj, oboje lepiej na tym wyjkdziecie.

[Gość: jar]

sa ludzie, ktorzy wybieraja sobie partnerow ze wzgledu na to z jakiej rodziny
oni pochodza, z powodow roznych, jezeli to jest dla ciebie wazne, to po prostu
daj chlopakowi spokoj, szkoda i jego i ciebie, nie zmienisz mu rodziny, a
jezeli nie, to po prostu nie masz wyjscia, co jakis czas musisz sie pomeczyc z
rodzina, trudno

[essedaria]

Ty go chcesz miec na pokaz...
W tym co napisalas jest wlasnie mase prowincjonalizmu... to wypada a tamto nie
wypada... Nie widzialas naprawde inteligentnych, wyksztalconych ludzi, ktorzy
oblizuja noz przy stole, a nawet i talerz (o zgrozo!).
Wyluzuj, wyliz pucharek po lodach w najlepszej restauracji w miescie i
zobaczysz ze to nie boli ;))))

[lagatta]

U mnie było dośc podobnie .Różnice w wykształceniu , w sposobie życia ,w
podejściu do życia .Nie przeszkadzało mi to .Stosunki z rodziną męża układały
się powiedzmy dobrze.Natomiast z samym mężem róznice po jakimś czasie zaczęły
jednak przeszkadzać .Ja chciałam pogadać .On próbował, starał się zrozumieć.Na
końcu powiedział mi jednak ,że na siłe chciałam go zmienić ,zrobić z niego
człowieka ,którym nigdy nie był a tylko starał się być .I pewnie ma racje .Więc
trzeba uważać czy z tym " podciąganiem " do wyżyn (brzydko zabrzmiało ale
zabrakło mi innego słowa ) się nie przesadzi .Zastanów sie właśnie czy nie
będziesz się starała " przerobic go tak " aby pasował do Twojego środowiska .Bo
według mnie pewne róznice będziesz musiała zaakceptować .
I jeszcze o rodzinie .Jak zdecydowaliśmy sie na separacje reakcje rodzin były
zgoła odmienne.Moja powiedziała " on zawsze będzie dla nas jak rodzina " i
rzeczywiście tak jest.Natomiast druga strona była powiedzmy mniej
przyjazna .Tylko według mnie to już kwestia ludzi ich dobrej woli ich serca a
nie ich środowiska .

[Gość: Martyna]

> Mysle o przyszlosci z tym mezczyzna, jestem w nim zakochana, moze nawet
> zaslepiona nim i nie dostrzegam jego prowincjonalizmu (moja rodzina go nie
> lubi m.in. z tego powodu)
> Mam straszny metlik w glowie, i jakos zle mi z tym.


Troszke za malo napisalas na jego temat i na swoj aby cos Ci radzic.
W jakim jestescie wieku? ile ze soba jestescie? Czy mieszkacie razem?
Czy znasz sama siebie na tyle, ze wiesz czego potrzebujesz w zwiazku?
Jakie dobre cechy on posiada? Co w nim lubisz? O czym rozmawiacie? i czy macie
wspolne zainteresowania?


Ja bylam z facetem, ktory mial nizsze ode mne wyksztalcenie i z poczatku
powiedzmy rok wszystko bylo cacy - on sie staral - dbal o stroj, styl itd ale
po roku wszystko zaczelo sie psuc a roznice zaczely sie uwydatniac.

Ja tez moze bylam winna, bo sama siebie dobrze nie znalam teraz wiem, ze
potrzebuje w zwiazku poza wieloma innymi rzeczami - podobnego sposobu
myslenia , partnera do rozmowy o zyciu, swiecie kogos z kims wzajemnie sie
inspirujemy intelektualnie , psychologicznie etc
Rowniez kogos kto jest ambitny -lub potrafi zrozumiec ambicje . Moj byly na
poczatku mowil, ze bardzo wazne jest dla niego moje wyksztalcenie tzn jego
zdobycie bo bylam na etapie konczenia - co bylo nieprawda . Jego zdziwienie i
niezrozumienie nawet pomimo tego, ze akceptowal - denerwowalo mnie .
Robil wielkie oczy - gdy zaczalam uczyc sie hiszpanskiego- Po co Ci to PYTAL
ETC

> Chcialabym zeby rodzina ze strony mojego przyszlego meza byla fajna, a nie
> spedzala dni na piciu piwa przed sklepem. A tak-nie bardzo mamy o czym gadac.
> I prosze nie piszcie, ze jestem snobem itd... bo wcale nie czuje sie lepsza.


Co do rodziny to wszystko zalezy od tego czy on potrafi i chce wyznaczyc
granice . Jesli jest w stanie ustalic i wymagac od swojej rodziny pewne
zachowania jak np akceptowanie waszej prywatnosci , nie picie , palenie w Twoim
domu , nie dawanie nieproszonych rad itd
to nie widze problemu . Gorzej jesli jest bardzo uzalezniony od rodziny, ktora
ma na niego duzy wplyw w tym przypadku - sama prosisz sie o problemy.

Czy Ty go szanujesz i doceniasz, podziwiasz? Cos mi sie wydaje, ze nie .
Chocby ten przyklad w retauracji . Chyba sama sie nie czujesz dobrze ze soba i
z nim . Oblizanie noza to nie takie wielkie przestepstwo gdyby moze bekal
byloby gorzej.
Gdybys naprawde go kochala i nie miala watpliwosci chyba by Ci taki drobiazg
nie przeszkadzal . ( I pisze to osoba , ktora jadala w najlepszych
restauracjach Nowego Jorku - nie pomysl sobie, ze jestem jakas nie obyta )
Zastanow sie cy mozesz go zaakceptowac takim jaki jest w tej chwili i nie
licz , ze on sie zmieni . My nie mozemy kontrolowac innych -mozemy kontrolowac
tylko siebie.

Sorry, ze Ci tyle napislam ale nie chce zebys popelnila blad i nie zalowala.

Pozdrawiam i czekam na wiecej informacjo o Was - moze w tedy sytuacja bedzie
jasniejsza i bede mogla Ci lepiej doradzic.

[Gość: Nancy]

>
> Troszke za malo napisalas na jego temat i na swoj aby cos Ci radzic.
> W jakim jestescie wieku? ile ze soba jestescie? Czy mieszkacie razem?
> Czy znasz sama siebie na tyle, ze wiesz czego potrzebujesz w zwiazku?

on jest po 30, a ja po 20. Jestesmy razem ponad rok, i jeszcze nie mieszkamy
razem.
Czy znam siebie na tyle zeby wiedziec czego potrzebuje w zwiazku?
No wlasnie chyba nie. To moj pierwszy tak dlugi zwiazek, reszta trwala po pare
miesiecy, ale od poczatku bylo wiadomo,ze nie sie szybko skonczy.
Byc moze to jest tylko ze mna problem, bo ja sama nie wiem czego chce. Ale
wiedze o tym czego chce i oczekuje, chyba czerpie sie z samego zwiazku? I
potrzeba czasu i bledow zeby sie tego dowiedziec? Czy nie?

