:))))))

[georghe]

Królewna Śnieżka, Herkules i Quasimodo chcieli sprawdzić, czy to, co o nich
mówią jest prawda, tzn. Snieżka najpiękniejsza, Herkules najsilniejszy, a
Quasimodo najbrzydszy. Postanowili zapytać o to zwierciadelko. Pierwsza do
zwierciadełka wychodzi Snieżka i się cieszy:
- Hurra, jestem najpiękniejsza!
Potem kolej na Herkulesa:
- Hurra, jestem najsilniejszy!
Na koncu wychodzi Quasimodo:
- Kurwa! Kto to jest Cugowski?

[m.a.r.y.s.i.a]

Jaka jest różnica między żoną a kochanką ??
30 kg.
Jaka jest różnica między mężem a kochankiem ??
30 minut

[m.a.r.y.s.i.a]

Po czym poznajemy, że mężczyzna planuje przyszłość ??
Po tym, że kupuje kilka skrzynek piwa.

[gofa]

Dwaj mali chłopcy stoją przed kosciołem, z którego wlaśnie wychodzą
nowożeńcy:
- Patrz jaki będzie czad!
Po czym biegnie do pana młodego i wola:
- Tato, tato...

[jepat]

georghe napisał:

> Królewna ...Cugowski?
REWELACYJNE!!!!!

[gadacz]

Ten dowcip Georgha znam w innej wersji. Można opowiadać go w następujący
sposób - opowiadamy go chcąc dokopać np. Malinowskiemu:
Trzech biednych krasnoludków wpadło na pomysł jak zarobić fortune. Pierwszy
mówi:
- zgłoszę się do księgi rekordów Guinesa i pokażę że mam najmniejsze na świecie
rączki. Faktycznie zgłasza się i dostaje za najmniejsze rączki 20 tys. funtów.
Drugi
- zgłoszę się do księgi rekordów Guinesa i pokażę że mam najmniejsze na świecie
nóżki. Faktycznie zgłasza się i dostaje za najmniejsze nóżki 20 tys. funtów.
Trzeci:
- zgłoszę się do księgi rekordów Guinesa i pokażę że mam najmniejszego na
świecie sisuiaka. Wchodzi do biura Guinesa i po 3 minutach wychodzi mocno
wkurzony i pyta : a ten Malinowski to właściwie kto to jest ?!!!

[georghe]

He he he Gadacz, czy aby na pewno pomyślałeś o Malinowskim ?? Na forum, o
Malinowskim ??!! Ja o kimś innym.........
:)))

[gadacz]

Prawdopodobnie zaraz by zwyzywał kapitułe od burków, kundli, nieolerancyjnych i
niegościnnych katolików, protestantów czy muzułmanów... (w zależności od składu
komisji) podaważył proces wychowawczy w rodzinach i stosunki społeczno -
polityczne w danym kraju. Narobilibyśmy sobie wielu wrogów i prawdopodobnie
nici z kasy.. Warto ?!

[georghe]

nie warto, ale swoje wiem :)))

[Gość: Gertruda]

Wędkarz na pytanie złotej rybki o trzy życzenia :
- Nie, nie. Ja nic nie potrzebuję.Mam wszystko najbogatsze i najpiękniejsze w
całym powiecie.
- A seks ? Jak często uprawiasz seks ?
- Raz w tygodniu.
- No to nie chciałbyś częściej ?
- Nie. Przecież to i tak dużo jak na księdza.

[georghe]

Wrócił chłop do domu i postawił na stole trzy butelki wódki. Zona pyta:
- skąd to masz ?
- złapałem złotą rybkę...

[millennik1]

...polecam forum humorum...niezla jazda...

Trochę brzydkie ...

[Gość: Piotrek]

Na przedwojennym przyjeciu w ambasadzie bawidamek, chcac rozruszac
gosci zadal im kalambur:
- Co to jest: male, owlosione i rusza sie w dziurce? Kobiety
spasowialy, mezczyzni usmiechneli sie pod wasami. Cisza, ogólna
konsternacja. Na to bawidamek: -Mili Panstwo to jest.... myszka!
Smiech, rozluznienie, owacje. Po chwili jednak pulkownik Rozwadowski
wstaje i mówi:
-Myszka? W pizdzie? No bez sensu!

[gadacz]

:D EXTRA Piotrze :D
Też trochę brzydkie ale bardzo mi się podobało:
Idzie ulicą starszy elegancki pan i spotyka na ulicy dziewczynkę. Jest zimno
ona bardzo zmarznięta, brudna , przytupuje i chucha w rączki.
Podchodzi do niej staruszek i mówi :
- Dziewczynko a może chcesz na pączka ?
Zdezorientowane dziewcze odpowiada:
- A jak to kurwa jest na pączka ?!!!!

Ciekawostki

[Gość: Piotrek]

Czy wiedziales/as, ze.....

niemozliwe jest polizanie wlasnego lokcia?

Gdy mocno kichasz mozesz zlamac sobie zebra?

Gdy próbujesz powstrzymac kichniecie naczynia krwionosne w
mózgu lub szyi
moga peknac a Ty umarlbys/umarlabys?

Gdy kichasz z otwartymi oczyma galki oczne moga zostac wypchniete?

Budowa ciala swini uniemozliwia jej spojrzenie w niebo?
50% ludnosci na swiecie nigdy nie otrzymala ani nie
wykonala telefonu?

Szczury i konie nie moga wymiotowac?

Zalozenie sluchawek tylko na jedna godzine powoduje
wzrost ilosci
bakterii w Twoim uchu o 700%?

Zapalniczke wynaleziono wczesniej niz zapalki?

Kwakanie kaczki nie powoduje echa i nikt nie wie
dlaczego?

23% wszystkich uszkodzen kopiarek powodowanych jest
przez ludzi,
którzy na nie siadaja aby skopiowac swój tylek?

W swoim zyciu, w czasie snu zjadasz okolo 70 insektów
i 10 pajaków?
(Mmmmh!)

Dokladnie jak odciski palców, odcisk jezyka jest niepowtarzalny?

Ponad 75% osób, które to czytaja, beda próbowac
polizac swój lokiec?
To jest naprawde niemozliwe!


I jeszcze cos:
Gdybys krzyczal/a nieprzerwanie 8 lat, 7 miesiecy i 6
dni
wyprodukowalbys/wyprodukowalabys energie potrzebna do
zaparzenia filizanki
kawy? Oplaca sie?

Orgazm swini trwa 30 minut.
(W moim nastepnym zyciu chce byc swinia)

Gdy uderzasz glowa w mur spalasz 150 kalorii.
(Ciagle mysle o swini)

Karaluch bez glowy zyje prze 9 dni zanim umrze z glodu?

Niektóre lwy parza sie do 50 razy w ciagu dnia.
(Mimo wszystko zostaje przy swini. Jakosc przed
iloscia.)

Motyle liza swoje stópki.
(To musialo zostac powiedziane, interesujace)

Slonie sa jedynymi zwierzetami, które nie potrafia
skakac...
(I chyba dobrze)

Kocie siki fosforyzuja w ciemnosci.
(Kto dostaje kase, zeby cos takiego badac?)

