Moze troche humoru ? cz.II

[mira54]

David Copperfield przekracza polsko-rosyjską granicę bez paszportu.
Jednak celnik mając do niego sentyment proponuje:
- Jeśli zobaczę numer oszałamiający to puszczę cię bez paszportu.
David wyciąga rękę, rozsypuje śnieżnobiały proszek, wymawia zaklęcie, i...
W niebo wzbija się gołąbek.
Na to celnik:
- To ma być sztuczka?1? To ja ci coś pokaże.
Zabiera magika na bocznice kolejową gdzie stoi cysterna. Każe mu sprawdzić jej
zawartość - oczywiście w środku jest spirytus.
Celnik podchodzi do cysterny przystawia pieczątkę i mówi:
- A teraz to jest zielony groszek.



Do gabinetu psychiatry wchodzi mężczyzna z żoną, skarżąc się na jej apatię.
Lekarz porozmawiał z pacjentką, potem ją objął, pogłaskał i kilka razy
pocałował. Wreszcie zwraca się do obecnego przy tej scenie męża:
- Oto zabiegi, które są potrzebne pańskiej żonie. Powinny być stosowane
przynajmniej co drugi dzień. No, powiedzmy we wtorki, czwartki i soboty.
- Dobrze, we wtorki i czwartki mogę żonę do pana przyprowadzać, ale sobota
wykluczona - gram z kolegami w karty!

[mira54]

Rozmawiają dwaj studenci:
-J ak mam napisać rodzicom, że oblalem egzamin?
- Napisz:Już po egzaminie, u mnie wszystko po staremu.



Gdybyśmy przed baranem postawili wiadra: z wodą i z alkoholem, to czego się
napije baran? - pyta prelegent usiłujący różnymi przykładami przekonać
słuchaczy, że picie alkoholu jest szkodliwe.
- Wody! - odkrzykują słuchacze.
- Tak! A dlaczego?!
- Bo baran!

[mira54]

Magazynier do kolegi:
- Wiesz, u nas w magazynie są same skarby!
- Jak to?
- Trzeba nieźle się nakopać, aby coś znaleźć.



Pani Stasia była organistką w kościele, miała już prawie 80 na karku. Pewnego
razu wpadł do niej pastor omówić szczegóły jakiejś kościelnej
uroczystości. Pani Stasia zaprosiła duchownego do pokoju gościnnego i
zaoferowała mu herbatkę.
Pastor usiadł sobie wygodnie w stylowym fotelu, tak, że przed nim stały stare
organy Pani Stasi.
Ku wielkiemu zdziwieniu pastora, na organach tych stała szklanka wypełniona
wodą, a co jeszcze
bardziej zaniepokoiło pastora to fakt, że w szklance tej płwała prezerwatywa.
Jak Pani Stasia wróciła z herbatką zaczęła się rozmowa.
Pastor chciał jakoś delikatnie zacząć rozmowę o szklance wody i kondomie w niej
plywającym, ale mu się nie udawało, więc postanowił zapytać wprost:
- Pani Stasiu- tu wskazał na nieszczęsną szklankę.
- Ooo tak, dobrze, że pastor pyta. Czyż to nie wspaniałe? Szlam sobie raz
przykoscielnym parkiem i znalazłam tę małą paczuszkę na ziemi. Instrukcja na
opakowaniu wyraźnie mówiła, że należy umieścić na organie, zapewnić, by było
wilgotne to ochroni przed roznoszeniem się chorób. I wie pastor co ... przez
całą zimę nie miałam przeziębienia.

