Coś wesołego na koniec dnia :)))))))))))))))

[wiktoria53]

Jeśli ożenisz się, toś przepadł, a jeśli pójdziesz do wojska to masz dwa
wyjścia:
albo zostaniesz w jednostce, albo pójdziesz na front.
Jeśli zostaniesz w jednostce toś przepadł, a jak pójdziesz na front to masz
dwa wyjścia:
albo przeżyjesz i odeślą cię do domu, albo zginiesz.
Jak cię odeślą toś przepadł, a jak zginiesz to masz dwa wyjścia:
albo cię pochowają pod jodliną, albo pod brzeziną.
Jak cię pochowają pod brzeziną toś przepadł, jak pod jodliną to masz dwa
wyjścia:
albo zgnijesz, albo pójdziesz do tartaku.
Jak zgnijesz toś przepadł, jak pójdziesz do tartaku to masz dwa wyjścia.
Albo pójdziesz na opał albo na papier.
Jak pójdziesz na opał toś przepadł, a jak na papier to masz dwa wyjścia.
Albo przerobią cię na zeszyty albo na papier toaletowy.
Jak cię przerobią na zeszyty toś przepadł, a jak na papier toaletowy to masz
dwa wyjścia.
Albo cię powieszą w domu albo na dworcu.
Jak w domu toś przepadł a jak na dworcu to masz dwa wyjścia.
Albo cię powieszą w męskiej albo w damskiej.
Jak w męskiej toś przepadł, a jak w damskiej to masz dwa wyjścia.
Albo cię użyje stara albo młoda.
Jak cię użyje stara toś przepadł a jak młoda to masz dwa wyjścia.
Albo będzie ładna albo brzydka.
Jak będzie brzydka toś przepadł, a jak ładna to masz dwa wyjścia.
Albo cię użyje z tyłu albo z przodu.
Jak cię użyje z tyłu toś przepadł, a jak z przodu to... tak jakbyś się ożenił.

[del.wa.57]

A to dobre, jakby nie kombinował,to i tak przepadł))))))))))))))))))))))))))))
Gdzie to wykopałaś nasza ''szperaczko''

[wiktoria53]

Ząbki fruuuuuuuuuuuu )))

www.polewka.pl/readarticle.php?article_id=178

[del.wa.57]

O rany!!!! rzeczywiście wyleciały jej zęby)))))))))))))))))))))))))))))))

Milionerzy

[wiktoria53]

img230.imageshack.us/img230/228/milionerzymt1.jpg

[dankarol]

Wiktorio ale się uśmiałam , dzięki gdzie ty te śmieszne rzeczy znajdujesz.

[vogino55]

wiktoria53 napisała:

>
> img230.imageshack.us/img230/228/milionerzymt1.jpg

no przeca wiem Wojciech,,,,,ile wynosi nagroda????

[dankarol]

jak sama nazwa wskazuje milion, a więc będziesz milionerem

[natla]

Rany, Wojtek, pardon, Wojciechu, jak ja Cię lubie!!!! ))

[vogino55]

natla napisała:

> Rany, Wojtek, pardon, Wojciechu, jak ja Cię lubie!!!! ))
o matko tylko Fanclubu nie zakładaj()))))))))
Wojciech no prawie jak ten na dachu()))

[natla]

Cos Ty, fanklubu nie załozę......przecież nie będę sobie do żłoba dodawać
duszyczek. Ten milion moze się zrobić za "ciasny" )

[del.wa.57]

Wojtuś,guzik byś wiedział jakbym Ci nie podpowiedziała)))))))
10% dla mnie,no.....dobra,chociaż dobre zaopatrzenie zrób w (oft-drewutni)Bo
będzie długa i mrożna zima,górale cóś zaczynają przepowiadać))

Dla pocieszenia

[slonko544]

www.dennyweb.com/viking_kittens.htm tylko trzeba włączyć głośnik żeby
to posłuchać, pozdrawiam

[natla]

Jak Ci górale przepowiadają zime tak jak lato, to Wojtek nie musisz sie wysilać
i ...... pamiętej, ze to ja Cie szczególnie lubię ))))

[del.wa.57]

Wojtuś....ja też Cię lubię,naprawdę)))))

[dankarol]

hi hi hi, a jednak fanclub

[natla]

Nie dopuszczam fanklubu do miliona....ja jestem jedna i kuniec....jasne? !!!)

[del.wa.57]

Jaki fanklub? to juz nic Wojtusiowi powiedzieć nie można!!!!
A CO DO MILIONA...to może Wojtuś jakieś rady potrzebuje,pomocy....sam nie da
rady udżwignąć tyle kasy,ja to tak z dobrego serca,co by nam Wojtuś się nie
przedżwignął...O!!
)))))

[natla]

Poszła?!!!!! Ty "miglancko" Ty.....

[del.wa.57]

Materialistka!!!!!!!!!
Chytruska jedna!!!!!
)

Śpiewające krówki

[wiktoria53]

www.tomex.kom.pl/flash/index.php?swf=cowgirls

Las Ketchup

[wiktoria53]

www.tomex.kom.pl/flash/index.php?swf=lasketchup

Ładowarka do komórki :))))))))))

[wiktoria53]

img378.imageshack.us/img378/9665/ladowarkayg2.jpg

[dankarol]

Dzięki Wiktorio, tak sie obśmiałam, że aż mnie wylogowało

[del.wa.57]

Wiktorio jestes wspaniała,wszystkie Twoje(wykopaliska) są świetne a z ładowarki
to jeszcze sie smieje))))))

Cwaniara :))))))))))))))))

[wiktoria53]

img382.imageshack.us/img382/1435/myszkawhemietk8.jpg

[dankarol]

hi hi teraz to już tylko mysz z pilotem do zatrzaskiwania pułapki

[natla]

....bije wszystko )))))))))))))

[del.wa.57]

Myśląca ta myszka,przechytrzyła tego kto na nią pułapkę zastawił))))))

[natla]

A moja sie buntuje w upały, chyba ja wymienie na nowszy model...

Coś wesołego na środek dnia ;))

[natla]

To Padalecjeden mi podesłał i skasował, więc ja Wam to wklejam:

METAJĘZYKOWA REFLEKSJA:

Mężczyzna to człowiek, a kobieta???

Hiszpan - człowiek...... Hiszpanka = grypa.
Polak - człowiek..... Polka = taniec ludowy
Amerykanin - człowiek..... Amerykanka = mebel.
Japończycy - ludzie...... Japonki = klapki.
Fin - człowiek...... Finka = nóż.
Ziemianin - człowiek...... Ziemianka = taka chatka.
Węgier - człowiek. Węgierka = śliwka.
Graham - pisarz. .....Grahamka = bułka.
Czesi - ludzie. Czeszki = komunistyczne obuwie, które nosiło się na wuefie
Bawarczyk - pan w ósmym miesiącu ciąży, spodziewający się beczki piwa (płeć
nieznana),
koniecznie w spodenkach na szelkach i kapeluszu z piórkiem -! znaczy człowiek.
Bawarka = herbata z mlekiem
Rumun - chłop jak każdy inny.
Rumunka = tirówka.
Anglik - dżentelmen..... Angielka = kostka lodu z dziurką.
Walijczyk - człowiek. Walijka = pieszczotliwe określenie kija basebalowego.
Kanadyjczyk - człowiek. Kanadyjka = rodzaj kajaka.
Filipińczyk - facet...... Filipinka = gazeta

Mnie wyszedł "ratunkowy" Francuz....narzędzie )

[wiktoria53]

mężowska troskliwość
- Co mówi mąż do żony w kolejnych latach małżeństwa, gdy przechodzą przez
jezdnię?
W pierwszym: Poczekaj złotko, bo auto jedzie!
W drugim: Zosiu, poczekaj, auto!
W trzecim: Zocha, auto!
W czwartym: Uważaj!
W piątym: Tumanie, ślepa jesteś?
W szóstym: Gdzie leziesz pod koła?
W siódmym: Jak żeś babo ślepa, to leź pod koła!
--------------------------------------------------------------------------------

[del.wa.57]

To się nazywa mężowska troskliwość!!!!
Jest w tym trochę prawdy-ach ci mężczyżni,czy my do nich tez tak sie zwracamy z
każdym rokiem coraz cieplej))))))))))))

[del.wa.57]

Czyli rodzaj męski górą))))))))

[natla]

Małżeństwo jedzie w podróż poślubną pociagiem. Tłok na stacjach kolejnych. Żona
na kolejnej stacji podchodzi do okna i chce sie wychylić, mąż prosi: "kochnie
nie pokazuj sie w oknie, bo zaraz tłum mężczyzn wejdzie do naszego przedziału".
Po 20 latach w identycznej sytuacji maż mówi do żony : "stara, wychyl się przez
okno, bo jak zobaczą twoją gębe, to nikt nie wejdzie do naszego przedziału".
Ot, życie )))

[dankarol]

img397.imageshack.us/img397/2496/z3517144xsy2.jpg
no i kto mi powie jaki numer ma ten tramwaj i gdzie sie nim dojedzie

[natla]

Wygląda mi to jednak na 4 i dojechać można ( przynajmniej parę lat temu) do
ronda na os. Widok.

