Moze troche humoru ? cz.II

[mira54]

Idzie dwoch staruszkow do domu publicznego:
- Kaziu, a co bedzie jak nas nie wpuszcza?
- Ty sie lepiej zastanow, co bedzie jak nas wpuszcza...



Spotykaja sie dwaj przyjaciele:
- No i jak Ci w malzenstwie?
- Okropnie: palic w domu nie moge, alkoholu ani kropelki, wyjscia na miasto z
kolegami wykluczone....
- No, rzeczywiscie plakac sie chce.
- Plakac tez nie wolno...



Do fabryki FSO w latach 80-tych na wizytacje przyjezdza prezydent USA Ronald
Roeagan - pierwsze co zrobil po wejsciu to spytal pracujaca zaloge o pracownika
Maliniaka. Uslyszal odpowiedz, gdzie go moze znalezc i udal sie w wybranym
kierunku. Podszedl do niego i przywital sie jakby to byl jego najwiekszy
kolega. Po wizytacji jeszcze raz podszedl do Maliniaka, pozegnal sie i odleciał
do Stanow. Po miesiacu do tej samej fabryki przyjezdza prezydent ZSRR Michaił
Gorbaczow i sytuacja sie powtarza. Prezydent rozpil sie z Maliniakiem, nawet
specjalnie przywieziona na ta okazje wodka. Szef fabryki podchodzi na następny
dzien do Maliniaka i pyta:
- Skad wy takich ludzi znacie?
Na to Maliniak odpowiada:
- A jezdzilo sie troche po swiecie...
- Ale papieza to wy chyba osobiscie towarzyszu Maliniak nie znacie?
- Jak to nie? Karol? Toc to moj najlepszy przyjaciel z czasow mlodości! Jak
szef chce, to pojedziemy do Watykanu i na wlasne oczy szef zobaczy jak
pozdrawiam z papiezem pielgrzymow.
Zalozyli sie o tysiac dolarow, ze Maliniak tego nie zrobi. Wybrali sie
następnie do Watykanu sluzbowym samolotem dyrektora fabryki - stoja na placu
sw. Piotra i Maliniak mowi:
- To szef niech tu poczeka, a ja ide pozdrawiac pielgrzymow.
Po chwili, ku ogromnemu zaskoczeniu szefa Maliniak stoi z Papiezem na balkonie
bazyliki watykanskiej i pozdrawia pielgrzymow. Nie minelo pol minuty jak szef
zaslabl. Maliniak szybko dobiegl do szefa, cuci go. Gdy ten odzyskal
przytomnosc Maliniak mowi:
- Juz wszystko dobrze - nie musi mi szef dawac tych pieniedzy, zreszta mam ich
tyle, ze nie potrzebuje.
Szef doszedl do siebie i mowi:
- To nie o to chodzi... Przed chwila stanela kolo mnie grupka Arabow i jeden z
nich spytal: "Co to za facet w bialym stoi koło Maliniaka?"

[mira54]

Konferencja prasowa w Bialym Domu:
- Panie Prezydencie, czy mamy dowody na istnienie broni masowego razenia w
Iraku?
- Oczywiscie, zachowalismy przeciez wszystkie faktury...



Do domu przyszedl ksiadz z koleda. Po modlitwie i po swieceniu domu zwrocil sie
do malej dziewczynki:
- Umiesz sie zegnac, dziecko?
- Umiem. Do widzenia.



Na podworku kura ucieka przed kogutem. Pedzi tak szybko jak tylko
potrafi i mruczy pod nosem:
- Zrobie jeszcze ze dwa koleczka, zeby nie pomyslal, ze jestem taka latwa...



Do Szczyrku przyjechal nowy lekarz ginekolog z Warszawy. Gazda postanowil
wyslac do niego swoja zone uskarzajaca sie na bole jajnikow. Lekarz jak to
specjalista z Warszawy porobil badania i orzekl: cysta. Gazdzina wrocila do
domu i pytana przez meza jak bylo odpowiada:
- Pologlundol, popatsyl i pedziol "cysta". Toc wim ze jo cysta, pzecie bym
brudna do lekoza nie posla!?

[mira54]

Facet wrócił z nocnego lokalu ze striptizem tak naładowany, że już w
przedpokoju wyskoczył z ciuchów, wpadł do sypialni, szczupakiem do łóżka... Gdy
skończył, naturalną koleją rzeczy pić mu się z wyczerpania zachciało, idzie do
kuchni, a tam żona czyta gazetę... Facet z obłędem w oczach w tył zwrot, wpada
do sypialni, zapala światło, a tam teściowa w łóżku...
- To ja przed chwilą tu z mamusią?! - jąka się facet.
- Owszem - odpowiada mamuśka z zadowoloną miną poprawiając fryzurę.
- To dlaczego mama nic nie mówiła?
- Przecież od roku ze sobą nie rozmawiamy.