Troche wiecej do zastanowienia

[seksuolog]

Gość portalu: Nancy napisał(a):

> on jest po 30, a ja po 20. Jestesmy razem ponad rok, i jeszcze nie
>mieszkamy razem.Czy znam siebie na tyle zeby wiedziec czego potrzebuje w
>zwiazku? No wlasnie chyba nie. To moj pierwszy tak dlugi zwiazek, reszta
>trwala po pare miesiecy, ale od poczatku bylo wiadomo,ze nie sie szybko
>skonczy.
> Byc moze to jest tylko ze mna problem, bo ja sama nie wiem czego chce. Ale
> wiedze o tym czego chce i oczekuje, chyba czerpie sie z samego zwiazku? I
> potrzeba czasu i bledow zeby sie tego dowiedziec? Czy nie?

Bardzo dobra autoanaliza. Swiadczy ze z twojej strony na pewno nie jest czas
na malzenstwo.

Roznica wieku miedzy wami to tez znak zapytania. Jaka on ma przeszlosc na
koncie? Jak radzi sobie w zyciu?

Wasz zwiazek wydaje sie oparty na pierwotnych instynktach, ludzie przyciagaja
sie jak magnesy. I to jest dobre. Ale oczywiscie sa granice w ktorych ludzie
moga dzialac na instynktach. Dlatego musisz koniecznie ocenic partnera czy
moglabys z nim spedzac zycie gdyby instynkty nagle zniknely.

[Gość: Nancy]

> Bardzo dobra autoanaliza. Swiadczy ze z twojej strony na pewno nie jest czas
> na malzenstwo.

Malzenstwo czy zamieszkanie razem? Bo to chyba nie jest tozsame...
I kiedy wiem, ze jest czas na malzenstwo?


> Roznica wieku miedzy wami to tez znak zapytania. Jaka on ma przeszlosc na
> koncie? Jak radzi sobie w zyciu?

On ma przeszlosc dosyc burzliwa, dwa powazne zwiazki kilkuletnie (jedno
sformalizowane +dziecko)
Radzi sobie dobrze, traz nawet bardzo dobrze.

> Wasz zwiazek wydaje sie oparty na pierwotnych instynktach, ludzie przyciagaja
> sie jak magnesy. I to jest dobre. Ale oczywiscie sa granice w ktorych ludzie
> moga dzialac na instynktach. Dlatego musisz koniecznie ocenic partnera czy
> moglabys z nim spedzac zycie gdyby instynkty nagle zniknely.

A jakie instynkty masz na mysli? I co zostaje jesli instynkty znikna??

[Gość: Martyna]

Gość portalu: Nancy napisał(a):

>
> > Bardzo dobra autoanaliza. Swiadczy ze z twojej strony na pewno nie jest cz
> as
> > na malzenstwo.
>
> Malzenstwo czy zamieszkanie razem? Bo to chyba nie jest tozsame...

To Ty chcesz z nim zamieszkac czy wyjsc za niego? To wlasciwie bardzo podobne
w zaleznosci od filozofii .


> I kiedy wiem, ze jest czas na malzenstwo?

Kiedy znasz siebie , wiesz czego oczekujesz w zwiazku, jakiego partnera
potrzebujesz , kiedy sie bardzo dobrze znacie , sprawdziwliscie sie w trudnych
sytuacjach . Ja widze u Ciebie za duzo watpliwosci, znakow zapytania.
Czy jestes na przekonana, ze chcesz spedzic z nim przyszlosc ? miec dziecko?

Czy znasz go naprawde dobrze?

1. jak sie ukladaja jego stosunki z rodzina?
2.Jaki byly powody rozstania w przeszlych zwiazkach?
3.Etyka, wartosci, moralnosc
4. Jak on sobie wyobraza wasze wspolne zycie?
5.Co to dla niego milosc, zaangazowanie , komunikacja w zwiazku?( w tym wieku
powinien juz wiedziec?
6.Pzekonania religijne
7. Osobiste i zawodowe cele
8. Czu jest klonny do kompromisow?

9.Jego stosunki z dziecmi.

Szczesliwy zwiazek jest z reguly oparty na podobienstwie jaki masz z partnerem
- wspolne zaintersowania , przekonania, smak, styl, swiatopoglad.

Jesli tego nie macie wasze zycie pelne bedzie spiec i klotni.
Nie musicie zgadzac sie ze wszystkim ale za duzo roznic tworzy za duze
napiecie i zgodny , szczesliwy zwiazek jest niemozliwy.


> Radzi sobie dobrze, traz nawet bardzo dobrze.
>
> > Wasz zwiazek wydaje sie oparty na pierwotnych instynktach, ludzie przyciag
> aja
> > sie jak magnesy. I to jest dobre. Ale oczywiscie sa granice w ktorych ludz
> ie
> > moga dzialac na instynktach. Dlatego musisz koniecznie ocenic partnera czy
>
> > moglabys z nim spedzac zycie gdyby instynkty nagle zniknely.
>
> A jakie instynkty masz na mysli? I co zostaje jesli instynkty znikna??


Trzeba dbac o zwiazek aby te iskry , namietnosc zostaly i zaly czas trezba
je pielegnowac . Wzajemny szacunek, czas spedzony rzem i sosonbo, dobre
komunikowanie sie etc

Gdyby te iskry znikly zostaje przyjazn, wspolny sustem wartosci, troska,
szacunek, dzielenie sie przeyciami, pasjami, zainteresowaniami, zwspolna
zabawa, podziw.

Patrzec realnie

[seksuolog]

Gość portalu: Martyna napisał(a):

> Czy znasz go naprawde dobrze?
>
> 1. jak sie ukladaja jego stosunki z rodzina?
> 2.Jaki byly powody rozstania w przeszlych zwiazkach?
> 3.Etyka, wartosci, moralnosc
> 4. Jak on sobie wyobraza wasze wspolne zycie?
> 5.Co to dla niego milosc, zaangazowanie , komunikacja w zwiazku?( w tym
wieku
> powinien juz wiedziec?
> 6.Pzekonania religijne
> 7. Osobiste i zawodowe cele
> 8. Czu jest klonny do kompromisow?
> 9.Jego stosunki z dziecmi.

Tak to sa dobre punkty. ALE to sa punkty dobre gdyby chodzilo o partnerow
z podobnym doswiadczeniem.

Tymczasem tutaj sa bardzo powazne roznice:

- partner o wiele starszy z burzliwa przeszloscia, dziecko z poprzedniego
zwiazku, partnerka mloda bez przeszlosci
- roznica pochodzenia spolecznego
- roznica wyksztalcenia


> Szczesliwy zwiazek jest z reguly oparty na podobienstwie jaki masz
>partnerem - wspolne zaintersowania , przekonania, smak, styl, swiatopoglad.

To jest troche wyidealizowane i nie do konca musi byc byc regula.

> Jesli tego nie macie wasze zycie pelne bedzie spiec i klotni.
> Nie musicie zgadzac sie ze wszystkim ale za duzo roznic tworzy za duze
> napiecie i zgodny , szczesliwy zwiazek jest niemozliwy.

Tu trzeba jednak dodac ze w zwiazkach potrzebna jest duza tolerancja i
akceptacja partnera. Burzliwa przeszlosc jednego z partnerow moze wskazywac
na problemy w tym zakresie.