TO MÓJ TRAMWAJ!!!:)

[takanietaka]

TO JEST CZWÓRKA ,ale chwilowo "robi za ósemke "..dojedzie sie tym na Wilczak!
Rozpoznaje i wiem!

[del.wa.57]

Przydala by się taka -czasem)))
img521.imageshack.us/img521/4783/klawiarurauz0.jpg

[e-baba]

Świetna, ale wymaga modyfikacji. Brakuje popielniczki, bo bez niej, nie wiadomo
dlaczego, ale klawiatura się tak jakoś "spopiela"))).
A może lepiej - Precz z tymi papierochami!? Ale jak to zrobić? Podobno
niektórym sie udało, ale to jacyś męczennicy chyba byli.

[del.wa.57]

Słuszna uwaga Babeczko,popielniczka...a wiesz,że sama miałam to dopisać,ale
pomyślalam sobie....tu chyba większość nie palących,kurcze,ja palę a co !!!

[dankarol]

a klariaturka i tak mi sie podoba, Czy można ja zamówić?

[del.wa.57]

Danutka dla Ciebie gratis)))

[bar_nata]

Klawiaturka superowa ....nawet bez popielnika Chętnie się na nią załpię

[del.wa.57]

Teraz strój do tej klawiatury))))))))))))))
img508.imageshack.us/img508/5164/bikinicy2.jpg

Noc poślubna :))))))))

[wiktoria53]

img436.imageshack.us/img436/72/nocpolubnaei7.jpg

Drugie śniadanko

[wiktoria53]

img211.imageshack.us/img211/6193/drugiesniadaniejs5.gif

Piosenka

[wiktoria53]

dojo.fi/~rancid/loituma__.swf

[dankarol]

miasta.gazeta.pl/krakow/1,35798,3530218.html
będzie jak znalazł za kilka miesięcy

[wiktoria53]

img112.imageshack.us/img112/2598/142sq0.jpg

[del.wa.57]

Wiktorio,gdzie Ty to wykopujesz? ten cennik jest nie do podrobienia)))))

[natla]

www.satyr.pl/html/film/Hipcio_i_Pies_3/YLq0iTec0xA

[dankarol]

adonai.pl/sympatyczne/?id=1&action=5
znalazłam moje ulubione śpiewające koniki. Mały koński koncert na koniec dnia proponuję.

[del.wa.57]

Dzięki Danutka,świetnie,że to przypomniałaś to jest bardzo fajna stronka a
koniki wspaniale śpiewają))

[annal74]

Cudownie rozweselające , dziękuję ; radofsna pójdę do snu .

[ira.mak]

-Przyjaciółka pyta przyjaciółkę-słuchaj,powiedz,czy ty patrzysz swojemu mężowi w
oczy podczas stosunku?-Raz spojrzałam i to było straszne...-Dlaczego?-Właśnie
stał w drzwiach.....
Tato-woła malutkie yeti-a gdzie są ludzie? -Ludzie się skończyli,jedz
dżem

[del.wa.57]

Biegnę poszukać takie drzewo))))))))))))))))
img101.imageshack.us/img101/1773/13854001en1.jpg

[regine]

Umieszczam tu te fotki na prośbę Gosi. Nie wiem, czy się komuś podobają czy
nie. Są to pomniki, nie wiem skąd je dorwała. Może sama wyjaśni. Niektóre są
może zbyt kontrowersyjne, ale gdzieś stoją, oglądają je przechodzący, lub nie
zwracają na nie uwagi.Po prostu są.
img171.imageshack.us/img171/1475/1df1b90100040d1344b39a65kl8.jpg
img66.imageshack.us/img66/1820/3a71210f0024415d44b39a6bbz5.jpg
img171.imageshack.us/img171/4083/5a2f6b06001e8cd244b39b03vc1.jpg
img66.imageshack.us/img66/3408/6da268390008de8344b39a9bjv3.jpg
img171.imageshack.us/img171/6237/7f6e1d2c000c553b44b39b11jr0.jpg
img171.imageshack.us/img171/5049/8caf36410012b69f44b39af2gd1.jpg
img66.imageshack.us/img66/3562/9f6f04a1002d149744b39ad6xy0.jpg
img171.imageshack.us/img171/4640/013c3e63001dfa2444b39abekl2.jpg
img171.imageshack.us/img171/561/15b763870007fcc644b39ab3bi1.jpg
img236.imageshack.us/img236/2174/19a39653002156c644b39aafhp9.jpg
img236.imageshack.us/img236/2434/71ca140b0022506b44b39a7dnr0.jpg
img171.imageshack.us/img171/6170/72db9b510014cc2944b39a90tr3.jpg
img148.imageshack.us/img148/2460/7108d19f0014686444b39a72nc6.jpg
img171.imageshack.us/img171/1039/7727e894000b893544b39aa5xv6.jpg
img148.imageshack.us/img148/7020/8770c69700010f4644b39b07lp2.
img148.imageshack.us/img148/7743/21536db90002c60844b39afame2.jpg
img171.imageshack.us/img171/3642/61075a110005cd6544b39a88bc6.jpg
img171.imageshack.us/img171/4138/106947d00006172344b39acftr7.jpg
img71.imageshack.us/img71/5054/439875b600110fc544b39ac3pq6.jpg
img171.imageshack.us/img171/4576/aa5805bf00022fc144b39ac8bj2.jpg
img171.imageshack.us/img171/4576/aa5805bf00022fc144b39ac8bj2.jpg
img171.imageshack.us/img171/1037/af6a81890020b7b944b39a55yk0.jpg
img140.imageshack.us/img140/4485/c036273200203b5244b39ab9db0.jpg
img171.imageshack.us/img171/1536/cbd3beaf0023f05144b39a5foj9.jpg
img171.imageshack.us/img171/9044/da0f697a000ec05244b39b0cqw9.jpg
img245.imageshack.us/img245/4990/dc7ba75200166d2f44b39ae9mu6.jpg
img245.imageshack.us/img245/2419/dd9007160026c37144b39a5aep4.jpg
Umieściłam Gosiu. Jeśli Adminka uzna niektóre za zbyt "ostre", proszę o
usunięcie. A ja dostanę naganę. Cóż nie wiem,dlaczego poprosiłaś o to akurat
mnie. Wiem, że z masz problemy z internetem. Dlatego to zrobiłam.
Choć tak szczerze mówiąc, nie wiem dlaczego poprosiłaś o to mnie....?

[sagittarius954]

regine , regine ty nie zwalaj na gosię ))) a najbardziej podobało mi sie to
img171.imageshack.us/img171/6237/7

Pyszne są ,dzieki Gosiu!

[takanietaka]

niktóre juz widziałam ,ale niektórych nie .....fajne ..przydadzą mi sie !
* nigdy nic nie wiadomo **

[ania091951]

Zdenerwowany Kowalski pyta kelnera:
-Panie kelner,co w tej zupie plywa?
-Nic
-No wlasnie,ta zupa miala byc z makaronem
*********
Panie kelner w tym jajku jest kurczak
-Dziekuje,ze mi pan powiedzial,juz doliczam do rachunku

[ania091951]

Gosc wola kelnera:
Panie kelner!Juz od pol godziny probuje odkroic kawalek tego kotleta!
Prosze sie nie martwic....Zamykamy dopiero o 22

[wiktoria53]

Kobieta przed ślubem
1. Pachnie jak kwiatuszek.
2. Ćwierka jak wróbelek.
3. Urocza żabka.
4. Kusi.
5. Obiecuje.
6. Budzi pożądanie.
7. Niezwykle pociąga.
8. Robi oczko.
9. Pokazuje ząbki.
10. Otwiera usteczka.
11. Daje buzi.
12. Czarodziejka.
13. Skarb.