Siedzi dwóch kumpli na ławce. Do jednego dzwoni dziewczyna:
- Mam wolną chatę! Przychodź!
- Ale ja jestem teraz z kumplem!
- To ja zadzwonię po koleżankę, a Ty bierz jego.
Idą razem do jej domu, w pewnym momencie kumpel mówi:
- Ej! A jak ona będzie brzydka, to porażka będzie!!
- Spoko, nie bój nic! Jest w domu alkohol, w razie czego wypijesz trochę i Ci
się spodoba. Wchodzą do domu, witają się, a kumpel:
- Stary... Ja tyle nie wypiję!!




Firma Lotto postanowiła zrobić badania, co przeciętni ludzie zrobiliby z główną
nagrodą. Przed kolekturą pytają o to mężczyznę wysiadającego z syrenki, a ten
odpowiada, że na pewno kupiłby jakiś lepszy samochód. Inny odpowiedział, że
może wybrałby się do Afryki. Nagle pod kolekturę podjeżdża wspaniały, wypasiony
Audi A8. Wysiada z niego super elegancki gość. Ankieter pyta go, co zrobił by z
wygraną, a ten po chwili namysłu odpowiada:
- Na pewno spłaciłbym zaległy ZUS no i podatek.
Ankieter na to:
- No dobrze, a co z resztą?
- A reszta niech czeka...

[mira54]

Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze nie wiem co mam robić. Codziennie jak wstaję jestem zsikany.
- Jak to się dzieje?
- W nocy przychodzi do mnie krasnoludek i pyta "sikamy", na to ja
odpowiadam "sikamy". Rano się budzę i mam mokre prześcieradło.
- Jak następnym razem przyjdzie krasnoludek to niech pan powie "nie sikamy"
Przychodzi facet na następną wizytę.
-I jak, poprawiło się?
- Niech pan nawet nie pyta. Przyszedł do mnie krasnoludek i pyta "sikamy" na to
ja odpowiadam "nie sikamy". A krasnoludek "no to może kupę?"



Lekarz kardiolog osłuchując serce zauważył że pacjent ma charakterystyczne
zmiany w budowie klatki piersiowej spowodowane krzywicą.
Pyta:
- Krzywicę ma pan od małego?
A pacjent na to:
- Nie, od kolan.



Lekarz skacowany po ostrym weekendowym pijaństwie... Nagle wchodzi pacjent, w
dodatku w doskonałym nastroju i pyta:
- Panie doktorze, jak tam moje wyniki?
Na to opryskliwie lekarz:
- Ma pan raka!
- Jak to raka? A przecież wcześniej mówił pan, że to tylko kamienie!
- Kamienie, kamienie... A pod każdym kamieniem RAK!




Mężczyzna skarży się lekarzowi, że co noc budzą go koszmary senne. Lekarz daje
mu pudełko z cudownymi pigułkami i mówi:
- Niech pan weźmie którąś z nich. Po zażyciu zielonej pigułki będzie się panu
śniła Claudia Schiffer, po czerwonej Britney Spears, a po niebieskiej Pamela
Anderson.
- Dziś wieczorem wezmę wszystkie trzy. Ale mógłby mi pan dodać trochę środków
wzmacniających?
- Po co?
- Żeby dać w zęby temu, który chciałby mnie obudzić!

[mira54]

Student zdaje egzamin. Oczywiście nic nie umie. Załamany profesor pyta studenta:
- Czy wie pan kto to jest student?
- No nie - odpowiada egzaminowany.
- To ja panu powiem. To jest takie gówno pływające po jeziorze, które za
wszelką cenę próbuje dotrzeć do wyspy zwanej magister.
- A czy pan profesor wie, kto to jest profesor??
- No nie.
- To ja panu powiem. To jest takie gówno, które jakoś ale z trudem dopłynęło do
wyspy zwanej magister. Jeszcze z większym trudem, jakimś cudem pokonało drogę
do wyspy zwanej profesor, a teraz robi fale, żeby inne gówna nie mogły dopłynąć.




Wykład z zoologii. Jak zwykle w pierwszych rzędach panie w ostatnich panowie.
Profesor wygłasza tezę:
- Szanowni państwo, należy bowiem zauważyć, iż byk może mieć do 50 stosunków
dziennie.
Z pierwszych rzędów unosi się ręka:
- Czy mógłby Pan profesor powtórzyć tak, by ostatnie rzędy słyszały?
Profesor powtarza. Z ostatnich rzędów podnosi się ręka:
- Panie profesorze, a te 50 razy to z jedną krową czy z wieloma?
- Oczywiście, że z wieloma!
Z ostatnich rzędów podnosi się ręka:
- Czy mógłby pan profesor powtórzyć tak, by pierwsze rzędy zrozumiały?



Dziekan jednego z amerykańskich uniwersytetów wzywa do siebie studenta i mówi:
- Wczoraj znajdowałeś się na terenie żeńskiej bursy. Według regulaminu naszego
uniwersytetu musisz zaplacić 10 dolarów kary. Jeśli znów ci się to przytrafi,
następnym razem zapłacisz 15 dolarów, a za trzecim razem - dwadzieścia.
- Panie profesorze, cenie sobie pański czas. Porozmawiajmy rzeczowo: ile
kosztuje abonament na cały semestr?

