Dowcip

[kmsanczia]

Turysta spał u bacy. Rano budzi się i drapie. Widząc to baca pyta:
- Cóż to panocku, wsiura wos ugryzła?
- Nie, w plecy.
*
Skarży się Jasiu mamie:
- Mamo, dzieci mówią, że jestem wampirem.
- Nie przejmuj się i jedz szybciej ten barszczyk bo ci skrzepnie!
*
Pani poleciła dzieciom napisać wypracowanie na temat "Matka jest tylko jedna".
Jasiu napisał: "Wieczorem, gdy ojciec z matką do stołu zasiedli, krzyknęli na
Małgosię by z lodówki przyniosła trzy flaszki wyborowej. Małgosia poszła do
lodówki i krzyknęła:
- Matka! Jest tylko jedna!"
*
Lekcja religii. Siostra zakonna pyta:
- Kochane dzieci co to jest: skacze po drzewach, zbiera orzechy, i ma rude futerko?
Dzieci myślą, myślą... Jasiu się zgłasza:
- Proszę siostry, na 99% jest to wiewiórka, ale pewnie zaraz nam siostra powie,
że to Pan Jezus...
*
Hrabia pyta się Jana:
- Janie, jak szybko jedziemy?
- 20 km/h hrabio - odpowiada Jan.
- Przyspiesz do 30 km/h, niech zajrzę śmierci w oczy
*
Niezapomniana trójka czeskich hokeistów: Popil, Poruhal a Smutny...
*
Dzieci miały napisać opowiadanie zawierające wątki: religijny,
historyczny, miłosny i sensacyjny. Jasio zmieścił się w jednym zdaniu:
"O mój Boże! (wątek religijny) - powiedziała hrabina (historyczny). -
Jestem w ciąży (miłosny), ale nie wiem z kim! (sensacyjny).
*
Chlopak w aptece kupuje prezerwatywy, przebiera tam, rozmiary dobiera i
po kolei wymienia rozne smaki:
- Poprosze truskawkowa, bananowa, o, i malinowa tez poprosze...
Wkurzona juz mocno aptekarka:
- Panie!!!! Pan bedziesz dupczyl czy kompot gotowal????
*
Na rozprawie rozwodowej:
- A pan jakie ma zastrzezenia do żony?
- Panie sędzio ta cholerna baba żyć mi nie daje, ciągle czegoś chce!
- Prosimy o jakieś przykłady...
- Ależ bardzo proszę! W sobotę wpadli kumple na piwko. Siedzimy na tarasie,
gadamy, pijemy, słoneczko świeci bo lipiec gorący jak nie wiem, a ta jak nie
zacznie znowu: wyrzuć choinkę i wyrzuć choinkę!
*
Mąż wraca późno do domu. Żona już leży w łóżku, więc mąż szybko się rozbiera i
przytula się do niej. Żona:
- Nie zaczynaj dzisiaj. Boli mnie głowa.
- Zmówiłyście się dzisiaj, czy co, do jasnej cholery?!
*
Idzie tatus z synkiem ulica ,nagle mijaja niezla laske :
Tatus : Ale DUPA !
Syn : Tatusiu co powiedziales ?
T : Eeepp ..,powiedzialem dudek ..
S : A co to jest dudek ?
T : To jest taki ptaszek .
S : A co on robi ?
T : Fruwa sobie ,skacze ...
S : A czy dudek moze miec dzieci ?
T : Tak ,moze .
S : A jak sie nazywaja jego dzieci ?
T : Dudusie .
S : A co one robia ?
T : Fruwaja , skacza ..
S : A czy one moga miec dzieci ?
T : Tak , moga .
S : A jak sie nazywaja ich dzieci ?
T : Ee ,noo... dziubdziusie .
S : A czy one moga miec dzieci ?
T : DUPA, synku, powiedziałem DUPA!!!

[mwsylwia]

Polecam

www.chomiks.com/

[kmsanczia]

Powodowana nagłą potrzebą fizjologiczną zakonnica wchodzi do baru. W
->>> barze
->>> panuje
->>> standardowy zgiełk, jednak co parę minut gaśnie światło i cała sala
->>> zaczyna
->>> wiwatować. Zakonnica podchodzi do baru i pyta, gdzie znajdzie toaletę
->>> .<br>-
->>> Tu, po lewej, ale nie powinna siostra tam chodzić.<br>- Czemu nie? -
->>> pyta
->>> zaskoczona zakonnica<br>- Bo w toalecie stoi posąg nagiego mężczyzny,
->>> przykrytego
->>> jedynie listkiem figowym.<br>- Nie szkodzi - odpowiada zakonnica - nie
->>> będę
->>> patrzyć
->>> w jego stronę .Zakonnica idzie do toalety.
->>> Kiedy wraca do baru, zastaje standardowy barowy hałas. Jednak kiedy
->>> goście zauważają jej wejście, przerywają rozmowy i zaczynają bić jej
->>> brawo.<br>Zakonnica, zaskoczona, pyta barmana.<br>- Proszę pana, o co im
->>> chodzi, biją mi brawo, bo byłam w toalecie?<br>- Nie, biją brawo, bo
->>> została
->>> siostra
->>> jedną z nas - odpowiada barman.<br>- Nadal nie rozumiem - mówi
->>> zaskoczona
->>> zakonnica.<br>- Widzi siostra, ilekroć ktoś uniesie listek na posągu, w
->>> barze gaśnie światło a
->>> siostra tu zrobila prawie dyskotekę.

[kmsanczia]

Dlaczego faceci chcą się żenić z dziewicami?
- Bo nie mogą znieść krytyki.

Co powinieneś dać mężczyźnie, który ma wszystko?
- Kobietę, która pokazałaby mu, co z tym zrobić.

Dlaczego mężczyznom odpowiada miłość od pierwszego wejrzenia?
- Ponieważ pozwala im to zaoszczędzić dużo czasu.

Dlaczego mężczyźni wolą blondynki?
- Ponieważ lubią towarzystwo kobiet na swoim poziomie intelektualnym.

Dlaczego tak dużo kobiet ma udawany orgazm?
- Dla tego, że tylu facetów robi im udawaną grę wstępną.

Dlaczego mężczyźni są jak reklamy w telewizji?
- Ani jedno słowo z tego co mówiłam, nie jest prawdziwe.

Jak nazywa się niewrażliwa podstawa penisa?
- Facet.

Dlaczego faceci lubią mądre kobiety?
- Przeciwieństwa się przyciągają.

Dlaczego mężczyźni tak lubią kawały o blondynkach?
- Bo mogą je zrozumieć.

Jaki rodzaj sportu mężczyźni najchętniej uprawiają na plaży?
- Wciąganie brzucha na widok każdej młodej dziewczyny w bikini.

Dlaczego wśród załogi astronautów jest zawsze kobieta?
- Bo kiedy załoga zgubi się w kosmosie, kobieta przynajmniej zapyta o drogę.

Dlaczego mężczyzna ma dziurkę na końcu penisa?
- Żeby tlen miał którędy dotrzeć do mózgu.

Czy wiesz dlaczego bankierzy są dobrymi kochankami?
- Bo wiedzą z pierwszej ręki, jaka jest kara za wczesne wycofanie się.

Co dla mężczyzny oznacza robienie porządków w domu?
- Podniesienie nogi tak, by kobieta mogła poodkurzać.
Dlaczego mężczyźni są jak miejsca parkingowe?
- Dobre są już zajęte, wolne za są wyjątkowo małe lub dla inwalidów.

Ilu mężczyzn potrzeba, aby zmienić rolkę papieru?
- A kto to wie? Czy to kiedykolwiek się zdarzyło?

Skąd wiadomo, że mężczyzna jest szczęśliwy ?
- A kogo to obchodzi?

Co mężczyźni i piwo mają wspólnego?
- Od szyjki w górę są puści.

Co należy zrobić, żeby uratować mężczyznę przed utonięciem?
- Zdjąć nogę z jego głowy.

Co dla mężczyzny znaczy gra wstępna?
- Pół godziny żebrania.

Co robi facet, żeby wziąć kąpiel z bąbelkami?
- Zjada na obiad groch z kapustą.

Ilu potrzeba mężczyzn by wkręcić żarówkę?
- Pięciu. Jednego, by ją wkręcił, czterech pozostałych żeby słuchali jak się tym
chwali.

Dlaczego Bóg dał mężczyznom większe mózgi niż psom?
1. Żeby nie obwąchiwali kobiecych nóg na przyjęciach.
2. Żeby nie zatrzymywali się by pobawić się z każdym mężczyzną napotkanym
podczas spaceru wokół bloku.

Tylko mężczyzna kupił by samochód warty 5000 tys.zł i zainstalowałby tam
radiomagnetofon warty 10000 tys.zł

Jak mężczyźni sortują pranie?
- Na "brudne" oraz "brudne, ale jeszcze można założyć".

Dlaczego mężczyźni lubią się masturbować?
- Bo to seks z kim, kogo kochają.

Dlaczego tak trudno kobiecie znaleźć mężczyznę, który byłby wrażliwy, troskliwy
i przystojny?
- Bo on przeważnie już ma chłopaka.

Dlaczego mężczyzna jest jak burza?
- Bo nigdy nie wiadomo, kiedy dojdzie, jak obfite będą opady i jak długo to potrwa.

Co masz, kiedy trzymasz w ręce dwie małe piłeczki?
- Niepodzielną uwagę mężczyzny.

Co powiedział Bóg po stworzeniu mężczyzny?
- Stać mnie na więcej.

Kiedy facet mówi do rzeczy?
- Gdy otwiera szafę.

Kiedy facet traci 99% swojej inteligencji?
- Gdy zostaje wdowcem.

Dlaczego mężczyźni nie mają kryzysu wieku średniego?
- Ponieważ nigdy nie dorastają.

Skąd wiadomo, że mężczyzna robi plany na przyszłość?
- Bo kupuje dwie skrzynki piwa zamiast jednej.

Dlaczego mężczyźni uganiają się za kobietami, których nie mają zamiaru polubić?
- Z tego samego powodu, dla którego psy uganiają się za samochodami, którymi nie
zamierzają jeździć.

Dlaczego mężczyźni są jak kosiarki do trawy?
- Trudno je uruchomić, emitują nieprzyjemne zapachy i co chwila nawalają.

Jaka jest różnica pomiędzy nowym mężem a nowym psem?
1. Pies zawsze się cieszy na twój widok.
2. Wystarczy tylko kilka miesięcy by wytresować psa.

Dlaczego seks z mężczyzną jest jak opera mydlana?
- Bo w momencie, kiedy zaczyna się dziać co interesującego, wszystko się kończy
aż do następnego razu.

Dlaczego pajęczyca czarna wdowa zabija samca zaraz po kopulacji?
Żeby powstrzymać go od chrapania.

Dlaczego seks z facetem jest jak serial brazylijski?
- Kiedy zaczyna być interesująco, wszystko się kończy aż do następnego razu.

Dlaczego psychoterapia faceta trwa krócej niż kobiety?
- Oni nie muszą się cofać do dzieciństwa. Już tam są.

Dlaczego faceci chcą głosować na kobietę-prezydenta?
- Żeby płacić jej tylko połowę.

Dlaczego mężatkom trudniej utrzymać dietę?
Kobieta niezamężna wraca do domu, patrzy co jest w lodówce i idzie do łóżka.
Mężatka wraca do domu, patrzy co jest w łóżku i idzie do lodówki.

Po czym poznać, że twój facet cię zdradza?
- Zaczyna się myć dwa razy w tygodniu

Dlaczego wibrator nigdy nie zastąpi prawdziwego mężczyzny?
Ponieważ wibrator nie wyniesie śmieci.