> Gdyby te iskry znikly zostaje przyjazn, wspolny sustem wartosci, troska,
> szacunek, dzielenie sie przeyciami, pasjami, zainteresowaniami, zwspolna
> zabawa, podziw.

To jest troche wyidealizowane. Jezeli pasja partnera jest wedkarstwo a
partnerki haftowanie to trudno bedzie im sie tym dzielic:). Poczucie wiezi i
wspolnoty wystarczy do harmonijnego zwiazku w ktorym partnerzy moga sobie
wedkowac i haftowac:)

[Gość: MARTYNA]

> > Szczesliwy zwiazek jest z reguly oparty na podobienstwie jaki masz
> >partnerem - wspolne zaintersowania , przekonania, smak, styl, swiatopoglad.
>
> To jest troche wyidealizowane i nie do konca musi byc byc regula.

Moze ie regula ale to dobra recepta na zwiazek. Poza tym jesli sie naprawde
dobrze szuka mozna znalezc partnera , ktory naprawde dzieli z nami te wszystkie
elementy w duzym stopniu.

>
> To jest troche wyidealizowane. Jezeli pasja partnera jest wedkarstwo a
> partnerki haftowanie to trudno bedzie im sie tym dzielic:). Poczucie wiezi i
> wspolnoty wystarczy do harmonijnego zwiazku w ktorym partnerzy moga sobie
> wedkowac i haftowac:)

To zalezy co kto potrzebuje bo np jesli jeden z partnerow jest bardzo aktwny i
ma tysiace pasji i zainteresowan a drugi jest domatorem i haftuje - to to
poczucie wiezi i wspolnoty moze sie szybko ulotnic. Obydwoje zaglebieni w swoje
zaintresowania , pasje itd
>

Jeszcze troche wiecej...

[seksuolog]

Gość portalu: Nancy napisał(a):

> > Bardzo dobra autoanaliza. Swiadczy ze z twojej strony na pewno nie jest cz
> asa malzenstwo.
> Malzenstwo czy zamieszkanie razem? Bo to chyba nie jest tozsame...

Chodzi tu o staly zwiazek i w efekcie zalozenie rodziny. Otoz w tym przypadku
te dwie sprawy powinny byc traktowane lacznie bo jesli myslisz o rodzinie to
twojemu partnerowi bije juz zegar, za duzo czasu na czekanie nie ma.

> I kiedy wiem, ze jest czas na malzenstwo?

Jak sie wydaje za kilka lat bedziesz lepiej wiedziala czego chcesz...

> > Roznica wieku miedzy wami to tez znak zapytania. Jaka on ma przeszlosc na
> > koncie? Jak radzi sobie w zyciu?
> On ma przeszlosc dosyc burzliwa, dwa powazne zwiazki kilkuletnie (jedno
> sformalizowane +dziecko)

To dodatkowy czynnik by z twojego punktu widzenia zachowac bardzo duza
rozwage. Rzecz jasna nasuwa sie oczywiste pytanie jezeli dwa powazne
zwiazki sie rozpadly dlaczego z toba ma byc zupelnie inaczej? Wydaje sie
ze ty jako osoba bez takiej przeszlosci i o wiele mlodsza bierzesz na siebie
zbyt duzy inwentarz. Pytanie czy twoj partner zdaje sobie z tego sprawe?

> Radzi sobie dobrze, traz nawet bardzo dobrze.

To jest plus, jezeli tego by nie bylo to byloby nieciekawie z punktu widzenia
wspolnego zycia.

> > Wasz zwiazek wydaje sie oparty na pierwotnych instynktach, ludzie przyciag
> aja sie jak magnesy. I to jest dobre. Ale oczywiscie sa granice w ktorych
>ludzie moga dzialac na instynktach. Dlatego musisz koniecznie ocenic partnera
>czy moglabys z nim spedzac zycie gdyby instynkty nagle zniknely.

> A jakie instynkty masz na mysli?

To sa instynkty pierwotne, malo uswiadomione. Ludzie np. czuja ze cos ich
ciagnie od pierwszego wejrzenia. Nzywaja to duzym uczuciem a wlasnie chodzi
o instynkty.

>I co zostaje jesli instynkty znikna??

No wlasnie nic, pustka lub wychodza roznice na wyzszych poziomach.

do seksuologa

[Gość: Nancy]

> > On ma przeszlosc dosyc burzliwa, dwa powazne zwiazki kilkuletnie (jedno
> > sformalizowane +dziecko)
>
> To dodatkowy czynnik by z twojego punktu widzenia zachowac bardzo duza
> rozwage. Rzecz jasna nasuwa sie oczywiste pytanie jezeli dwa powazne
> zwiazki sie rozpadly dlaczego z toba ma byc zupelnie inaczej? Wydaje sie
> ze ty jako osoba bez takiej przeszlosci i o wiele mlodsza bierzesz na siebie
> zbyt duzy inwentarz. Pytanie czy twoj partner zdaje sobie z tego sprawe?

Moze rzeczywiscie mnie to przerasta, a ja nawet sobie z tego nie zdaje sprawy.
A moze mam nadzieje, ze skoro popelnil w zyciu pare bledow, to wyciagnal z tego
jakies wnioski i teraz juz ich nie popelni.
A co do zbyt duzego inwentarza, to mysle, ze moj partner nie zdaje sobie z tego
sprawy. Powiem wiecej: mysle, ze on nie widzi w tym zadnego problemu. Ja jednak
nie potrafie sobie sama z tym dac rady. I nie wiem co zrobic, powiedziec, zeby
mnie zrozumial...

[seksuolog]

Gość portalu: Nancy napisał(a):

>
> > > On ma przeszlosc dosyc burzliwa, dwa powazne zwiazki kilkuletnie (jed
> no sformalizowane +dziecko)
> Moze rzeczywiscie mnie to przerasta, a ja nawet sobie z tego nie zdaje
>sprawy.
> A moze mam nadzieje, ze skoro popelnil w zyciu pare bledow, to wyciagnal z
>tego jakies wnioski i teraz juz ich nie popelni.

No to zalezy od charakteru. Jezeli sa cechy takie jak chec dominacji to raczej
sie nie zmienia. Mniej wiecej tak jak to sie mowi: jak pije to bedzie pil.

> A co do zbyt duzego inwentarza, to mysle, ze moj partner nie zdaje sobie z
>tego sprawy. Powiem wiecej: mysle, ze on nie widzi w tym zadnego problemu. Ja
>jednak nie potrafie sobie sama z tym dac rady. I nie wiem co zrobic,
>powiedziec, zeby mnie zrozumial...

Jaki ma kontakt ze swoim dzieckiem? Placi alimenty, stara sie wykrecic?
Co mowi na teamt swoich poprzednich zwiazkow?

[Gość: Nancy]

> Jaki ma kontakt ze swoim dzieckiem? Placi alimenty, stara sie wykrecic?
> Co mowi na teamt swoich poprzednich zwiazkow?

Kontakt ma z dzieckiem bardzo dobry. Nie wykreca sie od placenia.
A o poprzednich zwiazkach raczej nie mowi, a jak mowi to raczej dobrze. Chociaz
jak go pytam to mi zawsze odpowiada. I wiem dlaczego sie rozpadly.