[mira54]

Dwoch starszych panow rozmawia przy kawiarnianym stoliku.
- Wiesz, ja nie mam zadnych klopotow z potencja.
- Jak to robisz?
- Jem pumpernikiel.
Panowie pozegnali sie, ten drugi natychmiast biegnie do sklepu spozywczego.
- Czy jest pumpernikiel?
- Jest.
- Poprosze dziesiec opakowan.
- Dziesiec? Nie oplaca sie. Polowa panu stwardnieje.
- Polowa...? To poprosze dwadziescia!



Fafara zwierza sie sasiadowi:
-Ludzie to niewdziecznicy! Widzi pan tego niewysokiego
faceta, ktory nas minal? Udaje, ze mnie nie zna, nawet sie
nie przywital, a przeciez w zeszlym roku uratowalem mu zycie.
-Naprawde? Jak to bylo?
-W czasie polowania pomylilem go z dzikiem i strzelilem
do niego. Trafilem w czapke. Gdybym trafil kilka centymetrow
nizej, byloby po nim!



W parku na laweczce rozmawia ze soba dwoch starszych
panow:
-Jakie hobby mial pan w mlodosci? - pyta jeden z nich.
-Kobiety oraz polowanie.
-A na co pan polowal?
-Na kobiety!

[mira54]

Dwoch starszych panow rozmawia przy kawiarnianym stoliku.
- Wiesz, ja nie mam zadnych klopotow z potencja.
- Jak to robisz?
- Jem pumpernikiel.
Panowie pozegnali sie, ten drugi natychmiast biegnie do sklepu spozywczego.
- Czy jest pumpernikiel?
- Jest.
- Poprosze dziesiec opakowan.
- Dziesiec? Nie oplaca sie. Polowa panu stwardnieje.
- Polowa...? To poprosze dwadziescia!



Fafara zwierza sie sasiadowi:
-Ludzie to niewdziecznicy! Widzi pan tego niewysokiego
faceta, ktory nas minal? Udaje, ze mnie nie zna, nawet sie
nie przywital, a przeciez w zeszlym roku uratowalem mu zycie.
-Naprawde? Jak to bylo?
-W czasie polowania pomylilem go z dzikiem i strzelilem
do niego. Trafilem w czapke. Gdybym trafil kilka centymetrow
nizej, byloby po nim!



W parku na laweczce rozmawia ze soba dwoch starszych
panow:
-Jakie hobby mial pan w mlodosci? - pyta jeden z nich.
-Kobiety oraz polowanie.
-A na co pan polowal?
-Na kobiety!

[mira54]

Przepraszam, kliknelo mi sie dwa razy.
Stad podwojny poscik.

[mira54]

Zeflik i Karlik siedza w szynku i pija piwo. Po trzecim kuflu Zeflikowi
skonczyly sie pieniadze.
- Siedz, siedz - mowi mu Karlik - ja stawiam.
- Karlik, a skad ty masz tyle forsy? - pyta Zeflik - Zarabiasz tyle co i ja,
babie oddajesz tyle co i ja, a ciagle masz.
- A bo widzisz: co poniedziałek ide sobie pod ten dziurawy plot za szynkiem.
Staje za plotem i jak gornicy przychodza lac, to wysuwam przez dziure reke,
lapie jednego za ciulika, przez druga szpare wystawiam noz i wolam 'Stowa albo
ciulik!'. I tak sobie dorabiam.
- Gadasz, ze w poniedzialki?
- No...
- To ja bede we wtorki!
Spotykaja sie za jakis czas.
- Dzisiaj ja stawiam! - powiada Zeflik.
- O, zrobiles, jak ci gadalem?
- Tak.
- No i ile zarobiles za jeden dzien?
- Osiem stow i trzy ciuliki.



Jedzie sobie w autobusie kompletnie pijany facet. Nagle spadlo mu cos na glowę,
ocknal sie i rzuca haslo do goscia obok:
- Przepraszam gdzie my jestesmy?
- W Lodzi - odpowiada facet.
- To wiem, ale dokad plyniemy?

[mira54]

Przychodzi zona do domu i widzi meza lezacego w kuchni na stole,
zupełnie nagiego, obsypanego maka...
- Co sie stalo??? Pyta mocno zaniepokojona
- Przeciez kazalas mi ukrecic ciasto na jajach...



Maz pojechal na wczasy. Zona w domu, on sie bawi.
Mijaja trzy dni, az tu telegram:
- Sprzedaj radio, przyslij mi dwa miliony.
OK - zona zrobila co jej kazal, mijają dwa dni, a tu telegram:
- Sprzedaj TV, przyslij mi 10 milionow.
Coz było robic - sprzedala, wyslala... Tydzien pozniej telegram:
- Sprzedaj meble, przyslij mi 15 milionow.
Sprzedala i to, wyslala, i mysli - jak on sie ma dobrze bawic, to ja tez.
Maz wraca, a ona jedzie na swoje wczasy. Po paru dniach telegram:
- Przesylam 3 miliony, kup radio...


W czasie rozprawy rozwodowej sedzia zwraca sie do meza:
- A wiec zawsze wieczorami, kiedy wracal pan do domu,
zastawal pan w szafie ukrytego jakiegos mezczyzne?
- Tak jest.
- I to bylo powodem nieporozumien?
- Tak, bo nigdy nie mialem gdzie powiesic ubrania.