35-letniej kobiecie marzy się dziecko.
A co marzy się 35-letniemu mężczyźnie?
- Randka z dzieckiem.

Dlaczego mężczyznom odpowiada miłość od pierwszego wejrzenia?
- Ponieważ pozwala im to zaoszczędzić dużo czasu.

Jak zmusić mężczyznę do robienia przysiadów?
Wystarczy włożyć pilota od telewizora między jego stopami.

Czy wiesz dlaczego bankierzy są dobrymi kochankami?
Bo wiedzą z pierwszej ręki, jaka jest kara za wczesne wycofanie się.

Jak jest najcieńsza książka na świecie?
"Co mężczyźni wiedzą o kobietach"

Dlaczego tak trudno kobiecie znaleźć mężczyznę, który byłby wrażliwy, troskliwy
i przystojny?
Bo on przeważnie już ma chłopaka.

Kiedy facet traci 99% swojej inteligencji?
Gdy zostaje wdowcem.

Kiedy facet mówi do rzeczy?
Gdy otwiera szafę.

Dlaczego faceci chcą się żenić z dziewicami?
- Bo nie mogą znieść krytyki.

Dlaczego mężczyźni są podobni do kukurydzy prażonej w mikrofalówce?
- Gotowi po sekundzie...

Dlaczego mężczyźni są podobni do karaluchów?
- Kręcą się po kuchni i cholernie trudno się ich pozbyć.

- Dlaczego facet jest jak zapalenie wyrostka robaczkowego?
- Powoduje dużo cierpień, a jak się go pozbędziesz, to okazuje się, że do
niczego nie był potrzebny.

- Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?
"Ładnie wyglądam"?

A co mówi facet po wyjściu z łazienki?
- "Na razie tam nie wchodź".

Czym się różni facet od świni?
Świnia po alkoholu nie zmienia się w faceta.

Jaka jest najgrubsza książka na świecie?
"Co Mężczyźni Myślą, że Wiedzą o Kobietach".

[mazowianka]

Policjant wchodzi do księgarni.
-Chciałbym kupić jakąś książkę.-Pan zapewne chciałby
coś z literatury lżejszej - doradza ekspedientka.
-Jest mi wszystko jedno,przyjechałem radiowozem.

Największym osiągnięciem minionego okresu w socjalistycznej
chrurgii jest: członek wysunięty z ramienia na czoło.

Dwie przyjaciółki rozmawiają w kawiarni.
- Wiesz,wczoraj szłam przez park i zgwałcili mnie.
- I co,dzisiaj idziesz na policję?
- Nie,dzisiaj wieczorem też idę do parku.....

Teleturnieje

[randolff]

FAMILIADA

Podaj rodzaj farby.
- Czerwona!
Wobec braku takowej odpowiedzi na tablicy Strasburger pyta kolejnego
zawodnika:
-Podaj rodzaj farby.
-Zielona!


Sport, w którym biorą udział zwierzęta.
Odp.
- Walka jeleni na rykowisku...

Były premier. Odp.
- Rakowiecki


- Podaj rodzaj potwora.
- Kangur!

- Więcej niż jedno zwierze, to...?
- Owca. - źle. Pytanie przechodzi na druga rodzinę. Więcej niż jedno
zwierze, to...?
- Lama?

- Co robią koty?
- Skakają

Pytanie: Dokąd rodzice nie zabierają ze sobą dzieci?
Odp.: Do agencji towarzyskiej.


Pytanie:
Jaka może byc bańka?
Odp. 1: Mydlana (braaaaawo)
Odp. 2: Bańka na mleko (braaaaawo)
Odp. 3: Bańka wstańka, taka zabawka.

- Miasto na F?
- yyyyyyy.... FLORYDA!

- Nazwa przylądka?
- Przylądek Zdrój.

- Rodzaj kiełbasy?
- Szynka!

Pytanie:
- Wymień zwierzę w paski...
Odpowiedź:
- Biedronka!

Pytanie: Na czym można siedzieć?(Odpow iedzi na tablicy: na kanapie, na
krześle)
Głowa rodziny: na FORSIE

- Owoc z pestką?
- Truskawka!


- Biblijna para?
- Zeus i Hera!

JEDEN Z DZIESIĘCIU:

Tadeusz Sznuk: Ile nóg ma salamandra ?
Zawodniczka: Trzy
T.Sz.: To chyba kulawa...

- Prosze podać wzór na pole prostokąta...
- a kwadrat b kwadrat. - O Boże powiedziałam wzór na obwód
- Niestety Pani wzór na obwód również jest nieprawidłowy.

- Jaką część ciała odciął sobie Vincent van Gogh?
- yyy...yyy... włosy?!

Pytanie: - Głowni bohaterowie "Nocy i dni"
Odpowiedź: - Jan i Bogumił
Sznuk: - To byłoby takie nowoczesne małżenstwo...

Pytanie: - Jak sie nazywa szpital wojskowy?
Odpowiedź: - Latryna.

Pytanie (kategoria powiedzenia i przysłowia):
Prosze dokonczyć. - Goły jak Świety...?
Odpowiedź: - Mikołaj...

- Jak nazywa sie mężczyzna którego żona wyjechała na wakacje?
[odp: słomiany wdowiec]
Odpowiedź jednego z graczy: - Rogacz

- Jaki narząd umożliwia rybom oddychanie pod wodą ?
- Syfon.

- Ile par oczu ma mucha?
- 100 milionów

- Jak sie nazywał chłopiec z bajki o królowej Śniegu
- yyy... bede strzelał ... Pinokio

- Ile w jezyku polskim rozróżniamy przypadków w liczbie pojedynczej, a
ile w liczbie mnogiej?
- Tyle samo

Sznuk: Znajduje sie w spodniach i na świadectwie?
Zawodniczka: PALA!
Sznuk: Hmm...to też, ale chodziło nam o pasek

[kmsanczia]

Familiada jak zwykle żałosna, ale przy Sznuku się uśmiałam. ;)

[iod]

wyobrażam sobie, jak mówi: "Hmm, to też, ale nam chodziło o pasek" :)))

[iod]

:)))) pękam ze śmiechu :)))

[kmsanczia]

Nowoczesne małżeństwo: Jan, Bogumił i PAŁA. ;-))

[kmsanczia]

Jasio pyta ojca:
- Tato, jak to się nazywa, jeśli ktoś ma dwie żony?
- Poligamia.
- A jak ktoś ma jedną?
- Monotonia...

[mortimerr]

- Jakie jest najszybsze zwierze na ziemi?
- Gepard.
- A jaki jest najszybszy ptak?
- Ptak geparda.

[krzysiom1]

W Łodzi odbywa się sympozjum na temat "Zdrada
małżeńska". Z całej Polski zjechali się delegaci, z zainteresowaniem słuchają
prelegenta, mówiącego które zawody i środowiska predysponują do zdrady.
"Na pierwszym miejscu, proszę Państwa są bezsprzecznie aktorzy - rozbierane
sceny, liczne tourne, lekki styl życia to wszystko zapewnia im tę pozycję.
Drugie miejsce zajmują lekarze - nocne dyżury, emocje wymagające rozładowania
oraz obecność młodych pielęgniarek to powód tak wysokiego miejsca.
A na trzecim miejscu plasują się osoby często wyjeżdżające na delegacje, czego
dowodem jesteście wy sami, moi Państwo!"
W tym momencie na widowni powstaje jeden ze słuchczy i krzyczy: "To nieprawda,
ja od wielu lat wyjeżdżam na delegacje, ale nigdy nie zdradziłem żony !"
Na to zrywa się inny i wrzeszczy: "No tak, to przez takich gamoni jak ty
zajmujemy dopiero trzecie miejsce".
>> > > > >
>> > > > > >Aplauz na sali.

[krzysiom1]

Przychodzi chłopak do spowiedzi:
- Proszę księdza uprawiałem sex oralny.
- O ciężki grzech. A z kim?
- Nie mogę księdzu powiedzieć .
- Może z Kryśką od Zarębów?
- Nie
- A może z Kaśką od Kowali?
- Nie
- Powiedz bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!
- No naprawdę nie mogę proszę księdza.
- To może z Zośką od Graboszy?
- Nie
- Idź nie dam Ci rozgrzeszenia.
Wychodzi chłopak z kościoła - czekają na niego kumple:
- I co? Dostałeś rozgrzeszenie?
- Nie. Ale namiarów parę mam.

[krzysiom1]

- Tato, co to znaczy "format completed"?
- Znaczy że już nie żyjesz gnoju...

[kmsanczia]

Krzysiek wrzuć to o zajączku i oczach. ;-)

[kmsanczia]

Żona do męża:
- Kochanie, powiedz mi coś słodkiego...
- Nie teraz, jestem zajęty.
- Kochanie, no powiedz mi coś słodkiego...
- Naprawdę, teraz nie mam czasu!
- Ale kochanie, chociaż jedno słówko...
- "Miód" do cholery i odczep się!

[krzysiom1]

Wieczór w parku. Chłopak czule szepcze dziewczynie do ucha:
- Kochana, wypowiedz te słowa, które połączą nas na wieki...
- Jestem w ciąży!!!

* * *

- Wczoraj wyznałem wszystkie grzechy swojej dziewczynie...
- I co?
- Nie pomogło, za trzy tygodnie ślub!

* * *

Idzie pogrzeb. Do mężczyzny idącego za trumną podchodzi znajomy:
- Żona??
- Nie, teściowa.
- Też pięknie...

* * *

Na imprezie chłopak podchodzi do dziewczyny:
- Nie wiem czy mam jeszcze pić... czy już mi się wystarczająco
podobasz...

* * *

Wchodzi chłopak do żeńskiego akademika:
- A ty do kogo młody człowieku? - pyta portierka.
- A którą by mi pani poleciła?

* * *

- Co to jest wieczność?
- To czas od momentu, kiedy skończyłeś - do chwili gdy sobie wreszcie
poszła.

* * *

- Słyszałeś, wczoraj pochowali Jasia
- Taaak, a co mu było?
- No, martwy był...

* * *

- Jak śmiertelnie przerazić młodego mężczyznę ??
- Zakraść się od tyłu i zacząć rzucać ryż...

* * *

- Jak się kocham ze swoim mężem, to normalnie jak wyścig F1. On się
upodabnia do
Schumachera, ja do Barrichello...
- No i...!?
- ... i co bym nie zrobiła, on zawsze dochodzi
pierwszy...

* * *

- Co dasz mi na urodziny, misiu?
- Mogę cię przelecieć...
- A jak nie będę chciała?
- To leż bez prezentu!

* * *

Wilk ogląda pornola i mówi do siebie:
- K...a, a ja durny je wszystkie zjadałem...

* * *

- Gdzie byłeś całą noc? - pyta żona.
- Na rybach.
- Złapałeś coś?
- Mam nadzieję, że nie - wzdrygnął się mąż.

***

- Po czym poznac pana młodego na weselu w Wołominie?
- Ma najładniejszy dres.

***

Pewien 94-letni staruszek obudził sie z rana z ogromną chęcią na seks.
Pomyślał, wstał z łózka i podszedl do kredensu, gdzie trzymal
zaoszczędzone pieniądze. Wyjął je i polożył na stole. Po poludniu
długo
starał się przypomnieć sobie, po co do cholery ten szmal leży na
wierzchu...
aż wreszcie uśmiechnął sie, złapał gazetę i wykręcił numer, który
widniał przy ogłoszeniu "Francuzeczka i koleżanki - wizyty domowe".
Wieczorem do domu staruszka przybyła zgrabniutka dziewoja w krótkiej
kiecce i stanęła przed lekko zdziwionym tą wizytą gospodarzem. Po chwili
jednak dziadek uśmiechnął sie ze zrozumieniem, poprosił pannę do pokoju i
rozsiadł sie wygodnie w
fotelu.
- Myślałam - powiedziała dziewczyna po pewnym czasie - że w tym wieku
to z seksem już koniec.
- Co mówisz, dziecko? - zapytał dziadek przykładając dloń do ucha.
- Mówie - powiedziała glośniej panienka - że myślałam, ze w tym wieku
to z
seksem juz koniec.
- Cooo????
- Kur**a - mruknęła pod nosem biedaczka i wrzasnęła:
- Myślałam, ze w tym wieku z seksem juz koniec!!!
- Koniec??? - zapytał dziadek - To ile płacę?