Co jeszcze?

[seksuolog]

Gość portalu: Nancy napisał(a):

> > Jaki ma kontakt ze swoim dzieckiem? Placi alimenty, stara sie wykrecic?
> > Co mowi na teamt swoich poprzednich zwiazkow?
>
> Kontakt ma z dzieckiem bardzo dobry. Nie wykreca sie od placenia.
> A o poprzednich zwiazkach raczej nie mowi, a jak mowi to raczej dobrze.
>Chociaz jak go pytam to mi zawsze odpowiada. I wiem dlaczego sie rozpadly.

To jest plus.

Czy jest cos co cie w nim (bardzo) razi/drazni/odpycha, pocieszasz sie ze to
sie zmieni (albo ty to zmienisz) gdy zwiazek sie ustabilizuje?

[Gość: Martyna]

> on jest po 30, a ja po 20. Jestesmy razem ponad rok, i jeszcze nie
mieszkamy
> razem.
> Czy znam siebie na tyle zeby wiedziec czego potrzebuje w zwiazku?
> No wlasnie chyba nie. To moj pierwszy tak dlugi zwiazek, reszta trwala po
pare
> miesiecy, ale od poczatku bylo wiadomo,ze nie sie szybko skonczy.
> Byc moze to jest tylko ze mna problem, bo ja sama nie wiem czego chce. Ale
> wiedze o tym czego chce i oczekuje, chyba czerpie sie z samego zwiazku? I
> potrzeba czasu i bledow zeby sie tego dowiedziec? Czy nie?



To po czesci prawda ale rowniez jesli lubic czytac nie zaszkodzi poczytac
kilka dobrych ksiazek o milosci, zwiazkach, malzenstwie, partnerstwie etc
Poszukaj w bibliotece lub w ksiegarni ja Ci nic konkretnego nie moge polecic
bo ja czytalam wiekszosc po angielsku ale moze znajdziesz w pOLSCE cos autorki
Barbara DeAngelis a w szczegolnosic ksiazke o angielskim tytule ( nie znam
tytulu polskiego ' Are you the one for me"

Napisz mi jeszcze co w nim lubisz i o czym rozmawaicie?
Czy macie wspolne zainteresowania i poglady ?

Pozdrawiam i zycze madrego wyboru

>
>
>
>

[Gość: Nancy]

Lubie jego silny charakter (chociaz czasem z tego wlasnie powodu go nie lubie).
Lubie jego opiekunczosc i zaangazowanie w zwiazek (uwielbia dla mnie gotowac i
robic mi niespodzianki).
Podoba mi sie to, ze osiagnal cos w zyciu, chociaz ze wzgledu na to skad
pochodzi- powinien spedzac dni po sklepem, z piwem w reku (albo jeszcze gorzej).
Niestety jest tez gruboskorny, zaciety i czasem sie nie da z nim normalnie
porozmawiac.
A co do pogladow, to nie we wszystkim sie zgadzamy, i raczej o tym nie
dyskutujemy, zeby sie nie klocic.

[Gość: Renka]

Znam pare par, ktore sie rozpadly. Zawsze facet mial w tych wypadkach NIZSZE
wyksztalcenie.Wszelkie statystyki mowia, ze kobiety wyksztalcone maja problemy
ze znalezieniem sobie odpowiednich partnerow. Wydaje sie to byc zrozumiale,
jesli spojrzymy na to ze strony natury czy nawet religii.Nie tylko katolickiej.
Kobieta postrzegana jest jako westalka ogniska milosci i domu. Jak ma ambicje
zawodowe lub inne, wpada w potrzask. Musi sobie szukac kogos
SPECJALNEGO.Kogos, kto zrozumie jej hierarchie wartosci,rozszyfruje to, co
jest dla niej najwazniejsze i bedzie to szanowal. Nie ma sensu ranic sie juz
na poczatku. Potem NAPEWNO beda wieksze problemy niz oblizanie noza.Stosunek
do dzieci,stosunek do rodzicow,jakosc wspolnego spedzania czasu, stosunek do
pieniedzy, slowem, wartosci, wsrod ktorych sie wychowywujemy, one decyduja o
trwalosci naszych zwiazkow malzenskich.

ksiazki

[Gość: Nancy]

> To po czesci prawda ale rowniez jesli lubic czytac nie zaszkodzi poczytac
> kilka dobrych ksiazek o milosci, zwiazkach, malzenstwie, partnerstwie etc
> Poszukaj w bibliotece lub w ksiegarni ja Ci nic konkretnego nie moge polecic
> bo ja czytalam wiekszosc po angielsku ale moze znajdziesz w pOLSCE cos autorki
> Barbara DeAngelis a w szczegolnosic ksiazke o angielskim tytule ( nie znam
> tytulu polskiego ' Are you the one for me"

Masz racje z poczytaniem!
Sprawdzilam na merlin.com.pl i sa 4 ksiazki tej autorki, ale inne. I chyba
sobie zamowie...
Polecasz te autorke?
Bo ja sie troche obawiam ksiazek typu "mezczyzni sa z marsa itd..."

[Gość: aśka]

Niektórzy wsiedli na Nancy, że snobka.
A ja nie dziwię się jej wątpliwościom. Niestety, niedaleko pada jabłko od
jabłoni, i coraz częściej się o tym przekonuję.
Chłopak na początku będzie się starał dorównać Ci, a potem, gdy mu się znudzi,
będzie winił Ciebie o każde niepowodzenie.
To, co teraz Cię denerwuje, gdy zamieszkacie razem stanie się nie do zniesienia.
Znam całkiem sympatycznego chłopaka, ale wstydzę się pójść z nim gdziekolwiek.
Jest strasznie głośny, denerwuje mnie to, jak je, siorbiąc i napychając sobie
usta za dużą ilością jedzenia i inne tego typu rzeczy.
Nie chcę sprawdzać, co jeszcze może mnie czekać.
I myślę, że problemy Nancy są podobnej natury.

[Gość: MARTYNA]

Gość portalu: Nancy napisał(a):

>
> > To po czesci prawda ale rowniez jesli lubic czytac nie zaszkodzi poczyt
> ac
> > kilka dobrych ksiazek o milosci, zwiazkach, malzenstwie, partnerstwie etc
> > Poszukaj w bibliotece lub w ksiegarni ja Ci nic konkretnego nie moge pole
> cic
> > bo ja czytalam wiekszosc po angielsku ale moze znajdziesz w pOLSCE cos aut
> orki
> > Barbara DeAngelis a w szczegolnosic ksiazke o angielskim tytule ( nie znam


Ja znalazlam tam ksiazke" Czy bedzie z nas dobrana para" -byc moze to polskie
tlumaczenie wlasnie tej ksiazki o ktorej Ci pislalam. Inne ksiazki tez sa dobre
ale so bardziej o mezczyznach o milosci a nie o tym jak sie dobireac i czego
szukac w partnerze. Ja z reguly ide do ksiegarni i szukam - patrze na spis
tresci- czesto znajduje fajne ksiazki o tej tematyce -czasami tez buble.