[mira54]

Amerykanskie aktorki miedzy soba:
- Twoj maz zmienil uczesanie?
- Alez skad, to ja zmienilam meza.



- Cos taki Pawelku, zatroskany?
- A wiesz przydarzyla mi sie glupia sprawa.
- Jakaz to?
- Czekam tu na peronie na zone, miala wrocic z wczasow.
Pociag odjechal, a jej nie ma. Boje sie, ze jest w domu od wczoraj...



Wiesz - zwierza sie przyjaciolka - kiedy pierwszy raz zdradzilam mojego meza,
przez kilka nocy nie moglam spac, tak bardzo sumienie mnie dreczylo.
- A teraz?
- Spie jak susel. Do wszystkiego mozna sie przyzwyczaic.



Malzonka krzyczy na meza:
- Przyznaj sie lajdaku, ze masz kochanke!
- No, tak na pol...
- Jak to na pol?
- Chodzi z nia jeszcze jeden!



Mloda para po raz pierwszy kloci sie.
- Z toba zaden mezczyzna nie moze byc szczesliwy! - krzyczy maz.
- Cos takiego! - odpowiada zona. Ilu swiadkow mam ci przyprowadzic?

[mira54]

Przychodzi baba do dentysty, siada w fotelu i od razu ciaga majtki.
- Alez droga pani! - protestuje lekarz - Ja jestem dentysta,
ginekolog przyjmuje pietro nizej!
- Nie ma zadnej pomylki. - odpowiada baba - Zakladal pan wczoraj
mojemu staremu sztuczna szczeke?
- Tak.
- No to teraz ja pan wyciagaj!



Przychodzi baba z dzieckiem do lekarza, lekarz do niej:
- Prosze sie rozebrac i polozyc.
- Ale, panie doktorze! To moje dziecko jest chore!
- Jemu juz nic nie pomoze, zrobimy drugie.




Przychodzi baba do ginekologa.
- Prosze sie rozebrac!
- Kiedy ja sie wstydze, panie doktorze.
- To moze ja od razu zgasze swiatlo?

[mira54]

Przychodzi kobieta do lekarza i mowi:
- Panie doktorze, mam wstydliwy i nieco dziwny problem. Otoz na wewnetrznej
stronie ud pojawily mi sie ostatnio tajemnicze, zielone kola.
Lekarz kazal jej sie rozebrac, obejrzal dokladnie opisane miejsce, po czym
zapytal:
- Ma pani kochanka Cygana?
- Tak, skad pan wie? - zapytala zawstydzona nieco kobieta.
- Prosze mu powiedziec, ze te kolczyki nie sa zlote.



Para zglosila sie do seksuologa. Maz poskarzyl sie lekarzowi z dziwnej
dolegliwości.
- Wie pan, panie doktorze, kiedy kocham sie z zona po raz pierwszy, jestem
rozpalony i poce sie. Natomiast kiedy kocham sie z zona po raz drugi, jest mi
bardzo zimno.
Lekarz zaskoczony zbadal pacjenta, ale nie znalazl przyczyn tego niecodziennego
schorzenia. Postanowil wiec porozmawiac z zona.
- Prosze pani, pani maz skarzy sie, ze kiedy kocha sie z pania po raz pierwszy
jest mu bardzo goraco, a kiedy robi to po raz drugi, marznie. Czy moze pani to
wytlumaczyc?
- Oczywiscie, panie doktorze. Pierwszy raz robimy to przewaznie w czerwcu,
drugi w grudniu.




Przychodzi para od seksuologa i mowi:
- Panie doktorze, jest nam ze soba dobrze ale jednak cos jest nie tak!
Seksuolog na to:
- No dobrze, prosze sie rozebrac i pokazac co jest nie tak!
Para kocha sie namietnie. Gdy skonczyla seksuolog mowi:
- Prosze panstwa ja nic tu nie widze! Wszystko jest jak najbardziej ok.
Para na to:
- Nie, nie, panie doktorze, cos jest nie tak!
Malzenstwo znow zaczyna sie kochac! Sytuacja powtarza sie kilka razy!
Zmartwiony lekarz mowi:
- Proszę panstwa, ja nic tu nie widze, wrecz uwazam, ze panstwo robia to
doskonale. Ale jezeli cos jest nie tak, to ja zadzwonie do swojego kolegi!
Seksuolog dzwoni i mowi do kolegi:
- Sluchaj, jest u mnie taka para, ktora twierdzi, ze cos jest nie tak, ale
kochaja sie jak najeci!
- Taki niski, lysy i blondyna? - pyta go kolega.
- No tak i co z tego?
- Ty, stary, ty gon ich! Oni chaty nie maja!

[mira54]

Na szlaku turystycznym w Puszczy swietokrzyskiej do podziwiajacej
piekno natury mlodej kobiety podchodzi jakala i sie pyta:
- Cz-czy pa-pani sie pu-puszcza...
Dostal z calej sily po twarzy, ale niezrazony konczy:
- pu-puszcza swietokrzyska po-podoba?