Kobieta po ślubie:
1. Parzy jak pokrzywa.
2. Kracze jak wrona.
3. Wstrętna ropucha.
4. Nie musi.
5. Maltretuje.
6. Budzi do roboty.
7. Wyciąga pieniądze.
8. Podbija ślepia.
9. Szczerzy kły.
10. Drze mordę.
11. Wali po pysku.
12. Czarownica.
13. Skarbonka.

[wiktoria53]

Wiek mężczyzn:
0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.
20 - 30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
30 - 40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
40 - 50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.
50 - 60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować.
60 -... lat - wypada zmienić markę.

[tofika]

))))))))))))))))

Co to jest polityka?

[wiktoria53]

Syn pyta ojca:
- Tato, co to jest POLITYKA?
Ojciec odpowiada:
- Zobacz, ja przynoszę pieniądze do domu, więc jestem KAPITALISTĄ, Twoja mama
rządzi tymi pieniędzmi, więc jest RZĄDEM, dziadek uważa, żeby wszystko było na
swoim miejscu, więc jest ZWIĄZKIEM ZAWODOWYM, nasz pokojówka jest KLASĄ
ROBOTNICZĄ, a wszyscy mamy jeden cel, aby się Tobie lepiej wiodło! Ty jesteś
LUDEM, a Twój młodszy brat, który leży jeszcze w pieluchach jest PRZYSZŁOŚCIĄ!
Zrozumiałeś synku?
Chłopiec zastanawia się i mówi, że musi się z tym wszystkim jeszcze przespać. W
nocy budzi chłopca płacz młodszego brata, który narobił w pieluchy i drze się
wniebogłosy. A, że chłopiec nie wiedział co ma zrobić, poszedł do pokoju
rodziców. W pokoju była tylko mama, ale spała tak mocno, że nie mógł jej
dobudzić, więc poszedł do pokoju pokojówki, gdzie akurat zabawiał się z nią
ojciec, a dziadek podglądał ich przez okno. Wszyscy byli tak sobą zajęci, że
nie zauważyli, że chłopiec jest w pokoju. Malec postanowił więc, że pójdzie
spać i o wszystkim zapomni. Rano ojciec pyta go:
- Synku, możesz mi powiedzieć własnymi słowami co to jest POLITYKA
- TAK! - odpowiada syn. - KAPITALIZM wykorzystuje KLASĘ ROBOTNICZĄ, ZWIĄZKI
ZAWODOWE się temu przyglądają, podczas gdy RZĄD śpi, LUD jest całkowicie
ignorowany, a PRZYSZŁOŚĆ leży w gównie! TO JEST POLITYKA!

O mężczyznach

[wiktoria53]

O mężczyznach
P: Jakie są trzy największe nieszczęścia dla mężczyzny?
O: Śmierć żony, utrata pracy, rysa na lakierze!

P: Ilu mężczyzn potrzeba, aby zmienić rolkę papieru?
O: A kto to wie? Czy to kiedykolwiek się zdarzyło?

P: Dlaczego mężczyźni jeżdżą tak chętnie BMW?
O: Bo to jedyne auto, którego nazwę mogą przeliterować.

P: Kiedy mężczyzna otwiera drzwi samochodu swojej żonie?
O: Gdy ma nową żonę. Albo nowy samochód.

P: Jaka jest różnica między mężczyzną, a jogurtem?
O: Jogurt ma kulturę!

P: Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki?
O: Ładnie wyglądam?

P: Co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki?
O: Na razie tam nie wchodź.

P: Czym się różni mężczyzna od świni?
O: Świnia po alkoholu nie zmienia się w mężczyznę.

P: Czego żąda w procesie rozwodowym naprawdę okrutna żona?
O: Pilota od telewizora.

P: Skąd wiadomo, że mężczyzna robi plany na przyszłość?
O: Kupuje dwie skrzynki piwa zamiast jednej.

P: Dlaczego facet jest jak zapalenie wyrostka robaczkowego?
O: Powoduje dużo cierpień, a jak się go pozbędziesz, to okazuje się, że do
niczego nie był potrzebny.

P: Jaka jest różnica miedzy punktem G, a pubem?
O: Wielu facetów wie, jak znaleźć pub.

P: Jak mężczyźni sortują pranie?
O: Na "brudne" oraz "brudne, ale jeszcze można założyć".

Mąż: A może dla odmiany szybki numerek?
Żona: Odmiany od czego...?

P: Dlaczego psychoterapia mężczyn trwa krócej niż kobiet?
O: Oni nie muszą się cofać do dzieciństwa. Już tam są.

P: Dlaczego mężatkom trudniej utrzymać dietę?
O: Kobieta niezamężna wraca do domu, patrzy co jest w lodówce i idzie do łóżka.
Mężatka wraca do domu, patrzy, co jest w łóżku i idzie do lodówki.

P: Po czym poznać, że twój facet cię zdradza?
O: Zaczyna się myć dwa razy w tygodniu.

P: Jaki jest najszybszy sposób na pozbycie się 90 kilogramów wstrętnego,
niepotrzebnego tłuszczu?
O: Rozwód.

P: Co znaczy dla mężczyzny małżeństwo?
O: Kosztowny sposób na darmowe pranie.

P: Dlaczego mężczynom jest trudno utrzymać z kobietą kontakt wzrokowy?
O: Cycki nie mają oczu.

P: Jakie słowa potrafią zepsuć kobiecie najlepszy seks?
O: Kochanie! Wróciłem!

P: Jaką najinteligentniejszą rzecz może powiedzieć mężczyzna?
O: Tak, kochanie.

Mąż: Gdybyś nauczyła się gotować, obylibyśmy się bez kucharki. A gdybyś jeszcze
sprzątała, zwolnilibyśmy sprzątaczkę.
Żona: Gdybyś umiał mnie zaspakajać, nie potrzebowalibyśmy też ogrodnika.

P: Co zrobić, żeby mężczyzna był zawsze zadowolony w łóżku?
O: Przenieść telewizor do sypialni.

P: Co dla mężczyzny jest przyjemniejsze od najlepszego seksu?
O: Opowiadanie o tym kumplom.

P: Jaka jest różnica pomiędzy żoną a kochanką?
O: Trzydzieści kilo.

P: Jaka jest różnica pomiędzy mężem a kochankiem?
O: Trzydzieści minut.

P: Dlaczego małżeństwo jest jak gorąca kąpiel?
O: Kiedy się przyzwyczaisz, nie jest już takie gorące.

P: Dlaczego mężczyzna jest najbardziej inteligentny kiedy uprawia seks?
O: Bo jest podłączony do kobiety!

P: Co powie żonie mężczyzna, który cały dzień przesiedział w wygodnym fotelu, z
delikatną muzyką sączącą się w tle i seksowną blondynką podającą mu kawę?
O: Miałem ciężki dzień w biurze.

P: Dlaczego mężczyźni są jak tusz do rzęs?
O: Spływają przy pierwszych objawach uczuć.

P: Dlaczego macho jest jak litera Q?
O: Duże zero z małym ogonkiem.

P: Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a wielbłądem?
O: Wielbłąd może pracować 8 dni bez picia, podczas gdy mężczyzna może pić 8 dni
nie pracując.

P: Skąd wiadomo, że facet powie zaraz coś interesującego?
O: Zaczyna od: "Moja żona mówi..."

P: Dlaczego mężczyzna jest jak dyplom magisterski?
O: Tracisz mnóstwo czasu żeby go zdobyć, a potem okazuje się, że do niczego nie
jest ci potrzebny.

P: Dlaczego faceci chcą się żenić z dziewicami?
O: Bo nie mogą znieść krytyki.

P: Co dla mężczyzny znaczy wierność?
O: To przerwa między dwoma skokami w bok.

P: Co Bóg powiedział po stworzeniu kobiety?
O: Trening czyni mistrza.

[del.wa.57]

Oplułam się ze śmiechu)))))))

Kto to jest student?