Oko strusia jest wieksze niz jego mózg.
(Znam laski u których jest podobnie)

Rozgwiazdy nie posiadaja mózgu.
(Takie laski tez znam)

Niedzwiedzie polarne sa mankutami.
(No i??)

Ludzie i delfiny to jedyne stworzenia, które odczuwaja
przyjemnosc z powodu
sexu. (Hej! A co ze swinia???)

Fraszki "artysty"

[Gość: Piotrek]

> > Fraszki erotyczne Jana Izydora Sztaudyngera
> > (mistrza obscenicznej fraszki)
> >
> > Gdy sterczace widze cycki
> > Wpadam w nastrój poetycki
> >
> > Do dziela
> > I majtki zdjela .
> >
> > Poczulem w czasie tanca
> > Ze w portkach mam powstanca .
> >
> > Agnes
> > Twoim imieniem sie pieszcze,
> > Gdyby tak toba jeszcze?
> >
> > Rzekl ktos rzucajac chuda zone:
> > - Kosci zostaly rzucone!
> >
> > Apel
> > Myjcie sie, dziewczyny,
> > Nie znacie dnia ani godziny .
> >
> > Nic od kobiety czlowiek nie wymaga -
> > Moze byc naga.. .
> >
> > W pogoni za idealem
> > Wszystkie swinstwa popelnialem
> >
> > Wybornie z soba bylismy dobrani,
> > Ty do innego pana, ja do innej pani .
> >
> > Doswiadczenie - to dar nieba
> > Masz, gdy ci juz nie trzeba
> >
> > Mój ideal kobiety
> > Innym odmawia wszystkiego,
> > Mnie niczego.. .
> >
> > Wzdycham do wlasnej zony,
> > Taki juz jestem zboczony .

[Gość: SZAK]

Gość portalu: Piotrek napisał(a):

> > > Fraszki erotyczne Jana Izydora Sztaudyngera
> > > (mistrza obscenicznej fraszki)
> > >
> > > Gdy sterczace widze cycki
> > > Wpadam w nastrój poetycki
> > >
> > > Do dziela
> > > I majtki zdjela .
> > >
> > > Poczulem w czasie tanca
> > > Ze w portkach mam powstanca .
> > >
> > > Agnes
> > > Twoim imieniem sie pieszcze,
> > > Gdyby tak toba jeszcze?
> > >
> > > Rzekl ktos rzucajac chuda zone:
> > > - Kosci zostaly rzucone!
> > >
> > > Apel
> > > Myjcie sie, dziewczyny,
> > > Nie znacie dnia ani godziny .
> > >
> > > Nic od kobiety czlowiek nie wymaga -
> > > Moze byc naga.. .
> > >
> > > W pogoni za idealem
> > > Wszystkie swinstwa popelnialem
> > >
> > > Wybornie z soba bylismy dobrani,
> > > Ty do innego pana, ja do innej pani .
> > >
> > > Doswiadczenie - to dar nieba
> > > Masz, gdy ci juz nie trzeba
> > >
> > > Mój ideal kobiety
> > > Innym odmawia wszystkiego,
> > > Mnie niczego.. .
> > >
> > > Wzdycham do wlasnej zony,
> > > Taki juz jestem zboczony .
DOBRA ZABAWA :)))

[ann1]

Gość portalu: Piotrek napisał(a):

> > > Fraszki erotyczne Jana Izydora Sztaudyngera
> > > (mistrza obscenicznej fraszki)
to ja dodam - też Sztaudyngera
Aniele Boży, stróżu mój,
ty zawsze przy mnie stój.
Anioł spojrzał na Jadzię
i zamiast stać...
... to się kładzie!

[Gość: Piotrek]

ann1 napisała:

> Gość portalu: Piotrek napisał(a):
>
> > > > Fraszki erotyczne Jana Izydora Sztaudyngera
> > > > (mistrza obscenicznej fraszki)
> to ja dodam - też Sztaudyngera
> Aniele Boży, stróżu mój,
> ty zawsze przy mnie stój.
> Anioł spojrzał na Jadzię
> i zamiast stać...
> ... to się kładzie!

Łatwo z tego zrobić inną fraszkę "by Piotrek"
Aniele Boży, stróżu mój,
ty zawsze przy mnie stój.
Anioł spojrzał na Jadzię
i zamiast MU stać...
... to się kładzie!


Pozdrawiam
Piotrek

[georghe]

Dwie siostry zakonne: Matematyka i Logika, przechadzają się po
parku blisko zakonu.
Jest późno i zaczyna się ściemniać.
SM: zauważyłaś tego mężczyznę, który nas śledzi? Kto wie, czego
chce.....
SL: to logiczne chce nas zgwałcić
SM: o Boże, o Boże, zbliża się do nas, dogoni nas za 5 minut i
18 sekund. Co robimy??
SL : jedyne logiczne rozwiązanie to przyspieszyć kroku.
SM: o Boże, o Boże, to nic nie dało.
SL: Oczywiście, logicznie rzecz biorąc on także przyspieszył.
SM: o Boże, o Boże, dystans się zmniejszył, dogoni nas za 1
minutę i 44 sekundy!!
SL: jedyne logiczne rozwiązanie, to sie rozdzielić: ty idź na
prawo, ja na lewo. Logicznie rzecz biorąc, nie może iść za
obiema.
Mężczyzna decyduje się iść za siostrą Logiką. Siostra
Matematyka dociera do zakonu cała i zdrowa, ale bardzo
zaniepokojona o drugą, która wraca kilka minut później.
SM: siostro Logiko, o Boże dzieki, o Boże!! Opowiadaj,
opowiadaj!!
SL : logicznie rzecz biorąc mężczyzna mógł iść tylko za jedną
z nas i wybrał mnie.
SM: (troche wkurzona) tak, tak wiem, a potem??
SL : zgodnie z zasadami logiki, ja biegłam coraz szybciej i
tak samo robił on.
SM: tak, tak, a potem??
SL: zgodnie z logiką, dogonił mnie.
SM: o Boże, o Boże i co zrobiłaś??
SL: jedyną logiczną w tej sytuacji rzecz: podciągnęłam habit
do góry!
SM: o Boże, o mój Boże! A on?
SL: zgodnie z zasadami logiki: opuścił spodnie!
SM: o Jezus Maria! I co się stało??
SL: logiczne!! Siostra z podkasanym habitem biegnie szybciej
niż mężczyzna z opuszczonymi spodniami!!