***

- Spotyka się dwóch mężów:
- Słyszałem, że twoja żona rozbiła twoje nowe Porsche. Stało jej się
coś?
- Jeszcze nie, zanim wróciłem do domu skubana zamknęła sie w
łazience...

[krzysiom1]

Tez tak macie przy kompie?
www.youtube.com/player.swf?video_id=yhoyDBd09dM&l=258

[vampi_r]

1.Kobieta stoi przy garach i zeskrobuje brud z patelni teflonowej nozem. Do kuchni wchodzi maz i mowi:
- Zglupialas? Czemu skrobiesz nozem po teflonie?
- Sam jestes poteflon.

2.Rozmawiają owoce egzotyczne.
- Jestem kiwi. Co każdego ożywi.
- Jestem cytryna. Lubi mnie rodzina.
- Jestem marakuja. Nie wiem, co powiedzieć...

3. Wchodzi kościelny do kościoła na godzinę przed sumą i widzi jakąś kobiecinę, która klęczy przed figurą i się modli.
Przygotowawszy kościół do mszy, poszedł do zakrystii. Po mszy pogasił świece i wychodzi, ale widzi tę samą babinę, jak dalej się modli. Podchodzi do niej i pyta:
- A co wy tu, starowinko, tak długo się modlicie?
- Zgrzeszyłam, bo ja strasznie klnę i ksiądz kazał mi odmówić pięćdziesiąt zdrowasiek do Św. Piotra.
- Ale to jest Św. Antoni, babciu!
- No żesz kurwa mać!!! Czterdzieści siedem zdrowasiek psu w dupę i poszło się jebać!!!

Pewna podlaska wieś słynie z długowieczności kobiet.
Przyjechała więc telewizja (Trwam oczywiście) i nadają na żywo relację.
Podchodzi reporter i pyta się pierwszej starowinki
- Ile lat macie babciu?
- A no tak z 94 bydzie..
- I jak to robicie, że do takiego pięknego wieku dozywacie i w takim zdrowiu?
- A no, codziennie sok z marchewki, gimnastyka, nic alkoholu, ani seksu
Reporter podchodzi do drugiej.
- A wy ile lat macie babciu?
- 87
- I jak to robicie, że w takim zdrowiu?
- Codziennie soczek z marchewki, gimnastyka, zero uzywek, alkoholu i seksu
Reporter podchodzi do trzeciej.
- A wy babciu też marchewka, gimnastyka i całkowita abstynencja?
- Ależ skąd? - codziennie dwie paczki papierosów, wóda, faceci...
- A to ile lat macie babciu?
- 34

[krzysiom1]

3 stycznia 2006 r. W akademickiej stołówce rozmawia trzech studentów.
- Ja Sylwestra spędziłem na "Kanarach". Mówię wam, super laseczki, kąpiel w
morzu, drinki z parasolkami, cudo. - zagaja pierwszy
- A ja - przechwala się drugi - bylem w Alpach. Narty, dziewczyny
zarumienione od mrozu, grzane wino do lóżka, coś wspaniałego.
A co ty robiłeś ? - pyta trzeciego
- A ja siedziałem razem z wami w pokoju, tylko nie paliłem tego świństwa!

[papirus22]

Malzenstwo z dwudziestoletnim stazem: zona krzata sie w kuchni,
maz cos naprawia. W pewnej chwili maz wola:
- Stara! Chodz na chwile!
- Co?
- Potrzymaj ten drucik.
Żona poslusznie chwyta kabelek, po czym pyta:
- I co?
- Nic, widocznie faza jest w tym drugim...

Nasze Forum Łomianki
OIOM-Leć Sokole
Sokołowski musi odejść!

[jorybka1]

-Wiecie , jakie są trzy najstraszniejsze słowa, które można usłyszeć od Romana
Giertycha?
- Dobry wieczór, sąsiedzie.

[jorybka1]

W TV Trwam powstał nowy program. "SAM REMONTUJĘ MOJĄ ŁAZIENKĘ". Prowadzi
Zbyszek Wassermann.

[m.orybka]

Spotykają się trzej kumple i mówią jakie te ich żony są grube:
1. Moja żona to jest taka gruba, że musiałem sobie kupić nowy samochód, żeby się
mieściła na to 2.: moja żona jest taka gruba, że musiałem sobie kupić
pickupa(dla niewtajemniczonych - samochód z paką zamiast bagażnika), żeby móc ją
wozić. Na to 3.: Panowie to jeszcznie nic - ja już nie mam żony. Oni na to: JAK
TO? A ten 3. odpowiada: No jak byliśmy na plaży, leżymy sobie spokojnie i nagle
przybiegają działacze Greenpease'u i spychają ją do morza...

LOL

Pozdrawiam;)

[kmsanczia]

Jakie jest najmniejsze państwo w Polsce?
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Państwo Kaczyńscy.
;0

[krzad]

Wiecie jaki jest najpiękniejszy zwrot na świecie?
.
.
.
.
.
.
.
Zwrot podatku :-))

[ma.cinak]

>Prezydent Kaczyński odwiedza wzorowe gospodarstwo rolne. Gdy znalazł
>się w chlewni, pośród stada dorodnych swiń, towarzyszący grupie
>oficjeli fotoreporterzy natychmiast strzelają fotki. Na to Kaczyński:
>- Żeby mi tam nie było jakiegoś głupiego podpisu pod zdjęcięm! Typu
>"Kaczka i świnie" czycoś takiego... -Ależ skąd panie Prezydencie! -
>odpowiadają reporterzy.Wszystko będzie cacy. Nazajutrz ukazuje się
>gazeta ze zdjęciem Kaczyńskiego wśród świń, podpis: "Lech Kaczyński
>(trzeci
od lewej)".

[ma.cinak]

- Pierwszy raz od 20 lat ucieszyłam się na widok męża.
- Z jakiego powodu?
- Wezwali mnie na identyfikację.


- Szefie, żona prosi pana do telefonu.
- Prosi? To pomyłka.



Z pamiętnika starej panny blondynki:
"Rozczarowałam się ostatecznie!
Otwarłam drzwi, na których napisano "Mężczyźni"
- a tam....ubikacja!

Wreszcie jest na rynku pigułka dla mężczyzn do zażycia po stosunku.
Jak działa?
Zmienia grupę krwi...

Kochanie czy mógłbyś mnie zdradzić z inną kobietą?
Mówisz i masz!

Zaczyna pan siwieć. Czy stosuje pan jakieś środki, żeby
powstrzymać ten proces?
Tak! Rozwodzę się!

Genek kochałeś się kiedyś w troje?
- Nigdy!
- To zasuwaj szybko do domu.

Motto lekarzy pogotowia ratunkowego:
Im później przyjedziesz, tym trafniejsza diagnoza.



Sprzątając mieszkanie, żona sobie śpiewa.
Nagle staje przy niej rozeźlony mąż i burczy:
- Mogłaś mi powiedzieć, że będziesz śpiewać! Od pół godziny
smaruję zawiasy przy ogrodowej furtce!



Zdrowy sen nie tylko przedłuża życie, ale i skraca dzień roboczy.


Ostatnio dowiedziałem się, że miłość to głównie kwestia chemii.
Z pewnością dlatego moja żona traktuje mnie jak odpady toksyczne.


Jak wygląda prośba do Boga, faceta po 70-tce?
- Odebrałeś Boże siły, to odbierz i chęci.



- Panie doktorze, co mi Pan tu wypisujesz?
- Świadectwo zgonu.


Szanse na dozgonną miłość bardzo rosną z wiekiem.


- Tato, mogę spróbować skoków bungee?
- Lepiej nie synku, o ile sobie przypominam, od samiuśkiego
początku prześladowały cię wypadki z gumą.

* * *

- Tylko eksplozja dobra może odmienić świat- zaapelował
papież Benedykt XVI.
- Eksplozja? Dobra!- odpowiedzieli islamiści.

[ma.cinak]

------------------------------------------------------
Chuck Norris doliczył do nieskończoności. Dwa razy...
Jarosław Kaczyński robi to samo. Na palcach jednej
ręki...
------------------------------------------------------
Teoria ewolucji nie istnieje. Tylko lista stworzeń,
którym Chuck Norris pozwolił żyć. Na polecenie
Jarosława Kaczynskiego.
------------------------------------------------------
W domu Chucka Norrisa nie ma drzwi. Tylko ściany,
przez które przechodzi. Jarosław Kaczyński nie
przechodzi przez ściany. One się przed nim rozstępują...
------------------------------------------------------
Chuck Norris może podzielić przez zero. Mimo to wie,
że sam jest zerem. Świetnie wie, przy kim.
------------------------------------------------------
Niektórzy noszą koszulki z Chuckiem Norrisem.
Chuck Norris nosi koszulkę z Jarosławem Kaczyńskim.
------------------------------------------------------
Nie od razu Kraków zbudowano? Chuck Norris zbudował.
Dostał takie polecenie. Od Lecha Kaczyńskiego.
Jarosław Kaczyński nie zajmuje się takimi drobiazgami.
------------------------------------------------------
Bóg rzekł: "Niech stanie sie światłość". Chuck Norris
na to: Powiedz "proszę"! I gorzko tego pożałował.
Nie zauważył stojącego obok Stwórcy Jarosława
Kaczyńskiego.
------------------------------------------------------
Chuck Norris gra w rosyjska ruletkę z całkowicie
nabitym rewolwerem. I wygrywa...
Jarosław Kaczyński robi to samo z dwoma rewolwerami.
------------------------------------------------------
Chuck Norris zawahał się tylko raz w życiu - kiedy
dostał propozycję objęcia stanowiska premiera RP.
Wiedział, ze jest lepszy kandydat...
------------------------------------------------------

[ma.cinak]

Parę "mądrości" biurowych

HARMONOGRAM PRACY DZIALU:
1. Radosne planowanie
2. Chybione wykonanie
3. Szukanie winnych
4. Karanie niewinnych
5. Nagradzanie tych, co nie brali udzialu

ZASADY BIUROKRATYCZNE:
1. Nie mysl! A jezeli juz pomyslales, to...
2. Nie mów! Ale jezeli już powiedziales, to...
3. Nie pisz! Jezeli juz napisales, to...
4. Nie podpisuj! A jak podpisales, to sie k... potem nie dziw.

LUZNY SZEF
- Jak sie macie? - zazartowal szef.
- Dobrze! - zazartowali pracownicy

ULTIMATUM
Pracownik wchodzi do biura szefa i mówi:
- Albo mi pan da podwyzke, albo sie zwalniam!
Gdy wychodzi z biura, koledzy pytaja go, jak poszlo.
- Poszliśmy na kompromis, on mi nie da podwyzki, a ja sie nie
zwalniam - odpowiada.