A co do "Mezczyzni sa z Marsa itd"- czytalam -ale nie bylam ta ksiazka
zachwycona -mimo dobrych recenzji.

[Gość: Nancy]

>
> Ja znalazlam tam ksiazke" Czy bedzie z nas dobrana para" -byc moze to
polskie
>
> tlumaczenie wlasnie tej ksiazki o ktorej Ci pislalam. Inne ksiazki tez sa
dobre
>
> ale so bardziej o mezczyznach o milosci a nie o tym jak sie dobireac i czego
> szukac w partnerze. Ja z reguly ide do ksiegarni i szukam - patrze na spis
> tresci- czesto znajduje fajne ksiazki o tej tematyce -czasami tez buble.

Ja na merlinie nie znalazlam tego tytulu, ale pojde do ksiegarni i tam poszukam.
W kazdym razie bardzo Ci dziekuje :)

[Gość: Anne-Katrine]

Nancy napisala:

”Lubie jego silny charakter (chociaz czasem z tego wlasnie powodu go nie
lubie).”

Po latach ten ”silny charakter” bedzie dla Ciebie utrapieniem.
Odezwa sie jego, kompleksy z powodu braku wyksztalcenia, pochodzenia.... meskie
ambicje nie pozwola na ustepstwo, zrodzi sie agresja.


„Lubie jego opiekunczosc i zaangazowanie w zwiazek (uwielbia dla mnie gotowac i
robic mi niespodzianki).“

Tak jest zawsze na poczatku znajomosci, niestety nie trwa zbyt dlugo taka
sielanka, zwlaszcza ze jak sama piszesz:
“ Niestety jest tez gruboskorny, zaciety i czasem sie nie da z nim normalnie
porozmawiac.“
"A co do pogladow, to nie we wszystkim sie zgadzamy, i raczej o tym nie
dyskutujemy, zeby sie nie klocic."

Jak dlugo bedziesz taka sytuacje tolerowac? Chcesz cale zycie POTAKIWAC wbrew
twoim przekonaniom ?

Nie piszesz w jakim srodowisku przebywasz, jaki masz zawod.
Pamietaj ludzie z ktorymi przebywasz nie musza tolerowac jego grubianstwa,
poprostu odsuna sie od Was.

A jego dziecko? Bardzo pozytywnie swiadczy o Nim ze placi alimenty, utrzymuje
kontakt...
Ty jednak bedziesz zawsze MACOCHA i bedziesz musiala dzielic wolne chwile z
nimi i dostosowywac sie do Nich.

Czy bedac po dwudziestce nie mozesz poczekac i poznac kogos bez przeszlosci i
zalozyc SWOJE GNIAZDKO ?

Masz czas ! Wybierzesz kogos kto bedzie chcial dyskutowac i sluchac Twoich
argumentow.
Wybierzesz kogos kto wie jak ma zachowac sie w roznej sytuacji i nie bedziesz
sie jego wstydzila .

Osoba ktora w wieku 30 lat dwukrotnie rozwodzila sie , daje duzo do myslenia.
Nie moze to byc tylko wina innych!!


Pamietaj ze Twoi rodzice nie bez powodu patrza na twoja sytuacje negatywnie.
Oni patrza z boku, a Ty jak sama zreszta piszesz jestes "zaslepiona"...

Otworz oczy.

Anne-Katrine

[Gość: mary]

a nawyki?a różnice w wychowaniu?pzrerabiałam to z ogromnym zaangazowaniem,ale
były rzeczy,ktore były nie do przej ścia...a tak to nie ma
sensu...nawyki,nawyki-była chęc poprawy,ale to było narzucone i on w ogole nie
rozumiał o co mi chodzi...na poczatku zalezało mu strasznie wiec się
starał,potem myślał,ze jak już jestem to można pzrestać się starać...czy wiesz
co to znaczy siedziec pzry stole nie móc patrzec na druga osobe jak je?
siorbanie,oblizywanie machinalne noza...to sa drobiazgi?to horror i robiłam
wszytsko zeby nie jeśc razem ,nie patrzeć..NIE!!!!!!!!!i mimo uczucia
wychodziły róznice w wychowaniu i róznice srodowiskowe..uwazaj,,

O jakich roznicach mowa?

[seksuolog]

Gość portalu: mary napisał(a):

> a nawyki?a różnice w wychowaniu?pzrerabiałam to z ogromnym
>zaangazowaniem,ale były rzeczy,ktore były nie do przej ścia...a tak to nie ma
> sensu...nawyki,nawyki-była chęc poprawy,ale to było narzucone i on w ogole
>nie rozumiał o co mi chodzi...na poczatku zalezało mu strasznie wiec się
> starał,potem myślał,ze jak już jestem to można pzrestać się starać...czy
>wiesz co to znaczy siedziec pzry stole nie móc patrzec na druga osobe jak je?
> siorbanie,oblizywanie machinalne noza...to sa drobiazgi?to horror i robiłam
> wszytsko zeby nie jeśc razem ,nie patrzeć..NIE!!!!!!!!!i mimo uczucia
> wychodziły róznice w wychowaniu i róznice srodowiskowe..uwazaj,,

Pytanie ogolne: o jakich roznicach i jak wielkich jest mowa w tym watku?

Rzecz jasna zwiazek miedzy osoba nawet przecietna i osoba prymitywna czy z
marginesu spolecznego jest praktycznie niemozliwy. No a osoba o wyzszym
poziomie inteligencji nie wytrzyma pieciu minut.

Takie sprawy jak podstawowe nawyki zachowania, czystosc, dbanie o
siebie, normalny iloraz inteligencji, brak zachowan aspolecznych
(alkoholizm,narkotyki, zachowania kryminalne), rownowaga psychiczna sa
zupelnie elementarne. Czyli minimalny poziom musi byc zachowany, inaczej
nie ma o czym mowic. W takich elementarnych sprawach partnera mozna zazwyczaj
latwo odkryc.

[Gość: mary]

wiesz co..masz rację,ale musiało dużo czasu upłynąc nim zrozumiałam,ze te
róznice to przepaśc ..ja sobie sprawy nie zdawałam jak to jest wzyciu ..nie
chce generalizowac oczywiście ,mowię za sibie..ten człowiek tak był
wychowany ,że zwalał wine na innych ..wszyscy byli winni nie on...jak złozyłam
żlemape to znaczy ,ze go nie szanowałam..wszystko było według niego brakiem
szacunku dla jego osoby...ja myslałam ,ze trzeba byc tolerancyjnym ,ale nikt
mi nie powiedział do jakich granic i gdzie jest brak szacunku do samej
siebie...to,ze placiłam za niego tobył moj obowiązek..bo on biedny,bo ja mam
większe mozliwości wiec powinnam zasuwac do roboty...pomóc w czyms?
nigdy...hahah kiedys mi powiedział,że ja sobie sprawy nie zadję ale on jest
milionowego miasta...i chyba nie mam pojęcia co to znaczy...on był wychowany
bez szacunku do wszytskiego i nie rozumiał niczego myslę poza swoimi
pretensjami do swiata,,to sa dla mnie dwa rózne srodowiska..w moim pene
zachowania w ogole nie wchodziły w rachube ,a w jego tak..podstawa było brak
szacunku do uczuć,on uważał ,ze nim się nalezy zajmowac .ok..prosze..ale w
drugą strone ..? jakieś zyczenia ,pomoc nic..matka była zła,babci a zła,ciotka
zła..zona dziwka w ogole kobiety sa złe...przy takim braku dobrej woli nic sie
nie da zbudować...po prostu słaby człowiek..jesli choc nie tak było nie po
jego mysli cały świat był zły.i ten obsesyjny szacunek do samego siebie...to
są rózne środowiska...inna herarchia wartości..dziwne ,co we mnie jest
takiego ,ze pozwalałam sobie na to wszytsko..bo on jest jaki jest...nigdy nie
przepraszał,nigdy...jeszce raz powtarzam o takich róznicach mówiłam..