[mira54]

Do portowej tawerny wchodzi dwóch młodych marynarzy, i zauważają przy barze
starego pirata, z drewnianą nogą, hakiem zamiast ręki i przepaską na oku.
Stawiają mu piwo i proszą aby opowiedział jak do tego doszło.
- Ano widzicie- mówi pirat- ta drewniana noga to jak wypadłem za burtę i
walczyłem z rekinem, w tym samym czasie kiedy ja go zabiłem nożem to on mi
odgryzł nogę, no i dlatego mam drewnianą.
- A ten hak- pytają dalej marynarze
- Ano widzicie- walczyłem z drugim piratem na szable i kiedy ja mu scinałem
głowę to on mi akurat odrąbał dłoń, no i dlatego mam hak
- No a opaska na oku
- A to całkiem inna historia- płynę sobie statkiem, patrzę w niebo a tu mi mewa
nasrała do oka
- No ale od tego się nie traci oka
- Tak, ale to był mój pierwszy dzień z hakiem...



Siedzi psychiatra na dyżurze - nudno, cicho, wariaci śpią chyba.... Nagle
otwierają się cicho drzwi i wpełza na kolanach człowieczek omotany w coś -
w zębach, na rękach, nogach i jeszcze parę metrów tego za sobą ciągnie....
Doktor zagaduje:
- O... żmijka mała do nas przyszła... Co żmijko, jak ci pomóc?
Czlowieczek bulgocze coś i kiwa przecząco głową.
-To może żółwik jesteś? Co? Jesteś małym żółwikiem?
Czlowieczek znów kręci głową...
- To może mały robaczek, co się właśnie wykluwa z kokonu?
W końcu człowiek wypluwa to co ma w zębach:
- Panie, co Pan do ch***ry z tym robaczkiem! Jestem wasz admin sieciowy, kable
rozciągam...!

[mira54]

Mąż uszczypnął żonę w pośladek i zażartował:
- Gdybyś to trochę ujędrniła, moglibyśmy się pozbyć twoich wyszczuplających
majtek.
Potem uszczypnął ją w piersi i powiedział:
- A gdybyś to ujędrniła, moglibyśmy się pozbyć wszystkich twoich staników.
Oburzona kobieta łapie męża za penisa i krzyczy:
- A gdybyś to ujędrnił, to moglibyśmy się pozbyć ogrodnika, listonosza,
hydraulika i mleczarza!



W góralskim kościółku wystrojone gaździny klęczą przed ołtarzem i modlą się
żarliwie. Nagle jedna pierdnęła. Zaczerwieniona, próbując odwrócić od siebie
uwagę innych, chwyciła się za nos i zaczęła się rozglądać wokół, pytając:
- Która to, która?
Stara Maciejowa ze zdziwieniem:
- A cóż to, Jaśkowa? Dwie d... macie, że nie wiecie, która?

[del.wa.57]

A-hoj gazdo! co robicie? A-hoj was to obchodzi??

[tofika]

del.wa)))))))))

[del.wa.57]

Słucham cię toficzko?? co nie podobał ci sie baca?))

[del.wa.57]

Czesc,jak tam sprawy sercowe? dziekuję,by-passy mi wszczepili...

[del.wa.57]

Wsiadaja dwie blondynki na motor.Jedna krzyczy;Ja chce koło okna!!

[del.wa.57]

Zaslalem lóżko.To bardzo dobrze..Oj,nie baldzo.

[del.wa.57]

Jakie pani ma ładne zęby! To po mamie..i pasowały??!

[del.wa.57]

Żona do męza;-kochanie,jutro sa urodziny mojej mamy.Co jej kupimy?Wiem,ze
chciałaby cos na prąd..Moze krzesło??

[mira54]

Nad Morskim Okiem siedzi stary baca. Przechodzący turyści pozdrawiają go i
pytają:
- Co tu robicie?
- Łowię pstrągi.
- Przecież nie macie wędki!
- Pstrągi łowi się na lusterko.
- W jaki sposób?!
- To moja tajemnica. Ale jeśli dostanę flaszkę, to ją wam zdradzę.
Turyści wrócili do schroniska, kupili butelkę wódki i zanieśli ją bacy. On
tłumaczy:
- Wkładam lusterko do wody, a kiedy pstrąg podpływa i zaczyna się przeglądać to
ja go kamieniem i już jest mój...
- Ciekawe... A ile już tych pstrągów złowiliście?
- Jeszcze ani jednego, ale mam z pięć flaszek dziennie...