[jorybka1]

Przyjaźń między kobietami
>>
>> Pewnego dnia kobieta nie wróciła na noc do domu. Następnego dnia
>> powiedziała mężowi, że spała u przyjaciółki . Mąż zadzwonił do 10 jej
>> najlepszych przyjaciółek ....żadna nie potwierdziła....
>>
>> Przyjaźń między mężczyznami
>>
>> Pewnego dnia mąż nie wrócił do domu na noc. Następnego dnia powiedział
>> żonie, że spał u kolegi Żona zadzwoniła do 10 jego najlepszych przyjaciół.
>> 8 potwiedziło, że spał, a 2 - że jeszcze jest.....
>>

[jorybka1]

Sposoby na ptasią grypę:
>>>> 1) nie bawić się ptaszkiem
>>>> 2) nie chodzić spać z kurami
>>>> 3) nie siadać na jajach
>>>> 4) nie rzucać pawia
>>>> 5) nie wycinać orła w progu
>>>> 6) uważać na wylatujące gile
>>>> 7) nie pić na sępa

[robert_58]

Syn rozwiązuje krzyżówkę i przy jednym z haseł prosi ojca o pomoc:
-Tato, szpara u kobiety na P?
-Poziomo czy pionowo?
-Poziomo....
-To biędzie pysk

[vampi_r]

Coś w stylu poprzedniego.

Rozwiązywanie krzyzówki:

- zbiornik wodny...
- Poziomo, czy pionowo?
- Pionowo
- Wodospad

[randolff]

W pierwszej klasie, podczas lekcji, pani pyta dzieci:- Jakie dźwięki wydaje
krowa? Małgosia podnosi ręke:- Muuuu, prosze pani.- Bardzo dobrze Gosiu. A
jakie odgłosy wydają koty? Grześ podnosi reke:- Miauuu, prosze pani.- Bardzo
dobrze, Grzesiu bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydaja psy? Jasio podnosi reke.-
No Jasiu powiedz - zachęca pani.- Na ziemie sk....synu, ręce za głowę i szeroko
nogi!

[daisy32]

Niezłe!

[ma.cinak]

Mówi żona do męża informatyka:
- Poznajesz człowieka na fotografii?
- Tak.
- OK, dzisiaj o 16.00 odbierzesz go z przedszkola.

[ma.cinak]

Nowości z list przebojów: Rekordy sprzedaży w Media Markt bije grupa CD-RW z
albumem 700MB.


W maju 2006 do Polski przyleci Benedykt XVI. Na miejsce spotkania papieża z
wiernymi wybrany został Grunwald - tradycyjne miejsce spotkań Polaków i
niemieckiego duchowieństwa.


Żona Marcinkiewicza była wczoraj w kinie - na premierze.


Wyszperane w pamiętniku studenta: "Kiedy zacząłem odkurzać pokój
roztocza ze zdziwienia umarły."


Wychodzi Jezus z budynku IPN-u. Smutny idzie, z opuszczoną głową.
-A ja przez dwa tysiące lat myślałem, że to Judasz.

II Urząd Skarbowy w Poznaniu. Panienka strofuje młodego
przedsiębiorcę:
- Jak pan śmiał w rubryce " Pozostajacy na moim utrzymaniu wpisać
IV RP"?

[sloggi]

Do szkoły podstawowej przychodzi prezydent Kaczyński. Pozwala dzieciom na
zadawanie pytań. Zgłasza się mały Michaś.
- Ja mam trzy pytania. Po pierwsze: jak się pan czuje po wygraniu wyborów,
które pan sfingował? Po drugie: czy nie uważa pan, że zakazanie Parady
Równości było zamachem na polską demokrację? Po trzecie: czy to prawda, że
chce pan przejąć całą władzę w Polsce?
Pan prezydent zaczął się namyślać, gdy wtem zadzwonił dzwonek. Po przerwie
dzieci wróciły do klasy, usiadły, Piotruś podniósł rękę.
- Ja mam pięć pytań do pana prezydenta. Po pierwsze: jak się pan czuje po
wygraniu wyborów, które pan sfingował? Po drugie: czy nie uważa pan, że
zakazanie Parady Równości było zamachem na polską demokrację?
Po trzecie: czy to prawda, że chce pan przejąć całą władzę w Polsce? Po
czwarte: dlaczego dzwonek na przerwę zadzwonił dwadzieścia minut wcześniej?
I po piąte: co się stało z małym Michasiem?

[robert_58]

Pokłóciły się okrutnie członki ciała. No bo kto niby ma być szefem?
- Toż jasnym jest, że ja - burknął mózg - to ja tu myślę i wszystko kontroluję.
- Bzdura! - zaprotestowały ręce - my tu robimy najwięcej - zarabiamy na
wasze utrzymanie.
- Ech - westchnęły nogi - to nasza rola rządzić, to my decydujemy jaki kierunek
obrać i dążyć w słusznym kierunku.
- My - odparły oczy - myśmy szefami - my wszystko widzimy i naprawdę nic nam nie
umyka.
- Bzdura - odparł żołądek - to ja tu rządzę, wytwarzam wam wszystkim energię,
ciężko pracuję i trawię. Beze mnie zginiecie...
- JA BĘDĘ SZEFEM - nagle odezwał się milczący dotąd tyłek - I JUŻ.
Śmiech ogólny, no całe ciało się nie może pozbierać.
- DOBRA - odpowiedział tyłek - jak tak, to STRAJK. I przestał robić cokolwiek.
Minęło kilka godzin. Mózg dostał gorączki. Ręce się powykrzywiały.
Nogi zgięły się w kolanach. Oczy wyszły na wierzch.
Żołądek wzdęło i spuchł z wysiłku. Szybko zawarto porozumienie.
Szefem został tyłek.
I tak to już jest drodzy moi - szefem może zostać tylko ten, co g...o robi!

[krzysiom1]

Ksiądz po religii poszedl do dyrektora szkoły i mówi:
-Nie mogę się z tą młodzieżą dogadać
-Bo widzi ksiądz... wsród mlodzieży są modne rózne subkultury i oni
używają takiego slangu, skrótów pewnych zwrotów. Na przykład zamiast
cześć-mówią cze, i takie tam jak nara, siema itd itp. Jak ksiądz
załapie ten ich slang to zdobędzie i ch zaufanie i sie z nimi dogada.
Ksiądz wyszedł podbudowany z gabinetu i wracają na religie powtarza
sobie... cze, nara, siema, skróty,skróty, musze zapamiętać skróty
Wchodzi do klasy i krzyczy:
-POCHWA

[robert_58]

Pamiętacie?

Jest tak:
Freedmann ma weksel Schapira z żyrem Glassa
I windykator jest Barmstain
On daje 50 % franko loko, towar jest u Luttmanna
Tylko ten towar jest zajęty przez Goldmanna
Z powodu weksel Roidberga
Za ten weksel Roidberga można dostać
Gwarancje od jego teścia Rozenzweiga
Tylko on jest przepisany na Rozenzweigową
A Rozenzweigowa jest hora
A co jej jest?
Co by jej nie było
To my dziedziczymy 20 %
Tylko Lutmann musi mieć pewność
Że Roidberg go wypuści
Oczywiście, że jeżeli Rozenzweigowa
Jeszcze dziś się przeniesie na łono Abrahama
To Malwina Falstein nie ma nic przeciwko
Ale Lipschitz musi dosatać 500 dolary
Co???
Nie gotówką!!!
Tylko połowę...na resztę zwolnienie
Od procesu od Ciebie

Jasne???

[robert_58]

hm,
chora,
oczywiście.

[iod]

klasyka jakby...

[papirus22]

Dziadku, dziadku, a kiedy pierwszy raz się kochałeś?
- Na wojnie, wnusiu...
- A jak, a z kim?
- Jak to z kim... Na wojnie się nie wybiera...

Dwóch starszawych jegomościów gawędzi o seksie:
- Nadal mogę dwukrotnie!!!
- A który raz sprawia ci największą przyjemność?
- Myślę, że ten zimą.

[robert_58]

Zapis fragmentu autentycznej rozmowy telefonicznej klienta z

Informacja Zarządu Transportu Miejskiego w Warszawie w przeddzień
Dnia Wszystkich Świętych:
- Słucham informacja ZTM
- Dzień dobry. Przepraszam, gdzie w Warszawie mogę kupić bilety godzinne?
- Jakie bilety?
- Godzinne, ważne przez godzinne..
- Nie mamy takich biletów!
- Jak to?..
- No nie ma takich biletów!
- Ale.. no.. przecież.. na wszystkich Waszych ofertach, w autobusach, w gazetach...
- Gdzie? Pierwszy raz słyszę! Nie ma takich biletów.
- Aha!.. - tu przyszło natchnienie
- A może mi Pani powiedzieć gdzie mogę kupić bilety sześćdziesięciominutowe?
- Tak! Szescdziesiecio minutowe może pan kupić na Senatorskiej, w niektórych
kioskach i na pocztach.
- Aaaa! To wspaniale!
- Przepraszam pania, ale jaka jest różnica miedzy biletem ważnym 60 minut, a
ważnym jedna godzinne?
- No sześćdziesięciominutowy ważny jest przez 60 minut od skasowania, a
jednogodzinny to nie wiem, bo u nas takich nie ma!

[robert_58]

Najnowocześniejszy Bank świata, super sejf.
Właściciele postanowili przetestować zabezpieczenia. W tym celu zaprosili
najlepszych złodziei świata z Francji, Stanów, Niemiec i dwóch Polaków - znanych
z tego, że ukradli księżyc. Dla każdej ekipy postanowili zgasić światło przed
sejfem na pół minuty i jeśli po zapaleniu światła sejf będzie otwarty, ekipa
może zabrać jego zawartość.
Pierwsi próbują Francuzi, światło się zapala - nie udało się.
Drudzy Amerykanie, światło się zapala - nawet sprzętu nie zdążyli wyjąć.
Trzeci ruszają Niemcy. Światło się zapala - nic, nie udało się.
Kolej na Polaków - światło gaśnie, mija pół minuty, właściciele próbują zapalić
światło-nic, próbują po raz kolejny- nic...Z mroku słychać tylko cichy szept...
K…a ... Jarek, mamy tyle kasy na cholerę ci jeszcze ta żarówka?

[robert_58]

Ojciec z synem poszli na krytą pływalnię. Po wyjściu z basenu ojciec stanął pod
prysznicem, żeby zmyć resztki chloru, a synek bawiąc się biegał koło niego.
W pewnej chwili maluch pośliznął się na mydle. W ostatniej chwili ratując się
przed upadkiem, złapał się za ojcowego ptaka, podciągnął się trochę i pobiegł
dalej.

Tatko popatrzył czule na pociechę i pomyślal:
"No, a gdyby był dziewczynką i myłby się teraz z matką to by się wziął i
wy........lił..."