Roznice spoleczne

[seksuolog]

Gość portalu: mary napisał(a):

> wiesz co..masz rację,ale musiało dużo czasu upłynąc nim zrozumiałam,ze te
> róznice to przepaśc ..ja sobie sprawy nie zdawałam jak to jest wzyciu ..nie
> chce generalizowac oczywiście ,mowię za sibie..ten człowiek tak był
> wychowany ,że zwalał wine na innych ..wszyscy byli winni nie on...jak
>złozyłam żlemape to znaczy ,ze go nie szanowałam..wszystko było według niego
>brakiem szacunku dla jego osoby...ja myslałam ,ze trzeba byc
>tolerancyjnym ,ale nikt mi nie powiedział do jakich granic i gdzie jest brak
>szacunku do samej siebie...to,ze placiłam za niego tobył moj obowiązek..bo on
>biedny,bo ja mam większe mozliwości wiec powinnam zasuwac do roboty...pomóc w
>czyms?
>...
> przepraszał,nigdy...jeszce raz powtarzam o takich róznicach mówiłam..

To co opisujesz to sa roznice charakterologiczne i psychiczne. Osobnikow
takich mozna spotkac w kazdym srodowisku i niezaleznie od poziomu
wyksztalcenia. Widac tu wyraznie cechy takie jak egoizm i brak empatii.
Jak wiadomo mozna byc niewyksztalconym ale miec duzo altruizmu i empatii
oraz na odwrot, to nie wynika ze srodowiska spolecznego - raczej z konstrukcji
psychicznej i z budowy mozgu. No a tematem tego wtku mialy byc roznice
srodowiska spolecznego.

Rodzina naszego wybranka

[Gość: Richelieu*]

Wszyscy mówią tu z tego lepszego punktu wdzenia, jako, że cham i prostak to
bydle ze wsi lub z najgoszych dzielnic miast.
Otóż moi oboje rodzice mają bardzo wysokie wykształcenie zasadnicze zawodowe,
oboje też pochodzą ze wsi. Ojca wieś rodzinna to największa wieś zabita dechami
w Polsce, a ludzie tam mieszkający są jednym z gatunków roślin, które tam
wegetują dostosowani do klimatu i warunków glebowych.
Rodzice przyjechali do Wielkiego Miasta za chlebem, ale wiejskość siedzi w nich
bardzo mocno.
I teraz ja urodziwszy się w takiej rodzinie mam być tym samym "prostakiem",
który w teatrze w życiu nie był, kult pracy przewyższa wielokrotnie kult
wykształcenia, a przy jedzeniu zachowuje się bardzo nieestetycznie?
Powiedział któryś z przedmówców, że człowiek wynosi ze swej rodziny bardzo
dużo, nasiąka nią i dlatego obserwacje rodziny mogą dać wiele materiału do
analizy naszego lubego z tejże. Więc w moim przypadku zewnętrzny obserwator
stwierdziłby, że jestem właśnie wspomnianym chamem i prostakiem, bo większość
mojej rodziny mieszka na wsi.
Więc czy patrząc na rodzinę zna się charakter i nawyki naszego delikwenta? Może
jeszcze nawyki są wyssane z mlekiem matki i odziedziczone w genach.

Nieobycie towarzyskie.
Nieumiejętność wyczucia sytuacji. Nietaktowność.
Nieumiejętność prowadzenia interesującej rozmowy.

Największym problemem "prostaków" w kontaktach z "inteligentami" jest strach
przed autorytetem. Rozmawia o rolnictwie z miastowym i twierdzi, że miastowy
lepiej się zna na tym co sam od 20 lat robi, bo miastowy tak mądrze układa
zdania i używa takich słów, których połowy nie rozumie. Pójdzie prostak do
restauracji z inteligentem, często inteligent specjalnie zaprosi prostaka tam
by go olśnić, a prostak rzeczywiście jest olśniony do tego stopnia, że nie
tylko nie wie po co są 4 widelce przy talerzu, ale w ogóle po co widelec i jak
się za to jedzenie zabrać.


Trochę się wstydzisz jego rodziny. Wstydzić możesz się jedynie za siebie, bo
każdy człowiek jest zbyt integralną jednostką na to, by mieć pewność, że wstydu
nam nie przyniesie. Wśród prof. dr hab. też zdarzają się alkoholicy. Ja będąc
prostaczką, chamem z korzeniami na wsi, choć tej wsi tyle widziałam co kot
napłakał, dostałam od losu chłopaka, którego rodzina stoi tak wysoko na
światowym targowisku próżności, że moja rodzina z racji swojego nieobycia nie
mogłaby nawet być u nich służącymi. No i co z tego, że relacja niemal jak
książe i żebraczka kiedy mój poziom umysłowy był niższy o tyle ile różnicy lat
było między nami. Miałam braki tu i tam, ale wynikały raczej z racji
skrępowania nową sytuacją. Kilka sytuacji i skrępowanie mija. On też zwiedził
kawałek świata, a ja emocjonowałam się wyjazdem do Słowacji, to raczej kwestia
finansowa więc nie wiem, dlaczego to zwiedzanie ma świadczyć o wysokim statusie
społecznym. Piją piwo pod sklepem bo może jest to jedyny dostępny dla ich
kieszeni rodzaj rozrywki. Bogatsi zwiedzają kawałki świata, a biedny na bilet
do wielkiego miasta składa. Tylko, że gdy bogaty się upije to cóż, słabą ma
głowę, jest nie w formie, a chwilowo jakby niedysponowany, każdemu może się
zdarzyć. Kiedy biedny się upije to alkoholik, męda i żul. Skaranie boskie z
takim robactwem.

Bzdura!!!

[Gość: Biedronka14]

Wstyc sie !!!!!!!! Jezeli prestiz spoleczny jest dla Ciebie wazniejszy, nie
zawracaj chlopakowi glowy, zagonisz go w kompleksy. Czlowiek czlowiekowi jest
rowny, przynajmniej ideologicznie powinno byc to zasada, i nie od nas zalezy w
jakiej rodzinie sie rodzimy, tak samo jak nie od nas calkowicie zaleza szanse
otrzymywane przez zycie. Sukces jest pojeciem bardzo wzglednym, chlop jak i
zarowno magister maga byc dumni z tego co robia, bo praca jedenego i drugiego
jest potrzebna, nie siedza wygodnie na dup..e obijajac sie. Wstyd!!!! wywyzszac
sie ponad innymi po to aby samemu czuc sie lepiej? Kto powiedzial ze jedno
powinno byc gorsze od drugiego?