Turysta w wakacje zachodzi w deszczu do bacówki, baca gościnnie częstuje go
gorącą strawą, turysta zajadając spostrzega, że do talerza leci mu z góry
woda...
- Baco dach ci przecieka!
- Wim...
- To dlaczego nie naprawisz?!
- Ni mogę, przecież dysc pada.
- To dlaczego nie naprawisz, kiedy nie pada?!!
- A bo wtedy nie cieknie...

[del.wa.57]

Hej,Mireczko dopisalam się....nie wiem czy sie nie powtarzaja,bo nie sposób
Twoich dowcipów przeczytac/naraz/brakło by mi dnia tyle tego,ale jestes mocna
Mirko,gratuluję i pozdrawiam))

[del.wa.57]

Dyrektor wchodzi rano do sekretariatu i pyta;Jaki to mamy dzisiaj dzień panno
Kasiu?-Niepłodny P.derektorze,niepłodny...

[mira54]

Dzwoni Małgosia do Jasia.
- Jasiu, czy to ty? Tu Małgosia.
- Tak, słucham.
- Jasiu, jestem w ciąży.
- Tut, tut, tut. Nie ma takiego numeru.



Obiad dla zakonnic:
- Siostry, dziś na obiad marchewka!
- Hurra!
- Ale pokrojona!
- Eeeee...

[mira54]

Przychodzi facet do sklepu mięsnego.
- Poproszę kilka plasterków tej szynki za 18.99.
- Ale ile konkretnie?
- Proszę pokroić a ja w odpowiednim moncie powiem STOP.
Ekspedientka kroi... kroi... kroi...
Przy sześćdziesiątym plasterku facet woła
- STOP! Ten plasterek wezmę!




Pani wyprowadziła dzieci nad basen. Ustawiła ich gęsiego i pyta:
- Dzieci, czy ktoś z was umie już pływać?
Nikt się nie odzywa, ale po chwili mały Jasiu wskoczył do wody i przepłynąwszy
basen tam i z powrotem wyłazi z wody.
- Jasiu, jak ty pięknie pływasz. Sam się nauczyłeś, czy ktoś cię tego nauczył?
- Tatuś, proszę pani.
- A jak cię uczył?
- wywiózł mnie na środek jeziora i wrzucił do wody. I jakoś dopłynąłem do
brzegu...
- Ojej, to musiało byc dla ciebie bardzo trudne!?
- Nie, to nie. Najtrudniej to było wydostać się z worka.

[mira54]

Co można ściągnąć z nagiej sekretarki?
- Nagiego dyrektora.



Syn kończy osiemnaście lat. Ojciec daje mu w prezencie cygarniczkę
stwierdzając, że od tego momentu pozwala mu palić.
- Dziękuję tato, ale ja rzuciłem palenie dwa lata temu...

[mira54]

Para młoda kocha sie noca w samochodzie.
- Och, jaki jestes cudowny! Taki wielki i taki twardy! - wzdycha dziewczyna.
- Kochanie, wydaje sie, ze w ustach trzymasz drazek zmiany biegow...



Tak cie kocham, ze moglabym z toba zyc o chlebie i wodzie!
- Wspaniale, to po slubie ty sie bedziesz starala o chleb a ja o wode!


W mieszkaniu dzwoni telefon.Sluchawke podnosi ojciec trzech
podrastajacych corek i slyszy jak ktos cieplym glosem pyta:
- Czy to ty, zabko?
- Nie, tu wlasciciel stawu....

[regine]

Chorowity

Na drzewie siedzi wróbel, przylatuje wrona, Wróbel pyta: - Co ty jesteś za
ptak? Ona odpowiada: - Wrona, a ty? - Ja to jestem orzeł, tylko trochę
chorowałem!

[mira54]

- Kelner, poproszę sardynki!
- Oczywiście, szanowny panie. Ale jakie pan sobie życzy: portugalskie,
hiszpańskie, francuskie...?
- Wszystko mi jedno. I tak nie będę z nimi gadał!