[robert_58]

Jak zaaplikować kotu tabletkę

1. Weź kota na ręce i otocz go lewym ramieniem tak, jak się trzyma
niemowlę. Umieść palec wskazujący i kciuk prawej ręki po obu stronach pyska i
naciśnij lekko trzymając tabletkę w pozostałych palcach prawej ręki. Gdy kot
otworzy pysk wpuść tabletkę, pozwól kotu zamknąć pysk i przełknąć.
2. Podnieś tabletkę z podłogi i wyciągnij kota spod tapczanu. Ponownie
otocz kota lewym ramieniem i powtórz cały proces jeszcze raz.
3. Wyciągnij kota z sypialni i wyrzuć rozmamłaną już tabletkę.
4. Wyjmij nową tabletkę z opakowania, otocz kota lewym ramieniem
jednocześnie trzymając lewą ręką wierzgające tylne nogi. Rozewrzyj pysk kota i
palcem wskazującym prawej ręki wepchnij tabletkę tak głęboko jak się da.
Przytrzymaj kotu zamknięty pysk i policz do dziesięciu.
5. Wyciągnij tabletkę z akwarium a kota z garderoby. Zawołaj żonę do pomocy.
6. Przyduś kota do podłogi klinując go między kolanami jednocześnie
trzymając wierzgające przednie i tylnie łapy. Nie zwracaj uwagi na niskie
warczące odgłosy wydawane w tym czasie przez kota. Niech żona przytrzyma głowę
kota jednocześnie wpychając mu drewniana linijkę miedzy zęby. Następnie wsuń
tabletkę wzdłuż linijki miedzy rozwarte zęby i intensywnie pogłaszcz kota po
gardle, co skłoni go do przełknięcia.
7. Wyciągnij kota siedzącego na karniszach i rozpakuj nowa tabletkę.
Zanotuj sobie, żeby wymienić firanki. Pozbieraj kawałki porcelany z potłuczonej
wazy, możesz je posklejać później.
8. Owiń kota w ręcznik kąpielowy, a następnie niech żona położy się na
kocie tak, żeby tylko jego głowa wystawała spod jej pachy. Umieść tabletkę w
środku plastikowej rurki do napojów. Przy pomocy ołówka otwórz kotu pysk i
wcisnąwszy rurkę miedzy rozwarte zęby mocno wdmuchnij tabletkę do środka.
9. Sprawdź na opakowaniu, czy tabletki nie są szkodliwe dla ludzi, a
następnie wypij jedna butelkę piwa żeby pozbyć się nieprzyjemnego smaku w
ustach. Zabandażuj żonie rozdrapane ramię, a następnie przy pomocy ciepłej wody
z mydłem usuń plamy krwi z dywanu.
10. Przynieś kota z altanki sąsiada. Rozpakuj następną tabletkę. Przygotuj
następną butelkę piwa. Umieść kota w drzwiczkach od kredensu tak, żeby przez
szczelinę wystawała tylko jego głowa. Rozewrzyj mu pysk łyżeczką od herbaty i
przy pomocy gumki ,,recepturki'' strzel tabletką miedzy rozwarte zęby.
11. Przynieś śrubokręt i przykręć wyrwane zawiasy z drzwiczek na swoje miejsce.
Wypij piwo. Weź butelkę wódki. Nalej do kieliszka i wypij. Przyłóż zimny kompres
do policzka i sprawdź, kiedy ostatnio byłeś szczepiony na tężec. Przemyj
policzek wódką w celu zdezynfekowania rany i wypij kolejny kieliszek, aby ukoić
ból. Podartą koszule możesz już wyrzucić.
12. Zadzwoń po straż pożarna, żeby ściągnęli tego cholernego kota z drzewa.
Przeproś sąsiada, który wjechał samochodem w płot próbując ominąć kota
przebiegającego przez ulicę. Wyjmij kolejnę tabletkę z opakowania.
13. Skrępuj tego drania przy pomocy sznurka od bielizny związując razem
przednie i tylnie łapy, a następnie przywiąż go do nogi od stołu. Weź grube
skórzane rękawice ogrodnicze. Wciśnij tabletkę kotu do gardła popychając dużym
kawałkiem polędwicy wieprzowej. Już nie musisz być delikatny. Przytrzymaj głowę
kota pionowo i wlej mu dwie szklanki wody wprost do gardła żeby spłukać tabletkę.
14. Wypij pozostałą wódkę z butelki. Pozwól żonie zawieźć się na pogotowie.
Siedź spokojnie, żeby doktor mógł zaszyć ci ramię i wyjąć resztki tabletki z
oka. Po drodze do domu wstąp do sklepu meblowego i kup nowy stół.
15. Zadzwoń do schroniska dla zwierząt, żeby zabrali tego mutanta z piekła
rodem i sprawdź, czy w pobliskim sklepie zoologicznym nie mają chomików.

Polska-Brazylia

[krzad]

Mecz Polska - Brazylia.

Piłkarze Brazyli wchodzą do szatni. Patrzą - a tam tylko jedna koszulka
- dla Ronaldinho. No to mówią mu - Ronaldinho, dobra będziesz grał sam...
Reszta drużyny poszła do pubu na piwo.. Ronaldinho sam bez bramkarza nieźle
się spisywał...
Reszta drużyny w pubie po jakims czasie włączyła telegazetę, żeby zobaczyć
jaki wynik - 0:1 dla Brazyli (34' Ronaldinho) - no to się cieszą... jakis
czas później patrzą a tam koniec meczu i wynik 1:1 (83' Rasiak).
Następnego dnia spotykają sie z Ronaldinho i mówią:
- Ej, stary, czemu strzelili ci bramke? Przecież tak dobrze ci szło...?
- Sorry panowie - odpowiada Ronaldinho - w 46' dostałem czerwoną kartkę...

Trochę abstrakcji

[krzysiom1]

Szło trzech braci: jeden w lewo, drugi w prawo, a trzeci poszedł za nimi.

Wleciał ptaszek do gniazdka i go pokopało

Jedzie dziadek na rowerze i sie cieszy ze mu sie kolka kreca...

Profesor Lepper

Szła babka pod górke, zmęczyła się - to pobiegła

Wchodzi facet do windy a tam wąż myje nogi....
Jaki z tego morał:Bananem się nie obetniesz

Wchodzi facet do windy ,a dziadek też ma sandały...

Siedzą dwie sowy na gałęzi...
nagle jedna: huuu huuu
a na to druga: ty wiesz,że się przestraszyłam..

Wchodzi lepper do biblioteki

Jedzą dwie świnie przy korycie, nagle jedna się zerzygała, a druga mówi:
- Nie dolewaj bo nie zjemy.

Przed czrodziejskim lustrem stoi królowa i pyta:
-Lustereczko, powiedz przecie, kto jest najpiękniejszy na świecie?
-Odsuń się, kochana. Muszę się trochę rozejrzeć.

[robert_58]

Kim jest idealny mąż a kim idealny kochanek?
Idealny mąż to taki, który zastając żonę baraszkującą w łóżku z kochankiem powie:
- Wy dokończcie, a ja idę zaparzyć kawę.
Idealny kochanek to taki, który w tej sytuacji potrafi dokończyć.

[robert_58]

Ulica w Moskwie. Korespondent zachodniej prasy podchodzi z mikrofonem do
przechodnia i pyta:
"Prezydent Putin chce wprowadzić prohibicję, zabronić Rosjanom alkoholu, co pan
na to?".
Rosjanin drapie się w głowę i mówi:
"Wie pan, ja to już swoje wypiłem, ale dzieci szkoda...".

[robert_58]

PRZYSLOWIA POLSKIE
- Nie taka kobieta straszna...........jak sie umaluje.
- Ten sie smieje ostatni............. kto wolniej kojarzy.
- Kto pod kim dolki kopie.............ten szybko awansuje.
- Nie pozadaj zony blizniego swego....nadaremno.
- Jak cie widza.......................to pracuj.
- Tym chata bogata....................co ukradnie tata.
- Kto rano wstaje ten.................idzie po bulki.
- Nie ma tego zlego...................co by nam nie wyszlo.
- Jak sobie poscielesz................to mnie zawolaj.
- Takich trzech jak nas dwóch.........nie ma ani jednego.
- Gosc w dom..........................zona w ciazy!

[robert_58]

Mecz Polska - Brazylia.
Piłkarze Brazyli wchdoza do szatni. Patrzą - a tam tylko jedna koszulka dla
Ronaldo. No to mowia mu - "Ronaldo, dobra bedziesz gral sam". Reszta druzyny
poszla do pubu na piwo..
Ronaldo sam bez bramkarza niezle sie spisywal..
Reszta druzyna w pubie po jakims czasie wlaczyla telegazete zeby zobaczec jaki
wynik - 0:1 dla brazyli (34' Ronaldo) noto sie ciesza.. jakis czas pozniej
patrza a tam koniec meczu i wynik 1:1 (83'
Rasiak).
Nastepnego dnia spotykaja sie z Ronaldo i mowia:
- Ej, stary, czemu strzelili ci bramke? Przeciez tak dobrze ci szlo...?
- No wiecie panowie - odpowiada Ronaldo - w 46' dostalem czerwona kartke...

[robert_58]

Ślimaki
Facet w sklepie kupuje ślimaki, ale widzi, że patrzy się na niego
super kobieta...
Zagadnął do niej, od słowa do słowa i wylądowali u niej w łóżku. Rano gość się
budzi, bierze te nieszczęsne ślimaki i idzie zestresowany do domu. Staje pod
drzwiami i ciągle nie wie co powiedzieć żonie, gdzie spędził całą noc.
Dzwoni, słyszy że żona już podchodzi do drzwi i w ostatniej chwili wpada na
pomysł. Wysypuje ślimaki na wycieraczkę, drzwi się otwierają...
"No chłopaki, jesteśmy na miejscu. Wchodzimy, wchodzimy!!!"

[vampi_r]

Chodzenie po bagnach wciąga.

By być szczęśliwą z mężczyzną trzeba go trochę kochać i bardzo dobrze rozumieć.
By być szczęśliwym z kobietą trzeba ją bardzo kochać i nie starać się zrozumieć.

Pięcioletnia Małgosia mówi do swojego młodszego braciszka:
- Jasiu, Jasiu, zobacz - ten pająk je biedronkę!!!
- >:-/ ???? ..... ???? :-/ aaaa co to jest dronka?

Dlaczego rower górski jest lepszy od kobiety

[randolff]

Powody, dla których rower górski jest leszy od kobiety:

- Nie ma takich dni w miesiacu, kiedy nie moglbys jezdzic na rowerze gorskim
- mozesz pozyczyc swoj rower gorski kumplowi
- twoj rower gorski nie interesuje sie, na ilu innych rowerach wczesniej
jezdziles
- ty i twoj rower gorski osiagacie szczyty zawsze w tym samym momencie
- twoj rower gorski nie gniewa sie, gdy ogladasz sie za innymi rowerami
gorskimi
- twoj rower gorski nie interesuje sie ile masz jeszcze innych rowerow
- twoj rower gorski nie ma nic przeciwko czytaniu pisemek o rowerach
- nigdy nie uslyszysz: niespodzianka! bedziesz mial nowy rowerek, dopoki nie
pojdziesz do sklepu i go sobie nie kupisz
- jezeli peknie ci guma, mozesz to latwo naprawic
- jezeli twoj rower gorski zlapie luzy, mozesz je usunac
- nie musisz byc zazdrosny o faceta, ktory pracuje nad twoim rowerem gorskim
- jezeli obrzucisz obelgami swoj rower gorski, nie musisz go przepraszac
przed nastepna jazda
- mozesz przestac jezdzic na swoim rowerze gorskim, kiedy przyjdzie ci na to
ochota, a on i tak nie bedzie sfrustrowany
- twoi rodzice nie beda utrzymywac kotaktu z twoim rowerem gorskim, kiedy go
porzucisz
- rower gorski nie czyni ci wymowek, jezeli jestes kiepskim rowerzysta
- twoj rower gorski nie ma ochoty wyjsc na noc z innymi rowerami gorskimi
- nie musisz brac prysznica przed jazda na rowerze gorskim
- jezeli twoj rower gorski staro wygada, mozesz go pomalowac lub kupic nowe
czesci
- mozesz przejechac sie na nowym rowerze gorskim od razu. Nie musisz dawac mu
kwiatow, zabierac do kina czy poznawac jego rodzicow.
- jedynym zabezpieczeniem, jakiego musisz uzywac jezdzac na rowerze jest twoj
kask
- kiedy jestes w damsko-meskim towarzystwie mozesz bez stresu opowiadac o
swojej ostatniej fantastycznej przejazdzce

[robert_58]

- Co pan taki smutny ostatnio panie dyrektorze?
- A, sekretarkę zmieniłem
- I co? Niezbyt bystra, tak?
- Niee, całkiem mądra
- To może leniwa?
- Skąd! Bardzo pracowita!
- To może hmmm... ten... tego... nie chce...
- No coś pan! Ja ją wszędzie kilka razy dziennie!
- A może nie chce …nooo… do...
- Jak to nie?! … odkurzacz!
- No to o co chodzi?
- Aaa.. kawę robi jakąś, taką...