[wiktoria53]

Kto to jest student?
Student poszedł zdawać ustny egzamin. Zdaje, zdaje, męczy się męczy, ale coś mu
to nie wychodzi. Profesor coraz bardziej wnerwiony, widzi że student nie kumaty
i chce go oblać. Ale student nie daje za wygraną i prosi o drugą szansę. Na co
profesor odpowiada: - No dobra. Jeśli odpowie pan na jedno moje pytanie to
zaliczę panu egzamin. Proszę mi powiedzieć: Kto to jest STUDENT? Po czym
student z cheeseem na twarzy odpowiada: - No więc STUDENT to młoda osoba, która
dąży do zdobycia wiedzy itd. itp. Na co profesor tak patrzy i mówi: - Otóż nie.
Student, to takie małe gówno co pływa po wielkim szambie i z trudnością próbuje
dopłynąć do wyspy zwanej MAGISTER. Student wkurzony nie wie co powiedzieć.
Profesor chce wpisać mu pałę, na co student się odzywa: - To niech mi pan
profesor powie kto to jest PROFESOR? Profesor cheesenął się i zaczął mówić, że
profesor, to starsza osoba bardzo inteligentna itd. itp. Student popatrzył i
powiedział: - Otóż nie. PROFESOR to było kiedyś takie małe gówno pływające po
wielkim szambie, które z trudem dopłynęło do wyspy MAGISTER, posiedziało tam
trochę, znudziło mu się, następnie z trudem dopłynęło do wyspy zwanej PROFESOR
i teraz siedzi tam i robi wielkie fale żeby te inne gówna nie dopłynęły do
swoich wysp!

[del.wa.57]

I pewnie zaliczył egzamin))))))))))))))))

[regine]

img124.imageshack.us/img124/223/dobrateciowawc1.jpg
Nie, to super teściowa. Szkoda, ze napis taki niepokaźny..

[vogino55]

Takie rzeczy wprawiają mnie zawsze w dobry nastruj czy nastrój())

www.joemonster.org/article.php?sid=6491
Wojciech

[del.wa.57]

www.polkka.1k.pl/

[del.wa.57]

Wyginaj swoje ciało)))
www.wyginajcialo.1k.pl/

[del.wa.57]

Nie chce mi sie to otworzyć,wwrrrrrr
www.wyginajcialo.1k.pl/

[wiktoria53]

stasiek.wrzuta.pl/film/wirihimdTx/pod_sklepem

Tak się reguluje rachunki

[graga211]

Do Zdzicha Kwiatkowskiego, który od dłuższego czasu nie opłaca rachunków za
gaz, przyszło upomnienie w dość ostrym tonie, podpisane prze kierownika działu
windykacji Zakładu Gazowniczego. Pan Zdzich wziął kartkę, usiadł przy biurku i
odpisał co następuje:
„Szanowny Panie, pragnę Pana poinformować, że raz na miesiąc, gdy otrzymuję
rentę, zbieram wszystkie rachunki dotyczące opłat za mieszkanie i resztę
mediów. Wrzucam je do dużego dzbana, mieszam i losuje trzy, z którymi idę na
pocztę i opłacam. Jeśli pańska Instytucja pozwoli sobie choćby jeszcze raz
przysłać do mnie list utrzymany w podobnym tonie, jej faktury na rok zostaną
wykluczone z loterii.
Z poważaniem Zdzisław Kwiatkowski"

[tofika]

i bylo zadzierac z windykacjią gazowniczą?
)))))),
70$ do 80% na czas nie placa rachunkow,
bez jedzenia najskromniejszego nie da zyc.. realia dobrobytu w naszym kraju...
bedzie lepiej wczoraj podawano, ze zostana przyznane ludziom po 500zl taki
roczny uzupelniacz tym ktorzy maja ponizej sred kraj brutto--emeryci
irencisci...
chca koniecznie zamydlic oczy tym ktorzy podali do sadu nieplacenie 1%bazowego
dodatku od r,, 1996--1 stycznia,, to jest ok 1900zl .. za 10lat!

[sagittarius954]

funpics.pl/images.php?pid=163

[natla]

Sagi, to my w Twojej wyobraźni?

[tofika]

Natla, Sagi to moja wina,,rok wyplacenia 1% kwoty bazowej pomylilam OD 1996 1
styczen mialo byc.... NIECH TO DUNDER SWISNIE...
Sagi brawo i dziekuje, ze odrazu zauwazyles
tAK nATLUS TO WLASNIE USYAWA OD 1 stycznia 1996r weszla w zycie o 1% PODWYZKI
MALY BYC .. Suchocka i Swp Kuron ustanowili, pozniej powolali FUS, zamydlili
zachchmecili i jeszcze mowili, ze tamta ustawa nie wazna, nieprawda, bede
musieli wyplacic i to jeszcze z odsetkami, mi przypada 4l i 4 mies.. wszystkim
emertytom i rencistom , tym ktorzy odeszli tez, nie moga odwolac co Trybunal
konstytucyjny zatwierdzil, nie ma takiej opcjii

Coś wesołego na wieczór:)))))

[del.wa.57]

img366.imageshack.us/img366/5562/untitled27dr5.jpg
img292.imageshack.us/img292/7653/king038fq2.jpg
img292.imageshack.us/img292/9484/untitled8gf3.jpg
img379.imageshack.us/img379/5654/pic15259gi5.gif
img292.imageshack.us/img292/1194/untitled32hg0.jpg
Posmiejcie sie i Wy,ja oplułam monitor)))))))))

[sagittarius954]

Tak faktycznie się zastanowić , to o czym może marzyć mężczyzna przeczołgawszy
sie przez pustynię ))))))) Del.wo- "piąteczka" )

[sagittarius954]

Natlo w rzeczy samej to tylko zamaskowanie innego humoru , usmiałem się setnie
,ale nie pokazałem go ze względu na obyczajność . Popatrz już sam sie cenzuruję
Jednak plan Giertycha wypala)

[dankarol]

www.hoomor.pl/swf/kurczak.html

[del.wa.57]

Dzięki Danutka))
Kurczak super a jak tańczy!!!!
)

[wiktoria53]

video.google.pl/videoplay?docid=2295360340367941531

[natla]

Zrobiłaś mi Witorio ogromną przyjemnosć

[wiktoria53]

Na bezludnej wyspie siedzi brodaty staruszek i wzdycha:
-Tyle lat! Na pewno byłbym już zastępcą dyrektora......

odkryłam

[dankarol]

dlaczego nie wszyscy dostali prezenty od Mikołaja
www1.100lat.pl/kartki/2,Boze_Narodzenie/1,33,0,Na_pustyni.html

[mania1119]

Swietne!

niestety to nie jest śmieszne

[kryzar]

ale nie bardzo wiedziałam gdzie to wkleić
oto elektorat LRP
www.cimoszewicz.net/31/polityka/prawdziwy-patriota.html
niejeden taki zagłosuje również na PiS

Rozmowa telefoniczna- Maciej Stuhr

[wiktoria53]

www.maxior.pl/?p=index&id=36110&3

Maciej Stuhr - (Sojka)

[wiktoria53]

www.maxior.pl/?p=index&id=30431&3

Świąteczne życzenia :)

[wiktoria53]

www.hallmark.com/webapp/wcs/stores/servlet/ecard|10001|10051|539401|-102001;11443;-102034;92054||P1R3SO|ecards

też coś świątecznego

[dankarol]

www.milanos.pl/video.php?cat=1&id=0975

Kury na wesoło

[dankarol]

Przesłane przez Kristę, aby rozweselić początek roku
s002.wyslijto.pl/index.php?file_id=48258485221169510012

[natla]

Super, co za robota....

[dankarol]

Po światecznym siedzeniu przy stole, czas na jakiś ruch.
Można iść z ulubieńcem na spacer
img156.imageshack.us/img156/8283/image3239if7.jpg
trochę polatać
img156.imageshack.us/img156/2538/image3299vx6.jpg
albo zatrudnić się jako personel naziemny na lotnisku
img156.imageshack.us/img156/826/image3227zj5.jpg

Ale fajne..... obrazki :)))))

[wiktoria53]

[dankarol]

Za oknem wiosna, wiec może trochę ruchu na świeżym powietrzu, proponuję golf
img325.imageshack.us/img325/5841/image3178hg8.jpg
Małą przejażdżkę
img325.imageshack.us/img325/9977/image3179uj3.jpg
a na koniec relaks w domowym zaciszu
img292.imageshack.us/img292/9797/image2895mr0.jpg

[natla]

Ta wyspa golfowa sie chyba powiekszy i to niedługo. Ileż tam do morza musi
piłek wpadać )

[wiktoria53]

Ja wybieram przejażdżkę )))

Chłopczyku

[wiktoria53]

img168.imageshack.us/img168/6527/chopczykuwi4.png

Przychodzi........