A WY WSZYSCY, KTÓRZY MYŚLICIE O ŚWIŃSTEWKACH........ NA KOLANA
PIĘĆ ZDROWASIEK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Skojarzenia

[Gość: Piotrek]

> > > > * pozegnanie Piotra -papier
> > > >
> > > > * obuwie Haliny - halibuty
> > > >
> > > > * niewielki Rosjanin - mikrusek
> > > >
> > > > * mala Turczynka - miniaturka
> > > >
> > > > * pojemnik ze zjawami - koszmar
> > > >
> > > > * czlowiek bez mebli - persona non grata
> > > >
> > > > * tajemnica Arkadiusza - sekretarka
> > > >
> > > > * pozegnanie z chinskim specjalem - Paryz
> > > >
> > > > * przystan pieniedzy - portmonetka
> > > >
> > > > * pytanie, czy cos jest niedrogie - czytanie
> > > >
> > > > * egoistyczny stosunek do wieprzowiny - maszynka
> > > >
> > > > * reklama proszku OMO - omotanie
> > > >
> > > > * zacheta dla starszego czlowieka, aby pil przez slomke ? -
> > Stary Sacz
> > > >
> > > > * bat Celiny - celibat
> > > >
> > > > * sznurek pochodzenia zwierzecego - kotlina
> > > >
> > > > * nowe pieniadze - Casanova
> > > >
> > > > * czlowiek z niedopalkiem - mapet
> > > >
> > > > * dostawca propanu - gazda
> > > >
> > > > * kot Pameli Anderson - pampers
> > > >
> > > > * nielegalny punkt sprzedazy alkoholu, z którego korzystal
> > np.Isaac
> > > > Newton - metafizyka
> > > >
> > > > * dwa wypalone papierosy - parapet
> > > >
> > > > * placz we dwoje - parlament
> > > >
> > > > * Pakt Atlantycki dla grodów - natomiast
> > > >
> > > > * aktorka grajaca perfidne role - grahamka
> > > >
> > > > * skrzyzowanie kota z papuga - kotara
> > > >
> > > > * gdzie on patrzy? - kajzerka
> > > >
> > > > * dawne zwyczaje - ekstradycja
> > > >
> > > > * prosba o jalmuzne - panda
> > > >
> > > > * amerykanska wybrakowana mapa - Wytnij Houston
> > > >
> > > > * zaproszenie do spania - Honolulu
> > > >
> > > > * roztanczony dezodorant - fabryka
> > > >
> > > > * oszczedzanie po staropolsku - domieszka
> > > >
> > > > * Najwyzsza Izba Kontroli grajacych w pokera - piknik
> > > >
> > > > * czlowiek posiadajacy mydlo lub dezodorant - fama
> > > >
> > > > * zagrywka szachowa na parkingu - parkomat

Quantas

[Gość: Piotrek]

> > > > Po kazdym locie, piloci linii lotniczych sa zobowiazani
> > do wypelnienia
> > > > kwestionariusza nt. problemow technicznych, napotkanych
> > podczas lotu.
> > > > Formularz jest nastepnie przekazywany mechanikom w celu dokonania
> > > > odpowiednich korekt. Odpowiedzi mechanikow sa wpisywane w dolnej
> > > czesci
> > > > kwestionariusza, by umozliwic pilotom zapoznanie sie z nimi przed
> > > nastepnym
> > > > lotem. Nikt nigdy nie twierdzil, ze zalogi naziemne i
> > mechanicy sa
> > > > pozbawieni poczucia humoru. Ponizej zamieszczono kilka aktualnych
> > > > przykladow podanych przez pilotow linii QUANTAS oraz odpowiedzi
> > > udzielone
> > > > przez mechanikow. Przy okazji warto zauwazyc, ze QUANTAS
> > jest jedyna
> > > z
> > > > wielkich linii lotniczych, ktora nigdy nie miala
> > powaznego wypadku...
> > > >
> > > > P = problem zgloszony przez pilota
> > > > O = Odpowiedz mechanikow
> > > >
> > > >
> > > > P: Lewa wewnetrzna opona podwozia glownego niemal wymaga wymiany.
> > > > O: Niemal wymieniono lewa wewnetrzna opona podwozia glownego.
> > > >
> > > > P: Przebieg lotu probnego OK. Jedynie uklad
> > automatycznego ladowania
> > > > przyziemia bardzo twardo.
> > > > O: W tej maszynie nie zainstalowano ukladu
> > automatycznego ladowania.
> > > >
> > > > P: Cos sie obluzowalo w kokpicie.
> > > > O: Cos umocowano w kokpicie.
> > > >
> > > > P: Martwe owady na wiatrochronie.
> > > > O: Zamowiono zywe.
> > > >
> > > > P: Autopilot w trybie 'utrzymaj wysokosc' obniza lot 200
> > stop/minute.
> > > > O: Problem nie do odtworzenia na ziemi.
> > > >
> > > > P: Slady przeciekow na prawym podwoziu glownym.
> > > > O: Slady zatarto.
> > > >
> > > > P: Poziom DME niewiarygodnie wysoki.
> > > > O: Obnizono poziom DME do bardziej wiarygodnego poziomu.
> > > >
> > > > P: Zaciski blokujace powoduja unieruchamianie dzwigni
> > przepustnic.
> > > > O: Wlasnie po to sa.
> > > >
> > > > P: Uklad IFF nie dziala.
> > > > O: Uklad IFF zawsze nie dziala kiedy jest wylaczony.
> > > >
> > > > P: Przypuszczalnie szyba wiatrochronu jest peknieta.
> > > > O: Przypuszczalnie jest to prawda.
> > > >
> > > > P: Brak silnika nr 3.
> > > > O: Silnik znaleziono na prawym skrzydle po krotkich
> > poszukiwaniach.
> > > >
> > > > P: Samolot smiesznie reaguje na stery.
> > > > O: Samolot upomniano by przestal, latal prosto i zachowywal sie
> > > powaznie.
> > > >
> > > > P: Radar mruczy.
> > > > O: Przeprogramowano radar by mowil.
> > > >
> > > > P: Mysz w kokpicie.
> > > > O: Zainstalowano kota.

[jepat]

DOBRE !!!!!!

Łez padół

[Gość: Piotrek]

> > Pewnego razu Bóg chciał sobie zobaczyć, jak żyją ludzie na Ziemi.
> > Więc kazał sobie sprowadzić telewizor, włączył, akurat
> > kobieta rodziła.
> > Męczy się okrutnie, krzyczy, więc Bóg sie pyta:
> > - Co to jest? Dlaczego tak kobieta się tak męczy?
> > - No bo powiedziałeś: "I będziesz rodziła w bólu" -
> > odpowiada któryś anioł
> > .
> > - Tak? No... Tego... Ja tak żartowałem...
> > Przełącza - górnicy. Zharowani, spoceni, walą kilofami. Bóg
> się pyta:
> > - A to co to jest? Oni muszą się tak męczyć?
> > - Ale sam powiedziałeś: "I w trudzie będziesz pracował..."
> > - Oj, "powiedziałeś, powiedziałeś" - mówi Bóg, drapiąc się
> w głowę -
> > to takie żarty były, ja żartowałem...
> > Przełącza, a tam piękna, wielka świątynia, bogato zdobiona,
> > od zewnątrz i
> > wewnątrz, przed nią luksusowe lśniące samochody, w środku
> > gromada biskupów -
> > dobrze odżywieni, pięknie ubrani, złote łańcuchy, itp, itd.
> > Bóg się uśmiecha promieniście:
> > - O, to mi się podoba! A co to jest?
> > - A to są właśnie ci, którzy wiedzą, że żartowałeś...