Do apteki zglasza sie przygarbiona staruszka:
- Poprosze 30 prezerwatyw!
- A na co to pani, babciu? - pyta sie farmaceutka.
- Na bol glowy.
- Kondomy na bol glowy pomagaja?!
- A tak. Jak zapakuje mojej wnuczce do tornistra 30 prezerwatyw,
to potem chetnie biegnie do szkoly i przez caly miesiac glowa ja nie boli...




W aptece mlody mezczyzna prosi glosno o piec prezerwatyw.
- Niech pan tak glosno nie mowi - strofuje go farmaceutka -
przeciez za panem stoja same kobiety.
Mezczyzna odwraca sie i mowi:
- O czesc Ela! Dawno sie nie widzielismy!! A do farmaceutki: -
Poprosze jeszcze jedna...

[mira54]

Zmarzniety w czasie sniezycy turysta puka do bacowki - otwiera baca.
- Macie baco cos do jedzenia? - Niii! - To moze chociaz wrzatek macie??
- Mom... ino zimny.




Ten sam turysta w nastepne wakacje zachodzi w deszczu do bacowki, baca
goscinnie czestuje go goraca strawa, turysta zajadajac spostrzega ze do talerza
leci mu z gory woda...
- Baco dach ci przecieka.
- Wim...
- To dlaczego nie naprawisz??
- Ni moge, przeciez dysc pada.
- To dlaczego nie naprawisz kiedy nie pada??
- A bo wtedy nie cieknie...



- Czy to prawda baco, ze tutejsi ludzie nie lubia przybyszow z nizin? - pyta
turysta gorala.
- A bo ja to wim... Widzicie panocku ten cmyntoz?
- Widze...
- Tu leza ci, co pzysli na zabawe bez zaprosenia...

[mira54]

Pani w szkole pyta dzieci:
- Kto wymieni ptaszka na "a"? Na to Jas sie zglasza:
- A moze to jest czyzyk?
- Zle Jasiu siadaj. Pani pyta dalej:
- Kto wymieni ptaszka na literke "b"?
Znowu Jas sie zglasza.
- Byc moze to czyzyk.
Pani zdenerwowana wyrzuca Jasia za drzwi. Pyta dalej:
- A teraz wymiencie ptaszka na literke "c". Na to Jas wola zza drzwi:
- Czyzby to byl czyzyk?



Dzwoni blondynka do blondynki:
- Sluchaj, moj maz wzial stowe i powiedzial, ze idzie na dziwki.
Jest u ciebie?




Na lawce siedza dwie blondynki.
Jedna wyciaga paczke cukierkow "Krowek" i pyta sie drugiej:
- Chcesz krowke?
Na to druga:
- Nie! Przeciez jestem wegetarianka.



Blondynka do blondynki:
- Jakie masz piekne zeby!
- To po mamie.
- Naprawde? Pasowaly?!?



Jadą dwie blondynki samochodem. Nagle sie zatrzymuja na swiatlach -
jest kolor czerwony. Blondynki mowia:
- Ale ladne swiatlo...
Zapala sie zolte, a blondynki:
- To jeszcze ladniejsze...
Zapala się zielone.
-Ale sliczne!!!
Znowu zapala sie czerwone:
- Juz chyba wszystkie obejrzalysmy, jedziemy...

[axsa]

Niezbyt udane małżeństwo obchodi 25 rocznice ślubu. Mąż cały skwaszony. Koledzy
dopytuja o co chodzi.
- Wiecie, jakbym ją w dniu ślubu ukatrupił, to dzisiaj świętowalibyśmy moje
wyjście na wolność.

[zalatana]

Bardzo bardzo dziekuje za wspanialy humor.Zasmiewam sie godzinami...
Dzieki !!!!
Mam nadzieje ze zawsze znajde tu wiecej niz troche humoru.

[mira54]

Pani od matematyki pyta Jasia:
-Jasiu, jesli dzis dam ci trzy kroliczki, a jutro dwa to ile bedziesz mial
razem?
- Szesc prosze pani.
- Zle! To bedzie piec.
- Nieprawda, pani mi dala piec, a ja w domu mam juz jednego krolika!




- Tato!
- Co Jasiu?
- Chyba powinienem isc do okulisty!
- Dlaczego, synu?
- Bo od dawna nie widzialem kieszonkowego!




Po sniadaniu mama mowi do Jasia:
- Nie, nie i jeszcze raz nie! Nie pojdziesz do szkoly z takimi brudnymi rekami!
A Jas na to:
- Dobrze, skoro sie tak upierasz, zostane w domu...



Jasiu napisal na tablicy "Fczoraj bylem f szkole". Zdenerwowana nauczycielka
pyta innego ucznia:
- Czy twoj kolega napisal poprawnie to zdanie?
- Oczywiscie ze nie. Przeciez wczoraj byla niedziela!



Nauczycielka do Jasia:
- Przyznaj sie, sciagales od Malgosi!
- Skad pani to wie?
- Bo obok ostatniego pytania ona napisala: "nie wiem",
a ty napisaleś: "ja też".