[wiktoria53]

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, mam migrenę!
Lekarz na to:
- Migrenę może mieć królowa angielska, panią to poprostu tylko łeb nap...dala.

Pensja

[wiktoria53]

-Pensja cebula: bierzesz i zaczynasz płakać.
-Pensja łajdaczka: przychodzi późno, cierpisz, ale nie możesz bez niej żyć.
-Pensja czarny humor: śmiejesz się, żeby nie płakać.
-Pensja prezerwatywa: pozbawia cię zarówno inspiracji jak i chęci.
-Pensja impotentka: opuszcza cię w momencie gdy najbardziej jej potrzebujesz.
-Pensja dietetyczna: jesz coraz mniej.
-Pensja ateisty: wątpisz w jej istnienie.
-Pensja miesiączka: przychodzi co miesiąc i trwa 3 dni.
-Pensja burza.: nie wiesz kiedy przyjdzie i ile będzie trwała.
-Pensja telefon komórkowy: każda następna jest mniejsza.
-Pensja Walt Disney: taka sama od 30 lat.

Znak

[wiktoria53]

img222.imageshack.us/img222/3141/znakjd0.png

[natla]

Wiktorio, nie myl wątków, to jest coś wesołego na początek dnia )))...alem
się obsmiała.....zwłaszcza z tego znaku drogowego.

Wizyta księdza

[wiktoria53]

www.youtube.com/watch?v=PxTx3ZhU1VI

To nie jest nic śmiesznego, ale miłego dla oka

[wiktoria53]

na poprawienie nastroju

img178.imageshack.us/img178/7728/kolorylatarz3.png

[regine]

Przed zgaszeniem światła, proszę o przeczytanie :
img253.imageshack.us/img253/1927/lekturasf0.jpg

[tofika]

regine napisała:

> Przed zgaszeniem światła, proszę o przeczytanie :
> img253.imageshack.us/img253/1927/lekturasf0.jpg

Reginko, ze tez wczoraj takich rad nie poczytalam..ach... )))

[dankarol]

video.interia.pl/obejrzyj,film,43439,sortuj,sm,st,43825,pozycja,5,Reklama

[del.wa.57]

Danutka gdzie Ty to wykopałaś? hi..hi..hi..hiiii ale ''cwany''psiur,zwalił
wszystko na kotka))))

[dankarol]

jeszcze raz zwierzaczki
video.interia.pl/obejrzyj,film,43756,sortuj,p,st,24H,pozycja,3,kot_-_obro%C5%84ca_domu

[natla]

Reklamy ze zwierzakiami, to jedyne, które uznaje, są śliczne i dowcipne.

A mnie to ubawiło...;)

[yoanna]

Wysoko w górach, hen wysoko w lodowej grocie siedzą dwa straszliwe Yeti i
obgryzają kosteczki.
Mniejszy straszliwy Yeti przerywa na chwilę i pyta większego :
- Tato, a powiedz mi, po co my się tak ukrywamy przed człowiekami, co ? Są takie
małe ! Przecież i tak je w końcu zjadamy, tak ? Dlaczego napadamy na nich od tyłu ?
- Bo widzisz, synku - odpowiada większy straszliwy Yeti dokładnie oblizując
palce - lepiej smakują nie obsrane.

Teść i zięć :))))

[wiktoria53]

Teść wchodzi przez bramkę do ogródka i widzi w oknie domu smutnego zięcia. Teść
pokazuje jeden kciuk "up", na co zięć z okna – obydwa. Wtedy teść z pytającą
miną robi "węża" ręką, a zięć – odpowiada tak samo, ale dwuręcznie. Na co teść
wali się w klatkę pięścią, a zięć – masuje dłonią po brzuchu i obydwaj znikają.
Tłumaczenie:
T: Mam flaszkę!
Ź: To mamy dwie!
T: Żmija w domu?
Ź: Są obie
T: To co, pijemy na klatce?
Ź: Nie, na śmietniku!

[regine]

Dobre, dawno się nie uśmiałam tak przed snem )Dziękuję Wiktorio ))

Prośby :)

[wiktoria53]

Panie Boże daj mi:
-Mądrości - abym mogła zrozumieć swojego mężczyznę!!!
-Cierpliwości - abym mogła znosić jego humory!!!
-Dużo miłości - abym mogła mu wszystko wybaczyć!!!
-Nie proszę cię o siłę bo bym chu..a zabiła.

Podział szefów :)

[wiktoria53]

Podział szefów
Szefów dzielimy na 5 grup:
1. Pedałów.
2. Superpedałów.
3. Antypedałów.
4. Pedałów-magików.
5. Pedałów-pirotechników.
Dlaczego?
Szef pedał mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę..."
Szef superpedał mówi: "Ja Was wszystkich wypierdolę".
Szef antypedał mówi: "Ja się Kowalski z Tobą pierdolić nie będę!"
Szef pedał-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak wypierdolę, że ty nawet nie
zauważysz kiedy"
Szef pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę z hukiem".
P.S.
Jest jeszcze Szef pedał-McGyver: "Ja Was Kowalski wypierdolę! W kosmos gołymi
rękami..."

Lekarska porada :)

[wiktoria53]

Młoda para spodziewa się dziecka. Nie wiedząc, na co mogą sobie teraz pozwolić
w łóżku, udają się po poradę do lekarza:
-Panie doktorze czy kiedy małżonka jest teraz w ciąży możemy dalej współżyć?
-Podczas pierwszych 3 miesięcy mogą państwo całkiem normalnie współżyć. Podczas
kolejnych 3 radzę kochać sie tylko w pozycji "na pieska". Podczas ostatnich
miesiecy ciąży, radzę jednak przejść do pozycji "na wilka".
-"Na wilka"? A jak to jest??
-Kładzie się pan obok żony i wyje...

To się nazywa sprzedawca! :))))))

[wiktoria53]

Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef
przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego żeby
go przetestować.
Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura:
- No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę.
- Jedną, szefie.
- Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do
siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A
właściwie to ile pan utargował?
- Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów.
Szefa zatkało.
- Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?!
- No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby...
- Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy?
- Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie
przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje:
cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić.
Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym
sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie
gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą,
no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem
z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu
przyczepę.
- I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden,
jedyny haczyk na ryby?!
- Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony.
Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby
przynajmniej na ryby...

Test z historii za kilkadziesiąt lat

[wiktoria53]

Zadanie 1
Omów:
a) Afere Rywina
b) Afere Orlenu

Zadanie 2
Wyjaśnij pojęcia:
-skóry
-pawulon
-lobbing
-kurwiki
-wąglik

Zadanie 3
Połącz punkty z literami
1. Anita Błochowiak
2. Poseł Ziobro
a) ,,...jest pan zerem``
b) ,,Mężczyznę poznajemy po tym jak kończy``

Zadanie 4
Uzupełnij cytat Andrzeja Leppera:
".... musi odejść"

Zadanie 5
Skreśl niepasujące słowo: abp Peatz, Michał Wiśniewski, Andrzej S, dyrektor
chóru Polskie Słowiki

Zadanie 6 (na szóstkę):
Wymień z każdej partii politycznej po trzech polityków, którzy nie mieli
konfliktu z prawem. (Dla ułatwienia możesz przyjąć, że jazda po pijanemu nie
jest przestępstwem.)

[del.wa.57]

Dzięki Wiktorio,zapłakałam sie ze śmiechu)))))))))))))))))))))))))

Pozwolenie na wyjazd

[wiktoria53]

Trzech nauczycieli za czasów RFN chciało wyjechać za granicę, ale potrzebne im
były zaświadczenia od policji, że mogą opuścić granicę. Poszli więc na komendę
i wchodzą po kolei. Pierwszy wszedł nauczyciel z podstawówki i za chwilę
wychodzi. Pozostali od razu pytają - dostał pozwolenie czy nie. On na smutny
odpowiada, że nie dostał. Wchodzi drugi nauczyciel z liceum... Za chwilę wraca
i ta sama sytuacja: nie dostał. Wchodzi trzeci nauczyciel ze szkoły specjalnej.
Nie ma go z pięć minut... W końcu wychodzi zadowolony, że dostał pozwolenie.
Koledzy zdziwieni pytają się jak on to zrobił, a on na to mówi tak:
-Podszedłem do policjanta, położyłem mu podanie na biurku i mówię mu: "Tu
podpisz i jeszcze tu i tu, tak jak cię w szkole uczyłem".