Dla namietnych

[Gość: Piotrek]

SEKS GLOSNY

Zona skarzy sie psychoterapeucie: mam wielki problem, doktorze. Za kazdym
razem, gdy jestesmy w Lózku i maz dochodzi do szczytu, wydaje rozdzierajacy
uszy okrzyk
Alez to zupelnie naturalne, droga pani odpowiedzial lekarz - ja w tym nie
widze zadnego problemu
Ale ja widze bo to mnie budzi!

SEKS CICHY

Zniechecony bezbarwnym zyciem erotycznym maz mówi w Lózku do zony:
Dlaczego nigdy mi nie mówisz kiedy masz orgazm?
Zona, rzucajac mu obojetne spojrzenie, odpowiada:
Bo cie nigdy wtedy nie ma w domu

SEKS W ROCZNICE SLUBU

W 40 rocznice slubu malzenstwo klóci sie zazarcie. MAZ wrzeszczy: Kiedy
umrzesz, postawie ci nagrobek z napisem Tu lezy moja Zona zimna jak zawsze!
W porzadku odpowiada Zona. -
A kiedy ty umrzesz, ja ci postawie nagrobek z napisem Tu lezy mój maz
nareszcie sztywny!

SEKS W GOSPODARSTWIE DOMOWYM

Jest po prostu za goraco, zeby wlozyc ubranie powiedzial maz wychodzac spod
prysznica. Jak sadzisz, kochanie, co powiedzieliby sasiedzi, gdybym W takim
stanie wyszedl strzyc trawnik?
Prawdopodobnie, ze wyszlam za ciebie dla pieniedzy odpowiedziala Zona.

SEKS UNIEMOZLIWIONY

Mezczyzna mial okropny wypadek, podczas którego jego
meskosc zahaczyla o cos i oderwala sie od reszty ciala. Lekarz zapewnil go, ze
wspólczesna medycyna moze przywrócic mu sprawnosc, ale ubezpieczenie nie
pokryje kosztu operacji, uwazajac ja za kosmetyczna. Koszt ten wynosilby $ 3
500 za malego, $ 6 500 za sredniego i $ 14 000 za duzego. Mezczyzna byl
pewien, ze chcialby sredniego lub duzego, ale lekarz nalegal, by omówil sprawe
ze swoja Zona. Mezczyzna zatelefonowal do Zony i wyjasnil jej mozliwosci
wyboru. Gdy lekarz ponownie wszedl do pokoju, zastal pacjenta w stanie
kompletnej rozpaczy. Co zatem postanowiliscie? zapytal.
Ona wolalaby przebudowac kuchnie

Rower

[Gość: Piotrek]

> Sex i rower: co maja wspolnego?
>
> 1. Dobre nogi są bardzo ważne.
> 2 .Jest to coś, co możesz robić sam, ale z przyjaciółmi daje o wiele
> więcej radości.
> 3. Czasami możesz obetrzeć sobie kolana i łokcie.
> 4 .Myślisz tylko o tym...
> 5. Większość ludzi spędza więcej czasu dyskutując o tym, niż
> faktycznie
> robiąc to.
> 6 .Mogą się przydać: łańcuch, lycra, jakiś smar, guma...
> 7. Nigdy nie zapominasz, jak to się robi.
> 8. Nie rozmiar narzędzi się liczy, ale to, jak ich używasz!
> 9. Zbyt częste hamowanie jest złe.
> 10. Jest takie żenujące, gdy się spadnie.
> 11. Dobrze jest wziąć prysznic po wszystkim.
> 12. Po ciężkiej pracy trzeba dobrze zjeść.
> 13. Im sztywniejszy, tym lepiej.
> 14. Najlepiej jest utrzymywać równy rytm.
> 15. Przed sprintem potrzebna jest rozgrzewka, inaczej łatwo o
> kontuzję.
> 16. Do jazdy przydaje się specjalne ubranie ochronne.
> 17. Zawsze możesz znaleźć odpowiedniego dla siebie partnera.
> 18. Nie szarżuj!
> 19. Zawsze oznajmiaj partnerowi swoje zamiary!
> 20. Gdy twój towarzysz wygląda na zmęczonego i poturbowanego,
> to znak, że
> było dobrze.
> 21. Robienie tego w dużej grupie może być podniecające,
> choć wielu wydaje się niebezpieczne i żenujące.
> 22. Udzielasz się towarzysko, wypoczywasz i nabierasz tężyzny
> fizycznej, i
> wszystko to jednocześnie!
> 23. Kobiety i mężczyźni odnajdują w tym jednakową przyjemność, z tą
> różnicą,
> że mężczyźni wolą się ścigać, a kobiety lubią mówić o tym.
> 24. Możesz zmieniać pozycje w zależności od nastroju.
> 25. Czasami dziwisz się, czy warto było się tak męczyć.
> 26. Jedno i drugie można uprawiać bez trzymanki.
> 27. Czasami wolałbyś tego nie zrobić, ale o tym zawsze
> dowiadujesz się po
> fakcie.
> 28. Jak skończysz, to jest ci smutno, że już skończyłeś.
> 29. Gdy pęknie guma, robi się niebezpiecznie.
> 30. Dłuższa abstynencja od jednego bądź drugiego może być przyczyną
> groźnych frustracji.
> 31. Od jednego i drugiego może boleć tyłek.
> 32. Im lepsza guma, tym bezpieczniejsze szaleństwo.

marynarz

[Gość: byno]

W knajpie siedzi kilku gości z marynarzem i se piją alkohol, wtem jeden z nich
mówi:
- teee, marynarz, a czego ty nie masz nogi, tylko drewno?
- bo razu pewnego był sztorm, rozjeb...łajbę i sam przeżyłem na małej tratwie,
moczyłem se nogi, podpłynął rekin i mi upierd...nogę - powiedział marynarz
- aha! no no..rzekli kompani
- te, marynarz, a czego ty nie masz ręki, tylko hak?
- bo chciałem odgonić tego p....rekina, ale mi upierd... rękę
- aaaaa, no no - odrzekli w pełni zrozumienia biesiadnicy
- te, marynarz, a czemu ty k... nie masz oka?
- bo mi mewa nasrała w oko
- aaaa, no no...ale zaraz, jak to, gówno ci oko wybiło?
- nie, no...to był mój pierwszy dzień z hakiem...

[georghe]

Bankier
Ktos, kto pozyczy ci swoj parasol podczas pieknej pogody, natomiast kiedy
zaczyna padac, natychmiast go odbierze.

Harcerz
Dziecko ubrane jak kretyn pod przywodztwem kretyna ubranego jak dziecko.

Konsultant
Ktos, kto wezmie zegarek od twojej zony, powie ci ktora godzina, po czym kaze
zaplacic za informacje.

Dyplomata
Ktos, kto potrafi powiedziec "spierdalaj" w taki sposob, ze poczujesz
podniecenie w zwiazku ze zblizajaca sie wyprawa.