Na lekcje chemii pani przyniosla trzy probowki. Do pierwszej probowki wlala
alkohol i wrzucila robaka, do drugiej wlozyla tyton i wrzucila robaka a do
trzeciej probowki wlala czysta wode i wrzucila trzeciego robaka.
W pierwszej probowce robak po chwili zdechl, w drugiej tak samo. Tylko ten
robak, ktory plywal w czystej wodzie przezyl.
Pani pyta:
- Jasiu, jaki z tego wniosek?
Jasio odpowiada:
- Kto pije i pali ten nie ma robali.

[mira54]

Malzenstwo przyszlo do ksiedza po rade, poniewaz nie mogli miec dzieci. Ksiadz
poradzil im:
- Jedzcie na Jasna Gore i zapalcie swiece.
Po dziesieciu latach ten sam ksiadz przychodzi z koledą do tego malzenstwa i
widzac gromadke dzieci, pyta:
-A gdzie wasi rodzice?
- Pojechali na Jasna Gore zgasic swiece, prosze ksiedza!




W autobusie pasazer do pasazera:
- Co sie pan tak pcha na chama?
- A bo to czlowiek wie, na kogo sie pcha?



Stary Zyd dawal do gazety nekrolog po swojej zonie i spytal o cene.
- Do pieciu wyrazow za darmo.
- Noo... to niech bedzie: "Zmarla Zelda Goldman".
- Ma Pan jeszcze dwa slowa do dyspozycji.
- To niech bedzie - "Zmarla Zelda Goldman, sprzedam Opla".




Baca oprowadza turystow po Tatrach.
- Tatry maja dwa miliony lat i trzy miesiace - mowi goral.
- Baco, skad wy to wiecie tak doskonale?
- A byl tu jeden profesor trzy miesiace temu i gadal, ze maja dwa miliony lat.
To ile moga miec teraz?!?




Pewien facet trafil do szpitala. Po operacji zalozyli mu kroplowke i nakazali
scisla diete. Po kilku dniach dopadl go straszny glod.
Wchodzi pielegniarka i pyta:
- Podac Panu kaczke?
- O tak, i cala miske frytek!

[mira54]

Syn pyta ojca:
- Tato, moge wziac twoj woz?
- A od czego masz nogi?
- Jedna od hamulca, a druga od gazu!




Morze Polnocne, lodowaty wicher dmie jak cholera. Na pokladzie
statku stoi dwoch marynarzy.
- W taka pogode z gola glowa? Gdzie masz swoje nauszniki?
- Od czasu nieszczesliwego wypadku juz ich nie nosze.
- Jakiego nieszczesliwego wypadku??
- Kumpel zapraszal na wodke, a ja nie slyszalem.




W szkole dla dziewczat nauczycielka ma wyklad na temat seksu i moralnosci.
- Zyjemy, dziewczeta, w bardzo trudnych czasach. Pamietajcie, ze w chwili
pokusy kazda musi sobie zadac pytanie: czy godzina przyjemnosci jest warta
calego pozniejszego zycia we wstydzie?
Na to jedna z dziewczat wstaje i pyta:
- Przepraszam, ale jak zrobic, zeby przyjemnosc trwala godzine?

[mira54]

Sedzia do gorala:
- Ile macie dochodow?
- Wysoki sadzie, do chodow to ja mom dwie nogi, ale obie kipskie.




Idzie sobie baca i ciagnie na sznurku zegarek.
Przechodzacy turysta pyta zdziwiony:
- A co to baco, zegarek na sznurku ciagniecie?
- Ja go wreszcie naucze chodzic!




Goral wraca z dwuletniej sluzby w wojsku. Zona Jagna ciagnie
go zaraz do sypialni. On sprzeciwia sie i wyprowadza ja na spacer.
- Widzisz Jagna to piekne blekitne niebo?
- No widze! Chodz do sypialni...
- A widzisz te piekne wzgorza?
- Widze, no chodz juz!
- A widzisz te piekne laki?
- No widze, widze! No chodz do...
- No to patrz i patrz, bo teraz bedziesz przez
miesiac ino sufit ogladala.

[mira54]

W barze: Kelner spotyka płaczącą blondynkę i pyta:
- Dlaczego placzesz?
Ona mu odpowiada:
- Bo wszyscy uwazaja, ze blondynki sa glupie.
Na to kelner:
- Ja ci udowodnie ze brunetki tez
Zawolal kolezanke brunetke, dal jej klucze od swojego mieszkania i powiedzial:
- Pojedz do mnie i zobacz, czy mnie tam nie ma.
Brunetka natychmiast pojechala, a blondynka zaczela sie smiac. Kelner na to:
- Dlaczego sie smiejesz?
- Bo ja bym zadzwonila!!




Blondynka i brunetka wybraly sie w podroz pietrowym autobusem. Gdy wtachaly
walizki, blodynka zaczela zblizac sie do schodow. Brunetka pyta ja:
- Gdzie idziesz!
- Na gore! - uslyszala w odpowiedzi.
Ale po pieciu minutach blondyna ze swoim bagazem schodzi na dol. Brunetka na to:
- Co ty sie tak krecisz? Miejsca sobie nie mozesz znalezc czy co?
Blondynka na to:
- Wiesz, bo tam na gorze to nie ma zadnego kierowcy!