[natla]

Jakie to aktualne! )))

[regine]

"Pewna para w srednim wieku z połnocnej czesci USA zatesknila w
srodku
mroznej zimy do ciepła i zdecydowala sie pojechac na dol, na
Floryde.
i zamieszkac w tym hotelu, w ktorym spedziła noc poslubna 20 lat
wczesniej.
Maz mial dluzszy urlop i pojechal o dzien wczesniej. Po
zameldowaniu sie
w recepcji odkryl, ze w pokoju jest komputer i postanowil wysłac e-
mail do zony.
Niestety pomylil jedna litere w adresie. Mail znalazł sie w ten
sposob w Houston
u wdowy po pastorze, ktora własnie wrociła do domu z pogrzebu
meza
i chciala sprawdzic, czy w poczcie elektronicznej sa jakies
kondolencje
od rodziny i przyjaciol.
Jej syn znalazl ja zemdlona przed komputerem i przeczytal na
ekranie:
Do: Moja ukochana zona
Temat: Jestem juz na miejscu

Wiem, ze jestes zdziwiona otrzymaniem wiadomosci ode mnie. Teraz
maja
tu komputery i wolno wysłac maila do najblizszych. Wlasnie
zameldowalem sie.
Wszystko jest przygotowane na Twoje przybycie jutro. Ciesze sie
na spotkanie.
Mam nadzieje, ze Twoja podroz bedzie rownie bezproblemowa jak moja.

PS: Tu na dole jest naprawde goraco."

Prima Aprilis

[wiktoria53]

Prima Aprilis
Przed sądem oskarżony wyjaśnia, dlaczego zabił przechodnia:
- Jadę sobie spokojnie ulicą, nagle jakiś facet zatrzymuje mnie i mówi:
- Dawaj pieniądze!!
- Dlaczego? - pytam groźnie.
- Prima Aprilis!!
To ja mu naplułam w oko i mówię:
- Śmigus Dyngus!!
Wtedy on gasi papierosa na moim czole i mówi:
- Popielec!!
No więc ja go przydusiłem i mówię:
- Zaduszki!!

Cytaty komentatorów sportowych

[wiktoria53]

Jan Ciszewski:
- Włodzimierz Smolarek krąży niczym elektron wokół jądra Zbigniewa Bońka.
- komentując zawody na Służewcu powiedział przed rozpoczęciem biegu: "A teraz
wszystko w rękach konia!"

Bohdan Tomaszewski
- O Szurkowskim: To cudowne dziecko dwóch pedałów...

Mistrzostwo Macieja Stuhra

[wiktoria53]

www.skecze.eu/skecze.php?id=258&PHPSESSID=606d94164cf60b945f6b60d35d82d835

[del.wa.57]

Dzieki Wiktorio,ubawiałas mnie,bardzo lubie P.Macieja talet odziedziczył po
ojcu.

[zielona56]

Mnie też mistrzostwo Macieja S bardzo rozbawiło .)

[gerda11]

21 dowodów na to, że żyjesz w XXI wieku

1.
Właśnie próbowałeś wprowadzić swój PIN do mikrofalówki.

2.
W swoim notesie masz listę piętnastu numerów telefonów swojej najbliższej
trzyosobowej rodziny.

3.
Wysyłasz swojemu synowi SMS-a z informacją o tym, że już pora na kolację, a on
odsyła Ci e-maila z odpowiedzią, że zaraz przyjdzie do kuchni.

4.
Twoja córka sprzedaje lizaki przez swoją witrynę internetową.

5.
Kilka razy dziennie gawędzisz z nieznajomym z Południowej Afryki, ale w tym
miesiącu nie rozmawiałeś jeszcze ze swoim sąsiadem zza ściany.

6.
Twoja matka prosi Cię o wysłanie zdjęcia Twego nowonarodzonego dziecka w
jotpegu by móc z niego zrobić wygaszacz ekranu.

7.
Wracając z pracy zatrzymujesz samochód na podjeździe do swojego garażu i
dzwonisz z komórki by sprawdzić czy ktoś jest w domu.

8.
Każda reklama w telewizji posiada adres WWW na dole ekranu.

9.
Kupujesz komputer, a po sześciu miesiącach jest on przestarzały i wart połowę
ceny za którą go kupiłeś.

10.
Wyjście z domu bez telefonu komórkowego, którego nie miałeś przez dotychczasowe
20-50 lat swojego życia, spowoduje panikę i to, że po telefon wrócisz do domu.

11.
Zapłacenie za coś żywą gotówką, zamiast karty kredytowej czy debetowej, to
przedsięwzięcie, które wymaga wcześniejszego zaplanowania.

12.
Sprzątanie pokoju stołowego oznacza wyrzucenie torebek po fastfudach z tylnego
siedzenia samochodu.

13.
Przyczyną braku kontaktu z rodziną jest to, że nie posiadają oni adresu e-
mailowego.

14.
Jeśli masz na ścianie/lodówce poprzyczepianych mnóstwo kolorowych karteczek to
znaczy, że jesteś człowiekiem zorganizowanym.

15.
Większość dowcipów poznajesz po raz pierwszy przez Internet.

16.
W domu zakładasz sobie drugą linię telefoniczną by w ogóle móc rozmawiać przez
telefon.

17.
Wychodzisz z Internetu i masz paskudne uczucie, że właśnie rozstałeś się z
ukochaną.

18.
Wstajesz rano i wchodzisz do Internetu zanim jeszcze zdążysz wypić kawę.

19.
Budzisz się o drugiej nad ranem by pójść do łazienki, a w powrotnej drodze do
łóżka sprawdzasz jeszcze czy ktoś nie przysłał Ci e-maila.

20.
Gdy się uśmiechasz, albo robisz inne miny przekrzywiasz odruchowo głowę na
bok:

21.
Czytasz ten tekst.

[wiktoria53]

Może to i śmieszne, ale ile tu prawdy Przynajmniej kilka punktów mnie dotyczy.

Piękna piosenka, warto posłuchać"Jedna mała łza"

[wiktoria53]

www.wrzuta.pl/audio/lzgvWExUum/andrzej_cierniewski_-_jedna_mala_lza

Zapomniałam dodać, że piosenka jest piękna ale

[wiktoria53]

smutna.Znamy ja z serialu dokumentalnego.

[tofika]

smiech o kazdej porze dobry ...
tiny.pl/fdnz

[wiktoria53]

www.youtube.com/watch?v=EiGg2aLuDBY

Coś wesołego na środek dnia ;)))))

[natla]

Przysłała mi to Joasia, może Wam też.....uśmiałam się setnie
img512.imageshack.us/img512/1610/polishtinkiewinkieds5.jpg

[del.wa.57]

Nie wiem z czego Ty się Natla śmiejesz? przeciez ma bardzo ładna torebeczkę)))

[del.wa.57]

img359.imageshack.us/img359/7210/raczkowski1tb6mn8fz0gg0.jpg
))

co dziś na kolację

[dankarol]

na stole my jemy kolację, a co piesek dostał?
img164.imageshack.us/img164/5936/hpim1349ji9.jpg
img76.imageshack.us/img76/6271/hpim1350iu8.jpg

[wiktoria53]

no właśnie, co dostał Lolek? Szybko zjadł i zakrył miskę ogonkiem hi hi hi
Dankarol, dajże mu jeść )))

[mania1119]

Oj,Lolek-Ty to masz przegwizdane!

[del.wa.57]

Biedny Lolek,okruszkami musi się żywić))))))))

[adria231]

o teściowej-to fragment mojej stronki
www.panihelenka.republika.pl/
Jaka to jest teściowa na 102?
- "100 metrów od domu i 2 metry pod ziemią."

Facet z pięknym psem przychodzi do weterynarza i mówi:
- 'proszę obciąć psu ogon.
Weterynarz na to:
- "szkoda ,taki piękny pies"
Właściciel: - "proszę nie dyskutować tylko ciąć."
- "Ale dlaczego?" - "Przyjeżdża teściowa i domu nie ma być żadnych
oznak radości."