Ekonomista
Ekspert, ktory potrafi dzisiaj dokladnie wyjasnic, czemu jego wczorajsza
prognoza na dzis sie nie sprawdzila.

Kolezanka
Osoba przeciwnej plci, ktora ma "to cos" co powoduje, ze absolutnie nie masz
ochoty sie z nia przespac.

Pesymista
Optymista z bagazem doswiadczen.

Informatyk
Ktos kto naprawi problem o ktorym nie wiedziales w sposob ktorego nie
rozumiesz.

Psycholog
Ktos, kto gapi sie jedynie na innych ludzi kiedy atrakcyjna kobieta wchodzi do
pokoju.

Statystyk
Ktos, kto jest niezly z liczbami, ale brakuje mu charakteru aby zostac
inzynierem.

Ksiadz
Osoba, do ktorej wszyscy ludzie zwracaja sie "ojcze" oprocz jego wlasnych
dzieci, ktore uzywaja zwrotu "wujku"

Taniec
Wertykalna frustracja horyzontalnego pozadania.

Bol glowy
Szeroko stosowana przez kobiety metoda antykoncepcji.

Intelektualista
Ktos, kto jest zdolny przez ponad 2 godziny myslec o czyms innym niz seks.

Jezyk
Organ seksualny, przez niektorych zdegradowany jedynie do funkcji mowy.

Monogamia
Zrepresjonowana poligamia.

Nanosekunda
Odcinek czasu jaki uplywa pomiedzy zapaleniem sie zielonego
swiatla a facetem za toba zaczynajacym trabic klaksonem.

Nimfoman
Termin uzywany w stosunku do kazdej osoby ktora chcialaby miec wiecej seksu niz
ma obecnie.

Praca grupowa
Mozliwosc zwalenia winy na inne osoby.

Wiecznosc
Czas jaki uplywa od momentu kiedy skonczyles, do momentu kiedy mozesz wyjsc od
niej z mieszkania.

Łatwa
Termin uzywany w stosunku do kazdej kobiety ktora traktuje sprawy seksu jak
mezczyzna.

Pilka nozna
To, za co wychodza za maz kobiety, zupelnie nieswiadomie.

Hardware
Ta czesc komputera, ktora mozna kopnac kiedy software przestanie funkcjonowac.

Inflacja
Powod, dla ktorego musisz przezyc ten rok za pieniadze jakie zarabiales w
zeszlym.

Fizyka Kwantowa
Murzyn w ciemnym pokoju szukajacy czarnego kota, ktorego tam nie ma.

Dla samochodziarzy

[Gość: Piotrek]

> > Wróciła żona z zakupów do domu. Wchodzi do pokoju i pyta się męża:
> > > > > - Kochanie, czy wiesz jak wygląda pomięte 100 zł.?
> > > > > Mąż na to, że nie wie. Żona wyjęła z portfela banknot 100 zł.
> > > > > pomięła go i pokazała mężowi. Za chwilę się pyta:
> > > > > - Kochanie, a czy wiesz jak wygląda pomięte 200 zł.?
> > > > > Sytuacja się powtórzyła. Mąż powiedział, że nie wie. Żona
> > > > > wyjęła z portfela banknot 200 zł., pomięła go i
> pokazała mężowi.
> > > > > Po chwili znowu się pyta:
> > > > > - Kochanie, a czy wiesz jak wygląda pomięte 45.000 zł.?
> > > > > Mąż znowu, że nie wie. Na to żona:
> > > > > - To zejdź do garażu i zobacz.

Serce

[Gość: Piotrek]

> Pani na lekcji biologii do dzieci:
> - Z czego sklada sie serce?
> Jasiu:
> - Z dwóch komór, z dwóch przedsionków i nózek.
> - Jasiu, jestes pewien, ze serce ma nózki?
> - Tak, slyszalem jak tata mówil w nocy: No serduszko, rozloz nózki.

[afernik]

to nie moje, ale kontynuacja pilotów :)

Rozmowy pilotów z wieżą - podobno prawdziwe...

Wieza: Żeby uniknąć hałasu, odchylcie kurs o 45 stopni w prawo.
Pilot: Jaki hałas możemy zrobic na wys. 35000 stóp?
Wieza: Taki kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego macie przed sobą...

Wieza: Jesteście Airbus 320 czy 340?
Pilot: Oczywiście, że Airbus 340.
Wieza: W takim razie niech pan bedzie łaskaw właczyć przed startem pozostałe
dwa silniki.

Pilot: Dzień dobry Bratysławo.
Wieza: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń.
Pilot: Wiedeń?
Wieza: Tak
Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy.
Wieza: OK w takim razie przerwijcie ladowanie i skręćcie w lewo...

Pilot: Alitalia, ktoremu piorun wyłączył pół kokpitu: "Skoro wszystko
wysiadło, nic juz nie dziala, wysokosciomierz nic nie pokazuje...."
Po pieciu minutach nadawania odzywa sie pilot innego samolotu: "Zamknij sie,
umieraj jak mężczyzna"

Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje...
Wieza: Jaka jest wasza pozycja. Nie ma was na radarze.
Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i juz cała wieczność czekamy na cysterne.

Pilot: Prosimy o pozwolenie na start.
Wieza: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokąd lecicie?
Pilot: Do Saltzburga, jak w każdy poniedzialek...
Wieza: DZISIAJ JEST WTOREK
Pilot: No to super, czyli mamy wolne...

Wieza: Wasza wysokosc i pozycja?
Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej...

Wieza: Macie dosc paliw czy nie?
Pilot: Tak
Wieza: Tak, co?
Pilot: Tak, proszę pana.

Wieza: Podajcie oczekiwany czas przylotu.
Pilot: Wtorek by pasował....

opowiadanie pilota
43 rok. nalot na niemcy
lece tym liberatorem. pelen samolot bomb. pelne tasmy w karabinach maszynowych.
lece, lece,lece.
w pewnym momencie patrze; czolgi niemieckie na dole.
to ja niewiele myslac za tą wajche, wszzstkie bomby wywalil;em,
dalej lece.
patrze trzy mesershmity do mnie lecą.
to ja niewiele mysląc pabababab. z karabinow maszynowych do nich.
calą amunicje wystrzelale.
dalej lece, lece
patrze jeden masershmit do mnie leci.
to ja niewiele mysląc pistolet z kabury i trach, trach do niego.
calą amunicje wystrelalem.
delej lece ,lece
patrze puiechota niemiecka na dole.
to ja niewiele mysląc lot znizylem, pas zdjąłem i klamerką po dupach, po
dupach, po dupach...

Wódeczka (płynie ;-)

[Gość: Piotrek]

> > Płyniemy z Panem Tadeuszem Absolutnie Luksusowa łódką Bols
> z Wyborowym
> > kapitanem Smirnoffem do Soplicowa w Lodowej Finlandii na zjazd
> > Absolwentów z Żytniej :)))))))

Dookoła świata ;-)

[Gość: Piotrek]

ONZ opracowalo ankiete na temat "Prosze szczerze odpowiedziec na
pytanie jak pani (pana) zdaniem nalezy rozwiazac problem niedostatku
zywnosci w wielu krajach na swiecie."