Wchodzi blondynka na egzamin z geografii. Profesor zadaje jej pierwsze pytanie:
- Prosze mi wskazac na mapie Morze Czarne?
Blondynka milczy. Profesor zadaje drugie, prostsze pytanie:
- No to niech mi Pani wskaze Morze Czerwone.
Blondynka na to:
- Alez Panie Profesorze, na tej mapie wszystkie morza sa niebieskie.

[mira54]

Maz do zony:
- Slyszalas, ze wynaleziono kosmetyk, ktory upieksza kobiety?
- Nie tylko slyszalam, ale i go uzywam.
- No tak, od razu wiedzialem, ze to oszustwo.




Maz postanowil udowodnic zonie jej zdrady. Po wyjsciu z domu zabrał kolege aby
miec swiadka i wrocil niespodziewanie. W sypialni zastal naga zone, a spod
koldry widac bylo owlosione meskie nogi. Zaczal wiec krzyczec:
- Zobacz Franek, mialem racje, ona mnie zdradza, zabije go!
Zona:
- Kochanie, nie zabijaj go. Ten domek nad morzem to nie prezent od mamusi, to
on nam kupil.
- Zabije go, zabije.
- Nie, prosze. Ta wycieczka na Cypr i te nowe meble kuchenne to tez od niego.
Maz wsciekly krzyczy do kolegi:
- I co ja mam teraz zrobic?????
Kolega:
- Najlepiej przykryj mu nogi, zeby sie nie przeziebil.




Pewna kobieta była juz w zaawansowanej ciazy, kiedy jej mezowi bardzo zachcialo
sie seksu. Koles nalegal i nalegal, ale ona pozostawala niezlomna - to dla
bezpieczenstwa ich dziecka. W koncu facet wyjal z portfela 200 zlotych i
postanowil sobie pofolgowac gdzies indziej. Widzac to jego zona zaproponowala,
zeby poszedl do sasiadki. Koles ochoczo skorzystal z propozycji zony,
zwlaszcza, ze sasiadka byla niczego sobie... Kiedy - wyraznie odprezony -
wrocil po godzinie, zona zapytala:
- Czy siąsiadka wziela od ciebie za to pieniadze?
- Tak - odpowiedzial.
- A to jedza! Gdy ona byla w ciazy, to ja od jej meza nic nie bralam!

[mira54]

Policjant stoi przy automacie do kawy. Wrzuca monete - kubek sie napelnia.
Wypija, wrzuca kolejna monete i powtarza czynnosc. Robi sie kolejka.
- Panie, pospiesz sie pan!
- Nie ma glupich, ja caly czas wygrywam!



Policjant zatrzymuje kierowce:
- O! Widze ze pan kieruje po pijanemu!
- Ale skad?!?
- Prosze dmuchnac w balonik.
Balonik zabarwil sie na zielono.
- No i co? - Mam dowod! - mowi policjant.
Na to kierowca:
- Ten balonik jest zepsuty. Niech dmuchnie moja zona.
Zona dmucha i balonik rowniez zabarwil sie na zielono.
- No i co, nie mowilem ze jest zepsuty? - mowi kierowca.
- Panie! Ja nie jestem glupi, panska zona tez mogla pic.
- No to niech dmuchnie dziecko. (8 - letni synek)
- Dobrze - zgodzil sie policjant.
Dmucha chloczyk i balonik rowniez zabarwil sie na zielono.
- A nie mowilem? - zepsuty!
- Przepraszam bardzo mial pan racje, prosze jechac. Szerokiej drogi!
Troszke dalej odjechali i maz mowi do zony:
- A nie mowilem ze gowniarzowi setka nie zaszkodzi?!?

[leontynia]

Ona1. mezczyzni sa bardzo glupi!
ile razy sa mi potrzebne pieniadze robie mezowi awanture
i groze ze wyjade do mamy...
Ona2. I co??? skutkuje?
Ona1. Oczywiscie,za kazdym razem dostaje pieniadze na bilet...

[mira54]

- Co robisz jutro?
- Nic nie planowalam.
- A pojutrze?
- Mam wolny wieczor.
- A w piatek?
- Nic nie robie.
- A w sobote?
- W sobote jestem zaproszona na przyjecie.
- Jaka szkoda! Wlasnie w sobote chcialem Cie zaprosic na kolacje.




Maz wraca do domu i zastaje zone w niedwuznacznej sytuacji z przyjacielem.
Zaczal awanture, polecialy wyzwiska, a zona na to:
- Sam sobie jestes winny!!!
- Jak to?
- Kawe wypiles, cały alkohol wypiles, no to co ja mu mialam zaproponowac?!




Mloda para spodziewa sie dziecka. Nie wiedzieli na co moga sobie teraz pozwolic
w lozku wiec udali sie po porade do lekarza:
- Panie doktorze, czy kiedy malzonka jest teraz w ciazy mozemy dalej wspolzyc?
- Podczas pierwszych 3 miesiecy moga panstwo calkiem normalnie wspolzyc.
Podczas kolejnych 3 radze kochac sie tylko w pozycji "na pieska". Podczas
ostatnich miesiecy ciazy radze jednak przejsc do pozycji na wilka
- "Na wilka"??A jak to jest??
- Kladzie sie pan obok zony i wyje...