Co to jest: 30 żabek i ropucha?
- Teściowa wiesza firanki.

W poniedziałek, nazajutrz po obfitym zakrapianym wieczorze towarzyskim
spotykają się dwaj panowie. Pierwszy mówi:
- Ale miałem pecha! Gdy wracałem do domu, natknąłem się na patrol policji
i całą noc musiałem spędzić w izbie wytrzeźwień.
- Ty to masz szczęście! - mówi drugi.
- Gdy ja wracałem, natknąłem się na moją żonę i teściową.

Franek mówi do kolegi:
- W niedzielę wybieram się z teściową na giełdę staroci.
- A ile chcesz za nią dostać?

Ja też jestem teściową,ale lubię dowcipy o tej tematyce.

[adria231]

O teściowej

Fąfara do kolegi:
- "Moja rodzina przeżyła ostatno katastrofę kolejową."
"Co się stało?"
- "Teściowa przyjechała do nas pociągiem."

Spotyka się dwóch kolegów jeden jest wyraźnie smutny drugi pyta go:
- "Czego jesteś smutny?"
- "No wiesz porwali mi teściową i żądają okupu."
- "Zaraz, zaraz teściową? To co się martwisz?"
- "Powiedzieli, że jeśli nie dam im okupu, to ją sklonują."

Jaka to jest teściowa na 102?
- "100 metrów od domu i 2 metry pod ziemią."

Facet z pięknym psem przychodzi do weterynarza i mówi:
- 'proszę obciąć psu ogon.
Weterynarz na to:
- "szkoda ,taki piękny pies"
Właściciel: - "proszę nie dyskutować tylko ciąć."
- "Ale dlaczego?" - "Przyjeżdża teściowa i domu nie ma być żadnych
oznak radości."

Co to jest: 30 żabek i ropucha?
- Teściowa wiesza firanki.

W poniedziałek, nazajutrz po obfitym zakrapianym wieczorze towarzyskim
spotykają się dwaj panowie. Pierwszy mówi:
- Ale miałem pecha! Gdy wracałem do domu, natknąłem się na patrol policji
i całą noc musiałem spędzić w izbie wytrzeźwień.
- Ty to masz szczęście! - mówi drugi.
- Gdy ja wracałem, natknąłem się na moją żonę i teściową.

powyższe kawały odpisałam z mojej stronki:www.panihelenka.republika.pl/

Eagles-Hotel California

[wiktoria53]

pl.youtube.com/watch?v=4mlxQ16Wcpk

hihihi...

[tofika]

Jak prawidłowo przydzielić obowiązki nowym pracownikom?

1. W zamkniętym pokoju umieścić 400 cegieł.

2. Wpuścić nowo zatrudnionych do pokoju z cegłami, zamknąć drzwi.

3. Zostawić ich samych sobie, wrócić po 6 godzinach.

4. Ocenić sytuację:

a. Jeżeli liczą cegły, dać ich do księgowości.

b. Jak liczą po raz drugi, dać ich do audytu.

c. Jak porozrzucali cegły po całym pokoju, dać ich do działu
inżynieryjnego.

d. Jak układają cegły w przedziwnym porządku, dać ich do planowania.

e. Jak rzucają w siebie cegłami, dać ich do działu obsługi.

f. Jak śpią, dać ich do działu zabezpieczeń.

g. Jak pokruszyli cegły na gruz, dać ich do działu informatyki.

h. Jak siedzą bezczynnie, dać ich do kadr.

i. Jak mówią, że przetestowali różne kombinacje i szukają dalszych,
ale nie ruszyli ani jednej cegły, dać ich do sprzedaży.

j. Jak już wyszli do domu, dać ich do marketingu.

k. Jak się gapią przez okno, dać ich do planowania strategicznego.

l. Jak gadają między sobą, a nie przełożyli ani jednej cegły,
pogratulować im i dać ich do zarządu.

m. Jak się obłożyli cegłami w taki sposób, żeby nie było ich widać
ani słychać - dać ich na listy wyborcze do parlamentu.

[dankarol]

– Mamo, dlaczego na zdjęciu ślubnym jesteś w białym welonie? – zapytało dziecko.
– Biały kolor to znak radości, synku. – A dlaczego tata jest tu ubrany na czarno?



Antek wracał pociągiem z zagranicy. Do wagonu wchodzi celnik i pyta:
– Kawa, papierosy, alkohol?
A Antek na to:
– Nie, dziękuję. Mam tego pełno w walizkach.

[wiktoria53]

Damulka pracuje w biurze, kiedy jej współpracownik mówi, że jej
włosy ładnie pachną. Natychmiast idzie na skargę do szefa, że jest
molestowana seksualnie.
- Dlaczego?! pyta szef.
- On powiedział, że moje włosy ładnie pachną.
- Nie pomyślała pani, że to komplement?
- Normalnie bym tak pomyślała, ale on jest karłem.

Czarny humor

[wiktoria53]

Przychodzi facet do lekarza z teczką wyników badań.
Lekarz przegląda, przegląda, przegląda i w końcu mówi:
- Mam dla pana dwie wiadomości dobra i złą.
Na co pacjent:
- To ja tę zła najpierw poproszę.
- Ma pan raka prostaty...
- Ooch!... A ta dobra?
- Rozejdzie się po kościach....

:)

[wiktoria53]

Przeniósł się szczur do miasta, rozejrzał się z wolna,
Patrzy - a za nim drepcze mała myszka polna.
Wtedy szczur oburzony rozdarł na nią pyska:
- To straszne, jak ta wiocha do miasta się wciska!

[regine]

Uśmiechnęłam sie przed snem, do tej rymowanki
Dzięki Wiktorio

Wyszukane w necie

[wiktoria53]

Chciano raz o słowiku zasięgnąć opinii,
Więc się o tę opinię zwrócono do świni,
A świnia napisała w rubryce "uwagi":
Słowik ma bardzo mały przyrost żywej wagi.

Odpowiedni człowiek na odpowiednim miejscu:)

[wiktoria53]

img151.imageshack.us/img151/2576/waldukq1.png

[del.wa.57]

))))))))))))))))))

Wyszukane w necie

[wiktoria53]

Zniosła strusica jajo, całe na zielono
Struś w krzyk: z kim mnie zdradzasz ty niewierna żono!
Skąd mam wiedzieć - odparła - pytasz jak głuptasek
Wszak wiesz, że jak na mnie krzykną, chowam głowę w piasek

[wiktoria53]

Szkot i taksówka
Szkot wsiada do taksówki i pyta:
- Ile zapłacę za przejazd na dworzec?
- Dwa funty.
- A za walizkę?
- Walizkę zawiozę za darmo.
- To proszę zawieźć ją na dworzec, a ja pójdę piechotą!


Uczniowie
Panie władzo! Szybko! Tam za rogiem ulicy... - wołają dwaj zadyszani
chłopcy do przechodzącego policjanta.
- Co się stało?
- Tam... nasz nauczyciel...
- Wypadek?!
- Nie... on nieprawidłowo zaparkował!

pracuś

[dankarol]

img114.imageshack.us/img114/3989/hpim4278yf6.jpg
jeśli ktoś potrzebuje solidnego pracownika, to wypożyczam
Godzina 22,00 a on w papierach i obłożony telefonami.
Pracuje 24 godziny na dobę.

[dankarol]

img406.imageshack.us/img406/5099/hpim4280by2.jpg
niestety trzeba go pilnować,

[tyrtyr]

zawsze wiedziałem ,że nie należy sie przepracowywać )

[e-baba]

dankarol napisała:
> Godzina 22,00 a on w papierach i obłożony telefonami.
> Pracuje 24 godziny na dobę.

Danakrol - to Ty, jak widzę, załozyłaś Agencję Pracowników
Czasowych, a nawet "całodobowych".
A Lolek na pierwszej fotce - to po prostu nasz współczesny ambitny
karierowicz. 24 godziny pracy na dobę - to przecież spełnienie
marzeń pracodawcy.
Na drugiej fotce - wreszcie "znormalniał". I tak niech trzyma!