Ankieta okazala sie totalna porazką, poniewaz:

1. W Afryce nikt nie wiedzial co to jest zywnosc.
2. We Europie Wschodniej nikt nie wiedzial co to jest szczerosc.
3. W Europie Zachodniej nikt nie wiedzial co to jest niedostatek.
4. W Chinach nikt nie wiedzial co to jest wlasne zdanie.
5. Na Bliskim Wschodzie nikt nie wiedzial co to jest rozwiazanie problemu.
6. W Ameryce Poludniowej nikt nie wiedzial co to znaczy "prosze".
7. W Ameryce Północnej nikt nie wiedzial, ze sa jeszcze jakies inne kraje na
swiecie


Piotrek: punkt 2 to my jakby kto pytał ...

[Gość: Piotrek]

) ****************************
) Q: Jak zaczyna dzien informatyk
) A: W imie Ojca i Syna i Ducha Swietego ENTER
) *********************************
) Chorobliwie niesmialy chlopak dostrzegl przy barze piekna
) dziewczyne. Przez
) godzine zbieral sie, wreszcie podszedl do niej i zapytal cicho:
) - Czy mozemy chwile porozmawiac?
) Dziewczyna popatrzyla na niego i wrzasnela:
) - Nie! Chce sie z Toba przespac!
) Wszyscy w knajpie zamilkli i zaczeli im sie przygladac.
) Przerazony chlopak
) wrócil chylkiem do stolika. Po chwili dziewczyna podchodzi do niego i
) przeprasza:
) - Jestem studentka psychologii i badam jak ludzie zachowuja sie w
) klopotliwych sytuacjach.
) Na to chlopak ile sil w plucach:
) - Dwie stówy Ci wystarcza?!
) ******************************
)
) Doktorant, doktor i profesor psychologii zlapali zlota rybke, która
) obiecala
) spelnic po jednym ich zyczeniu w zamian za wolnosc.
) Doktorant:
) - Chce byc na Bahama i jezdzic superszybka lodzia z
) fantastyczna dziewczyna
) bez stanika.
) Puff! Zniknal.
) Doktor:
) - Chce byc na Hawajach otoczony tancerkami hula.
) Puff! Zniknal.
) Profesor:
) - Ci dwaj maja byc w laboratorium po lunchu...
)
) *****************************
) Gdzie powinienes opublikowac swój artykul?
) Jesli go rozumiesz i aprobujesz - w czasopismie matematycznym.
) Jesli go rozumiesz, ale nie aprobujesz - w czasopismie fizycznym.
) Jesli go nie rozumiesz, ale aprobujesz - w czasopismie ekonomicznym.
) Jesli go nie rozumiesz i nie aprobujesz - w czasopismie psychologiczn
) ***************************
) Dwóch psychologów stoi na przystanku tramwajowym:
) - O, jedzie dwunastka.
) - Chcesz o tym porozmawiac?
) **************************
) Z pamietnika tresera:
) Dzien pierwszy.
) Pies nasikal na dywan. Wsadzilem mu pysk w kaluze i
) wyrzucilem przez okno.
) Dzien drugi.
) Pies nasikal na dywan. Wsadzilem mu pysk w kaluze i
) wyrzucilem przez okno.
) Dzien trzeci.
) Pies nasikal na dywan. Wsadzilem mu pysk w kaluze i
) wyrzucilem przez okno.
) Dzien czwarty.
) Pies nasikal na dywan, wsadzil pysk w kaluze i wyskoczyl przez okno.
) ****************************
)
) Dwaj starzy przyjaciele spotykaja sie po dlugim czasie.
) - Co slychac? - pyta pierwszy.
) - A, nic dobrego - odpowiada drugi - Cierpie na moczenie
) nocne i nie wiem,
) co z tym zrobic.
) - Wiesz co, tu niedaleko mieszka dobry psychoterapeuta.
) Spróbuj, moze on
) znajdzie sposób.
) Przyjaciele spotykaja sie po kilku miesiacach.
) - No i co, byles u tego psychoterapeuty?
) - Bylem i jestem Ci bardzo wdzieczny.
) - Juz sie nie moczysz?
) - Mocze, ale teraz jestem z tego dumny!
) ****************************
) - Ale sie postarzalas! - wykrzykuje jedna kobieta do drugiej po pieciu
) latach niewidzenia sie.
) - A ja cie poznalam tylko po twojej dawnej sukience! - odwzajemnia sie
) komplementem druga
) *****************************
) Nie zalicze panu roku. Ani razu nie byl pan na zajeciach.
) - Niech da mi pan szanse!
) - Przykro mi.
) - A gdybym tak wszedl na sciane, przespacerowal sie po niej i zszedl
) spowrotem na ziemie, da mi pan 3?
) - Co pan wygaduje, przeciez to niemozliwe!
) Jednak po dlgich namowach profesor zgadza sie. Student, ku zdziwieniu
) profesora, wchodzi na sciane i spaceruje po niej tak, jakby chodzil po
) ziemi. Profesor kiwa z niedowierzaniem glowa, jednak
) obietnicy zamierza
) dotrzymac i bierze do reki indeks. Uczen jednak mówi:
) - A gdybym wszedl na sufit, zrobil na nim pare fikolków, "spadajac"
) spowrotem na sufit, dostane 4?
) Profesor nadal nie wierzy w mozliwosci studenta, jednak i
) teraz dal sie
) przekonac. Student zrobil co mówil, a profesor nadal mocno
) zdziwiony bierze
) sie za wpisywanie oceny.
) - A jesli wejde teraz na stól i obsiusiam pana, a pan pozostanie mimo
) wszystko suchy, postawi mi pan piatke?
) Profesor jest juz wyraznie zaciekawiony wyczynami studenta, wiec sie
) zgadza.
) Student wchodzi na stól, wyjmuje malego, po czym sika na
) profesora. Jednak
) tym razem nic nadzwyczajnego sie nie stalo i profesor jest caly mokry.
) Uczen
) na to:
) - Nooooo, niech zostanie czwórka.
) ****************************
) Kobieta wstydzi sie 5 razy:
) Pierwszy raz kiedy robi to pierwszy raz.
) Drugi raz kiedy pierwszy raz ze swoim mezem.
) Trzeci raz gdy pierwszy raz nie ze swoim mezem.
) Czwarty raz gdy pierwszy raz bierze za to pieniadze.
) Piaty raz gdy pierwszy raz za to placi.
) ****************************
) Zaczail sie wilk na czerwonego kapturka. Gdy dziewczynka nadeszla wilk
) rzucil sie na nia.... i ja zgwalcil. Spodobalo mu sie, to ja zgwalcil
) jeszcze raz, i jeszcze raz.
) Po kilku nastepnych razach pada wycienczony obok Kapturka. Czerwony
) Kapturek
) unosi sie na lokciach i spokojnie pyta:
) - Wilku, masz ty chociaz zaswiadczenie, ze nie jestes chory na aids?
) - Pewnie, ze mam!
) - No to mozesz je podrzec...
) **************************
) Wiek mezczyzn:
) 0 - 20 lat - mezczyzna jest jak FIAT: maly i figlarny.
) 20-30 lat - mezczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
) 30-40 lat - mezczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
) 40-50 lat - mezczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje wiecej niz
) moze zrobic.
) 50-60 lat - mezczyzna jest jak ZUK: trzeba go recznie zastartowac.
) 60- ... lat - wypada zmienic marke.
) Wiek kobiet:
) 0 - 20 lat - kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale jeszcze
) nie odkryta.
) 20-30 lat - kobieta jest jak AFRYKA: goraca i wilgotna.
) 30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonala.
) 40-50 lat - kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach swiatowych,
) wykorzystana ale wciaz piekna.
) 50-60 lat - kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedza gdzie to
) jest, ale nikt
) nie chce tam jechac.
) ***************************
) Caryca Katarzyna szukala wytrawnego kochanka, lecz zaden z
) kandydatów nie
) wytrwal dluzej niz 50 orgazmów. Katarzyna byla niepocieszona. Wkrótce
) jednak
) dowiedziala sie ze w dalekiej syberyjskiej puszczy mieszka
) mlody drwal,
) który moze zaspokoic kazda kobiete. Udala sie Katarzyna do
) owego drwala i
) mówi:
) - Albo zaspokoisz mnie 100 razy, albo mój kat zetnie ci glowe.
) Drwal sie zgodzil i wspólnie z caryca odliczali kolejne
) orgazmy drwala:
) - 1, 2, 3, ..50, ........,90, ..... Katarzyna juz nie
) wytrzymuje, ale drwal
) mówi mialo byc 100, to bedzie 100, i licza dalej. Gdy doszlo
) do 99 orgazmu
) Katarzyna klamiac krzyczy:
) - 100!
) - Nie, 99 mówi drwal.
) - 100, wedlug moich rachunków jest juz setny raz.
) - Caryco, mówi drwal, ja jestem czlowiek prosty, ale uczciwy,
) pogubilismy
) sie w rachunkach wiec zaczynamy od nowa!
) ****************************
) Perfekcyjny dzien dla kobiety:
) 8:15 jestes budzona pocalunkami i pieszczotami
) 8:30 wazysz 2 kilo mniej niz dzien wczesniej
) 8:45 sniadanie w lózku - sok ze swiezych owoców i croissanty
) 9:10 rozpakowujesz prezenty, np. drogie klejnoty wybrane
) przez uwaznego
) partnera
) 9:15 goraca kapiel z olejkami pachnacymi
) 10:00 lekki workout w fintess-clubie z twoim przystojnym, dowcipnym,
) osobistym trenerem
) 10:30 manicure, pielegnacja twarzy, mycie wlosów, odzywka do wlosów
) 12:00 widzisz ex-zone, twojego partnera i stwierdzasz, ze
) przytyla 7 kg
) 13:00 zakupy z przyjaciólmi, karta kredytowa bez limitu
) 15:00 drzemka popoludniowa
) 16:00 3 tuziny róz zostaja dostarczone z karteczka od tajemniczego
) wielbiciela
) 16:15 lekki workout w fitness-clubie, potem masaz, mily, przystojny
) masazysta stwierdza, ze rzadko masowal takie perfekcyjne cialo
) 17:30 przymierzasz outfit z designer-clothes i przed duzym
) lustrem robisz
) maly pokaz mody dla siebie samej
) 19:30 kolacja przy swiecach dla 2 osób, nastepnie tance i
) duzo komplementów
) 22:00 goraca kapiel (sama)
) 22:50 zostajesz zaniesiona do lózka, swieza, wykrochmalona posciel
) 23:00 czule pieszczoty
) 23:15 zasypiasz w s