[mira54]

Na lekcji religii katechetka tłumaczy dzieciom, że Pan Bóg jest wszędzie.
Po chwili zgłasza się Jasiu:
- Proszę siostry, a u babci w piwnicy też jest?
- No oczywiście Jasiu, przecież mówię, że wszędzie...
- Ale siostra kłamie, babcia nie ma piwnicy...

[mira54]

Domowa awantura.
- Przez ciebie chciałabym umrzeć! - krzyczy żona.
- Ja też! - odkrzykuje mąż.
- No to ja już nie... - kobieta patrzy na męża z nadzieją...

[mira54]

Kasjerka w banku odbiera telefon :
- Proszę pani co to jest lokata odnawialna?
- To znaczy, że jak pan włoży i po 3 miesiącach pan nie wyjmie
to się Panu wydłuży!
- Wie pani co, ale 3 miesiące to ja nie wytrzymam - odpowiada klient.

[mira54]

i w góre

[mira54]

i w gore

[mira54]

i w gore

[mira54]

i w gore

[mira54]

i w gore

[mira54]

i w gore

[mira54]

W szpitalu w czasie obchodu do rannego w wypadku samochodowym podchodzi lekarz:
- Co, samochód?
- Nooo.
- Za szybko pan jechał?
- Nie. Za wolno szedłem.


Pewne małżeństwo przeżywa kryzys, ma tzw. ciche dni. Aby się jakoś porozumieć
małżonkowie piszą do siebie karteczki typu: wyrzuć śmieci, wyprowadź psa...,
itd.
Pewnego wieczoru mąż kładzie na nocnym stoliku żony kartkę z napisem: "Obudź
mnie o 6.00, bo muszę koniecznie wstać". Mąż budzi się, patrzy jest 9.00, a na
swoim nocnym sroliku widzi kartkę z napisem: "wstawaj, szósta!".

[mira54]

Spotykają się trzy muchy: jedna bardzo gruba, druga średniogruba, i trzecia
bardzo chuda. Pytają się tej pierwszej:
- Co ty robisz, że jesteś taka gruba?
- Wiecie... - odpowiada ta - ... mieszkam u takiej jednej gospodyni. Kiedy ona
ugotuje zupę, to wskoczę do talerza, a ona tak bardzo mną się brzydzi, że
wyleje cały talerz zupy do kubła, no i ja wtedy mogę się najeść dowoli.
- No, a ty gdzie mieszkasz? - pytają się tej drugiej.
- A ja mieszkam u takiej gospodyni, co, jak wskoczę do talerza z zupą, to
wyrzuca mnie nabierką, no i wtedy tak tylko trochę się naję.
- No a ty? - pytają chudą.
- A ja mieszkam w studenckiej stołówce. Kiedy wskoczę do talerza z zupą, to
mnie wezmą, obliżą, wyssają wszystko i wyrzucą.

[mira54]

Wraca pijany mąż do domu boso, żona krzyczy:
- Gdzie cię laidaku licho nosi? Malo tego, zes sie upil, to jeszcze nowe buty
zgubiles? A moze je prze[piłes?
- Milcz babo! Nic nie rozumiesz! Poprostu wszedlem niechcacy w kaluze, zgubilem
tam jeden but i nie moglem go znalezc, bo woda byla gleboka.
- A co zrobiles z drugim?
-Pomyslalem sobie: "Kaluza wyschnie, ktos znajdzie jeden but- i co z nim
zrobi? - I wrzucilem drugi...

[mira54]

Młody rolnik ogląda sad i poucza właściciela:
- Pan ciągle pracuje w oparciu o stare metody. Będe zdziwiony, jeśli z tego
drzewka uda się panu uzbierać choćby 10kg jabłek.
- Ja też będę zdziwiony, gdyż zawsze zbierałem z niego gruszki!

W stołówce w kolejce po zupę rozmawiają dwaj studenci:
- Masz jakieś wieści z domu?
- Niestety. Ani złotówki.

[mira54]

i w górę

[mira54]

i w gore