Fraaaaancja ignoracja, a za paznokciami ciezko osadzona gburowtosc, i tak sie
zdaza...lub brud za paznokciami mimo wszystko szlachetnosc postepowania.
Powiedz mi, gdzie lezy prawda?????


Pa,pa.

[Gość: Renka]

Szkoly sa dla ludzi i po to sie chodzi do szkoly, zeby sie czegos nauczyc.
Pewnie, ze nie w kazdej szkole ucza jak zyc szczesliwie, a szkoda.Przynajmniej
zamiast tej szkoly zeby tak ta rodzina wziela go czy ja w obroty i nauczyla,
ze :...i tu trzeba sobie wstawic podstawowe wartosci czlowiecze, ktore
sprawiaja ze swiat widzi sie nam piekny i chce sie zyc.
Jezeli sie zmienic nie da, to nie ma co sie oszukiwac tylko przyjrzec sie
statystykom i spojrzec na swoje szanse przezycia pieknych dni troche
sceptycznie.

[Gość: Martyna]

Gość portalu: Biedronka14 napisał(a):

> Wstyc sie !!!!!!!! Jezeli prestiz spoleczny jest dla Ciebie wazniejszy, nie
> zawracaj chlopakowi glowy, zagonisz go w kompleksy. Czlowiek czlowiekowi jest
> rowny, przynajmniej ideologicznie powinno byc to zasada, i nie od nas zalezy
w
> jakiej rodzinie sie rodzimy, tak samo jak nie od nas calkowicie zaleza szanse
> otrzymywane przez zycie. Sukces jest pojeciem bardzo wzglednym, chlop jak i
> zarowno magister maga byc dumni z tego co robia, bo praca jedenego i drugiego
> jest potrzebna, nie siedza wygodnie na dup..e obijajac sie. Wstyd!!!!
wywyzszac



Nie chodzi o to , ze jedno jest wyzsze i lepsze a drugie gorsze. Chodzi o to,
ze sa roznice a jak wiadomo aby stworzyc udany zwiazek potrzeba byc na woelu
plaszczyznach podobnym i sie zgadzac no bo jak jest za duzo roznic to zwiazek
bedzie ciagla walka . Nie wiem co Ty lubisz i jaki masz swoj sposob na zycie
ale wyobraz sobie zebys spotkala kogos kto jest bardzo od Cienie odmienny . No
Ty nie lubisz a on slucha opery przez 24 godziny na dobe i poza tym wiele was
rozni . Czy wyobrazasz sobie zeby taki zwiazek przetrwal?
>
> sie ponad innymi po to aby samemu czuc sie lepiej? Kto powiedzial ze jedno
> powinno byc gorsze od drugiego?
>
>
> Fraaaaancja ignoracja, a za paznokciami ciezko osadzona gburowtosc, i tak sie
> zdaza...lub brud za paznokciami mimo wszystko szlachetnosc postepowania.
> Powiedz mi, gdzie lezy prawda?????
>
>
> Pa,pa.

[Gość: Biedronka14]

...nie przetrwal z powodu chamstwa jak i zarowno pseudo mieszczanstwa drugiej
ze sron, i ostatnie kojarze z wielkim prowincjonalizmem.

Niedobrze mi sie robi od takich ironicznych kombinacji. Bleeeee.


Z wszystkim powyzszym zgadzam sie, ludzie powinni dobierac sie w pary na
podstawie podobienstw, i nie koniecznie podobienstw w statusie spolecznym, to
szczescia nie gwarantuje.

Jezeli kochana osoba notorycznie slucha Bacha, probuje to zaakceptowac, nawet
jezeli nieszczegolnie przepadam za ciezka atmosfera jego virtuozji, moze nawet
probuje go polubic....

Toleracja daje wielem, kosztuje jedynie pozbycia sie strachu przed strata
kontroli.

Sikac mi sie chce.

[Gość: Biedronka14]

Odpryskam sie i juz wracam

[Gość: Martyna]

Gość portalu: Richelieu* napisał(a):

>
>
> Wszyscy mówią tu z tego lepszego punktu wdzenia, jako, że cham i prostak to
> bydle ze wsi lub z najgoszych dzielnic miast.

Sorry- ale moze zacytujesz bo ja nie doczytalam sie w zadnym poscie - cham,
prostak i bydle ze wsi.



> Otóż moi oboje rodzice mają bardzo wysokie wykształcenie zasadnicze zawodowe,
> oboje też pochodzą ze wsi. Ojca wieś rodzinna to największa wieś zabita
dechami
>
> w Polsce, a ludzie tam mieszkający są jednym z gatunków roślin, które tam
> wegetują dostosowani do klimatu i warunków glebowych.
> Rodzice przyjechali do Wielkiego Miasta za chlebem, ale wiejskość siedzi w
nich
>
> bardzo mocno.
> I teraz ja urodziwszy się w takiej rodzinie mam być tym samym "prostakiem",
> który w teatrze w życiu nie był, kult pracy przewyższa wielokrotnie kult
> wykształcenia, a przy jedzeniu zachowuje się bardzo nieestetycznie?
> Powiedział któryś z przedmówców, że człowiek wynosi ze swej rodziny bardzo
> dużo, nasiąka nią i dlatego obserwacje rodziny mogą dać wiele materiału do
> analizy naszego lubego z tejże. Więc w moim przypadku zewnętrzny obserwator
> stwierdziłby, że jestem właśnie wspomnianym chamem i prostakiem, bo większość
> mojej rodziny mieszka na wsi.
> Więc czy patrząc na rodzinę zna się charakter i nawyki naszego delikwenta?
Może
>
> jeszcze nawyki są wyssane z mlekiem matki i odziedziczone w genach.
>
> Nieobycie towarzyskie.
> Nieumiejętność wyczucia sytuacji. Nietaktowność.
> Nieumiejętność prowadzenia interesującej rozmowy.
>
> Największym problemem "prostaków" w kontaktach z "inteligentami" jest strach
> przed autorytetem. Rozmawia o rolnictwie z miastowym i twierdzi, że miastowy
> lepiej się zna na tym co sam od 20 lat robi, bo miastowy tak mądrze układa
> zdania i używa takich słów, których połowy nie rozumie. Pójdzie prostak do
> restauracji z inteligentem, często inteligent specjalnie zaprosi prostaka tam
> by go olśnić, a prostak rzeczywiście jest olśniony do tego stopnia, że nie
> tylko nie wie po co są 4 widelce przy talerzu, ale w ogóle po co widelec i
jak
> się za to jedzenie zabrać.
>
>
> Trochę się wstydzisz jego rodziny. Wstydzić możesz się jedynie za siebie, bo
> każdy człowiek jest zbyt integralną jednostką na to, by mieć pewność, że
wstydu
>
> nam nie przyniesie. Wśród prof. dr hab. też zdarzają się alkoholicy. Ja będąc
> prostaczką, chamem z korzeniami na wsi, choć tej wsi tyle widziałam co kot
> napłakał, dostałam od losu chłopaka, którego rodzina stoi tak wysoko na
> światowym targowisku próżności, że moja rodzina z racji swojego nieobycia nie
> mogłaby nawet być u nich służącymi. No i co z tego, że relacja niemal jak
> książe i żebraczka kiedy mój poziom umysłowy był niższy o tyle ile różnicy
lat
> było między nami. Miałam braki tu i tam, ale wynikały raczej z racji
> skrępowania nową sytuacją. Kilka sytuacji i skrępowanie mija. On też zwiedził
> kawałek świata, a ja emocjonowałam się wyjazdem do Słowacji, to raczej
kwestia
> finansowa więc nie wiem, dlaczego to zwiedzanie ma świadczyć o wysokim
statusie
>
> społecznym. Piją piwo pod sklepem bo może jest to jedyny dostępny dla ich
> kieszeni rodzaj rozrywki. Bogatsi zwiedzają kawałki świata, a biedny na bilet
> do wielkiego miasta składa. Tylko, że gdy bogaty się upije to cóż, słabą ma
> głowę, jest nie w formie, a chwilowo jakby niedysponowany, każdemu może się
> zdarzyć. Kiedy biedny się upije to alkoholik, męda i żul. Skaranie boskie z
> takim robactwem.
>
>