cd bo urwało :-((

[Gość: Piotrek]

> Perfekcyjny dzien dla kobiety:
> 8:15 jestes budzona pocalunkami i pieszczotami
> 8:30 wazysz 2 kilo mniej niz dzien wczesniej
> 8:45 sniadanie w lózku - sok ze swiezych owoców i croissanty
> 9:10 rozpakowujesz prezenty, np. drogie klejnoty wybrane
> przez uwaznego
> partnera
> 9:15 goraca kapiel z olejkami pachnacymi
> 10:00 lekki workout w fintess-clubie z twoim przystojnym, dowcipnym,
> osobistym trenerem
> 10:30 manicure, pielegnacja twarzy, mycie wlosów, odzywka do wlosów
> 12:00 widzisz ex-zone, twojego partnera i stwierdzasz, ze
> przytyla 7 kg
> 13:00 zakupy z przyjaciólmi, karta kredytowa bez limitu
> 15:00 drzemka popoludniowa
> 16:00 3 tuziny róz zostaja dostarczone z karteczka od tajemniczego
> wielbiciela
> 16:15 lekki workout w fitness-clubie, potem masaz, mily, przystojny
> masazysta stwierdza, ze rzadko masowal takie perfekcyjne cialo
> 17:30 przymierzasz outfit z designer-clothes i przed duzym
> lustrem robisz
> maly pokaz mody dla siebie samej
> 19:30 kolacja przy swiecach dla 2 osób, nastepnie tance i
> duzo komplementów
> 22:00 goraca kapiel (sama)
> 22:50 zostajesz zaniesiona do lózka, swieza, wykrochmalona posciel
> 23:00 czule pieszczoty
> 23:15 zasypiasz w silnych ramionach
> **********************
> Perfekcyjny dzien dla mezczyzny:
> 6:00 budzik dzwoni
> 6:15 ktos ci robi loda
> 6:30 wielka, zadowalajaca kupa poranna, przy tym czytasz
> dzial sportowy w
> gazecie
> 7:00 sniadanie: stek, jajka, kawa, toasty, wszystko
> przygotowane przez naga
> gosposie
> 7:30 limuzyna podjezdza
> 7:45 pare szklaneczek whisky w drodze na lotnisko
> 9:15 lot prywatnym odrzutowcem
> 9:30 limuzyna z szoferem zawozi cie do klubu golfowego, po
> drodze ktos ci
> robi loda
> 9:45 gra w golfa
> 11:45 lunch: fast food, 3 piwa, butelka Dom Perignon
> 12:15 ktos ci robi loda
> 12:30 gra w golfa
> 14:15 limuzyna z powrotem na lotnisko (pare szklaneczek whisky)
> 14:30 lot do Monte Carlo
> 15:30 popoludniowa wycieczka na ryby, wszystkie towarzyszki
> podrózy plci
> zenskiej sa nago
> 17:00 lot do domu, masaz calego ciala przez Anne Kournikowa
> 18:45 kupa, prysznic, golenie
> 19:00 ogladasz wiadomosci w telewizji: Brad Pitt zamordowany,
> marihuana i
> hardcore-pornosy zalegalizowane
> 19:30 kolacja: rak na przystawke, Dom Perignon (1953), wielki stek, na
> deser
> lody serwowane na nagich piersiach
> 21:00 Napoleon Cognac, Cohuna, ogladasz sport w TV na szeroko
> panoramicznym
> duzym odbiorniku, Niemcy pokonuja Holandie11:0 (od tlum. wstaw wedlug
> preferencji np. Wisla Kraków - Legia 11:0, albo Widzew - Bayern 11:0)
> 21:30 sex z trzema kobietami, wszystkie wykazuja sklonnosci
> do nimfomanii
> 23:00 masaz i kapiel w whirlpoolu, do tego pizza i duze jasne
> 23:30 ktos ci robi loda "na dobranoc"
> 23:45 lezysz sam w lózku
> 23:50 12-sekudnowy pierd, którego ton zmienia sie 4 razy i
> który zmusza psa
> do opuszczenia pokoju
> ******************************
> Przychodzi Mietek do lekarza, rozpina rozporek, wyjmuje fiuta
> i kladzie go
> na biurku. Zdziwiony lekarz pyta:
> - I co z nim nie tak? Czy jest za maly?
> - Nie, nie jest za maly.
> - Czy jest za duzy?
> - Nie, nie jest za duzy.
> - A moze pana boli?
> - Nie, nie boli mnie.
> - To co z nim jest?
> - Fajny co?
> ***********************
> Apostolowie grali w kosci. Piotr caly czas wygrywa. Dosiadl
> sie do nich
> Jezus. Rzucil Piotr i wypadly same szóstki i rzucil Jezus i
> wypadly same
> siódemki. Rzekl Piotr:
> - Panie tylko bez cudów, albowiem gramy na pieniadze.
> ***********************
> Bojownik IRA poszedl do nieba, wychodzi sw. Piotr i mówi:
> - Grzeszylo sie za zycia?
> - No grzeszylo.
> - Podkladalo sie bombki?
> - No podkladalo.
> - Zgineli niewinni?
> - No gineli.
> - To co chcialo by sie do nieba, co?!
> - Nie! Wpadlem tylko powiedziec, ze macie 5 minut zeby sie z
> ewakuowac.
> ****************************
> Jada zakonnice przez las i siostry strasznie sie smieja. Na to siostra
> przelozona sie odwraca i mówi:
> - Ciszej siostrzyczki bo wam siodelka pozakladam!
> ]*************************
> Obiad dla zakonnic:
> - Siostry, dzis na obiad marchewka!
> - Hurra!
> - Ale pokrojona!
> - Eeeee...
> *****************************