[robert_58]

Od przedszkola do Opola:
Prowadzący (p)jak masz na imię? dziewczynka, ok. 4 lat
- Ania
- a czy twoi rodzice przyjechali z tobą?
- tak
- a gdzie siedzą?
- tam... (pokazuje paluszkiem)
- o brawo, witamy tatę i mamę. a czy masz w domu jakieś
zwierzątka?
- tak, kotka.
- a jak tatuś wola na kotka?
- sierściuchu je…any.

[mortimerr]

Cos dla wszystkich mam :)


Twoje ubrania:

Pierwsze dziecko: Zaczynasz nosic ciazowe ciuchy jak tylko ginekolog
potwierdzi ciaze.
Drugie dziecko: Nosisz normalne ciuchy jak najdluzej sie da.
Trzecie dziecko: Twoje ciuchy ciazowe STAJA sie Twoimi normalnymi
ciuchami.
_____________________________________________________

Przygotowanie do porodu:

Pierwsze dziecko: Z namaszczeniem cwiczysz oddechy.
Drugie dziecko: Pieprzysz oddechy, bo ostatnim razem nie przyniosly zadnego
skutku.
Trzecie dziecko: Prosisz o znieczulenie w 8. miesiacu ciazy.
______________________________________________________

Ciuszki dzieciece:

Pierwsze dziecko: Pierzesz nawet nowe ciuszki w Cypisku w 90 stopniach,
koordynujesz je kolorystycznie i skladasz rowniutko w kosteczke.
Drugie dziecko: Wyrzucasz tylko te najbardziej usyfione i pierzesz ze
swoimi ubraniami.
Trzecie dziecko: A niby czemu chlopcy nie moga nosic rózowego?
______________________________________________________

Placz:

Pierwsze dziecko: Wyciagasz dziecko z lozeczka jak tylko pisnie.
Drugie dziecko: Wyciagasz dziecko tylko wtedy, kiedy istnieje
niebezpieczenstwo, ze jego wrzask obudzi starsze dziecko.
Trzecie dziecko: Uczysz swoje pierwsze dziecko jak nakrecac grajace
zabawki w lozeczku.
______________________________________________________

Gdy upadnie smoczek:

Pierwsze dziecko: Wygotowujesz po powrocie do domu.
Drugie dziecko: Polewasz sokiem z butelki i wsadzasz mu do buzi.
Trzecie dziecko: Wycierasz w swoje spodnie i wsadzasz mu do buzi.

______________________________________________________

Przewijanie:

Pierwsze dziecko: Zmieniasz pieluche co godzine, niezaleznie czy brudna
czy czysta.
Drugie dziecko: Zmieniasz pieluche co 2-3 godziny, w zaleznosci od
potrzeby.
Trzecie dziecko: Starasz sie zmieniac pieluche zanim otoczenie poskarzy
sie na smrod, badz pielucha zwisa dziecku ponizej kolan.

______________________________________________________

Zajecia:

Pierwsze dziecko: Bierzesz dziecko na basen, plac zabaw, spacerek, do
zoo,do teatrzyku itp.
Drugie dziecko: Bierzesz dziecko na spacer.
Trzecie dziecko: Bierzesz dziecko do supermarketu i pralni chemicznej.



______________________________________________________

Twoje wyjscia:

Pierwsze dziecko: Zanim wsiadziesz do samochodu, trzy razy dzwonisz do
opiekunki.
Drugie dziecko: W drzwiach podajesz opiekunce numer swojej komorki.
Trzecie dziecko: Mowisz opiekunce, ze ma dzwonic tylko jesli pojawi sie
krew.



______________________________________________________

W domu:

Pierwsze dziecko: Godzinami gapisz sie na swoje dzieciatko.
Drugie dziecko: Spogladasz na swoje dziecko, aby upewniæ sie, ze starsze
go nie dusi i nie wklada mu palca do oka.
Trzecie dziecko: Kryjesz sie przed wlasnymi dziecmi.
______________________________________________________

Polkniecie monety:

Pierwsze dziecko: Wzywasz pogotowie i domagasz sie przeswietlenia.
Drugie dziecko: Czekasz az wysra.
Trzecie dziecko: Odejmujesz mu z kieszonkowego.

[robert_58]

długie trochę ...

Kończy się kadencja prezydenta Lecha Kaczyńskiego. Pozostający w
otwartym konflikcie ze swoim bratem Jarosławem, Prezydent udzielił
oficjalnie swego poparcia w nadchodzących wyborach prezydenckich
obecnie urzędującemu premierowi Andrzejowi Lepperowi popieranemu przez
macierzystą partię SAMOPIS (powstałą w roku 2007 z połączenia
Samoobrony, LPR i fundamentalistycznego skrzydła PiS). W kraju trzeci
rok z rzędu działa Wielka Komisja Prawa i Sprawiedliwości imienia Jana
Pawła II. Po osądzeniu komunistów, socjalistów, liberałów, gayów i
lesbijek komisja wnikliwie bada działalność organizacji studenckich,
ruchów pacyfistycznych, ekologicznych oraz ludzi nauki.
Obrady komisji transmituje na żywo telewizja Trwam-7 "Komisja" oraz
trzeci program Radia Maryja. Jerzy Owsiak oskarżany od początku wieku
o, cytat, "szerzenie pornografii, działalność rozbijacką w łonie
narodu polskiego i organizację akcji charytatywnych na szkodę Caritas
Polska" zbiegł z kraju. Szef Centralnego Biura Antykorupcyjnego,
generał Mariusz Kamiński, zapowiada rychłe ujęcie uciekiniera
przebywającego najprawdopodobniej w Argentynie. "Akcja "SieMa - zaraz
Cie mam" dobiega końca." twierdzi generał Kamiński. Polska jest już
tylko formalnym członkiem UE. Urzędujący prezydent i premier zostali
uznani przez państwa członkowskie UE jako osoby niepożądane. Podobny
status prezydent Lech Kaczyński ma w Rosji. Czwarta RP utraciła
znaczenie jako kraj tranzytowy (umierają Białystok, Lublin i Rzeszów).
Fatalne stosunki z Rosją, z roku na rok pogarszane przez spór
dotyczący sprawy katyńskiej, zaowocowały drastycznymi podwyżkami cen
nośników energii (benzyna kosztuje 9,50 zł za litr). Rząd forsuje
ustawę nacjonalizacyjną. Dobiega końca czternasta już zmiana grupy
operacyjnej Narodowego Wojska Polskiego w Iraku, misja "Demokratyczna
Pięść". Minister Obrony Narodowej i Kontroli Wewnętrznej Renata Beger
oświadczyła, że ze względu na zobowiązania sojusznicze w stosunku do
USA, liczba polskich żołnierzy stacjonujących w Iranie i Iraku
zostanie zwiększona do sześciu i pół tysiąca. W kraju dobiega końca
budowa tarczy antyrakietowej. Beger wątpi w doniesienia prasy
niemieckiej jakoby w odpowiedzi na ulokowanie w Polsce amerykańskiego
systemu przeciw-rakiet Rosja rozmieściła w Okręgu Kaliningrackim broń
jądrową. Powstała w roku
2007 Unia Miast Zachodnich (Poznań, Wrocław, Gdańsk itd.) poszukuje
możliwości secesji z IV RP. W kraju odsetek osób z wyższym
wykształceniem spadł do 3%. Wyjechali lekarze, informatycy,
pielęgniarki. Większość pracuje w Irlandii, Wielkiej Brytanii,
Niemczech, pozostali w Czechach. W związku z tym, prof.
Roman Giertych, Minister Nauki i Katechizacji planuje utworzyć na
uczelniach Katolickich dodatkowe kierunki techniczne. Przewiduje się
powstanie kierunków Misyjno-Informatycznych, Multimedialnych Technik
Sakralnych it.p.
Powyższa historia wydaje Ci się głupawa? Surrealistyczna? Przesadzona?
Wydumana? Zbyt nieprawdopodobna by stała się rzeczywistością?
Pewnie masz rację...
Tylko, że jeszcze rok temu nawet najwięksi fantaści nie sądzili, że w
wyniku działalności dwóch braci paranoików wicepremierem zostanie młot
oderwany od brony, rząd będzie naszpikowany działaczami Młodzieży
Wszechpolskiej, facet z twarzą konia i światopoglądem oficera SS
pełnić będzie obowiązki Ministra Edukacji Narodowej, a patronem tego
zoo będzie ksiądz-dyrektor, którego wyznawcy zagazowaliby Cię i wraz z
całą rodziną spalili w piecu za semickie pochodzenie. I jak mawia
Ojciec Dyrektor:
"Alleluja i do przodu!". Najlepiej na zachód - tam musi być jakaś
cywilizacja!

[robert_58]

www.seherhotels.com/pol/
niezły opis - wakacje godne polecenia

[jorybka1]

A ja nieświadoma niczego wzięłam dzisiaj prysznic....a to był przelotny deszcz.
robert, chyba mnie skusiłeś na wakacje w Turcji

[robert_58]

:-)

[asik231]

Mundialowo:

Do reprezentacji Polski trafił nowy Murzyn. Na pierwszej odprawie
przed treningiem Paweł Janas
narysował na tablicy wielki prostokąt i zaczął uderzać w niego piłką.
- Piłka, rozumiesz? Bramka, tu, prostokąt. Bramka, piłka do bramki to
dobrze, rozumiesz?
Wstał nasz nowy Murzyn, lekko poszarzały i odzywa się do trenera Janasa:
- Panie trenerze, ja od kilkunastu lat mieszkam w Polsce, mam tu żonę,
dzieci a studiowałem filologie polska i mowie w tym języku lepiej niż niejeden
Polak!
Pawel Janas popatrzył na niego ze zdumieniem i powiedział:
- Siadaj synu, ja mówie do Rasiaka.







ma się odbyć mecz Polska-Brazylia , brazylijscy piłkarze wchodzą do szatni a
tam
tylko jeden strój przygotowany - pytają trenera o co chodzi a on na to że
postanowił wystawić tylko Ronaldinho.

Mecz się rozpoczął , Ronaldinho vs reprezentacja Polski .

48 minuta 1-0 dla Brazyli. 89 minuta 1-1 - strzelił
Rasiak i koniec meczu.

Po wszystkim piłkarze brazylii pytają ronaldinho jak to
się stało że zremisowali a nie wygrali ?!

Na to ronaldinho odpowiada – przepraszam chłopaki, ale w 60
minucie dostałem czerwoną kartkę

[robert_58]

Reguły zachowań kobiet podczas Mistrzostw Świata 2006

Reguły zachowania w domu w okresie od 09-06 do 09-07
§ 1
W okresie od 09-06 do 09-07 absolutnym władcą panującym nad
telewizją i sprzętem do niej należącym jest mężczyzna.

§ 2
Żona zajmuje się w tym czasie niemo pracami domowymi

§ 3
Przed każdym meczem należy postawić mężczyźnie przy fotelu
telewizyjnym skrzynkę zimnego, alkoholowego piwa. Z akcentem na
"zimne"

§ 4
Podczas meczu, pobyt kobiety w pokoju telewizyjnym jest surowo
zabroniony. Jednakże dostawy piwa i czegoś do chrupania są
dopuszczalne.

§ 5
W 15- minutowej przerwie kobieta ma prawo opieki nad mężczyzną ,
W celu opróżnienia popielniczki, jak również pozbierania pustych
butelek
Po Piwie i zastąpienia ich pełnymi. W razie potrzeby może
przygotować
Coś do chrupania. Unikać szelestu torebkami jak również
werbalnej komunikacji.