[mira54]

- To, jakim samochodem będziecie jeździć w raju, zależy od tego, czy byliście
wierni swoim żonom za życia! - mówi Bóg.
Pierwszy facet:
- O Boże, proszę, bądź łaskaw! Wiem, że zdradzałem żonę, ale na ziemi było tyle
pięknych kobiet, a ja chciałem mieć je wszystkie dla siebie!
Bóg:
- Wstydź się, synu, za karę dostaniesz dwudziestoletnią Nyskę.
- Drogi Boże, tylko raz zdradziłem i strasznie tego żałuję, nie bądź zbyt
srogi! - mówi drugi facet.
Bóg:
- Wstydź się, synu, ale dostaniesz BMW.
- Drogi Boże, będziesz ze mnie taki dumny - mówi trzeci. - Nigdy nie zdradziłem
żony, kochałem ją ponad wszystko, kupowałem jej róże codziennie, sprzątałem
cały dom, robiłem zakupy, podróżowaliśmy razem po całym świecie...
- Wystarczy! - mówi Bóg. - Jestem z ciebie dumny. Dostaniesz każdy samochód,
jaki tylko zapragniesz.
Minęły dwa tygodnie. Pierwszy i drugi mężczyzna widzą, jak trzeci facet
zatrzymał się na samym środku skrzyżowania swoim nowym, błyszczącym Rolls
Royceem. Podchodzą do niego i pytają:
- Człowieku, dlaczego płaczesz, przecież masz samochód swoich marzeń! O co ci
chodzi?
Na to on zrozpaczonym głosem:
- Właśnie widziałem moją żonę na rolkach!




Noc poślubna. Pan młody chodzi po sypialni i co chwila odsłania zasłony i
spogląda przez okno. Panna młoda czeka w łóżku w bardzo zachęcającej pozie. W
końcu pyta zniecierpliwiona:
- Czego ty tam szukasz...? Nooo... chooodź tu do mmnnie...
- Mówią... - odpowiada Młody - ...że noc poślubna taka piękna a tu leje i
leje...




Małżonek wraca cichaczem, późno do domu.
- Która godzina? - pyta zaspana żona.
- Dziesiąta - odpowiada mąż.
- Tak? Słyszę że właśnie bije pierwsza...?
- No przecież zera nie może wybić, kochanie...

[mira54]

Po uczcie weselnej mlodzi zostali nareszcie sami.
- Czy zawsze bedziemy tacy szczesliwi? - pyta pan mlody patrzac
czule w oczy wybrance.
- Zawsze, kochany.
- I bedziesz mnie wiecznie kochala?
- Wiecznie, moj skarbie.
- I bedziemy mieli duzo dzieci?
- Jezeli bedziemy tak dalej stali i gadali, to pewnie nie.




Maz odwozi do szpitala rodzaca zone - nauczycielke polskiego.
Ta nazajutrz dzwoni do meza i mowi:
- Kochany, jestem taka szczesliwa! Wyobraz sobie:
rodzaj zenski, liczba mnoga!




W noc poslubna mlode malzenstwo rozbiera sie przed pojsciem spac.
Nagle mezczyzna podaje zonie swoje spodnie, mowiac:
- Zaloz je, kochanie.
Zona przymierza spodnie, ale oczywiscie w pasie weszlyby dwie takie jak ona,
wiec zrezygnowana mowi do meza:
- Nie moge nosic twoich spodni!
Maz na to:
- Dokladnie rybko, w tym domu to ja nosze spodnie i jestem mezczyzna,
wiec bede o wszystkim decydowal. Jasne?
W tym momencie zona sciaga swoje skape stringi i podaje je mezowi mowiac:
- A teraz Ty kochanie... przymierz prosze...
Maz wciaga stringi, ale idzie mu to opornie i stringi zatrzymuja
sie w połowie ud.
- Och skarbie... - mowi - ... nie wejde do twoich majtek.
- Coz... - zona na to - ...i niech tak zostanie, dopoki nie zmienisz
zdania co do spodni...

[mira54]

Policjant zatrzymuje samochod za przekroczenie predkosci.
- Nie widzial Pan znaku ograniczenia predkosci? - pyta kierowce.
- Widzialem, widzialem... - odpowiada kierowca - ale Pana nie widzialem!




Policyjny Volkswagen Transporter zatrzymuje się przy TIRowce. Uchyla sie szybka:
- Ile?
Prostytutka:
- Z przodu 100, z tylu 150.
Na to glosy z glebi radiowozu:
- Dlaczego my z tylu mamy wiecej placic?!




Przychodzi nagi policjant na komisariat, do pracy. Zdziwiony kolega pyta:
- Co sie stalo? Dlaczego jestes nagi?
Na to ten mu odpowiada:
- Dzisiaj rano zobaczylem moja rozebrana zone rozlozona na lozku.
Powiedziala: "do roboty"- wiec przybieglem...