Alko-test

[Gość: Piotrek]

> > Mąż wraca do domu lekko niewyraźny:
> > Ż: Piłeś?
> > M: No coś ty, ani kropelki
> > Ż: Przecież widzę, że ledwie stoisz na nogach. Przyznaj się. Piłeś?
> > M: Nie piłem
> > Ż: Powiedz Gibraltar
> > M: Piłem.

Whirpool

[Gość: Piotrek]

Firma whirlpool chciala zdobyc ukrainski rynek, a w zwiazku z tym ze reklama
to klucz do sukcesu, amerykanscy specjalisci od reklam zaprosili do siebie -
aby pokazac jak sie robi reklame zaprosili ukrainskich filmowców ich do kina
i puscili film.
Na pierwszym kadrze widac super nowoczesny wiezowiec dalej kamera zaglada do
jakiegos pokoju - calego bialego w ktorym na srodku stoi piekna nowa pralka
Whirpool.
Kolejna scena przedstawia jak do tego pokoju wchodzi wyluzowany amerykanin -
pieknej budowy ciala - rozbiera sie do naga i ubrania wklada do pralki
nastepnie do tegoz pokoju wchodzi piekna kobieta, ktora rowniez sie rozbiera -
nastawiaja program prania i na tej pralce fiku miku sobie baraszkuja. Ostania
klatka przedstawia napis "PRANIE Z WHIRLPOOL TO CZYSTA PRZYJEMNOSC".
Amerykanie zadowoleni z siebie ze taka fajna reklame mowia do Ukraincow teraz
Wasza kolej zrobcie reklame na bazie tego ale z uwzglednieniem tradycji
waszego kraju. I tak tez sie stalo za kilka miesiecy przychodzi zaproszenie
dla amerykanskich specjalistow na projekcje reklamy do Lwowa:
Pierwszy kadr przedstawia z lotu ptaka Dniestr i stepy wokll rzeki. Nastepnie
kamera zbliza sie i u wód Dniestru pokazuje Masze - która nachylona z wypieta
pupa - kijanka pierze koszule.
Nastepny kadr pokazuje jadaca sotnie Kozaków brzegiem rzeki. Nastepne ujecia
pokazuja radosc Kozakow, którzy zobaczyli Masze z jej wypieta naga pupcia,
nastepne kadry przedstawiaja jak kazdy po kolei, razem i na rózne
sposoby "bierze" zaskoczona Masze. Ostani kadr filmu przedstawia ogromny napis
JEBALI, JEBUT I BUDUT JEBAT PAKA MASZA NIE KUPIT PRALNOJU MASZINU WHIRLPOOL"
Firma whirlpool chciala zdobyc ukrainski rynek, a w zwiazku z tym ze reklama
to klucz do sukcesu, amerykanscy specjalisci od reklam zaprosili do siebie -
aby pokazac jak sie robi reklame zaprosili ukrainskich filmowców ich do kina
i puscili film.
Na pierwszym kadrze widac super nowoczesny wiezowiec dalej kamera zaglada do
jakiegos pokoju - calego bialego w ktorym na srodku stoi piekna nowa pralka
Whirpool.
Kolejna scena przedstawia jak do tego pokoju wchodzi wyluzowany amerykanin -
pieknej budowy ciala - rozbiera sie do naga i ubrania wklada do pralki
nastepnie do tegoz pokoju wchodzi piekna kobieta, ktora rowniez sie rozbiera -
nastawiaja program prania i na tej pralce fiku miku sobie baraszkuja. Ostania
klatka przedstawia napis "PRANIE Z WHIRLPOOL TO CZYSTA PRZYJEMNOSC".
Amerykanie zadowoleni z siebie ze taka fajna reklame mowia do Ukraincow teraz
Wasza kolej zrobcie reklame na bazie tego ale z uwzglednieniem tradycji
waszego kraju. I tak tez sie stalo za kilka miesiecy przychodzi zaproszenie
dla amerykanskich specjalistow na projekcje reklamy do Lwowa:
Pierwszy kadr przedstawia z lotu ptaka Dniestr i stepy wokll rzeki. Nastepnie
kamera zbliza sie i u wód Dniestru pokazuje Masze - która nachylona z wypieta
pupa - kijanka pierze koszule.
Nastepny kadr pokazuje jadaca sotnie Kozaków brzegiem rzeki. Nastepne ujecia
pokazuja radosc Kozakow, którzy zobaczyli Masze z jej wypieta naga pupcia,
nastepne kadry przedstawiaja jak kazdy po kolei, razem i na rózne
sposoby "bierze" zaskoczona Masze. Ostani kadr filmu przedstawia ogromny napis
JEBALI, JEBUT I BUDUT JEBAT PAKA MASZA NIE KUPIT PRALNOJU MASZINU WHIRLPOOL"