§ 6
Najpóźniej 30 minut przed rozpoczęciem meczu należy podać
Mężczyźnie, przygotowany z miłością , posiłek. Aby nie przeszkodzić
Mężczyźnie w mentalnych przygotowaniach do meczu , należy trzymać
jadaczkę zamkniętą na kłódkę.

§ 7
Podczas Mistrzostw Świata należy zaprzestać wszelkich działań
dotyczących Prokreacji. Noszenie ubrania które mogłoby pobudzić
męskie rządze w kierunku powyższym, jest również zabronione.
Noszenie odpowiedniego ubioru i wyżej wymienionych zachowań
można jednakże nadrobić tuż po gwizdku końcowym, pod warunkiem
iż wynik meczu jest zadawalający dla mężczyzny.

§ 8
W przypadku kiedy mężczyzna dzięki jego wspaniałomyślności
zezwoliłby kobiecie rzucić okiem na mecz, zabronione są wówczas
pytania, typu ( " co to jest spalony?") które mogły by poprzez to
odzwierciedlić kobiecy stan wiedzy na temat piłki nożnej.


Poprzez komentarze typu : " oh, Beckham wygląda dzisiaj tak
cudownie" narażamy same siebie na cielesną naganę.

Tak, kochane kobiety, jeśli będziecie trzymać się tych minimalnych
reguł zachowania, doceni to wasz mężczyzna i dzięki temu spróbuje
a) nie rozlewać piwa

b) nie zaśmiecić każdego centymetra kwadratowego w promieniu 3
metrów
wokół jego fotela trenerskiego (= fotel telewizyjny)

c) nie przypominać wam o zdolnościach kulinarnych jego matki
podczas
konsumpcji potraw wspomnianych w § 6

[daisy32]

:(

[robert_58]

Każdy z nas jest oceniany w swojej pracy. Ale nie każdy wie, co oznaczają te
miłe określenia wpisane w aktach pracowniczych. Wyjaśnimy dzisiaj kilka:

Bardzo dobre umiejętności prezentacyjne - cholerny, ale dobry kłamca
Wysoka komunikatywność - łajza ciągle wisi na telefonie
Praca jest dla niego priorytetem - ma wybitnie paskudną żonę
Aktywny społecznie - pije dużo, bardzo
Działa niezależnie - nikt nie wie co on właściwie robi
Logicznie i racjonalnie podchodzi nawet do największych problemów - zawsze
znajdzie kogoś, kto odwali za niego brudną robotę
Pedantyczne wręcz podejście do detali - pedał pewnie
Ma cechy przywódcy - wyższy niż reszta i ma silny głos
Ma niesamowite wręcz wyczucie i ocenę danej sytuacji - cholerny farciarz
Rozwinięte poczucie humoru - zna dużo sprośnych kawałów
Lojalny - nie może nigdzie indziej znaleźć pracy
Karierowicz - może ci wbić nóż w plecy
Ma plany rozwoju firmy i i zadatki na awans - stawia alkohol wszystkim
Ma duże zdolności organizacyjne - jako jeden z nielicznych, przychodzi do pracy
punktualnie
Spokojny charakter - śpi w czasie pracy

[robert_58]

ponoć śmieszne:

SZKOLENIE DLA MĘŻCZYZN

Organizacja "KOBIETY" ma zaszczyt zaprosić na wieczorne zajęcia
podyplomowe dla mężczyzn. Wstęp wolny "Tylko dla mężczyzn"!
Kurs jest dwudniowy i obejmuje następujące zagadnienia:

DZIEŃ PIERWSZY
JAK WYKONAĆ KOSTKI LODU
Instrukcja krok po kroku wraz z prezentacją

PAPIER TOALETOWY - CZY SAM WYRASTA NA TRZYMADEŁKACH? Dyskusja

RÓŻNICE POMIĘDZY KOSZEM NA PRANIE, A PODŁOGĄ Ćwiczenia praktyczne
(z pomocą zdjęć i wykresów)

STATKI I SZTUĆCE; CZY LEWITUJĄ SAMODZIELNIE DO ZMYWARKI LUB ZLEWU
Debata panelowa z udziałem ekspertów

PILOT DO TELEWIZORA
Utrata pilota - linia pomocy i grupy wsparcia

NAUKA ODNAJDYWANIA RZECZY
Otwarte forum tematyczne - strategia szukania we właściwych
miejscach,

tj.
przewracanie domu do góry nogami w takt rytmicznego pokrzykiwania

DZIEŃ DRUGI

PUSTE KARTONY I BUTELKI: LODÓWKA, CZY KOSZ?
Dyskusja w grupach i ćwiczenia praktyczne

ZDROWIE: PRZYNOSZENIE JEJ KWIATÓW NIE JEST GROŹNE DLA ZDROWIA
Prezentacja PowerPoint

PRAWDZIWI MĘŻCZYŹNI PYTAJĄ O KIERUNEK, KIEDY SIĘ ZGUBIĄ
Wspomnienia tych, którzy przeżyli

CZY MOŻNA SIEDZIEĆ CICHO GDY ONA PROWADZI?
Ćwiczenia na symulatorze

DOROSŁE ŻYCIE: PODSTAWOWE RÓŻNICE POMIĘDZY TWOJĄ MATKĄ A TWOJĄ
PARTNERKĄ
Ćwiczenia praktyczne z podziałem na role

JAK BYĆ IDEALNYM PARTNEREM W ZAKUPACH Ćwiczenia relaksacyjne,
medytacja, techniki oddechowe

ZAPAMIĘTYWANIE WAŻNYCH DAT I POWIADAMIANIE W WYPADKU SPÓŹNIENIA
Prosimy o przyniesienie własnego kalendarza i telefonu komórkowego
- ćwiczenia praktyczne

TECHNIKI PRZEŻYCIA: JAK ŻYĆ BĘDĄC CAŁY CZAS W BŁĘDZIE Dostępni
indywidualni psychoterapeuci

[lomiankowicz]

Na świecie istnieje tylko jedna zasada- musisz uszczęśliwiać kobiety!!!

- Zrób coś, co ona lubi a nabijesz za to punkty
- Zrób coś, czego ona nie lubi a stracisz punkty
- Zrób coś, co ona lubi i oczekuje tego od ciebie - a nie dostaniesz za to
żadnych punktów

SORRY - ale taka jest niestety prawda!

Zacznijmy od systemu punktowego - wygląda to następująco:

1) Proste obowiązki

ścielisz łóżko +1
ścielisz łóżko ale zapominasz ułożyć na nim ozdobnych poduszeczek 0
Po prostu rzucasz kołdrę na pogniecione prześcieradło -1
Idziesz jej kupić extra cienkie podpaski ze skrzydełkami +5
Robisz to samo w burzę śnieżną +8
Wracasz z tych zakupów ale z piwem -5
Wracasz z wyprawy po podpaski z piwem ale bez podpasek -25
Nocami sprawdzasz szelesty które wydają się jej podejrzane 0
... nie znajdując niczego 0
Jeżeli coś znajdziesz +5
Zabijasz to kijem do golfa +10
Gdy to był jej kot -40

2) Zobowiązania socjalne

Przez całe party zostajesz u jej boku 0
Zostajesz chwilę u jej boku a potem idziesz do kolegi -1
- kolega nazywa się Agnieszka -4
- Agnieszka jest tancerką -6
- z powiększanym biustem -18

Na jej urodziny zabierasz ją na niezłe jedzenie 0
Nie jest to bar szybkiej obsługi +1
Jest to bar szybkiej obsługi -2
Jest to knajpa z ekranem do transmisji sportowych -3
Ta sama knajpa z transmisjami "live" -10
.. a ty pomalowałeś twarz w barwy klubowe -50

Wychodzisz z kumplem -5
Twój kumpel jest szczęśliwie żonaty -4
.. jest kawalerem -7
Jeździ sportowym samochodem -10
.. i to włoskim ... -25

Idziesz z nią do kina 0
Na film który jej się podoba +1
Na film którego ty nienawidzisz +5
Na film który tobie się podoba -2
Na film w którym cyborgi pożerają ludzi -9
.. wcześniej ją okłamujesz i mówisz że będzie to film o miłości -15

3) Twój wygląd

Rośnie ci widoczny brzuch -10
To samo - ale trenujesz by się go pozbyć +8
To samo ale ty przerzucasz się tylko na szelki -25
.. i nosisz koszule typu Hawaje -35
Mówisz "nic nie szkodzi" bo ona ma podobny -800

4) Pytania kłopotliwe

Ona: Czy jestem za gruba?
Zwlekasz z odpowiedzią -10
Pytasz: Gdzie? -35
Każda inna odpowiedz: -20

5) Komunikacja

Słuchasz jej 0
.. i próbujesz wyglądać na skoncentrowanego -10
.. ponad 30 minut +5
Ponad 30 minut podczas transmisji meczu w telewizji +12
Robisz to samo nie spoglądając ani razu na ekran +100
Robisz to samo ale ona odkrywa że zasnąłeś -200

Krótki wgląd w barometr szczęścia (punktacja):

(Uwaga: punkty dodatnie przepadają po 2 dniach, punkty ujemne w ogóle nie tracą
ważności)

-1000 (minus tysiAc) - już nie będziesz miał stosunków
-100 (minus 100) - to będzie kosztowało
0 do +10 Stała migrena
+11 do +15 Musisz iść z nią potańczyć
+16 do +20 Masz pozwolenie iść z nią potańczyć
+21 do +50 Seks powraca w sferę możliwą do wyobrażenia
+51 do +80 SEKS (względnie to, za co ona go uważa)
+81 i więcej Stosunki się kończą! Bo z takim cieniasem ona nie będzie szczęśliwa

[jorybka1]

Koniec roku szkolnego. Pod wieczór matka zagląda do pokoju córeczki i znajduje
nałóżku następujący liścik.:
"Droga Mamo! nareszcie koniec szkoły. Dla mnie już na zawsze. jestem od dawna
zakochana i postanowiliśmy z moim chłopakiem wreszcie się urwać. W@iem, że
Tobie się to nie spodoba ale on jest taki słodki! Te jego tatuaże! I piercing
na każdym kawałku ciała...A ten jego motocykl! Ali(tak nazywa się mój miły)
twierdzi,ze jazda na nim w kasku to grzech. Ali jest kompletnie na moim punkcie
zwariowany.Mówi,ze go uratowałam, bo ten alkohol by go w końcu zabił...Aha, i
najważniejsze. Będziesz miała wnuka! Tajk się cieszę ! Kolega Alego ma gdzieś
w leesie drewnianą chatkę. Trzeba ją wyremontować i nie ma w niej światła ani
wody,ale to będzie nasz nowy dom.
Nie mart się ! Będziemy mieli z czego żyć.Ali ma kapitalny pomysł. Bedziemy
uprawiać marihuanę i sprzedawać ją w mieście. ma być z tego kupa forsy. Taki
się cieszę!
I nie martw się proszę . wkrótce będę miała 14 lat i naprawdę mogę na siebie
sama uważać. mam tylko nadzieję,ze szybko pojawi się ta szczepionka przeciwko
AIDS. Alemu bardzo by to pomogło... Twoja ukochana córeczka.

P.S. Wszystko bzdura!!! Jestem u Krychy i oglądamy telewizję . Chciałam Ci
tylko uświadomić,że są gorsze3 rzeczy niż to swiadectwo, które znajdziesz na
nocnym stoliku. Buziaczki"

[papirus22]

Polska odpowiedź na niemieckie zarty :)

- Niemieccy piłkarze są jak niemieckie jedzenie, żeby byli
dobrzy muszą być przywiezieni z Polski

- Niemcy wymyślili nowa mikrofalówkę, ma 10 miejsc siedzących.