[Gość: Renka]

Ale niektorzy to maja kompleksy! Ze pochodza ze wsi, ze pochodza z miasta(bo
to widac, slychac i czuc:))),a to ze matka niepismienna, ze ojciec alkoholik,
ze za malo roli (ziemi) mieli i ciagle sie darli z sasiadem o miedze.A to ze
nie do tej "wlasciwej " szkoly chodzili, tylko jakiejs tam zawodowki.
Ludzie, najwazniejsza jest milosc. Ona wszystko wybacza.I nie ma zbyt duzych
wymagan.
Ale czy wszyscy to rozumieja? Wystarczy byle drobiazg, a uwiera jak to
przyslowiowe ziarnko grochu w jedwabnej poscieli.

[Gość: Krystyna]

Milosc jest wazna ale Ona nie trwa wiecznie.
Najwazniejszy jest szacunek do siebie, wzajemne zrozumienie, mozliwosc dyskusji
i kompromis z obu stron. Spokoj i przyjazn.
Nie koniecznie musza byc te same zainteresowania. Wazne zeby BYLY
zainteresowania,zeby mozna bylo dzielic sie nimi ze swoja najblizsza osoba.

Tego nigdy nie osiagnie sie jezeli jedno chce dominowac, wykorzystywac, nie
szanowac, WOWCZAS NAJWIEKSZA MILOSC ZGASNIE.

Nie ma recept

[seksuolog]

Gość portalu: Krystyna napisał(a):

> Milosc jest wazna ale Ona nie trwa wiecznie.
> Najwazniejszy jest szacunek do siebie, wzajemne zrozumienie, mozliwosc
>dyskusji i kompromis z obu stron. Spokoj i przyjazn.
> Nie koniecznie musza byc te same zainteresowania. Wazne zeby BYLY
> zainteresowania,zeby mozna bylo dzielic sie nimi ze swoja najblizsza osoba.
> Tego nigdy nie osiagnie sie jezeli jedno chce dominowac, wykorzystywac, nie
> szanowac, WOWCZAS NAJWIEKSZA MILOSC ZGASNIE.

W ogole na udany trwaly zwiazek nie ma recept. Gdyby tak bylo ze recepta sa
podobne srodowiska, wyksztalcenie, zainteresowania to nie byloby zerwanych
zwiazkow.

Na pewno musza byc spelnione podstawy: stabilnosc psychiczna i spoleczna
partnerow, tolerancja, zobowiazanie do bycia razem. Ale oprocz tego masa
spraw jest baaardzo indywidualna.

[Gość: Krystyna]

Masz racje ze nie ma recept na zgodne pozycie. To jest bardzo indywidualne. Ale
to malzenstwo/partnerstwo nigdy nie bedzie udane jezeli tylko jedna osoba
bedzie ustepowac i potakiwac w imie MILOSCI.

Nasza wypowiedz odbiega od zalozonego watka. Autorce chodzi o roznice
intelektualne, materialne obu rodzin.
Z rodzina slubu nie bierzemy. Oczywiscie idealnie byloby gdyby rodziny z obu
stron mialy blizszy kontakt ze soba.

Z dyskusji dowiadujemy sie troche wiecej o osobowosci i przeszlosci jej
partnera. Jego postepowanie niezaleznie od jakiegokolwiek pochodzenia nie
powinno byc akceptowane przez autorke.

[Gość: Dora]

Gość portalu: Krystyna napisał(a):

> Z dyskusji dowiadujemy sie troche wiecej o osobowosci i przeszlosci jej
> partnera. Jego postepowanie niezaleznie od jakiegokolwiek pochodzenia nie
> powinno byc akceptowane przez autorke.

A czemu nie?
Jesli ktos popelnil x bledow w swoim zyciu, to znaczy ze nie ma prawa do
probowania ulozenia sobie zycia na nowo? Czy nie ma prawa do szczescia, bo
rozwalilo mu sie malzenstwo? I nie rozumiem tylko czy to autorka watku ma od
niego uciekac, czy w ogole wszystkie kobiety, bo on juz na nic dobrego nie
zasluguje?

[Gość: Krystyna]

Gość portalu: Dora napisał(a):

> Jesli ktos popelnil x bledow w swoim zyciu, to znaczy ze nie ma prawa do
> probowania ulozenia sobie zycia na nowo? Czy nie ma prawa do szczescia, bo
> rozwalilo mu sie malzenstwo? I nie rozumiem tylko czy to autorka watku ma od
> niego uciekac, czy w ogole wszystkie kobiety, bo on juz na nic dobrego nie
> zasluguje?
--------------------------------------------------------------------------

Oczywiscie kazdy ma prawo do szczescia i ulozenia sobie na nowo zycia nawet
jezeli popelnil bledy. Tylko musi te bledy zauwazyc i zmienic sie.

Facet trzydziestoletni zdazyl rozwiesc sie 2 razy.
Czy tylko partnerki byly winne? Czy przyczyna nieporozumien nie byly te cechy
charakteru o ktorych wspomina Nancy ? cytuje:

“ Niestety jest tez gruboskorny, zaciety i czasem sie nie da z nim normalnie
porozmawiac.“
"A co do pogladow, to nie we wszystkim sie zgadzamy, i raczej o tym nie
dyskutujemy, zeby sie nie klocic."

Jezeli teraz postepuje w ten sposob, to wydaje ni sie ze ten facet nie ma
ochoty zmienic sie;

Mialabys ochote na takiego Faceta na dluzsza mete?
Bedac dwudziestolatka nie poczekalabys na kogos innego?

[komandos57]

A moja dziewczyna jest mechanikiem,ja sprzataczem w szpitalu.I niczego sie nie
wstydzimy.Nie ma konfliktu.Juz nie wspomne o naszych rodzinach.Jej rodzice
zajmuja sie brukowaniem drog,moi-uprawa fasoli.My sie nie droczymy.