To jest piekne !!! :)))))

[natla]

img148.imageshack.us/img148/2526/36387042fu3.jpg

[natla]

"Jeżeli małżeństwo zawiera się
z miłości, nowozaślubieni są mężem i żoną,
jeżeli z nudów - panem i panią domu,
jeżeli z wyrachowania - małżonkiem i małżonką.
Żony nas kochają,
panie domu cenią,
małżonki znoszą.
Żonę ma się dla siebie,
panią domu dla gości,
małżonkę dla świata.
Chorego męża żona pielęgnuje,
pani domu odwiedza,
małżonka dowiaduje się o zdrowie.
Żona dzieli się naszymi troskami,
pani domu dochodami,
małżonka długami.
Po śmierci opłakuje nas żona,
żałuje pani domu,
nosi żałobę małżonka."

[kazpyt]

czym sie rózni teściowa od radia .........radio w kazdej
chwili mozna wyłączyć

Rozmawia dwóch przyjaciół

[wiktoria53]

-Eh...powinienem był ojca słuchać, jak byłem młody. Trzeba było. A
ja durny nie słuchałem.
- A co on ci takiego mówił?
- Diabli wiedzą. Mówię, że nie słuchałem....

Ciągle aktualne

[wiktoria53]

Prezes wielkiej korporacji pyta swoich pracowników, co kupili sobie
za trzynastą pensję. Zaczepia dyrektora;
- No i jak tam, dyrektorze? Co pan sobie kupił za trzynastkę?
- Nowiutkie audi.
-A resztę?
- Ulokowałem na koncie w banku szwajcarskim.
Podchodzi do kierownika:
- Jak u pana, kierowniku? Na co pan wydał trzynastkę?
- Kupiłem używanego poloneza....
- A resztę?
- Wrzuciłem na książeczkę oszczędnościową.
Podchodzi wreszcie do zwykłego pracownika:
- Co pan sobie kupił za trzynastkę?
-Kapcie.
- A resztę?
- Babcia dołożyła.

Trochę relaksu

[wiktoria53]

pl.youtube.com/watch?v=lJwgP44Ap9E&feature=related

PituPitu-różne śmieszne :)

[wiktoria53]

pitupitu.tivi.pl/strona_glowna.html

[del.wa.57]

Dzieki Wiktorio,zawsze cos fajnego wyszukasz,szperaczko)

A dobrze mu tak! :-)

[del.wa.57]

www.biertijd.com/mediaplayer/?itemid=10247

[wiktoria53]

A już chciałam powiedzieć, że ja chcę taką kartkę Super filmik

Śpiewające chomiki :-)

[wiktoria53]

www.superlaugh.com/1/hamsterdance.htm

[wiktoria53]

dingo.care2.com/cards/flash/5390/cowgirls.swf

Don't Worry Be Happy

[wiktoria53]

www.superlaugh.com/1/behappy.swf

Co nowego w prasie?;)

[wiktoria53]

Ameryka to dziwny kraj

[wiktoria53]

[wiga2008]

Hi, hi, hi... Faktycznie dziwny.

Juz czas

[wiktoria53]

Prosto z mostu

[wiktoria53]

Sruba kredytowa:(

[wiktoria53]

Kiełbasa z wody? Z mięsa też nie.....:)))

[wiktoria53]

pitupitu.tivi.pl/strona_glowna.html

Na stacj kolejowej

[wiktoria53]

Dzięki Ci Wiktorio za ten uroczy wątek, bo .....

[natla]

......bardzo się przydaje w tym naszym "grobowcu rodzinnym"

[wiktoria53]

pitupitu.tivi.pl/56845,ogladaj_wideo,odcinek_19_basn_o_brzydkim_kroliczku.html

[del.wa.57]

Wiktorio,jesteś nie zastąpiona w wyszukiwaniu śmiesznośći,wielkie dzięki

[regine]

Do tej pory jakoś omijałam ten wątek. Nie do śmiechu mi ostatnio.
Ale dziś uśmiałam się szczerze. Poczytałam i dziękuję Wszystkim,
zwłaszcza Wiktirii, że dba o nas i zawsze potrafi rozładować
sytuację
O jej darze wyszukiwania różnych rzeczy, ciekawych i pożytecznych, w
necie, nie wspomnę. Pięknie dziękuję za linki i wywoływanie
uśmiechu

[wiktoria53]

Skoro Wam się podoba to bardzo się cieszę i dziekuję

Dowcipy

[wiktoria53]

[izis52]

Super, ale teraz reklamują: zamykamy po wyjściu ostatniego gościa.

Rozmowy przez internet:)

[wiktoria53]

[wiktoria53]

[wiktoria53]

Renta dla babci

[wiktoria53]

[natla]

No nie wiem, czy to takie wesołe. Byłoby, gdyby nie realia. Mam
takich sąsiadów.....dosłownie takich.

To jest Piękne !!! :))))

[natla]

img148.imageshack.us/img148/2526/36387042fu3.jpg

[bogatka1]

<> by umarakuku
- Ostatnio z kobietą byliśmy na ślubie i weselu mojego bardzo dobrego kumpla. Ogólnie było fajnie, ale największym punktem programu, było kazanie, które wygłosił nasz kumpel, który chyba miesiąc wcześniej dostał święcenia finalne.
Oto najlepszy fragment kazania, który najbardziej wrył się w moją pamięć:
- Miłość małżeńska jest jak butelka wina, na przykład jak ta butelka czerwonego wytrawnego wina - i w tym momencie kumpel stawia na ambonie flaszkę wina.- Z miłością jest jak z winem, też potrzebuje opakowania, też z wiekiem dojrzewa i też należy dbać o to, aby się nie wylało. Na dodatek jest tak, że jeśli wino nie dotyka korka od butelki to wtedy on jełczeje, staje się wiotki i mały, zupełnie jak w miłości..

[wiktoria53]

Dobreeeee

W hipermarkecie

[wiktoria53]

Abstrakcja:)

[wiktoria53]

[del.wa.57]

świetnie sie ubawiłam,dziewczyny,proszę o więcej!

[izis52]

Super historyjki. Ta z hipermarketu to przestroga dla tych, co
lubią tak spędzać czas. A dobrze jej tak...ha, ha.

Tonik :)

[wiktoria53]

[del.wa.57]

jesteś nie zawodna Wiktorio

Posły;)

[wiktoria53]

Jutro siadam z gazetą;) Na święta jak znalazł;)

[wiktoria53]

[bogatka1]

Pyta się facet swojego kolegi o dobrego stomatologa.
Tamten mu odpowiada:
- Znam świetnego, ale on jest Anglikiem.
- Spoko, spoko, poradzę sobie.
Przychodzi wiec na wizytę, siada na fotelu i pokazując lekarzowi szczękę mówi:
- Tu!
Dentysta wyrwał mu dwa zęby. Na drugi dzień znów spotykają się obaj faceci i pierwszy mówi:
-Kurcze, jakiś głupi ten dentysta. Ja mu pokazuję bolący ząb, mówię tu, a on wyrywa mi dwa...
- Ale ty głupi jesteś. "Two" po angielsku znaczy "dwa"...
- Aaa, było tak od razu, następnym razem coś wymyślę.
Przychodzi wiec na wizytę, siada na fotelu, wskazuje ząb i mówi:
-Ten!

[natla]

Fajnie się tak obśmiać na początek dnia.....choć moze nie powinnam
używać do tego celu humoru na koniec dnia

[wiktoria53]

[wiktoria53]

[natla]

Ot, proza życia

[...]

[wiktoria53]

Post został usunięty przez adminów lub założyciela forum .

[del.wa.57]

Dobreeeeeeeeee

[wiga2008]

Och, dzięki Bogu, mam emeryturę i pracę też, bo jeśli miałabym szukać i dostać taką propozycję....Chyba nie byłabym zadowolona.


------------------------------------------------------

[...]

[wiktoria53]

Post został usunięty przez adminów lub założyciela forum .

[del.wa.57]

Świetne!
Dzięki Wiktorio.

[...]

[wiktoria53]

Post został usunięty przez adminów lub założyciela forum .

[...]

[wiktoria53]

Post został usunięty przez adminów lub założyciela forum .

[...]

[wiktoria53]

Post został usunięty przez adminów lub założyciela forum .

[...]

[wiktoria53]

Post został usunięty przez adminów lub założyciela forum .

[del.wa.57]

[wiga2008]

[del.wa.57]

[del.wa.57]

Ha ha ha to podobno''sztuka'' ale nie rozumiem tej ''sztuki''goło=dupców
Marianno