- Jedźcie do Niemiec, majątek waszych dziadków już tam jest.

- Jak to jest, że w Niemczech produkują tyle dobrych samochodów?
Jak się ma takie żony, czymś trzeba się zająć.

- Dlaczego Niemcy lubią Mercedesy? Bo mają celownik i czują się
jak w Tygrysie.

- Co to znaczy, gdy krowa jest ładniejsza od kobiety? Po prostu
przekroczyłeś granicę na Odrze.
- Jak odróżnić niemiecką kobietę od niemieckiej krowy? Po kolczykach.

- Dlaczego narodowy test inteligencji Niemców wypadł tak słabo?
bo pisali ludzie, a nie krasnale ogrodowe.

- Dlaczego Niemiec nie złapie AIDS? Bo nie ma przyjaciół.

- Po czym poznać postępowego Niemca? Nie odwozi dziadków do domu
starców tylko na zabieg eutanazji.

- Dlaczego japoński sędzia nie uznał bramki Krzynówka? Bo z
przyzwyczajenia na widok Niemców podniósł rękę do góry.
- Gdzie leżą Niemcy? Pod Stalingradem.
- Wiecie, jak powstały Niemcy? Otóż siedział sobie Pan Bóg nad
rzeką Odrą i mocząc nogi w płynącej wodzie, z gliny lepił nasz
piękny kraj. A to, co mu nie wyszło, wyrzucał za siebie.

- Dlaczego Krzyżacy przegrali pod Grunwaldem? Bo mieli wtedy
paradę równości.

- Wiecie, że na 10 kobiet niemieckich 12 jest brzydkich?

- Wyznanie małego Fritza: Mój dziadek zginął w Aschwitz; Spadł z
wieżyczki...

[robert_58]

Zdesperowana dziewczyna stoi na nabrzeżu i chce popełnić samobójstwo.

Widzi to młody marynarz, podchodzi do niej i mówi:
- Nie rób tego! Zabiorę cię na pokład naszego statku, ukryję, przemycę do
Ameryki i zaczniesz nowe życie. Przez cały rejs będę cię karmił, będę ci
dawał radość, a ty będziesz mi dawać radość. Jeszcze nie wszystko
stracone...
Dziewczyna, jeszcze pochlipująca z cicha, postanowiła dać sobie jeszcze
jedną szansę i poszła z nim na statek. Jak obiecywał tak zrobił - ukrył ją
pod pokładem, raz na jakiś czas podrzucał jej kanapkę, jakiś owoc lub coś do
picia, a całe noce spędzali na miłosnych igraszkach. Sielankę przerwał
kapitan, który pewnego dnia odkrył kryjówkę dziewczyny.
- Co tu robisz? - zapytał surowo.
- Mam układ z jednym z marynarzy. Zabrał mnie do Ameryki, karmi mnie, a ja
mu pozwalam robić ze mną, co chce. Mam nadzieję, że kapitan go nie ukarze?
- Nie - odpowiedział kapitan. - Chciałbym jednak, żebyś wiedziała, że jesteś
na pokładzie promu Wolin - Świnoujście - Wolin...


PS. Nie zna życia kto nie służył w marynarce..????? ;)

[robert_58]

Prezydent:
Czasem rano budzę się ze strachem. A czasem jej nie budzę.

[robert_58]

Dziadkowi zachciało sie amorów i mówi do babki:
- Chodź babka do łóżka pokochamy się.
Babka na to że nie ma ochoty.
Dziadek zaczął głowić się jak tu babkę zaciągnąć do łóżka i wymyślił:
- Chodź babka do łóżka to dam ci stówę
Babka myśli stówa piechotą nie chodzi, zgodziła się, poszła do łóżka, pokochali
się, dziadek dał stówę.
Wtenczas babka zapala światło i mówi:
- Te dziadek ale to jest stara stówa jeszcze z Waryńskim.
A dziadek na to:
- Stara pupa - stara stówa!

[robert_58]

Żona do męża:
- Wiesz? Dzisiaj mi się poszczęściło! Idę obok zsypu na śmieci,
patrzę a tam para pantofelków stoi. A jakie piękne!
Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż:
- Taaa... Poszczęściło Ci się.
Po paru dniach żona znowu mówi:
- Słuchaj, idę do domu, a u nas na podjeździe, na żywopłocie,
futro z norek wisi. Przymierzam - mój rozmiar!
Mąż kręci głową z podziwem:
- Szczęściara z Ciebie. A ja - popatrz - nie wiem czemu,
ale szczęścia nie mam. Wyobraź sobie, wkładam wczoraj rękę pod
poduszkę, wyciągam bokserki, przymierzam - i k...a nie mój rozmiar!!

[iod]

w ramach dowcipu polecam: forum.gazeta.pl/forum/71,1.html?f=30397
Najgorsze chyba to, że "z życia wzięte". Ponoć głupich nie sieją....

[krzysiom1]

Jak się trafia na takie "fajne" fora?

[krzysiom1]

Z forum onet.pl:

!!!! Ja zawsze bede glosowal na Prawo i Sprawiedliwosc !!!!


Mam nadzieje ze PiS odbierze prywaciazom ich firmy i przywroci pegieery.
Kiedys to dyrektor kradl, ale i zwykly robotnik mogl cos z zakladu do domu
wyniesc: zarowke, szare mydlo albo klucz francuzki.

A teraz przez ten kapitalizm to co?

U prywaciaza trzeba tyrac osiem godzin dziennie, zakompinowac nic sie nie da,
pilnuja czlowieka jak zlodzieja jakiego.
Zyc sie nie da.

Politycy PiS to zmienia, przywroca godnosc ponirzanemu robotnikowi.
Wreszcie bedzie prawo i sprawiedliwosc w tym kraju.

Zwolennik PiS

[krzysiom1]

Prezydent Lech Kaczyński ma na swoim koncie kolejną bardzo uroczą wpadkę
językową, którą wypatrzyli autorzy programu "Szkło kontaktowe".


Jeden z ratowników służb medycznych na spotkaniu z głową państwa prezentując
wytresowanego wilczura, wydał komendę "Ira, siad!". Piesek posłusznie usiadł
przy nodze Lecha Kaczyńskiego. Prezydent pogłaskał psa i stwierdził ze
znawstwem: "Irasiad jest bardzo zdenerwowany".

[krzysiom1]

Wracam do tematu wątku.
Zorganizowano zawody we wbijaniu gwoździa w deskę za pomocą głowy. Do
rywalizacji stanęło trzech zawodników: Polak, Rusek i Niemiec. Pierwszy zaczyna
Niemiec:
Uderza raz.. dwa.. trzy.. - gwoźdź wbity.
Drugi Polak:
... raz.. dwa... - wbity.
Ostatni podchodzi do deski zawodnik radziecki:
Raz... - wbity!
Następuje ogłoszenie wyników:
- Niemiec zajmuje drugie miejsce, Polak pierwsze, natomiast Rosjanin zostaje
zdyskwalifikowany za wbicie gwoździa złą strona.

[robert_58]

www.smog.pl/wideo/2705/muppet_sejm/

[iod]

nie można pod klasyczne "Muppet show" takich rzeczy - nawet moje ulubione Mana
Mana wkręcili... :(

[robert_58]

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Nagle z krzakow wyskakuje wilk - stary
zboczeniec i sie drze: - HA HA KAPTURKU, Nareszcie cie pocaluje tam, gdzie
jeszcze nikt cie nie calowal !
Kapturek patrzy na niego zdziwiona i mowi:- Chyba, kur*na, w koszyk...

Jak masz na imię?

[krzysiom1]

www.znaczenieimion.pl/

O kobietach

[krzysiom1]

Wchodzi nagusieńka kobitka do taksówki zapina pasy, czeka az kierowca ruszy.
Ale ten siedzi i sie gapi cały czas w lusterko.
- Co Pan sie tak patrzy? Nagiej babki pan nie widział?
- Widziałem, ale sie zastanawiam skad Pani wyciągnie pieniądze za kurs...

O mężczyznach

[krzysiom1]

Pewien facet się odchudzał. Przychodzi pewnego dnia do lekarza i mówi, że jak
chudnie to mu skóra wisi. A lekarz na to:
- Pan naciągaj tę skórę i na czubku głowy związuj czarną nitką, potem ta
końcówka uschnie i odpadnie.
No i facet tak właśnie robił. Po tygodniu mówi do lekarza:
- Panie doktorze, pięknie jest, skórę mam gładką, ale wiesz pan... Mam pępek na
czole, co trochę mi przeszkadza, no i po drugie zobacz pan z czego ja mam
krawat!

[esscort]

Pojawiło się na forum określenie "mistrz cietej riposty", więc może warto
przypomnieć dowcip na ten temat (stary, ale może ktoś nie slyszał)

Jaś poszedł do cyrku. Występował tam Clown Szyderca. Clown w trakcie występu
drwił z niektorych widzów. Jaś siedział w pierwszym rzędzie. Clown
Szyderca spytał Jasia:
- Jasiu, czy ty jesteś głową krowy?
- Hmmm, no... nie jestem.
- Jasiu, a czy ty jesteś tułowiem krowy?
- Hmmm, no nie...
- HAHAHA w takim razie jesteśdupą wołową! HAHAHA
Jaś wrócił do domu i poskarżył się ojcu, że Clown Szyderca nazwał go dupą
wołową i że cały cyrk się z tego śmiał. Ojciec podrapał się w głowę i
powiedział: nie martw się, Jasiu, jutro pójdziesz do cyrku z Wujkiem Stefanem
Mistrzem Ciętej Riposty i wujek tak da popalić clownowi, że już nigdy nie
będzie zaczepiał dzieci. No i poszli następnego dnia do cyrku. Usiedli w
pierwszy rzędzie. Clown Szyderca spytał Jasia:
- Jasiu, czy ty jesteś głową krowy?
- Hmmm, no... nie jestem.
- Jasiu, a czy ty jesteś tułowiem krowy?
- Hmmm, no nie...
- HAHAHA w takim razie jesteśdupą wołową! HAHAHA

Wujek Stefan Mistrz Ciętej Riposty tylko na to czekał, wstał i krzyknął do
clowna:
- spier....j!!

[ilexx]

Córeczka pyta mamy:
- mamo, czy to prawda, że byłam adoptowana?
- tak, ale cię zwrócili.

[krzysiom1]

Państwo K. na obiedzie u Juszczenki.
Jedzą zupę, a Juszczenko się tak ciągle przygląda i przygląda 1 damie.
w końcu nie wytrzymał i mowi:
"Czym Panią truli ??!!"

[iod]

mój debiut tutaj...
Żona z mężem w restauracji. Żona zamawia:
-Stek, pieczone ziemniaczki i lampkę wina...
-A warzywo? - pyta kelner
-Och, dla niego to samo co dla mnie...
;)

[robert_58]

piękny debiut ...

[iod]

też tak sądzę ;)

[robert_58]

można rzec .. boski ;)

[robert_58]

www.maxior.pl/?p=index&id=36801&8

[iod]

niesamowite jak ludzie w pracy się nudzą - ja ten filmik dostałam wczoraj 4
razy e-mail'em. Korporacje czy co????

[robert_58]

...Oto piosenka duetu Filip oraz Tomasz z najnowszej płyty "Włosy jak heban i
więcej nie trzeba". Album do nabycia w ekskluzywnych sklepach muzycznych.

www.smog.pl/wideo/3050/disco_polo_zyje/
Jak znajdziecie w sklepie (ekskluzywnym ocywiście) - dajcie znać. Pędem nabędę.

[esscort]

up

[robert_58]

:)))
www.youtube.com/watch?v=PxTx3ZhU1VI